夫が近所の主婦と数年にわたり不倫をしていました。私はその事実を知ったあと、時間をかけて夫と話し合いました。その結果、夫は相手女性とは別れる決断をして別れ、(別れた証拠というのはありませんがやり直すと決めた以上信じています)、私と夫はやり直すことになりました。ただ私は、やり直すなら私達が違う土地へ引っ越してそこで一からやり直したいとそう夫にお願いしました。すると夫の返事は、今の持ち家には愛着があるし、そこまでしなきゃならない理由が自分にはないからそれはできないと…。引越しを望む私は行き過ぎとか我が儘なんでしょうか？それとも二人が本気で一からの修復を望んでいるのなら夫は聞き入れるべき(はず)だと思いますか？段々、何をどう考えどうしたらいいのかわからなくなってきました…。ご意見よろしくお願いします。

夫婦やり直すための引越しなのに… | 恋愛・結婚

現実問題

まうす

2010年10月14日 15:56

持ち家はいくらで売れるのか。お互いの仕事はどうするのか。新しい家を買うお金はあるのか。トピ主さんは働いていますか？転職するほど遠くへ引っ越すとなると今のご時世大変ですし、また新しい家を購入となると借金地獄ですよ？浮気されたからといって現実逃避で引っ越しても、残るのは借金ばかりになってはそこに幸せはないですよねご主人が言い出したなら分かりますがそれを無理強いしてもいい結果にはならないと思います・今の家で頑張る・離婚する・とにかく今は二人でお金を貯めていつか引っ越すこんな時だからこそ冷静に話し合っては。トピ主さん宅がお金持ちで、ポンと家を買うほどの経済力があるなら見当違いですので読み流してください

トピ内ID：9106682094

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めんどくさい・・

🐴

ポテト

2010年10月14日 17:27

単なる私の想像ですけど、だんな様は「ふたりで一からやり直す」というより、「ごたごたするより現状維持が楽」と思っただけなんじゃないですかね。。ある程度決まった生活パターンを変えるのって、めんどくさくないですか？「引越しなんて面倒な作業をするなら、どうせなら一人で暮らしたい」とか思っちゃいそう。今のご自宅に「引っ越さなきゃいけない欠陥」でもなければ、無理なんじゃ？不倫のことはもう終わったことなので、その感情は抜きにして話し合いを・・って、無理ですかね。それにしても、「あぁ、これから何年もこのこと（不倫）をグチグチ言われちゃうのかなぁ。失敗したな・・」っていうのがだんな様の本音じゃないかなーって気がします。きつい言い方ですみません。

トピ内ID：1150643559

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引越し以前に

プー

2010年10月14日 18:34

ご主人の修復レベルと主さんの修復レベルに温度差が有りませんか？おそらくご主人は「もう済んだ事」レベルでしょう、自分のやってきた事の恐ろしさを全く認識していないのでしょう、正直、いつ誰に見られるかもわからない近所の主婦との不倫なんて本当に最悪なレベルですよ、もし、相手のご主人にはばれていないのだとしたら、いつ誰かの口から相手のご主人の耳に入るかも解らないのに・・・結局そんな危機管理すら出来ないから近所の主婦になんて手を出すんですよ、厳しいかもしれませんが、この先、本当にそんな人を信じてやって行けるでしょうか？今一度あらゆるリスクを想定してご主人がどれほどこの不倫がもたらす影響について認識しているのかきちんと聞き出す事の方から始めるべきではないでしょうか？

トピ内ID：2696032524

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月15日 10:22

お返事下さった方々ありがとうございます。伝えきれてない部分が多々あると感じましたので、今更ですが少し補足させて下さいうまく文章にまとめられそうになく、下記の様になりました。二人は地域行事を通して親しくなる→アドレス交換を機に急速に深い仲→密会場所は常に互いの自宅から電車で1時間半以上離れた場所→帰りは出向いた先の駅で解散→密会日時(夫)→毎週最低一回以上女が仕事休みの平日に合わせて午後から会社を早退、有給休暇をとり午前中から会うことも(私には仕事行くフリ)→毎年女の誕生日を必ず二人で祝ってきた→時期をみて将来一緒になりたいと二人が話すメールも→不倫開始から3～4年後二人の関係が私にバレる→私と夫話し合い→私離婚希望→夫修復希望→夫は女とは別れると宣言→私修復視野に入れ始める→が間もなく不倫継続続行中が判明→私到頭女の夫に真実告知→結果、相手女も私の夫も不倫完全清算し家庭に戻りたいと互いの配偶者に強く希望→二人の別れ宣誓の元に各家庭修復方向へ→が翌年またもや続行中判明→続く

トピ内ID：4148199566

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月15日 11:03

続き：私、夫に離婚迫る→夫、離婚したくないと懇願、不倫は飽くまで娯楽に過ぎなかったと主張し最後のチャンスをと懇願→私、それが本気ならせめて引越しをとここでやっと希望→夫、引越し受け入れない(現状) この様な流れの中に今います。私は夫の不倫とその相手を知ってから、体調を徐々に壊していき最後は長年やってきたパートも辛くなって辞めてしまいました。引越しについて具体的には、家は売らずに賃貸で貸し、その家賃収入で払えるくらいの賃貸マンションに引越したいと私は考えています。もし引越したらまた新しいパートを探すつもりでもいますし、場所も当然夫の通勤可能範囲内と考えています。夫の会社は都内なので、引越し先は千葉、神奈川、埼玉どこでもいいと私は思ってます。でも引越しに同意しない夫…あれだけのことをやっておきながらと憤り、私はまた離婚も視野に入れて考え始めています。

トピ内ID：4148199566

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大変ですが

😠

リノア

2010年10月15日 16:03

二度、三度裏切られ、それでも修復されるおつもりなんですね、心中いかばかりかと… 心機一転を望まない夫、やはり問題を真剣に捉えていないのではありませんか。平謝り、土下座、平気で出来ても、心の中で舌出しているかもしれないです。 (疑いだしたらきりがありませんが) かよ様が自分で生きて行ける術をお持ちなら、離婚を視野にいれてもよいかと思います。

トピ内ID：4637438977

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しかし離婚となると

まうす

2010年10月16日 19:33

今から弁護士などをつけて決着しても慰謝料がいくらになりますか・・。何百万か取れたところで今からトピ主さんは生活できますか？一生パートで生きていけるほど甘くないですし。やはり離婚をするならまず就職活動ではないでしょうか。また、都内に勤務なのに隣県から通うのは現実問題しんどいと思いますよ。

トピ内ID：9106682094

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月16日 22:00

回答くださった四人の方々ありがとうございました。とりあえず私は家を出て一人で住むことにしました。『～ことにした』といっても夫は反対していますが。夫の言い分としては『最終的結論として離婚しないでやってくことになったのに出てくってそれは困る…』みたいな感じです。私の気持ちとしては『今までこれだけの事をしてきたにもかかわらず私に許してもらってきたのに最後私の要望(引越し)を聞き入れようとしないなんて、もう信用できない、一緒にいたくない、とりあえず離れて一人になりたい』です。私が出ていったあと、方向は離婚へと進むかもしれませんが、もうそれでいいのだと思ってます。私は一人心機一転、パートを掛け持ちして生きていこうと思います。

トピ内ID：4148199566

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月17日 10:53

まうすさんからの最新のレスを読んでの再度の返答です。私は、慰謝料はいりませんとは思っていませんが、あてにもしていません。ある程度の多額のお金が絡んでくると揉めるのは目に見えてますし結果どうなるかはわかりませんから。慰謝料放棄はしませんけど。就職活動はもう始めています。自営で飲食店やってる私の女友達から、良かったら手伝ってほしいとの声かけもいただいているので、よく考えて決めよう(探そう)と思っています。幸い私の生活が安定するまでのある程度まとまったお金(法的に私だけの)も持っています。この他に、離婚となれば財産分与のお金と将来は夫の厚生年金分割分と国民年金のお金もあります。それでも甘いかもしれませんが、でもここで決断しないと私の一生は今までの繰り返しとなるでしょう。以下の話はもはや必要ないかもですが、私の知人友人の家庭の旦那さんや子供は『都内から都内』よりも『東京寄りに位置する神奈川千葉埼玉から都内』への通勤通学の方が圧倒的に多いです。例えば埼玉所沢から都内へ通勤するしんどさよりも私が受けた精神的苦痛の方が、よりしんどいです。

トピ内ID：4148199566

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離婚したほうがいいかも

さんり

2010年10月17日 11:48

そんな、何度も離れては、よりを戻しているのはただの浮気じゃないと思います異論はあるでしょうが、本人同志は、かなり本気っていうか離れられないんでしょうね＞家を出て一人で住むことにしましたってことは、お子さんがいないか、大きくなっているんですよねなら、主さんは別れてすっきりし心機一転、新しい生活を手にいれたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：8221978294

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ダメダメですわ

松吉

2010年10月17日 11:48

何度も同じ過ちを繰り返す人は、学習の仕方がズレてるんですよ。「これをすると怒られるからもうすまい」とは考えず、「ここまでなら許してもらえるから次回も大丈夫」としか学習しないんです。そういうのは治りません、生まれ持った性質、根本がおかしいんですから。説教したり期待したりなんて時間と労力を無駄にするだけですよ。トピ主さんは「浮気されても何度も夫を許してあげたのだから、夫も恩に思ってくれるはず」と考えているようですね。でも旦那さんはトピ主さんを「自分の楽しみを奪う障害」としか思ってないですよ、多分。トピ主さんの気持ちが旦那さんに伝わることはないでしょう。別居していずれ離婚になるかも、でなくキッパリと離婚して新しい人生を選択したほうがいいです。

トピ内ID：7529749326

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辛いでしょうが

むつ

2010年10月17日 11:48

トピ主さんの信じる信念に私も同意の上、あえて申し上げるとご主人には誠意という価値観を持ち合わせていないのかなと思いました。やり直すという言葉についても、双方の捉えている意味が違うのではないでしょうか？愛していて必要な人だからやり直したいというより、見放される事は嫌だからとか、今まで同様にそう言えば許してくれるとかそんなレベルでのやり直す発言なのかなと思います。もしかしたら、正しくはこうあるべきとか何々すべき！という信念を持って生きるのは時には自分を余計に苦しめてしまいます。時には、あぁ、この人には理解できないんだなぁと、ある意味早い段階で悟るのが大事なのでしょうね。長期にわたり、苦しんできた今のトピ主さんなら理解いただけると思います。ご主人がそもそも悪いのですが、トピ主さん自身の考え方にも苦しんだ原因があったのかもしれません。例えるなら、小学生相手に経営論を語っているようなものだったのかも。まだまだお若いですし、これからの人生を前向きに歩んでいって下さい。今回自然体でいられる考え方を身につけたようですから、大丈夫！応援しています。

トピ内ID：8830135124

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応援します！

☀

みう

2010年10月17日 12:35

引っ越しは行き過ぎとも我が儘とも思いません。トピ主さんの気持ちを考えたら、どうして拒否できるのですか！トピ主さん夫に本当に修復する気があるのですか？と聞きたい！お子さんはいらっしゃらないのですか？だったらもっと早くに別れてもよかったのに。（3回も裏切られたのに受け入れようとするなんて！）でも愛しあって結婚して夫婦となった人だし、離婚！って思っても、実際はなかなか踏み出せないんですよね。ここまでよく頑張ってこられたと思います。本当にすごいです。もし離婚したら生活も精神も大変だと思います。でも、たとえご主人がこの不倫を清算して戻ってきても、トピ主さんはこのご主人を信用できますか？これから絶対に幸せになってほしいです。

トピ内ID：2509387404

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かっこいい

ゆか

2010年10月17日 12:35

かよさん、かっこいいですね。他の浮気関係のトピでは、とにかく相手の女性にだけ責任を押し付けたり、離婚する気もないのに騒いだりする方が多いのに、持ち家を手放してまで心機一転やり直したいと思うなんて。一般的には《女が悪いんだから女に引っ越してもらう！うちは悪くないんだから今までどおり！》っていう女性が多いです。もう離婚に進んでもいいと決めたようですが、きっとご主人はあなたとは別れない気がします。たとえ離婚してもかよさんなら頑張れるはず。そして幸せになれます。頑張って下さい！

トピ内ID：8753311665

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普通なら反省を形で表すことにして二人で引っ越すべきでしょう。

よく思い切ったと感心

2010年10月17日 15:13

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0801/335620.htm?g=04 あなたの文を拝見して、こちらを連想しました。あちら様は、愛人が越してきて、あなた様の場合は、ご主人が居座って動かないということですね。本当に別れたのなら、どこへでも引っ越せるとわたくしも思います。引っ越せないのはやはり彼女への未練ではないでしょうか。＞今の持ち家には愛着があるし、愛着があったところで、奥さんの艱難辛苦に思い及べば、家なんかどうでもいいでしょう？奥さんと家を比べて家を取ったも同然のふるまいです。がっくりくるよね。＞そこまでしなきゃならない理由が自分にはないからそれはできないと…。これじゃ、反省してないってことでしょう。もし万が一愛人に未練があったって心の中でケリをつけて、反省を形で表すことにして引っ越すべきでしょう。とにかく今は引っ越して、掛け持ちして生計を立てて下さい。ご主人が越してきても、動かなくても、あなたがすっきりする形で決着して下さい。

トピ内ID：5899783307

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がんばれ！

😀

れい

2010年10月17日 15:13

かよさん大変でしたね。もし私がかよさんだったら、絶対かよさんと同じ行動に出ていたと思います。まるで自分を見ているかのようなレスでした。パートで大変だとは思いますが、長い歴史を見てください。景気はいいときと悪いとき、必ず交互にやってきています。たとえ今は景気が悪くても、今後も永遠にこのままかどうかなんて、誰にもわかりません。今後かよさんの未来がどうなるのかはわかりませんが、どういう結果になっても自分の心に正直に自信をもって前を向いて歩んでください。浮気をしない人は必ずいます。私は浮気者元婚約者と別れ、今は幸せな結婚生活を送っています。

トピ内ID：7886033152

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それでいいと思います。

🐶

ちえり

2010年10月17日 17:00

トピ主さんの判断は間違っていないと思います。何より自分の体が大事ですのでご主人との生活を頑張って続けている事により体がボロボロになってはいけません。そんなご主人なんかの為に主さんが犠牲になってはいけないんです。ご主人達の浮気はもう歯止めがきかないから今後も繰り返すだけでしょう。Ｗ不倫というスリルを楽しんでいるだけなのか、本気なのかは分かりませんがここまで続くのならもうあなたが三下り半を突き付けて相手夫婦に賠償請求するなりしてみては？そしたら少しスッキリするかもしれませんし。いずれにせよご主人とは離婚するべきでしょうね。改心したと言って引越しを承諾しても関係が清算されるとは限らないので、もうスパッと切って離婚した方が楽になるかと思います。頑張ってください！

トピ内ID：7827016909

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何度もの裏切りご主人酷いですね

プラム

2010年10月17日 20:58

いつまた復活するか解らないですね、これじゃ。　ずっと疑心暗記ですごすような状態かと思います今までの経過で証拠はしっかり押さえてありますか？　こんなに何度もひどい裏切りにあって慰謝料しっかり請求しましょう。　２人が長年の不倫を認めた自白の話し合いがテープにとられてるか、ホテルに入る写真があれば裁判になっても勝てる筈ですし後、財産分与もしっかりしてもらいましょう。　このまま出ていっただけでは泣き寝入り状態ではありませんか？もし、これまでの中で調査会社で証拠を押さえてられるなら、弁護士立てられて、あなたはコンタクトをとらずに弁護士で話をつけてもらった方がいいと思います気丈なあなたに”あっぱれ”　　　　　エネルギーは使うでしょうが離婚に向うならファイト！

トピ内ID：1647008286

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離婚賛成ですが、慰謝料は絶対に貰うべきです

がんばりすぎないでね

2010年10月17日 20:58

慰謝料には興味ないとは、女だけど“男前”ですね。＞私は一人心機一転、パートを掛け持ちして生きていこうと思います。パート掛け持ちはキツイですよ。女一人でこれから生きる覚悟なら、この不景気な世の中、何があるかわかりません。病気になり働けなくなる可能性もあります。離婚ではありませんが、私の母も父が亡くなり、自分も癌になり医療費が年間百万くらいかかった事ありました。戴けるものは貰うべきです。お金に余裕があれば気持ちにもゆとりができます。離婚となった場合は金額も結構慰謝料を貰えます。慰謝料を貰うことで罪悪感を感じる必要はありません。それだけの事をされたのですから…。＞ある程度の多額のお金が絡んでくると揉めるのは目に見えてますし結果どうなるかはわかりませんから。トピ主は揉め事に直接関わらず、弁護士を通じ旦那・相手女性にキッチリ請求し人生のケジメをつけたほうがいいです。相手女性の旦那にも、不倫関係が続いていたから奥さんに慰謝料請求しますと通告して下さい。今は裏切られた失望感で現実逃避したい気持ちもわかりますが、後で後悔しないようにやれることはしといた方がいいです。

トピ内ID：9201357235

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月18日 10:54

新しく回答下さった方々、ありがとうございます。私の投稿に回答下さった全員の方々の意見助言に心から感謝してます。今頃になってしまいましたが、私・夫共に30代後半で子供には恵まれませんでした。相手夫婦の年齢は各々うち夫婦より5才位若い感じで小中学生位の男の子が二人います。別居の件ですが、その後夫は、私が本気で出ていくというのなら今後金銭的援助をしていくから数年後そこに自分を迎い入れてほしいと。今の自分にはどうしてもこれまでの自分の生活形態を変える気持ちを持てないが、でも数年かけることによってここから離れる気持ちを生み出すと、ばかげた言い訳ですよね。現在状況下、私の中に離婚を急ぐ気持ちがあるなら離婚調停申し立てるのがいいのでしょう…でもなぜか自分から調停申し立ててまで今すぐの離婚を望んでるわけでもない自分がいます。それは、今まで夫を何度も許してきた気持ちに共通するものなのですが、その気持ちとは、不倫の揉め事以外では申し分のない夫というか、例、私は夫の親を嫌って大事にしなくても夫は私の親を大事にするとか、夫が稼いできたお金をもっと自由に使いなさいと私にすすめるとか続く

トピ内ID：4148199566

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月18日 10:54

続きパート大変だから辞めて気楽に過ごしたらとか、どんな料理(悪い意味で)を出してもいつもうまいうまい誉めちぎり完食とか、他にもたくさんあるのですが、なんというか今までの多岐にわたる夫の言動が夫を心底憎ませない情を繋ぐ要因になってるというか。だからといって夫の不倫とそれらを天秤にかけても私の気持ちは『現状』となるわけなんですが。ところで話は大幅に前後しますが私の『引越しに拘る』わけを少し聞いていただけますか。実は不倫証拠を掴んで夫と話し合った数日後、私は女の家を訪問し、全て知ったけどどういうつもりと聞きました。すると女は『なぜ私を巻き込む？あなたはあなたの夫と話せばそれでいい事、慰謝料ほしいなら勝手に請求すればいい、出勤時間だから帰って』と。そしてその後二人は互いの配偶者に不倫清算を宣誓しながらも何度も関係続けた。私はこんな女の姿を頻繁に見かけながらここで一生過ごしたくないと思いました。私はこの事も含め夫に気持ちを説明した上で引越しを望んだのです。でも夫は拒否した。とりあえず別居準備中ですが、その後の自分の選択に今気持ち揺らいでいます。私ばかですかね…(涙)

トピ内ID：4148199566

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二人のやり直し、というから感覚に差異が生じる。

lisa

2010年10月18日 10:54

私も、やり直しの為の引っ越し？なんだそりゃと思いますけど。ましてや、＞夫は聞き入れるべき(はず)だと思いますか？と迄言われちゃうと「自分の価値観を押し付けて、相手が従うと思うな」と思います。まず、主さんはご主人にみそぎをして貰いたいという感じがします。引っ越しには金銭も掛かるし、その作業にはストレスも掛かる。むりやりやらされて、却ってご主人との仲に問題が起こるかも。その上主さんが「やるべき」と思って言えば、もし嫌々引っ越しの荷物を運んでいる姿を見た時に切れてしまうかも。難しいと思いますよ。ただね、大きな問題は浮気相手が近所だという事。これはいけません。スーパーや町内会で顔を会わせた時、嫌な思いが蘇ります。相手のご主人はどう言っていますか？主さんのご主人は、相手のご主人と顔を会わせてもしゃあしゃあとしているのは、人格にも難アリですよ。彼らと一生会いたくない、きっちり縁を切らないと心の傷は治らない。今後私とやり直すつもりなら、新しい土地に移って二人で心機一転、1から始めたいと言えばいいんです。夫婦と言えど、伝え方が違えば心は伝わりませんよ。

トピ内ID：3555106807

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毅然としていていいですね

ys-o

2010年10月18日 13:01

離婚したいと言いつつグダグダ言ってる人も多い中、トピ主さんは毅然としていていいですね。ご主人は、実際のところ悪いとは思ってないんだと思いますよ。この際、トピ主さんが離婚してもいいという気持ちがあるのなら、いっそ家も売却して財産分与してもらうのがいいですね。それでもなお、ご主人がやり直したいと思ってるのであれば、そこから再スタートするなりでいいかと思います。自分は何も痛手を受けずにやり直そうだなんて、ご主人ふざけてますよね。

トピ内ID：4474096002

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気持ちが揺らぐのは当然

とも

2010年10月18日 16:59

大きな決断ですから、決めたつもりでも気持ちが揺らぐのは当然です。自分を責めないで下さいね。今回の件について相談できる方、愚痴を聞いてくれる方など身近にいらっしゃいますか。激しく動く感情を心の中に押しとどめておくのはつらいことです。いらっしゃらなければ、市役所など公的な機関の相談窓口を利用してはいかがでしょう。解決策をもらうのではなく、気持ちを思う存分吐き出す場を得るためです。話しているうちに心の中がクリアになり、気持ちが整理されるのはよくあることです。多くの場合、友人たちは相手のことを思ってアドバイスをしてしまいます。必要なのは、余計な口を挟まずにただ話を聞いてくれる相手です焦点のずれた話をしてしまいましたが、トピ主さんが精神的に疲れ切ってしまい、最善の決断を下せなくなることは避けてほしいと思いました。

トピ内ID：2531315338

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借金を貯金と勘違いしてらっしゃる

🎶

サラスバーティ

2010年10月18日 16:59

タイトルの通りです。トピ主さんが今揺れているのは、長年、お給料をやりくりし、コツコツ積み立てた貯金口座が、実は借金返済の振込み口座だったのを認められないだけです。あんなに苦労して、いつかは豊かな生活ができると信じてため続けたのに。一円も残ってないなんてなぜ? 私の努力はすべて夢・まぼろしだった? そんな虚脱感で一杯なのですね。あなたの努力は幻ではなかった。現実に頑張りました。沢山のお金がざくざくと溜まったことでしょう。ご主人がマトモな口座なら。あなたは、貯めることに必死になりすぎて、口座の確認と、貯金をやめる判断を誤ったのです。いえ、確認することも怖かったのでしょうね。今までのお金の行方を知るのがつらすぎて。でも、もう潮時だとは思えませんか。誰だって、幸せになるために貯金がしたいんです。せっかくのお金を、誰が借金返済のためだけに出したいものですか。あなたももう40前。しっかり口座を見極めたほうがいいです。同じお金の運用でも、借金どころか利子も条件も段違いの商品は沢山この世にあるのですから。

トピ内ID：0975780106

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トピ主です

かよトピ主

2010年10月18日 16:59

私は、別居に関しては決意を固め、準備にもとりかかってはいますが、まだ離婚を曖昧にしてるあたりは全く毅然としていないです…(情けない) 離婚に至った際の慰謝料などについて、証拠や弁護士をとアドバイスいただきましたが、ありがとうございます。ちなみに証拠は、シラを切る道のプロかと思うほどシラを切り通そうとした夫が、最後認めた、そういったものを確保しています。慰謝料については、最終的に離婚となった場合、こちらでいただいたアドバイスに従い弁護士にお願いしようと思います。なんというか、夫婦ってお互いがお互いの気持ちを理解しあって、せめて向きだけでも同じ方向を向いて歩いて行けなければ最後破綻となってしまう…(独り言です)

トピ内ID：4148199566

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それは・・

めいこ

2010年10月18日 18:25

不倫以外は申し分のない夫の理由は奥さんに罪悪感があるから頑張って良くしてたんじゃないですか？もし不倫してなかったらその夫の良い部分も無くなるかもしれませんよ。旦那さんは奥さんにこれだけしてやったら不倫の罪悪感は帳消しになると思っているのでしょう。

トピ内ID：8654565631

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離婚ってね

はるみ

2010年10月18日 21:07

びっくりするぐらい簡単ですよ、子どもなしなら。私も大好きだった夫と理由あって離婚しました。もう二度と幸せになれない。むしろ死にたい。そう思いました。今ね、若い夫と再婚してラブラブですよ(笑)。前の夫と同様、私の親を大切にし、ウマいウマいと完食し、笑いのたえない家庭です。あなた不幸すぎて麻痺してますよ。私から見たら、不幸すぎて不幸すぎて異星人みたいです。マトモなこっちの世界に戻ってこーい！

トピ内ID：4232926571

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とりあえず婚費をもらって別居

プラム

2010年10月19日 10:44

あなたは職がないし、ご主人が言うなら援助を受けて別居。それは援助というより、まだ結婚してて別居する場合は法的にも婚費を払う義務があり当然の事だからあなたが思い切るタイミングで離婚に踏み切ればいいじゃない不倫相手には慰謝料請求必須と思いますが、結婚継続中の請求と離婚して請求とでは額が全然違い、自分の気持と向き合いながら決断すればいいと思う　その女が慰謝料請求すればいいと言うのはその事も知ってるのかも。そんなケースでも請求された額を払う女性もいる様ですが。相手は仕事持ちなので、離婚して請求すれば２００万位は取れるかと。発覚から３年以内までなので、それまでに結論を出せばいいご主人が引っ越さないのは、また口だけの可能性も。いつか別れた時にあなたの所に戻りたい、あなたは保険なのでしょうそして、「もっと自由に使っていい」は自分も自由にしたい免罪符かと。ご主人浮気は初めてではないかもしれませんね。ゴメンナサイ離婚は急がなくていいし、自分の気持ちを大切にして結論を出せばいいから。好きな気持ちがあるうちは踏み切らず、顔見るのも嫌になったら離婚すればどうですか？

トピ内ID：1647008286

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別居中です

🐷

ラフランス

2010年10月19日 12:03

　離婚前提の別居中です。　夫が単身赴任と嘘をつき家を出て愛人の住む町に転職・同居予定と分かり、住み慣れた家を捨てる決心をしました。夫婦関係調整の調停は夫の離婚主張で不成立に。でも、婚姻費用の調停で母子の生活費が決まったので遠方に転居しました。同居中は我慢に我慢を重ね、精神を病み激ヤセしましたが、転居後は母子で笑顔で過ごしています。　夫の事は毎日考えてしまいます。愛人と幸せに暮しているのかと思うと腹立たしくなります（幸せだった時期の事は忘れられませんから…今や別人です）が、落ち着いたら愛人には慰謝料請求予定だし、就職も出来たので、当分このままでと（弁護士さんにも「割り切った方がいい」と。学費のことがあるし、離婚は子供が自立したらと思っています。）思っています。御主人がお金を出すと言ってくれているのだから、婚姻費用を決めて公正証書にしておいたほうが良いと思います。口約束は危険ですよ。御主人が嘘つきだという事は分かりきってるじゃないですか！？　別居してそれぞれの時間を過ごしてから決断しても遅くはないですが、離婚を決めるなら１歳でも若いほうが良いというのが５０歳間近の私の意見です。　

トピ内ID：6034775231

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夫婦やり直すための引越しなのに…

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