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2人目を産んだのが間違いだった。

レス73
（トピ主 0 ）
041
子持ちの母
子供
30代後半の3歳と0歳の2人の娘の母です。
もともとフルタイム正社員で働いていますが、現在育休中です。もともとあまり体が強くなく(現在服薬はしていませんが、経過観察中で定期通院している病気が2つあります)疲労がたまるとひどい耳鳴りと目眩(まっすぐ歩けなくなる)がします。このような事情があるので、主人も5か月育休を取得し、最近仕事に復帰しました。

もう、2人目妊娠中から全てがうまく行きません。
正直1人でも手にあまり気味で、積極的な妊活はしていませんでしたが、縁があり2人目を授かりました。
1人を育てていた時は耐えられた上の子の挙動に、怒鳴り散らしてしまいます。

具体的には
・ご飯の時はママの膝上に座り、全部食べさせて欲しがる
・横断中の道路の真ん中でしゃがんで動かなくなる
・幼児ドリルをやりたいというが、始めると全部ママに書かせたがる
・お風呂にパパと入りたい！というが、裸になって入る直前にママがいいと泣き喚く
・テレビが見たいと言ってなかなかご飯を食べず、またお風呂にも入らない。出てからもグダグダ。
・保育園の送り迎えはママじゃないとダメ。また、毎日休みたいと愚図る。(妊娠中は、保育園の入り口まで担任の先生が毎朝迎えに来てくれたほど)
・その割に迎えに行くと、なかなか出てこない。

上の子が泣き喚くと耳鳴りが大きくなり、手を出しそうな気持ちになります。
上の子はとにかくワガママでうるさく、主人が保育園に送った時はあまりの娘の悲鳴に、近所の方に虐待を疑われ、警察に通報されました。
後日、児相の方も確認に来られ、その時は娘の機嫌がよかったので赤ちゃん返りですかねー、神経質な方もいらっしゃいますからね、と言われ終わりました。

家では家事の多くを担当する主人ですが、上記のため、あまり上の子の育児には関わってもらえません。
今後仕事復帰するのかと思うと、不安でたまりません。

トピ内ID：8116d5959fd8ee54

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
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それはね

🙂
ほ
あなたが上の子を可愛がらないから。 鬱陶しい、面倒臭い、関わらないで欲しい、良い子にして言うこと聞いといてよ。というのが全部伝わってます。 だから上の子は、自分を見て欲しくて構って欲しくてトラブルを起こすんです。 トラブルを起こさなくても構って貰える子は、何もトラブルを起こしません。 何もなく大人しくしている時に可愛がってあげて下さい。 そして甘えてきたら受け入れてあげてください。 夫さんが帰宅したら、下の子をパパに任せて上の子はあなたの担当にしましょう。 まだまだ３歳ですよ。産まれたばかりの赤ちゃんがいるとお姉さんに見えるのかも知れませんが、上の子もまだ大き目の赤ちゃんです。 ３歳でもお姉さんぶって下の子を可愛がり親に面倒をかけさせないタイプもいるでしょうが、そういう子のほうが可哀想だと思いますよ。 あなたの上の子は素直にあなたにぶつかってきてるんです。私を可愛がって、私を受け止めてと。 自分が楽になりたいなら、上の子を可愛がり内側(心)を満たしてあげないと。 体調優れず大変でしょうが、あなたと上の子のために頑張って下さい。

トピ内ID：f2acc41138914606

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ママに甘えたい

🙂
ライラックブルー
子どものタイプで、ママにベッタリしたい子と、ママが仕事でアッサリ短時間でも楽しい子がいますよね したのお子さんが産まれてから 急に変わったのなら 赤ちゃんがえりかも知れませんし 前からならタイプかな トピ主さんの説明文からは ママに全部甘えたいけど ママが困ってるから我慢しよう と思ったケド出来なかっただけかな 我が子の幼稚園時代 しっかりした女の子ほど ママから、お姉ちゃんを求められて ママもイライラ、娘さんもブスッとしてましたね うちは成長遅めの一人っ子だったので そのイライラママさんが ◯◯ちゃん（うちのコ）が言う通りイライラしないのに、うちのが云うとイラッとくるのよね〜同じ年なんだよね と、シミジミ言ってたのを思い出す トピ主さんがが余裕を持つには何が必要？ 食洗機、洗濯乾燥機、自動掃除機は共働きの三種の神器 ネットスーパーはやってなければ早く始めて ファミサポやシッターを登録して今から少しずつ利用し、いざという時に助けてもらえるように準備しておく １時保育施設も探す 下の子をあずけて上の子とベッタリする時間を増やす 褒める→見守る→叱る 見守る時間が長いといいです 危険や迷惑なこと以外は怒らない 思いどおりにならないからって怒ることではない 褒められないなら叱られれば、それは、ママが私を見てくれる時になってしまいます。構ってほしいの 犬もやりますよ。構って欲しいイタズラ とにかく、トピ主さんがよく寝て 美味しいもの、楽しいことして 頑張りすぎない、家事は手抜きで お金かかっても楽する この番組終わったらお風呂ね〜と 区切りを教えて、番組がおわったらテレビ切って好きなおもちゃ持ってお風呂 洗濯物は3歳を膝に乗せて畳む ご主人には子どもと一緒にできない家事を頼む トピ主さんは家事に3歳を誘う うまく行かなくてもたまにやってみて下さい

トピ内ID：02a6c3e0d651b3be

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うーん

🙂
たんたか～ん
だとしても… 2人目を産んだのが間違いだった ↑ これは、言葉を選ぼうよー 大変な思いして、授かろうと頑張ってる方もいるんだし。

トピ内ID：ba753179872a261c

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赤ちゃん返り+イヤイヤ期だよね

🙂
さしみ
ウチの上の子も下の子が生まれたばかりはひどかったです。 １歳前から自分でご飯が食べられていた子で、食べさせてもらうのをあえて拒否するような子だったのに、２歳になって下の子が生まれると膝の上にのって食べさせてもらいたがりましたよ。 下の子にとられたくない！その一心です。 私は完全に8:2くらいの心持ちで上の子を優先してかまってきました。 そうすると、徐々に落ち着きました。 今は下の子8か月ですが、玩具の取り合いなどはありますが、基本的に上の子の気持ちに寄り添うようにして、問題なく過ごしています。 上の子が、自分が1番なんだと思えれば、落ち着いてくるのかなと思いました。 やっぱり上の子って、自分しかいない中で育ってきて、いきなり愛情をかけてもらえる時間が半分になるって言うのは辛いことなんだとおもうんです。 下の子は、初めから半分だから気にならないんです。それに、親だけ、ではなく、兄や姉のことも身近な安心できる人の対象なので、寂しくなりにくいようです。 よく、新婚生活に不倫相手が同居し始めるようなものだとか、きいたことありませんか？ もちろん、お風呂が嫌、ご飯が嫌、親のいうことに逆らうのが目的のイヤイヤ期も重なっているので、当然こちらは手を焼きますが… トピ主さんがどうしても疲弊するなら、外注も検討ですが、上の子の心を満たしてくれるのはトピ主さんだけなんじゃないかなって、それは避けられないところなんじゃないかなって思います。

トピ内ID：96989a2edc73ba66

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親の気持ちが変われば子供もかわる

🙂
ゆめこ
七田式の受け売りですが、 最初はうそでもいいので、「ママは◯◯ちゃんが大好きよ」と言って8秒間抱きしめるのを１日２０回、１週間やってみて下さい。 お仕事されてるので、１０回位が限度かもしれませんね。 なかなか自分を変えるのは難しいかもしれませんが、ポジティブな言葉や態度を発する事で気持ちが変わることはあります。やって損することはないので、やってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：12fb5a3ae44adc5e

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間違いを正しますか？

🙂
全
下の子を乳児院に預けますか？ 上の子を児童相談所に預けますか？ それとも里子に出すと言う方法もあります。 下の子は産まれてきてはいけなかったの？ 産まれてこなかった方が、正解なの？ 親がこんな風に言っていたことを、将来どう思うかな？ トピ主夫婦身勝手だね。 子供には何の責任もないのに。 親に成る資格あるのかな？ 児相にお願いして、大事に成る前に保護して貰ったら？ トピ主少し冷静に成れるように、子供と離れた方がお互いのためかもしれません。 赤ちゃん返りなんだろうけど、 ママに愛されたいだけなんだろうけど、 ちょっとトピ主さんの心が心配です。 今の貴女に乳幼児2人任せられない。 時には他人を頼らねば成らないときもある それは、今です。 トピを建てたのは、正解 自分自身を観察して、最善を選んでください

トピ内ID：564c68d289e4e022

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職場復帰は来年の4月ですよね？

🙂
ここ
仕事復帰が来年の4月でしたら、お子さんは大きくなっていませんか？主さんのご家庭は共働き正社員なら、私なら必要経費と思って、夕方の2時間週5でシッターさんを雇います。長くても2年ぐらいだと思うので、その時期だけはお願いします。頼れる人は頼った方が良いですよ。我が家は私が家事育児仕事でワンオペは無理なので、家事の料理はミールキットやテイクアウトに頼ってます。食費は掛かりますが、必要経費だと思ってます。キャパオーバーにならないよう、家事は最低限です。育児も、ほどほどにですがyoutubeに頼ってます。YouTube見たら動かないので、髪を結んだりお着替えしたり本当に楽だなと思います。

トピ内ID：2ad4624a84bde4e8

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本音、、、

🙂
憤りばあや
本音をはいてトピ主さんの体調不良が良くなるのでしょうか？ 典型的な赤ちゃん返りですよね？上の子はトピ主さんの何もかも不満ばかりの状況を感じ取っていると思います。 ママに愛されたい、自分の存在をアピールしているのです。 2人目を産んだのが間違い？ そう、間違いだったでしょうね。持病を抱えて１人でもスペックオーバーを分かっていたのに何故避妊をしなかったのですか？ 2人目を産んだのが間違いより避妊をしなかった自分が悪いって書けませんか？ どちらかを児相に預けた方が良いと思います。 今の状況は、避妊をしなかったトピ主さんと旦那さんの失態です。 上の子が好きで泣きわめいていると思っているのですか？ 本当に愚痴にしても言葉を選べないものでしょうか？ 自分のミスを子供に当たり散らすのは止めて下さい。

トピ内ID：500388a368feaeea

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なんか勝手

🙂
へー
2人目産んだのが間違いって......。 酷いですね。 自分が避妊もせずにやったからでしょう。(何が縁があって.....なの？) トピさんが上の子をウザいと思ってるから、感じ取って不安になってるだけでしょう？ 実際に、怒鳴り散らしてるんだから、児相の方が来た時に正直に話して、相談すればよかったのに......。 自分の保身の方が大事でした？？ 夫がもう一度育休取って、トピさんが働くとかすれば？？ 1年か1年半は育休取れるでしょ？ それか、0歳の子の方をしばらく施設に預けるか、両家の親に助けてもらう。 子供が可哀想です。

トピ内ID：13d62f413a10f8fa

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第三者の手を借りる

041
かな
この手の質問、めちゃくちゃあるあるなんですけど、どうして家庭内だけでやろうとするのかなあって思います。 子供1人育てるのに、村が1つ必要、と言われているんですよ。夫婦だけでやろうとするのは、最初から無理なんです。出来ないんです。 第三者の手を借りましょう。行政サービスを利用したり、保健センターを頼りにしたり、色々ありますよ。

トピ内ID：5da56a7a55b88b7b

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それ言っちゃダメ

🙂
通行人
二人目産んだのが間違いだったって言葉、訂正したほうがいい。 子供が三歳なら、お母さん業も三年。まだ初心者でしょ。 完璧なんて誰も求めていません。 でもね、子どもを産んだこと間違いだったなんて発言は必ず自分に帰ってきますよ。 子育てで苦労するのは、お母さんみんな経験しています。 いろんな人の意見を聞いたり、手を借りたりして工夫しながら勉強しながら子育てしています。 そうやって母親として成長していくのだと思います。 最初から完ぺきにできないのは当たり前。 子どもが自分の思い通りに動かなくて当たり散らし、産んだことを後悔するなんて多少あるのかもしれないけど、自分の口から発言・活字にするのは如何なもの。 私は三姉妹育てましたが、今振り返ると親は下の子が生まれると急に上の子をお姉ちゃん扱いします。 当然なんですけど、まだ生まれて数年なんですよ、そこに気が付かないと。 手がかかって大変でも、上の子を中心にやっていかないと上の子は下の子をいじめ始めたりします。 自分に対する愛情が下の子に向けられているのがわかるので。 それを避けるにはとにかく上の子を何でもできて当たり前のお姉ちゃん扱いしないこと。 上の子に愛情を沢山かけると、上の子は下の子を守るようになります。 親から受けた愛情を下の子に与えるようになります。 トピ主さん、上のお子さんはトピ主さんの感情が伝わっています。 私も怒ってばかりの時期がありましたし、気持ちはわかります。 うちの三姉妹が大学生以上になって今思うこと、その可愛い時期は二度と戻ってきません。 あの時もっと笑顔でって思います。 沢山思い出作っておけばよかったとも思います。 本当に可愛い時期ですよ。 ２０年もすれば自分は年老いて子どもは親元から離れるだけです。 大切にしてください。

トピ内ID：6a87a49347cae6bb

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お疲れ様です

🙂
たらい
私は一人目体外、二人目は自然妊娠の年子でした。一人目妊娠までに何をどう頑張っても妊娠せず、一人目産後まさか自然妊娠するなんて。最初は戸惑いや不安、このままなかったことになってくれないか？すら思いました。 産後は本当に大変で、産後うつ＆育児ノイローゼ＆夫婦不仲のトリプルパンチ。日々試行錯誤、今思えばあんなにがんばらなくて良かったのにと思います。とにかく一生懸命だったけど、心は不安定で「どこか消えてしまいたい」と思いましたし、上の子が癇癪があり、怒鳴ったこと、手を上げたこともあります。「もう無理」と上の子をしばらく夫の実家にあずかってもらったことも…。 でもね、これって私が母親としてがんばらなきゃって思うからこそこんなに大変でストレスがあるんです。他所の子なら、多少どうなろうと気にしない、本気で怒ることもないだろうと。 あなたも同じです。 上記の上のお子さんについて書かれた詳細、あなたがお子さんと日々向き合っているからこそ、お子さんの求めること感じていることお母さんのあなたがやっぱり全ておわかりです。他人ならわかりません。まじめに子育てしていなきゃわかりません。すごくがんばってますね！！ どうかあまり前を見ないで。 1日やり過ごせたら今はそれでいい。 子供とあなたが笑顔で健康なら、 食べ物だってテキトーでいいし、 毎日公園とかいかなくてもいい、 うちの中は足の踏み場がなくて大いに結構！ 上の子は赤ちゃん返りですよ、完全に。 突然現れた赤ちゃん。結婚生活で例えるなら、自分は本妻なのに、急に浮気相手も同居することになり、夫は「みんなで仲良く暮らそうね」と言うくらい、上の子ちゃんにとってはなかなか受け入れにくい状況です。 あなたがするのは、とにかく手を抜く！気を抜くこと！そして周りを頼ること！がんばってるから、すでに！

トピ内ID：9092f182ff138826

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産む決断をしたのは誰？

🙂
あき
トピの内容をもし子どもたちが見たら恐らくこう言うんではないでしょうか？ 「こんな状況なら産んでほしくなかったわ。誰が産んで欲しいって言った？」 キツイ言葉ですが今のまま上のお子さんにイライラしっぱなし、下の子を産んだことを後悔なんて状態が続けば、反抗期に言われかねないセリフですよ。 子どもを産んだからには責任もって2人に向き合ってあげてください。上の子は明らかにあなたからの愛情に飢えてますよ。 私は2人目にあたりますが、母から2人いらなかったなと直接言われたことがあります。その結果ほぼ絶縁です。孫の顔はもちろん介護なし、お葬式も行かない覚悟です。私の生を否定したなら、そのままもう二度と関わらなくていいでしょう。居なくていい存在ならあなたの人生から消えますという結論です。 トピ主さんとお子さんの関係がそうならないようにできるのはあなた自身ですよ。

トピ内ID：fbab7cd4a68981f8

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なんで厳しい意見が多いの？

🙂
花花
トピ主さん、体調も万全ではない中、難しい子の子育てに頑張っておられると思います。 旦那さんの他に子育てを手伝ってくれる人はいないのでしょうか。 子育てで一番大事なのはことは、親のメンタルが安定していることだと思います。 そうでないと必要ない時に必要ないことで子どもに対して怒りをぶつけてしまいます。 親の体調とメンタルが安定している上で、適切な子育てができると思うので、トピ主さんの負担を減らすにはどうしたらいいかを旦那さんと考えてみてはいかがでしょう。 最後の手段ですが、下の子をどこかに預けるというのもありだと思います。

トピ内ID：c6a3a657364b7081

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普通だと思うけど

🙂
とおりすがり
自分の人生には、大失敗や酷いことが起こらないと思ってる人？ 正常化バイアス？てこういうことなのかな？ 子供の頃から極端に競争を排除して、親や先生の言う事を聞いていれば恵まれた毎日が送れていたよね。今までは。 でもね、しまった子供を産みすぎた！今じゃなかった！ 子育てがうまくいかない！ お金がない！ 忙しすぎる！ 病気になった！ 誰に聞いても解決策の正解を教えてくれない！ 普通のことなんだよ。 知らなかった？ 今はそういうメチャクチャな数年なんだなと腹をくくりましょう。 ママだって辛いの、泣きたいの！と子供と本気でやり合ってみたら？ みっともなくても。 それで通報されて、児相がトピ主さんには子育ては無理と判断するなら、 それがトピ主さんの実力って事です。 今までは、大人が整えてくれて失敗しなくて済んで、自分の力量を知らない大人がいます。 トピ主さんもたぶんそうかな。 自分にどこまでやれるか、やってやる！どんと来い！ そういう覚悟をする時って、これからまだ何度もあると思うよ。 その最初の1回目が今なんじゃない？ 5年後くらいに、旦那さんと「私たちよく頑張ったね」としみじみ語り合えたらいいと思って今はがむしゃらに。

トピ内ID：d8c15887f777eeec

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ふざける。とにかくふざけて一緒に笑う。

🙂
そらまめ
心身の余裕が無いとなかなか難しいけれど、事態が好転する可能性があるので、腹に力を入れてもう少しだけ頑張って、是非ふざけてみて欲しいです。 ご飯の時は膝上に座り、食べさせて欲しがる。 ○膝に座らせて、このスプーンは〜どちらの口に入るかな〜どちらにしようかな〜とふざける。 ○じゃ〇〇ちゃんがママに食べさせてと言って、食べさせ合いっこをする。パパも巻き込んで、三人で自分以外の口に入れてあげる。 ・横断中の真ん中でしゃがんで動かなくなる 〇横断歩道を渡る前に、 「横断歩道で座ると、車がぶつかってきてすごく痛いから、横断歩道を歩く前に座っておこうか！」 と言って、本人がもう大丈夫！と言うまで座っておく。 ・幼児ドリルを全部ママに書かせたがる ○わざと字を下手くそに書いたり間違えたりする。 ○あ〜手が勝手に動く〜と言ってドラえもんを描き始める。 （そもそも幼児ドリルをやらせたいと思わない） ・お風呂にパパと入りたい！というが、直前にママがいいと泣き喚く ○じゃあママがパパと入るかな！ と言って、空きペットボトルや、やかんを持ち込む。 ・テレビが見たいと言ってなかなかご飯を食べず、またお風呂にも入らない。 ○お風呂に入る時の音楽を決める。 ○テレビの電源を切っておいて、壊れているふり。 ・保育園の送り迎えはママじゃないとダメ。毎日休みたいと愚図る。 ○わかるー！ママも仕事行きたくない！交換して、ママの部下を叱っておいてくれない？ 変わりにママはめちゃくちゃ丸い泥団子を作っておくね！ ・その割に迎えに行くと、なかなか出てこない。 ○それは許す（笑） ストレッチや筋トレをして、自分の為の時間だと思いましょう。 首コリが酷くなると、目眩や耳鳴りがひどくなることがあります。 リラクゼーションに通ったり、ストレッチやフォームローラー等で日々ケアしてくださいね。

トピ内ID：a113bf0ca9c51e36

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わかる。頑張れ。

🙂
りんご
手のかからない子って、いるんですよね。そういう子しか育てた事のない方達は冷たくて、ひどい事言うんですよ。気にしちゃダメです。 うちの子はテレビを見せないと口を開けなかったので、テレビ見せながらご飯たべさせてました。 年長くらないになればお互い落ち着きます。それまで何とか乗り切れると良いですね。応援しています。

トピ内ID：ed9520947d03e359

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今だけだから、上手く周りを頼って切り抜けましょう

🙂
なつかしい
私も産後体調を崩したのでいっぱいいっぱいになる気持ち、よくわかります。 私も我慢して、我慢して、我慢して爆発という感じで子供に怒鳴ってしまったこともありました。 よく児相に通報されなかったなと思います。 今だからこそ上の子を思いっきり甘えさせてあげてください。 ウチの子も年少くらいから落ち着いて楽になりました。 もし寂しい想いを受け止めないままなら、年中以降も困らせるような行動をしてしまうかもしれません。 下の子も早めに保育園に預けれたら預けてしまったほうが楽になるかもしれません。確か、リフレッシュ目的でも一時利用もできるはずです。 ウチは子供がもう成長して今では忙しかったのが懐かしいと思えます。 今は終わりが見えないかもしれませんが、必ず楽になる日がきます。 私は今となっては子供に構ってほしいくらいです。 今だけと思うと少しマシな気持ちになれませんか？ ファミリーサポートなど、使えるものは全部使って、とにかく楽してください。離乳食だって市販のものも利用したり。 ストレスは敵ですからね。 旦那さんが家事をしてくれるのは羨ましいです。 ウチは完全ワンオペで、1人で動物園に連れて行ったり、お父さんがするような肩車など体力消耗系も私がやってました。 周りを頼って頑張ってくださいね。

トピ内ID：17d1a9b1c3a24981

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想定外でキャパオーバーで、全てを両立は無理。復職断念すべき。

🙂
かなみん
まず、 「2人目を産んだのが間違いだった。」 この言葉、撤回すべきですよ。あまりに酷い。 子供の存在を否定することがきるんですか？ 次に、あなたは復職して欲張ろうとしている。 だから心理的に追い詰められて無理なんです。 そもそも体が強くなく、病気持ちで、 二人目なんて考えていなかったんでしょう？ なぜ避妊しなかったの。その責任は感じないといけないと思います。 想定外の二人目で。病弱で。 そりゃ上手く廻りませんよ。 その上、復職しようとしている。 そういう心理的なプレッシャーがあるから、 「手を出しそうになる。」「怒鳴り散らす」 もう限界だと、あなた自身が悲鳴を上げているじゃないですか。 不安でたまらないなら、仕事を辞めて、育児に専念すべきでしょ？ 何を優先するのかの整理ができていないと思います。 ワガママで、うるさくて、と子供を責めても仕方がないでしょ。 何もかも、欲張ろうとするから無理なんです。 想定外の二人目を作った責任はあなたたち夫婦にあるんだから、 子供を責めず、しわよせしないような責任があるはず。 それがキャパオーバーのあなたの能力にあるなら、 復職は諦めるべきです。そのプレッシャーを取り除くべきです。。 こういう状態で復職は本末転倒。 家族が壊れます。

トピ内ID：af14f853d4223eb3

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今は大変な時ですよね。

🙂
あおい
皆さん、キツイ言葉をかけているようですが気にせずに過ごしてくださいね。 あなたの体調に加え、赤ちゃん返りしているお子さん、更に0歳の子育ては大変だと思います。 まずは深呼吸ですよ。そして、甘えてくる３歳のお子さんを抱きしめてください。 0歳の赤ちゃんは少し位、泣いていてもそのままにしてまた深呼吸です。 慌てず焦らず子育てしてくださいね。 大丈夫です。必ず産んで良かったと思う日がきますよ。

トピ内ID：b2cc01c0b37d384d

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赤ちゃん返りです

🙂
オラウータン
重度の赤ちゃん返りですね。 上の子、寂しいんですよ。 トピ主が復帰を先延ばしにできるなら、したほうがいいレベルかも知れません。上の子ファーストで今動かないと先々こじれるかも。 どうしても復帰なら、保育園の送迎時、ファミサポで下の子をだっこしてもらって、上の子はトピ主が連れて行くとか。食事は全部買って上の子との時間を増やすとか。上の子の気に入る習い事につっこんで接する時間を減らすとか。外部の手を借りながら、上の子の心が乱れない工夫をいつもしてあげた方がよさそうですね。 上の子、これからも手がかかるタイプかも。。。繊細なんだなあとかわいがってあげてください。 トピ主、なかなか休めないと思いますが、疲れたらひっくり返って寝ちゃってください。 くれぐれもご自愛くださいね。

トピ内ID：1c466f0b5b4f244c

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あんまりです。その言葉。

🙂
ケイ
＞2人目を産んだのが間違いだった。 うまく行かないことを、子供の責任にすり替えるんですか。 言ってはならない言葉がよくも使えますね。 そして、上の子も言う事を聞かないことを並べ立て 子供が復職の足かせになることだけが気になって、 子供に苛立っている。 子供が悪い。自分は被害者。この構図のように感じます。 ＞縁があり2人目を授かりました どういうつもりで書いているのかしら。自分達に非はない？ 病気持ち、体が弱いのに、避妊をしなかった責任を 自分と夫に対して問わないのはなぜ？ 勝手に生まれてきたんですか？　違うでしょ。 このままでは「毒親」と呼ばれる人になってしまいますよ。 今度は次のような酷い言葉を言い出しかねない。 「あんたなんて、産まなきゃ良かった」と。 もうすでに怒鳴り散らしている。 泣き喚いたから、また怒鳴るんでしょう。その悪循環。 だから悲鳴になるんです。警察に通報される。 手を出しそうになると言っているけど、 子供を責めるような考え方が変わらない限り、時間の問題です。 こんな酷い言葉がなんの抵抗感なく口に出せるなら、 毒親になってしまいます。 だから考えを改めて下さい。 どうか子供を責めないでほしい。 子供の責任にしないでください。 あなたは仕事と子育てを両立しようとするからイライラするんです。 だったら少なくとも復職は諦めるべきじゃないですか。 そのストレスから解放され、心に余裕を持つべきではないですか。 子供との向き合い方について、 ありとあらゆる相談の窓口を、藁（わら）をもつかむ思いで、 必死に訪ね廻るべきではないですか。ご主人と一緒に。 それが親の責任ではないですか。 私は毒親に当たったから、 こういう状況が悪化すると 私には子供がどうなるか良くわかります。

トピ内ID：151fc8902b68c978

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上の子も甘えたいのです。

🙂
ちぃ
毎日、お疲れ様です。 赤ちゃん返りだと思いますよ。まだ3歳ですから、ママに甘えたいのです。ママのお膝に座りたいのです。休日は、パパに下の子を任せて上の子とママだけで、お出かけしてみませんか？私の孫も、トピ主さんと同じ年齢差で赤ちゃん返りしました。半日でもママを独り占め出来ると、満足出来るようです。今は上の孫も6歳になりましたが、ママとふたりのデートをとても楽しみにしています。6歳になっても、まだママの抱っこが大好きです。抱っこしてもらうと、温かい気持ちになるそうですよ。甘えてくるのも今だけなので、育児を楽しめるといいですね。子供は嫌でもどんどん成長して、親離れしていきますから。

トピ内ID：90e58725a4afc006

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本音と建て前の使い分け。おかしいでしょ。

🙂
子供は大事
（ありがたいことに、） ＞縁があり2人目を授かりました （でも、） ＞2人目を産んだのが間違いだった。 真逆の言い方になていますよ。 「縁があった」というなら、 2人目を蔑ろにするような言い方は止めてほしい。 可哀そう。 どの親も子育てのストレスで潰れそうになる。 でも子供の悪い点ばかりをあげつらって、その責任にするようなことは 間違っていると思います。 逃げ腰のご主人とよく相談し、 しかるべきカウンセリングも受けて解決する方法を 見つける努力が足りないんじゃないですか。 こういうトピでは、子供の悪い点ばかりを愚痴るんじゃなくて、 解決する知恵をレスしてもらえるように訴えるんじゃないですか。

トピ内ID：a703816a8274f11f

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親だけが変わる必要がある

🙂
次男の嫁
他の方も書かれている通り、重度の赤ちゃん返りだと思います。 あげられているのはどれも、典型的なもので調べればすぐわかるはずです。 親は０歳児と並べてしまうから、上の子が「大きく」見えるでしょうが、この世に生まれてきてまだたった三年しかたってないんですよ。人生三年の子に対して10倍以上も生きている大人に気遣えと求めていることに気が付いていますか？ 子どもにもいろんなタイプがいて、正面切って「私を見て！」（トピ主様の娘さんはこのタイプ）という子も、「素直にママのいうことを聞く」子もいます。親目線で見れば後者は楽でとても羨ましいでしょう。 が、思春期以降に何なら成人以降に手を焼くタイプに変貌するのは後者が多いですよ。 だって、我慢していただけですからどこかで爆発します。 今主張できるのは良いことなんです。 家事はご主人に任せてでも、手を抜いてでも、「ママと一緒の時間」を作ってあげてください。 「ワガママで手に負えない」子なのではなく、トピ主様ご夫婦の対応がそうさせたのです。 三年しか生きてない子に「大人並みの発信力」があると思いますか？ 私も下の子が生まれたとき、三歳だった上の子と二人だけの時間を作りました。 上の子を優先するぐらいで丁度いい、「ママが自分を愛してくれている」と実感できたなら落ち着きます。因みに、ママに固執するのは「上の子」にとって「庇護者」と認識しているのがママだからです。 自分と一緒にいて「自分を護ってくれる」人だからであって、トピ主様が大黒柱で働き、ご主人が育児をメインにしているなら逆になります。ですから、トピ主家の場合「パパと一緒」では意味がありません。 そうしてもいいのは、赤ちゃん返りが終了してからです。 ご夫婦で分担して乗り越えてください。 大人二人がかりでならやれるはずですよ。

トピ内ID：cb044a6e0750522b

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ものすごく、しんどいですよね…

🙂
ピヨピヨママ
ここでいろいろ厳しい言葉を並べる人たちがいますが、そんなの無視してくださいね。 主さんのしんどさは本当によくわかります。 今から飛んでいって助けてあげたいくらいです。 うちも長男がいますが下に娘が生まれた時に地獄見ました。 2人目生んだことを心底後悔しましたよ。 長男をどんなにどんなに優先して「好きよ、大好きよ」と毎日抱きしめたところで長男本人は全く満足することなく目を盗んで娘に乱暴まで働くようになり、まるで穴のあいたバケツに水を注ぐような毎日でした。 保育園の先生に相談したら先生も同じ経験があったそうで、二人で涙した思い出があります。 あの頃は一体どうしていたかもう覚えてもいません。 うちも近所の人に通報するか悩んでたと子供たちが大きくなってから言われました。 長男が落ち着いたのは結局10歳くらいでしたか…。 生まれたときから拘りがとても強く2人目が生まれてこなくても育て辛い子供だったので、ずっとグズグズ言ってましたね。 でも明けない夜はないし終わりのないトンネルはありません。 そんな長男も大学進学して一人暮らししています。

トピ内ID：288720d657ff5e2e

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きついですよね...

🙂
あひる
読んでて泣けてきました。 うちの長男は逆に我慢強くて、空気を読む子で。私もそれに甘えてしまって、長男が我慢していることに気づかなくて。 ある日、長男(当時3才)が爆発して「もう、もう、○○君(弟)に優しくできなさそうー！僕も○○したいー！！」と大泣きしまして。 長男が何も言わないことを良いことに我慢させていたことに気づいて、とても後悔しました。長男に謝り倒しました。夫と反省会を開きました。 トピ主さんのところの長女さんは、ちゃんと感情を表に出せてすごいな、と思いました。 下の子のお世話はご主人に任せて、長女さんと向き合う時間を増やす、というのも一つの手かなと思いました。長女さんと2人だけで買い物に行くとか、外食するとか、そんなので良いと思うんです。 上の子が求めているのは、多分、トピ主さんなんですよね。

トピ内ID：acca5652c0f19984

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夫も、2人目を産んだのが間違いだった？

🙂
オリーブ
夫も同じことを思っているんでしょ？ だから、育児に関わろうとしない。 夫婦が自ら招いたカオスですよ。 病弱で一人目でも手にあまり気味で大変だったのに、 二人目が意図せずできたのに。 こういうキャパオーバーしている状態の育児、 なにもかも混乱して、 赤ちゃんがえりの対処法さえも知らない。 赤ちゃん返りのヒステリーだったら、 下の子以上に、思いっきり抱きしめて受け止めて、 会話をして可愛がらないとダメ。 怒鳴り散らすなんて、喧嘩売っているようなもの。 全く逆効果、悪循環になるだけ。だから悲鳴を上げるの。 夫は見て見ぬふりをする。 病弱な妻がもう一杯一杯で倒れそうなのに。 どういう神経しているのかしら。 突き放しているのと同じ。 子供をあれこれ言う前に、なぜ夫を責めないの？ 保育士さんに相談するとか、 ベテランのベビーシッターに相談あるいは支援してもらうとか、 実家の両親に応援にきてもらうとか。 いろいろあるでしょう。 なぜ考えないの？　 夫は何してるの？　無責任にもほどがある。 夫婦そろって思考力が止まっている感じがします。 まずは夫と良く話すべきです。 あなた一人が苦しむことではありません。

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お疲れ様です。

🙂
ももん
わかります。2、3歳差育児って大変ですよね。うちも3歳の上の子の言動に未だに困っています。下の子は一歳過ぎてますが、、 上の子はママに甘えたいだけなので、たくさん甘えさせて愛情かけるとトラブルも少なくなると聞きます。うちは実践できない時も多々ありますが、、 今が正念場！お互い頑張りましょう！

トピ内ID：961d8e9fa0d3a3de

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母親だけに厳しい世の中

🙂
花花
なんで会社で働く人たちのパワハラやセクハラやモラハラには厳しくなってきたのに、母親だけには「母親なんだから」というだけの理由で世間は過剰に我慢を強いるのでしょう。 やりがい搾取ならぬ母性搾取ではないでしょうか。 もしくは自分も苦労したから、という嫁姑感情なのでしょうか。 私も初めて子育てした時は、「会社で働いていた時の方がよっぽど楽だ」と思いましたね。 なので、子育てだって親のストレスや過労を減らす方向になっていかないとおかしいと思いますけどね。

トピ内ID：f72f3ebd9365b01e

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