自分らしくいられない相手

レス17

（トピ主 0 ）

さあや

2007年01月18日 19:17

ひと

はじめまして。私は最近ある友人と話しているときだけ、自分の主体性がなくなる？というか、自分らしくないなぁって思うのです。話題が合わないのではなく、話していると、ついこちらがネガティブになるというか・・・。おうちに帰ってから、自分の人格を遠まわしに、否定された感じで言われている気がして、腹が立ちます。ただ、話しているときは、全然そう感じないのが不思議なんです。で、ついまたいい人かも？って思って話すんですが、帰ってきたらなんか腹が立つ・・。の繰り返しなんです。やっぱり合ってないのだとは思うのですが、会社で週に2回は会わなければいけないので、どう対処していいかわかりません。アドバイスお願いします！！

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わかる！わかる！

スモークチーズ

2007年01月19日 11:09

そういう人って、いますよね。職場関係の人であれば、徐々にクールな関係に持って行ってはどうでしょうか。仕事上必要な会話はきちんと丁寧にして、忙しいと言って雑談には応じないとか。仕事さえしっかりやれば、それでいいと思います。私の場合は、そういう相手が実母なのでタチが悪いです。会うたびに心に重い石を乗せられた気分になるので、近所に住みながら４年間会わないでいます。自分の心を守るって、大変ですよね。

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そういう相性ってあります

セーラ

2007年01月19日 11:39

多分、会っていると貴女はその人のペースに乗せられてるというか、話のテンポなどがいいので無意識に合わせてしまっているという感じでしょうか？そして、なんとなくその人は押しが強くて、貴女よりも自分のほうが上という感じのものの言い方を「さりげなく」するのでは？ここで何より大事にしなければいけないのは、会ったあとに貴女が感じる「感情」です。なぜかいつも不愉快で落ち着かないような気持ち悪さがあるなら、それが「正解」なのです。つまり、離れたほうがいい相手なのです。仕事でどうしても避けられないなら、毎回会う前に深呼吸し、自分を無防備にさらけ出し過ぎないように自分と相手の間に見えない壁を作るように意識して準備するのです。自分の中心を相手に乗っ取られないように、なんでも「はい、はい」とすぐに調子を合わせすぎず、自分のペースでよく考えてから返事する練習を。対抗するというより、自分の呼吸を乱されないように気をつけて精神的に距離を置く感じです。

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困りましたね

匿名

2007年01月19日 11:49

プライベートな友人ならフェードアウトをお勧めしますが、会社の方ではそういう訳にもいきませんよね。その方の見方を変えませんか？トピ主さんは、その方を“友人”と書かれてますが、“友人”ではなく“会社の同僚”と格下げ(？)してはどうでしょう。だから、必要以上に会話をしない、自分からはプライベートの話をしない。何か言われても「この人は私の友人じゃないから、私の事を何も知らないんだよね。所詮、会社だけの付き合いだし」と冷めた感情を持っていれば、さほど悩まなくなるかもしれません。

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静かに人を内側から破壊する人

心の平安が大事

2007年01月19日 15:26

私はそういう人にすっかり振り回されてノイローゼになりそうでした。やはり、そういう人とは距離を取って、ほかに信頼できる人を見つけることが最善だと思います。ダメージは静かに、でも深く浸透しますから。私は会社を退職しました。そういう人って、一見意地悪な人に見えないのですが、結局やっていることは相手を否定して優位に立とうとしているだけなのだと思います。私はニコニコと人格者のフリをして、こちらの弱みを握ろうとしてくる彼女にあわててしまい、彼女に否定されないように卑屈になっていきました。気がついたら１年間、すっかり自分を見失っていました。生気を奪われてしまったような感じになりました。今となっては彼女はかわいそうな人だったと思います。全ての人を自分の上か下かで測ってばかりいる人でした。

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同じ感じ？

のん

2007年01月19日 17:11

なんとなく分かるかも。私の場合主体性が無くなる事はないのですが、異性の同級生で10年以上の知合い、１～２年前昔から仲良かった仲間（同級生）と遊びに行く事になった時彼も来て初めてまともに会話し、徒歩３分のご近所と判明。飲みたい時に声をかけるとタイミングよく休みだったり仕事が早く終わっていてたり、音楽の好みが一部重なっていたり、趣味が何個か同じだったりするのでよく一緒に飲んだり遊びに行くので仲良いねと言われます。でも帰宅後腹が立ってきたり長時間一緒にいる事が多いので後半腹がたったり。後になって腹がたった時は蒸し返しても・・・と思うので言いません、その場の時は言います。喧嘩まで至らず解決するので後腐れないんですが、そうだった・・・会わなきゃ良かった。と後悔。何度も繰り返してます。血液型の相性ってあるなと思っている私は彼と相性の悪い組み合わせなのでそれでかな、と思っています。こういう付合い方もありと割り切るしかないかと。

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あるね、そういうこと

ぴな

2007年01月19日 18:52

後から考えると「自分、ばかにされてたな」と思うんだけど、その場では話のもって行き方が上手いのか、こちらが深く考える隙を与えない人、いますね。そして、それを後でぐちぐち考えて忌々しく思う自分もイヤ。実は私の近くにもいるんです。これといった良い対処法は今のところ見つかっていませんが、適当に聞き流しながら相手にしているようで相手にしないことぐらいですかね。一応あなたのことあまり好きじゃないよオーラを出しているつもりなんですが、向こうから近づいてきます。なぜ？自分自身にも意地悪心ってあって、たぶん人間誰しも多かれ少なかれそう言う感情って持っていると思うんだけど、その人って心底意地悪い人なんだろうと思います。そして「してやられた！」と思うたびに、あの人の意地悪は誰にもかなわないな、なんて思ったりします。悔しいけど。

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分かる！分かる！！！

yumeko

2007年01月20日 10:32

非常に分かります。私にも経験があります。友達や知り合いと飲み食いした帰り際、「楽しかった～！！」じゃなくて、なんか胸がすっきりしない、言われた事が頭から離れない、一方的に話損（いいことをこちらだけ教え、相手は何も言わない、つまりはズルイ）・などなど。これって、結構しんどくないですか？本当に気の合う人なら、しんどくはならないですよね。そういう人と仲良くした方が自分も心地良いものです。私は切りますね。切りました。晴れてスッキリ。わざわざ胸騒ぎする人と友達になる必要もなし！！会社での場合は、難しいですね。プライベートまでにならないように注意する事ですね。

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お相手に対して主さん自身の「自信が無い」のが原因？

お相手がどなたでも

2007年01月20日 12:56

「自分らしくいられない相手」「自分の主体性がなくなる」「ついこちらがネガティブになる」「人格を遠まわしに、否定された感じ」「なんか腹が立つ」・・・自分のままでいたら受け入れて貰えない印象があるお相手なのですかね？・・・こちらの主体性がなくなる様なお相手って。。。こちらより優れたお相手？どんな相手だとそうなっちゃうんだろう？・・・ついネガティブに。。。って、、、引け目を感じるんですか？・・・人格を否定、、、悲しい話ですね、、・・・軽んじられてる感じで腹が立つんでしょうか？相手に対してご自分を表明するご自身の自信が無い、というのが原因でしょうか？お相手がどなたであっても、自分自身を普通に表明出来たら良いですよね。。。徐々にそうなって行くのではないでしょうか。。。

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自己肯定できないからです

max

2007年01月21日 03:51

世の中に｢強い人｣は沢山います。｢弱い人｣は｢強い人｣の説得力にその場では簡単に屈服してしまいます。しかし､後々考えてみると納得がいかない事は沢山あるはずです。｢弱い人｣が｢強い人｣にその場で勝つのは容易な事ではありません。ただ､多くの｢弱い人｣は自己肯定することで精神のバランスが保てています。自己肯定できない人は､｢強い人の論理｣に｢否定された｣という感情しか持つ事ができません。｢そうは言うけど､私はこんなもんさ｣という開き直りの思考を身に付ければ､言われるままにネガティブになるという事は無くなると思います。自分にもっと寛容になってください。

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切りましょう！

おじ

2007年01月22日 15:28

こういう人、どこにでも必ずいますね。私も皆さんの意見に賛成します。ほかの同僚で「正直なよい友達」に事情を説明して味方にする、で、切る。こんな人、みんなが嫌ってるでしょうから、嫌われてもいいじゃないですか。

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両方の経験があります。

おへや

2007年01月22日 15:33

私も、トピ主様と同じように自分らしくいられない体験をする知人がいました。その方は癒し系で優しいのですが社会経験がなく、ふわふわした方でした。その方の周りには、優しいけど美辞麗句しか言わないYESマンが集まり、教祖様のようでした。私も当時はその方の優しさに惹かれ、同じように美辞麗句しかいえず、本音を話せなかったけどそういうものだと思っていたのですが本心は今のトピ主様のようでした。でも2年ほどたつと、その方は優秀なご兄弟がおられることにコンプレックスをお持ちで、その兄弟と同じような社会経験のある人(私や他の方にも）対してご兄弟への気持ちを無意識に重ね合わせ、その方ご自身も本音が言えず、ご自分らしくいられなかったようでした。人にはそれぞれ異なる世界観があり、「色眼鏡」を通して周囲を見ています。そして、それは正誤の判断ができるほど簡単なものではないのです。先に気づいた方が、距離を置いてあげるのが一番の思いやりだと思います。さよならも、愛情の一つです。

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自己観察

Myself

2007年01月22日 16:13

その人と一緒にいる時、自分の中のエネルギーが相手の方へ行ってしまっているのではないでしょうか？エネルギーの組み合わせによっては、そういうことが起りますよね。そのような相手と接していなければならない場合に私がするのは、一緒にいる間中ずっと、自分の気持の動きを観察し続けることです。小さな浮き沈みにもいちいち気付けるように自分の気持の動きに注目して、それを自覚し続けていると、相手の態度や言動にひっぱられたり、自動的に反応したりしない自分でいられます。そして自分は今こんな風に感じているんだ、とわかります。それから先どうするかは、トピ主さんが判断して決めることでしょう。軽く受け流すもよし。自分の意見を主張するもよし。その場を一時離れるもよし。彼女に会う週二日は、トレーニングの日と考えてはいかがですか。

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すみません。追伸です。

おへや

2007年01月22日 16:22

先ほどは、「職場で週2回は顔をあわせる」という部分を忘れて書いてしまいました。大変申し訳ございません。きっと、その方とはそういう関係を学ぶのが課題だったのかもしれません。人間関係は「あわせ鏡」とも言います。相手より先に気づいて悩んでいるトピ主様は、つらくてもそのことを見つめようとする大人で誠実な方です。現実に対応の方法がわからなくても、ご自分の心でそのまま認めるだけで、現状がすーっとお互いにとって楽な方へ変わっていきます。どうぞ、ご自分の感覚・お気持ちを信頼してください。「もうこの学びは卒業しました」と心の中で3回唱え(笑）、職場で顔をあわせたらにっこりご挨拶する・仕事で必要な話をするだけにしてその場を離れましょう。ご自分の本当の気持ちを知り、一番に大切にしてあげましょう。

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自分らしくいられない？

コンコン

2007年01月23日 00:09

そうではなく、それも自分なのだと思います。自分はこうなのだ、こういう自分ででないとおかしいと決め付けるのをやめたほうが楽になれますよ。

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疎遠にしました

はる

2007年01月24日 12:44

居ますよ。そういう人。しかも複数。。。私は職場で毎日一緒です。その方々は、おそらく、実は自分にコンプレックスがあったり、腹を割って本音や弱みをいえない人なんだと思うんです。そのせいか、恥ずかしいくらい気位が高いですよ。私が自分の意見でも言おうものなら、真っ向否定。とにかく、自分を肯定して欲しいらしいんですね。同時期に入社したのですが、気位は高いのにつるみたがる。特に昼食。定時後のお茶の誘い。話題は自分の生活自慢と、同僚の非難です。その人達と別れたあと、ドーンと嫌な気分だけが残るわけです。何より、同僚、上司の悪口には、危険を感じるほど。一緒にされたら困ると思いました。まさに私の第六感が「逃げろ！離れろ！」と言っていました（笑）　いきなり踵を返すのも良くないですから、常に笑顔で、昼食その他可能な限り仕事を理由に時間をずらしました。とんでもない職場に来てしまった・・・と思ってますが、これも修行と思って毎日やり過ごしています。

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あーそうなんですよね

🎶

ミルクパン

2007年02月06日 20:37

まさに私が抱いていた気持ちをそのままトピ主さんやレスされた方々が言葉にして下さいました。私も毎日少しの時間ですが必ず会わなくてはならない女性がいて、会って話しをすると彼女のペースに乗ってしまい、一生懸命話していたら会話の最後には小馬鹿にされて後で悔しい思いをしてしまいます。彼女と話した日は１日嫌な気分を引きずってしまうんです。だからあまり関わりをもたないように挨拶程度にしていたら、避けていると思われたのか険悪な雰囲気になってしまいました。気分悪くなるのになんで自分から関わりを持たなくてはいけないのか、と相当悩みました。大人として我慢すべきだったのでしょうか。無視をしているわけではないのです。今でもどうしていいか分かりません。あと１年くらい毎日会わなくてはいけないのに、本当に苦痛で。でも、このトピで同じような方の考えを知ることができて良かったです。

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モラハラ？

😨

匿名

2007年02月13日 15:29

その方、ひょっとしたら、自己愛性人格障害とかモラハラとかでしょうか？一度、心理学的な方向から考察してみてください。

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