50代からの友達作り

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（トピ主 1 ）

🙂

ミイ

2024年06月24日 14:30

ひと

50代女性です。子育てひと段落を機にいくつかの習い事をはじめ、いくつかのコミュニティに参加するようになり、バックグラウンドも年齢も異なる多種多様な方達と気持ちよく関わっていく為の「人付き合いの心得」を改めて習得しようと、試行錯誤しています。なるべく笑顔で過ごすこと。聞いたお話は忘れないように。（その方のお住まいや家族構成など、二度聞きして相手を幻滅させない）ほかにもプラス思考の発言を心がける、相手のいいところを見つけて言葉にする、誰か/何かをディスったり皮肉ったりも禁止。話題に困ったら目の前にあることへ関心を向ける（景色、料理、内装）。ゴマすったり、なんでも同調したり、いい子ちゃんになるつもりはありません。礼節に加え、親しみをも持って接していることが伝わればいいな。と思いますし、何人かでお茶して帰ろうとなった時に、仲間外れにされない程度の関係性が保てれば十分満足です。既婚・未婚・離婚問わず、40代～同年代の女性から見て、50代の女性がどんな風だったら「親しくなりたいな/なってもいいかな」と思っていただけますか？また、皆さんが新しくお友達を作る際、どんなことを気をつけていらっしゃいますか？ ※男性が絡むことはまず無いので、女性同士の場合に限定してお尋ねします

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#５０代以上

#友だち

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1人でも楽しめる人

🙂

匿名

2024年06月24日 15:09

1人で行けないから連れてって旅行の手配できないからお願いお店わからないからお任せするなどなど、1人で何も自主的に動けなくて、人に乗っかって楽しもうという人とは親しくならないようにしてます。若い頃は（社会人なりたてくらい）、それでもそれ以外が素敵な人なら友達になってたけど、そういう人とは子供を産んでから気がついたら疎遠になってました。お世話するのは子供だけで十分だからかな。

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長い年月をかけて、育てていくもの

匿名

2024年06月25日 11:57

５０代で新しい友達作り、というより、広く浅く、顔見知りの人を多く作る事に努力される方が良いと思います。知り合ってすぐ、携帯番号をきかれたり、LINE をしたいと言われると、相手は、かなり負担に感じると思います。何人かでお茶して帰ろうとなった時、仲間外れにされたくない。この考えは、やめた方が良いと思います。トピ主さんより長い知り合いで、トピ主さんより気の合う人だけでお茶をしたい。これは、トピ主さんを仲間外れにすることではないのです。気の合う人同士が、お茶したい、これ、普通の考え方です。自分も誘ってくれて当たり前。そうじゃないと、彼女達は意地悪なひと。。。そうされないために、努力して好かれようと思ってるのに。。これは、小中学生の女の子の考え方だと思います。自分はこれだけ努力しているのだからと、相手からの配慮を求める前に、まずは相手に対しての心遣いができること。５０代での新しい出逢いで大切な事は、広く浅く、極めて浅く。。が何より大切だと思います。どうしてかというと、誰もが、他の人から依存されるのが不快だからです。友情とは、相手と一緒に、長い年月をかけて育てていくものです。一人で努力しても、育たないと思います。

トピ内ID：72fb220ba6b1d18a

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無題

🙂

やす

2024年06月25日 15:08

いや、それって都合の良い人が欲しいだけじゃないですかそんなのワガママだと思います。おひとり様楽しめばー？

トピ内ID：2c69a756116ecd95

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匿名様

🙂

ミイトピ主

2024年06月25日 15:46

＞1人で何も自主的に動けなくて、人に乗っかって楽しもうという人とは親しくならないようにしてます。なるほど～面倒なことを押し付けられたりすることもあるかもしれませんね！私は割と企画提案型なので「連れてって～」と言ってくれると嬉しいんですけど、使いっ走りや運転手のように扱われたら、その時点でスパッと切るようにしますっ

トピ内ID：da115f2b5f903d44

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親しくなるのはあくまでも結果

🙂

うーたん

2024年06月25日 16:37

50代半ばの女性です。 > 既婚・未婚・離婚問わず、40代～同年代の女性から見て、50代の女性がどんな風だったら「親しくなり> たいな/なってもいいかな」と思っていただけますか？新しく知り合った人のなかで時を経るうちに「この人とは深く関わらないようにしておこう」と思う人はいますが、逆はないです。つまり、「この人と親しくなりたいな」と意識してその後の（親しくなるような）行動を重ねていくのではなく、なにも考えず「いつもの自分」でふるまっていて気が付いたら親しくなっていたという、あくまでも結果です。現状でいうと新しく知り合う場としては、趣味の場、ライフワークの場、習い事の場あたりになりますが、今のところいずれも「その場だけのお付き合い」です。電話番号やLINEなど個人的な連絡先も知りません。趣味のSNS上でのやりとりはありますが。広く浅くです。 ↑とは別に、ライフスタイル上である共通項のあるコミュニティのメンバーのなかの数人とは個人的な連絡先を教え合って時々集まっています。これも、今のところグループでの浅めのお付き合いです。人生の相談事を話したり、転機を祝ったり、高価なアフタヌーンティーに行ったり、時々ランチしながら個人的な会話を楽しんだり、LINEで長々と会話ラリーを楽しんだり、家族ぐるみで会ったりするような長年の友人たちは既にいますので、全体のバランスはすごくとれていて満足しています。 50代ともなれば、仲良くなろう、仲間外れにされないようにしよう、と意気込む必要は全くないと思います。

トピ内ID：979a8638bbb30bf4

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いや、それは

🙂

ラッキー

2024年06月25日 16:31

友達ではなくて、知人レベルでは？そんなに親しくなくて、軽いお付き合い程度ですよね。習い事というイベントで集まって、ちょっとお茶するくらいでしょう？友達じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4de449ab66d3379a

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友だちになりたいとよく言われるタイプ

🙂

ゆきな

2024年06月25日 16:57

私、いま50代です。大学卒業してからのほうが、友達増えました。年齢を重ねても、行く先々で「あなたと友達をなりたい」と言われます。私が心がけていることは、自然体でいることぐらいですかね。参考になるかわかりませんが、私がきになったことを書きますね。＞なるべく笑顔で過ごすこと。べつに普通でいいんじゃないですか？いつも笑顔でいることを、やたら強調するかたがいますけど、それって必要ですか？楽しい時に笑えるのは大事ですが、なんでもない時にまで笑顔である必要なんてないですよね。＞聞いたお話は忘れないように。（その方のお住まいや家族構成など、二度聞きして相手を幻滅させない）忘れないというより、相手に興味を持てるかどうかじゃないですか。私、興味のない人の話は、聞いてる先から忘れてます。でも大事に思う人の話は、ちゃんと聞いてますよ。ですが、住まいとか家族構成なんて、どうでもいい類の話かと思います。もっと気にしてあげないといけないこと、あるんじゃないですかね。＞ゴマすったり、なんでも同調したり、いい子ちゃんになるつもりはありません。こんなこと今までの人生で考えたこともありませんでした。＞プラス思考の発言を心がける、相手のいいところを見つけて言葉にするマイナス思考の人は迷惑ですけど、やたらプラス思考なのも、しんどいです。相手の良いところを見つけるって上から目線に思うし、良い子ちゃんぶってる気がします。＞誰か/何かをディスったり皮肉ったりも禁止。ディスりの内容やレベルにもよりますけど、あれはイヤとかあの人苦手なんて話は、普通にすると思います。でも悪口はしないし、仲間はずれにもしません。＞話題に困ったら目の前にあることへ関心を向ける（景色、料理、内装）。話題に困ったことないです。私と話すといつも楽しい、元気もらえるって言われます。

トピ内ID：2cc0a9df7cdfc50d

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もっと弾を打とう

🙂

さくらんぼん

2024年06月25日 21:41

色々努力されてるとのことで、十分じゃないでしょうか？そういうのもできない人もいますし。＞仲間外れにされない程度の関係性ただ私ならこういうことを思いつかない人がいいです。女女した感じが苦手なので。おばちゃんになって女子高生みたいの面倒です。例えば同じ趣味のお友達なら、その人の技術や芸（？）に魅了されたらその人にもお近づきになれたらうれしいかもしれません。あと下手でも真剣に取り組む姿に共感した時も。グイグイ来ない、他人を尊重できる人がいいです。あらあの方いつもさっと消えるわねと言われるくらい、ちょっとミステリアスな位がいいです。女々しくない人。面白くないのにやたらと作り笑顔しない人。なんとなく主さんとはたぶんお友達になりたくないです。主さんが悪いっていうんじゃなく好みのタイプが違うんでしょうね。なんなら人生観がかなり違う。なので、主さんと似たような人ならきっと親しくなれるんじゃないでしょうか？私とお友達になって！とオーラを発してる人。お互いすぐわかりますよきっと。これを書いてるってことは努力の割に成果が芳しくないのでしょ？もっと数撃てば当たると思います。

トピ内ID：c8347eb2be31027f

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そんなに深く考えることないよー

😉

りんごちゃん

2024年06月25日 21:55

気軽に構えよう。恋愛と同じく、同性の友達との出会いって、どこにあるかはわからないし、どこならいいとかも言えないよ。職場が一番のような気もしますが、お仕事は？私は50代、働く主婦、子供は独立。以前職場で知り合って、女同士、主婦同士の友達、数人います。時々でもお茶したりランチしたり。主婦だから夜は大体家に居るけど、ほんのたまには飲みにも行ったり。自然と会って、何となく気が合う人と、って感じです。

トピ内ID：ec00acaee2a00c05

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大体OK

🙂

あいすくりーも

2024年06月26日 09:53

何人かで習い事の後お茶する友達、っていう想定ですね。なら大体誰でもOKな気がするけど。暗かったり失礼な人は避けたいです。同じくらいに始めたりレベルが同じだと仲良くなりやすいんじゃないでしょうか？ベテランと初心者さんじゃ難しいような。どんな習い事なんでしょうか。それにもよると思うのだけど。元々派閥というかグループができてると入るのに時間かかりますよね。個人競技よりチームプレイのが仲良くなれそう。

トピ内ID：f9380421d17c7cbe

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距離感

🙂

梅子

2024年06月26日 11:08

私の場合は距離感のある人がいいです。あまりグイグイ来られると引いてしまいます。連絡もなくいきなり家に来たり、すぐライン交換しようと言ったりする人は親しくしないようにしています。それと、最初から感じの良すぎる人や友達が大勢いる人も避けています。色々と物を売りつけられた事があるしうっかり話してしまった事をみんなに言いふらされた事があります。私は人間関係断捨離して友人は数人ですが、もう友達は増やさなくていいと思っています。習い事の仲間もいますがランチ等しません。プライベートの事もほとんど話さなく習い事に集中です。距離感があるので長く続けています。

トピ内ID：2d03b59c66106dc6

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2024年06月26日 11:11

さっぱりした人、人に依存したり気を使いすぎたりしない人、自分の生活を楽しんでる人、1人でも誰かと一緒でも楽しめる人。適度な距離を保ち、それが当然だと思える人が良いですね。必要以上にベッタリした関係は、ただただ疲れるだけですし好みません。群れたりネチネチした女性の繋がりは本当に不要です。

トピ内ID：f7c1161967d07f08

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基本は自然体で

🙂

キリン

2024年06月26日 16:05

トピ主さんの仰るようにあれこれと気を遣うのは疲れるし見透かされそうなので私は出来そうにありませんが、心掛けるのはいいことだと思います。私も先のレスの梅子様と同様で新しい友達は必要ないかなと思い始めてるのでもしトピ主さんと同じ状況になったら距離感に注意したいです。踏み込みすぎず踏み込まれず、普通に自然体でいて、波長が合えば親しくなるでしょうしならなければそれまでのこと。漠然としてますが話してて疲れない相手がいいですね。

トピ内ID：3ac41b9ff326f265

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やはり

🙂

さこさこ

2024年06月26日 17:27

やはり、合う合わないはあるかと思います。 50代で仲良くなった人がいます。お稽古事仲間でしたが、コロナ禍でお稽古事が無くなっても、時々ランチしたり、LINEで近況報告したりしてます。同じお稽古仲間でも、他の人とはそれっきりになっています。自然と気の合う人と結びつくのかな、と。にこにこして、こ綺麗にして、喋りすぎず、家族の事はほどほどに、でしょうか。

トピ内ID：514a146a48013b85

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ガツガツしていて怖いです。

🙂

子供は社会人4年目

2024年06月26日 21:04

トピ主さんが、ガツガツしていて怖いです（笑）　トピ主さんは、｢何のために｣友達が欲しいですか？　トピ主さんの書いてある｢人づきあいの心得｣は、営業のマニュアルみたい。　私は、大人になってからの友人が、何人も出来ましたが、そんなにガツガツしませんでした。　仕事や趣味の場で、自然と仲良くなり、友人になりました。自分と波長が合う人ばかりです。　トピ主さんは、｢友達欲しい！｣という圧が強すぎます。もっと、｢自然に」振る舞いましょう。

トピ内ID：2d48bd382ec588b0

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自然体でいいんじゃない？

🙂

おばちゃんパート

2024年06月27日 09:57

50過ぎれば、胡散臭い人間もわかってくると思うし、自然体で心地よいと感じる人とお付き合いすればいいのでは？私は昔から、女性同士群れるのが嫌いで…でもなぜかベタベタしてくる人が多く閉口していました。依存体質の人は嫌ですね。スパッと切るとコメントしてらっしゃいますが、そういう人はしつこくて面倒。最初から相手にしない方がいいと思いますよ。あとあまりにも金銭感覚が違う人とはちょっと…何気なく言った事で僻まれたり、張り合われたり困ったことがあります。お茶飲む程度だったら、浅く広く、深入りしないのがいいですね。昔よく、お金と宗教の話はしない方が良いと言われました。ご参考までに。

トピ内ID：a2f0d68b4e47f0cb

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こんにちは

🙂

らん

2024年06月27日 11:13

私も友達を求めてコミュニティーに参加していました。根っこは、引っ込み思案で人見知りをしてしまいます。その性格をどうにかしたくて、性格矯正の為と、同じ生活範囲で興味を持って調べたりするより、全然知らない人からの情報で新しい知識が身に付くからです。次第に、知らない人ばかりでの会話が慣れてきて、今度はいろんな話を聞けるのが楽しかったりします。実際、えーなにそれ？？って思う事や、知らなかったー！って思う事も多くて、自分自身の行動範囲の幅や考え方も広がりました。で、そこにいた方が、とっても雰囲気が良くて、名前を呼んでくれる方でした。「これ可愛いよ～」→「〇〇さん、これ可愛いよ～」「こっちからだと綺麗～」→「ねえねえ、〇〇さん、こっちからだと綺麗に見えるよ～」そして仲良くなり、私の名前を〇〇ちゃんって呼ぶようになり「〇〇ちゃんｘ２！これ美味しそう～！」とか言うようになりました。私がちょっと構えてしまうので、相手から壁をなくしてくれることはとても心地いいものでした。私は、会話の中で相手の名前なんて呼んだりしないんですよね。お相手との距離や壁がある場合は良い方法だな！って思いましたよ。やり過ぎは良くないですが、私も時々使わせてもらってます。

トピ内ID：ee3ae7201aef46ba

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適度な距離を保つ

🙂

寒天

2024年06月27日 11:13

50代にもなれば、それぞれ家庭や職業を持ち、自分の生活が確立しています。　なので、お互いの生活やプライバシーを尊重しつつ、適度な距離を保ったおつきあいができる人がいいですね。　相手の家族や家庭環境、体の具合など、向こうから話してこない限りプライベートには踏み込まない。　若い頃と違って、飲み歩いたり、泊まりこんでお喋りしたりなどの深い仲よりも、浅く気軽なおつきあいがいいです。　その場、その時で楽しい時間が過ごせたらいい。　コミュニティーや習い事で知り合う人達ならば、それに関する共通の話題で盛り上がって楽しい時間が過ごせれば充分。　個々に親しくなれればそれはそれで楽しいけれど、趣味仲間に留めておいた方が気が楽。　近づきすぎるとお互いの欠点や価値観のちがいなどが見えてきてギクシャクしたり、だんだんと無理をするようになってしまうから。　　つかず離れず、気楽に、疲れない程度にほどほどに、そんなおつきあいができる人がいいです。　

トピ内ID：9798a557e57b7e94

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うーん

🙂

ホタル

2024年06月27日 14:14

私も50代です。親しくなりたい人は、自然体な人ですね。「相手からこう思われたいから、こうしよう」ではなく、自然にその行動をしている人です。それで、その行動が自分の価値観と似ている人が良いですね。だからトピ主さんはちょっと苦手かも。ごめんなさい。この年齢になると、誰かをディスる事を禁止だと心掛ける人よりも、当たり前に誰の事もディスらない人の方が良いです。それから、話の流れでそういう話題になったのではないのに、バックグラウンドを聞いてくる人も苦手です。しかも周りの色々な人に聞いているとか。何となくバックグラウンドの内容で、その人を判断する基準にしているのかなと思ってしまいます。私が、初対面やさほど親しくない人と接する時に気を付けている事は、共通のコミュニティの話題をするようにしていることですね。例えば、PTAの集まりだったらPTAの話題をするとか、仕事仲間には仕事の話をするとかです。後は、話題に困った時は天気の話をするようにしています。その位でしょうか。

トピ内ID：a3e1bdc4067f7752

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友達より知り合いなら

🙂

きな粉餅

2024年06月27日 14:13

40代後半から　地域活動でたまたま知り合った人は　たくさんいます。友達は数える位いれば充分です。 50代からは浅く広い付き合いでわざわざ友達付き合いはしないかなあ。グループでお茶に誘われなくても　集団行動で無理するなら孤独に強く私ならなりたいです。私は私

トピ内ID：c7167fcfc72b4413

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