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長年の友人女性からの告白

レス221
（トピ主 4 ）
🙂
怪人９号
恋愛
３０代半ばの男性です。 この春に転勤先から東京の本社へ帰ってきました。 私には長年の飲み友達である同学年女性がいます。 同じ大学の理系学部で、同じ研究室に所属していました。 彼女は４年卒で就職、私は修士課程へ進みましたが その後も友人関係は続き、お互いの近況報告をする飲み友達です。 ２０代の後半で私が地方へ転勤になりましたが、 頻繁に東京本社への出張があったので、飲み友達で続きました。 連絡も取り合ってましたが、特に他愛もない世間話だけで 返信もしたりしなかったりという感じです。 前置きが長くなりましたが、この間は久しぶりに会いました。 いつもの居酒屋で談笑してたのですが、イイ感じに酔いが回った所で 彼女から交際？結婚？の話を出されました。 突然で吃驚したのですが、彼女は真剣に考えた末の行動であるらしく 長年の友人である私なら、結婚生活も上手くいくのではないかと思ったそうです。 なんなら、直ぐに同居＆入籍でも構わないと。 流石にその場で返事する訳にもいかず、一旦考えさせてとしましたが 正直悩んでいます。 彼女は社交的で、仕事熱心で良い人ではあるのですが 歴代彼氏など、彼女の男性遍歴を知っている（恐らく全部ではないでしょう） 何度か、彼女の部屋に行った事があるが、結構な汚部屋だった。 ３０代半ばなのに貯金が無いと言っている。 など、気になる事もあります。 人間的な相性は悪くないと思います。 男女関係こそないものの、何度か泊まり旅行した事もあります。 ただ今更どうなのか？と思ったりもして、結論が出ません。 やはり、彼女の打算と言うか妥協の賜物でしょうか？ 何故、このタイミングなのかもわかりません。 御意見頂けたら幸いです。

トピ内ID：77d52c39940f9cfd

#３０代
#友だち
#恋愛
#結婚

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転勤したら

🙂
カール
さみしくなって好きかもと意識して帰って来たタイミングで告白となったのではないかと ただ歴代彼氏と何故結婚しなかったのか? 何故、一緒に夜を過ごしても関係を持たなかったのですか?

トピ内ID：bf2578b3bf57ab10

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なぜ悩むのか？

🙂
ぶろっくま
ここにら挙げられている悩んでいる理由だけで考えても、ナシだと思うのですが、なぜ悩んでいるのですか？ 主さんも、お相手を探してるけど見つからなくて困っているとか、この女性で手を打とうとか前から思っていたのですか？そうでないなら、悩む理由がわかりません。友達は友達だと思うので、はっきり断れば良いと思います。 妥協とかで選ばれた結婚なんてつまらなそうですし、挙げられてる欠点は、好きな相手だから辛うじて許せることだと思います。 好きでもない、貯金もない、掃除もできない友達程度の人となぜ結婚ができるのでしょう。

トピ内ID：55c218c58efa63c0

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否めない

🙂
ほ
年齢も年齢だし、新たな人とイチから関係を築き結婚まで辿り着くのは容易ではないですよね。 お付き合いしてみたものの、やっぱり合わないということもあるし。 だけどあなたとなら最初のハードルは越えてますよね。大体の人柄も知ってますし。 だから猛烈な恋愛感情はなくても、結婚して一緒に暮らしていくには上手くいくだろうと考えたのですよね、彼女は。 でもね、外で会ってるだけでは全く分からないですよ。 貯金がないのもあなたの価値観にはどう映るのか、部屋が汚いのも我慢できるのか。 おそらく、結婚したからといってキレイ好きになったりしません。 喧嘩しながら我慢するのか、あなたが日々片付けて掃除するのか。 結婚相談所で知り合ったと考えてみたら？結婚する為に合うお相手を探した場合に、その彼女を選ぶのかどうか。 あと、また転勤が有った場合にはきっと単身赴任ですよね。結婚はしたけど離れて暮らして、子供が居たらお金だけ渡す生活なのか。 まず子育ては誰がするのか。彼女は結婚したらお仕事はどうするんですか？ そういうの全部聞いて、確認してからじゃないと返事なんてしたら大変ですよ。

トピ内ID：7426a2afd8ffa185

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友人から結婚という時期はとっくに過ぎています。

041
パルプ・フィクション
30代半ば、トピ主のは情報を伏せられているのでわかりませんが、彼女は共感してくれる人、居心地のいい人、大事にしてくれる人など、色んな恋愛を経てきた人だと思います。 その経験値豊富な彼女が、トピ主と結婚したいと言うのは、光栄と思っていいかもしれません。 ですが、裏を返せば、お付き合いしてきた誰とも結婚できなかった、上手くいいかなかったと言う遍歴を抱えた人でもあります。 友人の距離で気の合う人が、結婚してそのままの距離で居られるはずもないでしょう？ 個の距離の儘やっていけると、トピ主は信じても居ない気がします。 ですが、いい虚位の儘居られるなら、結婚されてもと思います。 ただ彼女もトピ主も、結婚して一緒に暮らすと、二人の生活に「こうじゃなかった」と後悔する人達だと思います。 既に、トピ主は片付けられないことや、貯金が無い事を理由にしようとしていますよね。 負の理由を表に出していますし、断る方向で言い訳を考えていませんか。 友人とは友人の儘で、それが一番いい距離です。

トピ内ID：a2d8e100df2c48d6

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そろそろしんどい年齢

🙂
もっさん
30代半ばは女性がチヤホヤしてもらえなくなるラインです。 上手くいかない事が増えて危機感を持ったのでしょうね。 後、友人としての適性と一生を共にするパートナーとしての適性は別物です。 玩具の車に求められる安全性と、実際に人間が乗る車の安全性は同じではないでしょう？ 「一緒に居て心地よいから」で選ぶと後悔しますよ。

トピ内ID：50846e13dd1fdb6f

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やめたほうがいいと思います

🙂
ゴーヤ
彼女も30代半ばということですが、結婚願望があるのにちょうどいいお相手がいないし、それなら近場で手を打とうと考えたんだと思います。 ずっと友達付き合いやってこられたから、結婚してもうまくやれそうと思ったのでは。 いきなり同居か入籍しても構わないって、本人が焦っているか、親から言われてなんとかしなくちゃと思ったのかもしれませんね。 でも同い年で貯金なし部屋は汚いって、だらしがない人なのではないですか。 だいたいがトピ主さんは彼女のことを友達以上に考えられないんでしょう。 今現在結婚願望がないなら、やめたほうがいいですよ。 今回のことで彼女との友達付き合いもしにくくなったら、距離を置いたほうがいいかもしれません。 ただ、彼女のだらしない部分も受け入れてもやっていけるかもと思うなら、結婚してもいいかもしれませんが、女性として好きになれないならやめたほうがいいと思いますね。

トピ内ID：f687230150513690

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ですね

🙂
匿名です
＞彼女の打算と言うか妥協の賜物でしょうか？ でしょうね。 30代半ばで結婚したいと思えば身近な安パイが理想的です。 男性遍歴も金遣いも汚部屋を知った上での結婚になる。 こんな気軽な安パイはいないでしょう。 あなたのことは男として好きなのではなく、人として好きなんだと思う。 でもまあ新婚当初からベテラン夫婦のような雰囲気になるのも悪くないでしょう。 ただ、あなたが彼女を女として見ていない可能性は？ 何度も泊まりで旅行に行って何もないなんて女性に対して無礼とさえ思います。 その気があればその覚悟をしていたはずですから。 友人として見せてはいけない情欲を抑え込んでいたなら逆にいいのですけど、彼女に対して全く欲情しないというのは結婚後なら彼女に対して無礼にあたると思うんですよね。 よく、優しいし条件も良い人なんだけど決め手に欠けるって相談をする女性に対してさ。 その男とキスできる？抱かれても大丈夫？ＮＯならそれが答えってのがあるけどさ。 あなたもそうだと思う。 今更彼女を抱くことが想像できないなら、それはナシなんですよ。

トピ内ID：8c5e7b2a6fa8ebb0

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子どもつ最後のチャンスだからじゃない？

🙂
ライラックブルー
男性にとっては切実ではないかも知れませんが 女性は40過ぎたらほぼ出産は無理 というタイムリミットはあると思う 今、身近にトピ主さんしかいないんだと思う 恋人には良いが結婚は無理 というのはよくあります 友達なら良いが恋人には無理なのに 結婚まで行けますか？ しかし男性も40過ぎると結婚率下がるので、トピ主さんも結婚なしの人生を覚悟できるか という意味では、他に親しい女性がいないなら、この話を断るにしても婚活はしたほうが良いかもね

トピ内ID：c6e107c2dc05427f

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独身同士

🙂
後は情熱
見渡せば独身同士の知り合いで嫌いでもなく条件的にも丁度いい。 情熱のない分先も長い。 主様は自分がお金使いが荒いことと部屋の状況も知ってるから隠す必要も無し。 彼女が好きなら結婚すればいいと思いますよ。 お互い妥協すれば丁度いい塩梅だと思ったのでしょう。

トピ内ID：7ae1b74cc4661b70

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やめとけ

041
くま2
この女性も30代半ばで誰とも結婚してもらえないので友人関係のトピ主さんに結婚をしてもらって逃げたいだけ。 当たり前だけど、多くの男性が避けてきた女性を拾って結婚をしてもトピ主さんが幸せになるわけがない。 それにその彼女がトピ主さんに恋愛感情があったなら、当然ずっと前に告白なりがあったはず。 今誰も結婚してくれないので困ってトピ主さんにその役目を背負わせようとしているだけ。 大ハズレなので逃げたほうがいい。 できれば友人関係も終わりにした方がいいと思うよ。 向こうもトピ主さんのことを大切に思っていないので、こんな自分を背負わせる気でいるということ。

トピ内ID：b844c12d8a54d66b

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同類でしょうか？

🙂
HARU
主さん自身が丼ぶり勘定・かなりの汚部屋なら、相性良く結婚生活を送れると思いますよ。 もしくは、主さんが全ての家事・金銭を担いたい程、彼女を好きなら問題無いと思います。

トピ内ID：c9a85a51d1303640

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友達終了

🙂
匿名
結構奔放な人のようですね、汚部屋は戴けませんし結婚対象外ですから告白されたらお終いです 泊まり掛けの旅行に行ったりする仲とは、親しくし過ぎましたね 嫌だわ…勘違いさせるんじゃありませんよ!!

トピ内ID：685e730703103acd

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今だからこそのタイミング

🙂
amneris
汚部屋住まいで預金ゼロの女友達さんは30歳半ばになって結婚してみたいし、出来れば子供も産んでみたいと思い始めたのでしょうね、40歳だと産める可能性も低くなるから彼女にとっては今がベストなタイミングだと思いますよ その時に周囲を見渡したら、いたいた!良い人いるじゃない!って思ったのでしょうね(笑) トピ主様なら今までの自分の事をよく知ってるし交際して時間をかけて互いを知る必要も無いから、すぐに結婚も視野に入るのでしょうね それが打算なのか妥協なのかは本人しかわからないことです ちょうど彼氏と別れたタイミングだったなら打算でしょ？ って思うかどうかもトピ主様次第ですし、親が結婚しろと煩すぎて仕方無く周囲を見渡すとトピ主様しか適当な人が居なかったから、が理由なら妥協?と思うかはトピ主様次第です 少しでも結婚しても良いかなと思うなら、良く聞いてみるしかないですね 個人的には結婚は最愛の人としてください この人と生涯の苦楽を共にしたいと心底思える方と是非 万一、流される形で結婚した後に最愛の人を見つけたら汚部屋彼女を苦しめる事になります

トピ内ID：25b1b1b60d6c6790

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愛してないなら

🙂
プリン
やめましょう。 長い間友人で恋心もわかなかった相手です。 病気や経済的困窮など苦しい時にお互い助け合うことができますか？ 一生を共に暮らしていけますか？ 汚部屋が気になるなら無理ですね。

トピ内ID：018f595941feda20

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シラフのときに話し合ったら？

🙂
nanano
>長年の友人である私なら、結婚生活も上手くいくのではないかと思ったそうです。 これが全てじゃないですかね。 なんだかんだ言いつつも、これだけ長く友人でいられたんですから、彼女としては自分のすべてを受け入れてくれる人という認識だったのでしょう。 トピ主さんで妥協したというより、トピ主さんに白羽の矢を立てたというふうに見えます。妥協なら、自分に言い寄ってくる男性から選ぶでしょうし。 だからといって、友人と恋人と結婚相手は違いますよ。 友達なら許せる汚部屋でも、恋人と考えるならドン引きだし、貯金ができない（しない？）金銭感覚も、ともに家庭を築く相手と考えると、結構なマイナス要素になります。 だからトピ主さんが戸惑うのは当然です。 もしかして彼女、トピ主さんの「友人」としての許容範囲の広さを、「男」としての許容範囲の広さだと勘ちがいしていたのかも。 彼女は「友人」の枠を出ない人では？ 性的な魅力を感じているのならうまくいくかもしれないですが、それすらもないのなら、本当にお互い「既婚」の肩書きを手に入れるだけになると思います。 まあ、彼女はそれでいいから、友人であるトピ主さんに白羽の矢を立てたのでしょうけど。 >何故、このタイミングなのかもわかりません。 本人に尋ねたらいいのに。 こんなことすら訊けないなんて、単純に付き合いが長いだけで、中身の詰まった付き合いではなかったのでは？ まあ、30代にもなると「初めまして」から始める交際はなかなか億劫ですし、モテてきた人でもモテなくなります。 婚活市場でも値踏みされるから、心が折れることもあったりして。 彼女、そういう諸々に疲れちゃったんじゃないですかね。 とりあえず、お互いシラフのときにきちんと話し合ったほうがいいと思います。 真剣な話ができるかどうかも、お互いの判断基準になるでしょう。

トピ内ID：f1defe81213e69f0

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キープ

🙂
モモンガ
友達としてキープしておいて、何人か付き合ってみたけど上手くいかなかったので今回の提案でしょうね。 まだ他の選択肢もある年齢(20代のうち)で「やっぱり君がいい」と言われたならドラマや漫画の世界みたいだなと思えますが、さすがに30半ばで「すぐ入籍してもいい」なんて生々しすぎます。 トピ主さんが相手の女性のことを気に入っているにしても、急に入籍まではいかず、通常通り付き合いをしてみた方がいいと思います。

トピ内ID：f641eb9939444a6c

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迷うなら踏みとどまる

🙂
メロ
突然の申し出に驚きながらも「これが運命？」「これが縁というものかも」と感じて自分でも怖いぐらいに話がトントンと、というなら良縁かもしれないけどここまで迷っているなら「これからもずっと友達で」にした方がいいかも。 貴方の方はどうなの？30代半ばなら結婚を急いでもよい年だが結婚についてどう考えている？ もしそろそろ結婚したいが環境的になかなか出会いが無いなら彼女とのことを考えてみてもいいが、もし探せば相手が見つかりそうなら無理に彼女を対象にすることもない。 彼女を断ってその後一生縁がなく、あの時結婚しておけばと後悔することになるかどうか。 彼女の突然の申し出は驚き。結婚するつもりだった彼に振られて焦って貴方のことを思い出し性急に結婚したいと思っているのかもしれない。 ・貴方のことを熱烈に好きなわけでないが、結婚がしたくて打算と妥協で声を掛けて来た ・いろいろ男性を見て来たが貴方が一番だと気付いた いずれの可能性もあると思う。 知人Aに大学時代の先輩Bが突然連絡して来たことがあった。「もてるタイプのBは自分よりもてないと思っていた同期が結婚したので焦りを感じたが、知り合い女性は皆既婚で未婚は自分ぐらいだったため連絡して来たのだろう」とAは思ったが、Bは「学生時代からAを良いと思っていたが当時は恋人がいたのでアプローチしなかった」「結婚したい年齢になり何人か付き合ったがピンと来る女性がおらずどんな人ならいいのかと考えた時にAが思い出された。しかし周りにAのようなタイプはいないので思い切ってA本人に連絡してみた」とのことでさほど親しくなかったのにBはAの趣味や話したことをよく覚えていて本当のことを言っているようで驚いたとの話。 だからその女性も焦りと妥協ではなくBのように本心貴方をよいと思った可能性も。 しかし貴方にとってよい結婚相手かどうかはまた別の話。押し切られぬように。

トピ内ID：8cfc032d71d267ed

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ナシでしょ。

🙂
てぃあら
打算だろうし。 しかも汚部屋住みで貯金もない。 結婚したらたかられそう。 今までの男遍歴まである程度は把握してる。 よっぽど結婚相談所で条件付きで探したがいい人に巡り会えるのでは？

トピ内ID：ebf0c287896f7226

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予想でしかないけど

🙂
マナミ
予想でしかないですが可能性としては ・そもそもトピ主さんのことが気になっていた ・トピ主さんが東京に戻ってくるまでに結婚したいと思う人がいなければ 　思い切ってトピ主さんに声をかけようと思っていた 「長年の友人である私なら、結婚生活も上手くいくのではないかと思った」とのことですが、トピ主さんのことが好きかどうかという肝心なところは聞かなかったのでしょうか？ 好きという言葉が出なければ、もう年齢的にさみしいとかそういう事でしょう。 少し失礼に感じます。 まあ、トピ主さんがどう思うかですが！ お互いが一緒にいて居心地がいいから一生居れるな、という感覚でのお付き合いも、それはそれでひとつの形かなとも思います。

トピ内ID：1befc5d504267c37

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ご自分の気持ちは

041
通りすがり
トピ主さんは、この友人女性をどう思っているんでしょうか？ もう30代半ばだけど… ・今まで旅行に行っても何もなかった(部屋は一緒じゃないかもですが) ・これまでの歴代彼氏を知ってる(全員ではない) ・なかなかの汚部屋に住んでいる ・貯金がない この女性と、結婚したいんですか？ と言うか… 女として見れますか？ まぁ、彼女も… トピ主さんをずっと狙っていたのかな…?? ただ、“自分ももういい歳だから”って 思い付いただけかもしれませんけど。 自分で決められずにトピック上げてるから、一応、迷ってはいるのでしょうか。 ご自分の気持ちに向き合って、よく考えてみてください。 まさかとは思いますが… 「お互い30半ば過ぎて独り身だったら結婚しちゃおうか」みたいな、よくあるネタを話したりはしましたか??

トピ内ID：d9e2a9391a07444f

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お断りしやすい

🙂
ペタンク
「友達としてしか見れない」っていうだけなので、簡単です。 恋心もないのに、結婚なんて無理でしょう。 彼女は何か傷つくような出来事があったのか、ある意味「諦め」的に、「安全牌」な主さんに声をかけたのかな。失礼な話ではあります。 どちらもお年頃ではありますが、異性として好きでもいろいろ大変なのに、そんな「お仲間」くらいの関係で人生を生涯共にしよう、なんて思えないです。 愛のない、あるいは薄い結婚の成れの果ては主さんも見聞きしているでしょう。 別れるのは「紙一枚」ってわけにもいかず、面倒ですからやめといた方がいいです。

トピ内ID：cc60424162c559f2

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なんで結婚したいか聞いた？

🙂
あ。
その理由にもよるかな～なんて。 例えば、実は祖父母がそろそろ亡くなりそうだが「孫の花嫁姿がみたい」と涙を見せお願いされているとか。結婚しない娘をどうにか片付けたいと思う両親に、どうしても好きになれない相手と見合いさせられこのままだと結婚しなきゃいけなくなるとか。周りの友人はみんな結婚してしまい、ダブルインカムまたは夫が高収入で、いい生活を送ってて裏山鹿とか。実は本人や親に借金があって、返したいから収入と貯金持ってる誰かを家族にひきいれたい、とか。どんな理由だろう？ 結婚したら、何がかわる？メリットもデメリットもあるでしょう。 汚部屋と貯金をどうにかすれば、あなたも彼女と結婚してもいいかな？って思うなら、条件出せばいいんじゃないの？すぐには無理だけど、1～2年の間に貯金100万以上で常に部屋を綺麗にしていれられ、お互い借金・ローンがないという調査をしましょう。みたいなね。恋愛結婚じゃないんだから、そういうのはものすごく事務的に徹底的にやっても構わないんじゃない？

トピ内ID：8cfbf52d71d25023

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崖っぷちの最終兵器！

🐱
かんぴょう巻
３０代半ばまでに結婚出来なければ、トピ主さんに告白してみようと決めてたんだと思います。 私の事ですが、独身時代に友人の知人男性（４０代）から告白されたことがあります。しかし、当時は（２０代半ば）恋愛に興味がなく、つい「３５歳になっても独身だったらいいよぉ。」と言っちゃったんです。その後、３０過ぎてから知り合った同い年の男性と３５歳の時に結婚。 やはり友達として付き合うのと、恋愛（結婚）は全く別物ですよね。知人男性は、本音で言うと男性としての魅力を感じませんでした。１０年も経てば諦めるかと思ったのですが、なんと結婚した年に電話がありました。そこで結婚したことを報告。その後連絡が来ることは二度とありませんでした。 好きになった側は、いつも考えているんだと思います。いつ告白しようとか、どんなタイミングがいいかとか・・たぶん。 彼女も勇気を振り絞って言ったのではないかと思いますが、友人関係長すぎて、本来知らなくていい事まで知っている。友達なら流せる事も、これが結婚となれば難しいですよね。 ちなみに、女性って２５歳３０歳３５歳って節目なんです。この年齢までに結婚したいと言う思いがあります。（違う人もいるかもしれませんが） だから彼女は３５歳という年齢で告白したんだと思います。３５歳で結婚してから３０代で子供を産むのもギリギリだから。ただトピ主さんの言う通り、その年齢で貯金が無いのはダメですよね～。 無理を承知で「５００万貯まったらね。」（５００万でも少ないけど）とでも言ってみますか？

トピ内ID：9d7c462d7aef6308

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妥協策

🙂
日木偶
もしかしたらその女友達は最初からあなたに気が合って、友達を装いながらなんでもないふりをして付き合いを続けていたのかもしれないけど、なんかこの流れからいくと、別になんでもない相手だったけど、ずっと近くにいて、 気心も知れているし、今まで仲良くしてきたんだから結婚もアリだなって思ったほうが近そう。 その女性、30歳になり、まわりがみんな結婚しちゃって、遊ぶ友達もいなくなっちゃって、みまわしたらあなたがいた、てとこでしょうか。 なんか理屈で理由をつけてるみたいで、その女性はあなたのことが好きなんでしょうか？ 私には妥協策としか思えません。 いままでは、ただ一緒にゴハン食べたり、飲みに行ったりするだけの仲でしょう？ 恋人みたいな瞬間ってあったのでしょうか。あなたに気持ちはあったんでしょうか。 それに30過ぎて貯金もないって‥‥。正社員で働いてるならないってのはおかしい。何に使ったんだろう。 そこは聞いておかなくちゃ！です。 あと、汚い部屋は片づけができない証拠。結婚しても代わりませんよ。 でも、ちょっと立ち止まって考えてみて。 なんか長年の飲み友達であることが、逆に彼女に気を持たせたとも言えますよ。 一応、考えさせてと時間を置いたのは正解です。 実は彼女がいるんだ、とも言って逃げることは可能だし、 女友達を異性として見てこなかったのでこれからも見れないって、はっきり言うこともできる。 のらりくらりが、かえって女性に気を持たせるのできっぱりと。 でもなぁ、 結婚するとか、恋愛するとか、もっとなんかこう、甘い関係が築ける相手じゃないとなぁ つまんなくないですか？ 飲み友達でずっときて、ただそれだけの、多分私たち合うと思うとか言われて悩んでるみたいだけど 結婚生活と、たまに会う飲み友達じゃ全然わけちがいますからね。

トピ内ID：5565fa47c72d2803

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自分にとって都合の悪いところをすでに知っている

🙂
通りすがり
部屋が汚いのを知っているって、すごい強みだと思う。 大抵の女性が隠していることよ。 結婚してからだらしないと知るって、結構なストレスじゃない？ 私だって、掃除は大嫌い。１カ月に一度やればいい方。旦那はしないけど、文句を一切言わないで私の性格と会話と料理が好きなんでね。 いろんな男性と付き合ってみたのは、可能性を試していたのでしょう。 同時進行していないなら、真面目な人だと思うし、決して魅力のない女性ではないこともわかる。 ただ、あなたが本能的に惹かれるものがなく、こんなところで恥を曝け出すくらいなら、やめた方がいいのかも。

トピ内ID：0ba137713d24b3fb

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多面的に慎重に考えるべき

🙂
ビター
即答できずさらに悩んでいる段階で、ナシ寄りなのではないでしょうか。 彼女の気になることが多く書かれていますよね？男性遍歴、汚部屋、貯金無しなど。 女性として魅力的なところはほぼ書かれていないので、話を受けようか迷っているというより、突然の話を消化しきれなくて「戸惑っている」のが本音では？ 彼女は複数の男性と付き合ってきたはずなのに、30代半ばまで独身だった原因は何だと思いますか？男性にとって友人や恋人だったら楽しいけれど、結婚相手としてはちょっと…と思われて誰ともご縁がなかったのでは。 >なんなら、直ぐに同居＆入籍でも構わないと。 普段は近況報告や世間話程度で、深く特別な関係ではないですよね？ 好きならトピ主さんの気持ちを大事に考えると思うのですが、彼女の都合で性急に運ぼうとしているのが打算的です。トピ主さんを好きで結婚したいというより、彼女本位の安心保険のような？ トピ主さんには遠慮がないというか、舐められている気もします。 それに、「直ぐに同居」ということは、汚部屋や浪費癖を直す気はないのでは？ もちろん、トピ主さんが彼女の過去や欠点が気にならないのならいいのですが、彼女からしたらトピ主さんにはありのままをさらけ出すことができるので、全部承知のトピ主さんと結婚出来たらラクと思っていそうです。 社交的で仕事熱心だからこそ興味が外に向いていて、身の回りの生活や貯金に目が向かないのかもしれません。 気が合っていい人と思えるのは、たまに会うだけの友だちだからです。 結婚して共に暮らすとなると、もっと多面的に見て判断した方がいいでしょう。女性として見ることができるのか、生活面での価値観や将来のライフスタイルが合うのかなど。 人間的な相性が本当にいいのかも、慎重に考え直してみた方が良さそうです。彼女は大事なことを自己完結して、トピ主さんが置き去りになってしまいそうなので。

トピ内ID：be7f668414abafe9

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断ったほうがいいと思います

🙂
親の立場
親の立場としてですが・・・。 同じ３０代半ばであれば、結婚しても、子供が生まれるのも ちょっと、年齢的にも、どうなるのか？と思ってしまいます。 また、トピ文からは、社交的で、仕事熱心だけど、男性遍歴もある。 男性遍歴がありながら、結婚に、たどり着けていないということは、 彼女にも、何らかの性格的な問題があるような気がします。 それに、汚部屋というのであれば、あまり家庭的とは、思われない。 結婚しても、家事の分担を強要され、トピ主の悲劇が見えるようです。 年齢的に、今の段階で、結婚するには、適当な人がいないから、 トピ主にでも、当たってみようと思ったのではないですかね？ ということで、親の立場であれば、その女性との結婚は、反対します。 「結婚は無理。友達としか、見られない」と断ってと、進言します。 もっと、若い女性とお付き合いをしたらどうでしょうか？

トピ内ID：73db66f26b294dda

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家庭観にもよる。

🙂
アホオドリ。
トピ主は子供が欲しいのでしょうか。 女性に家庭に入ってほしいでしょうか。 あるいは家事を外注しても生き生きと働いてほしいでしょうか。 その女性はどのような結婚観をもっているのでしょうか。 トピ主は恋愛して結婚したいのでしょうか。 正直お二人の条件次第ではないかと思います。 今の時代別居婚もあれば事実婚もあります。 なので結婚とはこれ、というこだわりがないのであればよいのでは？ と思いますが…どうもご友人は年齢的にも結婚に焦っているのではという気もします。 この場合は結婚が目標になっているので、結婚観を後で自覚して後悔のパターンがあります。 ご友人がどのような結婚生活を送りたいのか、まずそこから話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：aa86b78bcb0e8f09

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悩んでいることが答え

😣
makamemo
どんなに馬が合う相手でも、友人としてと夫婦としてでは付き合い方が違います。 友人さんと、一緒に生活できますか？ひとつの「家庭」を作り、二人で「人生」を共にしていけますか？ 恋人としてお付き合いしていても、マリッジブルーになる人もいます。この場合は、そもそもトピ主さんに恋愛感情がないですよね。 友人さんがトピ主さんのことを好きだったとしても、これは悪手です。きちんと気持ちを伝えるところから始めていませんから。 好きじゃなかったなら、もっと悪いです。友人さんにはメリットがあるけれど、トピ主さんにはデメリット（というか混乱）しかありません。 割り切れるということでしたら、お互いのメリット・デメリットを洗い出して、結婚はできると思いますけど。トピ主さんの人生を賭けることになるので、お勧めはできません。

トピ内ID：609728b9f4c493d5

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彼女の提案が不自然

🙂
トロピカル
トピ主さんは、あまり乗り気ではなさそうですね。少しでも彼女を好きだったら嬉しいと思うのですが…。 今まで、彼女を異性として意識したことはなかったのでしょうか？ 二人とも恋愛に不慣れとか誰に対しても恋愛感情が薄いとかなら友だち婚でも成立すると思いますが、数々の？男性と恋愛して来た彼女が、ずっと友だち関係だった(異性関係にならなかった)トピ主さんに満足するのか疑問です。 彼女が恋した男性とはうまく行かなかったから、安全なトピ主さんを結婚相手のターゲットにしたとしたらうまく行くとは思いません。結婚してから、やっぱりトキメキがない、物足りない…などと思われても困りますよね？ トピ主さんには彼女を冷静に分析する目があって、不安があるから悩むのだと思います。 その根底には、自分は異性として好意を持たれているわけではないのでは？彼女は結婚がしたいだけなのでは？という疑いがあるからではないでしょうか。 これは彼女に問題があって、今までトピ主さんに好意を示したり結婚観を話し合ったりなど、結婚に至るまでの関係性を築いてこないまま、突然、彼女の結論を押し付けているからです。 連絡はしたりしなかったり、今回会ったのは久しぶりとのことなので、彼女がトピ主さんを好きだった様子は感じられません。 前触れもなくプロポーズは不自然で、長年の関係を崩しかねない提案であり、トピ主さんの気持ちがついて行かないのは当たり前です。 不安や疑問があるうちはOKしないほうがいいですし、中途半端な気持ちでお試しで付き合うのも無責任です。 彼女の真意を考えても答えは出ないので、まずは、トピ主さんが彼女を異性として好きなのかを自問自答してはどうでしょうか？彼女を好きで結婚したいと思ったら、納得いくまで彼女と話し合うしかないですね。 でもやっぱり無理だと思うのなら、早めに断った方がいいと思います。

トピ内ID：cbf69ec5a86c36d8

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