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この先やっていけるのか不安です。

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
悩める妻
恋愛
夫30歳　妻33歳、結婚2年目です。 元々性格や愛情表現、コミュニケーションの違いから付き合っている期間(4年)から小さな喧嘩はありました。結婚後些細なことから、大喧嘩に度々発展するようになりました。 先日、夫の友人に子供が産まれ、急遽お祝いに飲みに行ってきてよいかと当日の夜に電話がありました。 その時点で夕食の準備をしていましたが、大事なお祝いだし楽しんできてと快く送り出しました。 帰宅後、夫は酔っているのもあり口数少なく(元々寡黙な方)すぐにお風呂に入って寝ようとし、少し寂しい気持ちもあった私は、軽い感じで「今日はよかったね！楽しかった？ごはん用意してたから一応帰ってきて、今日はありがとうとかごめんね、の一言くらいは欲しかったなあ」と言いました。 夫は、それに対して布団に潜り込みだんまり、暫くして「そんなことを言われるなら行かなきゃよかった。だからわざわざ電話して聞いたじゃないか」。 私としては、飲み会に行くこと自体は全く問題なく、ただひと言帰ってきた時にフォローや感謝の気持ちを伝えて欲しい気持ちがありました。 そのことを重ねて伝えると、夫は布団を被って黙り込み、最終的には「もういいって。ごめんなさい。行かなかったらよかった」と逆ギレのように不貞腐れた態度で繰り返すのみで、私の気持ちが伝わっている様子はないまま。 最終的に夫は「じゃあもう二度と友達とは飲みに行かない。友達にも、もう誘うなと今連絡する」と携帯を触り出す始末。 私も感情的になってしまい、「そういうことじゃないから。やめて。」と携帯を触るのを静止させようとすると、私に携帯を触られたことに対して、「やめろ！触るな！」と私の腕を掴んで勢いでベッドに押し倒されました。 その時点でお互い感情的になってしまっていました。手を挙げる程ではないですが、やはりこの先不安です。

トピ内ID：f3bce81f2e50941f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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しつこいわ

🙂
フフ
ごはん用意してたから一応帰ってきて、今日はありがとうとかごめんね、の一言くらいは欲しかったなあ」と言いました →一言多いんじゃない？ いつもこうなら、相当鬱陶しいかも。 前もってご主人は飲みに行くと連絡してますよ？ じゃあもういいじゃない？ また帰ってから謝るの? あなたいつもしつこいから、ご主人溜まりに溜まって切れたんだと思う。 ご主人も口数少ないから溜め込むタイプでよくないけど、あなたもしつこいから良くない。 合わないと思います。

トピ内ID：71c4d9a8a1160628

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歳のわりに幼い

041
mari
トピ主がです。 私はご主人の気持ちがよくわかります。 トピ主は見返りを求めるタイプですよね。 その日の会話も 今日はよかったね、楽しかった？ まででいいんですよ。なのに ごはん用意してたから一応帰ってきて、今日はありがとうとかごめんね、の一言くらいは欲しかったなあ こんな恩着せがましいこと言います？ 本当にウンザリすると思います。せっかく楽しい気分で帰ってきたのに自分へ感謝はないのか問うとか、何でこんなこと言えるのか不思議なレベルです。 恐らくあらゆる面でトピ主のこういうところが出てるんじゃないですか。 この先やっいけるか不安、というよりご主人がトピ主に愛想を尽かして終わりになるかも知れないと思いました。 ご主人の気持ちを考えるより先にいちいち自分への感謝を求めたり自分の気持ちをわかってくれないという思考はご主人も嫌気がさすだろうと思いますよ。 ご主人が感情的になるのも無理はないと思います。

トピ内ID：22c07d9ce9b44e96

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無理

🙂
なな
トピ主さんがめんどくさい。 「快く送り出した自分に感謝か謝罪して」なんて言われたら、呆れるわ。 うまく伝わってないと思ってるようだけど、充分伝わってると思う。 それが愛情表現とかコミュニケーションと思っているなら、誰ともうまくやっていけないよ。 「一言多い」し「しつこい」。 「楽しかった？良かったね」だけだったら「うん」で充分だと思うけど。

トピ内ID：bf6d0be255dc4ae8

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年上なのに

🙂
蒲田
トピ主、3歳も年上なのに子供っぽいですね。自分の気持ちばかり押し付ける人とはやっぱり上手く行かないんだなあ。 帰宅したご主人に嫌みを言って喧嘩を吹っ掛けたのはトピ主だし、ベッドに押し倒された件も先に手を出したのはトピ主ですよ。なぜ被害者面なんだろう。 ありがとうと言えとか、かごめんねと言え、フォローしろと言う言い分もよく分かりません。ご主人は悪いことなどしてないのに何に対する謝罪？飲み会は許可されたから行っただけなのに。普段から押し付けがましく感謝を強要してるのでしょうね。逆にトピ主はご主人に感謝を表してるの？ 年上なのにこれだけ子供っぽい人と結婚してしまったご主人が可愛そうです。普段の喧嘩はトピ主が吹っ掛けてることが容易に想像できます。

トピ内ID：4aef9949b29a80b0

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うーん

041
くま2
感謝の押し売り。 面倒臭いとしか感じない。 ご主人も冷めてきているんじゃないかな？ トピ主さんのこの「自分に感謝しろ」というスタンスはお相手の気持ちを大きく削り取ることになると思うよ。 正直、今回の件は挽回は不可能なのでご主人の記憶に刻まれると考えていい。 それにここまで大事に発展をしている。 トピ主さんは感謝の押し売りをすることで自分の「行ってほしくない」という気持ちをご主人にわからせようとしている。 それだから「行かせてあげた」ことにたいして感謝しろと強制をしていることと、次回の牽制をしているということ。 それに気が付いたご主人は「そんなことならもう行かない」という反応をしている。 厳しいけど関係性の修復は不可能だと思うよ。 表面上は仲直りなどは出来るかもしれないけど、今回のトピ主さんの振る舞いはご主人の記憶の中から消えることはないので今後の結婚生活に大きな影を落とすことになるんじゃないかな？ 結構深刻な状況だと思う。 かといってリカバリーの方法もない。

トピ内ID：cb6ab72432c20fa3

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分かる。

🙂
にこ
分かります。 私もトピ主様タイプです。 多分、すごく普段から旦那様優先で行動される方なんじゃないですか？ 食事の内容や小さいことでも、こっちの方が喜ぶかな？ とか。 なんとなくそれを無碍にされてる気分だし、自分だったらお礼言うのになぁ〜 みたいな。 恩着せがましいとか幼いとかレスする人もいると思いますが 正直私は全く思いません。 夫婦は思いやりだと思います ご飯を作ってくれて食べないんであれば、 ありがとうごめんね 明日食べるね これくらいあっても良いのになと強く思います。 まぁでもご主人が言えないタイプなら言葉を求めない方が楽だし 疲れないと思いますよ。 言う人は自然に言ってくれるし そんな奥様の扱いもきっと上手いと思います。

トピ内ID：537ca2b81c912dc3

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トピ主自身が対人関係に問題ある性格

🙂
あじゃ
トピ主が結婚後本性を爆発させたからでしょうね。 結婚前からトピ主の性格もあり、小さなすれ違いはあったけどそれが本性丸裸で難しくなってきた。結婚前は、隠し通せたかもしれないけど結婚は日常。常に隠すことできないわけで。 トピ主は面倒臭いことせず ＞帰ってきた時にフォローや感謝の気持ちを伝えて そのまま旦那に言えばいいじゃん。トピ主超面倒臭い女だと自分で気が付いてないでしょう？どうしてストレートに言わないのか理由教えて。 不安は誰も解消してくれないよ。自分で解消するもの。私不安なんですと言い、トピ主誰にどう不安を解消して欲しいの？まずは、自分で自分の不安を解消する、それをしっかり頭に叩き込む。 結婚して２年。常にトピ主ウザい言い方していたのでしょう。よく旦那さん耐えてますよ。日常的にウザいことを言いまくってるトピ主。言ってる本人は気にしてないから言いますよね。気にしていても言ってるとしたたら悪妻。 トピ主が許可したからご主人は行ったわけで、帰ってきたらそのことでフォローしろというならば、最初から許可させなきゃいい。 ベッドに押し倒されたと言うけど、そのきっかけはトピ主が作ってますよね？先に口火を切ったのはトピ主。 旦那さんは何も悪いことしてないのだから、先に手を出したトピ主が謝るのですよ。それもせずどうして被害者面するのか。 自分のことは自分でわからないだろうけど、トピ主の性格もあり人とうまくコミュニケーションが築けないのだろうなと思います。 性格は簡単には変われないけど、不安だと言うならばどうしましょうねトピ主さん。

トピ内ID：1cca985f33d082ff

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喧嘩の原因はトピ主ですよ。

🙂
ミルク
夕食の準備をしていたところに飲み会に行かれて、内心腹立たしい気持ちは分かります。 でも快く送り出したなら、フォローや感謝の気持ちが欲しいって言うのは面倒くさいよ。 ご主人は別に悪くないでしょ？ 喧嘩の原因て、毎回トピ主のこういう言動なのでは？

トピ内ID：b668464fb17afd76

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面倒な人

🙂
樹
トピ主さんが、です。 打診されて送り出したのですよね？ じゃあ後でグチグチ言うのはなしです。 「楽しめた？あっ、今日は夕食作ってたから明日のお弁当か夕食に回していい？」 くらいの言い方にすればよかったんじゃないかなーと、個人的には思います。

トピ内ID：e4a4a1c17b2ae752

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夫の楽しみに水を差したがるタイプ

😒
自覚が必要
夫を快く送り出しておらず、気持ちの底に「私に感謝しろ！」、「謝れ！」という感情があるからケンカに発展するんだと思います。 自覚がないからこのようなトピを立てているのだと思いますが、離婚に向かっていますよ。

トピ内ID：77d7e9920fbcf87f

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なんだそりゃ

🙂
むっちりもっちり
＞今日はありがとうとかごめんね、の一言くらいは欲しかったなあ ねぇこれいる？ 何か最後に言ってやらなきゃがあるの？ よく考えてみて 毎回のケンカのきっかけをさ あなたの何気ないひとことがきっかけになってないか ６年も一緒にいたら ある程度わかってくると思うよ

トピ内ID：3ffcf08b89f7c28a

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「ありがとう」は夫婦の言葉

🙂
キャン
夫婦関係は、基本は「ありがとう」ですよね。 「ありがとう」は愛しているから言えるんです。 二人で生活しているんだから、 一方が食事の用意をしていたら、「いつもありがとう」 一方が仕事で遅く疲れて帰ってきたら、「いつもご苦労様、ありがとう」 急な飲み会で遅くなることを伝えたら、「ごめんね。わかってくれてありがとう」 たったこの一言で、明日も相手のために頑張ろうと思えるんですよね。 快く送り出したんだから、なんで帰ってから見返りをもとめるようなことを言うのか。 という厳しいレスがあるけれど、 そんな理屈で割り切れるような関係が夫婦ではありません。 ビジネスライクな考え方じゃないですか。 だから、あなたの感情はまともです。 ご主人、「ありがとう」の言葉が言えない、意味がわからない人になってしまったら、 お別れした方がいいかもしれません。 直感として、あなた、多分感じていることが当たっていると思います。

トピ内ID：e17433d9235b992f

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め、、めんどくさ！

🙂
匿名
トピ主様がです。 ご主人はあなたの所収物ではありませんん。 なぜ、そんな管理型なんですか？ 「一言感謝が欲しい」？？って何？ご主人だってご主人の個人の付き合いがあります。 そこに行くのになぜあなたの、許可そしてあなたへのお礼が必要？？ しかもご主人が行くことで何かその際生活に支障が？？？ 例えば先にトピ主様と予定がありそれをキャンセルして、ご主人が急に予定を入れたならわかりますが。 その束縛怖いです。 離婚されないよう、お気をつけください。

トピ内ID：d48c48ec949ed500

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まあ

🙂
たんたか～ん
本文見てる限りでは 主の恩着せがましい一言が、気になる！ お帰り！楽しかった？ だけでいいんじゃない？ 旦那の保護者や管理者でも無いのに

トピ内ID：0e656e61d0ca304b

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しつこい…と感じます

🙂
レノンmama
お互い様～って事でトピ主さんが外で楽しむことがあれば気持ちよく送り出して貰えたらそれで良くないですか？ いただきます、と ご馳走様はセットかもしれないけど 今回みたいに酔って帰宅した時に 行ってらっしゃいのセットみたいに感謝を伝えろって……めんどくさい人だと思います 楽しかったかどうかはだいたい分かるでしょうし 様子を聞くとしても翌日でよくないかなぁ…

トピ内ID：a9e4de6ab58d8752

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レスします

🙂
プリン
飲みに行って帰ったらありがとうと言え？ どこの旦那がそんな事言うの？ 楽しくてよかったね、でおしまいで良いでしょう。 感謝を要求するってあり得ない。 夫が離婚したいのでは？ うざすぎていやね。 もっとゆる～くいかないと喧嘩ばかりになる。 人生先は長いのよ。 いちいち謝れとか感謝しろとかじゃなく、夫が楽しかったらよしとするほうが、自分も楽です。

トピ内ID：f849a37973974aa8

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納得できるかどうか分からないけど

🙂
やす
＞やはりこの先不安です。 トピ主さん次第じゃないんですか？ ＞楽しかった？ごはん用意してたから一応帰ってきて、今日はありがとうとかごめんね、の一言くらいは欲しかったなあ」と言いました。 やはり皆さん言われる通り、せっかく楽しく帰って来たところに、感謝や謝罪の催促をされるとうんざりするかなぁ。 そういうの自分じゃ分からないでしょ？ ご主人とこの先離婚するのかどうか分かりませんが、誰と一緒になるにしてもそういう点はなおしたほうがいいと思いますよ。 「一言くらいは欲しかったなあ」と、言い方こそやんわりしてると思ってるかもしれませんが、言ってる内容はうんざりしますよ。

トピ内ID：a3b2383d04e0ab9c

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夫婦以外の相手だったら食事を無駄にしたことに謝罪があるはず

🙂
不二子
せっかく作った食事。 無駄になったけど、大事なお祝いだから、快く行っていいよと言ったんですよね。 でもその時、食事を準備していることは夫は知っていたはず。 普通は食事を無駄にしたことを謝るような言葉があるはず。 でも夫は何も言わなかった。 寂しいですよね。 あなたは夫の気持ちを大事にして、お祝いに行くことを不満だと言わなかった。 だったら夫は、急な予定変更で食事を無駄にしたことを詫びるのが礼儀です。 これが夫婦関係でなく、他人同志の関係の出来事ならどうでしょうか。 たとえば、夫が親戚の家に厄介になっていたとして、同じことがあったとき、 食事を無駄したことを謝りますよね。 なぜ夫婦ならそれが必要なくなるの？　余計なことになるの？ そんなことを言う人の気持ちが理解できません。 私は、あなたんの言っていることは間違っていないと思います。 夫の反応がおかしい。 ましてや子供みたいに友人に誘うな。と友人の責任にするような態度。 さらには、あなたに暴力を振るうような行為。 異常ですよ。 トピ主さん、やっぱり、夫はあなたにふさわしくないと思う。 「コミュニケーションの違い」って、あなた言ってるけど。 確かにコミュ力に欠陥がある。 度量が小さく、前広に物事を受け止められない。心に余裕がない人。 ちょっと指摘されると、どうしてよいかわからず、 テンパるだけ。 こういう人、考えたほうがいいと思います。 子育てなんか絶対にできない。

トピ内ID：e1d4f2b9a14e36db

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うーん、無理かも…

🙂
nanano
トピ主さんの気持ちは分かります。 でも帰ってからそんなふうに言われると、嫌になるご主人の気持ちもよく分かる。 なんていうか、恩着せがましいんですよね。 もっとこう、カラッと言うようにしたら？ 実際ご主人は「行ってもいいか？」と確認してるわけだし。 我が家なら「行ってもいい？」「えー！もう晩ごはんできてるんだけど」って電話の時点で言いますね。 で、「朝ごはんに食べる？」とか「私が昼に食べてもいいしな」とか、はたまた次の日の夜にまわすか、夫婦で考える感じ。 そういうやりとりを間に挟んだら？ そりゃ、飲み会から帰って「今日はごめんね。あ、俺の晩ごはんあったんだ。うわーごめん。明日の朝に食べるよ」とか言ってくれたら最高なんでしょうけど、そんな人、マンガのなかの「いい夫」役のキャラでしか見たことないです。 夫に求める「思いやり」のレベルが高すぎるのでは？ >やはりこの先不安です。 とあるけれど、改善したほうがいいのはトピ主さんのファーストアクションですよ。 申し訳ないけれど、私はトピ主さんみたいなタイプの人は苦手です。 あとになって不満げな態度をとるんなら、先に言えよって思っちゃう。 トピ主さんとしては「ありがとう。ごめんね」の一言でチャラになるような不満なんだろうけど、こっちはお互いにストレスフリーの状態で出かけたいから、先に「打診」してるわけです。 極端な話、帰宅してから「ありがとう。ごめんね」とペコペコしなきゃいけないなら、行かないほうがマシ！…の場合もありますし。 もう少しサラッとカラッとコミュニケーションをとるようにしてみては？ 変に自分の感情を飲み込むから、その後の相手の言動によって、爆発するんだと思います。

トピ内ID：53e00b35b6222738

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面倒臭い

🙂
コシヒカリ
酔って帰宅をしているのに、フォローや感謝の気持ちの一言が欲しいって、面倒ですよ 酔っている相手とまともに話すことができますか？ 一言が欲しい、気持ちを伝えるなら、次の日でいいのではないですか？

トピ内ID：be3397342830357e

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トピ主さんが恩着せがましい

🙂
ララベル
友達と出かけていい？と聞かれて、いいよと言って送り出したならその話はそこでおしまいですよ。 おかえり〜、楽しかった？とだけ聞けばよかったのに。 楽しい時間を過ごしていい気分で帰ってきたと思ったら、「私に対してごめんなさいは？お礼は？」って、一応ニコニコしてるけど目は笑ってない、みたいな妻がいて、ご主人は楽しかった気分があっという間にシャボン玉のように消えてしまったんでしょうね。 子供もいないし、夫婦で予定があったわけでもないなら、友人と出かけるのに配偶者にお礼とかお詫びとかいちいち必要ですか？ しかもきちんと事前にホウレンソウしてるんですから、帰宅してからさらにお礼・お詫びを強要するのはトピ主さんが恩着せがましいと思います。 夕食だってまだ準備段階だったのなら、私なら献立を変えるなり、作って翌日に回すなりすればいいだけだと考えるので、わざわざ帰宅してからお礼やお詫びが欲しいなどと思ったことはないです。 ＞私の気持ちが伝わっている様子はないまま。 いや、伝わってると思いますよ。自分だけ楽しい時間を過ごしたご主人を見て、水を差さずにいられなかったんでしょう？そういうところが喧嘩の原因になるんじゃないでしょうか。 「手を挙げるほど（の暴力）じゃないけど今後が不安」って、先にご主人の携帯を取ろうとして手を出したのはトピ主さんですから、それはDVですよっていうレスを期待してるのかもしれませんが、読む限りはどっちもどっちだと思いました。

トピ内ID：a26ecf3aa9202c3d

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ありがとう、ごめんね、の強要は嫌

🙂
コミュ力問われる
気持ち良く「ありがとう」「ごめんね」は、あなたが言う側 では？？ 「先に知らせてくれて助かったわ。」と、電話してくれた事に「ありがとう」をあなたが言えたら良かったのに。 作ってしまっていた料理は上手く食材を使い回すのが妻冥利に尽きます(妻の株が上がる)、あなたは自分で自分の株を駄々下がりにしてしまいました。夫を不愉快にして良い睡眠を妨げてしまいました。素直にあなたが「昨日はごめんなさい。私が至らなかったわ。」と謝れるんでしょうか？？ 夫がこの先あなたとの暮らしに不安を抱いている事でしょう。

トピ内ID：a61132111998340a

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理由はもっと深い可能性

🙂
みつみつ
快く送り出した時点で、夕飯と飲み会の件は終了していると感じるタイプなので、感謝や謝罪を帰宅後に求めるのは共感できません。 だからといって「じゃあもう飲み会にはいかない」「友達にもそう言う」と極端に脅迫じみた行為をちらつかせて抗議することにも共感できない。 妻はしつこかったし夫は幼稚。 これからお互いに成長していくならいいんじゃないでしょうか。 感謝や謝罪が欲しいと思うのはなぜなのか。 極端な選択肢を選ぶからな！と脅すのはなぜなのか。 それぞれが自省して話し合えたらいいんですけどね。

トピ内ID：b6acd31da2f9c3e1

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快く送り出してるとは言えない

🙂
しらす
食事の準備に取りかかってたから、 「ごめん」の一言が欲しかったんでしょうか？ それとも準備前なら「ありがとう、ごめん」の言葉は不要なんでしょうか？ 夕飯を作り始めたら「いらない」という連絡がしょっちゅうなら 嫌味の一つも言いたくなりますが、 たまたまならトピ主さんが細かいと感じました。 私の夫も「今日飲み会になった」と夕飯作りの時に言われる事がありますが、 たまになので全く気になりません。 「わかった、飲みすぎないでねー」くらいです。 作りかけの料理は次に回せばいいし、 夫もそのつもりで翌日食べるし、 なんの問題もありません。 相手のフォローを期待する前に、 電話の時点で「えー！ご飯つくり始めちゃったよ、じゃあ明日食べてね」と 思った事を伝えれば良かったんです。 不満が残りそうなら「その時」に言いましょう。後出しはなしです。 旦那さん、せっかくのお祝いの会に水を差されて不快な気持ちになったと思いますよ。 トピ主さんは手を挙げられるかもしれない不安を書いていますが、 旦那さんはトピ主さんのネチネチした言い方に愛想を尽かして、 この先の不安を感じてるかもしれません。

トピ内ID：c566d358b9d35ae1

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合ってないし、愛情もない

🙂
オレンジ
相性が良くないと思います。 今の時点でこれだと 子供を育てるようになったら 目も当てられなくなるでしょう。 年下君が可愛くて結婚されたのかもしれませんが、もっと合っている人を探した方がお互いのためだし、子供をもうける予定なら、 なおさら、もっとお互い合った相手がいいと思いますよ。 上手くいかない夫婦では、 子供に迷惑がかかりますから。 次に相手を見つけるときは、 どんな風に生活したいか、よくよく考えて 相手を選びましょう。 冷静に話しあって、離婚しましょう。 相手を責めるのではなく、自分達は結婚前から喧嘩が多いし、結婚してからも喧嘩ばかりだよね。 責めているのではなく、お互いのために 離婚して、もっと合った相手を探したほうが いいと思うの、、みたいな感じでね。 〉元々性格や愛情表現、コミュニケーションの違いから付き合っている期間(4年)から小さな喧嘩はありました。 それだけ違っているのに結婚したのは、 結婚したら変わるんじゃないかという気持があったのかしら。 結婚は魔法ではないので、変わりません。 相手は変わらないという前提で次は探して下さい。 私から見たら、単に愛されていないだけにも感じますが、結婚したくなるほど、 どんなときに愛情を感じていましたか？ 〉元々性格や愛情表現、コミュニケーションの違い 単に自分に対して愛情がないことを このように誤魔化していた可能性はありませんか？ 主さんは、これまでの恋愛で すごーく大事にされているなぁと感じたことはありますか？ あったとしたら、気付きそうなものですが。

トピ内ID：35fdc8dceeb3b51f

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蒸し返し癖

🙂
みるくん
済んだことを蒸し返して「ありがとう」や「ごめんなさい」を求められるのって、ほんとげっそりします。だったらそのとき言えよ、って思います。 ご主人は「だからわざわざ電話して聞いたじゃないか」と言っています。あなたがご飯を作っているだろうから嫌なら行かないよ、と一応配慮した。それに対してあなたは快く送り出したと書いている。なのに帰って来たらありがとうとごめんねを求める。全然快くないじゃないですか。面倒くさすぎてうんざりしますよ。 こういうの、初めてではないでしょう？　いつもいつもご主人は済んだと思ったことをあなたが蒸し返してケンカになっているんじゃないですか？ ご主人、気の毒だな、と思います。

トピ内ID：a93fb44d7df4e859

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いやいや

041
くま2
これって恩着せがましいことを言うのと同時に、トピ主さんが我慢をして行かせているので本来は言ってほしくはないということを盛り込んでいるんだよね。 だから、こんな終わったあとで話をしているということ。 感謝を求めている体を取りながら自分の意向を伝えて、トピ主さんの意を汲まずに行ったご主人の反省を促しているということ。 そして次に同様のことがあった際にご首位人がそれに参加するハードルを上げて内情は生かせない様に画策をしている。 それがご主人には手に取るようにわかるので、このような振る舞いになっているということ。 逆切れではなくトピ主さんのそんな振る舞いがご主人にとっては本当に嫌でたまらないのでこんな反撃をしてきたということ。 もう少し自分の発言を考えたほうがいいと思うよ？ トピ主さんの意図はご主人にはバレていると思うのでこれってトピ主さんが改善していかないとご主人に冷められてしまう。

トピ内ID：cb6ab72432c20fa3

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あっちが不安だよ

🙂
ぶろっくま
めんどくさいです、主さん。 ねちこいんですよ、言い方とか内容とか。私もイラッとするなぁ。そんなフォローさせられるくらいなら、ご飯作ってくれるな、連絡しなきゃよかったって思いますよ。 仕方ないじゃありませんか、そういうことってあると思えませんか？良いと言ったのだから、気持ちよく迎えてあげればよかったのに。 ご飯作ってるとか、そういうのも含めて行って良いか確認したはずなのに、帰ってきて疲れてるところにそんな話されたらうんざりしますよ。夫さん、自由がなくて可哀想。何か意に沿わないことしたら、ネチネチされるのだと思うと、今後不安なのは彼の方だと思いますよ。

トピ内ID：f678057bfa2543a8

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逆ギレはトピ主さんの方ですよ

041
えみる
旦那様のは正当な怒りですよ。 旦那様お気の毒。 どうしてこの人と結婚しちゃったんだろう？と激しく後悔してそう。 女性に比べて男性の婚活低下と聞きましたが そりゃあそうですよね。 一人で生きる方がどれだけ心の平穏が保たれるか！ しかも養ったり大黒柱になってなおこんな扱いが止まらない…。 自分が男性なら一か八か過ぎてとてもじゃないけど無理ですね。 同性として、こんな女性が案外少なくなくて男性の皆様に本当申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：0c38e57cd269f843

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他の方も書かれているけど

🙂
田中さん
＞お祝いだし楽しんできてと ＞快く送り出しました って書いてあるけど ＞ごはん用意してたから一応帰ってきて、 ＞今日はありがとうとかごめんね、 ＞の一言くらいは欲しかったなあ これは全く快くないですね 恩着せがましい で、旦那が怒っているの分かっているのに ＞そのことを重ねて伝えると ほんと、しつこい ＞私の気持ちが伝わっている様子はないまま いや、よくよく伝わってますよ 本当は行って欲しくなかったけど 仕方なく許可して、私に感謝しろ！ 食事作ったのに！ってね ほんと伝わってきますよ まあ、旦那も腹が立つのも分かるけど こんなの適当にあしらっておけばいいのに とは思います

トピ内ID：e6e85817227af772

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