28歳、女です。夫（32歳）とは結婚して4年ほどになります。年収は400万前後、夫は700万です。結婚当初は子どもはどちらでもと話していましたが、先日改まって話がある、やっぱり子どもが欲しいと聞かされした。私はあまり体が丈夫ではなく、土日は寝てばかりです。妊娠出産を経ても問題ないのか…？また、お互い転職する前は給与が低く貯金もやっと400万を超えた程度です。正直かなり迷いましたが、もし心身に不調を来したら専業主婦かパートになることを条件にOKを出したら「育児はお金がかかるから、できるだけ正社員の共働きは続けよう」と。それなら要らないと即答しましたが、保育園もある、自分も協力する、いざとなれば休職すればいいと言う夫と噛み合いません。子どものいる喜びもあるでしょう。でも眠れない、子どもの世話をして、不調になっても仕事は続けて……という未来が幸せと思えません。余裕のない母に育てられる子も可哀想です。折衷案はあるのでしょうか？？

私が産むのは間違いだと思う | 妊娠・出産・育児

大変なのは少しの間だけだった

🙂

ここ

2024年06月26日 15:05

確かに産後は大変でしたが、大変な期間は少しだけです。私の場合、夫がメインで夜中の授乳をしたので、とて楽でしたが。。旦那さんに夜中の対応をお願いすれば良いのでは？我が家は1歳の娘がいますが、週末は午前中に主人と娘で公園へ、午後は家族で家でのんびりしてます。主さんはその間にお昼すれば良いのでは？子供はおもちゃで遊んだり、アニメみたり。あとは家事代行やシッターさんを使っている友人もいます。子供はすぐ大きくなりますから、必要経費って思えば良いですよ。我が子は凄い可愛いです。宝物ですよ。旦那さんも家事、育児を協力すれば、正社員でも大丈夫ですよ。もちろん便利家電は必需品です

トピ内ID：ea65b214ca7019d2

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ありませんよ？

🙂

優美

2024年06月26日 15:39

折衷案があると思いますか？ずっと避妊し続ける。産んで、夫が反対しても仕事を辞める。産んで、無理とわかったら里子に出す。いずれにしても、どちらかに大きな不満が残ります。そして、子供にとって両親の不仲は悪影響です。＞結婚当初は子どもはどちらでもと話していましたが、ここが失敗でしたね。　とはいえ、夫もまだ時間があります。どうしても子どもが欲しいなら離婚しようと話してみては？トピ主が仕事を辞める手もあるけど、不安定な母親はやっぱり子供には災難でしょう。虐待のニュースも多い中、出産育児に躊躇うトピ主に、軽々しく産んでみたら？とは言えません。結婚前に子どもは要らないと言えば良かったけど、まだ間に合います。子どもがいらないなら結婚に焦る必要もないので、離婚してゆっくり子なし希望の方を探せばいいのでは？

トピ内ID：9ec3badfe668fc0f

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夫の覚悟はどのくらい？

🙂

くるみ

2024年06月26日 15:39

夫が子供を欲しい気持ちも、正社員で共働きを続けて欲しいのも理解できます。ただ、もともと体の弱いトピ主さんが不安になるのもわかります。夫の言い方だと、育児のメインはあくまでトピ主さんですもんね。子供が欲しいのは夫なのに。トピ主さんがダウンした場合、夫がメインもしくは一人で家事育児する覚悟はあるんでしょうか。もしくは赤字覚悟で家事育児を外注しまくるか。少なくとも夫にその覚悟がないとトピ主さんが辛いような気がします。もともと夫の希望で出産したのにと、夫婦関係まで悪くなりそう。

トピ内ID：5ff443f22f5f4d37

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うーん

🙂

シナモンベーグル

2024年06月26日 15:26

ご主人はさ、どのくらい自分が育児をやる事を協力って言ってるのかなあ？私に子育てできるんだろうかって悩んでるトピ主さんなんだから、自分が主体となってやるぐらいの気がないとトピ主さんの不安は取り除かれないんじゃない？仕事から帰って保育園に迎えに行って、お風呂に入れてご飯作って食べさせて洗い物して洗濯して寝かしつけて…etc 休みの日も寝坊なんかしてられない。遊び相手になり、食べさせて片付けて買い物行って… これ、働いてるお母さんはご主人と協力してやってるわけですよ。でももしトピ主さんが心身に不調をきたしたら、ご主人はそれを1人でやらなきゃならない。その覚悟あるのかな？そういう事理解して協力するって言ってますか？仕事から帰ってちょろっとお手伝い、で、休みの日ぐらい寝かせてくれ。こんなんじゃ協力と言えない。そもそもお手伝い気分じゃダメって事です。あとは育休とるとかね。もしご主人が大丈夫だと言うのならトピ主さんも考えてもいいんじゃないのかな？それでも産みたくないのならご主人の為にお別れするしかないんじゃないですか？

トピ内ID：65cdbe9b1cb437e4

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間違いじゃないよ

🙂

ほのか

2024年06月26日 15:26

トピ主さんは体が丈夫ではないので、フルタイムで働きつつ家事育児は不可能だと思っているのでしたら、御主人がどれだけ主張しようとも、それは無理と突っぱねるしかないのでは？子供が欲しいのなら無理な事をさせないで私の意見を飲む、フルタイムで働き続けさせたいのなら子供は無しの2択だよ、と譲らなければいいのでは？体が丈夫でなく、できないものをさせようとしても、できないものはできない、それはどうしたって変わらないのだと御主人に理解させないといけませんね。間違ってるのはトピ主さんが子供を産む事ではなく、個々の体力差を理解できない御主人の考え方ですよ。そして、子供は持ちましょう。死んでも子供が欲しくないという人でない限り、子供を産める時に産んでおかなければ、中年までは思わなくても高齢者になった時に後悔するでしょうから。

トピ内ID：1b00720d19f8e082

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夫に産んでもらう

🙂

折衷案

2024年06月26日 15:29

もちろん冗談だけど、そんなにいうならあなたが産んであなたが育てなよ、って思うよね。夫は、犬を飼うようなものだと思ってるのよ。必ず面倒みるから、買って買って買ってーーって駄々こねていざ本当に来たら散歩や面倒みるのは全部おかあさんの役目になってるの。産むのも大変だけど産んだ後はもっと大変。 100歩譲ってトピ主が産んで、誰か別の人（家政婦とか）が面倒みる、とか提案してみたら。夫はあてにならないよ。

トピ内ID：8ee5fbf1658150a8

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無理かもしれない

🤔

さらり

2024年06月26日 15:29

不安はあっても、産んでみたら子どもの可愛さで不安は全て消えていった…そういう人もいるでしょう。でもそれは結果論です。もしそうならなかったらどうするの？子どもはお腹には戻りません。生んだ以上は全力で幸せに育つ努力をしてやらないといけない。トピ主さんのように、最初から「私が産むのは間違いだと思う」ここまで考えている方が子どもを生むのはあまりにもリスクが大きいと思います。折衷案とは言えないですが、もしトピ主さんが完全に育児放棄しても、夫若しくは外注で育児が全てカバーできる確信があるなら、思い切って生んでみてもいいかもしれません。でも書かれている経済状態では、それは無理ですよね。そうであるなら子どもの欲しい夫と欲しくないトピ主さんが、それぞれの希望を叶えられる別の伴侶を探すことが一番の折衷案ではないでしょうか。

トピ内ID：d68e7cbbbf286271

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協力じゃあ破綻するよね

ソラ

2024年06月26日 15:45

＞自分も協力する、協力とか言ってる間は無理でしょ。「俺が家事は全部やるから、育児は頑張ってくれ」くらいじゃないとトピ主正社員では続けられん、で再交渉かな。

トピ内ID：b4c9f8332be163ff

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体が丈夫で子ども好きな女性を探して。と言う

🙂

子3人いるけどわかる

2024年06月26日 16:09

体が丈夫でない人に出産をお願いするなら不調になる予測くらいしそうなもんだけどベタな返ししか出来ない時点で突き詰めて考えてないと思われる保育園と夫の協力。これ解決策のつもり？当たり前のことじゃん。「いざとなれば休職」うーん、休職中に保育園は通い続けられるのかなぁ？休職してんだから専業主婦と同じだろってワンオペさせる夫ごろごろいるし。子どもを欲しい気持ちが先走って、妻の気持ちをないがしろにしてる印象。そもそも子どもを望んでない人が、子ども生まれた瞬間から妻の心身より育児のお金が優先と言われて生む気になるだろうか？と、少しは考えてから言いなよ。と思っちゃう現状、妻に妊娠出産してもらわないと父親になる夢は叶わないで、妻に正社員を続けてもらわないと育児資金を賄えない妻は母親になりたいとも育児資金のため心身壊してでも正社員でいたいとも思ってない夫は頼む立場で、懸命にお願いし妻の不安を払拭しないといけなかったのにお願いは中途半端に上からだし、不安の払拭どころか不信感まで植えつけて結局自分1人で背負う覚悟もなく話をしてきたことがわかっただけもっとあるだろうって思うけどね正社員で働いてほしいなら、家事育児を軽減すればいいんだから。だけど夫はそこにお金を遣う発想はないのでしょう夫の言う「育児のお金」って教育資金のことでしょう？正社員を続けるために外注費を使うより、自力で無理して休職なら頭カチコチですよね子をほしくない人と子がほしい人が夫婦なら、片方は望みが100％叶うけど、もう片方は1％も叶わないわけで相手を変えた方がそれぞれ幸せになれるんじゃないかと思うまず、夫にココ見せたら？

トピ内ID：d9d59fff0d88d29f

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折衷案かぁ…

🙂

nanano

2024年06月26日 16:12

ご主人がどれだけ家事と育児ができるか、では？ご主人が中心となって、家事・育児をまわしていくスタイルなら、どうにかなるかもしれないけれど、ご主人がお手伝い気分で協力する程度なら、無理でしょうね。私のママ友のご主人は、早朝に起きて、妻＆子どもたち（0才～4才が三人）の昼食と夕食を作り、掃除と洗濯を済ませて、会社に行っていました。ようは、日中の妻に「三人の子どもたちのお世話以外、負担をかけない」スタイルです。子どもを産みたくないと言っている女性に産んでもらおうと思うのなら、そのくらいはしないとね。ご主人、料理や家事は問題なくできる人ですか？いまひとつできていないなら、そっちの腕を上げてもらっては？妊娠出産は女にしかできないことだけど、家事に性別は関係ないですもん。

トピ内ID：01462ad6bbeb624d

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そうだね

🙂

トトメス

2024年06月26日 16:42

「協力」って言ってる時点ではまだ難しいですね。私が考えた折衷案は、妊娠と出産は女性しか出来ないからそこは女性が頑張るとして、その後の育児は男性が主体となってやればいいと考えます。女性が完母で頑張りたいなら1年間位は女性も授乳はやりますが、ミルクでもいいなら男性が育児の全てを担当できます。授乳、オムツ、沐浴やお風呂、寝かしつけ、予防接種、通院、離乳食、夜泣きの対応、健診、保育園の見学、保育園の申し込み、保育園の送迎など、ほら、全部男性でも出来るでしょ？しかも男性は妊娠出産してないからダメージが無く、赤ちゃんが産まれたその日から全力パワーで育児に立ち向かう事が出来ます。トピ主さんは産後は担当の家事と仕事だけすればいいのです。たまに気が向いたら子供を可愛がる。そして、「育児はお金がかかるから、正社員の共働きは続ける」のです。でも産後は女性も身体が弱って病気を引き起こすこともあるし(義妹はバセドウ病を発症しました)、計画通りにならない事もあるので、そうなった時はご主人が仕事も家事も育児もメインでやってもらう事もありますよね。まずはご主人に「あなたが！育児をメインでやるのよ？？Youだよ？？出来る？」と当事者意識を植え付けましょう。それでご主人がどう出るか、です。

トピ内ID：14d59a1263a9a54b

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トピ主です。

🙂

はるかトピ主

2024年06月26日 16:56

トピ主です皆様ありがとうございます。たくさんのコメントを頂いており、驚きました…。感謝しかありません。皆様のご質問に答えていきたいと思います・別れないのか？ →私は夫のことがとても好きで…。また、夫もそのために離婚する気は全くない、離婚して他の人の子どもが欲しいわけではないとのことです。・現時点での家事や料理は? →私の体調が悪い時には作ったり、買ったりしてくれます。ただ正直、夫はガッツリ系の食事の方が好きなので一人でうどんをチンして啜ってる方が楽です。家事は基本的に時短家電を駆使しており、またマンション住まいのため負担は少ないです（床の掃除機かけ、机や床の水拭き程度）体が丈夫でなく、できないものをさせようとしても、できないものはできない、それはどうしたって変わらないのだと御主人に理解させないといけないというご意見に全面的に同意します。夫はどうも「みんなやってるからできる」と考えているようで、心配になります…。

トピ内ID：cf1dac56753abae9

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無理だと思う

🙂

無責任

2024年06月26日 17:13

そもそも体が丈夫じゃないんでしょう？妊娠は母体から栄養を吸収して胎児が成長するんだから、健康な人だってボロボロになるのに体の弱い人では体力が持たなくなると思います。母子ともに危険な状態になることだって十分あり得ます。旦那さんはそりゃあ子どもが欲しいって言いますよ。他人事なんだから。トピ主さんに何かあっても旦那さんが責任取ってくれるわけじゃない。離婚して逃げるのが関の山です。

トピ内ID：b51757002700a509

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レスします

🙂

きてーちゃん

2024年06月26日 17:47

うんうん。育児はお金がかかるのだから、あなたが年収1100万円のお仕事に再転職してくださいという。これなら問題ないよね？旦那さんの条件はクリアだし、トピ主さんは専業主婦になれるし、折衷案じゃない？ただ激務なので、完全ワンオペになっちゃうだろけどね。旦那さんはそれくらいの覚悟で考えてくれってこと。「保育園もある」発言。トピ主さんも体力体調に不安があるから専業主婦希望してるのに、働かして子供を保育園に預ける思考なんて、もう、もう、自己愛人間なんだろうなとしか思えない。自分以外の人物はどうでもよくて、ただ「己の子供が欲しい気持ち」だけしかないんだと思う。 3歳にも満たずに、一番親の愛情を一身に受けたい時期に、親元を離れて子供が保育園に預けられるってどれほど寂しいか考えないんだろうなと思う。女性のキャリア形成や、ご本人が正社員継続希望で働いているワーママは素晴らしいと思うよ。だからそういう場合の保育園は仕方がないと思うし、責める気はさらさらない。なんなら育児しながら働いてるお母さんは偉大だし尊敬しかない。でも今回は、あまりにも身勝手過ぎる旦那さんだと感じる。お前が言うな！案件です。「今の条件を変えずに従ってくれ、産んでくれ」、はないよ。年収1100万の仕事をするか、自分の身を切って育児してもらう←これは絶対。うちは双方の強い希望で子供を作って、3歳までは自宅保育(年子なので計4年間)と決め夫が一馬力です。それでも身を粉にしてお仕事と育児、さらには50％以上の家事までしてくれます。　それでも育児って本当に体力も使うし精神削られるし、ヘットヘトになりますよ。育児もそうだしまず妊娠、出産、産褥期だってしんどすぎるんだよ。男はそれ一切ないからね..... ひとまず、幼稚園年少に入園するまでは育児に専念させてほしいなどの要求はどうですか？

トピ内ID：1051ed6312c01706

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トピ主です2

🙂

はるかトピ主

2024年06月26日 18:24

保育園もある発言については、双方ともに早期に預けられていることも関係しているかもと思います。私は生後8ヶ月（母は祖父の介護）で、夫もたしか1年未満で保育園入所です。それでも、無事に育ってるじゃないかという意見なんですね。 3歳になるまでは専念してという話もしましたが、低空飛行でも仕事を続けることが大切なんだ、子どもがいると転職は難しいと返され、よくわかりませんでした（それで体を壊してもいいのか…？）思い切って年収1100万になって！と言ってみようか考え始めてきました…笑

トピ内ID：cf1dac56753abae9

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現状では

🙂

なすび

2024年06月26日 20:55

ダンナさんもトピ主さんのことが大切で、子供をあきらめようとするかもしれません。でも、まだ32才とのことですから…。男性は50歳でも生殖可能です。将来的にどうしても諦めきれずに、離れていく可能性はあると思います。トピ主に無理をさせないことも優しさなんだと思いながら…。その頃には年収ももう少し上がっているだろうし貯金も増えているから、再婚相手も見つかるかもしれません。脅すわけじゃないのですが、子供を持ちたいという気持ちはやすやすと手放せるものではないです。もちろんトピ主に強要は絶対に良くないです。同じようにダンナさんにとっても説得して納得できることでもないのです。そこのすれ違いは夫婦間に大きな亀裂を産むことになると思います。だからこそ、お互いの気持ちを尊重しながらも自分のことも大切にしていくしかないです。

トピ内ID：105864f39cdff66b

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できないものはできない

🙂

ロイヤル

2024年06月26日 20:55

私もご主人のように「みんなやってるからできる」と最近まで思ってましたでも、最近間違いだと気がつきました友人の話なのですが、元々体力がなくて食事作り以外の家事は夫が分担仕事も在宅でご主人の収入の半分以下朝起きるのが苦手で土日も寝て過ごし…基本外食の生活そんな彼女が出産しました結果、産後1ヶ月で育児放棄彼女は実家に帰って、子どもはご主人が育ててます「みんなやってる」は幻想なんだと思います例えば、お子さんに重い障害があったり、不登校で出勤出来なくなったら？正社員が必須なんて条件で出産/育児はリスクありすぎです

トピ内ID：83e07e7599cae7c7

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うちの場合、

🙂

くるみ

2024年06月26日 22:50

専業主婦させてくれるだけの稼ぎはありましたよ。それでも本当に大変でした。私にはある障害があったのですが、夫の強い説得で１人産みました。子供は２人ほしいと言っていた夫もあまりの現実の厳しさに一人っ子でいいと気持ちを変えたほど大変でした。ご主人に言いたいのは産んだら育てなければならないと言うこと。もしトピ主さんが本当に不調をきたしたら、家事も育児も仕事も一人でやることになるけどその覚悟はあるのか？ということ。そしてトピ主さんもご主人があてにならなかったら、１人で育てなくてはならないのです。私は嫌だって言ったのに〜なんて後からいくら言っても遅いのです。私は産むと決めた時、最悪１人で育てることまで覚悟しました。障害がある体だったのと、私自身父を早くに亡くし母が１人で育ててくれたこともあり、まさかの出来事はそれなりに自分に降りかかることを知っていましたから。ちなみに今はご主人のこと大好きと言ってるけど、多分出産したら正反対に変わると思いますよ。女性は命がけで産むのに「わかった！いざとなったらダブルワークでもなんでもする！」っていう気概さえない。何か困ったことに直面してもきっとトピ主さんがなんとかすると思ってる。そういう負の部分が目について嫌になってしまうかも（経験あり）。うちは間もなく子供が成人するのですが、私の体はボロボロになりました。あれだけ大好きだった夫のことも今は必要最低限の会話のみ。部屋も分けて極力接触を避けています。ただ、娘は本当に大切です。私の健康と引き換えにしても全然惜しくないほど。そういう存在に出会わせてくれたことだけは夫に感謝しています。どちらにすべきかは正直私にもわかりません。私の話がご参考になれば幸いです。

トピ内ID：f33860b88f56f7c0

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折衷案は離婚して恋人に戻ること。

🙂

匿名

2024年06月27日 09:57

子供が欲しいという旦那さんの夢を叶えてあげられない、自分は専業主婦になれない。だから子供は産めない。なら離婚して夫婦という縛りを解除して、旦那さんがいつでも他人と子作りOKにしたらよいと思います。好きなら一緒にいたらいいです。でも法的に縛りがあると、他人との子作りは難しいです。不倫は慰謝料請求になるけど、ただの浮気なら関係が破綻して終了です。私はトピ主さんのような人が不思議です。身体が弱くて子供が生めない、ならどうして子供を望む人と結婚するのか？どちらもでもいい＝望まれる可能性があるのに。結婚は条件ありきでしょう。大事なことです。でも自分は譲らない。働かないなら生んでもいいって、それ半分脅しです。身体が弱いと自負しているなら、いずれ仕事をやめて専業になる気でしょ？自分のために旦那さんにあきらめさせたいけど、自分は諦めたくないて、悲しい夫婦ですよね。ところで病院で検査して、身体が弱い理由もわかっているんですよね？体力がないのと身体が弱いのは違いますから。ならそれを改善する努力はないのでしょうか…

トピ内ID：b027ec29e8a0ee06

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産むのはトピ主、育てるのは夫

🙂

匿名

2024年06月27日 09:57

トピ主は体が弱いのなら産むまでがトピ主の仕事、家事しながら育てるのは夫がメインで担えば、トピ主は低空飛行で正社員のまま仕事を続けられるだろうし、夫は希望通り自分とトピ主の子供を育てる事ができます二馬力正社員希望は分かる。でも体の弱い人に正社員を続けてもらいたいならば、家事育児の負担は「自分も協力する」なんて生温い考えではやめた方が良いでしょうトピ主の多少の協力を得つつ夫が自分で立派に育て上げる覚悟がないと無謀だと思いますいざとなったらトピ主が休職って考えが甘すぎます仕事から離れて休養に専念した方が良いから休職するのですよねトピ主が休職中、トピ主の夫は普段の仕事に加えてトピ主と子供のお世話を一手に担わないとならないと理解していますかね？私が小学生から高校生の頃、うちの母は度々体調崩して寝込んでしまい、その度に2〜3週間仕事を休んでいました母が寝込む間、父は朝食を作って子供らを学校に送り出しゴミ出しし、定時で仕事をあがり料理、洗濯、風呂洗いなど子供の手を借りながら乗り切っていました母は寝込んで家事育児は全く頼めなかったので父の負担は相当だったことでしょう高校の頃はお弁当作りも父が協力してくれました子供が園児なら子供のお手伝いは期待できませんし、むしろお世話が必要ですトピ主の夫は家族を全面的に支える覚悟は出来ているのでしょうか甚だ疑問に思います

トピ内ID：e87caab7f220a576

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ワンオペワーパパ

🙂

みさき

2024年06月27日 10:29

妊娠出産母乳以外は夫でもできますよ。母乳はミルクでいいから、トピ主必須は妊娠出産だけ。夫の子育てイメージは? 世間のパパよりちょっとやってる、でなく、仕事以外やらないパパと暮らす、働きながら家事育児もしちゃうママを、夫がやるんだよ? 当事者意識あるかな? 保育園の制度も、預け時間も、それに合わせて仕事することも。もちろん家事育児外注使いながらね。妻と協力して、なんだかんだ妻が大活躍のはず、世のパパよりやってる程度なら、やめたほういいよ。

トピ内ID：c05d0717759dcb29

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不安な気持ちと後悔とは違う

🙂

とまと

2024年06月27日 10:29

不安は先行きが読めないから起きますが、後悔は二度と取り返せないから起きます。このトピ読む前に、トピ主は自分の性格や容貌に自信がなくて産んだら不幸にしてしまうって系かと思いました。だけど相手の協力や自分の健康、お金という割とどこにでもある不安でした。そういうのは誰もが皆持つものでは？だって自分の腹の中で命が育って動くんだよ？何だか恐ろしいよね？しかも今ネットで色々見たら子供作るって相当リスキーだと分かる。もしかして無理にそんなしんどいコトしなくても良いんじゃない？可愛がりたいんだったらペットで良いんじゃない？責任もそんなにかからないしどうせそんなに長く居ないし、お金だってそこまでかからないし失敗しても大したことない。だけど独女の私から一言言わせて下さい。自分の人生で一番後悔してること、それは楽にかまけて子供産める時を無駄に過ごして子ができぬ体になったこと。女に生まれたからには、産みたかったし育てたかった。結婚する意味は子の為だけだと思っているから、結婚しなかったことに後悔は微塵もないが子供作らなかったことが一番の人生の失敗だと思っています。トピ主もあと10年もしたら欲しくても出来ない。愛する夫と自分の子が欲しくないですか？愛する夫の気持ちに応えたくないですか? 夫と自分の子が居るって素晴らしいことだと私は思います。結局はそこだけだと思うのですよ、結局そういう不安は皆持つし何とかなるのです。今よりずっと医療が未発達の時は命がけだったけど、今の医療で不安になるほどの病弱ってトピ主は思いますか？そういう不安を抱えてトピ主の前の女性が命を繋いで今があるんですよ、そのバトン渡ししたくないですか？私が出来なかったので選べるトピ主が羨ましいです。後悔しないように良く考えて下さい。

トピ内ID：fd81f9d4146b5123

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「子供が欲しい」のと「育児がしたい」は別事案。

🙂

グループセッション

2024年06月27日 10:37

心理学を学ぶアラフィフ主婦です。子供はおりませんので、あくまでも心理学ベースでのレスポンスになります。旦那さんが「子供が欲しい」のは理解できましたが、彼は「育児」は（1）何を（2）どの程度やりたいのか？そこが見えませんでした。彼は自分が睡眠不足になっても主体的に深夜の夜泣き対応を「したい」のでしょうか？土日は終日育児したいのでしょうか？（それだと自分が休む時間が無くなっちゃいますけれど、それが彼の望む生活なのですか？）ウンチのオムツを「自分が」取り替えたいのでしょうか？上記の答えがYESであれば、彼は残業もそこそこに、出張もできるだけ控えてワークライフバランスをとる仕事スタイルに切り替えることになりますが、その結果（仕事に集中できる社員とは）昇格に差が付くリスクも引き受けられますか？彼は、きっと育児関連の「何か」はやるつもりなのでしょう。妻に100％丸投げしようとまでは思っていない。でもそれでは圧倒的に足りないのでは・・・というのが私の感想です。というのも、私は心理学を学ぶくらい時間があるので、料理も習っているんです。習い始めてから30年になり、今ではなんとミシュラン1つ星シェフに教えてもらっています。そうなると友人から「ランチ会を開催して〜！手伝うから♪」というリクエストが入り、それを断るのもナンなのでたまにお引き受けすると、手伝うというのは「おしゃべりの合間に、自分にできることがあったら、それをやっても良い」という意味であって、決して「おしゃべりはソコソコに、台所に引っ込んで洗い物をしたい訳ではない」のだな・・・と判明するからです。（←そんなもんです。「協力する」って、フワッとしてて、何も確約してませんよね。具体的にいつ（どのタイミングで）何をやりたいのか「文章で」出してもらったら？（口約束だと「言った、言わない」になるので。）

トピ内ID：78fc039c5aa93092

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夫の負担はどうなってるの？

🙂

sakuranbo

2024年06月27日 10:52

一番大切なのは子育ては母一人ですることではありません。まず保育園や小学校などとどれぐらいかかわってくれるかを話し合う事です。子供関係の事は全部母がやって正社員はまずもって無理です。それが出来るならば父はいりません。協力するではなく、共に主となって行うことです。育休もご主人はどれくらいとれるか、なども話し合う事ですよ。時代が変わって今は父親もとります。今は学校の先生も男性が育休とっているし仕事の融通をつければ取れる場合が多いんじゃないでしょうか？以上のことが出来ないというのであればトピ主さんがパートか専業主婦になることです。

トピ内ID：20c6a35c5deb88e7

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手強い相手です

🙂

田中田

2024年06月27日 10:46

＞夫はどうも「みんなやってるからできる」と考えているようで、心配になります…。私の夫と似ていたのでレスしたくなりました。夫はまず、体が丈夫です。平日長時間労働をこなし、週末はテニスや野球などのスポーツにいそしむ人です。対して私は通勤途中で貧血を起こすことも多く、睡眠時間が長くないと頭痛になります。平日で体力を消耗し尽くすため、週末は休んで体力の回復をする時間が一定必要です。体力差があることを、夫は理解しているようでしていませんでした。出産から専業主婦になった私ですが、「〇〇はもっと楽しそうに育児している」とか「どうせ午前中は寝ているんだから野球に行っても問題ないよね？」とか、夜泣きする子供に全く気付かず眠り続けることができるのが夫でした。自分はできるから。平気だから。気付いてくれないんですよね。「なんでできないの？」と本気ではてなマーク浮かべてる夫を何度も見ました。夫に理解させるのは、本当に難しい。手ごわいです。トピ主さん、がんばってください。応援してます。

トピ内ID：b2819c6ea61610f3

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う～ん、平成のころやっていた先輩はいましたが

🙂

ぎんねこ

2024年06月27日 11:34

もっと三十年ぐらい前でも、やっている人はやっていましたよね。私の先輩が、社内で初めての出産休暇、育児休暇(三か月ぐらい)をとった人でしたが、第二子妊娠までやっていましたよ。やはりあなたぐらいの年収でしたが、かなり給料やボーナスが良い会社でしたから、お金欲しさに続けていたんでしょう。私は相手の年収が、五百万程度でしたが、専業主婦になりました。赤ちゃんを個人宅に、預けて、大人一人分ぐらいの預け料がかかるそうです。預けてフルタイムで働いていましたよ。そこから保育園で、さすがに二番目のお子さんの時はやめたようです。その程度で良ければできるんじゃないの。やはり先輩も相手が働いてほしいと言われたから働いていたみたいです。ただ私自身やりくりしていて、年収七百万で、専業主婦になれないわけないと思います。そのぐらいでやりくりできなきゃ、浪費ですね。家計簿の作文で表彰されるぐらいでしたけれど、もっと少ない年収で一馬力で豊かに過ごせますよ。その時生まれた子は、市民病院の新生児室で一番大きな子どもでした。子供も小さくないし、栄養もパッチリですよ。

トピ内ID：7422aa2941cae36b

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外部も検討する

🙂

雨降り

2024年06月27日 11:34

シッターさんを頼む、トピ主さん実家手伝いが期待できるのであれば実家付近への転居なども検討した方が良いと思います。周りができているからできるはずの思考の人は危険です。母はできた、姉はできた、会社の人はできたなどなど…。全く同じ環境なのか、手伝いも同じだけあるのか、そもそも同じ体をしているのか？答えは全てノーです。体力がなければ、ストレスが溜まって気持ちの余裕も減る、夫婦喧嘩も増えるの悪循環に陥ります。産むのであれば、このような状況になったときに「周りはできている」「やればできる」という発言は禁句であること（余計追い詰める言葉でしかないです）、「仕事を休めばいい」「気分転換に外出すればいい」という的外れなアドバイスは禁止、常に聞き役に徹することができるのであれば、子供を検討しても良いと思いますよ。体力には自信ありますが、私が仕事復帰したあと、自分の好き勝手に子供連れまわして疲れで発熱した子を置いて仕事に行き疲れたと良いながら土日に趣味に出掛けて電車乗り過ごしてと好き勝手している旦那に刃物突き立てなかった自分をほめたいなと思うくらいの強い怒りは湧きました。しょっちゅう鼻水垂らして吐いてと夜中起こされて、座ったままの睡眠３時間だけとかで実母に預けて仕事に行く時のバスの１０分は至福の睡眠時間でした。（立って寝てた）それでも別れないで済んだのは、掃除や炊事に手が回らなくても文句言わない人だったことですね。自分ができないので、埃が見えても、洗濯物が山でも、ご飯と味噌汁のみでも一切文句は言いませんでした。（手伝いもしなかったけどね）

トピ内ID：bf6ebec50e37eea9

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体力的な問題は大きい

🙂

四槓子

2024年06月27日 11:13

あくまで狭い経験しかない私の見解ですが、体力不足や虚弱な方が、出産後に良くなる事例を見たことがない。ほとんどが「気力」で、カバーしてるだけ。妊娠、出産、授乳で体は大なり小なりボロボロです。唯一のメリットは、一時だけど生理の煩わしさが無くなることと、可愛い我が子と逢えたこと。必ず、旦那さんが家事90％育児100％やってくれる前提なら、産んでも良いと思う。これ保育園行事から送り迎え、病休時の看病まで含みます。旦那さんの「仕事だから出来ない」は一切ナシ。虚弱な体質の妻であるなら、育児休業は夫も一年取得した方が良いですね。そして、双方の両親がどれだけサポートしてくれるか確認。これらの事を念書として、旦那様と約束したらどうですか？本当に育児100％を夫がやってくれる前提なら可能かと思いました。それが約束出来ないなら、旦那さんが一馬力で稼ぐ事を条件にするしかないと思うよ。旦那さんの意見ってさ、本当に「絵に描いたモチ」　自信を持って言うけど、妊娠出産育児、舐めんな、です。

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OGとOB

元幼稚園児

2024年06月27日 11:13

土日寝てばかりですと、現実問題として、保育が難しいと思います。体力的な問題ですとか、トピ主さんは、無意識に幼稚園や家庭保育を選ぼうとされているのではないか。とも思いました。折衷案は、旦那さんが妻子を扶養する覚悟ができた時に、出てくるのかもしれません。旦那さんが必要なのは、２馬力に共鳴する人や保育園に確実に預けることができるお子様で、トピ主さんが必要なのは、２馬力でも１馬力でもどちらでも良い方ならば、旦那さんを変えるのは難しいのではないでしょうか。金の切れ目が縁の切れ目ならば、命を懸けて産む必要はないと思います。

トピ内ID：4b30b49a47b8408f

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一生責められ続けるという折衷案

🙂

うしゅ丸

2024年06月27日 11:27

なぜ結婚するかというと、相手が好きだから、というのが定説です。そして、なぜ相手が好きなのか、は理屈ではなく、論理で説明はできませんね。でも、結婚する理由は、そうとは限りません。子どもが作りたいから、結婚する人だっています。なぜ子供を作りたいのか、も生物の本能であって論理では説明はできません。もちろん、好きな相手との間に子どもを作りたいから、ということが叶うならそれに越したことはないです。でも、相手が好きということと子どもを作ることが両立できないとしたら、どっちを選ぶのか。子どもを作ることを優先する人はいます。それが理由で、離婚に至ることだってあるわけです。トピ主の夫は、トピ主が子どもを作りたくないとしても、夫婦でいたいのか。それとも、子ども優先で他の相手を探すのか。折衷案という言葉を使われましたが、このまま子どもを作らず夫婦のままでいて、時折なのかしばしばなのか、「子どもが欲しかった」と夫からぼやかれるのか、責められるのか、恨まれるのか、そういう人生のことを指すような気もします。どこまで夫がそういうことを言うのを我慢するのか分かりませんが、夫婦は子どもを作るもの、という意識が夫にはあるでしょうから、それを言われるのは仕方ないとは思います。

トピ内ID：5549ddcdce0df354

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私が産むのは間違いだと思う

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