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結婚していいのか分からない

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（トピ主 0 ）
🙂
のびのび
恋愛
仕事が超できる年上彼、料理も仕事終わりにいつも作ってくれるし、一緒に習い事をしたり普段は仲がいいです。

でも頭が良すぎる故、寄り添って欲しい話なども結論だけ言ったり否定的にものを言ったり私の気持ちを考えてはくれない事が多く、一緒に飲みに行ったりするとよく喧嘩します。旅行した時もそのくらいの内容で怒るの?!って私にとっては全く怒ることでは無いところで不機嫌になったり喧嘩がとにかく多いです。10も歳離れているのに私がいつも謝って時間をおいて仲直りする感じです。

そんな彼と婚約中なのですが今回の喧嘩(今回もお酒入ってる状態)で初めてお前と言われたり終わりにしようって言われて覚悟してたのですが、彼は言ったことを覚えてないらしく、でも私は1人でずっと考えてプロポーズから入籍予定までが短かったのでこんな状態で来月入籍するのはどうかなと思い、延長しようと言いました。だけどそれが彼にとっては不満だったみたいで、延ばすくらい結婚する気がない人みたいになっていて説明しても理解してもらえません。

今も同棲中ですが空気が重く一緒に居るのがつらいです。
乗り越えたらまた仲良しな時が来るのかもしれないけど毎度喧嘩する度に悩むのがきつく、両家顔合わせも終えたばかりですが婚約解消するか迷っています。

彼は根本的に価値観が合わないんじゃないかと言っていますがまだ付き合って半年。知らないことなんてたくさんあって少しずつ分かっていくものなんじゃないかなの思ったのですがよく分からなくなっています。

ちなみにマリッジブルーではないとお互い言っています。

トピ内ID：01c799db2822d466

#同棲
#婚約
#年の差
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疑いましょう

🙂
ちんちこりん
10歳の年の差。 逆に言えば年下しか相手にされない男。 付き合って半年で入籍。 どうしてそんなに急ぐ必要があるのか。 入籍を延期したいが理解できない。 入籍だけが目的なんじゃないか。 疑いましょう。 知らないことが沢山あるのに結婚してしまって良いの？ 焦って結婚するのはよくないと思いますよ。 このまま結婚したら、その後悩み相談の常連さんになりそうね。 頭がよすぎるって言うけれど、よく考えてみたら結論を早く出したいだけで細かく物事を捉えられない人かもしれないですよ。 主様は自分の若さだけに価値があると思って若いうちに結婚したいのかも知れないけど、独身でいるより離婚する方が恥ずかしいからね。

トピ内ID：07a52d8da8da18a0

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やめましょう

🙂
猫丹
彼の場合年齢のせいもあるかもしれませんが、やたら早く結婚したがる人って疑った方が良いかもしれません。 私の前夫がそうでした。 所謂エリートで10も年上ではなかったけど、家族や友人など周りに彼女だ婚約者だとすぐに紹介したがりました。 私は24で苦労して得た仕事をもっとやりたく、結婚はもう少し先が良いと言ったらトピ主様のようなことを言われて、結婚を優先しない自分は彼を傷つけて悪い人間なのだと当時は思いました。 また周りや家族がとても喜んだこともありガッカリさせたくなく、さっさと結婚してしまいましたが、出産後すぐにモラハラとDVが始まりました。 もちろん別の人間なので同じようになるとは限りませんが、結婚を用いて人を囲い込みたがる人は支配欲が強いと思います。 「私がいつも謝って時間をおいて仲直りする感じです」 …既にそんな関係じゃないですか。 結婚したらエスカレートする気がしますね。 かなり年下とか、自己主張しないできない人がそういう人に選ばれるのです。 今のうちに引き返しましょう。

トピ内ID：851f40ad3cc56e06

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うーん・・・

🙂
どんどん
トピ主の婚約者様はだいぶ気難しい方ですね たしかに男性は結論をすぐにだす会話をするタイプが多いと思いますけど、自分の大切な人の話は否定的な言い方をせずに聞くと思いますよ。 10も年上なら大人の余裕を見せてもらいたいですね お酒が入ってるときに喧嘩が多いというのも心配ですね 酒好きにはこんな格言があります。 「酒が人をダメにするのではなく、その人がもともとダメだということを酒が暴きだす」 ようするにお酒が入った姿がその人の本性だということです。 言ったことを覚えてないというのは酒飲みの常とう手段です。 仮に覚えてなくても、トピ主様が言われて嫌だったのならごめんと一言謝るべきです。 いい大人の価値観というのは変えることは困難です。 トピ主様の考えや気持ちを今一度婚約者様にぶつけてみましょう。 それに対して否定的なことを言ってくる、改善するように努力する旨の発言がない場合婚約解消が妥当でしょう。 トピ主様の幸せを考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：45afc5e8fa497e38

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なんとなく喧嘩の原因がわかるような

🙂
おばはん
もしかしたら、お二人は根本的に価値観が合わないのだと思います。 これからどれだけ時間をかけたとしても埋めようのない溝があるような気がします。 それはね、このトピ文によく現れているのだけど、 ＞10も歳離れている ＞婚約中 ＞両家顔合わせも終えた ＞同棲中 ＞まだ付き合って半年 ＞プロポーズから入籍予定までが短かった ＞来月入籍 ＞婚約解消するか迷っています 上記、重要な情報が取り止めもないエピソードの中に散りばめられていて、婚約解消という重大な決断へのアドバイスをするのに見落としてしまうでしょう？ ですが、トピ主さんは普段からこのように散文的な考え方をしているので、彼は一緒に過ごしているとイライラしてしまうのではないか、と思うのです。 トピ主さんは突然怒って、と思っていらっしゃいますが、彼にはしっかりと理由があるのだと感じました。 結論としては、お二人は合わないのだと思います。 お付き合いも半年と短いですが、すでに同棲もしていて、両家顔合わせも済み、来月には入籍。 これは彼が10歳年上ということもあってお急ぎなのでしょうね。 お二人とも意見は一致しているように、これはマリッジブルーではなく、同棲、結婚を急ぎすぎた故におきた結果です。 価値観が合うお二人ならば問題は起きませんが、二人は全くチグハグで、お付き合いは良いけれど結婚するには違いすぎるのだと思います。 トピ主さんが魅力的すぎて、彼が急ぎすぎちゃったのかな。 一旦、婚約は解消した方がよく、お別れしても良いかもしれません。 二人が一緒にいると、分かりあうことはなく、常に喧嘩となってしまうと思いますよ。

トピ内ID：1ac31774a6280cfa

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逃げなきゃ！

🙂
ぶろっくま
難あり男だから、半年の付き合いなのにそんなに急いでプロポーズから入籍まで済ませようとしてるのですよ。しかも10歳も歳下なんて逃がしてなるものかってことでしょう。 お酒飲んでボロ出してくれて良かったですね。価値観も合わないし、合わせるべきは主さんだとしかあちらは思っていませんから、うまく別れて逃げましょう。 そんな窮屈な思いしなくても、楽しく幸せにお互い思いやりながら暮らせる相手は他にいます。その人との生活は地獄ですよ、今まさにそういう状態ではありませんか。 相手を攻撃するのではなく、主さんが未熟すぎて彼の思うようにできないから別れるとかにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c8026d98ccbd3d70

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どういうこと？

🙂
おじさん
男です。 ＞延長しようと言いました。 常識的にこれは婚約破棄と同義ですよね？ 過去のことはともかくとして、現状の彼氏さんの態度はしごくまっとうだと思いますよ。 むしろ、「婚約解消するか迷っている」主さんのほうに違和感があります。

トピ内ID：714b8e1532a11cfb

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寄り添ってほしい話はしないこと

🙂
むっちりもっちり
それほど無駄なことはないから 基本的に男は結論を重視だから 意味のない課程の話はあんまりしたくないのが本音 結婚の延期＝破談 って思うよ。だってこの先延期して また結婚しようってなってケンカして また延期？そりゃ不満に思うよ あなたの感情に振り回されることになるから 破談となれば慰謝料請求される立場なのは わかってるかな オレが彼の親なら 破談にするなら キッチリ慰謝料もらっとけって言う いくら１０年上だとしても すべてあなたのワガママを受け入れては 明らかにやりすぎ 何がワガママかというと あなたの気持ちをわかった上での寄り添った話 彼はそれは受け入れたくない それは認めてあげようよ

トピ内ID：503c38aa32d6def2

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難しいのかも

🙂
土砂降りばかり
＞10も歳離れているのに私がいつも謝って トピ主さん、気が付かないうちに「年上の男性の方が広い心で譲歩して謝るべき」 って考えてませんか？ それがトピ主さんの価値観。　 で、彼は逆ですよね、きっと。 １０も年下の若輩の女性が、俺に物申したり俺の考えを変えようとするのか、 そっちが譲って謝れよ、　ってことでしょう。 これが彼の価値観。 こういうのは話し合えばその場は解決したようでも、心の奥底にある価値観だから 何かの度にお互いの心から噴出してきて揉めるんですよ。 ＞知らないことなんてたくさんあって少しずつ分かっていくものなんじゃないかな 知らないことを知るたびに「ああ、やっぱりこの人とは分かり合えない」と お互い再確認する、相性の悪い二人だっていますよ。 普通なら婚約して一緒に住んで一番楽しい時なのでは？ それなのに喧嘩ばかりなんでしょ？ 今楽しくなかったらいつ楽しいの？

トピ内ID：5a149a4e2a8ffac5

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モラハラ男にしか読めなかったんだけど。

🙂
匿名
因みに付き合って半年なんです？それでもう結婚しようって事？ 結婚を急ぐ事自体がますますモラハラ疑います。 多くの方は交際時、相手がどのような人なのかを見極める為 ３年程度は交際をし、その後で相性良ければ結婚といった感じになると思うのです。 しかしモラハラ傾向のある人は交際はそこそこに結婚は凄く急ぎます。 長期に及ぶと本性が出てしまい、相手を騙せないからだと思われます。 モラハラ男は結婚前は相手によく思ってもらうためにあれこれ手を尽くします。 多分それが「料理も仕事終わりにいつも作ってくれるし、一緒に習い事をしたり普段は仲がいい」の部分だと思います。 しかし半年程度で既に本性が少しずつ出始めている。 それが「結論だけ言ったり否定的にものを言ったり私の気持ちを考えてはくれない事が多く」の部分かと。 それから本当に頭の良い人は相手を否定しません。物事や問題解決の為に良い案を親身になって考えてくれます。仕事が良く出来る人は大抵これです。 話の持って行き方がとても上手で周囲を不快にさせません。 それからモラハラ人間は絶対自分からは謝りません。相手が謝ってくれたら謝ると言った感じの場合もあるけど基本は謝らないです。 それが「10も歳離れているのに私がいつも謝って時間をおいて仲直りする感じ」←この部分です。 また自分の思う通りにパートナーが動かないと腹を立て暴言を言ったりもします それが「お前」の部分です。 そして突っ込まれると「そんなことは言っていない」と捏造したりします。 段々エスカレートしてることにトピ主は気づいていますか？ 結婚してモラハラの被害者になりたくなければ、婚約解消をした方がいいです。 結婚したら後悔すると思います。

トピ内ID：8cf3acf88ead8ed3

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別れる！

🙂
蘭子
お酒飲むと喧嘩という感じみたいですが、酒癖が悪い人なのでは？さらにモラハラ臭もしますよね。 10歳も年上なら、喧嘩なんて形ではなく、うまく導いてくれるような対応がいいですよね。 迷う時点で、結婚は止めた方がいいと思います。 自分の思い通りにならないと喧嘩して不機嫌になって、人の心を傷つけたり、悲しい気持ちにさせるような人とは、暮らしていけないですね。 人の気持ちに寄り添うことはしないのに、自分の思いはモラハラしても叶えようとする。 こういう人だから、同年代からは需要がなかったのでしょう。 10歳年下と喧嘩するなんて、精神年齢が低い証拠。 別れても、惜しい人とは思えませんが。

トピ内ID：30895d134226058b

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喧嘩の原因は何かを考える

🙂
ここ
主さんは彼氏さんが寄り添ってくれないこと、お酒が入ると喧嘩が多いのが不満ならそれをやらないことです。私の夫も相談しても寄り添ってくれないことが多いので、夫に相談するのは辞めました。夫は車の長時間運転が苦手でイライラするのが伝わってくるので、車で出かけても2時間程度の所です。完璧な人はいないので、主さんが彼氏さんと今後一緒にいたいならなぜ喧嘩になるのか、どうやったら喧嘩を減らせるか考えるといいですよ。どうしても譲れないとのことでしたらお別れです。

トピ内ID：55bafc982fc15aa7

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呆）そんなの、破談の一択でしょ

😱
みかん
よくもまぁそんな酒癖が悪い男と人生を共にしようと思いましたね。 悪いけど、多くの女性はそういう酒癖の悪い男のことは避けて通るんです。 なのに他の女性が選ばなかった男をあなたがわざわざ選ぶ、と？ あなたね、冷静になったほうがいいですよ。 一緒にいるのが辛いような男とはさっさと縁を切って離れるの。 でないと、不幸にしかなれませんよ。

トピ内ID：6d61101319f40649

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やめておけば？

🙂
ごまチーズ
トピを読んだ限りでは、自分を尊敬してくれて、自分が不機嫌になればすぐに謝る、自分の言いなりになる女と常に自分が優位に立つ結婚をしたい彼が、10歳も年下の自分の希望どおりの女性(トピ主さん)をうまいこと捕まえられたので、焦って結婚してしまおうとしているようにしか思えません。 慰謝料を払ってでも考え直した方がいいような気がしますよ。 トピ主さんの親が、「とにかく結婚こそが女の幸せ。仕事ができる男と結婚すれば生活は安泰なんだから絶対に逃しちゃダメ！モラハラとか昔はそんなの当たり前だったんだから我慢しなさい。」みたいな価値観の持ち主だと、婚約破棄には渋い顔をするとは思いますが。 トピ主さんの年齢が書かれていないのですが、もしまだ20代なら焦って結婚しない方がいいと思います。たとえ30代だとしても「私は何がなんでも絶対に結婚したい。子供も欲しいからタイムリミットもある。これを逃したらもう相手がいないから、一生未婚になるくらいなら、とにかくなんでもいいから結婚したい」とかでない限り、今ある違和感を押し殺してまで結婚しない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：a54ec8a68abd8403

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お別れ一択

🙂
りんはな
〉彼は根本的に価値観が合わないんじゃないかと言っていますが これが彼の気持ちだし実際にそうなのでは？ 〉ちなみにマリッジブルーではないとお互い言っています。 だったら余計です。合わないってこと。 〉10も歳離れているのに私がいつも謝って時間をおいて仲直りする感じです。 これだって年齢関係ないですし。自分に非があれば相手に素直に謝ればいいんですよ。ちゃんと謝り終えた後に、まだ粘着して謝ったこと自体に引っかかるのが、よくわかりません。 悪いって思ってないんでしょ？ 後から納得しないのなら謝らなければいいのに。 彼がトピ主に困惑するのはそういうところじゃないですか？二転三転するところ。延ばす必要なんてなくないですか？ 延ばしたって、自分が変わらないなら一緒。 自分を変える気もない人がいくら延ばそうと提案したって、相手にはその必要性も信用も感じてもらえないと思いますよ。 婚約は解消するべき。 酔って「終わりにしよう」なんてトピ主との付き合いやパートナーシップにおける彼のストレスは相当かと思いました。 そんな彼氏の気持ちを理解する気はなさそうだし、トピを見ても私が辛いって話だけで、彼の辛さを理解するスタンスじゃないですもの。喧嘩するし。 もうやめた方がいいです。どちらも合わないし、彼はそう言ってます。喧嘩ばかりならそりゃそう言われますよ。 むしろなぜ、延ばすんだろう。 〉仕事が超できる年上彼、料理も仕事終わりにいつも作ってくれるし、一緒に習い事をしたり普段は仲がいいです。 多分結婚に求めてるのはそこじゃないんだと思う。彼は。

トピ内ID：35e984b09c3f6c09

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うーん・・

🙂
一条
頭が良くて、仕事も出来て・・という男性が今まで独身なら、何かはあるのでは？ その酒癖の悪さや人を見下す感じや、自分からは謝らない等・・。 主さんが思っている程、その男性は良い相手でもないのではないでしょうか。 交際たった半年で既に同棲もしていて、来月入籍？ ヤバそうですね・・。

トピ内ID：d05e6b454a4d01b7

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うーん

🙂
たんたか～ん
まあ、当然っちゃ当然なんですよ 仕事ができる＝自信家、俺様、自己中、俺が正しい、結論/的確、ﾓﾗﾊﾗﾊﾟﾜﾊﾗ 格好いい＝モテる、自信家、浮気 などなど… 気質とかってあるんで。 主の悩みもきっと、 会話していてもなぜか… ◯怒られてる？注意されてる？ ◯なんかダメ出し多い ◯聞いてくれるだけでいいのに、すぐに解決や結論に行き着く ◯褒めたり認めてくれない そんな感じじゃない？ 仕方がないんじゃないかなぁ。 結果や成果を求めすぎて、思いやりが欠けてると思う。 ただ、同棲で喧嘩ばかりなら、結婚も喧嘩ばかりになるよね。

トピ内ID：2057b6807b1ae133

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お互い合わないと思ってますよね？

🙂
通り
＞彼は根本的に価値観が合わないんじゃないかと言っていますがまだ付き合って半年。知らないことなんてたくさんあって少しずつ分かっていくものなんじゃないかなの思ったのですがよく分からなくなっています。 それを「お付き合い」で多少なりとも分かってから結婚するものでは？ そりゃ結婚前に全部を把握するのは無理ですけど。結婚前にすでに問題ありそうなのに、結婚してから少しずつ知ろうとしてます？さすがに付き合って半年で、知らないことがたくさんありすぎのまま結婚するのも危険だと思いますよ。特にこの彼は。 彼の言う通り根本的に合わないと思いますけどね。そう言いつつ彼は今も結婚する気満々なのかしら？ 彼は価値観が根本的に合わないと言う、トピ主さんは喧嘩のたびに悩むのがキツいという、お互いマリッジブルーではないという、それなら破談一択じゃないの？ まぁお酒の席だけと言うなら、お互いもう断酒する覚悟をする。ただ、まだ付き合って半年…お酒が入らなくてもいずれ同じことになりそうですけどね。

トピ内ID：3004f5e0895963a4

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何の為に同棲したんだ

🙂
幸せになってね
気が合わないときに、籍を汚さずに別れるためだろう? 世の中では同棲してた女性に対しては評価下がるのに、それでも同性踏み切ったのは、結婚してから別れるのは大変だからだろう? だったらここまで噛み合わなかったら、別れれば良いだけ。 婚約までして相手も安心して地が出てきたんだろう。 今我慢したら結婚したらもっと我慢する事になる。 子供が出来たら地獄だよ? ラブラブで結婚したって、こんなはずじゃ無かった、って事が多いのに。 今からこんな状態で、これから良くなるはず無いじゃ無いか? 解ってて結婚したんだろ、言うこと聞けよ、っていわれるのが、見えてるじゃないか?

トピ内ID：b595c5b48723b035

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絶対にやめておいて！！

🙂
ame
3年付き合って結婚の日程まで決めたあとに、別れたことがあります。 元カレは頭の回転が速く何でもできる人でしたが、モラハラでした。 主さんの状況ととっても似ています。毎週のように喧嘩し、毎月泣き、 「なぜこんなことくらいでキレるのか？」というようなことで向こうが怒り 不機嫌になり 何を言っても否定され、見下され その度に長い長い話し合いになり、 楽しいはずのお付き合いがいつの間にかしんどいことが増えていました。 彼が何気なくはなった言葉がきつく、傷つき、それを次の日に訴えても「覚えてない」と言う。 一緒ですね。 主さん、本当にやめたほうがいいです。 相性が悪いんです。 最後の最後に、向こうの何気ない思いやりのない一言で私が冷めて別れたのですが 今ではあの時別れて本当に良かったと思っています。 特に、「否定される」「意味の分からないとこで向こうがキレる」は本当にどうしようもなくて、 かなりのストレスになります。 いま、既に楽しくないですよね？絶対にこのまま進んでは駄目です。 そもそも、すぐにキレて不機嫌になる人の隣に居ることは、 ただ生活をしているだけで相当なストレスであることを自覚してください。 ＞乗り越えたらまた仲良しな時が来るのかもしれないけど 分かります。 私もずっとそうでした。仲直りしたら、否定されてない時は、本当に楽しくて幸せなんですよね。 でも違うんですよ主さん。 それって幸せじゃないんです。ずっとメンタル、安定しないですよね。 本当に相性がいい人は、 「仲直りしたら…」「怒らなければ…」なんてことを考えることも無く 否定もされず不機嫌にもなられずに「こちらもずっとご機嫌でいれる」んです。 今の彼がそうです。本当にメンタル安定しますよ。 怒るポイントが似ている人、怒らない人を探したほうが良いです。 主さんが笑顔で居れないなら、結婚してはいけないです。

トピ内ID：72c6e75e88243151

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トライ&エラー

🙂
蓮の花
人生も他のことも全てにパーフェクトなんてとこはほぼ無いと思います。 トライ&エラーで良いのかなぁ。 ちなみに私は結婚しましたが離婚歴もあります。 その時の自分の気持ちに正直に、後で後悔するよりもしてみてダメならやり直す。 入籍すると態度が急変したり、出産すると変わる夫も多いと耳にしますよね、自分の相手がそうなのかどうかは想像・予想・思い込みなだけでやってみないと誰にもわからないこと、もしかして、本人にもわからないのかもしれません。 自分の眼力によほどの自信があれば別ですが。 相手の何に魅力を感じているのか？にもよりますしね。

トピ内ID：5f09cc81a1a0a304

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合わない

🙂
第３者
一番相性悪い、考え方も、価値観も会話形態も絶望的に合ってないのでお別れした方がいいのでは？ 自分の気持ちを大切にする至って普通の女性と頭はよく仕事は出来るかもしれないが、感情排除型でモラ傾向のある男性の組み合わせは結婚後結構女性側のみが悲惨なことになるよね。男性は王様みたいに君臨して気分いいでしょうが。主さんにとっては最悪の相性だと思うよ。 基本的に、私の気持ちをわかって欲しい女性と、君の気持ちはいいから、事実と結論だけ話してって男性は会話が成立しないんだよ。感情論ムダだと思ってる男性に、私の気持ち、私の不安、不満を理解して寄り添って解決して？って、無理難題を押し付けてると合理的思考をしたい男性は拒否反応が出るっていうのはありがち。でも主さんのパートナーはそのあと不機嫌になるんでしょ？ お酒飲んで地が出るとさらに良くない人間性が露になる人なら、一緒に暮らさない方がいいと思う。結婚したら酷くなる一方の人だよ。 主さんには、気持ちに寄り添ってくれる包容力のある優しい男性のが合ってるのでは？今の彼はとにかく最悪の組み合わせと思うから、早くお別れした方がいいよ。 正直、彼とはたいていの女性は結婚は難しいと思う。酒癖の悪いモラ男だもん。

トピ内ID：f6b9ab4c97920ebd

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