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祖父が亡くなった日の彼氏の対応

レス57
（トピ主 1 ）
😢
おやゆび
恋愛
１年前に祖父が亡くなりました。初めての身内の死でしたので、相当応えました。
前日に祖父が危篤である連絡を受け、急遽実家へ帰ることになり、申し訳ないけど会えないと彼氏に電話で伝えました。
当時はコロナ禍ということもあり、施設の片づけなどで部屋に入れる人数にも制限がありました。私の母とその兄弟が清掃と通夜の準備をすることになり、私は一度自宅に戻ることにしました。自宅と実家は車で２時間くらいの距離です。
もしかしたら帰って来るかも、とは伝えてあったので、彼氏に祖父が亡くなったとLINEを入れました。
返ってきたのは、「知らせてくれてありがとう！話したい？」「今、友だちと飲んでるんだけど、君のこと考えてるよ」みたいな内容でした。それに、私の送った「祖父が亡くなりました」というメッセージに泣き顔の反応がついていました。
この時点で、期待外れだなというがっかり感がありました。勝手に期待していた私も悪いですが…。
その４時間後、だいたい夜の11時くらいに、写真が連投されました。友達とバーで飲んでいる写真（自撮り）です。全部笑顔でビールを掲げていました。
「全然嬉しくないよ」と、私は送りました。
その後、夜中の２時くらいに、また写真が送られてきました。「カラオケにいるよ」と。保存はしませんでした。
３時にも動画が送られてきました。中身は確認しませんでしたが、サムネからカラオケで歌っている動画（彼氏ではなく友人が）だと思います。保存はしませんでした。
流石に我慢ならなくなり、「もう写真も動画も送らないで。とても配慮に欠けている」と送りました。
朝起きると、11時くらいに「ごめん、調子に乗った」と送られてきました。
明日が１回忌なのでこの話を思い出しています。１年経った今でも、悲しい気持ちになります。
皆さんだったら、この出来事だけで別れを考えますか？意見を聞きたいです。

トピ内ID：5f9a43c610d35516

#２０代
#LINE
#恋人
#恋愛

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他人に期待しすぎ

😒
ぐぬぬ
ベッタリ寄り添ってくれなかったと不愉快に思っているのでしょうけれど彼の対応は普通です。親戚にもなっていないのになぜあなたに寄り添わないといけないの？ とてつもなく面倒な性格してますね、あなた。 別れたければ別れれば？

トピ内ID：6e8f28ed698c71ad

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まだ付き合ってるの？

041
一口ソーセージパン
彼氏に元が付いていないので、聞きますが？ まだ、付き合っているの？ こんなに鮮明に覚えて居ると言う事は、相当深く傷ついたとおもうのですが、お付き合いが続いているなら、トピ主もそれほど深く受け止めていないという事ですよね。 今更お別れしなくても良いのではないですか？

トピ内ID：207ce3131494ae4c

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別れる

🙂
モナ王
一連の流れから分かるのは、彼は調子に乗ったら、 不謹慎でデリカシーのない行動であっても、やり続けるということ。 これは元々の性格や人間性の問題なので、不快感を示したくらいでは改善されません。 まして酔った時には、普段以上に歯止めが効きませんから、 今後も事あるごとに不快に思うことを想定すると、私なら、別れます。

トピ内ID：44dcdebd49d931b8

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レスします

🙂
あれから36年
50代男性既婚者からのレス。 私は男性なので、最初に自分の相手方が不謹慎な、あるいは自分の感情を逆なでする言動や振る舞いをしたらどうする？と考えます。 相手方との関係性がどうかにより、思考様式を変えます。 ■結婚を前提にしていない付き合い 相手方に対する人物評価を下げるだけで、不謹慎行動の前後で付き合いに変化はないと思います。人物評価は下がるので「この人との付き合いも潮時かな？」と考え始めるきっかけになるとも思います。 不謹慎行動の道義的な責任は問いません。 なぜなら長い付き合いではなく、相手方にも期待していないから。 ■結婚を前提にした付き合いである場合 自分の直系尊属の死を適切に評価できず、自分の弔い感情を逆なでし、寄り添いの姿勢を言動で示すならともかく、「浮気していません」と言わんばかりのアリバイ証明写真を繰り返し送りつける思慮の浅さは、私だったら看過することはできません。 「この人を自分の家族や親族に会わせることはできないな、自分の株を下げそうだ」 「この人に、自分の親戚つきあいの一端を担わせるのは無理」 「この人との子をふたりで育てるのは無理」 こういう自問自答を繰り返し、相手方との間で築いてきた信頼関係を破棄して構わないと煮詰まったら、関係を終了させます。 ときには慰謝料負担を伴うかもしれませんが、「カネで解決できる段階で手を切って慰謝料を払う」ほうが、後悔しない人生が拓けるのでは、と私は思います。 私も大学生のとき、親しかった祖父（敷地内同居）を亡くしました。朝大学へ向かうとき縁側で水やりをする姿を見かけたのに、夕方課業を終えて帰宅すると、母から祖父が急死した旨告げられました。到来物のメロンを切った果汁を甜めたのが最期でした。 祖父の喪失は、数年のあいだ、私を苦しめることになりました。 このトピにレスを投稿したのは、こういった事情からです。

トピ内ID：e1b2b4cc9a865eb6

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はい

🙂
ぶろっくま
まさかまだ付き合ってるのですか？ 身内の死だから気にかけてくれとか、心配してくれとかいう考えは私にはありませんが、主さんの彼はあまりにも非常識です。 家族が亡くなった人に送るメッセージではありませんよ。励ますつもりだったのですかね？だとしても頓珍漢すぎです。 私ならどうするか？鬱陶しいからその場でブロックします。正直そんなバカな人の相手する気になれませんから。なんらかの形で連絡をしてきたら、別れを告げます。バカと付き合うのはゴメンですから。

トピ内ID：11d5e2c83bd08462

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えっ、別れてないの？

🙂
nanano
私なら別れます。 空気が読めないタイプ、なおかつ配慮の欠けた行動でトラブルを引き寄せるタイプだと思うので。 あと、申し訳ないけれど、彼の家庭環境にも問題がありそう。 親が配慮に欠けた行動をとるタイプだと、子どもも似た感じに育ちますよ。 個性と呼ぶにはズレが大きいので（私の感覚です）、恋愛対象にはならないです。 友達でもちょっと付き合うのは控えるかな。

トピ内ID：fc77e4b425c2328e

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無神経な彼ですね

🙂
ひだまりん
彼の年齢は？ 20代前半だったら、訃報に際して、大人として当然のお悔やみの言葉を送れないかもしれませんね。 まぁ、それにしてもスタンプひとつとは、軽いというか、想像力無さすぎますね。そして写真や動画の連投…配慮が無いにもほどがある。 調子に乗りすぎたゴメンと詫びてる彼の中では、このことは解決済なわけで、1年経ってアレコレ蒸し返しても、うるさいと逆ギレされるかもしれない、少なくともあなたの指摘を素直に聞く事はなさそう。 その後、1年付き合ってみて他に違和感がないのなら、別れる必要もないと思うけど、あなたの中で他にも彼に対して、違和感感じてる事があるのであれば、分かれるのも一案。 不幸な出来事に対して、相手に寄り添えない、誠実な対応できない人っていますからね。精神が子供なんですよ、それって他の場面でも あぁやっぱりって事になると思うので、自分の勘を信じればいいと思います。 私は、ちょっと深刻な内容のLINEをした時に、返信のひと言目が「ゲッ！」だった友人のことは疎遠にしました。価値観が合わないのでね。

トピ内ID：ee53074a0a03be15

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そんなもんだと思う

🙂
あ
親が亡くなりまして会社の忌引きの申請、 ご愁傷様でしたの一言もなく申請が間違ってるから直せとか(指示通りやったんだが) 死亡届とかこちらは辛い気持ちで提出してるのにここでもまたご愁傷様でしたの一言もない。 ほんとうになんとも思わないんだろうなと。 直属のマネージャーで日頃から関係は悪くなかったけど一気に不信感です。 でもまあそんなもんだよなあとも思います。 思いますが、 私の中ではもうそのマネージャーは人間としても仕事人としてナシだし無理なので一本線を引きました。 信用できない。人間としてムリです。 期待していた私がバカだったともいえますが。 関係ない自分語りで失礼しました。 ご質問の別れを考えるかどうかですがぜんぜん考えてもいいと思いますよ。 無理かどうかは自分が決めていいことなので。

トピ内ID：d322e2ac869952eb

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レスします

🙂
ベリー
一回忌ではなく一周忌ですね。 １年経ってもまだ気持ちの整理がつかないほど彼氏の態度に納得がいかないんですね。 ということは、主様はこの１年間ずっと彼氏を減点法で見ていたことになります。 ある出来事へのわだかまりがずーっと消えない時点で交際は無理だと思います。 だって、どんなに笑い合っていてもフッとよぎるじゃないですか、『こいつ、おじいちゃんが亡くなった日カラオケの写真送ってくるような男なんだよな…』って。

トピ内ID：e65b5a68ea4db552

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人それぞれだから

041
くものす
どうでしょうね。 そういう感覚ってほんとに人それぞれなので、トピ主さんが我慢ならないと今でも思うくらいなら、交際を続ける限りはそこがひっかかりになるでしょうし、別れたほうがいいのかもしれません。 私だったら、気にならないというか、自分に悲しいことがあったときに彼氏だけでも楽しく過ごせてるならそれでよかったと思います。悲しい人が多いほうがいいとは思えないし、会えなくても時間の使い方に困らなければ自分が迷惑をかけたという気にならずに済むので。 もちろん別れは考えません。 でもこの考え方のほうが普通だとは思いませんし、ほんとそういう感覚って人それぞれで、相性にも影響すると思うので、トピ主さんの感覚で決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：dc6d5bfe0da95bdd

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ほぼ同じような事態がありました。

😢
未熟者
主人と付き合いはじめた頃でした。 祖父が、余命わずかな時に、病室に、当時の彼氏(今の主人)を連れて行きました。 間も無く亡くなり、一時間のところに、妹が独身で、社宅にいましたから、当時の彼氏(主人)が、迎えにいってくれました。 トピさんの彼氏は、人として、ありえません。 私なら、無理ですね。

トピ内ID：919e2ed5ee781811

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求めすぎ

🙂
cloud
只の彼氏・彼女に過ぎないんでしょ？婚約でもしてるとか？ 求めすぎで重い。

トピ内ID：8af0fff5e584081f

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人として

🙂
やす
＞皆さんだったら、この出来事だけで別れを考えますか？意見を聞きたいです。 浮気や借金と違って、気持ち的に決定的な別れの理由になり難そうな気もしますが、他人から見れば「そんな感覚の人で大丈夫？」と思ってしまいますね。 人の生き死にの時に、結婚してるわけでもないし飲みに行くなとは思いませんが、飲んで盛り上がってるような写真を連投してくる神経の人って大丈夫？ 「こういうことしないで」と言われて初めて理解するような事ではないですよね。 人としての決定的な気遣いや思いやりに欠けすぎてるでしょ。 もし今後も同じことがあったとしても「ひどい」というより「やっぱりね」て感じでしょうね。

トピ内ID：4fa85dcae58bdfa6

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別れたらよろし

🙂
Phil
１年も消化出来ない恨みなんですね。 なんで別れないの？ 無神経な彼と執念深いあなた。 合わないでしょ。

トピ内ID：fee25f71843bed25

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でもまだ付き合ってるんでしょ？

🙂
忘れなさい
彼は身内の不幸を知らないし(多分)悲しい思いをした経験がないのでしょう。 ただちょっと考えれば分かると思うんですよ。トピ主さんは大切な人を喪って悲しんでいると。トピ主さんと同じ気持ちにはなれなくても､ほんの少しの思い遣りがあれば､今は浮かれた動画なんて送ってる場合じゃ無いと。彼の中身は大変子供っぽいと言えますね。現実に大切な人を喪った時に理解出来るタイプなのでしょう。 けれどそういう事があっても､まだ付き合っているトピ主さん。きっと良い所も沢山あって､大好きなのでしょ？ちゃんと謝っているんだし､もう忘れなさいな。何時までも根に持っちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：2a206f70c8b8ed6d

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きもちが冷めたのでしょう

🙂
ちゃくろ
一年前の一連の彼の対応に恋するきもちが冷めたのですよね。 きもちが冷めた人とお付き合いを続ける理由はなんですか。

トピ内ID：4eb5ded10dac16ca

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別れるのは賛成

🙂
枇杷
交際の段階ですから、無理な部分があるなら別れることをお勧めします。 　一般的に、「交際相手の祖父母」の危篤や訃報がどうかといえば、特別な事情で何度も会ったり話を聞いたりしている間柄でない限り、かなり他人事で実感がわかないと思います。 　結婚して義祖父母になっていたとしても、お付き合いが薄ければ、他人事感があるのは変わりませんし、葬儀に参列するかも微妙だと思います。 >初めての身内の死でしたので、相当応えました。 　事実だとしても、これを他人が読む掲示板に書いて、感覚として受け入れられて当然とお考えなのでしたら、トピ主さんが他人に要求しすぎだと思います。

トピ内ID：3ce38fc3b04e0f4f

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まだ付き合ってるの？

🙂
なな
いや、そんな人と別れなよ。 若気の至りというか、相手の気持ち全く想像出来ないなんて、おかしいでしょ。 思い出して恨むなら、彼との未来ないよ。結婚しても永久に同じこと思い出すよ。

トピ内ID：79060dcdf4fffebd

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今さら？

🙂
晴れ間
この1年間、このことをずっと引きずっていたんですか？ じゃあ彼と笑い合ったり、一緒に出掛けて楽しい時間を過ごしたりもなかったんですよね？ でも普通に考えて、１年もそういうことなしに付き合うなんて無理だから、そういうことをしてきたということだと思います。 なのに、なぜ今さら？もし彼に「あのときこういうことをしたから別れたい」と言ったら、彼も「はあ？もっと早くに何故言ってくれない？」と言われそう。客観的に見ても二人×一年という時間を無駄にした気がする。 とはいえ、１年前のことでは確かに彼は無神経だし、自分で言っている以上に「調子に乗り過ぎ」だと思うけど、でもトピ主さんもちょっと浸り過ぎな感じもする。 ＞皆さんだったら、この出来事だけで別れを考えますか？ 私だったら、そのときに彼ときちんと突っ込んだ話をして、その上で相手の言うことに納得できなければ別れを考えたと思う。

トピ内ID：c4b3169fd8c13e44

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彼氏じゃないなら

🙂
lime
求めすぎ。 彼氏なら、なんでそれから1年も続くかな？と思う。 そういう感覚って似てないと、他にも色々不快なことってなかったのかな？ 悪気なく配慮が足りない未熟な人。 友人レベルなら割り切るけど、彼氏にはしません。

トピ内ID：08a978f1f6bda52f

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別れます。

😡
最低だな
身内に不幸があって悲しんでいる人、ましてや恋人に対して、出先で酒飲んでかんぱ〜い、カラオケで盛り上がってイエ〜イってな写真やら動画やら送りつけてくるなんて、配慮云々の前に人としてありえない。 それは人の心の傷に塩を塗りつけるも同然の行為です。 調子に乗った？ 違います。 何も考えてないただの馬鹿者です。 １年経っても思い出したら悲しい気持ちにさせてくるような男、彼氏として好きだって思えるんですか？ この出来事だけ、ってこれだけで別れる理由は充分すぎます。 人の気持ちを考えない、やっていいことと悪いことの区別もつけられない、常識もない。 千年の恋も一瞬でさめるレベルですね、私にとっては。

トピ内ID：4a8640ae68da38bf

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すでに1年経っているのに

041
凛々
何を今更って感じですが、付き合い続けいるのは何故？ その間は何も考えなかったのですか？ 死に対する反応は人それぞれですが さすがにその彼の反応は私にはナシです ただトピ主はそれでも1年一緒に居られたのなら案外平気なのかもしれませんね

トピ内ID：1d2eca0ebb6372bc

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将来、結婚を考える人には。。

041
思い遣り
大切な人を亡くした経験がある人、そういう経験をしたことがない人で、 人の死に対する感情も、人さまざまだろうな、と感じます。 でも、身近な人の死を今まで経験しなくても、 今、それを乗り越えていかなければならない相手の悲しみは、 大人であれば、理解できるのではないか、と思います。 私は、理解できない人に説明して、そういう気持ちを分かってもらおう、 そして、その言動や行動を 改めてもらおう、という努力に 価値を見出せないので、 そのパートナーとは、自分が 冷静になるまで、まず 距離をおいて、 その後、お別れしていたと思います。 そして、彼が そういう人であることを、 自分が それまでに 気付けなかった事に、きっと、反省すると思います。 別れる時に 理由を聞かれたら、それについて 説明すると思います。 でも、聞かれなかったら、言わないと思います。 私が正しくて、彼が 間違っているのではないのです。 ただ、私の悲しみに対する 彼の対応の仕方から、 私と彼は、考え方や 物の捉え方が、根本的に違う人なのだと感じます。 将来、結婚を考える人には、 そのような 説明をしなくても、私の気持ちを 理解してくれる人を選びます。 幸いに、私の夫は、そういう人です。

トピ内ID：e46ebb3d9a040c24

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いや全く

🙂
westeast
＜皆さんだったら、この出来事だけで別れを考えますか？意見を聞きたいです。 考えません。 所詮酔っ払いのオイタでしかないので。 彼にとっては彼女の祖父は赤の他人ですから、 「共感」して「寄り添う」なんて有り得ません。 それを一年後の一周忌にわざわざ蒸し返すことも有り得ません。

トピ内ID：3dfb709a32fc8b12

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他人だもん

🙂
和泉のおかん
おじいちゃんおばあちゃんが亡くなったとゆうのは、他人には特に気にする事もない日常だと思います。 彼かて、祖父母とのお別れがあったかも知れないしね。 身内誰も亡くしてない人なら尚更ピンとこない。 そんなもんです。 あなたの期待が過ぎる。 父親や母親を亡くしたならそりゃ一大事ですが。 祖父母は、時が経てば順番に召されますし孫の生活には特に影響ないでしょ。 血が繋がっているから悲しい。 他人には、わからないよ。 まあ気持ちに寄り添える彼なら良かったよね。 しかしモヤモヤしながらその後もしっかり付き合っているんだから、彼の能天気が直る事はなさそうだよね。 惚れた方が負け、だよ。

トピ内ID：c1f3d52b579f7113

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祖父

🙂
ミニトマト
祖父って微妙です。 家庭によっては祖父母とはせいぜい年に1回会うくらいとかで、あまり身近には感じていない人もいます。 これが父ならさすがに彼も違ったんじゃないかという気もしますし。 トピ主はそれまで彼に祖父との関係を伝えて来ていましたか？ 伝えて来ていてトピ主にとっては親と同じように大事な人という認識があれば、こういう対応ではなかったのでは？ 彼にとっての彼の祖父の存在を基準に考えたら、そうか亡くなったのかくらいの感じだったのかも。 それを考えればこの事だけでは何とも言えないです。 それよりは普段の彼で判断した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：117dfde96efc0620

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まさか

🙂
おばさん
まだお付き合いを続けているのでしょうか。 結婚を前提としているか否かは 関係なく、私なら彼の人間性を 疑います。相手の気持ちを考えられない思いやりがない。 何歳かわかりませんが、 常識もない。 このような人と一緒に過ごすのは 時間の無駄だと思います。

トピ内ID：dc0c9827b8fc9b71

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少し楽になりました

❤
おやゆび トピ主
私が期待しすぎで恨みがましいということがわかりました。 あまり気にならない方もいらっしゃって、そうか、そういうもんかとも思いました。私は周りの雰囲気に流されるところがあるので、死＝辛いものという価値観の人に囲まれていただけなのかもしれません。よく考えたら、祖父は事故で突然逝ったわけでも、病気で苦しい思いをして亡くなったわけでもありません。あまり深刻にとらえないようにしようと思いました。 私なら嫌！とはっきり書いている方もいらしゃって、全く共感されない類のものではないと分かった点はありがたかったです。 また彼氏についてですが、お酒がかなり好きで、よく飲んでいるみたいです。酔っ払って夜中に家に来て、泊めてと言ってきたこともあります。この出来事が起こる前に一度、真剣に話し合ったことがあり、その後の飲酒量は（私の前では）減っていました。それから、ご家族や親しい間柄の人が最近亡くなったという話は聞いていませんが、おじいさまは彼が生まれる前に逝去、おばあさまも彼が幼児の頃に亡くなっているそうです。あとは伯父の遺産の指輪をいつもしています。 その後１年間続いたのは、他にこれといった欠点が見つからなかったからだと思います。減点方式で見ている、と書いていた方がいらっしゃいましたが、その通りです。ですが、見つけようと思っても欠点が見つからないくらいで、私なんかにはもったいない人だと常々思っています。 蒸し返して別れてしまおうと思わなかったと言えばうそになりますが、もう忘れようと思います。知り合いや友人、ましてや家族には恥ずかしくて言えませんでしたので、掲示板を利用させていただきました。文章をまとめているだけで少し気がまぎれましたが、とても不愉快な思いをされた方もいらっしゃったようで、申し訳ございませんでした。 最後に、貴重なお時間を割いてレスくださった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5f9a43c610d35516

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温度差があること

🎶
アイボリー
祖父となると人によって温度差がありますから。 彼だって酔っぱらって、その勢いのまま写真を 連投してしまったのでしょう。 だからといって、冷たい人と決めつけられませんよ。 ちなみに私の祖父母は、父方も母方も明治生まれでしたが、 それを聞いてトピ主さんは何とも思わないだろうし、 返答を求められても困りますよね。 そういうことです。

トピ内ID：626a00b14f3d6d58

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故人と関係の無い人薄い人に共感は求めませんが…

🙂
人生まだまだ勉強中
彼氏の行動は非常識だし、気遣い無さ過ぎて呆れます。 祖父母との関係性って人によって全然違いますよね。 私は父方の祖父母は幼い時に亡くなったので泣いた記憶がありません。 親戚の子がたくさん集まり楽しかった記憶の方が鮮明です。セレモニーの最中にはしゃいで大人に怒られた子たちもいました。 一方で母方の祖父母にはしょっちゅう会い、たくさん可愛がって貰っており、亡くなったのが大人になってからだったので喪失感が大きかったです。亡くなって10年経った今でも思い出すと会いたくなります。 祖母が色紙に書いてくれた、ひ孫(私の子)との触れあいを描いた俳句と、私が悩んでいたときにくれた手紙は宝物です。 彼にそういう存在の祖父母がいないのならピンと来ないのかもしれませんね。 かといって、飲み会うぇーいみたいなLINE連投するのは余りにも残念。 悪気は無いにしても「もうちょっと想像力働かせようか」と言ってやりたくなります。 私自身は淡々としていることもあり、他人に共感を求めません。 家族など同じ痛みや喪失感を共有できる人がいてくれればそれで充分。 故人と関わりの無い人に共感を求めようとは思いません。 ただし、誰かが誰かを失い悲しんでいる状況で感心ゼロ共感ゼロの態度は取りません。 相手の気持ちを想像しますから。 トピ主様が共感を求めるタイプなら、共感力の高い、または想像力のあるタイプの男性の方が合うのでないでしょうか？

トピ内ID：ec7ac2f85e91954c

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