家族の死に際して、彼氏は手助けすべきか

レス20

（トピ主 1 ）

😣

やまあらし

2022年11月27日 15:09

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祖父の死に際して、2年付き合った彼氏がとった行動に不満があり、今後彼と付き合っていくことに不安を感じています。しかし、自分でも過剰な期待で勝手に失望しているのか、妥当な期待であるのか分からなくなってきました。客観的に見てどのようにお感じになるか、皆様のご意見をお聞かせいただけたら自分を見つめ直す機会になるかと思い質問いたしました。

彼は私より3歳年下で、私は30歳です。実祖父が亡くなった際、私は母と弟（コロナ病棟勤務で忙殺）と共に（別々の飛行機で）東京から母方実家に帰りました。
田舎なので、誰かが祖父の遺体の寝ずの番をして欲しいと葬儀社から依頼され、弟は徹夜明け、母は憔悴しきっていたため私は1人斎場？に宿泊しました。
その際、彼は数時間私の通話に付き合ってくれて、そのことには感謝しています。私の実父はお金は家に入れてくれましたが、共働きの母に全ての家事を任せ、家庭で父としての差配や貢献をすることはありませんでした。その代わり、祖父は私にとって実父よりも大きな重みを持った人でした。子供の頃遊びに連れて行ってくれたのも、話を聞いてくれたり留学中に連絡をくれたのも祖父だけでした。そんなわけで、寝ずの番を1人でやるのはあまりに悲しく心細かったので、誰とも話ができなかったら相当辛かったと思います。
しかしその後、葬儀含めた手続きなどについて私が全て1人で対応しなくてはならなくなり、彼に助けを求めたところ、「大変だね、でも僕にはよく分からないから、できることはないね」と何もしてくれなかったことにがっかりしてしまいました。存命の血縁者がほとんどおらず、祖母と母は昔から書類仕事については無知なレベル（役所から来た書類など理解できない）のため、消去法で私が全ての手続きを行いました。身近な人が亡くなったら何か手助けしたいと思って欲しいというのは期待しすぎでしゃうか？

トピ内ID：da27ef1e0f0ac925

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はて？

🙂

猪鹿蝶

2022年11月27日 15:29

結婚してるなら分かるけど、付き合ってるだけでしょ？何を手伝えと？交通事故で例えるとね、当事者で話をするのは当然だけど話を一番ややこしくするのは外野があーでもない、こーでもない、と現場でワアワアとガヤる事後になってから、言った言わない、で揉める元なんよつまりね、血縁関係の無い人間が (弁護士なんかは別ね) あれやこれやと手続きに関わって、後から不備が発覚した時に誰が責任取るの？って話

トピ内ID：8f02881027d408ef

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夫でもない、血縁でも無い人

🙂

めろん

2022年11月27日 15:39

↑ に何が出来るの？何をやらせたいの？それに数時間も電話に付き合うって、私なら勘弁してほしい。それに同居では無い祖父って、忌避休暇もそんなに与えないのが一般的。あなたの個人的な距離の近さや、お父さんの事、弟さんの夜勤明け等、関係ないです。私があなたの彼なら、こちらがあなたと今後付き合うことに不安を感じる。

トピ内ID：94350964cee6df1a

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要求しすぎ

😨

彼が普通

2022年11月27日 15:45

＞身近な人が亡くなったら何か手助けしたいと思って欲しいというのは期待しすぎでしゃうか？恋人に葬儀の手助けを求めるのは期待しすぎというかおかしいと思います。逆に彼が口出ししてきてもおかしい。身内の葬儀の相談は身内で。まだ夫でもない人物が関わってくるのはおかしいです。一人っ子で親の葬儀をすべて1人で決めて手配しなければならない人なんてゴマンといますよ。身内の葬儀について恋人に「何かしてもらおう」と思う方がどうかと思います。「何もしてくれなかった」って、彼の立場でしてあげられること（数時間電話する）などはしてくれました。それ以上はできません。

トピ内ID：dc9c920af9b5ac4c

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心細かったのは分かりますが・・・

私も一人でした。

2022年11月27日 15:47

まずは、お悔やみ申し上げます。大変な思いをされたのでしょうね。寝ずの番といっても、少々休んでも大丈夫です。数時間付き合ってくれる人がいてよかったですね。でも、彼氏は「パシリ」ではありませんよ。葬儀とその後の手続きは、めちゃくちゃ大変ですが、日本では親族がやるしかないのです。そして、彼がそれを理解するのは、自分がその立場になったときなのです。相談できて、一緒にやってくれる人がいたら本当に助かりますよね。よく分かります。

トピ内ID：ca97345ec37ace3a

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無理だと思います

🙂

匿名

2022年11月27日 15:49

二十代の彼ならば、無理だと思います。　　これが入籍済みの夫でも、実際に役立つ様には動けないと。まだまだ彼自身が身内の葬儀もしくは、葬儀そのものを、経験して無いですよ。それで彼女の祖父の葬儀で、手助けは出来ないし、する必要も無いですね。お付き合いする彼がうんと年上の男性ならば、またレスの書き方が違いますが、、、彼氏彼女の関係で、遠距離での祖父の葬儀ならば私ならば何も求め無いです。　葬儀後に会う時に「大変だったね」、位は言ってもらいたいかな。寝ずの番は、ご遺族全員で出来なかったのは残念ですね。葬儀場にはお布団の貸出などは、無かったのかな? 弟さんには寝て貰っても、お母様（憔悴しているとはいえ）と二人で起きている、又は代わり番こに休む選択はしなかったのは、不思議と言えば不思議です。ただこのあたりも、地域の風習や親族間で違うのでしょうね。

トピ内ID：56b5cd4a377de885

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してくれる人もいるだろうけど

レイガ

2022年11月27日 15:49

夫でも婚約者でもないのに、それは無理だろうと思います。彼がその手の事に詳しかったり知識があったらアドバイスはしてくれたと思いますよ。心の支えを期待するのは分かるけど。彼氏かもしれないけど他人ですよ？憔悴していようと忙しかろうとお母さんと弟さんに手伝うように言わないと。自分1人で何でもかんでも出来ない！ってちゃんと２人に言わないと２人も分からないですよ？あなたが勝手にそう考えて１人で抱えてしまってるのでは？もしあなたがいなかったら、そんな２人だってその２人で何とかしないといけないわけです。出来ないことはないでしょう。辛い状況でしょうけど、彼氏にそれを期待するのはお門違いだと思います。

トピ内ID：cc3a495bc959f300

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レスします

🙂

とよだ

2022年11月27日 15:49

投稿文の8割りをトピ主のご家族の事が占めていますが、彼氏には全く関係ない事ですよ。小町によくある、寄り添って欲しい支えて欲しいという内容かと思ったら違うんですね。お葬式の手続きなどの事務作業を彼氏にさせようとする考え方が気持ち悪い。長電話に付き合ってくれただけでじゅうぶん。求めすぎ。

トピ内ID：efdf0464c720458d

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手助けは求めすぎ

🙂

posuyumi

2022年11月27日 15:51

期待しすぎというか、筋違いな願いです。結婚していても、せいぜい主婦が仕事で休めない夫の代行で銀行だの役所だのに「頼まれたことをそのままやる」までにとどめるべきです。（時代錯誤と言われても、主夫が仕事で忙しい妻の代わり、はやめておいた方が無難。それは周囲の受け入れ度合いに左右されます。）もともと、葬儀や相続など感情が昂り易い作業については親族同士でもちょっとした行き違いで不快感や不信感を抱くことになりかねない。ふだん良好な間柄でも、少しの疑いもかからないよう、明瞭な手続きを心がけるべきです。そこに、伴侶だのパートナーだの、第三者が口や手を出したら？余計な知恵を付けて自分たちに有利なように差配しんじゃないの？！と言われかねません。うちの旦那は法律関係は得意な方ですが先々、私の実家関係には何もしないからね、と今から言われています。それが、賢明だと思っています。長電話に付き合ってくれたのは良かったとも思いますが、正直30歳の大人ならそこは一人でお祖父さんに寄り添って過ごすくらいの自立心は持っていたいところです。自分自身が一人の人間として対峙しなくては行けないことにはきちんと向き合い、その後に「疲れたな」と思ったときにお疲れさま、と横にいてくれる人こそ、本当のパートナーだと思います。彼に求めるべきは手助けでなく、疲れたあなたをそのままに受け入れてくれることです。

トピ内ID：35a56203f575eb32

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手伝えることなんてなにもない。

😒

baron

2022年11月27日 15:56

何を言ってるんだか… 結婚してるならまだしも、彼氏でしょ？？全然関わりもないのに何を手伝えというのでしょう？主様の悲しみを想ってくれて電話で話してくれただけで充分じゃないですか？身内なら別ですが、交際している彼にそこまで求めるのはおかしいと思いますけどね。

トピ内ID：c201840472940ad4

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彼は身内ではない

🙂

はは

2022年11月27日 15:57

ご主人ならいざ知らずただの彼氏に事務手続きなどさせるのは間違いですよ。それに、あなたはもうよいお年の大人でしょ？それぐらいは一人でできますよ。あなたが助けをこう順番を履き違えてます。弟さんがいるでしょ？ますは弟さんと手分けすべき。彼はあくまで他人さんです。

トピ内ID：a867476974106758

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期待し過ぎ

🐱

化け猫

2022年11月27日 15:58

充分に手助けして貰っていると思いますよ。期待し過ぎ。甘えようとし過ぎ。そこまで期待しません。彼を父親代わりのように頼ろうとするといつか別れがきます。彼は配偶者でもないですし、万が一配偶者になったとしても、父親代わりにしては絶対上手くいかなくなります。〉何か手助けしたいと思って欲しいというのは期待しすぎでしゃうか？繰り返しますが、充分手助けして貰ったと思いますよ。

トピ内ID：091e0c2afdce542e

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求め過ぎではない

🙂

まりも

2022年11月27日 15:58

結婚してるわけでもないただの彼氏に何を手伝わせるんですか？私も実両親を亡くして、それこそ手続き1からすべて自分でやりましたが、赤の他人になにか手伝ってもらおうなんて思いもしませんでしたよ。だいたい、彼がその方面に強いならまだしも、彼だって書類関係のやり取りなんて分かるわけがないでしょ。トピ主が役所なりに行ってやればいいだけ。期待しすぎなのか、ではなく、求めること自体が筋違いです。

トピ内ID：5e3fbabe6f6bdcf1

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彼氏は無関係

🤔

無し無し

2022年11月27日 16:10

はい、期待しすぎです。彼氏は他人です。なぜ、トピ主は自分の家族を見送るにあたり、部外者に頼もうとするのですか？そのあたりの線引きができないと、彼氏の方からお別れ宣告されちゃいますよ。彼氏と付き合っていくことが不安と書いてますが、何が不安なのでしょうか。どんな人と付き合ったとしても、生死に絡む役所の諸届け・手続き関係を引き受ける人は皆無じゃない？電話代はどちらが負担したのでしょうか。もし彼氏がかけてくれた電話だとしたら、お礼したほうがいいですよ。

トピ内ID：0e2a859c94b9b590

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期待しすぎです

まる子

2022年11月27日 16:13

あなたは一人ではありませんよね。お母様やお祖母様が歳ゆえに頼りないのはわかるのですが、弟さんもいます。あなたがリードを取りつつ、皆で相談して決めることができたはずです。まだお付き合いだけの彼氏の立場にできることは何もありませんし、他人に求めることも間違っています。寝ずの番の数時間お話に付き合ってくれただけでもありがたいことでした。

トピ内ID：3c4706f442bc94e8

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婚約者なら

🙂

柊hi-lite

2022年11月27日 16:31

婚約者で、自分の身内の葬儀を経験していて、書類などの記入も経験済みの人なのだったら、期待していいかもしれません。そういう人だったら色々教えてくれるかも。そもそも他人に頼むようなことでもないし、普通は経験済みで知っている人に頼みませんか？彼だってトピ主さんと同じでまったく知らない、わからないわけで、わからない人間が２人集まってどうしようっていうのでしょうか。どうせわからないのだったら弟と２人でやれば良かったのでは？身内のことだから弟にも責任がありますよ。寝ずの番だって、弟と母親と３人でやればよかったでしょう。寝てないとか、憔悴しているとか、そういうことはこの際関係ないですよ。母親は自分の父親なのに、一晩中そばにいたいとは思わないものなんですかね？トピ主さんは抱え込みすぎて大変なあまり、何の落ち度もない彼に不満を抱いてしまってますね。その不満は身内にぶつけるべきでしょう。「身内なのに、どうして手伝わないんだ！」って。でも彼とつき合っていくことに不安があるのなら、別れてしまってもいいと思いますよ。彼女の祖父の葬儀に関して手伝わなかったことで不満を持たれるなんて、彼は思ってもいないと思います。

トピ内ID：ee586a5bdc86ae23

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単なる恋人関係では

😨

ne2kai

2022年11月27日 16:31

そこまで求めないですよ。寝ずの番の時に、数時間電話に付き合ってくれただけでも、すごいと思いますよ。翌日が休日で無い限り、彼は仕事に行かなければならなかったのだろうから…。あと、「寝ずの番」と言いますが、今どきは一晩中消えない蝋燭やお線香だろうし、お布団も、多分用意されてましたよね？別にトピ主さんも、寝ずに起きてないで、就寝しても良かったのですよ。死後の手続きについては、そもそも身内でもない他人に任せるものではなりません。通夜の時は、夜勤明けで無理だったかもしれませんが、弟さんにはなぜ頼らないの？？？分からない事は、ネットで調べたり、役所に問い合わせすればいいんですよ。窓口に行けば、記入の仕方等、教えてもらえます。＞身近な人が亡くなったら何か手助けしたいと思って欲しいというのは期待しすぎでしゃうか？精神的な支えや、気持ちに寄り添って欲しいという内容なら、恋人に期待してもいいと思いますが、「母と祖母が書類仕事出来ないから」「他に身内がいないから」という理由で、事務関係の手続きを手伝って欲しいと期待するのは、期待しすぎ以前の問題。

トピ内ID：b88c49dfc8e9531f

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身内には甘いのにね

🙂

ｎ

2022年11月27日 16:37

期待し過ぎと言うより、期待するのが間違いでしょう。弟は徹夜明け、母は憔悴しきっていた、祖母と母は無知なレベルと言いますが、彼氏は他人ですよ？身内が何もしないのに、なんで他人の彼に？せめて婚約でもしていましたか？そうでもないなら八つ当たりもいいところだと思います。悲しみと疲れで正常な判断が出来なくなっているのかもしれないけど、彼に謝らないと、彼をも失ってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：debbaa4ca7bc450b

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「彼氏」に頼むことではない。

😅

匿名

2022年11月27日 16:40

＞しかしその後、葬儀含めた手続きなどについて私が全て1人で対応しなくてはならなくなり、彼に助けを求めたところ、こういった事は、親族で話し合って決める事で、単なる彼氏に手伝ってもらう事ではありません。彼の「できることはない」の言葉はもっともだと思います。＞身近な人が亡くなったら何か手助けしたいと思って欲しいというのは期待しすぎでしゃうか？はい、期待しすぎだと思います。

トピ内ID：6b11a1e8afa10172

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厚かましいね

🙂

海老でんす

2022年11月27日 16:38

彼は何もしないのが当たり前。期待する方が厚かましい。結婚してるわけじゃあるまいし。彼ができるのはあなたの話を聞く事くらいですよ。

トピ内ID：3ec14af71091cc0d

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納得したのと、元気が出ました

🙂

やまあらしトピ主

2022年11月27日 16:56

お返事下さった方々、お一人ずつお返事できずごめんなさい。初めて勇気を出して投稿して、本当に良かったと感じています。ありがとうございます！相談した友人は、書ききれない事情に同情（憐れみ？）してくれるのもあって、書類仕事というよりは送迎などを彼に頼んだら？と、私に贔屓めのアドバイスをくれていましたが、もっとアレコレやってくれ〜と彼に変なお願いをする前に目が覚めて、危なかった、よかったという思いです。また、パートナーとの付き合い方についてのアドバイスを下さった方や、同じ経験をされた経験に基づいて寄り添ったコメントを下さった方、本当に感謝しております。いただいたコメントは保存して何度も読ませていただきます。

トピ内ID：1c4e5eb490548711

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