仕事で休みが合わないことを、友人に理解されません

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（トピ主 0 ）

まる

2024年07月08日 09:40

ひと

私は29歳で小売・接客をしています。友人は同い年で事務職をしており、普段から有給や半休の取りやすい職場で働いています。先月、友人の推しが出る土日の遠征イベントに誘われました。土日のため難しいかもしれないと伝えつつ了承をしましたが、職場で長期の欠員が出てしまい、事前にとイベントの1ヶ月前にお断りをしました。しかし「私の周りにいる接客の子は、土日も休みを取れている」「周りにどうにかしてもらえ」「嘘を付いてでも休め」と、休みが取れないことを理解してもらえません。少人数の職場で、社員は私一人なこともあり、欠員が出た場合土日休みが難しいのが事実です。ただ平日であれば休みも取りやすく、やりがいのある仕事のため、そうまでして休みを取ろうという気持ちになれないのが正直な気持ちです。また今回の誘いを受けた際、難しくなった場合を想定し「私が行けなくなったら、他に行けそうな子はいるか」と聞いていたところ、「(界隈の友人が多いため)誘えばいる」と返事を貰っていました。しかし今回の理由を伝えたところ、「あり得ない」「可哀想」「はやく辞めろ」と否定される上に中々理解されず、疲れてしまいました。職場環境の違う相手に理解してもらうには、どう伝えるのが良いでしょうか。

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#３０代

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それは友達ではない

🙂

はは

2024年07月08日 12:17

友人の仕事について考慮できないのは友達ではない。ただのわがままであり、貴女を言うことを聞くしもべ扱いしている。とても失礼な行為です。今迄もあなたが折れてきたのではないですか？今後無理は無理と伝えそれでも理解してくれなければ縁切りした方が良い。友達を大事にしない人とは関わらない方が良い。

トピ内ID：ebd5893929d4cad1

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無理じゃない？

🙂

トマトそうめん

2024年07月08日 12:17

「少人数の職場で、社員は私一人なこともあり、欠員が出た場合土日休みが難しい」この時点で、土日の約束はしない。それしかないですよ。特に今回の友人のような、「嘘をついてまで休め」というような発想の人間に理解してもらう必要あります？いくら事前に「土日だし難しいかも」と言っていたとしても、約束したのはトピ主ですし、ドタキャンしたのもトピ主という事実はありますよね。でもそのドタキャンをトピ主の力でどうすることも出来ないんだから、土日は人と約束しない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ab7d4799988e5419

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私も不定休の仕事してます

🙂

友達なの？

2024年07月08日 12:17

自分の職場の休み方が当たり前と思ってる人に、不定休の仕事をしている人の環境は理解できないようです。 2ヶ月前なら希望休が取れる、それ以外は急な休みはよっぽどじゃなければ取れないと説明して、それでもぐずるようなら友達やめる一択。

トピ内ID：c2daf70475820ddc

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ありえない友人

🙂

リサ

2024年07月08日 12:17

どんなに主にとって良い友人だろうが、社会人にもなって友人が休み取れなくて推しのイベント行けないだけでギャーギャー騒いで恥ずかしくないのかと思う。子供ですね。多分その人自分のことしか考えてないですよね？自分の思い通りにならないからそう騒ぐんだと思います。普通の大人はしょうがないね仕事がんばってね、で終わりです。 >「(界隈の友人が多いため)誘えばいる」と返事を貰っていました。じゃあその人達と行けばいいじゃないですか。主と行けなくて騒ぐ意味が分かりません。私も販売員で休みが不定休なので、休日どうこうの気持ちはわかります。主さんはその友人にしっかり対応とられてると思います。その友人は自分の置かれている環境(職場)が当たり前だと思ってるんですね。社会人なんだから多少他の業種も理解できると思うのですが、違うものなのですね。一度距離を置いてみては？

トピ内ID：e51e1a0488cde8a2

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その友人と離れてもいいんじゃないですか？

🙂

まみむ

2024年07月08日 12:17

無理にその人と付き合う必要ないと思います。理解されなくていいと思います。あなたにとってやりがいのある仕事であるのなら他人にとやかく言われる筋合いはないです。

トピ内ID：6d77dc36fff7ff4e

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無理でしょ

🙂

いい歳しして

2024年07月08日 12:58

そのご友人が受け入れようとしていないから無理です。普通は相手の都合は聞けば理解するものです。でもそのご友人はごり押しで今まで通してきたのでしょう。休めないものは休めないのです。＞「あり得ない」「可哀想」「はやく辞めろ」と否定される上に中々理解されずとありますが、主様もいい歳なんだから相手の性格とかを理解されたらいかがですか？相容れられないのですよ、彼女は。接客業という職業に就いた時点で土日休みの友達とは疎遠になることを覚悟しないといけませんよ。縁を切るのではなくて会う回数が減るという意味なのですけど。どんなに良い友達だったとしても相手の「食べていく糧」を低く見ている主様のご友人はたいしたことないと気付いて下さい。どう伝えるか？成さぬものは成さぬ。です。

トピ内ID：abcdd286fcf0e8bc

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理解する気もない人に理解して貰うのは難しい

🙂

ライラックブルー

2024年07月08日 12:58

例えば職場に来てまで理解する気があるのか？ 1度、期待してしまうと、ガッカリして、ヒステリックに怒る性格なだけならば、理解を求めるより期待させないほうが大切になる私は今後、平日の推し活にしか付き合えないので、平日だけ誘って下さい。もう、そういう職種なのです。サービス業は人様の休みの日が仕事。そういう人がいなければ推し活のイベントも開催されないのです。イベント会場で働いている方も他の推し活には行けないのと同じ、私はその立場なのですとしか言いようが無いですね

トピ内ID：a2081908ce72c913

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最初からキャンセルの可能性大じゃない

🙂

そら

2024年07月08日 12:58

「少人数の職場で、社員は私一人、欠員が出た場合土日休みが難しい」し、イベントが土日なら厳しいと分かっているなら、最初から断ればいいのに、なぜ行くと返事するんですか？まあ、あなたがキャンセルでも、他に「誘えばいる」と言われたから行く事になったのでしょうけど、この状況なら「キャンセルする可能性が高いな」と、自分で分かっていましたよね？最初から「仕事だから無理。他の人誘って。」と返事をするべきだったのに、なぜ中途半端にいい顔するんでしょうか？そんなに断るのが苦手なんですか？友人に理解してもらうのは、無理です。今度から、「行けるかも？」程度なら、最初から断るべきです。「仕事なの」と言えば、何でも許されるし、自分が悪いわけじゃないという考えはやめた方がいいです。中途半端に相手を期待させるの、よくないですよ。

トピ内ID：b59096a92ee8f5af

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正直に誠意をもって説明することだと思います。

🎶

szk

2024年07月08日 12:58

＞職場環境の違う相手に理解してもらうには、どう伝えるのが良いでしょうか。誤魔化したりせずに、正直に誠意をもって説明するのが良いです。本心を隠して、職場のせいにしようとするから伝わらないのだと思います。まるさんが当然の権利として、数か月前に有給休暇をとる日程を確定させればとれるのではないですか？本心は、「そんな理由で休暇を取りたくない」ではないですか？言いにくいとは思いますが、悩んだ末は、誤魔化さずに正攻法で行きましょう。正直に誠意をもって説明することだと思います。

トピ内ID：48f3b548f67e8049

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推しイベには同行しない

🙂

はち

2024年07月08日 12:10

主様はそこまで推していないのですよね推し意識が強い人にとって推しイベは何をおいてもいくべきものなんですよ仕事で欠員が出ようが「私は前もって有給取ってたから休みます」で終わり「身内の不幸や急病でなければ絶対行く」くらいの気持ちでないなら最初から誘いにのらないことです推しに対する温度差はどうしようもないです

トピ内ID：53f2ec6b6221d363

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学生ならまだしも

🙂

まるまる

2024年07月08日 12:10

アラサーにもなってそんなことも分からない人には、いくら説明しても分からないんじゃないでしょうか？ご友人は接客のアルバイトしたことないんでしょうか？したことなくたって考えたら分かりますよね？職場環境が違うから分からないというより、仕事を休んで自分と一緒に行かないトピ主さんが分からないって感じなんだと思いますよ。要は自己中。仕事より自分を優先しろってことですよ。だから、しなきゃいけないことは理解してもらうことじゃなくて、断り続けることなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：c9a39dfe6a688695

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理解も論破も必要ないよ。

🙂

りーず

2024年07月08日 12:10

ただただ行けない。ごめんね。行かない。申し訳ないね。を繰り返せば良いよ。相手はあなたが思い通りにならない事にイライラしているだけだから。 1か月前に言ってるんだし十分常識的だと思う。でも次の約束はしない方が良いかも。

トピ内ID：beec5c6473955631

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理解なんて求めない方がいい

🙂

土日休めなくて悪いか

2024年07月08日 12:31

えーっと、週休二日土日休みが当たり前！！！って人は絶対に理解できません。私も経験済みです。何回も… 美容系の仕事なので土日働いて平日休みですが、まあ理解しない人には分からない。こっちはお客さんの都合に合わせるのが仕事なんですけどね。そういう人とは縁を切った方が早いです。私はそれで何回も友人の断捨離や、恋人と喧嘩別れしてきました。同業者の友人や仕事仲間も「週休二日土日休み当たり前って人はほんとに無理！」ってみんな言ってますもん笑みんなね、「何をどう言ってもわかって貰えない」って言ってましたよ一緒に遊ぶ友達や恋人を作るなら、同業や休みが不定期の人とじゃないと厳しいものがあります。

トピ内ID：c4d99aa6b8086d87

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理解してはもらえないと思う

🙂

こもも

2024年07月08日 12:31

いやあ、それはもう、今の通り無理だって伝えるしかないのではないですか？いつが休みの職場にいるか、どのくらい休みの自由が利くところで働いているか、納得し自分がやりがいを感じ続けている仕事ですからそれを否定し理解してもらえない友人に、理解してもらうのは難しいですよね。きっと無理。価値観の違いと割り切って、この場合はトピ主さんが思うやり方を通すしかないと思いますそれで仕事に支障が出た時に、友人がどうにかしてくれるのか？できないですから。自分の職場はそういう働き方であり、自分も納得しているからと言うしかないこれからもし、土日で誘われても、はじめから無理だからと断る。前に行けるかもと思ってやってみたら結局行けなかったから、もう土日で行くのはやめることにしたと。あなたが休めるなら平日に休みを取ってくれれば、行ける時もあるんだけどどう？と。それで友人関係が壊れるなら、それは仕方ないと思います仕事を休めにとどまらず、いろんなところで押し付けがきっとくると思います仕事を変えたり、職場に迷惑がかかって自分の立場が良くなくなるのを分かったうえで友人とその推しをとるのか友人をなくしても貴方の人生をとるのか　でいいちょっと大げさかもしれませんが、推し（しかも友人の？）のためにあなたが無理をする事に何のメリットもないですよ

トピ内ID：38b07b9b525c5b15

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無題

🙂

ま

2024年07月08日 12:35

お友達が残念がる気持ちは分かるけど、それよりも苛立ちを抑えられずぶつけてしまったんでしょうね。理解は得られないと思いますよ。職場環境なんて人それぞれ違いますから。今後無理して付き合う必要は無いんちゃいますかね。

トピ内ID：a2f1fc23d0f68269

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既に友人では無い

🙂

暇蝦

2024年07月08日 12:35

そう思いませんか？友人なら、お互いの心情を思いやり合って友情を育むものではないかと思います。その（元）友人は、自分の都合に合わせてくれる付添人が欲しいだけで、友人としてのトピ主を必要としていません。なので、今後はそういう約束はしないよう、連絡も必要ないなら取らなければ良いと思います。

トピ内ID：dd292990131d081d

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遠征イベントに

🙂

対しての意識の

2024年07月08日 12:35

主の場合、イベント<仕事ですけど、土日に開催されるそのイベントは友人にとっては仕事以上だったのであなたとどうしても行きたかったのでしょう

トピ内ID：1c926e3733892f55

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理解して貰わなくて良い

🙂

りな

2024年07月08日 12:35

＞職場環境の違う相手に理解してもらうには、どう伝えるのが良いでしょうか。理解して貰う必要は無くないですか？そういう価値観の人なのだとトピ主さんが受け入れて土日の約束はしない事にすれば良いだけです。＞「あり得ない」「可哀想」「はやく辞めろ」と否定されるこれが嫌なのでしょうが「あなたはそう思うのね」と右から左へ流せば良いだけです。場合によっては「あなたはそう思うのね。私とは考え方が違うね」と言っても良いと思うよ。色んな人間が居るのだから、友達と言えども理解し合えない部分がある事は諦めないと…。そもそも100%理解し合える人間なんて居ないと思うしね。

トピ内ID：f2bd1754c75c5108

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理解してもらう必要ないですよ

😒

ぐぬぬ

2024年07月08日 12:35

理解してもらう必要ないですよ。そんな勝手を言う「知り合い」要りますか？都合のいい人を演じる必要なんてないですよ。さっさと縁を切りましょう。知り合いには友人いるのでしょ？自分の都合を押し付ける知り合いなんてさっさと捨てておしまいなさい。

トピ内ID：1c8c75a53545f7e7

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理解してもらうのが無理

🙂

ばじる

2024年07月08日 12:35

その友人にとっては推しのイベントが最優先で、そのためには仕事を休むぐらいは何とも思わないのです。仕事で休みが合わないことを理解していないのではなく、イベントのために何とか休めとしか考えていないのです。休めないような職場なら転職を考えるべきとも考えているのでしょう。そんなあなたと価値観が違う相手に理解してもらおうというのが無理です。仕事で休めないので参加出来ないことだけ伝えて、その友人とは距離を取るのが正解です。

トピ内ID：2f70621c9c4ab719

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理解してもらう必要は無いし、断るのみです。

🙂

stella☆

2024年07月08日 12:58

まず、その友人の誘いは今後は最初から全部断りましょう。トピ主さんがすごく行きたいイベントなら話は別ですが、正直そこまでどうしても行きたいわけじゃ無いのでしょう？だったらグチクチ言われる前に最初から断った方が良いですよ。『仕事を辞める気は無いし、あなたにとやかく言われる筋合いは無いよ』ってはっきり言いましょう。あまりしつこく言って来る様なら、私だったらその友人とは付き合いを止めます。

トピ内ID：d16de76ac6ac7e7a

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友人のために動かない

🙂

道草

2024年07月08日 12:58

理解してもらえないなら、それまでよ。友人は土日に休みで遊びたいから、相手を探してるだけ。あなたでないといけないとか、どうしてもあなたにきてほしいって事じゃないなのよ。土日に休みの私に合わせろ！なんです。もう友達としての賞味期限切れだね。終わりにするべき時なんじゃないかな。私が一番理解できないのは、友達の推しが出るイベントに同行ってところ。せっかく頑張って働いて得たお金は、自分が喜ぶことに使おうよ友達の推しなんて、正直どうでもいいし行けなくなる可能性が1mm でもあるなら、行けるよ！と今後絶対に言わないこと土日はむーりー！むりむりむりー！って言い続けていたら、きっと離れて行きますよ。トピ主さんは休みの合う友達を見つけて楽しく遊ぼう。だって同じ職場に社員さんがトピ主さんしか居ないんでしょ？何かあったら社員がカバーするしかないじゃん、無理しないようにね。

トピ内ID：bb660d9cd3fd0f6f

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ご友人の視野が狭い

🙂

ー

2024年07月08日 12:58

ご友人は狭い世界にいるので、自分都合でしか物事を考えられないのです。接客業の場合でも、土日休みを取れるケースは有りますよ。でもそれは他の人と協力して調整出来る環境がある会社だからです。あと、パートやバイトなら取りやすいですね。主の会社は責任者として社員を置いている、代わりの社員が長期休暇という状況であれば仕方ないと言えます。復職されたら、自分の希望休取らせて貰うとかね、そこはお互い様で調整しましょう。それを理解できずに、簡単に転職しろとか(しかも自分都合)言うような人間は、友人でも何でもないです。ご友人は同い年ですか？ 30目前で、よくそういうおかしな発言を口に出来るな、と思いました。私なら、これを機会にフェードアウトします。

トピ内ID：ae339c5deacb0368

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違う

🙂

神無月

2024年07月08日 12:43

これは職場環境がそれぞれ違うという事実を理解してもらうかどうかの話ではなくご友人はトピ主さんの状況などどうでも良くてこちらの都合に合わせろというただのわがままなのです。ですから、トピ主さんが疲れる必要はありません。参加できない理由を色々伝える必要もありません。ただ、行けなくなったから欠席するという事実を伝えるだけです。相手が何を言おうと「欠席します」と伝えるだけで友人があまりにも過ぎる態度であればブロックするなりして心の平安を得てください。

トピ内ID：b248e79cceb2b0a5

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最初から行かない一択

🙂

う～ん

2024年07月08日 14:12

土日のため難しいかもってもしかしたら行けるかもって期待させてしまいましたね。最初から無理っていうところだと思いますが。

トピ内ID：2be454abd093157e

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そういう問題じゃない。

piano

2024年07月08日 14:23

職場環境がどうこうじゃなく、自分の都合しか考えない、自分と違う状況にいる人のことを考えようとしないあなたの友人がどうかしてるんですよ。そんな人と今後もつき合いたいの？そもそも小売業、接客業なのに土日のイベント誘われてOKするあなたもどうかしてるでしょ。あなたもその友人とあんまり変わらないと思いますよ。ほんとうに学生ならいざ知らず、30近くにもなって何やってるんだか。

トピ内ID：a48a30299e5316a9

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自分勝手な友人

詩音

2024年07月08日 17:20

友人の言動や態度は未成年までは許容範囲ですが、社会人としては有り得ないと思います。理解をして貰おうと頑張らないことです。相手は、トピ主さんの気持ちには一切寄り添う気もない。話し合うだけ無駄です。他に誘える人がいるというのは嘘だと思います。それが本当ならばトピ主さんに執着する理由がありません。無理なものは無理で押し通して良いんですよ。

トピ内ID：488ac92ee4b62365

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すでに理解してもらえなかった

🙂

夏みかん

2024年07月08日 21:28

結論は「理解してもらえなかった」です。だから、今以上なら理解してもらおうとするのは無理です。その会話をバッサリ終える勇気も必要です。納得のいってない相手を見限るのです。あなたが理解してもらおうと話を続けるから、相手はまだ話しても良さそうだ、とゴネるのです。言い返しましょう。あなたの周りにいる子と私は違う。最初から難しいかもと伝えているし代わりの子がいけるかどうかも確認している。あなたの推しイベントのために大切な職場で嘘をつくほどの義理はない。あり得ないのはあなた。私が可哀想なのはあなたに無理強いされている部分。仕事のことまで口を出される筋合いはない。人に無理なら強要するの辞めろ。こんなところでしょうか。バッサリ言い返して跳ね除けましょう。理解を求めてはいけません。それにしても迷惑な人ですね。

トピ内ID：1c81e1a5353ca7e6

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ダメなものはダメですもんね

🙂

かわじま

2024年07月09日 09:54

お友達はそのイベントにどうしても行きたかったのかもしれませんが、もう社会人なのにダメなものはダメですよね。私は昔、航空機＋見学宿泊付きのお得なツアーがあるからと友人に誘われたのですが、何で安いかって、飛行機が早朝便だったからです。でも私の家は始電でもまず間に合わないくらい空港から遠い。前泊すればお得どころか費用がかさむからその案は無理、せめて遅い便に確定しているものにしたいと返事をしても、友人はわざわざそのツアーに問い合わせをし「1組キャンセルが出れば行けるから」と引かず。他の場所を提案するも話は進まず、そうこうしているうちに何日も過ぎ、旅行自体やめようと決断の意向を伝えたら逆切れされ、そこで友人関係は終わりになりました。彼女とは何度か旅行をしていましたが、とにかく毎回行程が決定するまで凄く難航する人。なるべくしてなった結果だと思います。遠征とか旅行とか決めるだけで疲れるような相手には期待しない方が良いと思います。

トピ内ID：9d4d16d53ae6142f

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推しに弱い二人だね〜

🙂

スライム

2024年07月09日 10:44

推しと言っても違う意味の推しですが（笑）ちょっとちょっと、二人とも、相手の事情が理解できない程の年齢ですか？ご友人は、自分の為だけに、貴女の職場に悪態をついて、思い通りにコントロールしたいだけ。例えば、貴女の勤務先の店舗で、クレーマーの経験はありませんか？クレーマーにいくら正しい説明や謝罪をしてもクレームをつけますよね？まぁ、それと同じ。結論、ご友人へ理解を求める努力は不要です。貴女は今まで通り、ご自身の職業に誇りを持って頑張って！

トピ内ID：3679842eda4476ca

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