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今年の夏は帰省しないんですって。

レス240
（トピ主 1 ）
😭
なすび
ひと
私は東京に住んでいる60代女性です。 息子は二人いて、長男が関西に就職し、２年前に関西の人と結婚しました。多分転職しなければずっと関西でしょう。 この長男のことでトピを立てました。 帰省についてです。 ２年前、結婚したての時の夏休みはお嫁さんと二人で２泊３日で帰ってきました。去年はお嫁さんの夏休みが少ないので一人で4泊くらい帰ってきました。今年は帰らないそうです。 帰らない理由が、東京は暑いから、だそうです。 お嫁さんと旅行に行くからとか、お嫁さんが働いているのに1人実家でくつろぐのは悪いからとか、そういう理由なら納得したと思いますが、暑いからって？ なんだかいかにも嘘くさいとってつけたような理由で、がっかりしたり、腹が立ったり、虚しくなったり、、、。 東京は今年だけが暑いわけじゃなく、毎年暑いだろうから、これからも夏は帰らないってことかな？ 彼にとって実家は大して帰りたいと思わない場所なのかな？ 帰りたくなくても、年に1〜2回くらいは親に顔を見せなきゃなとか思わないのかな？ そんなふうに育てちゃったのは私だから、仕方ないのかな？ いろいろな思いがぐるぐると頭の中を巡ってます。 お正月は決まって大晦日から元旦にかけて2人で一泊2日の帰省。２日からお嫁さんの実家に行くんだそうです。 帰省してきた2人に家事をてつだわせるなんてことはせず、お客様扱いで嫌な気持ちにならないよう気を遣ってきました。お布団、お茶碗やお箸タオルまで新調して。 だけど、一年に一回、一泊２日のお付き合いかぁ。 寂しいです。 虚しいです。 一生懸命手をかけて、お金もかけて育てたのに。 いろいろ不足のないようにやってあげすぎて、子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのかな？ 大袈裟ですかね。 くだらないぼやきだと思います。 なんでもいいので、ご意見を下さい。

トピ内ID：3e1635b37ca9032e

#５０代以上
#娘・息子
#帰省

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それで充分かと感じます

🙂
tm1885
年に1回 良いじゃないですか？！ ちゃんと子育てしたからこその親離れ お疲れ様でした！ あとは子離れの先……どうしますか？

トピ内ID：6dee162cb71d7fa0

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正当な理由だと思います

🙂
さじ加減
わざわざ暑いところに暑い人混みの中を移動するのは愚の骨頂だと思います。 私も息子に帰ってこないでといいます。 熱いのです。 帰ってきても行くところ全部混んでいるし休んだ気にもならないでしょう。 ならリフレッシュのためどこか涼しいところへ避暑に行って欲しいです。 シングルで手塩をかけお金もかけて育ててきたから尚更健康に気を遣って楽しい人生を選択して欲しいと思っています。 子供は私の誕生日やクリスマス、お正月というの行事だけでなく、日々の豪雨、健康状態なんかも気にかけて連絡をくれます。 それが親を気にかけてくれることだし、親離れできてよかったと思っています。 足枷になりたくないって思わないのかな？

トピ内ID：15fa151c8bce97b2

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レスします

🙂
氷砂糖
息子さんとの会話がいつの時点か分からないですが、昨日は静岡で40度、ここ数日も関東内陸部で40度近くというニュースが出ていますよね。関西も場所が分からないですが、40度と聞くと尻込みするのは理解出来ます。 新幹線も混んでいるし、物価も上がっている。自分たち家族のために好きな所に行くということではない遠出に、前向きになれないのは無理もないのではないですか？ 「子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのかな？」ずいぶん皮肉で意地の悪い表現をなさるのですね。 帰省しない＝思いやりがない、息子さんをそうやって否定するのですね。 年1回で十分だと思いますけれど。何ならあなたが息子さんのお家に遊びに行けばいいのではないですか。 あと次男はどうされているのですか。

トピ内ID：8eaaaddfbd87dfd3

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たぶん、

🙂
ゆき
＞一人で4泊くらい帰ってきました。 この時に凄く揉めたんでしょうね 親を思いやる気持ちよりも 奥さんファーストの方が人生上手くいくと判断したんでしょう そういう女性を選んだのは息子さんですから しょうがないような気がします

トピ内ID：c26a00fe815b610c

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う～ん

🙂
悠々自適
親である自分に気を遣えという事でしょうか。 「一生懸命手をかけて、お金もかけて育てたのに」 　↓ いや子を育てるのは親での義務ですから。 （お金はそこまでをかけなくてもいいですけど） 「子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのか」 　↓ 遠方から年に数回帰省することが親を思いやることばかりではないですよ。 ビデオ通話だってできる時代ですし。 現に正月には帰省しているのですよね。 要するにトピ主さん、お暇なのですよ。 お仕事されてます？ 趣味に勤しんでいます？ ご主人と仲良くしてます？ 息子さんが結婚してまだ2年なのにこの嘆きよう。 これで孫でも出来たら帰省の圧が凄そうですね。 次男の様子がわかりませんが、次男さんもほっておいていいと思いますよ。 トピ主さんと同年代で同じく息子がいる立場の者ですが、トピ主さんが書かれている通り「くだらないぼやき」にしか思えません。 ここでぼやいて（吐き出して）スッキリ出来ればよいのですね。 私と夫は息子が幸せならそれが一番と考えていますので、今は夫婦ふたりの生活を満喫しています。

トピ内ID：b0e451efbaf1b4a2

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何故？

🙂
べるる
＞一年に一回、一泊２日のお付き合いかぁ こちらから行くという事はしないのですか？ 息子さん居住地域に旅行がてら行くという事はしないの？ ホテルを取り週末など息子さん夫婦のお仕事が休みの日に会って食事でもして、 そのあとは一人旅なんて良いじゃないですか？ 東京から関西、そのあと足を延ばして山陰山陽、四国九州、 途中下車で中部地方やぐるっと回って北陸の旅 楽しそうじゃない？ 私なら、そんな風に交流するかしらね～ ＞子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのかな？ どうでしょう？ 親が元気な今は、子供たちも自分の仕事や家庭が忙しい でも、いざとなったら頼りがいがある姿を見せてくれるかもしれませんよ。 今はぼやかず、自分の生活を楽しみましょうよ いつか体力気力なくなって、迎え入れるのも大変 出かけることもままならぬ日が来るかもです

トピ内ID：8ac6b6e464594bb1

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関西も暑いと思うけど・・・

🙂
ヨーコ
関西って言っても色々だから分かりませんが、都市部や内陸部は暑いですよ。 だからトピ主さんの憶測通り、ただの言い訳でしょうね。 会いたいならトピ主さんが関西に遊びに行ってはどうですか？ もちろん旅行という形で行って、ついでに息子さんたちに会えばいいと思います。 夏は暑いので、秋ぐらいにどうでしょう。

トピ内ID：69fc19e608693452

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トピ主さんのせいではない

🙂
もうオッサン
親の思い通りに子供が親の思い通りに育つなら確かにトピ主さんのせい。 ただ子育てはそんな単純なものではない。 子育ては親と子の共同作業。 トピ主さんがそう育てたのではなく、息子さん自身がそう育っただけです。 長男さんは親が子供を愛するのが、いつまでも元気なのが、当たり前と考えているみたい。 世の中、当たり前じゃないんですけどね。 トピ主さんには次男さんがいる。 長男さんの分も次男さんを大切に。 > いろいろ不足のないようにやってあげすぎて、子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのかな？ 私は親に色々して貰いましたので感謝しかないです。 「子供が幸せにしているだけで1番の親孝行」と胸を張るような息子にはなりなくないので、相応の事はしてます。 記念日等の祝いは欠かしてないですし、親子だけで旅行もします(あえて私の孝行に妻と子供を巻き込まない) もちろん義両親も同様です。

トピ内ID：0e22fd1f011cc131

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むしろ立派な子育て成功者？です。

🙂
2児の母
トピ主と立場は違いますが、息子さん立派ですよ!世帯を持ち、お嫁さん（お嫁さん実家に行き）過ごすなんて… 孫が生まれたらまた息子さんは考えも変わるかも?しれませんよ さみしいけど自立しています!子育て大成功 私もそんな風に息子に言われるように子育てしていきたい。

トピ内ID：9aefdf51a595b641

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うちも

🙂
ナポリタン
夫は夏に実家に帰省しません。 私が帰らなくていいの？と聞いてもです。 理由はトピ主さんの息子さん同様、「暑いから」だそうです。夫と夫の両親は、私が羨ましい位関係良好なので、本当にそう云う理由だと思います。エアコンが古いから効いてない、脱衣室が暑くて苦痛と。子供たちもその点については賛同してるので、お盆はここ数年帰省してませんね。純粋に暑いからという理由もあると思いますが、居心地も悪いのかもとふと思いました。長男ご夫婦をあまりにもお客様扱いし過ぎで、逆にお嫁さんが居心地悪いんじゃと。 私は結婚当初、すでに妊娠していたので義実家はとても気を遣ってくれました。立て続けに３人授かったので、妊娠・育児が大変だろうと、義実家宅で家事の手伝いを申し出ても「何もしなくて良いから座ってて！」でした。心遣いは嬉しいけど、なんか申し訳なさ、居心地の悪さを感じていたところにコロナ禍。それを期にめっきり帰省が減りました。 実家も遠方のようですし、1年に1回帰省で良いのではないですか？帰省にもお金がかかるでしょうし。 実家を大して帰りたくない場所と思っているのでは？と捉えるのではなく、「ちゃんと実家から自立した」と捉えてみると、トピ主さんの心持ちも変わるのではないのでしょうかね？

トピ内ID：ff239ad6bb8e203b

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めでたい事よ

🙂
buntenmaru
子供を自立した大人として送り出せたって事を喜んじゃった方が良い。社会人として働ける人間にした。パートナーに恵まれて家庭を築けた。パートナーに選んで貰えるほど良い奴に育てられた。万々歳の大成功だわ。実家にベタベタしてる方が心配だわよ。 　「まだまだ母さん（お義母さん）は元気だから」っていうのが、息子夫婦の思いでしょうね。老いは容赦なく訪れます、そのうちに。大きな病気をしたり、８０歳を過ぎた辺りだったりで、ガックリと弱ってしまう方が多いように思います。それまでは、自分で自立してゆっくり楽しみましょうよ。たまには一緒に旅行行かない？なんて誘ってみるのも良いかも知れませんけど、「様子を見てもらいに帰省して貰う」ってタッチレースみたいな過ごし方はまだ必要無いじゃないですか。 　繰り返すわ。めでたい事よ。うちも息子二人です。長男は就職したて。次男はまだ大学生。私は５０代。私、十年後はトピ主さんのような状況で嬉しそうに「寂しいわ～」って言いたい。

トピ内ID：f9b854c0773eb662

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いまだからなのよ

🙂
ICHICO
関西と東京って、べらぼうに遠いわけじゃない 息子さん方の目線から、「親もまだ元気だし」という感覚もあるんじゃないかしら まあそれはそれで、見当違いなんだけどね 私はどちらの気持ちもわかります 息子さんの立場では、やはり面倒くさいんですよ（ごめんなさいね） 親はかいがいしく、色々としてくれるのはありがたいのだけれど それがかえって負担になる 親の立場からすると、トピ主様のお気持ちが分かる反面 私の母（もうじき９０歳）からはもう１０年以上前から「来なくていい」と言われてます 何故そんなことを言うのか尋ねましたらね 「持てなす気力体力が、もう無いのよ」「用意するのが大変だから、来ないで」 そういうことだそうです でもその感覚も解るのよ 私の夫が長男なので、正月やお盆の時期には夫の兄弟家族らが集まります 姑と私で準備するのですが、これが大変でね やはり１０年位前から「持ち寄りでよろしく」ということにしました 以前は孫たちのお泊りもありましたが お泊り組もいなくなってほっとしています 何が言いたいかってさ 息子世帯は「親はまだまだ元気」と思っている でも親世帯は「元気なうちでなければもてなせない」 この感覚がすれ違っちゃっているんじゃないかな もしかしたら「暑いから」は息子さんが考えた 最大級の「気を使わせない言い訳」なのかもしれないしね だって考えてみて 布団の用意 この暑い中でさせようと思う方がおかしいよね 食事の支度だって、暑いさなかのキッチンに立たせるって拷問よね 「おふくろさん、あれこれいつも手をかけてくれるから、暑い時期は外したほうがいいかもな」 なーんてね まあ時にはそういうところを親子で話し合ってみてはどうですか？ 隠している想いがあるかもしれませんよ あまり悲観しないでね

トピ内ID：fdbaaa1ef8143cc7

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お気持ちお察しします

🙂
50代です
我が家の子は三兄弟。皆20代未婚。上2人は県外住まい。1番下も県内ですが1人暮らしです。 男児3人産んだ時点で あーこの子達は嫁に取られる と諦めました。悪い意味ではないですよ。笑 でもちょっと寂しいですよね。めいっぱい育ててきたのに、とね。 女児が1人でもいればまた違ったでしょう。でもしょうがない。 今は皆でLINEグループを作りくだらない内容のやりとりなどたまにしてますが、結婚すれば私より奥さんを大事にしてくれればオッケーと割り切っています。 年1でも夫婦で帰ってきて、しかも泊まってくれるんですよ。いいじゃないですか。 お嫁さんの立場としては、お客さん扱いされたとて、義実家へ行くハードルは高く苦手なものだとあなたも思った事ありませんか？ 県外への帰省はお金も時間もかかるし、休みが少ないから帰省するくらいなら家でゆっくりしたいんだけど、と私なら思っちゃうな。 母親を大っ嫌いな息子なんていませんよ(きっと)。優先順位は低くなりがちかもしれません。 それより、息子息子とならないようにご自身が多忙になれるほどの趣味等見つけた方が気が楽になるのでは？と思いました。

トピ内ID：f7bb20e39ae7ddce

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いいなー羨ましい

🙂
気ままな人生がいい
私は子育て終わったら子供は赤の他人くらいに思ってるので、帰ってこない方が有難いし嬉しいです 寂しいとか全く思わないし。 故に一生帰ってこない方が有難いです笑 (もちろん介護頼むつもりもないし仕送りなど援助も一切いりません) 帰省するとなると、家中をめちゃくちゃ念入りに掃除したり、ご馳走や上等なお菓子やお酒を用意したり、客用の布団もキッチリ綺麗にしとかないといけませんよね！ お嫁さんや孫は実質的に他人だから、居る間は気を遣うし。 細かいところでは、私は暑さに強いのでサーキュレーターだけで過ごせるけど、帰省するならエアコンつけっぱはしになるだろうな。電気代高いのにそんなの嫌だわ。 それらが非常にしんどく、気が滅入ります。接待にお金回したくない、自分の好きなことにお金使いたいです。 「暑いから」とか雑な口実でも何でも作ってうちに寄り付かないでくれると有難いなーと思っていたので、主様がとても羨ましいし、うちの子供たちにも見習って欲しいです 子供が親を思いやれとか金かけてきたのに、とか見返り求めるのはどうなんでしょうね 自分たちが自分たちのエゴでもって勝手に産んだ子供に見返り求める方の気がしれません。 子供の方からぜひに、と頼まれて産んだわけじゃないし

トピ内ID：4de6948210cde285

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新大阪⇔東京、新幹線一人当たり約25000円×夫婦二人分で

🙂
ろん
50000円。 で、トピ主の家は東京駅前ではないでしょう？ お子さん夫婦のおうちもJR新大阪駅前ではないですよね。そこに行きつくまで地下鉄だの阪急電車だの、タクシーだのに乗るでしょ。 しかも、盆暮れのハイシーズン。何もかも高い時期ですよ。 プラスお土産代。手ぶらでは行けないですしね。 だとしたら、 交通費＋お土産代だけで、若夫婦2人に１０万円！！！！ これは若い人には相当痛い出費です。 ご実家の東京にもう少し近いところーーー埼玉とか長野とかーーだとそんなに交通費がかからないのですが、 関西は遠いし、高いのです。 「東京は暑いから」は、たぶん詭弁。関西も暑いですからね、、。 身も蓋もないことを言いますが本当の理由はお金です。 なので解決策は、 　　　★トピ主が息子さんご夫婦に往復新幹線代金や飛行機代金をプレゼントする。二人分の。 か、 いやかも、だけど、 　　　★トピ主が大阪の若夫婦に会いに行く。でも宿泊はホテルで。 ぐらいかな。 あ、それと 　　　★zoomできますか？これがスマホでできると簡単にお子さんの「顔が見」られます。 トピ主、時代はテクノロジーや経済情勢とともにどんどん前に進んで行ってます。 トピ主が若いお嫁さんだったのは昭和ですよね。毎年の帰省が当たり前だった時代。 今の若者は合理的ですよ。 昭和のものさしにあわないこともいっぱい。 あまりイライラしないでね。お茶でも飲んでリラーックス。

トピ内ID：7a10b26dc369a840

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「こんなもんよね」と思うしかないかな

🙂
楓子
トピ主さんが実両親や義両親とどういうお付き合いをしてきたか分かりませんが、もしそこがいい関係だったとしても、息子さんは「うちの親が自分たちの親と付き合ってきたような、あんな関係がいいかな」とは思っていないということでしょうか。 お嫁さんは「年末年始一泊二日で帰省したら、それで充分喜んでくれてるみたいだから、貴方(息子さん)のご両親とはそれでいいんじゃない？どうせもう近くに住むこともないんだし」という感じですかね？ まあ今はまだ子どもさんもいないみたいだし、トピ主さんたちもお元気そうなので、今後そういう面で変化があったときに、いい方向に動いてくれるといいですね。

トピ内ID：4d7380b111a899c8

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別に普通

🙂
エセ関西人
あたしゃ実家が北陸だけど、正月は寒いから帰省しません。 一度帰ったけど、九州出身の夫も関西で生まれ育った子供も風邪をひいて全滅の憂き目を見ました。 私もすっかり関西の気候になれて底冷えが堪えたんです。 だから正月は夫の実家の九州。 盆は私の実家の北陸。 夫は夏は暑いから正月に帰るわって言ってます。 私も冬は寒いから盆に帰るね～と言っています。 ＧＷは家族旅行に割り当てています。 だから年1回の帰省ならごく普通だと思っています。 親になんか言われても、こっちにはこっちの暮らしがあるのです。 夫なんてもっとドライで、なんか言われても「正月には帰る」とオウム返しですよ。 会いたきゃそっちがおいで。暇なんでしょ？（2泊までね） てな感じです。 夫の転勤で東京に5年ほど住みましたが、東京って暑さの質が違うんですよね。 九州の暑さは日差しが痛いけど案外日陰は爽やかだったりします。 でも東京の暑さって独特で逃げ場がないって感じ。 エアコンがやや苦手な私には地獄でしたね・・・ 息子さんの東京は暑いから帰らないって気持ち。 よく分かります。 関西も大阪市内の中心地は東京的暑さはありますが、少し離れればね。 芦屋や西宮の住宅地って案外しのぎやすいんですよね。 （だから金持ちは大阪で会社を経営し、環境のいい芦屋西宮宝塚界隈に住んでます） 気温も大阪市内より2度は低いし。

トピ内ID：2a6e483d84105e7c

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息子元気で留守がいい

❤
金次第かもよ
私も息子2人です。 可愛くて仕方ないです。 まだ独身だけど年末年始に泊まりにくるだけですけど そんなものだと思ってましたよ？ トピ主様は子離れしてないのかなぁ お小遣いあげるから泊まりに来いとでも連絡してみたら？

トピ内ID：05f2b14fe4ba2745

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ごめんね。帰らない娘です。

🙂
アラフィー娘
年1回、帰省してるならいいんじゃないかと。 私なんて、 もう5、6年帰ってない娘です。 帰省しない理由は 仕事が忙しい、 帰省したら飛行機代がかかる、 帰省した際、 いつも同じ話を聞かされる。 帰省は体力がかかる 家で休みたい。 夫と2人の時間を大切にしたい。 ちなみに同じ理由で 夫実家にも帰省しません。 東京は暑いから、は 取ってつけた言い訳ですね。 実際、関西の方が暑いですから。 私には成人した子がいますから、 トピ主の気持ちもわからなくもないけど、 妻帯した息子なんて もはや、他人の子くらいに思っていた方がいいよ。 妻のものになったのだから。 妻がいれば息子が病気しても すぐに駆けつける必要もないし。 楽ちんだ。 盆暮れ正月に帰省してくるなんて 私なら勘弁して欲しいわ。 立派に自立した息子さん。 お母さん業は廃業しましょう。

トピ内ID：e8806c1c75328aa2

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息子は諦めるしかない

🙂
おばはん
＞一生懸命手をかけて、お金もかけて育てたのに。 ＞いろいろ不足のないようにやってあげすぎて、子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのかな？ どうでしょうね。 こればっかりはね、息子さんの心の内は分かりません。 息子さんの事は諦めるしかないと思いますよ。 私はアラカンですが、私のママ友はほとんどが夫の親とは疎遠で、年に一度、お正月に二、三時間ほど会うだけ。 そのたった二時間会っただけで、文句が溜まってるからと召集がかかり、愚痴大会で盛り上がるのは毎度のことですよ。 妻の親には年に数回長期の休みで会ったり、近居で行き来している方ばかり。 私は息子二人ですが、子育てしながらずっとママ友を見てきたので、覚悟もしてきました。 トピ主さんも、息子のことは諦めましょう。 たまに会えたら珍獣の如く珍重し、そっと静かに眺めるだけにしておく。 私の義母はね、娘夫婦はスープの冷めない距離に住まわせ、息子は敷地内別居ですが、感謝されたことは一度もありません。

トピ内ID：6ed81647ebfc9020

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本人の性格と忙しさのせい？

🙂
くま
50代です。 お嫁さんと一緒に年に１回帰ってくるのなら私なら充分です。 我が家の場合、一緒に連休取ること自体大変。 夏休みは私がカレンダー通りの出勤なのでお盆休みなど無いですし、ゴールデンウィークは夫が必ず休日出勤が入るので一緒に休みを合わせること自体大変です。年末年始だけで勘弁してほしい。 普段の週末は平日できない家事や用事をこなすので精一杯。一緒に旅行すらなかなか行けません。 ちなみにうちの夫も隣の市の実家に年に2回しか帰りませんよ。私が気を遣って帰るよう促しても、１人で行くのは嫌だと。 １人だったら、自分が空いている時にサクッと行けばいいし、夫不在の間に家事も片付けられる。親からのプレッシャーだって弱まる・・・と良いこと尽くしなのに、当の本人が帰りたがらない。何故か聞いたら嫁（私）がいないと間が持たないと。 確かに実家に行くと私が義両親の話し相手で夫はゴロゴロするだけ。受け答えすら面倒だと。 息子さんが面倒くさがりならこのような理由もあり得るかも。

トピ内ID：f1cb28b3110b87c3

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私なら気にしない

🙂
みたらし
うちは息子と娘どちらも独身なので、帰省するときはもちろん一人です。 うちは多摩地区ですが、昨日はとうとううちの市が最高気温を記録してしまったようです。 東京は暑いって言われても、今じゃ全国どこでもアツアツ状態だし、東京だけが暑すぎるってことはないですよね。 息子さんは何を言っているのでしょうか。 お嫁さんの意向もあるかもしれませんが、ただ単に息子さんが帰省をめんどくさいものと思っているのではないですか。 トピ主さんはお身体が元気なのでしょう。 私は病弱のせいか、一人ずつ帰って来られただけで物凄く疲れます。 元気な母親ならいつでもウェルカムかもしれませんが、そうじゃないので、正直数年に一度でもいいぐらいに思っていますよ。 (子供たちに言ったらショックを受けると思うので、言いませんが笑) どこにいても元気にやっているなら、それでいいと思っていますよ。(私の場合ですが) トピ主さんのように元気なお母さんは憧れます。 でも息子さんが帰省しないと言っているなら、受け入れてあげてください。 顔が見たかったら、テレビ電話で対応したらいいと思います。

トピ内ID：0d81188f24a0025e

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トピ主さんが元気だからでは？

🙂
千早
親が元気なうちは帰る気は起きないものですよ。 だってやっぱり家を出て自分の生活ができた後での実家って、くつろげるけど面倒くささもあるんだもの。 トピ主さん寂しがりっぽいし、久々に帰省した息子に色々話しかけたりしそうで、そういう「親の相手」も割と面倒くさい事もあります。 トピ主さんが75歳ぐらいになって、子供側も「親とあとどれぐらい居られるんだろう」と思うようになったら、ちょっと顔見に帰ろうかなって思うのではないでしょうか。 トピ主さん達が元気だから、まあ今回帰らなくても別にいいや。そっちはそっちで元気でやってるんでしょ。って感じだと思いますよ。 うちの夫も結婚したばかりのころはろくに実家に帰りませんでしたが（色々面倒くさいから）、義父が亡くなり義母が一人になったら心配になったのか、マメに帰るようになりました。

トピ内ID：cfcbf4661ffdd76d

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今は相当マザコンに育てないと帰ってきませんよ

🙂
ツマコン
普通に育てると、結婚したら第1に「奥さんとどう過ごそうか」と考える男になります。 うちの旦那もそうです。ウキウキしながら2人で旅行計画立ててますよ。 私は自分の実家が好きなので、たまにそれぞれ帰省しましょうと言いますが、旦那は自分の実家には行きたがりません。 でも、夫が行きたがらないんだったら夫を尊重して何も言いません。 それに私は嫁ではないのですが、夫の姓にしたので義親から嫁に来たと勘違いされていないか心配なんです。だから敢えて義理帰省は最低限にしてます。 うちもお客様扱いです。じゃないと今時のお嫁さんは行かないかなあ。お客様扱いだから年1でも来てくれるんだと思います。

トピ内ID：11f2ddae74d7f236

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あなたを優先されてるのに？

🙂
はねのくびれ
>子供が親を思いやるっていう思考が育たなかったのかな？ 具体的にはどうすれば思いやっていることになるのでしょうか？ 年に何度も帰ってくれば思いやっていることになるのですか？ お正月1泊でも、帰省自体は夫側優先なのでしょう？その時点で少なくともお嫁さん側より思いやって貰えてると思いますけど。 夫婦の余暇やスケジュールを無視して、親の気持ちを満足させないと駄目ですか？ 私は50代半ばですが、トピ主さんの気持ちは全く理解できませんでした。 結婚してすぐの頃はどちらの親もがGWも盆も正月も帰ってこいとうるさかったけれど、私たちは2人で揃って休みを取るのが難しくて旅行すらできない状況で。  (夫はインフラ系でカレンダー関係なし時間関係なしのシフト、私はサービス業) 2人で旅行もできないのに、帰省も無理でした。 新婚の年は職場で気を遣われて一緒に休みが取れたので帰省しました。 私は1人で帰省はしていたけど夫は1人ではしなかったみたい、独身の頃もお正月しか帰省してなかったし。それはそちらの親子関係の問題だからどうにもならないですよね。 旅行できなくてもどちらかが休みであれば、2人の時間も普段よりゆったりできますのでね。 帰省しないって、そういうのもありじゃないかな？ 普段忙しいのでしょうから、心身ともに休んで欲しいですけどねぇ

トピ内ID：6f2c0da43df9189b

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求めすぎ

🙂
m
私は子の立場ですが、年越しは夫と二人で過ごしますので実家には帰省しません。 お盆も日帰り。 実家は寒いので泊まることもありません。いつのタイミングで行っても日帰りです。 息子さんは自立して自分の家庭を持ったのです。 いつまでも子供に依存してはいけません。

トピ内ID：95067a69fb2f667f

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アラ還ですが。

🙂
みさ乃
>> なんでもいいので、ご意見を下さい。 とのことなので…。 >> 帰りたくなくても、年に1〜2回くらいは親に顔を見せなきゃなとか思わないのかな？ 思わないですね。 なぜ思わないといけないんですか？ 「帰りたくなくても」って枕詞がついてますが、ご自分でも息子が帰りたくないのも仕方ない、みたいに思ってるということですか？

トピ内ID：64ebe95f6c63d585

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まぁしゃあないなぁ

🙂
むっちりもっちり
気の回らない嫁と結婚しちゃった長男だねぇ 自分の実家は行くのに 旦那の実家には旦那に行ってこいも言えないような 情けない嫁だね まぁしゃあない 嫁の悪口を心で言いながら 何か楽しいことを見つけましょうよ

トピ内ID：bd8f584d6349d830

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東京の夏は独特

🙂
もろん
まず東京って基本的に電車移動じゃないです。 これがもう精神的圧迫感がとってもある。 一度東京を離れると、よくあんな暮らしができていたよなと思います。 電車なんてただでさえ乗りたくないのに、こんな暑い中ずっと電車電車電車。 しかも乗っては乗り換えて乗り換えて乗り換えてずっと電車。 電車やバスなど公共交通機関でしかロクに身動きとれない東京、不便すぎます。もう二度と暮らしたくない。大変すぎる。 で、アスファルトジャングル。 暑さの種類が違う。 日本もいろんなところで暮らしたけど、東京と名古屋の暑さは独特だと思います。次いで京都。京都は東京や名古屋とはまた異なる暑さだけれど。 東京の夏は東京住み意外にはなかなか辛いものがある。そこはご理解頂けると助かります。 というか、年に一度帰ってくるならそこそこ多いのでは？ むしろそれ以上帰ってなにするんですか？ いまはzoomとかもあるので、物理的にそんなに頻繁に帰る意味ってありますか？ 昔はスマホとかzoomとかがなかったから帰省も盛んだったけれど、それって物理的に帰らないと手段がなかったからですよね。 大昔はなんで船で国と国を行き来していたかというと、飛行機がなかったから。船もない頃は徒歩か、行けない場所は行けないと諦めるしかなかった。 それと同じで、帰省するしか近状を知らせられない、コミュニケーションがとれなかったから帰省していたんですよね。 いまはzoomもあるし、スマホもある。 リアルに帰省する回数を減らして、他の手段で連絡して補うということが可能になりました。 現代人は多忙です。 連休を何度も帰省にあてると、余暇がなくなるわけです。 貴重な休みをやらねばならないことややりたいことに使いたいので、帰省の回数を調整せざるを得ないのです。 正月GWお盆と帰省したら、ほぼなにもできないですよね。連休は勤め人にはとても貴重なものです。

トピ内ID：ac60ed63d61e0454

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子供が出来たら変わりますよ

🙂
ここ
子なし夫婦が義理実家に帰省しても何をする？ってなりますから、長男夫婦の行動は普通だと思いますよ。子供が出来れば、子供を会わせたいってなるので帰省回数は増えるかなと。

トピ内ID：bdf7ba5b636dfd35

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