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結婚した息子の帰省

レス155
（トピ主 3 ）
😢
へちまま
ひと
長男は5月に結婚しました。
私は東京で、息子夫婦とお嫁さんの実家は関西です。
私たち夫婦が関西に行って顔合わせをし、結婚式も関西で執り行いました。
コロナのために、お嫁さんとはzoomでおはなししただけで、うちに来てもらったことはまだありません。
コロナの規制も少し緩くなって、夏にこちらに帰省するらしいですが、２泊3日。共働きなので、2人の予定を合わせてこちらに来るだけでも大変なんだろうなと、来てくれることには感謝しています。
ただ、2日目はふたりでディズニーランドに行くらしいです。そして、初めは、初日、うちに少し寄って、その日の夜は迷惑かかるだろうからディズニーの近くに泊まり、ディズニーの後も、ディズニーの近くに泊まり、最終日は時間があればうちに再度寄ってから帰ろうかな？と言いました。
なんかすごく他人行儀になっちゃって寂しく悲しいです。
今まで一度もうちに来たことなく結婚して、初めての義実家、緊張するでしょうし、気も使うでしょう。かつて私も嫁でしたからわかります。
この計画を、お嫁さんに気を遣って息子が考えたのか、お嫁さんが提案したのかはわかりません。
息子と電話で話しして、結局うちに2泊して、うちからディズニーに行くことになりました。
でも、最初に思いっきりうちで過ごさない計画を提案され、それが本心なのかなと、心が晴れません。
私が子離れできてないだけなんですかね？
息子が帰ってくると言うので、畳を変えたり、襖を張り替えたり、大掃除したり、いまからやっていたんですが、本当に打ちのめされた気分です。
どなたかに聞いてもらえたらと、書き込んでしまいました。
嫌な気分になられた方がいたら、ごめんなさい。

トピ内ID：47b45edf87933e6c

#娘・息子

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1泊ずつにしてあげてよ

🙂
みるく
なんで2泊無理やり泊まらすかな。 確かに一泊もしないのは寂しいから、一泊ぐらいしていってよと言うのは良い。 初日挨拶も兼ねてトピ主家に泊まって、あとは気持ち良くディズニーに送り出してあげたら良いじゃないの。 二人とも働いていて休みを合わせるの大変なんですよ。 挨拶に来てくれるだけで十分じゃないの。 息子が帰ってくる、というだけで畳変えたりふすま張り替えたり、って、つまり今までだって息子一人でしょっちゅう実家に帰ってたわけでは無いでしょ？ 結婚したから他人行儀になっちゃったみたいな、結局は姑根性で嫁のせいでと暗に言ってるようなもんだけど、実際は違うでしょうに。 なんで嫁ができると、こんな風に考えちゃうのかしらね。息子取られちゃった、って思うのかしら、やっぱり。 今頃、息子夫婦はもめてると思いますよ。 なんで2泊も実家に泊まらなきゃいけないんだ、って。 息子と電話で話して、って息子夫婦にちゃんと話し合う時間上げたんですか？ 勝手に貴女と息子との間の話で決めちゃったんじゃないの？ 何が問題か理解できますか？ 泊まる泊まらないの問題では無くて、夫婦二人で決めたことを、夫が母親と話して覆しちゃったんです。 些細なことのように見えてこれは夫婦関係を継続する上で、夫婦の信頼関係の根幹を揺るがす重大問題です。 自覚ないかもしれないけど、貴女姑としてやらかしてますよ。 新婚早々波風立てるような事おやめなさいよ。 今からでも電話して、せっかくだから二日目はそのままディズニーでホテルに泊まったら？と言ってあげなさい。 最初に失敗しちゃうと、2度と来なくなっちゃいますよ。 淋しいからという気持ちは分かります。ですが淋しいから、と支配しようとしてはダメですよ。 一泊ずつで、貴女と息子夫婦それぞれウィンウィンです。

トピ内ID：58dcf72fecd3d192

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やめなよ。

🙂
いい加減
そのままの計画を受け入れたらよかったのに。お嫁さんの中では、面倒かつ独りよがりな義母認定ですね。 お家を綺麗にして待ってたようですが、息子、息子ばっかり。息子のためでしょ？ 息子の奥さんの気持ち、考えたことありますか？ ディズニーのホテルをとても楽しみにしてたのに、一泊すらできずそれどころか、直接話したこともない義母がいる義実家にいきなり二泊もしなきゃいけないとか、今頃とても憂鬱だと思います。あなただったらキツくないですか？ 他人行儀も何も、あなたの息子は、別の家庭を持ったのですよ。 今からでも遅くないです。 息子さんに謝って、本当に2人が好きなプランで過ごしてと伝えた方が良いです。

トピ内ID：86c877b1aacbded6

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母の力

🙂
もっさん
帰省というか半分くらいは旅行の気分だったのでしょうね。 ホテルに負けないオモテナシで母親の力を見せ付けて、 今後は「ホテルにお金を使うくらいならお義母さんの家が良いわ」と言わせてやりましょ。

トピ内ID：4a79928f4834986b

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目的はディズニーランドですから。

😅
Usako
息子さんご夫婦の目的は、ディズニーランドであって、 実家には、挨拶程度と考えていたのでないでしょうか？ せっかくディズニーランドへ行くなら、朝早くから夜遅くまで遊びたい。 それならディズニーランドの近くのホテルを取ろう。 その気持ちは良くわかります。 それを無理矢理実家に泊まらせたところで、 朝食も夕食も一緒には食べませんよ、おそらく。 トピ主さんのお住まいが、都内のどのあたりかはわかりませんが、 たとえ近くと言っても、ディズニーランドまでは車で30分くらいはかかりますよね？ それ以上かかるお住まいとなれば、やはり泊まること考えちゃいますね。 今回は、挨拶だけでいいんじゃないですか？

トピ内ID：d3c5ff8cad585ed1

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え？どうして？

😅
とくめい
トピ主さんもかつては、義実家でとても気を遣って大変だったのでしょう？ 分かると言いながら、息子さんの奥さんに同じ思いをさせるのですか？ 何方が計画したのかなんて、どうでもいいのでは？ ＞この計画を、お嫁さんに気を遣って息子が考えたのか、お嫁さんが提案したのかはわかりません。 と、このようにトピ主さんは、どうしてもお嫁さんを悪者にしたいようですが、こんな事を思う母親だから、もしかしたら、息子さんの方が避けた可能性だってあるのにね。 息子さんご夫婦が立てた計画なんだから、その通りにさせてあげたらいいと思いますけどね。 どういった話し合いでトピ主さんの家に2泊もする事になったのか分かりませんが、2日間も気を使わせなくてもいいのにと、私は思いますよ。 折角のディズニーランドも、実家に帰らないといけないと思ったら早く切り上げないといけなくなりますしね。 せめて、初日は泊まって実家からディズニーに行って、次の日は好きにさせてあげたらどうですか？ 家の片付けをしたのは、それはトピ主さんの勝手ですよ。 畳を変えたのだとか、恩をきせるような事、まさか言ってませんよね？ これから長く円満に息子さんご夫婦と付き合いたいのなら、息子さんご夫婦の意見を尊重した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：503f14eabde626bd

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元気ならそれだけでいい

🙂
和泉のおかん
息子だろうが、娘だろうが、結婚したら別世帯、別の家族なのです。 気を遣って妻を優先するあなたの息子さんは大正解。出来た息子です。 私の息子ならあっぱれ。 奥さんは他人、他人宅に2泊もしてくれる、感謝して精一杯持てなしましょう。 私もそうします。清潔な家に迎え入れて、よく来たね、疲れたでしょう、足伸ばしなさいよ、て笑顔で。ご馳走もいっぱい作りますよ。息子を選んでくれた方ですからね。 自分達が亡くなった後、息子を守ってくれ続ける有難い人なのです。 息子が元気で笑顔ならそれでいい。 しょうもない不満や欲を出すと、結局息子を苦しめる事になる。 信じて任せる。口出し無用。 うちは息子も自由だし、娘にも海越えて海外勤務もどんどん行きなさい、と子供の頃から申しています。2人とも希望の進路で生き生き頑張っていますよ。 子は育てたように育つ、です。

トピ内ID：f4a5ca7fbfc99419

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結局は

🙂
老婆の休日
息子夫婦は実家 ご両親の家に2泊なのですよね？！ 主さん 私も息子のお嫁さんからは 義母です。 ３年前に結婚して 地元を離れて 隣県で暮らしています。 息子は地元の大学卒業し就職し隣県に配属され またお嫁さんは九州の人で 大学は違うけど地元の県で 就職は息子と同じ会社で配属県が同じの2歳年下のお嫁さんです。 結婚する前に 今お付き合いしてる人と家に連れて来て 紹介されました。 その後 結婚の許し挨拶に2人で来てくれました。 いずれも日帰りでしたね。 結婚して１泊で帰って来ました。お嫁さんも大学４年間この地で暮らしていたから 息子と2人で行きたい所に寄り 家に帰って来ました。 初めてお嫁さんを我が家にお泊まりは以外と気を使いましたけど 今後も帰って来るだろうからと お嫁さんには｢嫁ちゃんが来るからと 大掃除をしたりはしてないから いつもと変わらぬ我が家だから 夫婦2人の生活だけど普段通りの掃除をしてて 汚れも目に付いたらしてるけど 若い人から見たら？？あるだろうから 遠慮せずに言って教えて！ 息子は所詮男だから 義父さんと同じだと思うから ･･･!｣    ｢これから先の長いお付き合いになるから ありのままの私たち夫婦の生活のこんなこと暮らしの中でも良いなら 遠慮せず気を使わずいつでも気軽に帰って来てね！ 息子置いて嫁ちゃん１人でも良いからね！」と言いましたよ！ こんなこと事を言ってても 未だに お嫁さんが来ると どこかしら気を使ってる自分が居ますけど お嫁さんは我が家のように居てくてますけど！？ 息子の上に娘も結婚して他県で暮らしてます。 主さん お嫁さんに対して勝手に想像してあれこれ考えない方が良いですよ！ ホテル泊まりから我が家に泊まってくれるなら 素直に受け入れては？ 母親がお嫁さんに対して不満 愚痴を口にしたら 息子が一番辛いですよ！

トピ内ID：957bef1681ca9f9c

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旅行気分もあるのかも。

🙂
ころころ
まあ、気持ちとしては分からなくもありませんよ。 でも、やはり息子さんとお嫁さん、どちらが言い出したのかは分かりませんが、気を遣うのは確かなことでしょうし、それはお嫁さんだけではなく、息子さんも同じなのではありませんか。 もう独身の時とは違うのですし、自分の親にも妻にも気を遣ったり、自分の親に気を遣う妻も、自分の妻に気を遣う親の姿も見たくないのではありませんか。 一緒にいる時間が長くなれば長くなるほど疲れもするでしょうし、どんなに気を遣ったとしても、お互いに嫌な所が目に付いたり、そういうことで夫婦仲にも影響しかねませんからね。 であるならば、お互いに気持ちよく過ごせる程度の時間で、誰も嫌な思いをしたりしないようにと、その方がいいと思ったのではありませんか。 あとは、お嫁さんがもともと関西の方なら、半ば旅行気分でレジャーを楽しみたいという気持ちも大きいのではありませんか。 関東の人だって旅行や観光、実家があるとか冠婚葬祭など目的がまるでないのに関西に行ったりしないと思いますし、でも、行かなければならない理由や目的があるなら、じゃあちょっと観光もしてみようか、なかなか行けない所にも行ってみようか、という気になると思いますよ。 忙しい若い夫婦が都合を合わせて、夫の実家に行く。 でも、ずっと親と一緒なのは気後れしてしまうし、なかなか行けないしせっかくだからディズニーにも行って泊まって楽しみもしたい、というぐらいな気持ちなのではないでしょうか。 間に合うのでしたら、最初の予定通りでいいと言ってあげた方がいいのではありませんか。 そんなことで息子夫婦に恨みをかっても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：d9f0b976f5f41f89

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実子でも帰省はめんどくさいもの

🙂
すもも
＞最初に思いっきりうちで過ごさない計画を提案され、それが本心なのかなと、心が晴れません。 私が子離れできてないだけなんですかね？ はい、そのとおりです。 提案が息子の考えか妻の考えかわからない、とありますが、どちらでもよいことです。 夫婦の考えです。 新婚ですから二人で楽しみたいのが自然ではないでしょうか。 また、こういう時「嫁の差し金か」となるパターンが多いと感じるのですが、実家に泊まるのをめんどくさがる息子も多いです。 実際私の夫は実家に泊まりたがりません。 両親のことは大切に思っており、贈り物をしたり年二回は顔を出しますが、さっと行って一緒に食事したらさっと帰る感じ。 それ以上の滞在はストレスとのこと。 実子でもそうなんです。 だから泊まらないことが妻への気遣いとは限りません。 結局泊まってくれるのはサービスでしょうね。優しいじゃないですか。 こうして親ばなれ実家離れしていくものです。トピ主さんも子離れしていきましょう。

トピ内ID：afef95da855026e1

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仕方なく変更

🙂
金りん
荒波をたてないよう変更してくれたのですね。 チョット息子さんご夫婦が可哀想に感じますが。 せっかく旅行で素敵なホテルに泊まりたかったのに 圧力で実家に泊まる羽目になったとしか思えないです。 お孫さん授かる邪魔だと思いますけど。残念な母親ですね。

トピ内ID：ea08aabb8b9e31bc

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打ちのめされるほどのこと？

😨
baron
なんだかなぁ… 私も息子居ますけど、帰省時の行動は若い夫婦の好きなようにしてねって思いますけどね。 全く寄らないわけでもないし、まだ新婚さんでしょ？ 主様も嫁の立場だったこともあるからわかると書いておきながら、「打ちのめされた」って。 結局、2泊することになったらなったで文句言ってますが、お嫁さんが譲歩したのでは？ 今までzoomで話していて会ったのは結婚式ぐらいなんでしょ？ そんなんで義実家に2泊もしたくないですよ。。主様は単に嬉しいから畳かえたり掃除したりでしょうが、嫁からしたらハードル高いわ。可哀想に、、 きっと息子さんから「お袋がこう言ってる」って聞かされたんだろうな、、 あぁ、可哀想に。

トピ内ID：78fdc3f294520b61

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子供が良いように

🙂
はな
子供達が良いようにしたら良かったのになと、思いました。 息子さんと話をして、結局、実家に2泊するっていうのは、 こちらからの提案ですか？ そうなれば、息子夫婦がどんな思いをしようと、こちらの責任も重くなってしまい、 だから、私ならですが、子供達が良いように計画をたてて過ごして帰ってもらうほうを、 最初から賛成します。 いま、こうなったのだから、 もう後悔や迷い悲しみイライラせず、 もてなす方向で、頑張るしかないですよ。 子離れしてないとは思いませんが、 老いては子に従えです。 子供達の自由自立を尊重し、任せる、それが出来る親。 母の株もあがりますよね。

トピ内ID：8e0fe8aab98adae3

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２歳と8歳の母ですが…

🙂
ゆう
きっとお嫁さん的には ご迷惑かかる+ほぼ初対面で泊まりはキツいと思ったのかな？… お子さんがまだ居ない新婚夫婦だから行っても会話は続かないだろうし… これはお嫁さんの性格にもよりますが、私は新婚当初 お正月 お盆は義実家に泊まりで行きました(隣の県でしたが) 夫は友人と昼から飲み会で 義実家でポツーーンと取り残されましたよ、子供が産まれてからもポツーーン… それに比べたら配慮のできる息子さん 素敵ですよ～(質問?とズレててすみません)

トピ内ID：8acb751c352fc434

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当たり前ではないのよ

🙂
わーまま
今回は帰省が目的ではなく、 遊びに行ったついでに実家によるだからです 年に何度か帰省するのが当たり前 夫の実家に数日はお邪魔するのが当たり前 ではないんですよ 実家の近くに行ったら泊まらなきゃいけないこともない 気が利かないはあっても 別に意地悪とかではない あなたの常識と、相手の常識が違うだけなのよ 昭和生まれでおばさんの私でも なんで、気を使って実家に帰省して さも帰省するのが当然に思っているのか 不思議に思うことがありますよ 親も年を取って、迎え入れもしんどいだろうに なんとなく、寂しいから、昔からの風習だから、家族だからみたいな理由で 集まろうとします そういう常識にとらわれているなと思っていますよ お嫁さんに来てほしければ、息子夫婦に帰省メインで来てほしければ 今度、わが家にいらしてねって お誘いすればよいのですよ 息子にも、たまにはこっちに帰省して数日過ごしてほしいといえばよいのです 元々、立ち寄る予定はあったし、最初だからそれでよかったのでは？ ご時世とはいえ、ほとんどあったことのない人でしょう 一番最初から2泊もお願いしたら、お互いにつかれるだけです 若い二人と数日も何をするつもりなのでしょう コロナだから、遠いから、zoomで何とかだからじゃなくて 実家に帰省するのは、黙っていても、何もしなくてもやってくれることじゃない そういう時代になりつつあると思います 都内の家って、お客さんがとまれるような環境ありますか？ 知人が帰省した時も、ホテルに取る人が多いですよ うちでも一人、二人 うちも1泊2泊、ほぼ雑魚寝でよければどうぞが関の山です 都内だから、身内だから、宿泊費浮かせて遊んで ついでに孫と子の顔を見るのが目的で、なんとも思っていません。 現代はだいぶ、親戚や知人を家に泊める文化はすたれつつあると感じます

トピ内ID：84e2ee997cac45dd

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まだ間に合います

😉
にこにこ
これからが長いです。 常に彼らの希望通りに。家に行くと言ったら、大歓迎しておもてなししたら良いと思います。 ディズニーランドは近くのホテルに滞在してたら、この暑い季節、途中で休憩にも行けるし色々便利ですよね。時間の節約にもなるし、ディズニーのワクワクが長く続くのです。 今からでも是非、希望通りに変更して差し上げてください。 また次回以降、気持ち良く来訪してくれるはずです。 ご両親の嬉しいお顔を見たら、気持ちは伝わります。 此方からは何も言わない、来る時は大歓迎で！をずっと通したら、カッコいいです。

トピ内ID：4e5b18826af7fa31

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親子ならどんな付き合い方をしますか。

🙂
エス
「私が子離れできてないだけなんですかね？」 　そうですね。子離れ出来ていないし、お嫁さんと気を使わないですむ親子になるという意識も弱いと感じます。そういう気持ちは隠していてもどこかに現れますし、自分では分かっていなくてもどこかに現れます。例えばトピの中にも現れていますよ。 「息子が帰ってくると言うので」 「畳を変えたり、襖を張り替えたり、大掃除したり、いまからやっていたんですが」 「本当に打ちのめされた気分です」 　大切なお嫁さんが初めて来てくれるのに「息子が帰ってくる」という表現が出てくるのは残念です。あなたの本音は息子の帰省を楽しみにしているだけで、お嫁さんはどうでもいいのですよね。 　義理とはいってもお嫁さんとは親子になりました。畳を代えたりの大事(おおごと)は他人行儀で相手との間に線を引く行為です。気楽に滞在できる(義)実家にはなりません。 　マナーとして綺麗にするのは構いませんし「いい機会だから、このタイミングで畳や襖も新調するか｣という考えも問題はありませんが、「お前の為に新調してやった」という気持ちがあるのなら、面倒な(義)母ですよ。 　残念ながらあなたは「打ちのめされた気分」と書いていますから、恩ぎせがましくて気を使わなくてはいけない面倒な義実家です。付き合いが浅いお嫁さんは分からなくても息子さんは気付いているはずです。だから嫁姑問題の予防策としてほどよい距離を模索しているのでないでしょうか。 　私と義父母、そして妻と私の親との関係は良好です。それはマナーを大切にすると共に、気を使わないですむ関係を大切にしているからです。そして「お前の為にしてやったのに」等という押しつけがましい気持ちに忖度してくれないことに不満を持たないからですよ。 　気楽に泊まってもらえる親子関係になってもらうには、どんな考え方が必要なのかを意識して下さいね。

トピ内ID：db3bd3da9dd5a4b6

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気持ちはわかるけど

🙂
猫好き
厳しい意見が続くと思いますが、 私もそう思います。 あえてトピ主さんの味方をするとすれば、 これが結婚してからもう2年目で、ようやく顔を見せてくれると思いきや...って状況なら 私もトピ主さんの言うことを全面的に支持します。 けど、まだ新婚2ヶ月。 夫婦で旅行に行く計画を立てたけれど、お嫁さんはまだトピ主さん家にお邪魔したことがないし、旅行の時間をさいて初日と最終日だけでも顔を出そうと思った、善意の行動だったと思います。 顔合わせも結婚式も関西で、少しはこっちに思いやりを見せてくれたって、結婚前に1回くらいゆっくり来てくれたっていいじゃない...！ と思う気持ちも分からなくはない。 けど、結婚式の準備や新居やら様々な手続きなど息子夫婦だって一番忙しい時期だったはず。 トピ主さんと顔合わせのあとは結婚式でも一緒に過ごせたし、新婚夫婦にとって、今この時期にトピ主さんとゆっくり会うために出向く必要はなかったのでは？ ゴールデンウィークは忙しかったし、お盆くらいは帰省しようと思っていたのかもしれないのに。 あと、泊まりはできないですよ。何だかんだ互いに気を使うのが分かりきっているから。 息子さん本人が今は関西に拠点を持っているのだから、場所の件については致し方なかったと思います。 私はお嫁さんと同世代くらいですが、 私の親も結婚後に帰省すると言えば、そのためにわざわざ色んな食材を用意するので、結婚後に寂しさを感じたり、久しぶりの帰省がどれだけ待ち遠しいかと親の気持ちは十分わかってます。 ただ、今回の件は息子夫婦だってトピ主さんのことを考えていた結果です。 それが中途半端に期待させ、｢ディズニー旅行のついで｣になってしまったことも、結果的にはその旅行自体を言わなければ良かったな、と後悔するでしょう。 まだ新婚2ヶ月の段階で言うべきではないよ。

トピ内ID：2e410cb526ea40c2

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Zoomで会っただけの人の家に泊まる

🙂
アナベル
それは、緊張するでしょうね 帰省じゃなくて、ディズニーのついでに寄るだけの話なんじゃないですか？ トピ主さんが勝手に期待して勘違いしてると思う 一気に距離を詰めすぎなんですよ 畳替えまでしちゃうなんて 息子さんも驚いたでしょうね 期待が重すぎる 息子さんも見たこと無い母親の姿 見せちゃいましたね 今まで、人の予定を変えさせたことありますか？姑だから、その権利があると思いましたか？ かなり強引なことしましたよ お嫁さん、ディズニーのホテル泊まりたかったんですよ 本当に分からないんですか？ そんな夢より、私の希望を叶えるべきでしょ！！ってことなら 厄介な姑として生きていくしかないですね

トピ内ID：bf17bbc05244eddf

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「台所を統べる者と成りし身」

🙂
食事中は読まないでね
今でこそ､義実家に行けば「おかーさんは座っててくださいね〜」と義母を台所から追い出し､好き勝手出来る身になり果てましたが。新婚当時は部屋の隅でちょこんと(可愛く)座ってるだけのダメダメ嫁でした。 本当は泊まるのも怖かったんです。もちろん出来た義母だし､いつも穏やかで優しい人です。ただねえ､義実家には自分の居場所が無いんですよ。物理的にはあっても､心の居場所とでも言うのか。 特に困ったのはトイレです。田舎でぼっとんトイレだからなのか､便秘にもなっちゃって､オマケに1回の滞在が1週間。本当に苦しくて涙が出ました。 何度目かの帰省時には生理になってしまい(重い方です)人生ベスト3に入る位のピンチに陥りました。甥っ子姪っ子はまだまだお子ちゃま。義父義兄義弟が勢揃い。他の嫁たちは仕事で来られない。義母は多分上がってる。 絶体絶命の中、決死の覚悟でトイレに入ったのですが､何と､ここで心の重荷も落ちたんです。 「そうだよなあ､見栄張ってもなあ､にんげんだもの」って感じですかね。 それから､お客様気分は無くなり､自分で仕事を見付けてサクサク動けるようになりました。今まで遠慮してた洗面やお風呂も平気になり､チビども6人を､次々に洗っては出しての保母さん役もこなせるようになりました。もちろん私も裸です。 私事が長くなりごめんなさい。でもトピ主さんも急がずに､ゆったりと待っても良いと思いました。お嫁さんとはコロナのせいもあり､実際に会う回数も少なかった。余計緊張もあると思います。仲良くなるのも､ゆっくりボチボチで良いんですよ。元気を出してくださいね。

トピ内ID：d0f6381a185aacff

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けじめの問題ですね

🙂
匿名
初めてなのに、それはないわ・・・と思いました。 ２度目の訪問ならいいんです。 でも、姑さんとの初対面ですよね。 けじめのない人という印象ですね。 私が新婚の妻なら、夫（息子）が、実家は後回しでもいいよ、と私を気遣って言ってくれたとしても、 冗談じゃない、まず最初に行くべきでしょ・・と夫に意見しますけどね。 もし、順番など、そんなのどうでもいいのでは？ 別に行かないと言ってるのではないのだから・・ という意見がここで多かったとしたら、世も末だと思ってしまいそう。 けじめのない人が多いのだなと嘆かわしくなります。

トピ内ID：eeb7a4d7e91dfbcb

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やっちゃいましたね。

🙂
野口
お気持ちは分かるんですが、今の時代 結婚は家同士の付き合いなんて考えは廃れてますしなんでも夫婦2人で決めるのが当たり前になってます。それが良かろうが悪かろうが親は黙っているのが賢明です。 2日泊まってお嫁さんが「あ、このお母様無理」と思ったら、最悪孫に会えなくなりますよ、残念ながら。 私はアラ還で娘しかいませんが、結婚に際して娘にさえ口出ししませんでした。めったに連絡もしてきませんがそんなものかと思います。 息子さんのいる私の友人たちはお願いされたことだけはするけど後は口出しは一切しない、お金は出すでうまくいっていますよ。

トピ内ID：1df26433723cdd3f

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ディズニー近辺に泊まらせてあげて

😢
ジャスミン茶
ディズニーを楽しみたいんです。 直に会ったことない義両親宅にはそんなに長くいたくないです…お風呂も嫌ですね。 時間を気にして義実家に泊まりに帰るなんて可哀想。 ディズニーも義実家も楽しく過ごすにはホテルに2泊がいいですよ、今の世代は特に。

トピ内ID：46df316bde495e67

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かわいそうに

🙂
ホテルが良かったな
「息子の帰省」「息子が帰ってくる」息子息子ですね。「息子夫婦の帰省」でしょうに。 ＞お嫁さんに気を遣って息子が考えたのか 「息子がディズニーホテルに泊まりたくて計画したのか」が候補に入らないの？どうしても嫁のせい嫁の為だろうと思いたいのね。 ＞私が子離れできてないだけなんですかね？ そう思います。息子夫婦以外の楽しみや趣味を持ちましょう。 共働きで関西からわざわざディズニーに行くなら舞浜のホテルに1泊させてあげたらいいのに。帰り時刻を気にせず閉園まで遊べるし非日常感のホテルでの時間はそりゃ楽しみだったでしょうに、義実家に泊まるとなったら天国から地獄です。今からでも予約が取れるなら1泊させてあげましょうよ。 「他人行儀」ぐらいでちょうど良いかと思います。

トピ内ID：86ca1d1f559988b7

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うーん

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 主さんの気持ちも理解はします。 久しぶりに会えると思って張り切っちゃったんですよね。 思うような帰省の形じゃなくて寂しかったんですよね。 そうだなぁ。 息子さん夫婦、新婚さんだし、それこそ、これからのお付き合いは長く続いていきますよ。 その時、お嫁さんが帰りたいなと思わせられるお義母になるかどうかは主さん次第かと思うんです。 息子さんはいつまでもあなたの息子さんです。 でも、息子さんは人生の大切な伴侶とこれから家庭を築いていくのです。 それは、主さんとは別の世帯、家庭なのですよ。 主さんだって、かつてそうだったように。 自分の人生を最愛の伴侶と歩んでいかれるのだから、息子さん夫婦は息子さん夫婦が「生き方のメイン」になるものです。 落ち着いた頃、今度は家にもゆっくり遊びにおいでねと言ってあげられれば良かったです。 息子さんは息子さんで立派に歩んで家庭を持っています。 主さんはご自分の旦那様と夫婦の時間を取り戻して、主さん夫婦メインの生き方をされてくださいね。 優しい息子さん夫婦にも、主さん夫婦にも素敵な時間となりますように。

トピ内ID：465e940fcdee17bd

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トピ主さんは良い方だなぁ

🙂
おはな
おもてなしのために準備を進めている心遣いに優しさを感じます。 若い長男夫婦は、最初にしっかりご挨拶して、 その後は夏休みの旅行のように新婚ですし2人で楽しもうと思っていたのでは。 義理実家で2泊もさせてもらったら、かなり恐縮します。 1日3回の食事もお手伝いさせてもらえるのかどうか 色々お嫁さんも気をもんでの訪問になるかと。 今回結果2泊するというので、今後お孫さんが生まれた時を視野に もやもやした考えは吹き飛ばし、 気持良くお迎えして差し上げれば宜しいかと思います。 因みに私だったら お迎えするのにそこまで準備できないと思います。 ご飯と清潔な場所(掃除と片づけ)を提供することのみで終わりそう。

トピ内ID：4fc8dfff56d8e7e3

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修行になっちゃった

🙂
ばばちゃん
新婚夫婦がせっかくディズニーランドの近くのホテルで二人で楽しもうと思っているのに、なんで水差すんだろう。 自分もかつて嫁だったからわかると書いてあるけれど、わかるけれど、姑としての気持ちを通したいということですよね。姑根性丸出しだと思うのですが。 しかも、息子に言って、ホテルを止めさせて、自分の思い通りに家に泊めることになったのに、まだ悲しいとか打ちのめされた気分とか言ってる。 息子夫婦のほうがずっと暗澹たる気分だと思います。 来てくれることに感謝しているなら、それでいいではありませんか。 本当に家に寄ってくれるなら、それで本当に十分だと思うし、息子夫婦は気も使っています。 ホテルに泊まることを楽しみにしていただろうに、姑に叱られて、キャンセルし、姑の待つ夫の実家に泊まり、ディズニーランドのあともまた夫の家に行く。 早く出たり、帰りが遅かったりしたら、また「家の滞在時間が短過ぎる」とかいろいろ言われそう。 楽しい夏の旅行も修行になってしまいました。 二人とも黙ってディズニーランドに行けば良かったね、と思っているかもしれません。そうしたって良かったのですから。 こんなこと言うのは、お嫁さん世代？と思われるかもしれませんが、私は、昨年子供が結婚したトピ主さん世代です。

トピ内ID：2f8a2c953bdb3a8c

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うわー。。。

🙂
みずたま
びっくり。なにその反応。 言い出しっぺは嫁さんだろうけど。 関西ですもの、USJばかりで、ランド行ったことないんじゃないですか？ 楽しみにしてただろうに。 義実家挨拶なんて、1、２時間で良くないですか？頻繁に行けるわけじゃないんだから、旅行楽しんできて～って、送り出してあげればいいのにー。 完全に嫌われましたよ。畳なんてどーだっていいから。 帰省費用出してくれるんですか？ むしろ、挨拶なんて今時Zoomや、テレビ電話でいいですよ。 ディズニーは実際行かないと楽しめないし。ホテルだって、行きたかっただろうなぁ。 嫁さん、かわいそー。

トピ内ID：8b040522057f0841

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うちは娘ですがそんなもんです

🙂
たくあん
娘夫婦と２歳孫は関東ですが両実家とも関西。一回目の帰省は一泊二日で一日目は旦那さんの方に行きホテル泊まり、二日目は駅のホテルで私達と昼食食べただけで一時半ぐらいの新幹線でピューと帰って行きましたよ。２回目の帰省は一日目は旦那さんの実家で一泊させてもらって二日目はうちに昼頃来て昼食を食べた後ホテルに泊まってそのまま帰りました。娘は大学進学で家を出たのですが、その頃からあまり帰って来ず、帰って来もパッと来てパッと去っていく嵐のような（実家が嫌いなのか？）。 孫に会わせてあげたいと忙しい中帰って来てくれるだけでありがたいと思っています。

トピ内ID：8df80e36a28e2e4c

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あなたのわがまま

🙂
ふむふむ
最近は、たとえ身内でも家には泊まらないのが普通です。 逆にあなたが関西に行ったとしても、息子夫婦の家に泊まるのは迷惑。 ディズニーにいくのなら、近くのホテルに泊まりたいと思うのは当然でしょ～ 帰省すると言っても、ディズニーにいくのが本命です。 そのついでに、ちょっと顔を見せるよ、ってこと。 昔ながらの、お盆に帰省して親戚で集まってワイワイ食事して、お墓参りして・・・など、そういうのを想像しちゃダメです。 1～２時間ほどお邪魔したら、あとは息子夫婦だけで観光なり好きなことをさせてあげてほしい。 長くいてもせいぜい夕飯を一緒に外食でもする、くらいでいいんです。 あなた、気合入れすぎ。 きっとあなたのわがままのせいで、息子の奥さんは気を遣って泊まることにしたんでしょう。 あなたの機嫌を損ねないためにね。 でも本当は、ホテルで気を遣わずにゆっくりしたかったはず。

トピ内ID：b8b441da8a4f4087

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え？

🙂
さくら
何故お嫁さんに気を遣って息子が決めた、お嫁さんが決めた　としか思えないんですか？全てお嫁さんの考えだと結びつけるのが意味不明です。 典型的な姑根性丸出しですね。 結婚した子どもなんてそんなもんですよ。 息子の家族はお嫁さんです。 別世帯ですし、あなたが息子に依存した気持ちがあるのです。 自分でも薄々分かっている通り、子育て出来ていません。 母親と息子なんて所詮距離があり過ぎて丁度良いもんですよ。 ちなみに既婚者の兄が2人居ますが、独身時代でも実家に一年に一度帰省し、その間友達と会うだけなので家には寝る時しか居ませんでしたよ。 お嫁さん云々関係ありません。 息子さんの愛する人は奥様なのです。 あなたは夫婦で仲良くして下さい。 息子は結婚したら他人とはよく言ったものですね。

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