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笑いのツボが合わない相手とのお見合い結婚

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
餃子
恋愛
43歳女です。 去年お見合いをした方と結婚話が出ているのですが、不安なことがあり、 結婚するか否かで物凄く悩んでいます。 相手の方は ・同年代 ・体重は推定90kg ・顔はかっこよくは無い ・穏やかな性格 ・収入は同年代よりかなり低いが家が資産家 （私自身働き続けるつもりなので生活自体はどうにかなると思います） という感じです。 不安な点についてですが、 相手の方はご本人いわく「口下手」だそうなのですが、 会話していて、 すごくゲラというかすぐ笑う方で こちらからしたら何が面白いのか分からず、 ちょっとだけ引いてしまいます。 引くと言ってもドン引きしているわけじゃなく、ただ、その話の何がそこまで面白いんだろ？と違和感を感じます。 そんな違和感を 会話中に感じてしまう相手と結婚って、成り立つものなのでしょうか？ ※常に感じているわけじゃなく、 彼が自分自身の話をしながら笑いだした時にたまに感じます。 ただ、性格はとても穏やかで、 人柄が良いと感じます。 優しい人です。 私の年齢ですと本当に出会いがなく、 年齢的に自分自身の価値は底辺で、 この人を逃すともう結婚はできないだろうという強い焦りがあります。 また、婚活自体に本当に疲れてしまっており、もう婚活したくないという気持ちが強くあります。 （体目当てだったり、店員さんに偉そうにする人だったり、嘘つきだったり、ろくでもない人に連続で当たり、心底疲れました） 長い自分語りですみません。 とにかく私が気になるのは 相手の笑い上戸にたいして違和感を感じる（こちらだけ冷静になってしまう）ことがたまにあるが、 そのような相手と結婚できるものなのか？ です。 お見合いは好きな人と結婚するわけじゃないので妥協も必要だと思います。 私も決して完璧な人間ではありません。 私の違和感は、無視して良いレベルのものでしょうか？

トピ内ID：54d9e21b9da43da2

#４０代
#心の悩み
#結婚

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レスします

🙂
茄子
＞＞お見合いは好きな人と結婚するわけじゃないので妥協も必要だと思います 妥協できることとできないことがありますよ。 感性の合わない人と生活を共にするのは日に日にストレスが増大していくだけです。 それならば結婚しないで一人でいる方がいいです。

トピ内ID：d57b7f0ae0855b1d

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違和感は大事

🙂
ぴか
トピ主さんの結婚したい理由を突き詰めると、『もう婚活をしたくないから』なんですよね。その人が良くて結婚するのではなく、楽なほうに逃げたいだけ。それで幸せになれるとは思えないのですが、トピ主さんはその彼とどんな未来が想像できますか？ 彼と結婚したいと思う人は、変なところでゲラゲラ笑って違和感があったとしても、「そんなところが可愛いな。面白いな。」と思える人です。 彼の笑い上戸なところが苦手なのではなく、彼のことが苦手なのだと思いますよ。

トピ内ID：7627388c6df31e70

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やめといたら

🙂
むっちりもっちり
４３歳でそんなこと聞かなきゃならないなら やめといたほうがいいんじゃないの 相手にも失礼だよ 相手も妥協に妥協してあなたなんだから あなたも妥協してもいいかもよ 笑ってることに違和感って すぐ怒るとかとは違うから そんなにおかしなことかなとは思う ここまで独身できたんだから これからもずっと独身でもいいんじゃない

トピ内ID：ddaf059efe3fb275

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乱暴なこと言うけど

🙂
１／６アップルパイ
バツイチ覚悟でも良いのでは？ 結婚生活してみないと、その違和感に耐えられるかどうかわからないのでは？ 結婚生活では彼も自分語りなどしなくなるかもしれないし。 お子さんは年齢的に望まないのであれば、一生独身かバツイチになるかもしれないけど、和な老後が送れるかもしれない可能性にかける。 バツイチなんて今どき珍しくもないし、一度はしたんですけどね～と軽く流したら、普通の人は詮索もしませんよ。１部変わった方に当たると面倒かもしれませんが、シラっとしていれば良いんです。 私も長年、こう言うとこ合わないよなぁと思いつつ結婚生活送ってます。若いうちからだから諦めもついたのかもしれないけど。 誰にだって大なり小なりありますよ。 パズルがピタッと合うように申し分のない人と巡り合うのを待っていられないと思いますよ。

トピ内ID：af57b43b97d966c4

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なしかな

🙂
おじさん
個人的には、面白い話をしても仏頂面している人よりは全然いいかなと思いました。 まあ、笑い方の癖に引くっていうのは、私はありますけど。 さて、お付き合いについてですが、４３歳ということは、子供は考えてないってことでいいですよね？ ということは、子供とか生活のためではなく、よりよい人生のためにお付き合い、結婚するということです。 であれば、日常的な違和感は感じない人がいいでしょう。 正直、２回目か３回目のデートで決断するレベルの話かなと思いました。 去年からってことは半年以上付き合っているということだと思いますが、今さらになってこんなことで悩まれているなんて、先方さんに失礼だと思いますよ。

トピ内ID：ee06e1105f84fb50

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悪い人ではないけれど…ってことですね

🐤
コーヒー
とても穏やかで人柄が良くて優しい人。 だけど自分の話をしながら笑い出したりして、周りが引いてるのに気づかない、ちょっと奇妙な人。 そんな感じですね？ 同じような人をテレビかなんかで見たことがあります。 結婚は、、、悩みますね。 トピ主さんの性格次第かなと思います。 私なら、私の性格では彼に冷たい態度を取ってしまいそうなので、結婚は見送るかなと思います。 ただ、「とても穏やかで人柄が良くて優しい人」はとてもとても貴重です。 そういう美点を持った人とこの先出会うことは難しいかもしれません。 違和感には目をつむると覚悟できるなら、幸せな結婚生活が送れるように思います。

トピ内ID：03020a66ca327968

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逃げるように結婚する時代でもないのでは？

🙂
まるあんぱん
昔は、日本国民の9割くらいは結婚していたそうです。お見合い結婚が主流だった時代の話。 僕は、強制結婚時代と思ってますが。とにかく、年頃の女性は何時までも独身の自由が保証 されてる訳でもなく、気に食わない男性とでも、唯々諾々と諦めの結婚をされちゃいました。 そこにいくと、今は個人の自由が保証された、素晴らしい時代なんですよ。 それが証拠に、昔は年間100万件あった婚姻数が、去年は50万件を切ったとか・・・ もう、結婚はメインストリームではなくなりました。国民は、自由を採ったのです。よって、 婚活に疲れたから、気に入らないお相手でも諦めて結婚すること自体、おかしいですよ。 独りで気楽に生きていけばいいじゃないですか。貴女の人生、これからです。

トピ内ID：d09c4dae5d08a668

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どうせラストチャンスなら結婚してみたら？

🙂
主婦
結婚してダメなら離婚すればよいし、生涯独身よりバツイチぐらいのが生きやすそうではあります。あくまで私の感覚ですが。。 わたしの会社での話ですが、43歳の方から応募がありました。履歴書に未婚か既婚者かは書かれてなかったのですが、43歳なら普通に考えて既婚者でしょう、未婚の方なら結構こだわり強い人が面接に来るかもしれない等々話し合われておりました。こんなことを言うとコンプライアンス違反だ、とか今はそんな時代じゃないとか怒る方いるかもしれないけど、中小企業なんてこんなものです。。

トピ内ID：a6d2633596f6931f

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結婚してもいいかも。

🙂
ちぃ
私は結婚して38年になりますが、夫と感動のポイントが違うらしく、映画の好みが合いません。夫か感動して泣いているときも、よくこんなベタな展開で泣くなと驚いてます。けれど、あんな下らない青春映画で泣く夫を、可愛らしく感じるのです。可愛くない性格の夫の唯一可愛らしいところです。トピ主も、笑いのツボが違うくらいなら、結婚しても大丈夫じゃないでしょうか？ なんでそんなことで笑えるの？と、そのことに笑えるかもしれません。

トピ内ID：7403b9f8d59cf1f2

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ん？

🎶
どうなのでしょう？
＞　お見合いは好きな人と結婚するわけじゃないので え？そうなのですか？ 政略結婚でもあるまいし、これどういう意味なのでしょう？ 現代のお見合いは一般人で条件付きの結婚したい人、また自力で見つけられない場合の男女が出会う方法ではあるけれど、それでも男女が出会うという時点では恋愛と同じで例えお見合いでも好きな感情沸かなければ結婚は無理だと思いますが。 笑いの感性も人ぞれそれではありますね。 笑いに限らず感性って人によって違いますが。 う〜ん。どうなのでしょうね。 その笑いも本当におかしくて笑っているのでしょうか？ 笑いもいろいろで照れ笑いだったり自分を卑下して自虐的に笑っていたり。 もし自虐的に笑っているとするならなんだか自分自身を馬鹿にしている感じで心理的に何かあるのかな？な感じもして「其処まで自分を卑下しなくても良いのですよ」と言ってあげれば段々自虐的な笑いもしなくなってきそうですが。 もしこのまま結婚しても結婚上手く行くか否かは分かりません。 ここで止めればと言われ止めて、やはり笑い位で決めなければ良かったと後悔しても我々も責任取れないし…。 そもそも実際の彼がどんな笑いなのか我々も分からないし、本人見てトピ主さんの言うイメージと違う、その位なら良いんじゃないって人もでそうだし…。 ただ先にも書いたように好きと言う感情全く無いなら無理して結婚しなくても、とは思いますね。 年齢とか考えず好きな感情持てるか否か、ですよ。 露骨な言い方ですが相手と夫婦生活出来るか否か？意味分かるでしょう？ お見合いでもなんでも相手を好きになって結婚しないと幸せになれなそう。

トピ内ID：bbb12fc91c7f913f

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その笑い上戸が生理的に無理でないなら、結婚してもいいかも。

🙂
アラフィフ既婚
他にたいした欠点もなくそこだけが引っかかるのなら、まあ結婚するのもありかと。 その笑い上戸が生理的に受け付けないとかでない限り。 笑いのツボがずれているという夫婦は結構いるのではないかなあ。 うちもそうだし。 もちろんツボが合ってる時もあるけど、「それの何がおかしいんだ？」と私には全く理解できない所で夫が笑ってることもある。 もう結婚20数年なので、夫のその『意味不明の笑いのパターン』は読めてきていて、「あ、きっとここで笑うはず（全くおかしくないけど）」と思って見てると、夫はほぼ100％の確率で笑う。 その時にゾッと感じるとか気持ち悪いとかでない限りは、夫婦としてやっていけると思うよ。 こちらがムリして付き合って笑う必要はないしね。 私も夫がなぜそこで笑うのかはいつも謎で、未だに全く理解不能ではあるけれど。 特に問題なく結婚生活送れてるよ。

トピ内ID：920ab64b6e94ffc0

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今更好きでもない人と結婚する必要あるのかな？

🙂
ミルク
結婚したいのはなぜ？ 失礼ですがその年齢なら、子供が欲しくて、、、って事でも無いですよね？ で、肝心の彼は資産家とは言え低収入。 彼と結婚したら仕事を辞められる訳でも無い。 なんで今更結婚したいんでしょう？好きでも無い人と。 まぁ婚活し始めてからは何年も経ってるかも知れませんが、43歳まで1人で居たなら、今更好きでも無い人と結婚する必要あるのかな？って思ってしまいます。

トピ内ID：a0687255c6642a0f

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試したみたら？

🙂
かなこ
もう子供を持つ年齢でもないでしょうし、失敗しても離婚歴が1回つくだけ。 人柄の良い男性なら試してみる価値はあるかな、と思います。 結婚せずに独身のまま高齢者になって、もしあの時彼と結婚していたらどうだっただろうとうじうじ後悔するより、とりあえず結婚してみてやっぱり駄目だったわという老後の方が気分はすっきりするかな、私なら。

トピ内ID：fcb359e49af41137

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
違和感のあるまま結婚して後戻りしたくなった時の大変さと、他に結婚相手を探し続ける大変さを比べたら、私は絶対後戻りの方が大変だと思います。 なので少し付き合う時間を作るべきだと思います。 たまにゲラゲラしてしまうのはシャイだからなのかなと感じます。何に笑ってるのか聞いてみてもいいんじゃないでしょうか。 どんどん気になるところに突っ込んで話していかないとお互いを知れないと思います。 もう少し知って、付き合って、結婚、がいいです。 先日６歳の娘がある動画のワンシーンにツボっていて私にも見せてきましたが、なんで面白いのか共感できませんでした。でも自分の可愛い娘がずっと笑ってるのでだんだんおかしくなってきて、今では私の方がそれをネタにするほどです。 夫に関してもそうです。最初は何だこれ〜と思ってた部分も今ではおかしくてしょうがなかったりします。 唯一無二の夫と娘を持っているような、特別な感覚があります。 その男性を愛すほどの感情になったら少しのことでは違和感もなくなるのかも知れません。

トピ内ID：c9198c46c4487518

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そもそも

🙂
うし
なんのために結婚したいのかをもう一度考えてみたら？ 誰かと一緒に暮らすって、思っているより大変だよ。

トピ内ID：64c511b57a1c1fb5

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なるほど

🙂
ぶろっくま
人が笑ってるのが気持ち悪く感じるのって、生理的に受け付けない人ではありません？ つまんないことで笑っていても、普通そんな引かないですよね。つまんない人だなーって思う程度だけど、嫌だなと思うのって、生理的に嫌なんだと思いますよ。 あれこれと並べて、結婚に繋げようとされていますが、心が嫌だと言ってるのですよ。ちゃんと耳を傾けましょう。

トピ内ID：0347bcae795cf9b3

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人によりけりとしか…

🙂
結婚30年
私は、どんなに良い人でも恋愛感情なしの相手とは結婚したくない(同じベッドで寝たりパンツ洗ったり将来介護したりできないから) 人間なので、結婚に妥協という文字は全くないのだけれど、 何よりも「結婚すること」に重きを置く人なら、笑いのツボくらいなら我慢の範疇かもしれませんよね。 まだ私が若い頃、職場の大先輩達が「50代のAさん(女性)が結婚する」という話をしていました。 「妥協するくらいなら結婚しない、と言っていたAさんがその歳になって結婚するんだから、よっぽどいい人が現れたんだね」と感心したように頷き合いながら話していたのが印象的でした。 私は24で結婚しましたが、もしその時夫と出逢っていなかったら、私もAさんと同じ道を歩いたと思います。

トピ内ID：22109a04345bbf9c

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相手を笑顔にしたい男性

041
相手を笑顔にしたい女
結婚に何を望むか、じゃないですか。。？ そういう男性だったら、 お悩み相談する お友達としては、 最高じゃないかなあ、って思います。 何時でも、だ～い丈夫だって。。って言ってもらえそうな気がします。 ただ、結婚となったら、生活を 常に 共にする事であるし、 お互いの実家との繋がりから、責任問題も出てくるわけで、 恋愛感情だけでは なくなってきます。。 ただ、その恋愛感情でさえ、もう一つはっきりしない。。。 恋愛も結婚も、なんと言っても 相性だと思うので、 お相手の、穏やかで良いお人柄も、 何で 笑ってんの～～？？じゃ、充実した幸せな結婚生活を送ること、ちょっと難しいのではないでしょうか。。。 お友達じゃダメなんですか？

トピ内ID：b2f829f15c82d6fb

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結婚への決意

🙂
美亡人
気立の優しい人で、一緒に散歩したりご飯の時話をしたりするのが楽しければ、大丈夫。 顔のことは、性格が好きになれば、見るのと楽しくなる。相手にとっても同じことだと思う。あなたを見るといつも笑顔に出会えるとわかれば。 彼がむやみやたらと笑うのは、あなたに対して緊張しているからです。もう少し落ち着けば、そんなにヒステリックにクスクス笑ったりしないと思う。 トピ主は、卑下する必要もないけれど、もう少し謙虚になってもいいかも。相手をいつまでも品定めしていて、この相手は自分に釣り合っているかしらと考えるのは、意味がない。 まず、あなたが、結婚によって幸せに（あるいは今より幸せに）なろうと決意しなくちゃいけない。後戻りする言い訳や何か、もうハシゴは焼き捨てるの。 結婚って、決意なんですよ。 そして、相手が乱暴者や嘘つき、モラルや勇気のない人間ならダメだけど、相手も気立てが優しくて、結婚で幸せになろうと決意しているなら、二人で賭けに乗るんです。がんばれば勝てるよ。 私もあなたぐらいの時に結婚して、でもやり抜いてきた。一心同体ではないけど、二人三脚は上手にできてる。 あなたがいかに相手を幸せにしてやれるかも考えて、たのしくならないかな。 たとえば相手が太っているなら、一緒に急歩したり、おいしい料理を一緒に楽しむことを目的に、二人で台所に立つ。 ちゃんとしたものを食べるようにすると、面白いように体重が減りますよ。ある程度までは。

トピ内ID：8afbe54e50206f0b

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いや・・

🙂
一条
そもそも、その年齢から結婚を考える意味は？ 子供を持てる訳でもないし、自活しているのなら経済的に頼りたい訳でもないのでしょう？ その気の合わない人とこの先何十年も生活を共にする意味が正直分からないですね。 笑いのツボどころか、見た目も好きそうじゃないし、年収もかなり低いって・・。 年収＝その人の能力ですからね。家が資産家だろうと関係ないので。 勿論、主さんだって結婚はもう難しいとは思いますよ。 でもわざわざその男性と運命共同体になる意味が分からないのです。もう独身のままでも良いのでは？

トピ内ID：8c659459baacbdae

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笑うクセ

041
もものき
その人がやたら会話中に笑うということですか？それはクセだと思います。 緊張する空気をごまかそうと笑ってしまう、それとは違いますか？ お見合いでしたらまだ彼もあなたに対して緊張やテレがあるので笑ってしまう、でもいづれ慣れれば緊張しなくなり必要以上に笑わなくなるのではと思いましたが。

トピ内ID：b9faf5fdf0fd0412

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笑いのツボ？

🙂
ICHICO
そんなの悪いけれど、なった苦一緒の人よりも、違う方が楽しいと思うんだけどなぁ 私だったら「え？いま笑うところ？え？解説してー」と聞いてしまうところかな これって笑いのツボだけの事ではなくてね 不機嫌になるポントも人それぞれじゃないですか 恋愛なら自然と歩み寄れるところかもしれないけれど 好き同士であっても、そのあたりのすり合わせや歩み寄りは必要なんだよね 今一度、もう少し相手の事を知ろうとする努力をしてみてもよいと感じます ほかの方のレスに「低収入」を指摘する方がいますが 実家の資産の形態にもよると思いますよ 実は私の親戚一同は、いわゆる昔からの地主さんで それも田舎の地主ではなく、首都圏なものですから 実質働かなくても収入が入ってくる御仁が何人もいます でも、仕事をしているのは偉いというか、ちゃんとしているなと思います 知人にもそういう人間は数名います それこそ「働かなくても十分なお金が入って来るのに、何で働くの？」と聞いたこともあるの そしたらね 「何もしない人間に成り下がりたくない」んですって まあ、必死に稼がなくてもよいというところは羨ましい限りです お相手のご実家がそういう系統の資産家でしたら 別に収入の過多は気にしなくてもよいのではないでしょうか

トピ内ID：8cbc113b84423ca8

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うーん

041
くま2
どうなんだろうね。 ただ、いえるのはこの彼との結婚を止めるという事で今後のトピ主さんの結婚の可能性が非常に低くなるということ。 この彼との結婚を避けたからといって他の男性との出会いがあるとは思えないし、この彼と同等かそれ以上のお相手との出会いがあるという保証もない。 婚活やお見合いってそういうもんなんじゃないかな？ なので、やめたほうがいいという意見も理解はできるけど、それは同時に結婚というものが手に入らないかもしれないという現実と向き合うことにもなるんじゃないかな？ 恐らくだけど、トピ主さんが求めるような男性との出会いは今後も無いと思う。 逆説的だけど、そういう出会いが今までもない、または会っても縁に繋がらないからこの年齢まで独身で、いまこのような男性と出会って結婚を模索しているということ。 失礼ながらある程度の結論って出ていると思うんだよね。 婚活やお見合いは恋愛ではないので好きな人との縁ではなく、縁で結ばれた人との結婚だということ。 そんなに都合よく好きになれるような人となんて出会ったりはしないと思うよ。 トピ主さんに次が見つかるという確証があるなら、今回の彼をパスして次を探せばいいい。 けど、次は無いんじゃないかな？ 今回の事も奇跡だと思うし、何よりも彼だってトピ主さんには満足はしてない。 満足はしていないけど、結婚を手に入れるためにトピ主さんとの結婚を模索しているということ。 そこはお互い様。 もちろん、決めるのはトピ主さん。 でも、だからと言って希望する人との結婚なんて今からは無理だと思うので、このまま独身の覚悟は必要だと思うよ。 彼との結婚と独身を天秤にかけて考えるしかない。 次の出会いというものは考えにくい。

トピ内ID：bbf195c83fcce5b8

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好きになれるのか

🙂
アナベル
私もテレビを一緒に見てる時とか彼がなんでそこで笑うのかわからないですね。 笑っている彼を見てるのは幸せなので理由がわからなくても笑っていてほしいと思ってます。 根本的に好きかどうかで全ての見方は変わると思うんですよね。 お見合いがきっかけだったとしても、好きになっていけそうならいいと思うし、今後も好きになれないなって思うならやめとけって思う。 あとさ、年齢的に底辺とか同年代やそれより上の女性に失礼すぎませんか？ 50代でも60代でも引く手数多な女性はいますよ。 トピ主がモテないだけです。 年齢のせいにしないで下さい。

トピ内ID：343f1b7f832d394a

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お見合いとはいえ

🙂
茶猫
失礼ですが、その年でこれから結婚するなら子供は望まれないですよね。 そうすると夫婦二人の暮らしになりますが、夫婦二人ならなおのことお互いに一生、このひとと一緒に過ごしたいとおもえる人を選ぶべきだと思います。 笑いのツボというよりテンションの違いでしょうか。 恋愛感情がないならなおのこと、今の時点でうーん、、と思っているのに今後も印象が良くなる可能性はないと思います。 そのひとと結婚するメリットって何なのでしょうか。 独身を卒業して既婚という肩書を得て独り身より心強い、ぐらいでしょうか。 >お見合いは好きな人と結婚するわけじゃないので妥協も必要だと思います。 トピ主さん、明治生まれでもないのにちょっと時代遅れですよ。 今どきのお見合いや婚活は出会いのきっかけで、好きになったもの同士がカップルになります。 でなければ、条件だけで検索すればマッチしそうなのに成婚率がそこまで上がらないのはなぜでしょうか。 昔の仲人さんや昔の見合いなら、それでも無理矢理言い含めて結婚させたのかもしれませんが、今は自由恋愛に近いのでそれではみな嫌がります。 もちろん「好き」の度合いは、人間的な好意レベルから恋愛感情レベルまで個人差はあるものの、お見合いから出会っても、恋愛時期を経て結婚するカップルはよくいますよ。きっとこれからの日本ではますますこういう形式の出会いや結婚が増えてくるのではないでしょうか。 でも別にそういうものを求めておらず、好きでなくてもスキンシップ以上が可能な人もいます。 それなら割り切って人柄や条件で結婚するのもあり。 他の人がどうかでなく、トピ主さんがどうなのか、ですよ。

トピ内ID：926b9cc261f23bf7

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そもそも

🙂
ご愁傷様
ここに相談文書いてる時点で無理側の無理なんじゃないんすか？ 我慢は長く続きませんよ。で、他人に聞いてもね… なんかヤダな…と思ってる人と付き合う事のできる人ですか？ 私は、その笑うクセとやら、最も嫌います。

トピ内ID：095f50c173b99a8f

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ツボが違うよ

❤
草
変なところで笑うのなんで、どうだっていい事 大事なのはその男の汚いパーツに喜んで顔を埋められるかだよ？ 無臭なら大丈夫。安心して結婚したらいい。 一緒に暮らす、結婚するってことはセックスしたり、介護で下の世話をしたりする時が かならずくる それを厭わずできる男かどうかが一番。

トピ内ID：0cbc6451c94e62b5

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嫌いじゃないなら良いと思うけどな

🙂
楽しければいいと思う
何がツボで笑うのかわからないだけですよね？ 爆笑なら『私、自覚無かったけど何かすごくヘンだった？』と心配になりますが 「ハハハハハ！」ぐらいなら、何かわからないけど面白かったのか～。なら良かった、となります。 何が原因で怒り出すのかわからない人よりずっと素晴らしい！ 笑わそうとしなくても笑ってくれるなら、楽でいいじゃないですか。 トピ主さんが普通にしているだけで楽しんでくれるんでしょう？ 必死で楽しませようと努力しなくてもいいんでしょう？ いいじゃないですか～。勝手に笑って楽しんでくれるなんて、楽でいいですね。 ある意味、相性がいいと思います。 私は関西人なので、笑いをとるために話をしているようなところがあります。 一生懸命話をしても笑ってもらえなかったら凹みます。 良く笑ってくれる人、大好きです(笑）。 ちなみに、私は特別夫に尽くしているつもりはないのですが、 （基本的に働いていて私の方が多忙なので、お互い自分の事は自分でする、という家庭ルール） 夫は私に『よく尽くしてくれる妻だ』と感じているらしく、 どこが尽くされていると感じるポイントなのかわからないのですが、 とりあえず満足してくれているならそれでいいので追求しません。 自然体の自分で楽しんでくれるならラッキーじゃないですか。 必死で笑わせても笑ってくれない人もいるんですから｡ 毎日つまらなさそうに不機嫌にされるより、何か楽しそうな人の方が楽ですよ。 相手のご実家が資産家なら安心ですし。介護もお金で解決できそう。 私は見た目なんてどうでもいい派なので、食べ方が汚いとか、衛生観念が合わないとか、 生理的にどうしても受け付けない点が無く、人間的に尊敬できるところがあれば 仲良く暮らしていけると思います。かわいいな、と思えるかどうかも重要かも。 トピ主さんの背中を押したいです。完璧な人間なんていません。

トピ内ID：1ed304e1fbdd5537

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単なる感想ですが

🙂
ボサ
人を貶してバカにして笑っているのならあまりいい人ではない可能性はあります。例外もありますが。緊張をほぐすためとか、嬉しくてとか、安心からくる笑いなら悪くないと思うのですが、それでも不快に感じるなら、妥協のレベルではないのかも。

トピ内ID：fbd92e9130e24d0c

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アリだと思う

🙂
もぐもぐこ
性格が穏やか。 良いと思う。 私も出会いを求めるにあたり、一番重視したところです。 収入が低い。実家が資産家でも働き続けている。 良いじゃないですか。 自分が働いてもこのくらい、っていうのを理解していると思うし 高収入で、傲慢なタイプより良くないですか？ 穏やかな性格が、「金持ち喧嘩せず」から来てるならさらに良し。 余裕があるってことですよ。 「人として」好感が持てるなら、良いと思います。 好きになれると思う。 彼のオーバーな笑い方は、婚活だからかもしれない。 自分をよく笑う人物として演じてるのかも。 トピ主さんだって、猫かぶるし愛想笑いもするでしょ。 それが過剰なのかも。 落ち着いた仲になれば、もっと程度も下がって気にならないかも。 それに、トピ主さんが彼のことを好きになれば（人として家族として） なんか楽しそうにしてるなーと嫌じゃなく思ったり なんなら「いや、そんな面白くもないでしょ笑」と 気楽にツッコミを入れてもいいと思う。 彼が、穏やかで、「トピ主さんはどうしたい？」と希望をきちんと 聞いてくれるタイプなら、むしろ当たりかもしれない。 ただし、ダメになってもいいやくらいの気持ちで しっかり確認をした方が良いかも。 収入が低いが、他に不労所得などがあるのか、など。 トピ主さんも働いているし、贅沢をするわけじゃないが 余裕のある生活が出来るか、を。 多少の打算はあっても、 金銭的なゆとり・心のゆとり・相手に対するキャパシティ って連動してるから。 トピ主さんが「穏やかな生活」を出来れば 笑い方なんか些細なことだ、となると思う。

トピ内ID：b1e1b8fd62220746

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