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里帰り無し出産、実母の手伝いストレス

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
南
子供
第二子を出産し、先週退院しました。妊娠中から私の両親が手伝いに来てくれていたのですが、ストレスが溜まり(特に実母)限界そうです。
それをあからさまに態度に出し表情にも出すので全部伝わってきて空気が悪いです。
多分、私の夫に気を遣うのでそれがストレスに繋がっているんだと思うのですが、夫は家事も育児もすごくよくやってくれて、イヤイヤ期真っ只中の長女の面倒や、私の両親の分まで毎日夕ご飯を作ってくれています。
実母は、洗濯物や洗い物、長女の保育園の送り迎え等やってくれており、実父は完全お客様です。
うまく回っている、と思っていましたが、実母の表情態度があからさまに悪いので悩んでしまいます。何が大変なのか、何がストレスなのか、私が妊娠中に少し話をしかけたら風邪気味で調子が悪い、体調が悪いと言われ、老いもかなり感じられるようになっていて、その際もなぜだか怒り口調になる実母なので妊婦だった私は過呼吸になってしまいました。
何か言ってしまったらまたこうなる、地雷を踏んでしまわないように、今は何も話しかけられません。
夫はそれでも一生懸命もてなしており、実父からみんなストレスで限界だなどと直接言われたことを気にして、ご飯が口に合わなかったのかなとか、何をお願いすればいいのか、何が大変なのか聞いてみてくれない？と言われているのですが.. 聞けずにいます。
私が入院中、孫の面倒を見て欲しくて長女を外へ連れ出してご飯を食べてきたり、遊んだりしてきてくれないかとお願いしたら出かけるのは荷が重いから無理だと断られ、お散歩に行くことさえも断られ、ご飯を作るのは夫ができるから、実母は自分が作ったものは食べないじゃんと決めつけやろうとはしてくれず、結果夫が一番忙しく動いている状況です。それも仕事しながらなので絶対大変なのに。
実母にどう関わったらいいのでしょうか。実の娘でも分かりません。

トピ内ID：758e0cf5e18a5807

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夫お気の毒過ぎ

🙂
友達が来るの超憂鬱
妊娠中に過呼吸になったなら何故呼んだの？ お客様の実父が何故みんなストレスで限界だなどと直接夫に言うの？ 夫が一番忙しく動いている状況で、それも仕事しながらなので絶対大変って分かってるなら即帰ってもらえば？

トピ内ID：239a53a10e25dfb7

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そんなに気を使うなら

🙂
リリー
皆がストレス溜まっているなら、ご両親に帰って頂いたらどうですか？ 何か頼む度に態度に出るようでは、お互いによくありません。 お母様がいないとそんなに大変ですか？ 旦那様もちゃんと手伝ってくれているなら、夫婦で協力して子育てをしたほうが楽ではありませんか？ 私だったら、両親に帰ってもらいます。

トピ内ID：9f080b3e4a2c5740

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もう帰ってもらったら？

🐶
フランク大雑把
お母さんも不機嫌で、お父さんは役に立たず、夫は義父母に気を遣う、もう帰ってもらえばいいのではないですか。 子供は夫婦でみましょう。 両親にきてもらったことが足しにならず余計な労力になっている。 意味がない。

トピ内ID：1c8f86f0657a8806

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帰ってもらったら？

🙂
１／６アップルパイ
保育園の送り迎えが出来ないなら、暫く休んでも良いのでは？ 暑くて外にも出られないし、一緒にゴロゴロ寝ても良いしなんとかなると思うのですが。 ご主人がそれだけやってくれるなら、主さんが様子みながら洗濯くらい出きると思うし。 なんでお客様の父親まで来ているのかもわかりません。まさか、ひとり暮らし出来ないから？ ただのお荷物ですよね？ 不機嫌撒き散らす母親の機嫌とる必要もないです。 産後は手伝ってもらうもの、手伝うもの、と思って首絞めてませんか？ あとは何とか出きるからありがとう、で帰ってもらって、どうにもならないことはお金使うなりご主人が休むなりして乗り切れると思いますよ。

トピ内ID：35a805f07370a38c

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びっくり！上手く回るわけないわ…。

🎶
ひえ〜。
まあ一番気を遣っているのはトピ主さんのご両親より旦那さんだよね。 義両親こぞってやってきて不愉快な態度取られ口には出さないけれど勘弁して欲しいのでは？ 義親なんて例え良い人でも相当気を遣うのに。本当旦那さんが気の毒ですわ。 そもそもご両親が来たいと言ったの？ トピ主さんが無理矢理頼んだの？ しかし旦那さんもそこまでやってくれるのにご両親の手伝い必要なのか？な感じもしますけれど？ 今や男性も普通に育児休暇取れる時代となってきてますが旦那さんは育児休暇は取れないのでしょうか？ せめて旦那さんが2週間休み取れれば子供が2人目でも親の手伝い無しにやっていけませんか？ 私は子供2人居ますが里帰りも親の手伝いも一切無しで夫が2週間ずつとってくれて、それで十分でしたけれど？ もしトピ主さんの産後身体に何か問題起きて親の手伝い必須と言うなら失礼しました。 しかし親が手伝い来てくれるのが「まだ」良いとしても何もしないお父さんは何でご丁寧に一緒にやってきてるの？すごく不思議。ホリデー気分でやってきてるのでしょうか？ 家に居ても1人じゃ何も出来ないから妻に付いてきたって感じですかね。 そして何〜もせず義理の息子の作った夕飯食べて文句ですか？ しかし出産前からご両親は来ている感じですが其処も不思議です。 さっさとご両親には帰って貰ったら？ ストレスあるってもはや口にも出されているではないですか？ 旦那さんも仕事日中休めずとして一番大変なのは上の子の送迎ですかね？ だろするなら、シッターいますのでそういう人に頼みましょう。 お金払えば外注で何でもやってくれる時代ってご存知ですか？ いやいや、これがご両親が機嫌良くしてくれてるとしても子供出産に大の大人が3人がかりで面倒見てるって驚きですわ。 いずれにしろ不機嫌な顔をされ単にいるだけのご両親…用無いでしょうに。 さっさと帰そう。

トピ内ID：4310874aa3fe47e7

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居る意味ある？

🙂
なな
なんで、両親共に来る必要があるんですか？完全に仕事増やして、空気悪くしてますよ。さっさと帰ってもらいましょう。 そもそも、夫婦二人で見るのが基本だし、みんな限界というなら帰らせるのが一番。何に悩むことがあるの？ 夫婦二人でダメなら、お金使ってシッター雇うなどすればいい。近くに居るから上手くいかないんです。

トピ内ID：55cb6ec1309d747b

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解散

🙂
りな
＞実母は、洗濯物や洗い物、長女の保育園の送り迎え等やってくれており これ、トピ主ご夫婦お二人だけでも何とかなりませんか？ 頑張れば何とか出来そうなら手伝いは不要になるので、ご両親には帰って頂きましょうよ。 一緒にいてみんなストレスで限界…なんていう状況は良くありません。 解散しましょう。 解散する為にはトピ主さんが「もう手伝いは無くても大丈夫だから自宅に戻ってゆっくり休んでね」とご両親に言って帰らせるしかないですよね？ 夫が言うと義理の親を追い返す形になってしまうから、実子であるトピ主さんが言ってね。

トピ内ID：cc9c910c63ad44eb

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旦那さんが可哀想

🙂
里帰りなし子
トピ主は出産後体調悪く動けないほどなのでしょうか？子供2人目なら慣れもあるでしょうし、旦那さんがそこまで協力的ならなんとなくでも生活できませんか？掃除や洗濯は溜めていても死にはしませんから。 トピ主か実母、どちらが手伝いに来るように決めたか不明ですが、皆が嫌な思いをしてるようですので一旦解消してはどうでしょう。 洗濯物や洗い物保育園の送り迎えはしてるが、長女の面倒はみてくれない。しかも実父はお客様。かつ、あからさまな機嫌悪さって居る意味ありますか？ 問題は長女の保育園の送り迎えでしょうか。 これはご主人が時間的に都合がつくか否かですが、なんとかお二人で頑張って都合つけてもらいたい。落ち着くまで休ませてもいいかと。 というか、特に体調悪いとかでないのでしたら、が前提ですが トピ主ももうちょっと頑張ろ？ って思いました。

トピ内ID：6312e770e2e1701f

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実父の面倒をみるのは余計

🙂
両親夫婦間と
幼児と新生児のお世話をあなたの夫がするのは当然ですが、なんで完全に実父が客なんだろうと思いました

トピ内ID：ee052cfe3faa1cca

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あなたが悪い

🙂
lime
まるで他人事ですね。 あなたの親なんだから、しっかりしなさいよ。そんな大変な時に、お客様と機嫌の悪い大人要りますか？ なんで疲れて仕事から帰ってきて、嫁の両親にご飯作って機嫌をとらなきゃならんのよ。毎日地獄だと思いますよ。夫と逆の立場ならあなたは耐えられますか？ そこまでやってくれる夫なら、あなたも少しは頑張って、2人で子の面倒を見れるでしょう。それが本来の家族の形です。 お母さんに言えないならお父さんに、「皆がストレスをためているのはわたしもおかしいと思う。あとは2人で頑張りますので、大丈夫です」今すぐ帰ってもらいましょう。夫が気の毒すぎます。 言えないではなく、言わなきゃいけない時ってあるのよ。 自分の家族を第一にしっかりしましょう。

トピ内ID：968a51905ec27ba2

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実父が何もしないからでしょ

🙂
あ。
母親は子どもの世話もしつつ「何もしない夫の世話と機嫌取り」もするからね。娘婿は家事一般できるから何となく「私ってそこまで役に立ってないのでは」とすねてるとか。そして実父は「きてやったのに、なんか自宅と違うし俺の好きにできない、妻も孫の世話をしてていつも通りじゃない。それか、妻が全部やって婿は自分と座って話して飲み食いしてればいい」みたいな？ お礼のお金を渡し、もう帰ってもらった方がいいんじゃないの？ なにより、夫がかわいそうだよ。 私も里帰りしませんでした。母親が手伝いに来たいといいましたが、来れば私が母親と喧嘩する、母が夫について愚痴を言う、夫は母に気を使う、母親が結局「来なきゃよかった！」と言うのが、今まで「母娘」やってきただけに、わかりきってるので「気遣いありがとう、でも2人で頑張る」と断りました。断ってよかったです。 夫側の実家に同居すると、夫がいつまでも息子気分が抜けないのと同様に、妻側も自分の両親と一緒に住めば「自分の親だから」娘気分にもどっちゃったり、客観的にみえなくなることもあると思う。着ているのが夫の両親で、自分の親と全く同じことをしていると想像はできますか？どう思う？

トピ内ID：c5db055600894a18

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距離を取ったらどうでしょう

🙂
かに
私は実家というものが無いので夫婦で子育てをしております。洗濯などの家事も請け負ってくれて恵まれているご家庭なんだなと感じました。 過呼吸になるくらい思い詰めて大変な状況でしたら勇気はいるでしょうがお母様に正直に打ち明けて帰ってもらった方がお互いの為にも精神衛生上良くなると思います。ちょっと近すぎるかと

トピ内ID：3e4ede2f51d77ae9

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ご主人可哀想

🙂
てぃあら
ご主人だけが頑張ってる。 トピ主父なんて完全お荷物だし両親には帰って貰ったら？ 家の空気が悪くなるだけ！

トピ内ID：f6c51a1c01a530c1

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帰ってもらう

🙂
かおり
私も半年前に第二子を帝王切開で出産しましたが、里帰りしませんでしたよ。茶の間に布団敷いて、赤ちゃんとゴロゴロ過ごしました。 洗い物は立ったまま作業できるし、洗濯も乾燥まですれば簡単。寝たきりになるわけでもないし、完璧は無理でもそれなりに家事はできました。疲れたら布団にゴロンです。 上の子は放置気味にはなりましたが、最低限ご飯出してあげたり話し相手になったり。なんとかなりましたよ。 保育園の送り迎えだけご主人にお願いできませんか？できないなら母体が回復する一か月くらいだけ休園してもいいといいと思いますよ。 それよりも中途半端なお客様が2人いる生活の方がずっと精神的に負担で母体に悪くないですか？

トピ内ID：5cf399e9276a40f3

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予定繰り上げて帰ってもらう

🙂
もも
誰の希望で、トピ主さん宅に来てもらったのでしょうか。 頼んだわけでないのに、親側が、手伝うと押しかけてきたのでしょうか。 それとも、トピ主さん側が依頼して、来てもらったのでしょうか。 正直、トピ主さんはまだ実子だから、その程度の我慢ですんでるけど、他人である夫のストレスはもっと強いと思います。 予定は切り上げて、帰ってもらうように言う。「本当に助かった(社交辞令)。山場は超えた。あとは自分たちで出来る。」と持ち上げておいて、手土産でも渡して帰ってもらう。 親は手伝いというよりは、遊び気分で客気分できてるのに、あれこれ頼まれて不機嫌なのでは。 元々親の気質分かってたら、手伝いは頼むべきじゃなかった。 お金かかってもシッターや有料サポートなど外注で頼めるものは利用する、宅配等利用するなどして乗り切った方が良かったのかもしれません。 (よくあるケースが、問題ある実家と分かってて、早々に実家出て一人暮らししてた経緯あるのに、結婚後なんとなく予想はできたものの里帰り出産選んで、後悔したという人はちょくちょく見かけます。　親ならサポートしてくれるだろう、孫が見れて親孝行だろうと甘い認識で、流れで里帰りしたら、本質は何も変わってなかった　逃げ帰りたい　みたいな) トピ主親の夫婦仲は良いですか？ 夫婦仲が悪い場合、実家に戻って夫婦二人の生活は息が詰まるような状況だと、トピ主さん宅に居続けた方が心地いいから帰りたがらない場合もあります。 とにかく、ありがとう　助かった　迷惑かけた　何とかやっていけそう と繰り返し言って帰ってもらう。手土産と手伝った謝礼(交通費等)包んで渡して、帰らざるを得ない雰囲気を作る。

トピ内ID：fbc46f5810a5a4ac

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実父がなぜいる？

🐤
れんげ
実家において来ようとすると「俺の飯はどうなる？！」のお父様でしょうか。 どう考えても実父の存在がストレス度を上げてますよね。 私の夫も産後の戦力には全くならないので、娘の産後の手伝いには私だけが2週間行きました。 夫は近くのビジネスホテルに泊まるからとか言って来たがりましたが、指示がなくても臨機応変に家事が出来る人以外は邪魔なだけだと却下。 まずはお父さんを自宅に送り返すのが最初だと思いますが、トピ主さんは思いつきもしないようですのでそういう関係性のご家族なのでしょうね。今のままではひたすらご主人がお気の毒です。

トピ内ID：a7dbdcf3091440ba

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両親は家に戻りましょう

🙂
にゃんにゃん
両親はいつまで滞在予定でしょうか？まさか、床上げまで？？自宅で？？ 「ストレスで限界」と言われているので、早々にお引き取りを願ってはどうですか？ 送迎はファミサポで代用する。 孫の面倒を見ないのなら、不要ですよね？ 産後なので、十分な休養は必要だと思いますが、 1人目と同じように休養することは無理だと思っています。 だからこそ、 食事は冷凍や配達、惣菜などで手を抜き、長女はシッターなどお金で解決。 洗い物は食洗器、洗濯物は全自動。 夫が頑張りすぎているので、そちらが心配だわ。

トピ内ID：0d1ca4f979f8ed41

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帰ってもらう

🙂
みさき
やってくれたことに感謝して、帰ってもらう。 夫が一番大変。それは当たり前では? 子供産まれて、主さんと夫が大変で当然。祖父母は別。やってくれたことだけに感謝し、足りない要求はしない。 来てくれて助かってる面、疲れる面、差し引いて、どっちが大きいですか? 外に連れ出してほしいとは、事故にでもあっても、行ってくれてありがとう、大変だったね、と言えますか?責め立てますか? 夫が不在や深夜帰宅でもないなら、夫が作ればいい。宅配弁当なり、離乳食弁当なり食べさせたら? イヤイヤ期、親でも大変なのに。 家族で暮らせるための準備で、どうしても足りないところのお手伝いで、夫婦を楽させるものではない。これは私の実母の言葉です。 祖父母は親ではない。 あなたと別の立場です。

トピ内ID：fd7a4512926110db

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帰って貰う一択

🙂
自由人
役に立たないお客様の父親。 体調悪いアピールする母親。 なぜ必要なの？？？？ ご主人が全て出来るんだから帰って貰うべき。 これって「世の中の同居嫁と何もしない夫」の逆バージョンだよ。 夫の為に帰って貰いなさい。今日にでも

トピ内ID：bcf45955fb6d4a0c

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貴女が決断しないで誰がする

🙂
向日葵
お互いのために両親に帰ってもらう選択はできませんか？ 貴女が決めなきゃどうするの？ お父様も一緒にという事は定年退職以降の年齢なのでしょう？ ご両親は体力的にもお辛く 普段は自宅で老夫婦のペースで生活しているから 想像以上に精神的にも肉体的にも堪えるのよ。察してあげなきゃ。

トピ内ID：2a5e6f74aff5cfaf

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解決法は１つだけ

🐶
まろん
トピ主さんのために親が泊まり込み、トピ主さんのために夫が義両親と子供の面倒を見ているんです。 だったらトピ主さんが「もう解散」って宣言すれば皆普段通りの生活に戻れてイライラからも解放されるんじゃないですか？ あなたもその方が楽じゃない？ どうしてそんな思いをトピ主さんも他の家族にもさせてまで、現状維持をする必要があるのでしょう？ 「産後は親といなければならない」なんてことはないんです。 それに捕らわれすぎじゃないの？ トピ主さんが。 ここまで全員がイライラしているなら、お子さん方にもあまりいい環境とは言えません。 あなたも休まらないでしょうし。 だからこそ親御さんには帰って貰うんです。 居てもらう理由がないんだからそれでいいじゃない。 自分の思い込みや勝手なルールに縛られていては環境を悪くするだけなんです。 だからこそもう帰って貰いましょう。 ただしキチンと親御さんには感謝の気持ちを伝えてね。 だって自分達の生活を封印してわざわざ泊まり込んでくれたんだから。 その点だけはしっかり感謝しないとね。 この不和は誰が悪いんでもありません。 だから当然あなたも全然悪くなんてないんです。 ただ集合の号令をトピ主さんが出したから、解散もトピ主さんが出す必要があるってだけです。 実の親でも生活を別にしてもう長いんじゃないの？ だったら生活の仕方が違って当然なんだと知れるいい機会になったとおもって、気持ちを新たに家族だけの生活に戻りましょう。 多少無理することにはなるけど、何とかなりますよ。 よく頑張ったね。

トピ内ID：89e462451d8c4e0f

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