実母の産後手伝いを断るには

子供と親とどっちが大切かってことですよね。 これから保護していかなきゃいけない大事な子供を産むのに、精神的に不安定なお母さんを受け入れて、子供に直接的にしろ間接的にしろ(ストレスの影響等含めて)害が及ぶのではないですか？ お母さんの精神状態が産後の手伝いをして良くなるかどうかも分からないですし、良くなったとしても子供を犠牲にしてまですることじゃないと思います。良い機会だから、今後の子育てを考えて逆に距離を取った方が良いんじゃないでしょうか？ 心穏やか妊娠出産育児をお祈り致します。

> 実両親は車で二時間程度の場所におりますが実母はメンタルの持病を抱えています。今までの出産時も実母と実父の日常生活の世話との両立で，幸せな妊娠出産ではありませんでした。 あの～、里帰り出産の最大の目的って、産後なるべく安静にすることで、回復を早めるのと、更年期が来てからの体調悪化をなるべく少なくすること、ですよね？ 里帰りすることで、かえって動き回らなくちゃならなくなるなら、意味がないと思います。世間体？ すでに母親となった娘（主さん）を持つ親なのになんというか…。 帰らなくていいと思いますよ。母親の言葉「あなたが大変、可哀想」を真に受けたフリをして、「大丈夫、うちは夫も、子供達も本当に私によくしてくれるから平気。心配してくれてありがとう」と言ってしまいましょう。

家族が破綻してもいいなら受け入れればいい。 何とかやってくれても大丈夫・平気とは違いますよ。 「あなたが大変，可哀想」と言うのなら 「私と夫が大変，可哀想」と言い、脅迫されているようで心落ち着かずお腹のハリがおさまらない(涙) 無理だおかしくなりそう、と言えば良いだけでしょう。 よく妻を庇えない不甲斐ない夫がいますがトピ主はその逆の不甲斐ない妻ですね～

おとうさんには本当のことを話し、家族だけでできること、家族のたすけあいのチャンスであること、がんばってみることをしっかり伝えるべきです。そして元気になったら会いに行くので待っていてほしいことも添えて。余談です。先日癌であることが分かり、一番気になったのが近く嫁ぐ二女の産後のお世話でした。私がみなければと、女の子を持つ母親の役目と思い込んでいました。子供の気持ちを大切にしなければと反省させられました。 遠慮せずあなたが心穏やかに過ごせる状態を選んでください。元気な赤ちゃんとはやく会えますように願っています。

お母さんも、「トピ主が大変、可哀想」と言ってます。 トピ主さんも、「病気のお母さんをコキ使おうなんて思っていない、私は大丈夫。お母さんが大変だし可哀想でしょ」といい続けましょう。 お父さんのお世話はいいんですか？病気のお母さんに手伝わせるなんて、、って私なら思います。 近くだからこそ、「何かあった時はお願いね」でスルーでいいと思います。

＞実母はメンタルの持病を抱えています。 ＞今までの出産時も実母と実父の日常生活の世話との両立で，幸せな妊娠出産ではありませんでした。 両親の世話とありますので里帰りだったのだと勝手に推測しますが、これ、里帰りする意味ありました？ 里帰りした妊娠中の娘に日常生活の世話をさせる母親に産後の手伝いなど出来るのでしょうか？ ＞実母が私が手伝い不要と言ったことで不安定だと，さらに妹までも私と同じ事を母に言ったことで状況が悪くなっていると実父に言われました。 それって脅迫みたいなものですよ。 実際出産する人のことより、実母の「娘や赤ちゃんの世話をしたい」という欲を満足させるのを優先させろってことでしょ。世話出来ないのに。 お母さんに来てもらうことにより、夫にも負担がかかる可能性がありますよね？ この上夫婦関係まで悪くなるかもしれないのに…。 私だったら「お世話はいりません」とだけ言ってきっぱり断りますね。 自分の出産を第一に考えます。

レスありがとうございます。 昨日より少し落ち着きました，皆様のレスを読みながら改めて私は誰かに背中を押して欲しかったのだと痛感しました。 補足になりますが主人と子供は私よりはるかに母に対して理解があります。 実両親の夫婦仲は良好とは言えず，前任地が実家近くに決まった時も母のために同居しようと言い出したのは夫でした。 母は私達家族(特に初孫である長女）に依存しており，娘も祖母のフォローをしてくれます。 父親に関しては「我関せず」で我が家に来れば私達家族が母の面倒を見てくれるだろう程度の認識です。話のできる人ではありません。 昨夜も主人と話をしたのですが，主人のは「自分にできることをするだけだから，大丈夫」という答えでした。 前任地で同居していた経緯もあって，不安定な祖母のいる日常は我が家にとって特別ではないのですが，後は私の気持ち一つなのです。 ハナさんがおっしゃったように，今後の為に今回は断りたいというのが本音です。もし私が受け入れれば一時的に母はよくなります。 けれどもまた繰り返します。献身的な娘でいることに疲れたのだと思います。

>献身的な娘でいることに疲れたのだと思います。 この一言が全てを物語っていると思います。 とてもお辛かった、いまも家族の優しさが逆に辛いのではないかと思います。 ただ、私は最終的に妻に対して献身的であるべきなのは夫で、子供ではないと思っています。 子供は巣立つものだし、親は立派に巣立たせるために育ててきたのだと思うからです。 その後で親に対して献身的であるかどうか、その度合いについては本人が決めることで、親から強要されるものではないと思います。 冷たいとお思いでしょうか…でも私も疲れてしまったのです。 結婚を機に逃げ出しました。 子供は里帰りせず産みました。 たまにしか会わないからこそ笑顔でいれます。 里帰りの本来の意味・目的と逆のことをしに里帰り…ある意味お腹の子供を危険にさらす行為ともとれます。 旦那さまにはそういった「実家がストレスになる」ということはお話になりましたか？ 産んでからならまだしも、産む前にストレスは母子ともに悪影響ではないかと個人的には思います。

私もまったく同じ悩みを経験したことがあり、思わずレスしてしまいます。 私は海外で初産でしたが、同じくメンタルな問題を抱える母親の助けを断り夫と二人で乗り切りました。正しい選択だったと思ってます。心を鬼にして実母の申し出を断った、断れた、理由は、今の「自分の家族」という単位が自分と夫であり、それが一番大切だという認識を強く考えるようにしたからです。トピ主さんの旦那さんもすごく理解者のようにお見受けしますが、今まさに大事な家族は、トピ主さんにとって旦那様そして上のお子さんだと思います。それがあなたの家族です。一生大事なんです。 母親のために気を遣って擦り減った神経のまま、出産できますか？ 出産の主人公はトピ主さんあなたです。そして赤ちゃんの父親であるあなたの旦那様です。そこを強く認識して下さい。人格者である旦那様は、気を遣ってことを丸く収めるようにして下さるとは思いますが、ここはひとつ、トピ主さんが強くなって、お母様を断るべきです。 がんばって！応援してますよ。

今日一日もいろんな事があり，眠れぬ夜を過ごしていました。 皆様の温かいレス，同じような立場の方のレスに涙が止まりません。 悲しい涙ではなく，涙と一緒に心のつかえがとれるようなそんな涙です。 主人の優しさ，子供達の気遣い，確かにそれが私にとって辛かったのかもしれません。 私が頑張れば，そう思ってきましたがそのことが両親の意欲を奪ってきたのかもしれないとも思いました。 今日は嵐のような一日で，私の中では「絶縁上等」の意気込みだったのですが皆様のレスで冷静になれました。 今までより距離を置いて，子供達と主人との穏やかな日々を送ることだけを考えていきたいと思います。 夫は私の選択を尊重してくれると思います。 もう迷いません，ありがとうございました。