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疎遠にした友人、許さないといけないんでしょうか

レス75
（トピ主 5 ）
😢
えり
ひと
7年前に、疎遠にした友人Aがいます。 しかし共通の友人が数名いて、そこ経由で「謝りたい、また仲良くしたい」というメッセージを何度も受け取っていますが、私としてはもう付き合いたくなくて困っています。 疎遠にした経緯は、こうです。 7年前、私は夫の不倫が原因で離婚することになりました。社内結婚で、狭いコミュニティだったため、離婚した夫と同じ会社に勤めるのも辛く、転職もしました。色んなことが急展開で、大変辛い時期だったのですが……その間によくAから遊びや飲み会に誘われたので、断り続けていました。 何度も断ったため、理由を根掘り葉掘りされ、「夫の不倫で離婚することになった」「住所や勤め先も変わるので、落ち着いたら連絡する」といった事実を淡々と伝えました。その後、共通の友人達にAが「トピ主、嫌われちゃったんだねー」「あんなにラブラブだったのに不倫されるなんて笑」とおもしろおかしく吹聴していたことが解りました。事情をもっと深く知る友人達から窘められてもやめず、あろうことか夫にコンタクトを取ろうとさえしていました。（これは、夫から「君の友達のAが、連絡とって来て困る。Aを使ってどうにかしようとするの、やめろ」と言われました。） それで、離婚後もAには一切連絡を取らず、疎遠にしました。 3年ほど前から、ときどき共通の友人から「Aがとても反省している」「せめて新しい住所や連絡先、ラインだけでも教えてあげられないか」と言われます。 その都度、Aのことを考えるだけで、当時の苦しさや、夫の言葉から受けた屈辱が甦るので断っています。でも、共通の友人達は、一度でいいからAと直接話してあげたら？といった感じです……。 Aの反省を、私は受け入れるべきなんでしょうか？ 離婚前後の苦しさを早く忘れるためには、Aのことも笑って受け入れられるようになった方がいいんでしょうか？

トピ内ID：f6e4d5a52e46ba31

#４０代
#友だち
#離婚

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許さなくて良い

🙂
ガッキー
ずっと疎遠で良いのではないですか？ 7年経ちますが、そうとうひどいことをされましたよね。普通ではありえないです。面白おかしく、おそらくトピ主さんの不幸がうれしかったのではないでしょうか？ そんな人が、心から反省しているとは思えないです。仮に許したら、またその当時のことをズカズカと聞いてきたりするのではないでしょうか？ いくらほかの友人に言われても傷ついたトピ主さんの気持ちは、誰にもわかりません。 このままずっとAさんとは、仲良くしない方が良いと思います。

トピ内ID：71c965731e6ebd59

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ほっとけば？

🙂
ねえ
別に付き合いたくなければ会わなくてよい。 今更謝られても許せないでしょ？ Aさんは謝ることで自分が楽になりたいだけ。 Aさん、一生苦しんでたらいいんじゃない？

トピ内ID：6b0e4f4573d24118

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私なら許さない

041
凛々
はい、心が狭くて結構です 決して許しませんよ 当事者ではない外野が許せと言うのか理解できません 理不尽な事をされたトピ主と、裏でせせら嗤っていたAとの問題です トピ主の気持ち次第で決めればいいと思います

トピ内ID：946d553008340c5c

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そんなわけあるかい。

🙂
さら
＞Aの反省を、私は受け入れるべきなんでしょうか？ 離婚前後の苦しさを早く忘れるためには、Aのことも笑って受け入れられるようになった方がいいんでしょうか？ それとこれとは別でしょ。 Aの反省を受け入れたところで以前と同じようになるわけないんだし。 共通の友人は、 不仲な二人を取り持ったアタシ、 になりたいだけ。 そのうちAと二人でAがこれだけ反省してるのにひどいよね！とかやりだしますから、ほっとけ。 歳を取ったら無駄な人間関係はどんどん切っていいと思っています。

トピ内ID：40de2e59a2049f95

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トピ主さんの気持ち次第

🙂
とくめい
嫌ならずっと疎遠で良い。 トピを読んだ感想ですが、 Aのような性格は、またやらかしそうです。 トピ主さんが現状のままの方が気持ちが落ち着くなら疎遠で。 友人たちにも、もうAの情報は私の耳にいれないでと頼む。 私も7年間疎遠の人がいます。 疎遠になった当初は散々悪口を言いふらされました。 けど半年後くらいで、私に利用価値があることがあり近寄って来ようとしましたが無視です。 トピ主さんと私は 違う人間なので、やはりご自身で決められた方が宜しいかと思います。 心身お大事に。

トピ内ID：1cd92673a0b1468d

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絶対無理

🙂
なな
疎遠じゃなくて絶縁でいいですよ。 反省じゃなくて、なっとくいかやいだけでしょ。そんな酷いことをする人、早々変わりません。 揺らいでる事自体にビックリします。

トピ内ID：ed6267149f956846

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共通の友人もブロック、かな

🙂
でんでん
共通の友人は、あなたよりＡを優先してますね。 早晩、勝手に住所や連絡先、教えちゃうんじゃないの？ 自称「いい人」のにおいがプンプンする。 多勢に無勢。よく３年も我慢しましたね。もう潮時では？

トピ内ID：7626ea3b23f38df5

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必要あるのですか?

🙂
あなんのうん
その主さんのの気持ちよりもＡの要望を優先する「共通の友人」って方々との付き合いは 本当に必要ですか？ 主さんは主さんの気持ちを大事にしてくれる人とこれから生きて下さい。 Ａが反省するのは当然の事で、本当に自分がした事を理解して反省してるなら 誰かを介して和解を要求しないでしょう。 自分がやらかした事を大した事でないと思ってるから ぬけぬけと主さんが断れないように共通の友達を利用するんでしょう。 その共通の友達の方々だって、理由を知らないなら超無責任だと思うし 理由を知ってるのならＡと同じ感覚だと思っていいかも知れません。 無理する必要はありません。主さんを大切にする友達を友達として下さい。 残念ですが、年月と共に整理せざる得ない友達もいます。

トピ内ID：c330dbb263052ebc

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疎遠でいい

🙂
lime
なぜあなたが許したり、連絡先を教えなきゃいけないのよ。 その友人たちも心無い人達ですね。 「折角忘れてるのに、Aの名前を聞くたびに嫌な気持ちになるからやめて」とハッキリ言ってみては？ あなたの現状を知ってまた話のネタにしたいのでしょう。暇なんですかね。 友達の立場で元夫にまで連絡するって異常です。 本当に大切にし合える人達とだけコンタクトを取り、付き合う人は選んでいきましょう。

トピ内ID：7e350413421caa4f

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優しすぎる

🙂
シナモンベーグル
共通の友人もいらんお節介を焼いてますね。取り持っていい人になりたいのかな。 トピ主さん、優しすぎるのかも。 ガツンと言えませんか？ 私なら余計な事をしてる共通の友人に、大嫌い、金輪際関わりたくない、どれだけ傷ついたかわかってない、謝罪は受け入れない、二度と会う事はない、それをAに伝えて。これ以上しつこく言うならあなたともこれまで。 ぐらい言えませんか？ 人ってさ、言わないとわからないからさ。 おっかない顔で言ったら伝わると思うんだけど。

トピ内ID：2ed8743c40019a13

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関わる必要のない人

041
人間性
私だったらですが。。。 許す、許さない、ということではなく、 Aさんのような人のためには、 私の心の中にも、頭の中にも、既に、場所を作らない。 関わる必要のない人で終わっています。 友人の、一番辛い 苦境時に、 それについて、自分のエンターテイメントのために 他言するような人は、 今後一切 関わらないでおこう、と 努めてきたと思います。 そういう人は、絶対に 変わらないからです。 反省することで変わるぐらいなら、そういう言動は 取らないからです。 人を傷付けても、何で？？という人です。 新しい住所や 連絡先、LINEを知りたいのは、 その人にきっと何か、それを知ることで得する事があるからです。 他の人と繋がっているなら、寂しさからでもないと思いますが。。。

トピ内ID：0e06d58f49c364c4

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トピ主さんの友人って、誰のことですか？

🙂
こだま
トピの中に私はトピ主さんの友人を見つけられませんでした。いたのは、昔は友人だったかもしれない人達だけです。　 ＞事情をもっと深く知る友人達から窘められてもやめず、 てことは、トピ主さんは元々Aと他の人達との扱いに差をつけていた、Aをあまり信用していなかった、Aは深い話をする相手ではない、と思いながら付き合ってたわけですね。 ＞何度も断ったため、理由を根掘り葉掘りされ、「夫の不倫で離婚することになった」「住所や勤め先も変わるので、落ち着いたら連絡する」 根掘り葉掘り… スピーカーって皆さんこんな感じですよね。 他人のプライベートを聞き出そうと必死。 そんな友人とも思えない相手に『離婚』なんてワード出せば喜んで吹聴するのは火を見るよりも明らかですけどね。 遊べない理由なんて忙しいの一言で納得するしかない筈なのに、「ホントは他に理由があるんじゃないの？ねえねえ、隠さないで教えてよ。」などと、根掘り葉掘りしつこく聞いてくるような友人もどきに離婚したなんて普通言わないでしょう。トピ主さんが迂闊だったとしか思いません。 その後も許すとか許さないとか言ってるのが更に意味不明です。やっと疎遠にできたのに何を迷っているのか私には理解できません。 ＞3年ほど前から、ときどき共通の友人から「Aがとても反省している」「せめて新しい住所や連絡先、ラインだけでも教えてあげられないか」と言われます。 言っておきますが、この人もただの友人もどきですよ？トピ主さんの気持ちを無視してAの話にだけ耳を傾け、良い人ぶって余計なことを言うこの人を友人と思っているなら、それはトピ主さんの勘違いです。 私の感想を正直に言ってもいいですか？ 結局トピ主さんには本当の友人は一人もいなかったんだと思います。 共通の友人とかいう人も疎遠にして、新しく別の友人を作ったほうが良いと思います。

トピ内ID：dd976e298112925f

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驚きしかない。

🙂
なんだそら
共通の友人は、彼女があなたにしたことを知らないのでしょうか？ もし知らないなら伝えてください。 それを聞いても反省を受け入れろと言うなら、その共通の友人たちも絶縁でいいのではないでしょうか。 全く事情を知らない第三者が聞いてもあり得ないと思うくらい酷いのに、なぜその謝罪を受け入れろと言うのか、その共通の友人たちの気持ちも全く分かりません。 友人なんてね、少なくていいんです。 付き合う人間も断捨離ですよ。

トピ内ID：15dd67c8285bc13a

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どうせまたやる

🙂
匿名
そういう相手は一切、連絡取らない方がいいですよ。 何かしらアクション起こせば「えりにこんな断り方をされた、酷いよね」と風潮します。 なので共通の友人にこう言いましょう 「そういえば昔、Aはあなたのことも陰で悪口言ってたわ。 そういう人を信じない方がいいと思うよ。 あなたも気を付けてね。」 とね。 これでもう共通の友人から、Aを許せという連絡は来なくなると思います。

トピ内ID：172f2f4a53fc53d6

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許す必要はありません。

🙂
ニャンと！
それどころか・・・・・ 今後も同様の仕打ちを受ける可能性すら懸念されます。 『絶対に許してはいけません』

トピ内ID：d1c8dea89b2f0f07

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許さない！

🙂
てぃあら
縁切ったんだからわざわざまた…なんて有り得ません！ 共通の友人にもこの事には触れないで欲しい許す気はない！とキッパリ伝えましょう。 悪縁ですよ。

トピ内ID：154a93cf62769c58

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共通の友人も

🙂
グラタン
共通の友人も疎遠にしてもいいくらいですね。 あまりにも酷いと思うんですけど、それでも共通のご友人は大切なんですね？ 離婚の苦しさなんて一生ついて回ります。 寧ろ忘れてはいけません。 主様は寛大だと思いますよ。 普通はご友人にもキレるところですよ。

トピ内ID：73af1e3d08ee53be

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いらないよ

🙂
ぽい
Aも取り持とうとしている友人も。 ＞一度でいいからAと直接話してあげたら？ これは事情をもっと深く知る友人とは別な人なの？ 今でもトピさんに寄り添ってくれる人が友人だと思いますよ。 許せるなら、人に言われんでもとっくに許してると思う。 そうしないのはいまだに傷が癒えないからです。 会う必要なし。 一度会えという友人もそれ以上言ったら疎遠にすると言えばいい。 友人関係は心地良くないと続きません。 友人でも口出したらいけない領域だと思います。

トピ内ID：bfc9b42d5e86001e

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ありがとうございました

🙂
えり トピ主
13名の方からのレスを読ませて頂きました。 自分の中でモヤモヤと未消化だった気持ちが、皆様のレスで固まりました。ありがとうございました。 まず、Aとの仲を取り持とうとする人達は、Aが元夫に連絡したことは一切知りません。 自分からその話をすると、そこで夫から言われた屈辱の言葉をまた思い出すのが辛かったのと、Aの悪口（＆私の恥）を広めるようで嫌だったからです。 その人達にAがどこまで話しているか不明ですが、そもそもAは、元夫への連絡を悪いとは思ってないような気がするんです。それは、昔からの、Aの異性への距離感から感じることです。 共通の友人達の中でも、数名、私ととても仲の良い人達には話を聞いてもらっています。その人達はAの現状を伝えてきません。ありがたいことだと思っています。 学生時代からの友人達なので、自分が原因で分裂するのは嫌だな……と思っていたのですが、どうでも良くなりました。（いい意味で。） 自分にとってストレスなく付き合える、程よい距離感の人とだけ、これからは付き合おうと思います。 これは自分にとってとても嫌なことなんですが、Aのような人をすごく好き、という人も一定数いますよね……。 情報通で、おもしろおかしく尾ひれ端ひれを付けて話してくれて、人との距離感が近くて、あっけらかんとしている人。 私も、学生時代は好きでした。 その気持ちに免じて、Aを許せるかな、Aとの想い出もたくさんあったから、と思ったこともありましたが、この先の私の人生には不要な人だとはっきり解りました。 心が狭くて上等なので、これからもAや、Aとの仲を取り持とうとする人達からは、きっぱりと距離を置きます。

トピ内ID：f6e4d5a52e46ba31

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そう、共通の友人達が問題なのよ。

🎶
と、思う。
共通の友人達も結局「もう許してやれば〜」なのでしょう？ そんなの共通の友人達が中に入って言うものでもないし、トピ主さんがAに7年連絡してない事実がトピ主さんの気持ちだって分かりそうなのに言ってくる。 トピ主さんがもしAを許すと言うなら自らAに連絡取るでしょうに。 共通の友人達は間に入って首突っ込んでトピ主さんとAさんがどうなるかと「野次馬根性」なのではないの？ Aもだけれど共通の友人達も問題で、友達は選んだほうが良いかもですよ…。

トピ内ID：c407b709ebe1d778

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絶対許さない

🙂
のこ
その共通の友人？に「あなたも同じことしたら許せる？」って言ってやれば黙るんじゃないですか？ 私はそんなひどいことされてませんけど、似たような口の軽い元知人を切ったことありますよ。もし同じシチュエーションが起きても絶対に許さないし連絡は取りません。 ラッキーなことに共通の友人は何も言ってきません。全員にうっすら嫌われていますし、本人もそれに気づいているようなので。 あなただけではありません。勇気を出して許さないで大丈夫。

トピ内ID：dba607658347ff3e

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無理です

🙂
ささふね
どのような事で再び近づこうとするのか、周り人に謝りたいと言い触れ回っているわけでして、このような方は繰り返します。 一度でも連絡すればまた根掘り葉掘り聞きたいことを言うまで追求され、何をされるかわかりません。 今のままが一番ではないですか。 謝りたいと他の友人に泣きつく、それだけでも無理です。何の目的でとも思います。

トピ内ID：e4349f74107f4ece

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悪質なので、無理

🙂
専業主婦よ
やったことが、悪質すぎるので、人間としてアウトな人です。性根は変わらないので、付き合わない方がいいと思うし、私は絶対無理。

トピ内ID：ab243e2d0c5b7603

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無理ですよ

🙂
かなこ
私にもAのような元友人がいます。 事情を良く知らない人からは、たまに、元友人はとても反省してるので、友情復活してあげるのは無理かな？と聞いてくるので、その際は 何が起こったかを説明し、その事柄自体を忘れたいので 当事者の元友人とのお付き合い復活は永遠にない、ごめんね、と伝えます。 ほぼ全員がそれは無理だね、知らなかったからごめんね、と言って、二度と仲を取り持とうとはしてこないです。 私としては、もう元友人とは絶縁して他人なので、許すとか許さないではないんですよね。 またお付き合いをする可能性を考えるのなら、許すとか許さないが重要かと思うんですが。 もう絶対にお付き合いしない他人以上の他人なので、許す許さないは 何の意味も無いです。

トピ内ID：8469cca3f5c73a9a

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それ以外もいるでしょ

🙂
タラ鍋
＞これは自分にとってとても嫌なことなんですが、Aのような人をすごく好き、という人も一定数いますよね……。 情報通で、おもしろおかしく尾ひれ端ひれを付けて話してくれて、人との距離感が近くて、あっけらかんとしている人。 　それ以外もいるんですけどね。 　「Aのような人は不快だが、噂話のターゲットにされないように、仲間に入ったうえで愛想笑いや形だけ同意しているような人」 　でもトピ主さんからするとその人たちも ＞心が狭くて上等なので、これからもAや、『Aとの仲を取り持とうとする人達』からは、きっぱりと距離を置きます。 　になりますよね、「距離を置く」のでしょうね。 　 　まあ、がんばってね。

トピ内ID：df175394f28574f5

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されたこと話してみる

🙂
あ。
共通の友人はＡの話（Ａの都合のいい事だけ）しか聞いてないですから、もしかしたらあなたの方を「心がせまい面倒な人」と思っているかもしれないね。それは共通の友人のせいじゃない。 されたことを話すことでフラッシュバックするのはつらいでしょう。 でも、共通の友人にわかってほしいとかもう言わないでほしい、と思うなら泣きながらでも話した方がいいと思う。話したくないなら、共通の友人ごと疎遠にしてもいいですよ。話せば、普通の感性の人間であれば「事情を知らなかったが、今までトピ主を知らぬうちに傷つけていた」のを理解し、少なくともＡの話題は出さないです。それでも何かしら言ってくる、またはＡにトピ主がこういってたよと告げ口するのは、友達の顔をした敵です。連絡は取らないほうがいいです。 さて、話ができるのであれば一通りしたとして。 最後に「これでもＡを許せという人はいるか」と質問してください。それでも許してあげたら？という人がいたら、これはどうでしょうか →あなたの親友に対して、Ａが私にした事を今から全てやってきてください。7年たって、あなたが友達に許されたというなら私もＡを許せるかもしれません。 いくら、「自分がされたらどう思うの？許せるの？」と聞いた所で、されてないからわかるはずもなくきれいごとばかり言う人もいますから。その人がされる可能性は低いので、だったら逆の立場になってもらえばいいんです。そんなことできない、っていうならそれはそれで「あなたがそんなことできない、と思うひどい事をされた私に許せってどういうこと？」って言えるよ。

トピ内ID：c666c62d1c285bb9

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別に

🙂
たんたか～ん
嫌なら受け入れなきゃいいんですよ！ 気にしすぎることなく、主が思うように判断すればいいのです。 友達なんて作ろうと思えばできますから

トピ内ID：fd4d9715ab530925

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反省していない

🙂
北斗一星
きっと彼女は反省していないと思いますよ。 単にあなたのその後を知ろうという興味本位か、或いはあなたの古キズに触れて苦しむのを見ようという加虐的思考か、とにかく人の本性はそう変わるものではありません。 あなたに他にも親友がいるのなら、今さら彼女をその数に加える意味がどこにあるのでしょう。

トピ内ID：19de6b7b010c051a

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受け入れなくていい

🙂
白子ポン酢
７年前と言う事は、30代の時の話ですよね？ 大人になって、性格も固まっていますから、Aさんの性格は変わっていないし、これからも変わらないでしょう。 ７年前は離婚の話でしたが、付き合いを再開したら、今度は親の介護や、トピ主さん自身が病気や事故などに合うような事があったら、同じような事をされる可能性は大だと思います。 私は、共通の友人って人も、何だかなと思います。 何なら、その共通の友人達も切っちゃっていいと思います。 >共通の友人達の中でも~ありがたいことだと思っています その人達とだけ、繋がりを持っていればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a5454f336590dd9c

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そのグループに親友がいたらこんな事態は起きてないと思う

🙂
アンバサ
私にも学生時代から続いてるグループがありますが、グループって全員と同等に仲良くするのは不可能ですよね？グループ内には個人的に仲良くしている親友が大体はいるものです。 私の場合7人グループだからかたまに揉め事が発生しますが、私の親友を怒らせた人は私に仲裁を求めてきます。だから共通の友人というのは、トピ主さんと一番親しくしている人なんだろうなと私は思ってましたが違うみたいですね。 「いつも一人欠けるの嫌だよね」 「誰かトピ主に連絡してみてよ」 「もう4年も経ってるしそろそろ大丈夫かもよ？」 こんな会話が聞こえてきます。 それで約3年前から連絡をしてくるようになったのが、例の共通の友人(達)でしょうか。 ＞まず、Aとの仲を取り持とうとする人達は、Aが元夫に連絡したことは一切知りません。 追加レスを見るまで連絡してくる人は一人だと思ってました。トピ主さんにAを許してあげなよと連絡してくる人は沢山いたんですね。もしかしてグループ全員が入れ代わり立ち代わり？鬱陶しいから私なら一人残らず即ブロックするかな。 ＞Aが元夫に連絡したことは一切知りません。 いや、Aから聞いて既に知ってると思いますよ？ きっとグループの全員。 だからこその ＞「Aがとても反省している」 ですよね？ おそらくみんなAが好きなんじゃないかな。 周りはAに同情して動いてるっぽいし。 ＞情報通で、おもしろおかしく尾ひれ端ひれを付けて話してくれて、人との距離感が近くて、あっけらかんとしている人。 ＞私も、学生時代は好きでした。 自分が尾ひれはひれを付けられる対象になって初めて感じた不快感ってやつかな？そもそもが感じ良いグループとは思えないから離れて正解ですね。

トピ内ID：6cfda070f7611c67

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