我が家が子どものたまり場にならない対応策

続きです。 小3までは学童や習い事があったとしても友達と遊ぶ機会もあると思います。 今の時期、外は暑いのでルールを守った上であれば我が家を提供することも可能ですが、どのご家庭も「ウチは（夫婦共に出社だから）無理だから、カブ家宜しくね」と暗に言っていてとても不安になりました。もちろん我が家も毎日のように提供するといったことは考えておらず、よくて週一程度、子供の習い事が始まるまでの時間までがベストかなと勝手に思っていました。（習い事をあとに入れておけば必然と帰宅しないといけないですし） 仲が良いと思っていた保育園のご家庭がこのような状態だとこれから出会うお友達もこうだったらと思うと怖いです… 持ちつ持たれつの関係であれば良いのですが、そうではなさそうなので、そのような状況であれば私も快く家を提供することが正直出来ないと思います。 この親子なら我が家に来てもらっても良いなと思っても、子どもが誰と仲良くなるのか、そしてこの子は良くてあの子はダメなどは出来ないので、ルールを作らないといけないと改めて思った次第です。 恐れているのは、公園のトイレは汚れていることが多いので公園で遊んでいても「トイレ貸して！」の一言で我が家になし崩し的に入ってくることがあるのではないかということです。 まずは我が子と家の約束を作るのが1番だと思うのですが、なにか事前に予防したり相手に伝える上で家を入れない対応策等あれば教えてもらえると幸いです。 まだ入学もしていない、実際に何か支障が発生しているわけでもないのであまり強くも言えずやんわりと牽制だけしている状況です。（トイレ貸して欲しくてピンポンされたとしても仕事上よく取引先と電話したり、ミーティングしたりしてるからすぐ家を開けることできないだろうから期待しない方がいいし、お子さん漏らしたら大変だから鍵持たせたほうがいいかも〜！と伝えたりしています。）

主のお子さんに、家は徹底して遊べないことを伝えてはどうでしょうか。 家で遊びたいと主のお子さんが誘われてもまずはお子さんから断ってもらう。 こういうのって、1回でも許諾すると次もってなります。 主さんがはっきりと断れるタイプであれば問題ないと思いますが、おそらく苦手な方なんだなと察します。 ただ、文章を読んでいると全てなにもアクションを起こさずにいい方向に持っていき、かつ全ての人に悪く思われないようにしたいように読み取れます。 それは無理だと腹を括るしかないです。 嫌われる態度をとる必要はないですが、 家の中で遊ばせてほしいと言われても、 ごめんね、ちょっと難しいの、、って濁せばいいと思いますよ。 現に主さんの周りの方は主さんに対して暗に主さんの家で見てほしいと主張してますよね。 だから主さんも主張していいんですよ。 トイレ貸して欲しいも、貸したくないのであれば最初から断る。 貸すならずっと貸し続けると決め込むしかないです。 とにかく、なんでも引き受けてくれる都合のいい人になっては自分が苦しくなります。

トピ主さんは我が子を短時間とはいえ学童に入れるのですから、子供が学童の日は遊べないし、習い事の日も遊べないですよね？そこまで不安に思うことでしょうか。 夫のスポーツに関しても、子供が勝手に公園に来て勝手に混じって勝手に帰るなら問題ないでしょう。「我が家には連れてこないで」と夫に言っておけばいい。 習い事の送迎バスで我が子と一緒によその子が降りてきたとしても、そこでバイバイですよね。その後家で夕食の時間まで見てねとか言われたら断ればいいし。 私も我が家を提供することが多かったですが、別に気にしませんね。目の行き届くところで遊んでもらう方が楽だし。わが家ばっかでいい加減にしろ！って思ったらフツーに断るし。 ＞この子は良くてあの子はダメなどは出来ない なぜ？うちでは躾のなってない子がいたら、次はその子は家に入れません。子供にも呼ばないように伝えます。我が子は我が家のルールを熟知してますから「ルールの守れない子は入れられない、その子と遊びたいなら外で遊びなさい」です。 ＞「トイレ貸して！」の一言で我が家になし崩し的に入ってくることがあるのではないか 「公園のトイレに行きなさい」でいいでしょう。緊急で貸したとしても用を足したら家から出せばいいだけで、なぜなし崩し的になるのか分かりません。 自分が断れない人間なのが一番の問題では。 子供と約束を作っても自分が他人に押し切られるのでは意味がないし、そういう親の姿を子供はよく見てますよ。

最近うちの隣がたまり場になりつつあります。（バスケットのゴールがある家です） 中３の数人がバスケをしに来るのです。今まではその家の子１人でやっていました。本人が呼ばないと来ないだろうなという感じです。 どのご家庭も「ウチは（夫婦共に出社だから）無理だから、カブ家宜しくね」と暗に言っていて、我が家も毎日のように提供するといったことは考えておらず、よくて週一程度、子供の習い事が始まるまでの時間までがベストかなと勝手に思っていました。 「うちに来させようとしてる？」「無理だよ」ときっぱり言わないと。言われっぱなしですか？ メインの公園を停留所としている習いごと送迎バスも「カブ息子は来年以降続ける予定？続けるなら、我が家も通わせようかな〜。カブは送迎できるもんね」と、私が送迎の見守り役をするのを見越して不安になりました。 これも「私が送迎出来るから、一緒の習い事するの？あばよくは一緒に送迎するの？」とはっきり言えばいい。 そういうのって今までの付き合いにも通じますよね。普段からハッキリ言ってきた人ならそういう言い方しても許されませんか？それで、仲が悪くなったらそれまでの家族付き合いってことですよ。 結局、選り好みしたい親子だけ付き合いをするわけにもいかないのでは？ 親子で遊ぶのって、保育園まででは？小学校は、別に親子では遊ばなかったですがね。 子供が絡む親子で仲良しと思っていても、何かしらありますよ。持ちつもたれつが出来る親子なんて、同じ条件の家じゃないと出来ないと思います。 公園のトイレがあるのだから、汚くても公園のトイレを使えばいい、お子さんには、「うちは家で仕事しているから家で遊ぶのは無理、トイレも貸すのは無理」と伝えましょう。 ご主人のスポーツも「ケガさせたら責任持てないから無理」と断りましょう。 そのくらい言わないと狙われてますよ。頑張ってください。

在宅で仕事しているので、子供の家遊びはさせない。(トイレも) 習い事の送迎も、責任持てないので他の子供のは出来ない。 習い事が始まるまでとか、初めに少しでも隙を作るとなし崩しになります。 後、子供だけで突撃ピンポンされても絶対に中に入れない事です。 下手すると、夏休みとか毎日の様に学童代わりにされますよ。 そもそも、在宅しているとかフレックスとか、そういう情報をべらべらしゃべるからこういう事で悩むのですよ。 子供が小さな時から、将来見据えて行動しておかないと。 他人を当てにする人何て多いのですから。 頑張って、断って下さい。

皆様、ありがとうございます。 ます。 仰るように、断るのが苦手です。と、いうより子どもが絡んでいることもあり、我が家も提供するから他の家も提供し合って仲良く楽しめたら、、なんて考えていたのですが、これは私の希望であり他のご家庭との希望とは異なっていました。ポジティブに捉えれば、周りのご家庭の真意をいま知れて良かったと受け取っています。 確かに他のご家庭は、外で働きに出ていたら家を提供するというのは低学年のうちは難しいと思います。私が浅はかでした。 まず進学予定に併設している学童があまり楽しくないようであっという間に週5日行かなくなる子が多いという話が発端です。 かといって、学童に行ってもらわないと困る、それなら学童の行く日を減らすには、、？の会話から出てきました。 習い事や夫との公園遊びなども詳しく記載しますと、 習い事 ・送迎バスは、メインの公園に停まるのでその曜日は学童を休ませて、みんなで公園で遊んでそのまま習い事に行けたら楽しそう（だし、なにかあれば家から近いカブが対応してくれるだろうから安心） ・送迎バスは金曜しか来ないのですが、「金曜だからそのままカブ家にお泊まり会とか出来たら良いよね」（おちゃらけて言っていましたが、子ども達も仲が良いのでこの発言の時とても私の顔色を探っているように感じました） 夫とのスポーツ ・息子とも仲良しだし、男の子だし、たくさん運動して欲しい→夫自身、資格はないが好成績を収めていた実績からそれに混じったら運動もできるし、技術も習得できるから学童行くより本人も楽しめそう いきなり言われて、あれ、私、みんなと同じ気持ちどころかあわよくば利用したいと思われてる？と感じた次第です（笑） 0歳児クラスからの付き合いもあり、仲が良かったからこそとりあえずジャブとして、カブに言っちゃえ！という勢いと様子伺いだったのかなと思います。 続きます。

私もお人好しではないですし、まだ下に子どももいることもあり、ここの対応はしっかりとしたいと思います。 最近、周りや姉から小学生の友達との付き合い方や過ごし方でマイナスな面を色々と聞いていたので、事前に情報を頭に入れた状態で穏便に付き合いたいなと考えています。 余談ですが私がフルリモートだということは、0歳児クラスから仲良くしている複数のご家庭とざっくばらんに話をしていたので、私だけ仕事を伝えないということも出来ず伝えてしまいました。この話が出るまでは特に嫌な思いもしておらず、良い関係でしたし同じワーママという境遇もあり色々とお互いのことを話していました。 それ以前に、現在も早く迎えに行って習いごとに連れて行ったりするのでその帰りに保育園のお友達と会うことが頻繁にあるのでバレるのも時間の問題だったかなと思います。 もんちーさんのレスで気になったのですが、もんちーさんは特定の子を家に入れなかったのでしょうか？ ＞この子は良くてあの子はダメなどは出来ない なぜ？うちでは躾のなってない子がいたら、次はその子は家に入れません。子供にも呼ばないように伝えます。我が子は我が家のルールを熟知してますから「ルールの守れない子は入れられない、その子と遊びたいなら外で遊びなさい」です。 上記のレスですが、躾のなってない子だけ入れなかったのですか？それとも躾のなってない子が来る日は全員入れなかったのでしょうか？ 特定の子だけを入れないというのは、その保護者や周り、そして子ども同士の関係性も気まずくなると思ったのですが、特に問題なくお付き合い出来ているのでしょうか？ 皆様のレスを拝見して、やはり最初が肝心ということをつくづく感じたので、この話に触れる度にしつこいくらいに基本的に対応は出来ないし、期待しないで欲しいということを伝えたいと思います。

暗に言われても全然気がつかないふりして「がんばってね～」。気が利かない察しが悪いと思われればむしろラッキー。絶対に自分から頼みたくない、相手が察して提案してくれるのを待つタイプはそれでＯＫ。痺れをきらして頼んでこられたら、そこで「無理でーす」「できないよ」「なんでうちが？」「そちらの事情はうちには関係ないですよね…？」など色々ローテーション。ごめんなさいねを使うなら、申し訳なさそうにではなく「ごめんなさぁ～い！無理です！」とテンション高めに？うちは大丈夫だから、気にしないから、と言われたら「あなたじゃなくて、うちが大丈夫じゃないから断ってます」。 色々心配症みたいですから、しらみつぶしにこうきたらこう返す、のシナリオ集を作っておけば安心です。準備万端にして、いつでも応戦可能！ってまっていたら、案外こなかったりしてね。 心配しようとしなかろうと、ずうずうしい人はやってくるでしょう。 子どもだけで来ても、ドア開けない。 自分の子がつれて来たら、「仕事が立て込んでるのでうちに入れられない。子どもだけで約束してこないように」。トイレかせ、と言われたら近所の公衆トイレやコンビ二トイレを進める。お互い様で呼び呼ばれするならいい、うちに来るだけは駄目。というなら、一回呼んだ子は次はその子の家に呼ばれてから、再度呼んでＯＫのルールを公表する。子どもに、一度に呼んでいい人数を告げ、それ以上は呼べないよと教えておく。 来た子には「我が家のルール」を伝え、守れなかったら家に呼べないと説明する。私は子どもが幼稚園の頃から実施してますし、うるさければ叱ります。10歳ですが文句いう親子は皆無です。

前に公園の近くに住んでいました。 「最初からウチをあてにしないで。無理だから。」で断っておかないと来ますよ。 自分が仕事で家にいないのに、子供に鍵を持たせないで締め出しなんでしょうか。 鍵をなくすから持たせないという人もいるかもしれませんが、それでもお断り前提で話しておかないと、喉がかわいたトイレしたいでピンポンされた上に公園を利用する全然知らない子までやってきます。 トモダチを入れようものなら、トモダチのたまたま公園で知り合った同じくらいの年の子がついてくる可能性もあります。 トピ主さんのお宅はお子さんが3人いるので、一度出入りOKとみなされたら一番下のお子さんが中学近くになるまで押しかけられると思います。 「漏れそう」で入れると見知らぬ子にトイレで粗相される場合もあります。 (小も大も何回もやられましたし、めちゃくちゃ汚されることも) うちも無理、とはっきり言っておきましょう。 家にいるのは仕事をしているから、です。 差し支えなければチャイムの音を切っておくのもあり。 トイレは公園のを使いたくないなら、もれそうになるまで我慢せず自分でタイミングをみて自分の家でトイレしてね、と言っておくだけです。

在宅でも、機密情報の取り扱いされているなら、他人の立入禁止ですよ。 施錠出来る場所なら良いですが、外鍵がないドアなら、子供が勝手に入るかもしれない。 という訳で、会社から情報漏洩防止の為、家族以外は緊急性を除いて不可にされているので、来ても入れません、で良いのでは？ リビングで仕事してる事にすれば、施錠対象は玄関ドアよ。 仕事中もあって対応できない、でもOK。 いくらフレックスタイム制でも、仕事に影響するようなフリーダムは許可していないはず。 相手には仕事中なのだから対応できないし、指導受けるなら有料クラブ行けと言ってサヨナラして良いと思います。

私は自宅でフルリモート、自宅の前がメインの公園、小学校から自宅まで徒歩３分、２歳差ずつで３人子供（長男、次男、長女）がいます。 保育園に在園中から、長男が小学校に入学したら、私の家がみんなの遊ぶ拠点になりそう、と何度か言われました。 ただ、私は自分で言うのもなんですが、かわすのが上手なので 子供が３人とも小学校に入学後も、全く問題が起きないです。 具体的には、以下のことも周りのママさん方に伝えています。 ・リモート中に来客が来ても応対しない。 ・子供を学童に早く迎えに行く日は、会社に数時間有休を申請しているので、やりたい用事が沢山ある。 ・週末は家族の日なので、家族で遊ぶことを優先している ・時間に余裕がある時は、うちの子供を自宅に招いてくれた家のお子さんを優先して、招待する 上記の件を徹底してるので、学童代わりに使われることはありません。 頼られてから断ると逆恨みされるときがあるので、今から周りに吹聴しておくと良いんじゃないでしょうか。

特定の子を入れないというより、「〇〇するなら我が家では遊べない」という感覚です。 私がその子に直接注意して、それでも止めなかったら全員追い出します。その子も、その子を止められない我が子と仲間たちも同罪という考えです。我が子がまたその子を呼びたいと言ったら「外で遊べ」と言います。 実際、予め入るなと言ってあった場所に何度も入られたことがあって、我が子ごと追い出しました。その後半年くらい経ってまたその子は来ましたけど、ルールは守ってました。向こうの親御さんは何も知らないんじゃないかな。子供はすぐ学びますしね。 その子と遊ぶこと自体をやめさせたりはしませんし、我が家で遊ぶなら我が家のルールを遵守してもらうだけですので、特にトラブルになったことはないですね。正直、それで文句を言うような親御さんとは早めに疎遠になる方が身のためだなと思っています。 小学生になると、全く知らないお子さんとも勝手に遊ぶ約束をしてくるので、なおさら「我が家の方針」をはっきりさせておく必要があると思います。 失礼ながらトピ主さんの周囲のご家庭は少々厚かましそう…。ちなみに私も在宅で仕事していますので、あてにされがちなのは分かります。だからこそ笑顔で「いやいや、無理無理〜！」とはっきり断っておく方がいいと思いますよ。

二度目です。うちは夫が9割リモート。 それを理由に、平日放課後に子どもの友人を呼ばなくなりました。 家族の私たちさえ、仕事中はひそひそ声で話して気を使う、社外の人間に知られてはいけない内容もあるし、子どもって何気に聞いてて外でポロッと言ってしまうことがある。というのを、保護者がいる時にそれとなーく主張しておく。 週１リモートの友人は、在宅の日は仕事が進まない…と愚痴っています。 リモートでいいわねとか、子ども預けたそうな事いわれたら、リモートの大変さを怒涛のように愚痴ったらたぶん黙るんじゃないかな。例えば ・リモートって仕事も家事も適当にやってるように言われることがあるんだけど、違うんだよね。仕事も家事も手抜きできないから、時間足りないしイライラする。そこで急ぎじゃない来客とかきたら、殺意覚えるのよ。こっちは遊んでるんじゃないっつーの。昼間終わらせなかったら、夜中にやらなきゃいけないし。子どもが熱出した怪我したで迎えいったりが多いと、その分給料減るし（事実かどうかはしらないが）近所に実家とかある人本当うらやましい。家事外注とか送迎サービスとか使いたいけどそんなお金はないし。あ、あなたは子どもの急なお迎えとかどうしてるの？（あえてここで聞く。あなたを頼りたいとか言えるはずがない） ・夫のスポーツ？に対しては、夫と話してそういう話をご近所にされたら「できません」取り付く島がないように断ってもらえばいい。

>確かに他のご家庭は、外で働きに出ていたら家を提供するというのは低学年のうちは難しいと思います。 いやいや、高学年になっても同じで提供はできません。 むしろ高学年になった方が親も仕事の時間を延ばしやすいですから、親がいない家庭に子供だけで遊ぶのはNGです。 物が無くなった、火遊びをして火事を出したとか、親の目のないたまり場になるとか低学年でもありますが高学年の方が狡猾になってより問題が大きくなる行動をします。 学校でも親が留守のお宅には遊びに行かないって指導していないでしょうか。 そして公園近くで人が在宅していると知られていたら、「家の鍵があいていない(鍵を持っていない)」「鍵をなくした」と家に入れてくれという子がきます。 真冬の凍える時期や真夏の炎天下に知らんぷりも出来ませんし、鍵を持っているのに人の家入りたさでそういうことを言う子も出てきます。 そういう子は親の連絡先も知らなかったりしますし、そもそもその子自体を知らない場合に家に招き入れるのも誘拐扱いにされそうで怖いですし対応を考えておくといいと思います。 学校に連絡する場合もあるかもしれませんが、最終的に警察を呼べるか、ですね。

年長さんなので皆そろそろ小学校入学後どう過ごすかの心配をしているのですね。 それはいいですが、自分と夫で手が回らないからと言ってよその家をあてにするのはやめてほしいですね。 ちょっとずうずうしすぎると思います。 うちも、公園の近くやフルリモートではないですが、シングルマザーなのでパパに遠慮せず土日遊んだりできるので土日勤務の人から逆によくあてにされました。 結局、引っ越し＆そっけなくして距離取るしかなかったです。 気まずいとか気にしないタイプなので。 親がずうずうしく、子供自身も行儀悪い子がいて出禁にしました。 お互い様でやっていける子だけ家にいれていました。 子供も結構空気読んでいて全員が平等じゃないというのは分かっているので、誰と遊んだと言いふらしたりしないし、別にあの子だけずるいとはなりませんでした。