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入学する小学校で夫とモメています。

レス113
（トピ主 0 ）
😭
みー
子供
来年4月から息子を通わせる小学校について、夫とモメています。 ご意見を聞かせていただけると幸いです。 地方で夫婦ともに30代半ば、フルタイム共働きで現時点では仕事を辞める予定はありません。 子どもは生後5ヶ月から職場近くのこども園へ通っており、4月から1年生です。 夫は自宅から歩いて10分ほどの地元の小学校へ通わせればいい、という意見ですが、私は実家から小学校へ通わせた方がいいと考えています。（通勤途中なので、毎朝送るつもりです。） 実家は自宅から車で15分ほどの距離にあり、今も毎週土曜日には子どもを見てもらっています。（夫婦共に仕事のため） 私が実家から通わせたい理由は、 ・一緒に登校してくれるお友達がいる ・実母（パート勤務）が、早めに学童へ迎えに行ってくれる ・習いごとに連れて行ってくれる（現在も同様） ・中学年（学童は3〜4年生で終了）で1人で留守番させるのは不安 ・朝夕の旗持ちがある日は実母に頼める（地元小学校で旗持ちに立つと私は仕事に間に合いません。） などです。 また、周りに学童が嫌で行かなくなった子も多く、そうなった場合は実母がパートを辞めてくれると言っています。（元々あと3年ほどで定年です。） 夫からすれば「必要な日にこっちに来てもらえばいい」と言うのですが、実母にわざわざ車でこちらまで来てもらって、習いごとに連れて行ってもらって、また自宅まで送ってもらうのはさすがに気が引けます。 実家から小学校に通わせるなら、今と状況はほとんど変わらず、増えるのは旗持ちくらいです。（幸い、実家は孫の世話を喜んでくれています。） とにかく今週中に子ども園に入学予定の小学校を伝えないといけないので困っています。 私自身、自分でフォローができるなら地元の小学校でもいいと思ってはいます。 先輩ママ様、どう思われますか？ 教えてください。よろしくお願い致します

トピ内ID：25a52afeb6f8236f

#３０代
#共働き
#子ども
#子育て

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越境可能なのですか?

🐱
猫派
入学予定の小学校とありますが、お住まいの住所（住民票)をもとに割り振りされますよね。 好きな小学校に入学できるわけでなく、越境するなら教育員会に申請(面談など)が必要だと思います。 (その小学校が私立なら別だと思います。)

トピ内ID：763bbfd8a2854d38

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うーん私だったら近所

🐶
犬子
小学低学年と中学生の子供がいます。 私なら自宅に近い小学校にします。 ・一緒に登校してくれるお友達がいる→自宅近くでもすぐにできると思います。６年間送り迎えということは、小学校に慣れた後にも行動を共にする子がいないということです。学校に慣れない時期は心配でしょうが、慣れてからのほうが年月は長いです。 ・中学年で1人で留守番させるのは不安→気持ちはわかりますがその頃になると自我も出て帰宅後に友達と遊びたがったり、放課後の活動なども増えて、迎えの時間があやふやになることも多いです。 登校時間、帰宅時間、これらは行事などで変化します。帰宅時間が決まっていて、大人ありきで考えられるのは小学二年生くらいまでかな。 中学年くらいになると休日にも公園で待ち合わせ！とか、子供同士の輪もできます。 そういう変化に子供だけで対応できない環境は作らないであげたほうがいいです。 実家にはお母さんだけですか？ 実家も今は喜んで対応してくれているでしょうが、どうなるかわからないものです。 体調を崩した時や、子供が大きくなりヤンチャになってから世話が続いた時は大変になります。学童を嫌がる子が多いというのは自我が大きくなる年齢という事です。その世話を何年も頼む方が私なら申し訳ないです。 健康で喜んで手伝ってくれる今のほうが申し訳ないけど〜と頼みやすいでしょう。 小学校入学前は色々と不安ですよね。 親の心配をよそに子供というのは慣れるのも成長するのも早く、あっという間に親の知らない世界を作ります。親同士の関わりも少し必要になります。こども園とは全く違って、親の都合は通りませんし、子供が動く事前提で物事が決められます。その時に、実家ありきではきっと大変になると思いますよ。 私の勝手な意見なので参考程度に…。 ６年間って長いですからね。いい方向に決まるといいですね。

トピ内ID：0cbbe6c0ab2261d1

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同居or実家徒歩圏内に引っ越し

🙂
くくる
自分は仕事優先、子育ては祖母担当。 子育てのほとんどをこれからも頼むつもりなら同居するなり実家から徒歩圏内に引っ越しした方がお互い負担が少ないと思います。 実母に車で１５分の距離の移動は申し訳ないけど、預かってもらう事は当たり前なんでしょ？ 移動なく預かってもらえる環境に自分達が引っ越せば、あなたの悩み解決じゃないですか。 朝夕の旗持ってそんな頻繁にありますか？ １年の内数日位、遅刻早退して普段の子供やお友達の登下校の様子をご自身の目で確認した方が良いですよ。

トピ内ID：949f1ae678652990

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私は実家近くの小学校を選びました

🙂
四槓子
上の子だけでしたが、フルタイム出張残業ありの仕事をしていたため、あえて実家近くの小学校を選びました。 一番困ったのが、 病気をした時や不測の事態(お昼から学級閉鎖など)になった時、学童が頼れない地域だったので。 それに学童が荒れていて預けたくなかった。 実両親には本当に助けて貰いましたし、子供本人の不安が減ったと思います。 急な残業がはいっても、食事からお風呂まで済ませてくれたのもありがたかった。 見守り携帯を持たせても、今の御時世なにがあるかわかりません。子育ては大人の目が多い方がいいと思っています。 ご両親が引き受けてくれるなら、その方が安心だと思います。 至れり尽くせりじゃないですか。 旦那様の意見もわかるんだけど、結局自分は何もしない訳でしょう？ 悪気はないんだろうけど無責任というか、あまり考えてないと思うのね。 実際に動く人間の事、何も考えてないから。 まずは、どちらがいいか、お子さんに説明して選んで貰ったらどうでしょう。

トピ内ID：c67ea0c083152eee

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校区外入学って簡単？

🙂
アスパラ
うちの周辺の学校は校区外での入学には非常に厳しく、役所に何度も掛け合ってやっと、という状況です。 それはそうと、祖母ありきの子育てが普通じゃないことは理解していますか？ 全て祖母ありき。それを６年間続けるつもりですか？ 旦那さんの意見がまともです。 小学校は社会性を身に付ける重要な時期ですが、放課後お友達と遊んだりするのも当然祖母頼みなのでしょう。 おかしいと思います。 今は児童の送迎サービスも充実してるし、民間の学童や習い事を自宅から近いところにすればいいと思います。 旗持ちだってフレックスを使うなどして参加できるだろうし、なぜそれまで祖母に丸投げ？ とにかく親としてトピ主夫婦は何をしてるのですか？ 祖母に子育てをやらせ過ぎだと思います。かわいそうです。

トピ内ID：58af6358eeaca16c

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嫌だと思う

🙂
匿名
小さな頃は良いけど、ある程度以上の学年から毎朝お母さんの通勤に付き合って朝早くに家を出て地元ではない小学校に通うのはお子さん嫌がると思いますよ。 あと、隣の小学校でもなく車で15分も離れてる小学校に越境入学は認められるのでしょうか？引っ越し予定があって一時的なものならともかく1人で朝通学できない距離が認められる気がしません。それともお子さんだけ住民票を実家に移すのですか？ あと、中学は私立の予定ですか？ 中学受験の予定なら良いけど、そうじゃないなら、地元中学に友達ゼロで入学させるのでしょうか？これまたお子さんの負担が大きいと思いますよ。 地元小学校か、または実家に同居が近居では？主さんの案は子供の習い事やお留守番の不安とかそういう面は考えられてるけど、子供がこれから親より友人を大事にするようになっていく心の成長のことはあまり考えてない気がします。

トピ内ID：762e44d8a279f1db

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どちらかしら

🙂
子ども成人済み
ご主人はお子さんの面倒をどれくらい見ていますか？ 普通なら現状はご主人にしてみれば、自分の子育てを妻と妻の実家に取られているような気持になると思うのです。 もしご主人が協力したいのに、主さんがご主人と二人でやるより実家に頼ったほうが楽だからと実家に頼っているなら、小学校からは実家に頼らず家の近くに通わせた方がいいと思います。 その代わり子どもに必要なら、ご主人にも仕事を休むことを負担してもらう。 また学童の送迎なども協力してもらう。 ご主人が育児は丸投げ、まるで協力してくれないので主さんが実家を頼っている状態で、単にそれが不愉快だから主さんとお母さんの負担が増えても自宅から通えというなら、実家の近くの小学校に通わせるのもありだと思います。 あと…。以下やや偏見ですが、地方の中には子育ては母親がやるもので、例えば旗当番などでも父母が交代で担当すると「あそこの家は父親に旗当番をやらせている」と言われる地域もあるのでしょうか？ 私は都内通勤圏の住宅地で子育てをしましたが、学校は各種当番並びに親の参加行事に父親単独参加も当たり前の地域でした。 もし父親の参加が地域であまり受け入れられないところなら（そういうところはむしろ母親の実家に頼る方が普通に思われる？）主さんの実家から通わせるのもありかなとか。

トピ内ID：418f391c10034727

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単にトピ主が楽しようとしているとしか思えない

041
不公平かな
トピ主が実家傍の学校に通わせたい理由は縷々述べられていますが、夫さんの｢理由｣は書かれていませんよね？　何故ですか？　多分、夫さんの理由が相当説得的で自分に不利だからでは無いでしょうか？ せめて、公平に、夫さん側の｢地元小学校に通わせたい理由｣も、３つ位挙げて下さい。

トピ内ID：78d1536d862dc359

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急いで決めなくてもいいのでは

🙂
みく
お子さんだけ住民票をうつすということですよね 毎日車で15分送り迎えをしていることは子供の口からもれますし本当の居住実態がなければ学校で問題になるのでは？家庭訪問などは今はないのでしょうか おばあちゃんちに本当に住むなら良いですけど 一緒に通うお友達はどこでも見つかるとは思います ご実家近くに転居はできないのですか？ 別に今子供園に伝えた学校に絶対かよわなくてはならないこともないでしょう。転居で結局かわってしまう可能性だってありますし何故それを確定で言う必要があるのか あとご実家も住民票をうつしてまでご実家から通わせることには賛成なのですか。保育園の孫の面倒をみるのとはまた違うと思うのですが 園には転居もあるかもしれませんがとりあえずと適当に答えておいてもう少しよくお考えになってはいかがでしょうか

トピ内ID：b3394f5bc50c32ad

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何で困るの？

🙂
りんママ
こども園には、「入学 ”予定”の小学校」を伝えるだけでしょう？ こども園が、「越境入学を認めるか」の権限があるわけでもなければ、「越境入学可否の根拠資料」になるのでもないですよね。 自宅近くの小学校を「入学予定」として提出して、数ヶ月かけてご主人と話し合えばいいだけでは？ 越境入学の申請は、年明けですよね？

トピ内ID：9621a0e3ccce3a62

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地元の方がよい

🙂
れんのん
親に子育てさせるのに抵抗があります 困った時に助けてもらうのはいいのです その距離なら、可能です パートできるくらい元気なんだから ありがたいことです パートやめさせてまで 旗持ちも全部やらせるつもり？ そもそも、夫が反対している時点でだめです 夫婦ともにそれがよくて、仕事中心に生きる覚悟 お子さんは働くあなたの背中を見て育つ そんなの、私は寂しくて耐えられない もっとお母さんでいたいと思うのですが ご主人も同じではないですか？ 親業を奪わないで 車で15分大人はちかくだが 子供は移動できない距離ですよね 中学校も別の地区になりますよね？ ずーと地元の友達もできず 地元以外のところに生きていく 今のご自宅、その子にとっての実家なんだけど ただ寝るだけの場所 地元の友達はここにはいない 転勤族もいれば、引っ越す人もいるだろうから 悪い影響しかないとは思いませんが 普通じゃないと感じます ご主人が反対したのです 何かあったとき、今まで以上にご主人が動くことを約束してはどうですか？ 小学校ともなれば 親の呼び出し少ないとは思います

トピ内ID：a9f6ee74e86a3c2e

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子どもがそのうち困る

041
はるひ
読む限り子どものためではなく、自分が“楽”な選択肢をしたいだけと思います。 １年～２年の低学年はともかく、 学年も上がれば放課後の子ども同士の交流も増えてきます。 ＞実家は自宅から車で15分 では気軽に友人とも遊びに行けません。 また中学校はどうされるおつもりですか？ 小学校の知り合いが一人もいない中学校生活はけっこう大変です。 もちろん貴方の心配もわかりますが、 私はやはり地元の小学校がいいと思います。 但し、ご主人には、地元の学校に通わせることにしたから、 貴方にも協力（負担）はしてもらう。 場合によっては会社を休むこともあるからお願いとね。 しっかり！協力を約束させておきましょう。 最後にこれは相談内容と違いますが、 実家近くに（もしくは実家に同居）引っ越せば、 実家近くの学校でもいいと思います。

トピ内ID：4ab8be60f4e6ff41

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身勝手だからでしょう

🙂
トビウオ
夫婦の子なのに一人で決めて、それがまたトピ主実家そばとなれば夫が反対してもおかしくない。 母親の独占欲というのでしょうか、それに気づかず夫やその実家をないがしろにしている例は多いですね。

トピ内ID：4a89d91c152fdbd9

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どちらが良いかは分かりませんが

041
ぷぷぷ
とりあえず、こども園はAとBで迷っているで良いんじゃないですか？ こども園が確認する理由って何ですか？うちは私立とかインターに行くなら書類の準備があるからと聞かれましたが。 就学する小学校を決定するのはこども園じゃなくて自治体ですよね？ 気になるのは ・越境入学が認められるか まあ夫婦喧嘩までしてここでこんなトピをたてるくらいですから確認済みでしょうけど。 ・実母は6年間健康でいられる自信があるのか 友人は旦那さんが単身赴任。３人目出産後は義母さんに手伝って貰いながら仕事に復帰する予定でしたが復帰直前に義母さんが大きな病気をしたため頼る事が出来なくなり復帰を諦めました。親世代を頼るということはこういうこともあり得るし、そうなった時はどうするつもりですか？ 学校は近い方が良いですよ。学校行事の度に車で実家まで行き小学校に行くんですか？それとも学校行事はすべて実母に丸投げで行く気がない？ それにあなたにとっては心安らぐ実家かもしれませんが旦那さんからしたら何かと気を遣う義実家ですよ。 これが義母に頼ろうと夫が言っても賛成！ってなってました？

トピ内ID：db270525e6c293ad

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うーん

🙂
おばちゃん
ご主人の意見に合わせた方が良い気がします。トピ主さんのご実家ですよね。私は実家に頼るのも良いと思いますが、長い目で見て、ご主人との仲にわだかまりを残さないことが何より大事だと思いました。 旗持ちって必須なんですか？私の地域では担当になった人しかやりません。仮に必須でもその程度で…と思います。その上で、実母に迷惑かけたくないなら、迷惑をかけないやり方を考えたら良いと思います。

トピ内ID：5717e4cef727de92

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いやいや

🙂
琳
祖母が居ないと育てられないのなら、何故に子供を作ったの？ 不思議でなりません。 子育ては夫婦で育てるもの、トピ主は実母を気遣っているように見せかけて、現在も充分おんぶに抱っこですよ。 あり得ません。 親失格ですね。

トピ内ID：4aa5691c15479841

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実母頼みの育児はだめ

🙂
フエンテ
トピを見てると、トピ主さんの都合が良い方へ、楽な方へと進めたいようにしか見えません。 まず子供はいつまでも小さいわけじゃありません。 あと2〜3年もすれば、子供同士で約束して遊びに行くケースが増えます。 その際、車で15分の距離じゃ自力で行けないでしょう。 その距離なら、子供が自転車で行けば30〜40分はかかりますよね。 放課後や土日はどうするのでしょう。 あなたや実母さんが友達の家や遊び場まで毎回送り迎えするのですか。 学校地域のスポーツクラブなど通いたいと子供が言い出した時などはどうするのですか。 また中学校はどうするのですか。 私立にいれるのですか？ 公立であれば自宅の学区中学だと知り合いは1人もいませんよね。 かといって、実家の学区中学だとまた送り迎えですか。 その歳なら部活等や友達付き合いとからあるし、時間がよめませんよ。 また実両親も高齢になってきてアテにできなくなるでしょう。 このようにトピ主さんが考えてるのは「今、自分が楽な方」ばっかりなんですよ。 子供の成長や人間関係、実両親の老いを考慮してない。 もっと夫と話し合い、協力してもらいましょうよ。 あなたの家族は夫と子供ですから。 どうしても実家の助けを借りたいなら、実家の学区内に引っ越したらどうですか。 ただ、文面から見ると、ご主人とご実家はあまり関係性がよくないんじゃ、ないでしょうか。 間に立つトピ主さんが上手にまわせていないように見受けられます。 息子さんということは思春期にむけて、父親との関係性が非常に重要になってきます。 祖父母よりも、はるかに。 もう少し、先の未来についてもよく考えてくたさい。

トピ内ID：1dcaebc6fcfea8dd

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近くの小学校を選びます

🙂
ねこ
状況は違いますが、私も悩みました。 自身校区A小学校→学童がなく17時までは学校預かり。迎えが必須だがフルタイムの為間に合わず。 隣校区B小学校→15分離れた妻実家の校区で学童が充実。 市に問い合わせたところ、小学校は祖父母や親せきなどの身元引受人が校区内に住民票があれば通学OK。 中学校は本人の住民票がある中学校限定という規則があると言われました。 悩んだ要点は以下です。 ・A小学校は徒歩一分に対しB小学校は車で8分位。6年間毎日送迎するのは大変ではないか？ ・学校行事は車禁止なので、参加するのが大変 ・学校のお友達と休日に遊ぶにしても、親の送迎が必要 ・近所の友達ができ難い ・祖父母の協力もありましたが、6年間ずっと状況が変わらないとは思えない ・やはり中学校に入学する多感な時期に校区変更は不安 悩んだ結果、仕事を一旦辞めA小学校へ入学しました。 2年生になる頃に時短で職場復帰し、長期休暇は児童館、祖父母、職場の一時預かり、近隣のお稽古などを駆使し、低学年の間は何とか乗り切りました。 高学年は祖父母にたまに様子を見て貰いながら乗り切りました。 まずお住まいの役所に中学校の校区について確認された方がいいと思います。 校区外が認められない場合、「自身の校区に通う」or「子供の住民票を移動して実家の校区」の選択になるかと思います。(中学受験するしないは別で） 我が家は住民票の移動も考えましたが、息子の将来のどこかで小さな引っかかりになる事を危惧し止めました。（例えば…由緒ある家庭のお嬢さんに結婚を申し込んだら思いがけず調査され、怪しまれて理由も聞かれずお別れ‥(涙)など考えちゃいました笑） 6年はとても長いので、祖父母ありきの生活ではなく、子供自身に出来ること、親が出来る事、祖父母に頼めることを整理して決断することをおススメします。

トピ内ID：2ba6d3ff7f0a91d6

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地域の子ではなくなる

🙂
トガリネズミ
トピ主さんにとって実家の方が都合がよいことはよくわかりました。 お子さんやご主人にとってはどうですか？ 朝、一緒に登校してくれるお子さんがいるそうですが、そのことよりも、 自分の家のある土地でお友達作りができないことが気がかりです。 小１ならまだ親の監督下ですが、子供はアッという言う間に自分達の交友関係や遊びの場を広げます。 歩いていける距離にお友達の家があって、お互いの家や公園に集まって遊ぶ。 地域のお祭りやイベントに一緒に参加する。 スポーツ好きな子ならサッカークラブや野球といった集まりに所属することもあるでしょう。 そういったことが、車で15分もかかる距離の小学校に所属してしまうと、親子とも完全に地域の輪から切り離されます。 今はこども園だからピンとこないでしょうが、小学生も中学年高学年となると行動範囲も交友範囲も広いです。うちも学童に行ってましたが、学童の子もそれは同じこと。近所のスーパーで友人親子と偶然会ったりとか、子供だけで学校の夏プールに出かけたりとか、そんなことが子供達の大切な思い出になるのです。 これまで実家を頼って違う地域の園に通っていたのだとすれば、なおさら小学校でリセットして親自身も地域の子育て世代や学校との交友関係を作った方がいいと思います。 なにもかもを実家を完全に第2の家、実母が母のようになって、実家中心に子供の交友関係を作り上げることもできるとは思います。でもその場合、ご主人はかやの外の人になりませんか？今だって反対しているご主人は、これからさらに不満をもつと思います。それはご夫婦にとっても、お子さんにとっても良いことではないと思います。

トピ内ID：2f515d1c056b5f0c

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調べた？

🙂
ここは東京
今は共働きの家庭が多いから、子どもの居場所作りに熱心な自治体多いですよ？ 小学校に放課後クラブ(他の呼び方もある)はありませんか？ 放課後に下校せず、スタッフ見守りの元、遊んだり勉強したりできるものです 児童館はどうですか？ ランドセルのまま児童館に行き、閉館まで過ごせるようになっているところもありますよ 長期休暇は朝からお弁当持参で閉館までいられるようになってたり あとは自習室を用意している自治体もあります 軽食の用意があったりして、勉強わからないところはスタッフが教えてくれる。 そういう制度を利用しながら夫婦だけで乗り切る家庭は多い 旗振り当番なんて前から日にちわかってるし、遅刻の申請しときゃいいだけでしょう 皆さんそうしてますよ 送ってもらわなきゃ学校行けないなら、主さんが病気したらどうなるの？ 急に車が故障したら？ 祖父母を頼れなくなったらどうするの？ 小学校の説明会は行きました？ あなたのような親がいるからでしょうね うちの自治体は学校選択制なのですが、最初に必ず言われる言葉があります 『お子さん一人で通えるか、よく考えてから決めてください』と。

トピ内ID：a995b7bc095139c0

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お母さまが体調崩されたら

🙂
かよ
楽なようで、リスクが大きい役割分担だと思います。 お母さまが体調崩されたらまずどうするのでしょう。 旗持ちは、共働きのご家庭は、夫婦交代で時間休を取ったりしています。 どうしてもふたりとも無理な場合に、お母様にお願いするのではだめですか。 ご実家近くの小学校なら、ご夫婦は全く関与しないつもりですよね。その発想もどうかと… トピ主さんの希望が通るのは、 三者とも希望している もしくは トピ主宅がご実家近くに転居する 以外にないと思います。 また、ご両親以外にも、ファミサポの送迎登録とか、手は打っていた方がいいと思います。 まずはご主人です。 ここから通うなら母の助けは日常的にはお願いできない。(あくまでヘルプ) 実家に頼めないなら、2回に一度は旗振りに立ってほしい。 習い事はやめるまたは代える必要があるかもしれない。 ひとつひとつ洗い出して、夫婦での意識や役割分担を明確にしましょう。 自分は関わらずに、遠方からお母さまに来ていただいて当たり前というのも都合の良い話です。 そこはしっかりご主人の主体的な関わりが必要であることを認識してもらいましょう。 とうしてもご実家ありきでなければ回らないのであれば、ご実家近くに転居するのもいいと思います。 ご主人が納得するかにもよりますけど。

トピ内ID：46ddf0bed67f1623

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実母の負担が大きすぎる

🙂
いな
失礼ですけど誰の子供の話をしているんだろうと思いました。 実家から通うにして本当に今と状況がかわりませんか？ お母さんの増える手間は旗持ちだけ？本当に？ 学童に迎えに行ってトピ主さんが帰るまでずっと預けるのですよね。 実母さんの自由な時間って日曜だけしかない……。 トピ主さん、自分側からだけじゃなくてお母さんのタイムスケジュール表でも作ってみたら？ どっちが親なんだろうってわからなくなりますよ。

トピ内ID：167adf85c9952b58

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夫も悪い

🙂
まみ
トピ主さんを責めているレスが多いですが、私は夫も悪いと思います 地元の小学校にさせたいのなら、何かあったときのお迎え、旗持ちは交互にやるとか 自分も協力するから、地元の小学校にしよう、ならわかりますが トピ主さんの母親に、こっちに来て手伝ってもらえばいいって、それはないですよ そんなこと言うなら、文句言うなってことです 私も、可能ならば地元の小学校にしたほうがいいんじゃないかなと思いますが それには、夫の半分の協力は必須 2人とも無理な時に、実母にお願いする(もちろんお礼はきちんと家計からしてください) またはファミサポを使う、など話し合いをしたほうがいいと思います 夫の協力は不可欠です 夫が、俺は協力できない、というなら実家のほうを選ぶかもしれません、私なら。

トピ内ID：e07dab6d914c1e8f

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転居すれば全て解決（旦那様以外は）

🙂
転居でしょ
そこまで親べったり、親なし育児は考えられないなら、近居か同居すればいいじゃないですか。 持ち家だったら、売却か賃貸に出せば okです。 私立でないのに、居住地と違う小学校に進むことは、子供が大きくなった時に他の方も指摘しているような、子供にとって不都合な事が出てきます。 祖母に子育てしてもらう事自体は、ご家庭の事情もあるので良い悪いどちらとも思いませんが、旦那様と認識合わせは必要です。

トピ内ID：56ac93b59695698a

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リスクがある。

😒
海
へー、それは楽でいいですね。 そこまでして子供を見てくれるお母さんに一体いくら払ってるんですか？ ご主人の不満はそこでしょうね、いやお金の事じゃないですよ。 あなたの親に借りを作る事やいつもいつも感謝しないとならないってことにです。 小学生になれば祖母離れ出来るのかと思いきや祖母にもっと頼ると言う妻、現実問題それがベストであってもご主人の気持ちはノーなんですよ。 子供の保護者はあなたと夫、そこをもう一度よく考えたらどうでしょう。 夫に出来る事まで取り上げてませんか？ そもそもそんなに長く預けて先々子供さんに問題が起きた時に祖父母のせいにしたりしませんか？

トピ内ID：9a72ed582854fc99

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おばあちゃんに丸投げはダメ

😨
らんすろ
子育ては基本は両親です。誰の子ですか？ 自分の子でしょう。 親に全ておんぶにだっこではいけない。 「どうしても対応できないときだけ親に頼る」 のスタンスでないと、こじれますよ。 旦那さんの方が言ってることは正論ですし あなたが挙げるような説得ポイント、旦那さんも持ってるんじゃ？ それも書かないで判断求めるやり方はズルいと感じます。 おばあちゃん倒れちゃった。 って時にあなたは「おばあちゃん大変！？大丈夫！？」 より先に「子供・・これからどうしよう・・」って言いそうです。 今の関係が続いたら。

トピ内ID：e01d96de337caf5f

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ん？

🙂
１／６アップルパイ
＞私自身、自分でフォローができるなら地元の小学校でもいいと思ってはいます。 この自分とは誰の事ですか？ 主さんはフォローは親任せにしたいんですよね？ということはご主人？ まさかお子さん？ それともご自身でフォローできるようにする選択肢があるのですか？ あるのであれば、まずはその道を模索してみたら良いんじゃないですか？ おばあちゃん子もほのぼのしてはいますが、あまりに親が不在の家庭は子どもにとってどうなんでしょう？ 学童の心配よりも、ご自身の家庭と親子の心配はないんでしょうか？ それと、もしもこれが義実家だったらどうでしょう？子どもを義実家どっぷりにするとしたら、複雑じゃないですか？それがご主人の気持ちなんじゃないかと思います。 もちろん、ご主人にも打開策を提案し自らも努力する義務があります。

トピ内ID：c0226596e25eb69c

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私でしたら、自宅近く

🙂
はなこ
私でしたら自宅から通える場所を選びます。 私の場合は、ですが、義母を信頼していないというか、育て方、教育方針が正反対でして。 小学校ともなれば、子供の学習進度に応じたフォローもしたいところですが、それを義母には任せられないので。 ご主人も、どこか、トピ主のお母様に任せられないと思っている部分があるから、主軸をご実家に置くことに否定的なのではないでしょうか。 とはいえ、ご自宅から通わせるのであれば、夫婦でフォロー体制について何が出来るかを話し合うべきですけどね。

トピ内ID：a797048900f9a87e

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介護の覚悟はありますか？

🙂
アラフィフおばちゃん
アラフィフ兼業主婦です。 祖母に丸投げ育児、批判が多いですが、あらゆるリスクを想定してそれでもメリットあるならいいと思いますよ。 私自身は全く頼れず、夫も単身赴任で正社員ワンオペて乗り切りましたから、頼らない育児も可能なことは知っていますが、本当に大変なのでおすすめはしないです。 （自分が苦労したから他人が楽するのは許せないタイプじゃないので） 祖母丸投げだったママ友たちは、ポツポツ介護が始まってます。 公的サポートがあるので、仕事を辞めなくても介護は出来ますが、大変そうではありますね。特に認知症や寝たきりが。 義母だと、しっかり金銭的な援助（私が聞いた話では一ヶ月20万）をしてノータッチという猛者もいますが、実母だと恩返ししないとと思うようです。 それが理由で離婚した方もいました。 妻の母が難病を発症したら、夫が本当にお世話になったから恩返ししたいと自宅に引き取り、早期退職して介護と看取りをしたという稀有な方もいます。 中には、越境入学させたら直後に実母がガンになり、妻が実家に引っ越して介護と育児と仕事に追われている間に夫が浮気、という最悪パターンもありました。 オバちゃんになるといろいろ見聞きしてしまうのですが、まあ、あなたに介護の覚悟があるなら甘えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：db302cdcd3ad2ccf

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なんで引っ越さないんですか？

🙂
ミント
主さんの通勤途中にご実家があり クルマで十五分なら 全然引っ越せますよね？？ なぜそれが選択肢にないのでしょうか。 主さんの案は実母さんが元気なこと全て前提ですよね。 実母さんが倒れたり環境が変化して子供の世話できなくたったときにどうするおつもりなんですか？？ 転校させるんですか？ 私もフルタイムで働いてますが 旗持ちの日(年に1～2回ですが)なんて仕事遅刻するか半休とか使えばなんとでもなりませんか？？ 個人的には実家に頼るのは悪くないと思うんですけど それなら実家と同じ学区に引っ越すのがお子さんのためにも一番いいと思います。

トピ内ID：e4ddc59d4009d244

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