彼と結婚を考えていますが、転職を応援していいのか疑問です。

転職というと二人の問題だと思いたいでしょうが、そうではあっても基本的には、まずは彼本人の問題ですから。 転職を思い立った理由や、いまの職場の環境なども考慮に入れる必要があります。 結婚したら安定した環境じゃないと不安だから待ってという気持ちもわからなくはないですが、それがすべてでまったく譲れないというのもどうかと思います。 プロポーズしていながら転職を考えるというからには、それなりの思いや問題があってのことなのでしょうからね。

話し合うような問題か疑問というのは、貴女の中のメス的なエゴが結婚前に、あからさまになったらまずい、という計算です。女なら誰だってメスとして安全で安定した子育てのできる巣が欲しいですよね。そしてそれを当然の義務として提供してくれるオスこそ、基本性能をそなえているわけなんですよね。そこをおろそかにされたら裏切りと思う貴女は、あんまり彼に惚れてないみたい。ここらでひとつ片付いておきたいなんて、自分の安売ですよ。好きで好きで仕方なくってイヤイヤ結婚するのがいいと思うけどな。私は恋愛至上主義過ぎですかね。

彼の転職が上手くいかずに稼ぎが減ったらアタシの生活が困るじゃない！ という意図が透けて見えます。 彼は働く意志は持っているのですから、万が一、転職に困難を来す事態になったら、あなたが稼げばいいだけです。 結婚とは、お互いに協力して新たな家族を築くことではないですか？

結婚後数ヶ月で離職されてしまいました。 私も働いてたけれど､いきなりの事だったし、心の中は 『ちょっと待てー！！なに考えてるの！？』 でしたよ。 幸いすぐ次の会社に就職しましたが…。 結婚だけが目的(ゴール)になってませんか？ ゴールじゃなくて始まりに過ぎないとつくづく思います。 結婚後に転職だと、今とりあえず安定している生活が 転職後どうなるかわからないので余計不安に思えてくると思います。最悪、もう少し我慢さえしてくれたら､なんて 思いかねません。 また、もしうまくいかなかったら？ 俺には合わなかった。別の会社(業種)の方が…なんていいだしたら？ それならとっとと転職してもらって、その様子を見極めてから結婚を考えた方がいいと思います。

転職したら収入・環境等々が激変するかもしれませんよ。 結婚した後に環境が変ったほうがいいですか？ いつかは転職なさるんでしょ？どうせ転職するなら少しでも早いほうがいいと思うんですが。あなたと約束したとありますが実際に今の職場で働いているのは彼ですし、新しい職場で働くのも彼です。今の立場がよほど辛いのかもしれません。 周囲に反対されて転職するのも本人は結構大変ですよ。愚痴もなかなか言えないし人一倍頑張らないと認められないし。 結婚したら彼の愚痴も進んで聞いてあげてくださいね。 よく夫婦円満の秘訣は「思いやり」と言いますが本当です。相手のことを思いやれば相手も思いやりを返してきますし自分の事ばかり考えれば相手も自分の事しか考えなくなります。

うちの主人がそうです。 結婚が決まり、日取りも決まって 式まであと５ヶ月というところで転職しました。 運良く前職を辞める前に仕事が決まったので よかったのですが、もし決まらなかったら 式を延期する覚悟でした。 どうしてもすぐ転職したい彼を引き止めるのは 困難だと思いますよ。 一生を誓った二人なのだから、式が少しぐらい 遅くなってもいいのではないでしょうか？ 温かく応援してあげたらどうでしょう。

結婚して　すぐに家が欲しいなら　転職は待った方がいいです ローンが組めなくなりますから 我が家は　閑職に追いやられながらも　ローンを組むまで待ってもらいました そういう大きな買い物が無いなら　転職した方がストレス的にもよろしいのでは？

たしかに私の打算的な考えがあるように思います。。 彼のことを思うなら結婚よりも転職を先にするのがいいのかもしれません。 彼とはつきあいは10年になります。私の妹の不幸があったときに彼が支えになってくれたことで結婚を意識しました。ずっと結婚を望んでいたので、プロポーズを受けたときはすごくうれしかったのですが。その後の彼の態度が、結婚のことはいっさい口に出さないで。というものでした。彼の決心が固まったのはプロポーズから１年後。その間に私の気持ちが冷めてしまったのかもしれません。 彼は一度転職してます。そのときは素直に応援できたのですが。今回は異業種への転職ということと、休日がずれてしまうことで生活がすれちがってしまうんじゃないかという不安が大きいです。私も働いてるので金銭的な不安はそんなにありません。

質問ですが、主さんは、どうして同時期の転職が嫌なのでしょうか。 収入が不安定になるから？ 未知の世界がダブルだと不安だから？ 落ち着かないから？ 名の通った会社から、名の無い会社へ移るのが不安だから？ 家のローンが組みづらくなるから？ その辺が分からないとレスしづらいです。

経験談ですが、タイトル通りです。 正直なところ、トピ主さんの収入がいかほどかは わかりませんが、貯金がほぼ皆無に近くても、 一方に収入があればなんとでもなっていきますよ。 二人とも収入がなければアウトですが。 でも、もしトピ主さんが働いていないとすれば、 彼が転職して落ち着くまではトピ主さんが フルタイムで働くなりしてやりくりすれば良いだけの ように思います。 それが嫌だというなら、トピ主さんの我侭というか 甘えでしかないと思います。 夫婦になるのだから助け合うのは当然では ないでしょうか？ また、やはり男女平等とは言ってもまだまだ 世の中女の仕事と男の仕事って微妙に重さが 違うと思います。それこそトピ主さんが定年まで 自分もバリバリ働く！というなら別ですが、 旦那さんの収入が自分より多いことを望み、 旦那さんの収入で生活したいと思うなら それこそ彼の考えを尊重し、彼が長く続けられる 会社を見つけてもらった方が良いと思います。 早ければ早いほうが良いと思いますよ。 働くのはトピ主さんではなく、彼です。 夫婦になるとはいえ、働くのは彼なんですよ。 そこは履き違えてはいけません。

裏切られたというのも変な話だと思います。 だってその時は実際先送りにしてくれたんですよね。 そしてやはり真剣に考えて駄目だと思ったから 相談した。そんな真摯な行為を裏切り？ トピ主さんはどうも結婚に後ろ向きのようですね。 それとも全部が全部思い通りにいく結婚でなければ したくないですか？ないですよ、そんなの。 なんというか、トピ主さん自覚ありませんか？ 読んでいる限りでは、トピ主さんは彼の収入に 依存して楽したがっているように思います。 結婚前からそんなおんぶにだっこではいけませんよ。 病気で結婚後に彼が働けなくなったらトピ主さんが 働かないといけないんですよ？ そのくらいの覚悟をもって結婚をするならば、 そんなに不安に感じることではないと思います。 彼に依存して甘えて楽するのが結婚では ありません。私は彼のほうがよほど結婚について 真剣に考えていると思います。 そりゃ人間だれしも楽な不安のない方を選びたい ですが、結婚生活にはいくつか山場があります。 そんなときに「支えたい！力になりたい！」と 行動するより先に楽さにしがみつき行動が 鈍るようでは結婚は難しいのではないでしょうか？

話し合う事を拒否されて一切連絡が取れなくなった時期が何ヶ月かあり、未だに尾を引きずっているのかもしれません。 以前の彼は　自分の意見ばかり一方的に言うところがあり、私の意見は否定する感じでした。 今は反省してくれ、話し合いの機会を多く持ってくれて　私の不安も聞き入れてくれようとしています。 でも転職して休日が合わなくなったら　生活がすれ違うんじゃないか。話しをする時間が減るんじゃないか。また向き合ってくれなくなるんじゃないか。そんなことが私の中では大きな不安になってるような気がします。 結婚して生活がある程度落ち着いて二人でやっていく自信がついてから、転職して欲しい。と思ってるんですが。 順番が逆ですかね。転職して休日が合わなくなっても私と向き合ってくれるという自信をつけてから結婚したほうがいいですね。 彼の転職自体は応援したいと思ってます。