遠方の母の老後

元お嬢様の母親なんでしょうか？（1600万の貯蓄と田舎の持ち家はほぼ資産価値ゼロで、お嬢様ではないです。庶民ですよね。） 　田舎なので地域の福祉課マター（社会福祉協議会）または金で解決（行政書士・弁護士に成年後見人になってもらう）では？何で近くに呼ぶの？ 　嫌われているのでしたら、最低限もするのかわからないですよ、だって、あなたは彼女の娘だから。 あなたがやってもらう側で親は子供の世話をする（心身の）ことが義務なんです。 　あなたも自分軸がなく、嫌な母親に寄り添ったりして心の境界線もないのは夫との関係も亀裂が入ります。 ＞妻を働かせるのは甲斐性なし 　昭和の考えです。うちも都心でローン無し、夫とわたしで稼いで世帯所得2000万はこえますが。 　あなたも40歳を超えて自身の価値意識の確立がないのは疑問です。 親とはいえ、学識や見識がなければ今や親から学ぶことってほぼないのでは？

そんな人と関わり合いになるメリットがどこにあるんですか？ ご主人が嫌がってるんだから、やめるべきだと思います。 一人でも1600万の貯蓄と年金があるなら、まだ良い方じゃないでしょうか。 どうしても自分で面倒をみたいなら、あなたは専業主婦なんだから、ご主人の親の面倒だって見てあげるべきだと思う。 衣食住と時間を与えられている以上、自分の母親だけって訳には行かないし。 最低限の世話というけど、そこまでプライドの高い人が嫌いな娘に世話をされて喜ぶとは思えません。 自分でマンションを買うと言うなら、その貯蓄で希望通りのマンションなんて無いと思うけど、自分で好きにさせたらいい。 金も口も出さない、いざとなったら施設へ入れる。 それ以外ないと思います。

お母さんのことは忘れて、ご主人とシアワセになりなよ。 子供って親を喜ばせたい生き物だけど、もういいと思うヨ。あなたは十分やったよ。 お母さんはね、あなたが心を尽くすのに値しない人だったんだよ。 バッタリ倒れて○んでくれれば助かるけど（失礼！） そうじゃなかったら、そのうち「お母さんが倒れました」とか電話がくるから、それまで放置していいよ。 倒れたらね、お母さんが住んでる地域の包括ケアセンターってところに行って、「遠方に住んでる一人娘なんですけど、どうすればいいですか？仲も悪いんです」って相談してね。介護保険が助けてくれるから大丈夫。遠方のままでイケるよ。

身近にとても似たご家庭があるので、現状の感想です。 同じ町内に叔母の家があります。娘は結婚して都内。 叔母はお母様と同じ、パパと過ごした家にいたいのと動く気配なし。 娘はトピさんと同じく「近くに呼び最低限の世話と事務手続きにしたい」 で膠着しています。 叔母は来年80歳、まだ身体も頭も動き支援状態ではない。 、、、もう、身体か頭が動かなくなるまで放っておくしかないのか、と思います。 たいしたアイディアにならずごめんなさい。 できれば、支援する側の都合に合わせてほしいですよね。現役として仕事も家庭もある。 だけど高齢者は聞かない。娘も強引に施設を選び手続きまではしない。時間的余裕もない。 親の身体や心が壊れてはじめて子世代始動。 家庭も仕事も金銭も、親の行き当たりばったりにつきあわされます。 近々に住む姪の私も、自分の親の介護に加えて抱え叔母の気遣いまでできません。 町内には、こうした高齢夫婦、高齢単身者があふれています。 今後は福祉行政も自宅介護へシフトしていくようです。 増えるばかりの高齢者に合わせて施設もサービスも増えません。 「齢取ったら施設へ入るから心配無用よ」(90歳近くまで？) なんて資金力のある家庭はほとんどないのです。 極端な話、もう感情論の話じゃなく 強制力+罰則規定のある法律でもできるといいのに、と思います。 親に対しては、扶養義務を求める(必要)なら子世代の指示に従う。 人生最後、亡くなった後のもろもろ(膨大な実家整理も含めて) まちがいなく子世代に金と手間がかかる。単身なら代行が必要。 子世代に対しては、今後は自宅介護がまちがいなく増えるから、 結婚時から、子どもの教育資金と同等に親の扶養義務を自覚する。(資金も意識も) 早くバブル時人生60年のおめでたい意識を変えていかないと、 行き当たりばったり、後手後手では金も手間もかかるんです。

お母さまがおいくつか存じ上げませんが、マンション購入して呼び寄せるより、お母さまにあった施設を探して適齢期に入れるように準備するのはいかがでしょうか？ トピ主さん自身関わりたくないのと、トピ主さんの夫さんが東京に呼ぶのは反対しているのですよね？ それなのに近くに呼び寄せたいという心理が理解できかねます。単純に地方空港から3時間の田舎への移動が大変だからという理由なら、東京からアクセスしやすい高齢者施設を検討して入ってもらうではダメなのでしょうか。 お母さまは頼りにしていた弟さん夫婦からは見捨てられている訳で、甲斐甲斐しく助けてやらずに縋ってきたら「これまでされたこと許してないけど一応母親だから」と条件付きで対応すればいいのではないでしょうか。

しばらく放っておけば良いですよ。少なくとも、自分が色々言ってる事が自分の首を絞めているのに気が付くまでは。たとえ気が付くより先にお迎えが来ても、神様ありがとうで良いです。 確かにトピ主のお母様は、お嬢様な世間知らずなままお歳を召されたんでしょう。駆け落ちで実家を出たけれど旧姓に戻せば実家の弟のお嫁さん（義妹）に面倒見て貰えるなんてトンチンカンな理屈をひねくり出せる様な方ですから。 トピ主さんの近くになんて呼び寄せなくて良いですよ。お金も出さないで良いです。「お母さんの要望に応えられるような物件は見当たらないのよね～」「お母さんも自分で探してみて～」って、電話が掛かってきたらノラクラ答えておけば良いです。何か困り出す事が出始めて、にっちもさっちも行かなくなってきたら行政の福祉にお頼りすれば良いです。遠く離れて住んでいる。仕事がある。子供に発達障害がある。この三つが揃っていて「一人娘なんだからあなたが犠牲になりなさい」っていう事にはなりづらいです（私が実例です）。 うちの実母も徹底的に私を最後の最後までイビリ抜きましたよ。最後は神様が見かねたようにパッと命を取って最後の徳を積ませてしまいましたねぇ。人間、生きて来たようにしか最後を迎えないんですよ。ほっといて、実母さん本人が気が付いて関わり方を変えてきたら、受け入れてあげるかどうか考えたら良いです。電話もしないで良いですよ。一回忘れちゃって良いです。

・都内で専業主婦 ・母に2000万出せる 仕事で努力し嫌いな妻の母にお金が出せるなんて素晴らしいご主人です。 お母様が元お嬢様とは言え勘当されてその後貧困生活だったのに良く1600万を持っていましたね。 お母様には1人でそのまま過ごしてもらったらいかがですか？都内でマンションなんて買わないでギリギリまで実家に住ませて病気になってどうしようも無くなったら実家から直接施設に入れる。トピ主さんから連絡も帰省もしない。施設に入れるまでトピ主さんは一切関わらない。 素敵なご主人とお子様を幸せにする事に専念する。 トピ主さん、ご主人は一生他人です。もし今ご主人がトピ主さんのお母様問題でストレスを抱え離婚を言われたら生活に困るのはトピ主さんです。しかも母親は老後資金たった1600万＋田舎の実家しかない。親子揃ってご主人のお金頼りです。 私も母には苦労させられて結婚した時は主人に暴言の嵐。と言う事でそこから母を捨てました。高収入でも無いですが夫婦共働きでストレスも悩みもない幸せな毎日です。 一番大事なのが誰か決めるべき。私は圧倒的に主人です。

沢山のアドバイスありがとうございます。 補足説明です。 母は結婚までは、使用人が複数いるお嬢様でした。 父とは身分に差があり駆け落ちしました。 私も父死後に知り、そのせいもあり実家に戻りたくありません。 結婚当初は、父は会社経営していて裕福でしたが倒産を機に父の実家に帰り家業を手伝っていました。 貧乏はそこから10年です。 その間、母は正社員になり貯蓄しました。 私が高校入学時に貯蓄0でしたから苦労したことには違いません。 父の実家で男の子を産まない母は嫌われ、私も嫌われました。 母には、私が頼れる親戚は一人もいない。母が死んだら、私は生きていけないと言われ、私は母の機嫌を取りながら、勉強に励みました。 2000万は、夫から小遣いとして毎年110万贈与してもらっているものと、結婚前の私の貯蓄です。何かあれば子供の学費に使おうと手を付けず貯めていました。 だから、夫が母の為に出すわけではありません。夫は母には何もしたくないようです。 私が小さい時に栄養のあるご飯を食べさせて貰えてたら、もっと成長したのにと言ったりします。 貧乏だったので、土筆や蕨、椎の実、グミの実、銀杏何でも食べました。毎日袋のラーメンの時も数ヶ月ありました。 母は60代後半です。今住んでいる所は父の実家付近で母の親戚はいません。 過疎地で病院まで1時間かかります。 母は飛行機に1人で乗れないと言い、私が迎えに来ないと物件探しができないと言います。 東京に物件を見に来るなら１人で来て欲しいと言うと、何も思うようにならないと言い責められました。 母は、夫のお金だけでなく老後の世話も当てにしています。 私が家族と別居して関東で一緒に住もうかと言えば、それなら私にお金がなくなるので、引っ越す意味がないと言われました。 また、私が先に死ぬかもしれないから、逃げられないように夫と孫の近くにいる必要があるらしいです。

何の解決策も示せないのに連投すみません。 多くのレスも放っておけ、が主流だし私もそう思う。 放っておくしかないけど、倒れた～、認知症になった～、となれば ある日突然引っ張り出されるのが子ども。あの、、、仕事は？ なにしろ世間知らず主婦のこの世代、トピ家に限らず家庭内のわがまま女王様。 「私は子どもに迷惑かけないようにしてる」 とはよく聞く言葉だけど、よくよく話を聞けばそれは昔の隠居60代の話。 今時動ける60代70代なんて子どもに頼らず迷惑かけずで当たり前。金なきゃ働けって齢。 子世代が心配しているのは、 倒れた～、認知症になった～、になった時の話なんですってば。そう80歳位の話。 ピンピンコロリなんて万に1つでしょ。まちがいなく子どもに突然迷惑かかるんですってば。 そこらへんは「なんとかなるさ」＝人頼みだもんな。わかっていないだか図々しいんだか。 迷惑かけないつもりなら対策はココでしょ。実家も断捨離しといてほしい。 まして子どもがいるのに、親族(姪)や近所にまで迷惑かけるな～。

母親は60代後半、今だって何だかんだ言いながらも一人暮らししています。 たとえ生まれはお嬢様でも、育った年数の倍以上は普通の暮らしをしてきたし、貧乏の経験もある。 働いた経験もある。 だから今は何の援助もいりません。 それよりも、トピ主さんは毒親に育てられたその意識を変えるべくカウンセリングに通った方がいいです。 大学に通わせてくれたけれど、それまでの状態はネグレクトです。 叩かれ罵られ育ってきたのに、まだ愛されたいと心の隅で思うから何とかしなくちゃと焦るのです。 貴女から電話する必要はありません。 母親に縛られている意識を解放しましょう。 トピ主さんは夫と子供を大切にしてください。 たとえ貴女の小遣いだとしても、夫がくれたお金を母親に使ってはいけませんし、家族と別居して母親と住むなんて以ての外です。 そんな事をしたら離婚になるかもしれません。 母親が病で動けなくなるか、老いて身の回りがいよいよできなくなってから、トピ主が通えそうな距離の地域で、特養でも老人ホームでも入所してもらえばいいでしょう。 トピ主さんの場合、最期の始末さえしてあげれば十分親孝行ですよ。

その性格ではトラブルの元 母を上京させたら 夫とは離婚になる その覚悟持てるか考えてください。 金はないのに、安物件には住めないと駄々をこねる。 1600万しか貯金はない とりあえず、今の持ち家で、1600万崩しながら生活させる。 援助等の話は一切しないこと。 こっちに越してくるなら、5万以下の築30年の1kしか借りれないよと言って諦めさせる。(20年でも1200万家賃だけでかかる。生活費考えたら10年も持たない) 介護等が必要になれば、ヘルパー等手配、いよいよ一人暮らしに無理がある状態なった場合、トピ主さんが通える範囲で特養などに入れる。その時に2000万は使う。 同居したら家庭は壊れると思った方がいい。稼ぎが悪いなんて言われた夫とは母はうまく行かない。

結局毒と言われる母だろうがなんだろうが、貴女が母を想う気持ち、母が貴女を見る気持ちの相関関係は、他人の誰にも計り知れません。 貴女が貴女の意思で責任を持って考えるべきことです。誰だってそう簡単に母親と縁を切る、ネグレクト状態にすることなんて出来ませんから。 たとえ酷い話だと聞いてみたところで，本当の親子関係の長い歴史と心情なんて分かりっこありませんから。 ただ言えることは、貴女が1番に大事にすべきは、今の家族だということです。家族の思いを慮った上で、お母さんの手助け等、貴女が決断されてください。 一つ横ですが、貴女のその2000万の夫からの税金に引っかからない110万の定期的な贈与、それは貴女の名義預金になっているのですよね？ 定期的な贈与も贈与税対象になります。名義預金が貴女になっていても、貴女に生産能力が過去数年間なかったことがわかれば、そもそも夫のお金、ということです。税の世界では貴女のお金ではないので、気をつけてください。

たくさんのアドバイスありがとうございました。 ほとんどの意見が、東京に呼ばない方が良いという意見ですね。 母の希望通りの物件は探してもないし、文句ばかり言い人のせいにするのでトラブルにもなるだろうと思います。 実家（1000万程）を残されるのも面倒で、マンションを私名義で買えば相続の時、楽だと思いました。 母は年金暮らしですが、普通に暮らすには充分で貯金も出来ています。 寂しいと言っていたのでかわいそうではありますが、そもそも旧姓に戻すときに私は捨てられています。 目論見が外れたので、すり寄ってきましたが。ムシがいいなと。 あと10年くらいは実家で一人で過ごしてもらい、私の子育てが一段落してから施設への入居などを母のお金で考えてもよい気がしました。 もし入院したら、できるだけ地域の福祉を頼って、郵送などで乗り切りたいと思います。 亡くなってからは、家の売買などで実家に戻らなくてはならないのですよね。 今はそれすらしたくないです。家の売買や相続手続き全て外注したいです。

他の方も仰ってますが、放置で良いと思います。正社員を十年以上していて、学生時代仕送りもしてくれてたお母様は常識はあるはずです。ただもう裕福になった娘にタカってやろうと思ってるだけ。ちゃんとしっかり色々考えられてます。放置で大丈夫！ 絶対にしてはいけないのは一緒に住むことです。絶対にそのお母様では上手くいかない。そしてお金も渡してはダメ。基本はお母様のお金で生活してもらって。そんなに年金はないと思いますが、正社員を10年以上していたのは強みですよね？ それとそんなに身分違いというようなお金持ちのお嬢さんだったなら、お祖父様の遺産はないのでしょうか？『勘当』といっても口約束みたいなもので中々籍を抜く事は出来ません。遺言書があっても遺留分があります。それともお祖父様はまだご存命？その辺りも調べておきましょう。