本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 住宅購入したら同居を望んでいた義母に息子（孫）が嫌われました

住宅購入したら同居を望んでいた義母に息子（孫）が嫌われました

レス50
（トピ主 3 ）
😨
めろん
ひと
皆様、アドバイスを下さい。義母が田舎での同居を望んでいたのは知っていたのですが、あまりに僻地で、利便性にかけ、塾など、教育に関するものもないため、結婚以来、ずっと賃貸でくらしていた地方都市に住宅購入（一戸建て）しました。いづれ、義父母を引き取るつもりで、戸建てにしました。購入前に、義父母には、購入するつもりであること、また義父母のための部屋が空けてあるので、いつでも来てくださいと伝えました。夫が電話で報告したときは、義父母は特に反対もせず、資金の心配をしてくれたと言っていました。 先日、購入契約後、義理の実家に初めて帰省しました。すると、反対していなかったと聞いていた義母に、夫がいないときを見計らって、不満をぶつけられました。義母は可愛い息子に嫌われたくないのか、夫には決して不満は言いません。だから、反対してないって聞いても、それは夫からの報告だからだろうと想定内だったのですが、私憎しのためか、息子（孫）まで可愛いと思っていないと言われました。義父母に孫を会わせたく、たびたび我が家に義父母を招いていたのですが、我が家に行くくらいなら義妹の子に会いにいきたいのにとも言われました。

トピ内ID：7796388793

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ガキっぽい

041
珈琲ミルク
自分の思い通りにならないと、そういう事、言う人なんですね。 言われたこと、御主人に伝えましたか？ 私なら、嫌いなら、もう会わない、会わせないと思います。 義妹んとこに、先々もお世話になれば？と思います。 トピ主さんは、修復したいのですか？

トピ内ID：2357933694

...本文を表示

息子の子は他人が産んだ子だから可愛くない

041
すいか
と、私も父方の祖母から言われていました。別に珍しいことではないそうですよ。義母さんはもともと可愛くないと思っていたところに、気に入らないことがあったから口に出しただけなのではないでしょうか？ ちなみに、私は母方の祖父母にはそれはもう可愛がられておりましたので、全然気になりませんでした。そもそも愛情のあるなしって、言葉に出さなくとも子供はだいたいわかるものです。言葉に出される前からわかっていたので傷つくことはありませんでした。 その祖母も父の妹（娘）の子を可愛がっていましたね～可愛がる孫が既にいるし、家に建ってしまったので、トピ主さんの息子さんを表面的にも可愛がる理由がなくなってしまったんでしょうね。正直なおばあさんです。 母は、それ以来、父の実家には近付かなくなりました。子供のためによくないと思ったようです。トピ主さんも、もう近付かないでおいた方がよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：8599068496

...本文を表示

良かったですね。

🐱
タマ
義母さんから不満を言ってきたのならムリして同居しなくても良いって事だし 義父母宅に行く必要もないし呼ぶ必要もないじゃないですか。 あとあと何か言ってきても「義母さんにあの時、あぁ言われたから」で済みますし。 でも義母さんに言われた事はきちんとダンナさんに報告してね。 義母さんに 「だったらこちらには来ないようにするし、招待も控えますね。 そこまでイヤなら同居の話しも白紙に戻しましょう。義母さん」 と言ったらどうなるんでしょうね。

トピ内ID：7696589004

...本文を表示

私も同じです

🐶
reiko
私も、義母のための部屋を用意し家を建てました。 何時でもきてね、アポイント無し訪問もOKです。 そして何時の日か、この家で同居しましょうねと言いいました。 でもでも！義母は自分の家に入って欲しかったみたいで、私、思いっきり嫌われましたよ。 嫌われようとどうしようと、良いじゃないですか？ 義母は思う通りにならなくて腹を立ててますが、だからといって自分たちの生活を犠牲にすることは出来ません。 私にとって、将来、自分たちで建てたこの家で同居、これが最大の譲歩でした。 義母にとって私は、夢をぶち壊した最悪の嫁なのだそうです。 憎いのなら、どうぞ憎んで貰っても良いと思います。 多分それで、義母は元気を取り戻すからです。 憎むことで、出来るだけ嫁を頼らず自分で事を運ぼうとするでしょう。 それで良いと思いませんか？ しかし孫まで憎いとは、かなり了見が狭いですね。 それでも孫である息子さんは、実情さえ知らなければ大丈夫だと思いますよ。 孫が祖母に会えなくて寂しいと言うより、祖母が寂しがる方が早いと思いますから。 気にせず前向きにね。

トピ内ID：4231766453

...本文を表示

情報が少ない

🙂
こすもす
続きがあるのでしょうか？ これだけの文章では、何に対してどうアドバイスして欲しいのかが分かりませんが、 『私にだけ不満をぶつけられた』と書いてあるので、トピ主さんは義父母に悪感情を抱いているというわけですね。 とすれば、「これからは義父母を招かない」というレスがいっぱいつくでしょうね。

トピ内ID：4407868456

...本文を表示

お辛いことですが・・

041
実り
もう、これは義母様のわがままですね。利己的な思いでいらっしゃって、ご自分の思惑から外れた現実が気にいらないのです。支配欲の強いわがままな方ですね。 それにしても「いつでもどうぞ」と部屋を用意なさってるトピ主さんは思いやりある優しい方です。田舎での長男夫婦との同居を望んでいた義母様は視野が狭いのです。孫の教育のことなど考慮なさってはいなかっったのでしょう。ただ地元で同居したい同居することが願望であったのです。それが叶わなかったために「坊主憎けりゃ袈裟まで」というような心境。義母様の怒りの矛先を嫁である貴方に向けるのは筋違いです文句を言うのなら息子さんに言うべきです。 こういった自己中心的な感情をぶつけるほうが間違っているのですから、トピ主さんはお辛いことと思いますが、義母様が同居したくないのであれば、そのようになさってはいかがでしょうか。例え同居なさっても、この件が永久にシコリとなって、ことあるごとに嫌みや愚痴を言われる火種になると予想できます。そこまで仰るならしかたがない義妹様の方の孫に会いにいきたいと仰るなら、それはそれでそうなさっていただけばよろしいのではないでしょうか

トピ内ID：1191475567

...本文を表示

らっっっききききいいいいい！！

041
monny
>我が家に行くくらいなら義妹の子に会いにいきたいのにとも言われました。 ラッキー！！！よかったですね！ 義父母とは適度な距離でお付き合いできるということですね。 次回は必ず準備しておいてこういった台詞を録音して置いてくださいね！！ご主人様にも聞いてもらわなくちゃ！！

トピ内ID：7119280653

...本文を表示

お義母さんからすれば

🙂
くまのみみ
トピ主さんとしてはトピ主さんの常識で動いているわけで、別に悪いことでもないですね。 ただお義母さんからすれば、やはり慣れた田舎に住みたいでしょう。希望を言えば今の家に同居して欲しいのは当たり前です。「住む部屋があるからトピ主さんたちの家に来い」にはやはり抵抗を感じるでしょう。そこでのゴタゴタにしか過ぎません。 それとトピ主さんたちが新しい家を建てたということは、息子さん（ご主人）をトピ主さんに取られたという意識にもなるのでしょう。「嫁にもらった」という思いとのギャップが出たようです。 小町はなかなか姑の立場になって考えられる人は少ないようです。 お義母さんとすれば、他人（トピ主さん）が産んだ子供より、自分の娘が産んだ子供の方に情が移るのも自然なことです。別に特別に意地が悪い訳ではありません。自分の希望をかなえてくれない嫌味は言ったのでしょうが。 義父母が元気なうちは放っておけばいいんじゃないですか？　年をとって動けなくなったとき、トピ主さんが面倒をみるのか、見捨てるのか、それはどちらでもいいですが。

トピ内ID：9800358180

...本文を表示

我儘な義母さま

🐱
ラブリー
自分の思い通りにいかないと厭味なんて子供っぽい人ですね。 きっとめろんさんがたきつけて同居を避けたと思っているんでしょうね。 でも一番大切なのはご主人のお仕事だったりお子さんの教育なんだから選択は正しいと思いますよ。 義妹さんが良いならそちらにみてもらわれたら良いじゃないですか？ ご両親の部屋は用意したんだしご主人も文句はないんじゃないかしら？ これを機会に招く回数をへらしてはどうですか？ ご主人には妹さんの子供は可愛いが息子さんのことを可愛く思っていないといわれショックだったことをいってみたらどうですか？ 自分の息子の事をそんなふうに言われたらご主人も距離をおいていくようになっていくかもしれませんよ。

トピ内ID：3396794572

...本文を表示

かなり強烈な姑さんかな？

😑
今は嫁＆姑
う～～んお嫁さんは弾みであっても孫さんも嫌いってね～口に出しては言ってはダメですよね　お姑さん失敗しましたね（苦笑） でもね・・（くまみみさん）が言っておられるように自分のモヤモヤの捨て場が無いから嫁の貴女に嫌味言ってるんですよ 単純なもんです姑の我が儘ってものは　　あまり言葉の真意なぞ詮索しないで此処は悔しいでしょうが姑さんの気持ちが落ち着くまで そっとしておくのが賢い嫁さんの姑操縦法ですよ（笑） そのうち　何事も無かったが如くに○○ちゃ～～んってお孫さんのご機嫌取りに来られますよ 貴女の優しさにちょっと甘えもあるのかな～今姑からのお願いでもありますが　うわべだけの姑が真の顔って 思わないでね　姑にも過去のトラウマがあって心ならずも嫌な女になってしまう時もあるのよね 辛いんですね　つい自分の感情に流されているのが分かるから・・それが女の業っていうものかな～って余計なお話でした ごめんなさいね

トピ内ID：6810706035

...本文を表示

トピ主さんから言わせると「好意」だったのにね。でも・・・

🛳
mayu
ここはやっぱりお嫁さんの立場の方が多いから、 「わがまま」と言う発言が出ますね。 私はお義母さんが「わがまま」とは思わないかなあ… よく別のトピで、「自分たちの家を義理母と夫が決めた」とか 「私たちが住むのに、義理母が色々言ってきた」と憤慨されるお嫁さんがいらっしゃいます。 そして「そんな義理家お断り｣的なレスもオンパレードします。 トピ主様の家は確かにトピ主様家族の住まいだから、 トピ主様夫婦が決めるのは当然だと思いますが、 ＞いづれ、義父母を引き取るつもりで、戸建てにしました。 ＞義父母のための部屋が空けてあるので、いつでも来てくださいと伝えました。 部屋の間取り、キッチンの広さ、など義理親様と相談されたのでしょうか。 いずれ義理親様も使われるのですよね。 もしそうでないなら、どうして勝手に決めてしまうの? そんな気持ちではないでしょうか。 「結果、同居すればいいのでは」と思うのは、 「二世帯住宅を義理親だけが決めて作る｣に近いと思います。 おそらくそんなトピが出たら、義理親様が大ブーイングされるんじゃないかな。

トピ内ID：4602473744

...本文を表示

トピ主です

😨
めろん トピ主
早速レス下さった方々、ありがとうございます。続きます。 夫がいるときは、義母は息子を可愛がりますが、いないときは、「その子をあっちに連れていって！」などと言われます。夫に、婉曲に義母に言われたことを伝えましたが、信じてもらえず、逆に私の取り方がひねくれていると叱られる始末です。義母には結婚以来、夫のいないところでイヤミを言われ続け、精神的にかなり追い詰められたこともあり、夫に相談してきたのですが、それについても毎回私が叱られて終わりでした。今回も同じです。私は既に嫌われているのでもういいのですが、息子が可哀想でなりません。夫は今までとおり、義父母を頻繁に呼ぶつもりです。しかし、その都度、イヤミを言われるのは私であり、邪険にされるのは息子です。今までは、至らない嫁だからと耐えましたが、息子を可愛くないと言われ、義母とうまくやっていく自信がなくなりました。息子は幼く、甘えん坊で、また脳天気な性格のため、自分を嫌うひとがいるなんてこれっぽっちも考えていないタイプです。幼い息子も次第に、祖母に嫌われてることに気づくでしょう。実は私自身も、母と父方の祖母の仲が悪く、従兄弟の中で冷遇され、

トピ内ID：7796388793

...本文を表示

トピ主です

😨
めろん トピ主
悲しかった思い出があります。息子にはそんな思いをさせたくないので、義母にいびられても、逆らいもせず、耐えてきたのです。可愛がってほしくて、義理の実家にもなるべく帰省していました。しかし、すべて、それが無駄になってしまいました。 これから私は義理の実家とどう付き合っていけばよいでしょう？夫に理解してもらうにはどうしたらよいでしょう？義母は、夫に私のことを「できた嫁だ」と常に誉めているようで（もちろん、心にもないことだと思いますが）、私が一方的に被害者きどりをしていると思っています。

トピ内ID：7796388793

...本文を表示

同居予定は解消

041
saya
自分なら 「そうですか。では同居は無理ですね。ちょうど収納部屋が足りなかったので、そのほうが助かります。」 といいますね。 夫には言わず、嫁に不満ぶちまけるって… 姑息な感じ。 会わせる必要ないですよ。 少々反省するまで、あわないのがいいのでは？ 何か言われたら、かわいくないわが子より義妹の子のほうがあいたいらしいのでとかわしますね

トピ内ID：3375251214

...本文を表示

トピ主です

😨
めろん トピ主
レスくださった方々、ありがとうございます。 息子のことを考えると義理の実家と疎遠にしたいのですが、実家大好きな夫に理解されないと難しいです。夫は必ず私や息子を連れていかないと、義母ががっかりするからと言って、一緒にいくはめになります。 住宅購入については、自分達でローンを払いますし、夫婦相談してきめたことです。私の中では、まず自分たちの家だという認識で、義父母が一緒に住みたいと言うのなら、自分たちの家に招くという認識です。義父母と私達の家と言う考え方ではないです。 私は長男の嫁ですが、義妹も長男の嫁という同じ立場なのに、義妹夫婦も、旦那さんの実家からかなり遠方に住宅購入をした際、義母は援助までし、義妹が旦那さんの実家から文句を言われたときも、義母が抗議の電話をしたほどです。しかし、嫁と娘は違うのですね。 私は二人姉妹の長女で、今回購入した住宅は実家と義理の実家のちょうど中間になります。それも私は公平にしたつもりなのですが・・。両親も私をあてにしていますし、義母にも「アナタが私とお父さんの介護するんだから」と言われています。義父母の介護をしながら、両親の介護をするためにも、決めたのですが・・。

トピ内ID：7796388793

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ヨコ気味ですが

💡
通行人A
このようなケース（嫌み）で、母親と妻の言い分が違う場合、夫が母親の肩を持つケースはままあります。 これをひっくり返すには、論より証拠、録音するしかありません。 ICレコーダーを用意しておき、そういう雰囲気になったら（実際に録音しなくてもよい）ICレコーダーをおもむろに取り出し、「これに向かってしゃべってください、あとで○○さん（旦那さんの名前）に聞いてもらいますから」といえばぐうの音も出ないはずです。 お試しあれ。

トピ内ID：6251631321

...本文を表示

ICレコーダーなどで、録音したらどうですか。

🐷
雷娘
表題の通りです。 日時、時間などが分かればなおよし。 前後の状況も、トピ主さんのダンナさんの声が入っているとなおよし。 そういう状況をしっかり録音し、いつ、どこで、どの時間で、嫌味を言われたのか分かるようにしておく。 それをダンナさんに聞かせたらいかがですか。 トピ主さんの話しだけでは信用してもらうえないってことですし、ならば録音して聞かせるしかないでしょう。 それでも本気にとってくれないなら、そこまでのダンナさんというだけのことです。 冷たい言い方かもしれませんが、話半分で本気で受け取ってくれない人は、どこまでも信用してくれません。 ならば、録音して聞かせるのが一番。 トピ主さんが壊れないうちに、対応なさった方がいいかと思います。 ただし、今後の関係を考えるのなら、こういうことはやらないに越したことはないのですがね。。。

トピ内ID：2173033063

...本文を表示

強気で行きましょう

🐧
ぺんぎん
人様の旦那様に失礼ですがだいぶヘタレな旦那様ですね。 こうなったら、ＩＣレコーダーを購入して義母の話を録音。 もしくは義母が嫌味をいい始めたら、「この話録音していますのであとで旦那に聞かせます」と脅す。 義母には「私と息子にこんなことして誠意のある介護は望まないでくださいね」ぐらいは言ってもいいと思います。 私ならＩＣレコーダーで録音でいきますが。 残念ながら旦那さんはトピ主さん、息子さん＜義母のようなので最悪のことも考え戦うしかないかなと思います。大袈裟かしら？ このままだとトピ主さんも息子さんも参ってしまわないか心配です。

トピ内ID：1086826153

...本文を表示

きちんと闘ってください

041
息子を守る母
>夫がいるときは、義母は息子を可愛がりますが、いないときは、 >「その子をあっちに連れていって！」などと言われます。夫に、 >婉曲に義母に言われたことを伝えましたが、信じてもらえず、 >逆に私の取り方がひねくれていると叱られる始末です。 母親だったら、息子を守る義務があると分かっていますか？ 婉曲にやって信じてもらえないのなら、それはあなたのやり方が 甘いということです。 録音や録画をするなり、対処の方法はいくらでもありますよね。 夫にきちんと認識してもらわないと 息子がいじめられても夫は何もしてくれませんよ！ 息子さんを守るためには、義母もそうですが、 夫の姿勢を正してもらって下さい。 きちんと闘ってください。 けんかになることを恐れてするべきことをしないでいると いつまでたっても問題は解決されません。

トピ内ID：7483759828

...本文を表示

湾曲ではなく、、

☀
オレンジ
はっきりと、御主人に伝えたらどうでしょう？ 言われた言葉をそのまま書いておいて、（今日、こう言われた）と淡々とその都度見せるといいです。それでも、信じてもらえず、あなたが叱られるのなら、夫婦の関係を見直した方がいいかもしれません。迷い無く、母親より奥さんの味方なのが、夫婦というものでしょう。 最終手段として、御主人のいない時の様子をビデオで撮ってみるのはどうでしょう？ちょっと、卑怯な気もするけど、義母もいないところで意地悪をするのだからお互い様です。 目に見える証拠があれば、さすがに信じてくれるのでは？ そこから、これからのことを話し合いましょうよ。御主人も自分の子供と母親なら、子供を選んでくれるのでは？

トピ内ID：4162807174

...本文を表示

最終手段ですが

💡
ＴＡＣ
世間には自分の親兄弟は善人だと信じて疑わない人たちがいます。 ご主人が当にそうだと思います。 これから義母様と会う際は、ポケットにＩＣレコーダーを忍ばせて、ありのままの義母様との会話を録音し、後でご主人に聞かせてみてはいかがでしょうか？ 多分それくらいしないとご主人の目が覚めないと思います。 目が覚めないような人であれば、トピ主様と家庭を築く資格は無いと思います。 義母様の性格は、もう誰が何を言っても変わらないと思います。 「単純な姑の我侭」というレベルを超えている義理実家とうまくやってゆく為には、トピ主様の感情を殺し、精神的にも金銭的にも支配されるしか無いと考えます。 実家大好きなご主人はともかく、それが息子さんの幸せに繋がるのかどうか、よくお考えになってください。

トピ内ID：6395546837

...本文を表示

私なら・・・

😠
のんママ
旦那さんが信じてくれないなら、小型のテープレコーダーを用意して 義母が暴言を吐き出したら録音しちゃいますね。 それを聞かせたらさすがに信じるんじゃないでしょうか？ ただ、信じたとしても録音した事を旦那さんに責められそうな感じはしますが・・・（責任転換？） 大変だと思いますが、息子さんの心を守れるのはトピ主さんだけです。 がんばってくださいね。

トピ内ID：3088167151

...本文を表示

同じ立場です。

🐶
チッチ
長男の嫁、私も長女。 そして、うちの実家から1時間、夫の実家からも1時間の場所に 家を建てました。 同じですね。 しかし、同居するつもりは有りません。 呼ぶつもりもありません。 もちろん、義父も義母も、実家の家が有るのに、家を購入した。といって良い顔はしてません。 でも、親のための人生ではなく、親のための結婚でもなく、私達のための家なんです。 たしかに義理の妹夫婦は、援助もあってうちも、どうしてあそこだけ・・・・って思いました。 でも、下の子は何の責任も無いからあたりまえっていうのが昔の人の考え方なんですねきっと。 >義母にも「アナタが私とお父さんの介護するんだから」と言われています。 すごいですね・・・。 わたしは言われても、逃げつづけます。 孫を可愛がらない親なんて要りませんから。 夫が目の前でわざとわたしは言いますよ。「ばぁちゃんに、あっちいかせて。ていわれたから、そこ座ってて。」って夫が要る時にわざといいます。 けっこう効果的だと思いますよ！！！！ 夫の前で姑の言葉を復唱してみてください。

トピ内ID：9810896195

...本文を表示

強い母になりましょう。

🐤
ぴよっ。
子供の考えて行動しましょう。 いくらご主人が実家大好きでも、 子供を守るのは母親のトピ主さんです。 ボイスレコーダでも何でもいいです。 ご主人に遠慮などせずに、ちゃんと伝えましょ。 夫婦なのですから。

トピ内ID：6725034316

...本文を表示

お気持ちよく分かりますよ

💡
ａｍ
小町ではこの手のトピには「そんなお姑は嫁の敵！絶対に同居は無理　挙句に絶縁！」というレスが多いですね でも実際それは心ある人間は無理なんですよ義理とは言えど夫の親、子供の血の繋がった人ですからね　だから嫁は悩むんです 私の36年の嫁経験からいって、時代は違っても何故か女の奥にある家族というものへの支配欲ってのは無くならないような気がします 実際私も今姑でもありますが　私の主張や意志は嫁には姑の意地悪に聞こえるようです。 嫁も姑も立場は違いますが根のところは優位に立っていたいという感情は　差はあれど同じだと思っています。 これは当たり前のことです　だから義理の仲は揉めるんだと　今両方の立場に立って分かってきたことです 譲るという屈辱を味あうのは　勿論弱い方ですよ　だから今は私は嫁に勇気を持って譲り　姑には死ぬまで出来た仮面嫁を通すつもりです 分かり合おうという気持ちのない相手にはこちらの言葉は耳に入りません　（悲しいけど他人には理解を示せる人でもネ） 子供さんも成長するにつけ自分の考えで行動するでしょうから心配ないですよ　大丈夫です「負けるが勝ち！」です

トピ内ID：6810706035

...本文を表示

録画（録音）してください

041
パウダ～
ご主人の、やっぱり身内の人の悪い行動・発言は信じたくない という気持ちは分かると思います。 自分ひとりが我慢すればいい時は、あなたが我慢すればいいでしょうが、 お子さんという守らなければいけない存在がいるのですから 奮起しないでどうしますか。 まずご主人の認識を改めてもらうことです。 これからも家に呼ぶなら、証拠を撮るのに好都合。 長くいる部屋にあらかじめカメラを設置。 ご主人（できればお子さんも）のいない時に設置しておく。 長時間撮れるものか、ご主人の退席した時にスイッチを 入れられるように。 ビデオを見ても信じられないとか、逆に撮影する事を非難するような 人だったら・・・また対処も違うでしょう。

トピ内ID：9533713601

...本文を表示

吐き出しちゃえ！！

😀
ホーム
息子さんは何歳ですか？そのうち息子さんも姑さんを『嫌い！！』って言う様になっていくと思いますよ。でも姑さんは二重人格？トピさんも要領悪そうなので、皆さん言われてるようにボイスレコーダーを！旦那さんも自分の親かもしれませんが、トピさんのことをかばってくれないなんて不思議です。トピさんが『別れたい』って言う様になっても平気ですか？と聞きたいです。嫁が産んだ子でも息子の子なんだから言ってはいけない事を口にしてると思います。よく我慢された！！こんだけ良い様に言われてきてるんだから『同居しない』『面倒見ない』『自分の親ではないので義理妹さんに任せる』で良いと思います。たぶんいいように姑さんはしむけて来ると思いますが、自分の意見を言っていかないと自分が苦労します。実際同居して面倒みていくのはトピさんで、旦那さんは手をかしてくれない、愚痴も聞いてくれない、窮屈な暮らしが見え見えです。 何か言われたら『私は娘ではなく嫁ですから－－』って皮肉の一つ言ってみるとスッキリしますよ。

トピ内ID：3770409082

...本文を表示

録音を聞かせればわかってくれるかな…。

041
キキリン
トピ主さんのお立場、よくわかります。 私の姑も、息子だけがかわいい人です。嫁も孫も世間的には必要だけど大嫌い、という感じです。 夫がいないときの嫌味と無視は、まともにとりあっていると心が壊れそうです。他人ならなんとも思わないけれど、結婚生活を続ける限り配偶者の親ですものね…。 私も、何度も会話の録音を考えました。 だけど、それを夫に聞かせることができないんです。夫が悲しむだろうから、というのもありますが、夫が私を逆恨みしたらと思うと怖いのです。理性的で優しい人だけど、「母」という存在に理屈は通じない。夫のそんな一面を知るのが怖いのかもしれません。 姑のことだけで、ほかに不満はなにもない結婚生活なんです。 「離婚」を覚悟してまでしなくちゃいけないことなのかな…って、悩みます。それよりも私が傷つかないぐらい強くなったほうがいいのかな。なれるかな…。この堂々巡りです。 トピ主さんになんのアドバイスもできないけれど、私もこちらのトピでなにか答えをみつけたいと思っています。便乗してごめんなさい。

トピ内ID：7564210577

...本文を表示

録画！！

041
kayoko
うーわー、タチ悪いイジメですね。 いい嫁やってる場合じゃないですよ。 息子さんが可哀相と思うなら、もっと毅然と戦わなきゃ！ 私も、録音賛成です。 でも、ダンナさんに「これは母親の声じゃない」とか言われないために、こっそり録画の方がいいかも。

トピ内ID：1407053716

...本文を表示

なぜ従うの？

041
死んでも治らない
＞実家大好きな夫に理解されないと難しいです。夫は必ず私や息子を連れていかないと、義母ががっかりするからと言って、一緒にいくはめになります。 これは、、ご主人はほぼお母さまの味方なのですね。ご主人は妻のあなたや息子の愛情より、母親の愛情を求めているのですね。結婚前のご主人の母親への執着ぶりはわからなかったのですか？ はっきり言って、結婚の失敗だと思います。トピ主さんが、もっと毅然としてご主人に抵抗しなければ、軌道修正は無理だと思いますよ。ご主人の理解を待っていたら、息子さんがおかしくなってしまうでしょう。

トピ内ID：4354938343

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ