私が仕事の為、夫がママっ子の2歳児を連れて新幹線の距離の義実家に３泊4日しようと勝手に計画していました。家でもママママで、夫ではダメな場面が多く慣れない環境＋ママ不在で何日間も過ごさなくてはならない子供がかわいそうと思ってしまいます。特に夕方から夜の寝かし付けまではママでなくてはダメなので、「絶対泣いて寝てくれないよ」と言っても「母さん達に夜中うるさくしても平気か聞いとくわ」との返答で、我が子が夜中泣き叫ぶこと前提なのかと呆れてしまいました。高齢の義祖母(子供にとっては曾祖母)に会わせたい、義父母に孫を会わせたいという気持ちは分かるのですが、子供はまだ2歳で大して懐いてもない義父母に会いたがっているわけもなく、ただただ辛い夏の思い出になってしまいそうです。どうしたらいいか知恵を貸して頂きたいです。

親孝行の為に我が子を犠牲にするな | 妊娠・出産・育児

それもいいと思いますけど

🙂

ハマナス

2024年07月30日 15:53

絶対泣いて寝てくれないと思っているようですが、子供は意外と敏感で母親がいないと分るとその環境下で自分が一番安心できる人を探すものです。しかも、いくらママじゃないとダメでも2歳の子供が泣いてオールするわけがない、いつか眠ります。義実家が嫌いで自分無しに合わせるのが面白くないのは分りますが、大げさなタイトルで同情を集めるようなことは止められた方がいいと思います。

トピ内ID：6406288ac234fcda

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子供は母親の所有物なのか？

🙂

のん

2024年07月30日 15:53

旦那さんは子供の父親ですよね？子供は母親の所有物じゃないんだからそこは自覚しなよ

トピ内ID：dba6cf2c5c22b5d7

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うーん

かのこ

2024年07月30日 16:01

日程短縮してもらったら？３泊はさすがに長い気がします。ただ、曾祖母や祖父母が、孫に会いたい気持ちは尊重してあげたい。特に曾祖母については、２歳だからママっ子だからと言っているうちに会えなくなってしまうかも知れないし。『特に懐いてもいない祖父母』なのは新幹線の距離というハンデがあるのだから、ここで言い訳にしても仕方ないことだと思います。だから、間をとって日程を１泊か２泊に短縮するのがいいと思うのです。

トピ内ID：c1cf48d063afb3be

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母親の姿がなければ

🙂

にゃんにゃん

2024年07月30日 16:01

子供も受け入れるのでは？また、泣こうが母は居ないので、今こそパパの出番でしょ。

トピ内ID：857312d110d9cd7e

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いいなぁ

🙂

わーまま

2024年07月30日 16:01

夫は夏休みあなたは仕事で、義実家に帰省しないって感じでしょうか？そもそも義実家は子供が犠牲なるほどひどいところなんですか？確かに親孝行で、妻や子供使うなっていうのはわかるんですけどそこまでのことでもないと思いました２歳くらいで、ママが突然いなくなる（下の子出産とか）ということは珍しくないし出産とただの帰省を同列に扱うなと言われたらそれまでですけど夫の帰省したいという気持ちを多少は尊重できないもんかなと最後に訪問したのはいつなんでしょう？その調子なら、しばらくなかったのでは？義実家の何がだめだったのでしょう？夫が親として不足があるという不信感でしょうか？そのへんの程度にもよる新幹線の距離だと、なつくほど会うことも難しいでしょうし２歳だと確かに大変な時期ですからねうちの子が夫と義実家に二人でとめたのは、３歳だったかな？一応建前として、私が仕事で一晩家を空けるからということで、義実家に夫と帰省させたのですが何とかなりましたちなみに、私は義実家のことは大嫌いですだから、私抜きで行ってほしいという打算と義母は元保育士だから、孫には悪い事しないだろうというのもあります確かに一般の義実家は子供の扱いになれてないとか危険があるとか、悲しいながら事故もありますからねやっぱりその辺の程度にもよると思いました子供って、夫の親孝行の道具でもないのは確かだがあなたの所有物でもないし夫にとっても子供なんですよね義実家なのか、夫との関係が悪いのだろうけど安全である事が確保できない理由によるかなと思いました

トピ内ID：026bfe20ccb25d4f

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レスします

🙂

もう2歳なんだから

2024年07月30日 16:19

そうやって何でもママじゃないとダメなの！をやり続けてきたから、必然的にそうなったんでしょう。ママじゃなきゃと泣いても、パパに任せるんですよ。そうしないと慣れないから。父親だって子供の親なんですよ？子供に関する決定権を持っている。トピ主が今までは主導で好き勝手できていたかもしれないけど、夫だって子供を実家に連れて行く権利があるんです。ママにしか懐かないようにしておいて、父親と子供が二人で帰省すると、子供が可哀想って。そんな養育をして、父親に攻撃的な感情（タイトル）を抱く母に育てられている方が、子供が可哀想です。たいして懐いていないということは、あまり交流していないんですよね。会いたがっていないのは当たり前です。幼い頃の帰省なんて、そんなものです。ほとんど交流のない親祖母に、我が子を会わせたいと思うのは自然な感情です。息子さんもママべったりな環境から抜け出し、パパと祖父母に可愛がられて、ママなしの環境で過ごす良い機会ですよ。こういった子供の一歩を、過保護にママっ子だから！と止めるのは良くないですよ。あなたの所有物じゃない。夫はトピ主の仕事を良い機会だと捉えたんでしょうね。日頃から、トピ主のやり方に思うことがあったのでしょう。夜泣きだって、実家で思いっきり体を動かして、はじめての環境にドキドキして。そんな風に沢山遊んだら、疲れてぐっすり寝るかもしれません。例えママと泣いたとしても、それも経験です。父とその家族が、子供を暖かく見守っているのですから、ママはいないけどちゃんとみんないるよって、それでママ抜きの夜を経験するのは良い事です。何でもママじゃなきゃ！と縛り付けて新しい体験をするのを邪魔しないで。自分が囲って自己満足で子供を犠牲にしてきたのはトピ主ですよ。

トピ内ID：2067502592503100

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まあ一度散々泣かれて苦労すれば二度と行かないと言うでしょうよ

🙂

幸せになってね

2024年07月30日 16:19

男ってやったこと無い苦労は想像することも出来ないので。きっと帰ったら、パパ自体も嫌われて近寄らないなるので、反省するでしょ。問題は泣くことよりも、無事に帰ってこれるかです。何か有ったら産んで返してよ、くらいガッツリ釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：c3907b62eca6d8ab

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辛いも何も思い出にも残らないと思うよ

🙂

もうオッサン

2024年07月30日 15:59

2歳でしょ。それにご主人にとってもいい経験になる。私自身も夜泣きのキツさを味わった事により、必死で対応を研究しましたよ。そのおかげで夜泣きの対応は保育士の妻以上。自信がつくと「もっとやりたい、やってあげたい」となります。当然、スキルもアップするし、比例して愛情も増します。共働きのトピ主家にとって悪い話ではないはず。また孫に会えれば、義両親もより可愛がってくれるかもしれない。私は子供には1人でも多くそんな存在を作ってやりたかったで、義両親には積極的に会わせました。同時に懐くような工夫もしてます。おかげで非常に良くしてもらいました。トピ主さんはたった数日＆推測のかわいそうの為に、その機会を奪おうとしている。トピ主さんこそ、犠牲にしている。と私は思いますね。動機なんてどうでもいいんですよ。得られるものに目を向けては？ >高齢の義祖母(子供にとっては曾祖母)に会わせたい、義父母に孫を会わせたいという気持ちは分かるのですが分かってないでしょ。子供、子供になり過ぎて。子供にとって何が幸せで、何が不幸せだと思います？母親である前に、妻である事を忘れない方がいい。忘れるとかえって子供が可哀想な事になる。

トピ内ID：07aa07d9e77dec09

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普段からもっと会わせていればよかったのに

🙂

卵焼き

2024年07月30日 15:56

たいして懐いてもいない、って会わせていなかったのかな？おじいちゃんおばあちゃんも孫に会いたいだろうな。そんなに心配なら一緒に行ける日に変えてもらえば？だけど、まずは練習したらどうでしょうかね。家でママ不在ごっこを何度か繰り返ししてみてください。夜、買い物とか行ったり、お一人様で食事に行ってみたりしながら慣れていくんですよ。

トピ内ID：5b09a258805b1e28

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それも経験

🙂

匿名

2024年07月30日 16:57

何が問題なのか分からなかった。あなたはママママ言ってくれることで優越感を感じてるだけではないですか？せっかく3泊４日でママ無しでパパと居られるのだから、父子が仲良くなるチャンスだし、パパに色々な自覚を強くして貰うためにも良いと思います。親孝行に使うという程の事でもないし。その様子だと義両親にお子さんをあまり会わせてませんよね？祖父母として孫に会いたいのは当たり前でしょう。これで子供に「じぃじばぁばの前ではニコニコして抱っこされてね。」とか両親を自分は放っておいて、子供に相手させるなら［親孝行に使うな］だと思うけどまだ２歳でそうはならないだろうし。泣き叫んでママが居ないのも経験よ。

トピ内ID：777363e72564b213

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なんの問題も無いと思うけど

長男の嫁

2024年07月30日 16:57

子供が2歳。それくらいなら、下の子の出産で入院するママさんだっていますよね。出産だと5日から1週間くらいですかね。それで子供に何か問題が起きたとか、特に聞いたことないですけどね。どうして「おじいちゃんおばあちゃんにいっぱいかわいがって貰っておいでー」と送り出せないのでしょうね。夫さんのことを信用してないのでしょうか。夫が父親としてトピ主さん抜きで頑張ろうとしてるのに？義両親が嫌いなんでしょうか。でもトピ主さんが今まであまり義両親に会わせてないから、夫さんが連れて行こうとしてるんですよね？夫さんにだって我が子を親に会わせる権利があるだろうし、お子さんにだって祖父母に会う権利があると思いますよ？

トピ内ID：0f0257249e3ea4b1

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やってみたら？

🙂

へー

2024年07月30日 17:09

夫が全てやるなら、試しにやってみたらどうですか？案外、親が心配するほど、子供は弱くないし、逞しいですよ。母親がいないと、いないで、自分が頼れる人間を無意識に探しますから。だって、世話してくれる人が必要だから。本能的に頼れる人間を見つけるもんです。父親も親ですから、いいんじゃないですか？逆にトピさんの「私ししか世話できない」って思い込みかもしれない。試しにやってみましょう。大人が3人付いてるなら良くないですか？すぐ懐くと思いますよ。

トピ内ID：d6f858963349420f

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トピ主さんが急に入院とかもあり得るので

🙂

デバイス

2024年07月30日 17:05

「ママじゃないとダメ」をトピ主さんも前提にしてるのは決して良いことでは無いと思います。子供は泣くだろうけど、いずれ泣き止むわけですから。赤の他人ならともかく、実の父親でしょう？当事者意識を持ってもらうためにもいい機会だと思いますけどね。そうやって「ママじゃないとダメ」をトピ主さんも受け入れて考えてると、旦那さんは面倒くさくなったら「ママがいいんだってー」ってなっても文句言えないですよ。トピ主さんだって病気やケガで突然入院とかありえるわけだし、その時になって急に慌てる羽目になるよりも旦那さんにも一人で子供を扱う経験を積ませた方がいいと思います。何となくトピ主さんが「子供にはママが一番」を盾に子供を囲い込んでるみたいに見えるけど、旦那さんは疎外感感じません？何度も言うけど相手は父親なわけで、数日も任せられない相手だっていう方が困りますよ。別に命の危険があるわけで無し。それに子供は2歳の時のことなんか覚えてません。単純に義両親に好きにされるのが何となくムカつくという独占欲じゃないのかなという気がしますけど。

トピ内ID：f18d2c09dc8efe25

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それなら

🙂

匿名

2024年07月30日 17:30

私なら「私が仕事休みの時に一緒に行くから、日程ずらして」と言います。祖父母に会わせるのも子供にとって大事なことだから。

トピ内ID：2bab7954a7600768

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冷静になって

🙂

もも

2024年07月30日 17:28

トピ主さん、自分は子供にとって特別と優越感に浸りすぎ。「私でないとダメ」と自分以外(夫や義両親など)を排除し子供をママっ子に仕向けているのはトピ主さん。「特別なママである私」抜きで計画されたのが面白くないのでしょ?　もうちょっと冷静になってください。今回は父子交流の良い機会になるでしょう。あなたがいいないならいないで何とかなります。あなたの夫は子供の父親なんです。もっと彼を信用してください。子供をあまりにも私物化すると子供をダメにしますよ。夫婦関係にもひびが入ります。気を付けて。

トピ内ID：08b74a76469f1621

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子供はいつも同じではない

🙂

プリン

2024年07月30日 20:17

日々成長します。昨日出来なかったことがきょうは出来るようになる。寝付くときに泣いたとしても起きたら元気に遊ぶかもしれない。新しい経験が母離れのよい機会になるかもしれない。子供の可能性を信じましょう。この子は出来ないって閉じ込めたら何にも出来ない子になるよ。

トピ内ID：82af98c7f1ca7856

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泣かれた時の対応次第

🙂

匿名

2024年07月30日 21:09

普段子供がママママとなった時の態度を思い出してください「泣いてるわ、パス」みたいな感じなら自分の休みまで待ったをかけるし、うちの夫みたいに泣かれても決して投げ出さず宥めたりあやしたりする根性があるなら二人で行ってらっしゃいですね連れて行くだけで任務終了、泣かれたら両親に任せて部屋から出てしまうような感じならパパからも見放されて子供もさらに心細いでしょうに普段の態度で判断しましょう

トピ内ID：e6ee995000445c97

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嫌な体験なら次から嫌がるので大丈夫

🙂

やっつ

2024年07月30日 21:47

子供にとっては何もかもが初めての経験なので、これから行うその体験が嫌かどうかはわかっていないと思いますよ。それよりも本当に母親と離れるのが絶対的に不可能とまで嫌がる子なら、旅行当日トピ主さんと別れる時に手が付けられない状態になると思いますよ。どうにか引き離して新幹線に乗るところまで行ってもまだ暴れるようであれば、さすがに夫も諦めてそのまま引き返してくると思う。逆に、そうならずに途中から子供さんも旅行を楽しむ流れになるなら子供にとってそれは良い体験です。トピ主さんにとっては嫌かもしれないけど子供本人にとってはかけがえのない夏の思い出になるんじゃないかな。子供はペットじゃなくて一人の人間ですからね… 母親がずっと手元に置いても良いことはないです。相手が義父母でなくても。この件に関してはトピ主さんに同情しきれないです。まあもし今回お子さんにとってその旅行がトラウマになるほど嫌なものになったなら、もう来年からは一切行きたがらないですよ。そうなればトピ主さんにとっても利のある話だし、今回の一回については見逃してはいかがですか。お子さんが義父母を好きになっちゃった場合はモヤっとなるかもしれないけど、やはりそこはまあ、お子さんも一人の人間ということで。ママの満足のために子供を犠牲にするなというやつです（ごめんね）。

トピ内ID：d73f72331e82ad06

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なんでもかんでも

🙂

困ったママ

2024年07月30日 22:14

相手が間違ってる、自分が正しい、私が主体、私の考えに従え…的な思考はやめた方がいいですよ。子供を犠牲って、夫に対して失礼すぎます。あなたも、あなたの自己中心的な考えの犠牲に子供がなってると言われたら、悲しいですよね？父親だって子供の親です。壁にぶつかり、苦労して父親として成長していく権利もあります。母親だって一昼夜にして、子供にとって最高の存在になったわけではありませんよね？新生児をみる仕事をしていますが、新米ママはみんなぎこちなくて、赤ちゃんを泣き止ませる術は、私達に全く及ばない。でも、泣く子をどうやってあやしていいかわからないながらに、段々と母親になっていきますよね？今回のこと、父性のためにはいい事もあると思いますよ。計画を潰すことを考えるのではなく、夫の想いを尊重してあげるためには、どうしたら一番うまくいくかを一緒に考えてあげたらいいと思います。そして、うまくいくことを願って、夫の頑張りを褒めてあげて下さい。夫婦の絆も深まりますよ。

トピ内ID：dafef092c3a51413

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囲い込み？

🙂

ooba

2024年07月31日 11:04

ママがいいを口実に、トピ主さん自身が夫の育児の邪魔をしているようにも見えますね 2歳児がほとんど知らない人に会いたいなんて思わないことがは当たり前で子どもが会いたいといってないから会わせる必要がないという主張も性格が悪いなぁと思いました

トピ内ID：498d96f7a8538038

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客観的な感想

🙂

KM

2024年07月31日 11:16

トピ主さんの真意はわかりません。義実家や義両親さんたちとの関係性もわかりません。ただこのトピを読んだ客観的な感想としては義実家の方々に対してトピ主さんが意地悪をしているようにしか感じません。あくまでもトピ文からの感想であり他の情報もないので思い違いであれば申し訳ありません。あとはまぁご主人と二人で行かせてみてはいかがですか？これを機に多少でもママ離れしてくれればお仕事をもつトピ主さんにとっても都合よいと思いますよ。

トピ内ID：009a800cd4870ad6

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難癖つけてるだけ

🙂

反対理由なし

2024年07月31日 11:16

全て「自分がいないとだめだ」前提での話です。＞ただただ辛い夏の思い出になってしまいそうです。行ってみたら「たのしかったー！」の可能性もあるのにそっちはどうして考えないの？子が大きくなるまで曾祖母に会わせないつもりなの？いつまでお元気でいるか分からないのに。トピ主さんは単に「自分の仕事中に、自分抜きで、自分所有の子が、知らないところで知らない体験をして、義両親や夫が楽しむのが面白くない。邪魔してやれ」というだけだと思います。このトピに関しては反対する理由がそれしか見つかりません。

トピ内ID：d23344fc6fcd2829

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成長の機会

🙂

羽伸ばし

2024年07月31日 11:56

お子様もお父さんも、成長するいい機会だと思います。思い切って任せてみたら良いと思うけど。トピ主さん含めて、プラスになると思うけどね。まあ、義実家の事が好きじゃない事は、ものすごい伝わって来ましたよ。ああ、自分がいないときに預けたくない、懐かれたくない、というのは十分に分かりました。あれ？トピ主さん仕事されているのですよね。では、日中は保育園？保育園の間中、お子様はママがいいって泣き叫んでいる訳ではないですよね。ママが見えなくなったら、案外ケロッとしてお友達と遊んでいるのでは？ママが見えるから、ママが良いと言うのでしょうが、ママがいなければ意外と平気だったりしますよね。案外したたかで、その場で一番お世話してくれる人、嗅ぎ分けていますし。ああ、そうでした。トピ主さんのいない所で義実家の皆様に懐いて欲しくないのでしたね。それは困りました。

トピ内ID：ddb1c2989b5f0ae7

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二歳児の親です

🙂

彩

2024年07月31日 12:24

めちゃくちゃわかります。私もその立場なら大反対です。私も、ママとべったりな二歳児（男の子）を育てています。フルタイムで仕事もしています。そして、私の場合、息子がママべったりなのと同じ程度に、自分も息子べったりです。私の息子は順応性がが高いので、私抜きの旅行であっても、おりこうさんに楽しんでくると思います（普段は、私が相手をしないと泣き叫び、寝るときも私に抱きついて、パパとは寝ない子です）。でも、「私が」、息子と離れるのがイヤなんです。トピ主さんもそう仰ってはどうでしょうか。「自分が」子供が心配で離れたくない。自分抜きで何泊もする計画は辞めて欲しいと。代案として、お仕事がないときに、自分も参加して夫の実家に行くと約束しないといけないと思います。私は息子誕生以来、相当頻繁に夫の実家に息子を連れていっています（新幹線数時間の距離なので、最低2泊します）。その代わり、「私抜き」のイベントはなしです（私の仕事が忙しいのでいくらでもチャンスはあるのですが）。

トピ内ID：b8c461873c007243

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子供を所有物にするために、夫や義親を犠牲にするな

🙂

nikko

2024年07月31日 13:31

あなたが、子供を所有物にしようと夫が子供に馴染む時間を奪っていることに気づきましょうね【この子は私がいないとダメな子】じゃなく【この子は私がいないとダメな子にしたい】ですよ？トピ主がやってる事は・・・自己中をここまで自覚出来ないなんて・・・私が２人目を産むとき、入院したら上の子（２歳）は母親がいなく泣きましたがそんなのは一瞬の事だったようでじいちゃん・ばあちゃんとの時間が楽しく「ママに会いに病院にお見舞いに行く？」と旦那が聞いても「行かない」と返事をしたそうですご主人やご主人のご両親や祖母が本当にお気の毒です単に、旦那の親族が嫌いってのを隠したいだけでしょ？

トピ内ID：24b40cc5455dbc71

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視野が狭い

お饅頭

2024年07月31日 13:31

あなたのお子さんはあなただけのものではないし、沢山の人に愛情をもらい可愛がられることはいいことですよ。小町でよく、子どもはママっ子で、ママがいないと泣くから夫は子どもの面倒を見たがらない、と言う妻のグチがありますが、あなたは真逆ですね。折角夫が面倒を見てくれるのに、ここで「我が子を犠牲にするのか」なんて言ったらすべて終わると思います。絶対泣いて寝てくれないよ、なんて脅しのがようなことを言うのではなく、こうすれば眠れるかもよ、これがあるといいかもとか、子どものことを第一に思うなら、自分自分ではなく子がどうすれば快適に過ごせるかを考えて下さい。子は日々成長しますから、はじめはお母さんってなるかもしれないけれど、父・祖父母との生活も楽しんでくるかもよ。何事も体験です。

トピ内ID：68bac734da05325f

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いい解決方法があります

🙂

mixmax

2024年07月31日 13:31

自身の親にも絶対に孫を会わせないようにしてください。そうすれば「お前の親にも会わせるな」は説得力を持ちます。でも自分の親が度々孫に会っているなら、どんな理屈をこねても単なるトピ主さんの我儘です。若しくは、その帰省にトピ主さんも一切の文句も口出しもなしについて行ってはどうですか？それかいっそのこと、「子供は100％母親の所有物」というお考えのようなので、それをはっきりさせるためにも離婚するのも一手かもしれませんね。でも「100％の所有物」なんですから、間違っても父親から養育費を貰おうなんて思わないでくださいね。養育費という概念自体が「母親の所有物」を全否定しているので理念を貫くなら、貰ってはなりません。

トピ内ID：12b5bce894aae54e

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家でも寝かしつけをお願いする

🙂

らる

2024年07月31日 13:31

タイトル通り、ご主人に家でも寝かしつけをお願いして慣らしてみたらどうでしょうか。ママっ子だと、いざと言う時大変かと思うので…。家で慣らしても難しいのなら、1泊2日くらいに減らしてもらったらどうでしょうか。私の息子も私にべったりで、夫ではダメでした。ワンオペ育児だったし、夫は子供と積極的に遊んだりしなかったので…。夫は末っ子だったからか、自分の父親に殆ど接してもらった事がなかったようで、どうやって接して良いか分からなかったそうです。 2歳の時、一度夫に息子を託して夜に出かけた事があります。帰宅したら、泣き腫らしてぐったりしつつもグズグス泣き続けている息子と、疲れ果てた夫が、真っ暗なリビングでソファーで座っていて驚いてしまいました。私が息子を抱っこしたら、すうっと寝てしまいました。もう夫には頼まないと、その時に確信しました。でも、お出かけなど、日中に連れ出してもらうのは少しずつお願いして、段々慣れていった気がします。小2の時、夫と息子二人で義実家に帰りました。前日の夜から泣き始めてしまい、当日も着いてからも泣いて電話してきたりしていました。小2でもこれなら、もうこれは一つの試練だよなと心に決めて、二人を励まして、「楽しんできてね。」と伝えました。でも、帰る頃には慣れたようで、おじいちゃんとかなり仲良くなれて嬉しそうでした。夫でさえも自分の父親と打ち解けていないので、よほど相性が良かったのかもしれません。おばあちゃんは話しやすくて好きみたいだけれど、少し緊張するみたいでした。夫の祖母に合わせた事もあります。義祖母とも相性が良かったみたいで、あっという間に打ち解けて遊んでいました。身内でも相性ってあるのですよね。実際行ってみたらそう言う事も分かるだろうし、お子さんにとっても良い体験になるのでは？と思います。

トピ内ID：fa1d306621a5d368

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むしろ良い経験になると思いますけど

🙂

チワワ

2024年07月31日 14:30

これを機にパパだけでも大丈夫ってなってくれると良いですね。って思いましたけど、だめですか？ママじゃなきゃだめ！っていう状況は大変だけどちょっと優越感も覚えているって感じなんでしょうか？パパと2人でも遊べるくらいにしておいた方がこの先も楽だと思いますけど… うちの上の子は土日パパと2人で遠出とかよくやってますよ。下の子はかなりのママっ子ですけど、いなければいないでパパと仲良く過ごしています。最初は人見知り場所見知りでギャンギャンするでしょうけど、数時間で落ち着きますよ、きっと。うちも実家が新幹線の距離なのでそんなに頻繁に会えず、最初は緊張してなかなか馴染めないですけど、大体3日目くらいで慣れておじいちゃんおばあちゃんになつっこくなりますよ。 1泊とか2泊とかじゃ親しくなる前にバイバイになるでしょうし、3泊4日ってちょうどいいと思いますけど。

トピ内ID：91b5ee3b45223b63

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それってママが病気になって入院したらどうするの？

🙂

匿名

2024年07月31日 14:44

旦那さんだって父親なのだから、子ども自由に連れ歩く権利があるのではないですか？トピ主さんが入院したり亡くなったりした場合に、ママママって泣く子供を世話するのは旦那さんです。逆にママから離れる訓練してもいいくらいだと思いますけどね。

トピ内ID：1f9b348ba922efc5

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親孝行の為に我が子を犠牲にするな

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