保育園で子供の怪我3才児

相手を教えてくれる場合と教えてくれない場合があります。 教えてくれる場合は比較的大きめな怪我の場合で、教えてくれない場合はちょっとぶつかってしまったとか（まだ1歳児クラス）、という傾向はありますかね。あと、やった子が理解できているような怪我の場合が教えてくれる場合で、不慮系は伏せられているような気がしてます。 あとは年度が変わって園の方針自体が変わったとか、大きくなってきて理解できるから教えることに変わった、とかでしょうか。

もう20年以上前のことなので参考にならないかもしれませんが。 息子が年少か年中クラスの時に、保育園で頭皮に怪我をして何針か縫いました。 喧嘩などではなく事故で、 「ほかの子が手押し車に（息子）くんを乗せて遊んでいて、 動いているブランコに近づいてしまってぶつかって頭が切れた」という先生の説明でした。 息子自身もその通りに言っていて、手押し車に乗せていた子が誰かも教えてくれましたが、 先生はお子さんの名前はおっしゃいませんでした。 私たちも知らないふりをして、その子の親御さんにはもちろん、先生にも何も言っていません。 つまり親同士で息子の怪我を話題にしたことは一度もありません。 子供同士で「ごめんね」「大丈夫」というやり取りがあったかは分かりませんが、 その事故の後で仲たがいをしたということはなかったと思います。 というわけで、うちの子をめぐっての経験は、トピ主さんが先に書いていらっしゃる感じで匿名でした。 今回、特に相手のお子さんを連れてきて傷を見せられたというのはなぜなのか私にも解せません。 でも、もしかすると３歳児以上と３歳未満児では扱いを変えるという方針の園なのかもしれません。 うちの息子が家で話してくれたように、先生が名前を伏せても子供は分かっているし会話もできるので、 結局は双方の親の知るところになりますよね。

保育園や幼稚園のケガの報告方法について何が正しいのかはわかりませんが、 相手の親の方が良い気持ちがしないので、トピ主さんがモヤモヤするという感情はどうなのだろうかと思いました。 もちろん、トピ主さんが反省しているのは分かりますけど。 匿名であるべきか、怪我を見せられたかどうか気にするよりも、お子さんが手を出してしまわないように保育園側と一緒に考える方が先決な気がします。 お子さんが小さいうちは、言葉が出なくて手が出てしまうことがあるのは十分わかりますが、、、

なぜ、名前を伏せる場合と出す場合があるのか。被害者をつれて来て見せるのか。 読んでる人達は色々想像はできるけど、実際の所は「保育園のその担当」にしかわからない。 のを前提で、私が想像するのは ・子ども同士で謝れたかどうか ・普段から、やんちゃで危ない行動をする子には親への注意喚起も含め、敢えて相手に会わせる ・相手の保護者が面倒なタイプなので、謝ってもらっておけば面倒がすくない モヤモヤがとれないなら、保育園で「名前を告げる子とそうでない子の違いはなんですか？うちの子がもっとひどい怪我を『させられた時』は、相手の子と保護者をつれて来てくれませんでしたよね」って聞いてみるのがいいんじゃない？

＞何故わざわざ被害を受けた園児を私と我が子のところに連れてきて貼ってあるものを取り傷口を見せてきたのか 帰宅後なんだか凄くモヤモヤして それって、わざわざ連れて来なくてもよくない？わざわざ怪我を見せることないんじゃない？と思ったってことですか？ だからモヤモヤしたんですか？ 我が子が怪我をさせたのであれば、どんな怪我を負わせたのか知りたいと思いませんか？ 保育園のママさんってそんな感じなのか、それともトピ主さんがそういうタイプなのか・・・ もし我が子がお友達に怪我をさせたのであれば、誰にどんな怪我をさせたのか私だったら知りたいと思います。 我が子がけがをさせた子や、その怪我を見せられてモヤモヤするという神経が分かりません。

基本はトピ主さんがおっしゃるように、相手の名前をふせて双方の親に伝えるだと思います。 しかし、今回のケースの場合、考えられることとして、 相手側の保護者から相当のクレームが入った、何度もおなじことをやっている、トピ主さんに危機感がみられないなどがあると思います。 何歳かはわかりませんが、2歳くらいならお互い様レベルかもですが、 あまりにひっかいたりということが多い、特定のお子さんにやるなどがある場合はいう必要性があると考えられたのかなと思います。 ３歳以上になって、それなら、ご家庭にしつけをということかもしれません。 発語が少なく、それでトラブルになっているなら発達の検査をという前振りかもしれません。 相手の親御さんに謝罪といいますが、謝るだけならいりません。次にしない対策を伝えてほしいです。 うちは他害をうけたほうですが、対策が園と話し合ってなされていないのであれば、謝ってもらっても意味がないと思っています。何度も同じようにひっかかれたりするからです。うちは、顔にうっすら傷がのこっています。最終的には自治体まで話をしに行ったくらいです。 トピ主さんがモヤモヤする気持ちは理解できますが、やられた方はもっと嫌な気持ちがしていると思います。 園とよくお話をされてほしいと思います。

小さな怪我をさせるなどが続いてしまったので、大ごとになる前に家庭でも話して欲しいということかな？ 先生によっても違うと書かれていますが、確かにそれもありそうです。 我が家は怪我させられた方でしたが、もう小学生だったので周りからも子供本人からも誰がどんな状況で怪我させたのかはっきりしていたのに、相手の親（迎えで良く会う）からは一言も謝罪なし。 また、別件でいじめ問題もありましたが、先生は保護者と当人に注意していて、親は良く会うのに一切謝罪なし。（しかも私が怒っているのが伝わったのか、私が相手の親を虐めているように仕立てて話してました） 両家庭共、知っている人は知っているのでまともな家庭は表面上の付き合いしかしない、要注意家族として認識されています。（仲が良いのは同じような家庭です） 先生の行動を好意的にとらえるとすると、こういう家庭だと思われてしまわないように、今のうちに話してくれたのではないでしょうか？

あなたは加害者側なのに、それを言っちゃいけないでしょ。 まして、前にされた怪我の方がひどかっただなんて。 怪我の度合いなんて、数値で測れるものじゃないから、報告する、しないの判断は白黒つけられないんじゃないですか？先生の主観にもよるし。 むしろ、不慮の怪我じゃなく、怪我の経緯を見ていた先生がこれは報告しないと、と、思われた件として、真摯に受け止めるべきなのでは？ 間違えてもそこに、クレームつける立場じゃないです？

間違えていたらすみません。 今回は「加害者側で、被害者の子のケガを見せられた（結果的に被害者が誰かも知った）」ということですよね？ で、「被害者側だった時は色々と伏せられた状態での報告だった」で合っているでしょうか？ 主さんのお子さんが被害者側だった時に「加害者側がどういう報告を受けた」のかはご存知なのですか？ もしその時に「加害者側の保護者に色々と伏せた状態での報告」をしていたのなら「なぜうちが加害者の時にだけケガを見せつけてくるの？」と思うのも無理はありませんが、もしかしたら加害者側の親も今回の主さんと同じような報告を受けたかも知れませんよね？ 要は「加害者側には色々と報告する」けど「被害者側には色々と伏せた報告をする」というやり方なのかなと思ったのですが、違うでしょうか？ もしくは先生によって違うとか？ もう随分と昔なので記憶も曖昧ですが、うちの園では先生によって違いました。 ビックリするくらいの目立つ傷を顔に作って帰宅してきたのに先生から何の報告もなかったこともありました。 どうも相手の親にも何も言っていたなかったようで、謝罪も何もありませんでした。 でも他の先生だと「こんな些細なことで？」というようなことを報告してくれることもありました。 もし他の保護者への対応と明らかに違うのであれば聞いてみてもいいと思います。 ただケガをさせたことには変わりありませんし結局は今後お子さんが同じことをしないよう注意することが大切なわけですしあまり目くじらを立てるのもどうかとは思います。

子ども同士のトラブルで相手の子どもの名前を保護者に伝えるかどうかは、以前は全て園の責任なので基本、保護者に子どもの名前を伝えることはしないようにしていましたが、近年は場合によっては伝える傾向にあります。 理由としては、 いくら園の責任だと言われても、被害者の親からすれば子どもの最高責任者は相手の親なので、自分の子どもから相手の子どもの名前を知らされていた場合、相手の親にお迎え時に会って謝罪もなく呑気に挨拶をされたらいい気持ちはしないなど、保護者同士の関係が悪化するのを防ぐため。 トピ主さんのお子さんは3歳ということは相手のお子さんも3歳ですよね。多くの場合、保育士が伝えなくても子どもがトピ主さん子どもの名前を親に伝えます。でももしトピ主さんがトラブルの報告を受けていなければ相手の親に会っても謝りようがないですよね。だからケガをした翌日だとしてもきっと呑気に挨拶しちゃいますよね。相手の親も保育園からは名前を伏せられているので言い出すこともできず...でもちょっと、いやかなりムカつきます。 というようなことを防ぐ為に、担任はトピ主さんに親切に教えてくれたんだと思います。送迎が重なる保護者なんですよね。 ケガの状況が分かれば、更に具体的に謝れるので、相手の親も状況を共有できていることでトピ主さんに好感を持ってくれると思います。 だからトピ主さんの疑問に答えるならば、ケガの状況、子どもの年齢、保護者同士で接点があるかどうかなどを総合的に考慮して、保育園では相手の保護者に伝えたほうがいいと判断した場合は伝えるようにしています。そして以前は、子どもが家で親に叱られたりしないように、また続く子どものトラブルで保護者が追い詰められたりしないようにという配慮から、なるべく伝えないという傾向だったが、昨今は保護者同士の関係を良好に保つ為になるべく伝えよう、という傾向にあります。

保育士です。 ・深い意味はなく、今回たまたま先生がそういう行動をとった。 ・園長など上からの指示で今回はそのようにした。 ・怪我のレベルが重かった(これは違うようですが) ・報告されていないだけで、小さな怪我をさせている。 もしくは怪我させる寸前までいっているが毎回保育士がギリギリで止めている。手を出すことが多いので、いつか大きな怪我をさせるかも知れない。そのため事前にこういったトラブルがあったことを伝えている。 ・相手親からトピ主のお子さんのことで相談を受けているため、トピ主さんにも理解をしていてもらいたかった。 などでしょうか？

トピ主さんは、その保育士さんのことを、よく思っていないということがトピ文でわかります。 まず、「今まで被害者だったときは、そんなことなかったのに」という、自分の気持ち最優先のモヤモヤは、どうして生まれるのでしょう。 それ、相手の親御さんの前でも言えますか。 どちらかというと、ここは「今までとは違う対応＝自分の子どものしでかしたことが、これまでと違って悪い」と想像するべきです。保育士さんの対応が違うことに対して、自分のお子さんの心配をするべきでは? 相手のお子さんにも個性があります。 怪我の大小よりも、被害者であるお子さんの心情に寄り添う必要があるからです。 保育士さんが入り、お子さん同士で解決できなかったと考えてもいいかと思います。相手の保護者が納得しない人かもしれませんし、トピ主さんのお子さんが怖くて保育所に行けないと言われるかもしれません。 それに、なぜモヤモヤするなら、その場で聞かないのでしょう。 聞かなかったから、保育士さんは「理解ある保護者」と思ってくれたかもしれませんよ。 後だしジャンケンですが、聞いてもいいと思いますよ、私は。でも、聞き方には充分注意されるとよいと思います。 聞き方次第では、要注意保護者認定になりますので。あくまで、相手のお子さんの心情を心配する聞き方がよいと思いますけど。 気持ちはわかりますが、子どもは親を見ています。お子さんがやってしまったことは事実なんですよね。謝ったあとに、蒸し返す親御さんを見て、お子さんが同じように先生にたてつく子どもにならないといいですね。 きちんとお子さんのしたことを教えてくれる、いい保育士さんだと、私は思います。(傷痕も見せてくれたなら、家でも自分の子どもに話ができますし)子育て中には、こんなことたくさんありますよ。まずは、自分の子どもと向き合うことが最優先だと思います。