母が嫌いです

無理しなくて良いですよ。 私の母、２年前から要介護１になり認知症＆歩行困難で何かと面倒見てます。 でも無理なく辛いことはしないようにしてます。だって子どもの頃から忘れられないくらいいっぱいイヤなことされたもん。 本当に嫌い。いなくなったら本当の意味で自由になれるんだろうなって思います。 お世話は最低限で、できることだけで良いです。面倒みてほしいと言われたら、私のできる限りのことはするよ！って言ってあげる。 母親は手取り足取りいずれ同居してくれるって思うかもですが。 施設にお世話になる手続きとか、年に数回顔見るだけとか最低限で。 罪悪感なんていらないです。 あなたの平穏で幸せな毎日を大切にしてください。

介護が必要になった親を施設にお願いする人、たーくさんいますよ。 わたしは親孝行とは、親より先に死ななきゃ親孝行と思います。 面倒はみれるならみればいいけど、物理的にも気持ち的にも無理ならそれはそれで仕方ないと思います。 罪悪感なんて持たなくていい。だって仕方ない事だから。

トピ主は母親に自分を認めてもらいたい、50代になってもまだ母親の愛情が欲しいと思っているのです。一方、お母様はトピ主の罪悪感を上手く利用し、自分の意のままにコントロールしようとしていることにトピ主は気付いていません。 >どうしようもなくなったら、あんたの家に そのコントロールは娘の家庭を破壊し、最終的には娘の家自体を老後破産に至らしめ、娘には「あたしが死ぬまでお前はあたしに傅け」と言っているのと同じなのです。お母様はこれまで他者に依存して生きてきたのでしょう。お父様の依存が不可能になっら依存先を娘に変更することをトピ主に宣言しているのです。トピ主が家族を守りたいなら ・お母様お父様の預貯金残高と老後資金計画を確認する ・お母様とお父様それぞれの厚生年金受給金額を確認する ・将来は介護施設に入るよう今から誘導しておく ・施設の利用料、その他を今から研究しておく ・トピ主は絶対に介護離職をせず、自分の厚生年金を死守する ことを覚えておきましょう。トピ主は自分の家庭を壊してもお母様に一生を捧げるかどうかの決断を迫られているのです。

あなたと性格や価値観は合わなかった、でも一応あなたのことを育ててくれたんでしょう、お母さん？ 私の母は子どもの中で母だけ祖母からいじめられて育ったそうです。精神的なもの、ネグレクト、暴力と。母は下の兄弟の世話や家事を早くからしていて、母が子供が生まれてからもそれは変わらず、私が小学生の頃、祖母から酷い仕打ちを受ける母の姿は今でも覚えてます（お正月に母が作ったおせち料理を持って行ったら、インターホン越しに「どなたですか？誰？わかりません」と追い返された。。私の祖母だけど、子供心に「なんだあのババア！」って思ってました。 自分が一番大事で、被害妄想もすごくて、60代で亡くなりました。私は子供ながらに祖母を普通の人ではないし、祖母自身の精神的な問題だとわかるほど酷い人でした。 私の母ですが、最後までしっかり看病し、看取りました（死に目には会えませんでしたが）私は母の苦労を知っていたから、ここまでできるなんてすごいなって。母は「どんなことされても、やっぱり親だからね」と高校生だった私に言いました。 母なりの葛藤もあったに違いないけど、やっぱり親だから看取る。母は私や姉のことも大切に育ててくれて、よく「虐待は連鎖する」なんて言われるのに母はそれを打ち破ったすごい人。 あなたが罪悪感があるのなら、あなたの罪悪感をなくすためにお母さんの相手をしてもいいと思います。色々あったけど私頑張った、えらいなって思えること大事ですよ。 そして、あなたのそうする様子や葛藤をぜひ娘さんに見せてあげてください。必ず娘さんは感じるものがあると思う。娘さんのためって思えば、やれることもあると思います。現に私は母のことすごいなって尊敬しています。 あまり期待せず、身構えず、「こんなもんかな」くらいで接すること。あまり過去を掘り返しても、自分にはいいことはないから、割り切る気持ちも大事です。

私も母親が大嫌いですが罪悪感なんてありません。 育ててもらったと言っても親が産んだ子を育てるのは当たり前のことですし、この親の元に生まれてよかったとも思えない。 私の母親は人を成長させるよりダメにするタイプです。 娘のものは自分のものと言わんばかりに友達関係にまで出しゃばってきて自分語り。境界線がない。 いつでも自分が正しく最優先で私を押さえつけ支配し、反論すれば不機嫌ハラスメントの嵐。威嚇して脅して困らせればこちらが黙ると思ってる。 年をとって弱るどころか自分勝手さに拍車がかかってうんざりです。 私のほうが先にどうにかなりそうで罪悪感どころか危機感を覚えます。 親不孝と言われようが構いません。 母親が大嫌いです。

完全に毒だと思えるのなら罪悪感も持たずに疎遠にできるのかもしれない でも嫌なことはたっぷりされたけど 育ててもらった事実もある 私もそんな感じ 母からの愛情は感じられなく 関心も薄かった 自分の思ったようでないとヒステリー 兄弟間の不公平も大きかった でも衣食住は不足なくもらっていた お金は父が出していたんだけどね 今母は高齢者施設にいる 母が私の気持ちを汲むことはなかったので 私は母の今の気持ちに沿うことは出来ない 薄情だと思っているのだろうけれど 私が苦しくなってしまうので でも事務的なことは問題なくできる 母が希望する受診はできなくても 私の必要だと思う受診は付き添える 安全の確保と最低限の健康保持ができればそれで良いと思っています 問題は自分の中にあります 母には嫌われたくないという小さい頃からの恐怖感 一般的な親子関係ならこうだろうという常識に当て嵌め 良い人でありたいと思うから罪悪感が出る 自分の中では母が愛情をくれるどころか 傷をつけまくってくれたので 今の親子関係がある その選択は小さかった私がしたのではなく 母がしたのだと思い切っています 母とは思わず仕事の一環として 〇〇子さんと考えています そのほうが完全に楽です

私も母親と合わないので気持ち凄くわかります。 人並みの生活は送らせてもらったので罪悪感があるのもわかります。 きっと親がいなくなるまでこの葛藤は続くと思います。 私は今は必要最低限の連絡しかしていません。実家に行くのも年二回お盆とお正月。 今後親に何かあったとしても同居は絶対しません。 ヘルパーさんとか施設に入ってもらおうとおもっています。 無理なものは無理なのです。 そうじゃないと自分の心が壊れてしまうから。 最初の頃は歩み寄る努力をした時期もありますが、やめました。お互いがその努力をしないと意味がないからです。 母親の性格は変わらないし、親だからといった態度も変わらないし無理でした。 うちは両親不仲もあって最悪です。 なので距離をとる事でなんとか保ってます。 ご自分の幸せと心を守ってくださいね。

私もトピ主さんと同じですよ。 　両親特に母親には憎しみの感情さえ持っています。 私は親元から離れたい一心で実家から遠い所へ嫁ぎました。実家にいる時は体裁と外面 ばかりに気を取られている自己愛の強い両親の元、更に追い擊ちをかけるような母親の私に対する過干渉、束縛に随分悩まされました。実家を離れたことでそれまで抑圧されていた感情が一気に溢れました。しかもそれに気がついたのは2人目を出産後でした。 　弟がいますが、私と違い自由奔放に育ち、 両親の反対を押し切りデキ婚数年後に離婚。 実家の家の権利は全てその弟に渡すつもりでいるようです。それしか財産らしいものは何一つないのですが。 　私も今後両親の介護や世話なんてまっぴらごめんですし、するつもりもありません。 トピ主さんも嫌なら嫌でいいと思いますよ。ご自分の気持ちに蓋をする必要なんてないと思います。もう充分親孝行はされていますよ。