認知症の祖母を介護する母の言葉にモヤモヤ

私の母も認知症です。 主さんのお母様の気持ち、よくわかります。 主さん、あまり深く考えないであげてくださいね。 主さん自身のためにも、お母様のためにも。 お母様は弱音を吐いただけです。 認知症の人と過ごす時間は、正直言って辛い時間です。 精神的にやられます。 エネルギーバンパイアだと思います。 主さんが犠牲になる必要はどこにもありません。 お母様がそういう発言をしたら｢お母さんは精神的に疲れているんだな｣と理解して、｢お疲れ様｣｢本当にお母さん、大変だよね｣とお母様の辛い気持ちを理解して労うだけで良いと思います。 認知症は、一番近い人間に一番辛くあたります。 今回主さんがお母様の言葉に傷ついた何倍もひどい状況が毎日起こります。 祖母様の態度は、お母様への態度と主さんへの態度は全然違う、別人です。 主さんが特に何をしないとならない訳ではありませんので、お母様の弱音は聞き流して差し上げてください。

お疲れ様です。 お母様は愚痴を言いたいだけなのです。 トピ主さんも愚痴を言いたい時もありますよね、そんな時に相手が解決策を提示してきたら「私が聞きたいのはそれじゃない」って思いませんか？ 愚痴を言いたい人にはうんうん、大変だねぇ、よく頑張っているね等の相槌を適度に返していればいいのです。 ですから >「いいねえ、あんたはお母さんがこんなに大変でも逃げ場があるから。お母さんが大変な思いしてても分からないもんね。」と…。 こう言われたら、「お母さん、大変だよね、お母さんが体を壊さないように気をつけてね、私にできることがあったら言ってね」と言えばいいでしょう。 母親は娘の幸せを願っていますよ、トピ主さんが一人暮らしをあきらめる必要はありません。

もし、家の娘ならこう言います。 それは「お父さんとお母さんの問題。私に言わないで」と。 私は認知症の義母と暮らしているのですが、遠くで暮す娘32歳には会話の中でたまに症状を伝える事はあります。笑ったり驚いたりしながら「進んだね～」くらいのもんです。 あなたのお母様はあなたがおっしゃる通り無意識のうちに罪悪感を与えて自分が優位に立とうとしてる感じがします。大抵の母親はあまり子供に苦労を見せたり弱音を吐いて心配をかけたりしたくないと思います。まれに依存的且つ支配的な親は泣いたり脅したりたりして子供を操ろうとしたりする人もいます。こういう言い方はおばあ様の件だけですか？。だとしたらねぎらいの言葉はかける位で良いのではないでしょうか？。 もし普段から罪悪感を植え付けるような言い回しをされているなら、冷たいくらいしっかり母親と距離を置いて自分の生活を充実させる事が大事だと思います。それが自立することです。 自立を阻む親ならそれは毒親と言われてもしょうがないです。

＞2年ほど前、市内に住む祖母が認知症になりました。 ＞母が通って面倒を見ています。 ＞予定がない週末は実家に帰っています 介護認定など公的制度や介護関連施設の利用はされていますか？ 費用のこともありますが、デイケアはもちろん、ショートステイなどの利用でお母さまに週末の全く自由な時間を設けては、と思います つまりお母さまに具体的に逃げ場を作るのです 利用に際してはそれなりの手間ですが、問い合わせや書類の記入などはトピ主さんも協力できるでしょう そうやって第三者の手を借りるのが一番いいように思いますが、いかがでしょうか もしもう施設に入所しているということであれば、孫であるトピ主さんがお母さまに代わって時々顔を見せてもいいと思うのですが

本当にトピ主さんが結婚を諦めたりしたら、「お母さんはそんな事を言って無い」と言うでしょう。本当に言って無いですし、自分の愚痴がそこまでトピ主さんを追い詰めてる、とも気づいていません。 本人は、自分と引き比べて、娘が自分より楽をしてるなぁ、と羨ましく思って、愚痴を聞いてくれても良いじゃない？と思ってるだけなんです。 トピ主さんが辛いなら、もう愚痴を聞かない、と言うかスルーするしかないでしょう。 トピ主さん、お母さんはトピ主さんが思っている事に気づいてません。そんな事をさせようとも思ってません。 ただただ、愚痴を聞いて欲しいだけです。

子供が居る人は「いいよねー、あなたは自由になる時間があって」という。 営業をしている人は「いいよねー、あなたはエアコンの効いてる部屋でパソコン叩いてて」という。 一人暮らしの人は「いいよねー、実家暮らしならご飯作らなくて良くて」という。 病気の人は「いいよねー、あなたは何でも好きな物食べられて」という。 大人は「いいよねー、子供は働かなくて良くて」という。 誰でもしんどい時は、その苦しさを持ってない人を羨むのですよ。 お母さんはただしんどいだけ。愚痴りたいだけ。自分が苦労してる事を労わって欲しいだけです。 別に一人暮らし止めてなんて思ってません。とことん苦しみに付き合ってとも思ってないでしょう。 でもこういう愚痴って言える相手は身内だけでしょう？ 聞いてあげてくださいよ。 決してお母さんを否定してはいけません。 そしてたまには「私が代わりに行ってくるよ」と言ってあげるとか。施設に入れられるチャンスがあるかを探ってあげるとか。

私は要介護５の実母の介護中です。兄弟３人で担当日を調整しながら介護しています。 介護は本当に大変なので、息抜きが絶対必要です。お母様は介護から離れる日はあるのでしょうか？デイサービス、ショートステイなどを利用されているのでしょうか？予定がない週末は実家に帰っているとのことですが、実家に帰った時は、お母様の代わりに家事をなさっているのでしょうか？あるいは、お母様の代わりにお祖母様の介護をしているのでしょうか？ 一人暮らしをやめたり、結婚を諦めたりすることはありません。でも、介護疲れのお母様に協力してあげたいという気持ちがあるなら、ぜひ、実家に帰る日は、お母様の代わりに、お祖母様の介護をなさってください。それが無理なら、実家の家事を手伝ってあげてください。お母様に言われたら手伝うという姿勢でなく、積極的に手伝うという姿勢を見せれば、お母様もそんな皮肉をいうこともなくなるのではないでしょうか？ また、両親が高齢になれば面倒をみる気があるなら、今のうちから、介護制度について勉強してはいかがでしょうか。お祖母様の介護度は幾つなのか？どのようなサービスを受けているのか、どのようなサービスが受けられるのか。サービスを受けるためにはどのような話し合いが必要で、どのような手続きが必要なのか。介護について、当事者意識を持つことがまず必要ではないかとも思います。お祖母様の介護はお母様（子）だけが担当するものではありません。孫も担当していいんです。

今は普通に自分の人生を生きて下さい。 祖母の介護のために、孫世代が犠牲になってはダメです。 今は超長寿時代になったので、 昔なら滅多にない、こういう特殊状況が 普通に起こるようになった。 働く孫が、80～90代以上の祖父母の介護に参加し そのことで、孫世代が、祖父母介護で自分の人生を左右される～ そんなことはあってはならない。 祖父母様は一人暮らしで、お母様は通いで介護～ しかも認知症 進行性の認知症なら、ますます大変になる。介護保険サービスで、デイサービスやヘルパーさんやショートステイなどを利用して、それでも無理になれば入所しかない。 しかし一般の施設入所にはかなりのお金がかかり、普通の年金程度では 入所できない。 また公的なお金補助がある、ある程度安い施設には、介護度が要介護1以上とか3以上などの条件があり 最低でも要介護1を越えるまで入れない。認知症の場合、そこまでがまず苦しい。 でも祖母様は一人暮らしなので、ある状態になれば、介護保険の介護認定申請で要介護度1が出て、入所可能になる可能性は高い。 でもお母様が無理して介護したり、トピ主が仕事や生活を犠牲にして頑張れば、家族が倒れるまで大変介護を背負うだけのこと。 孫世代が、自分の生活や仕事や恋愛・交際・結婚・子育てなどを犠牲にして祖父母の介護をしても、エンドレス・底なし沼のように大事な時間や体力を吸い込まれ、自分の人生が構築できず、続く父母介護もある。 お母様の世代は、ほぼ皆専業主婦で、お金稼ぐのは男性の役目だったが、現代以降は、夫だけの収入で生活できず離婚も多く、女性は生涯自活できる経済力が必須。ずっと働き稼ぎキャリアを積まねばならない。介護の時間も労力も無い。男も女も同じ。 トピ主は自分の人生をまっすぐ生きましょう。 祖母様のことは、公的な外部のサービス利用や入所で、親が解決すべきこと。

ちなみに祖母さんは母方ですか父方ですか？ いずれにせよお母さんのストレスは相当でしょうね。 でもトピ主もできるだけのことをすればいいと思います。 結婚相手がいればすればいいですよ。 そこはもうどうしようもないことなので気に病む必要もありませんよ。

まーこさん、やさしいなあ。「順番ですから」との覚悟も立派だなあと思います。きっとお母様もしっかりした方で、余計にストレスを抱えやすい性質なのかも。 本来なら「◯◯◯◯があって、大変だったわ。私は逃げ場がない感じがするのよね」と言うべきところを、「いいねえあなたは…分からないもんね」などと、相手に罪悪感を抱かせるような言い方はすべきではないと思います。たぶん、立派な人に育たれた娘さんに甘えたんですね。 でも罪悪感は体に悪いし、抱いても損ばかりみたいですよ。 損といえば、公的サービスは使わないと損ですね。介護関連機器など（徘徊者向き靴に着けるGPSとか）も進歩しています。

実際『はい、はい』で流してしまうとお母様の逆鱗に触れますが、あなたのスタンスは『はい、はい』と流す気持ちでいいんですよ。口先だけでもいいので「お母さん、大変だね。お母さん、偉いね」と言ってあげると平和です。 あなたも本当に親の介護になった時に子供から『文句言うな、順番だ』なんて正論は聞きたくないと思いますよ。そんなのお母様も百も承知です。それでも愚痴や嫌味を言っちゃうぐらい大変なんです。アラサーなら大人になって『はい、はい』です。

逃げてもいいよ、は 言えないけど でも 代わりにこちらを。 「お母さん いつも本当にお疲れさまです ３日間、きれいさっぱり 何もかも忘れて お母さんの好きなことしなよ♪ おばあちゃんは私が見るから 私は、 お母さんほどは 出来ないと思うけど (てへっ♪) でも頑張るね♪」 ほんの数日でいい お母さんに 解放デーを プレゼントしてさしあげては いかがでしょうか お母さまは、主さんに 独り暮らしをやめて！ 一緒に苦しもう！ などとは思ってないと思います ただただ、 いっぱい いっぱいに なってしまい、 主さんのことが ちょっと うらやましくなったことによる発言かと。 いつか、必ず 終わりはきますが 今の段階では 全く終わりがみえない、 予想もつかない。 あと何日。と、わかっていれば 頑張れることでも 無期限では、 肉体的にも精神的にも 折れることもあります １日でもいいので お母さまに 「私の大事なお母さん！ 休みなよ！ 遊んどいで♪」 笑顔で送り出してあげてください

介護の経験はすべてを誰かとシェアすることもできないんです。 配偶者であっても自分の実子であっても、シェアしきれないです。 小さいイライラでも蓄積されると大きな疲弊につながってしまいます。 なので、他の方も書かれていますが、できるだけ介護保険に付随するサービスのことを調べてあげてお母様に物理的な負担の軽減を一緒に考えてあげたりして下さい。 別居のままでも構わないと思いますが、週に1回、10日に1回くらいはお母様のおっしゃることをきちんと聴いてあげて下さい。 それだけでも違います。 今の段階では聴き流しでもいいと思います。 でも、時々はお母様も精神的に追い詰められて、普段なら言わないような言葉をおっしゃることもあるかもしれません。 それは介護のつらさがなせる業なので、部分的に受け流せる器量を持つことも大事だと思います。 介護者は、被介護者の毎日いろんな言動や粗相について、大小を含めていったんすべて受け止める立場に立たされてしまいます。 お母様もきっと「自分の親だから」他に気持ちの持って行きようがなくやっておられるはずです。 なので、どうしても、気が許せる娘さんに対して、追い詰められた気持ちを逃がしたくなったり、場合によっては甘えも出てしまって「あなたはいいわね」という言葉が出てしまうのだと思います。 しかし、将来、トピ主さんが結婚して家庭を持たれた時等、もしトピ主さんが介護者になってお母様が被介護者になったりすると、思わずご主人に「人の気も知らないで」とか口にしてしまうことはあり得ます。 前述の介護保険のサービスを調べてあげること以外に、介護関連のネットのつながりで、いろんな人の経験を知ることも少し自分の中で気持ちに整理がつくことがありますよ。 お母様が倒れてしまったら、他の人が実質的な介護をせざるを得なくなります。 ともかくお母様を労わってあげて下さい。

あなたはいいよねえ… 内心で思っても、その言葉を実際に言える 相手ってごく限られてますよね。 母と娘ってその関係になりやすいです。 愚痴を聞いてほしい、がんばりを認めて ほしい、そして時々助けてほしい、 そんな感じかな。 あなたは結婚してもいいし、若い女性と して人生楽しんでもいいんです。 お母様の愚痴は愚痴として聞いてあげて、 でもそれに飲み込まれる必要はないんです。 愚痴を言える娘さんがいるだけでも お母様は恵まれてますよ。でもこれは お母様には言わない方がいいけど。 人って自分が１番苦労してるってつい 思ってしまうし、そういうときに、いや あなたより苦労してる人はいっぱいるとか 真実だけど響かない返しをされても反発 するだけ。 うんうんと話を聞いてあげて、離れてる 時は忘れてるくらいの方が、精神的な 共倒れにもならずにいいと思います。 時々自由な時間を作って差し上げるのも いいですね。 お母様の苦しみにとことんつき合う必要は ないですよ。時々距離感失う母親はいます から、要求に全て応えようとはしないほうが いいです。でないときりがなくなります。

多くのレスを読み、寂しい思いを禁じ得ません。 トピ主さんは、家族皆できる限りお母様に協力しようと書かれている。それに対するレスが、「はい、はい」と言って聞き流せば良いとか、介護の犠牲になってはいけないとか、親の担当で孫は関係ないとか。 家族って何でしょう？家族は楽しみを倍に、苦しみを半分にするものではなかったのでしょうか？一緒に暮らしていない祖母は家族ではないのでしょうか？ 確かに介護ばかりになって、自分の時間が持てない介護は問題ありです。でも、介護は犠牲ばかりではありません。私は母の介護のおかげで、多くの人の優しさに触れることができているし、何よりも、歳をとって身体が動かなくなることがどういうことなのかということを母から教えてもらっています。人は誰でも歳をとります。親は最後まで色々なことを教えてくれるのです。 口だけ、心でだけ、心配するのは他人です。手を出してこそ家族です。トピ主さん、どうか自分のできる範囲でいいので、手を出して、お母様、お祖母様を支えてあげてください。