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お盆が近づくと思い出す義母の言葉

レス80
（トピ主 0 ）
😷
マグミット
ひと
ただの愚痴です でもあまりにも人に言うにはくだらなくて、でも悲しくてモヤモヤしているので書かせてください 数年前、盆休みに義実家詣をした際に初盆の話になりました はつぼん、ういぼん、にいぼん、色々な呼び方が各地でありますが私の実家では少し違う漢字を使い、もちろん呼び方も違いますが漢字を見ればまあ同じ意味である事がわかります それをさらっと「我が家では家族がなくなった年のお盆をを△△と言うんです」というと姑は被せるように 「え?…はつぼん、でしょ…」と鼻で笑われました 私は驚き何も言い返せず終わってしまいました また別の日に義実家の庭でお盆の迎え火を焚いているのを見て私が「送り火こちらでは焚くのですね、私のところは迎え火や送り火は焚かなくて、お墓参りに向かうんです」と言うと 「え?じゃあなんの為に精霊馬が居るのよ…ご先祖様は精霊馬に乗って帰ってくるのに」と呆れた様に言われてしまいとてもショックでした 場所が違えば文化や風習も違うとは思わないんだろうか 何故自分の所が正しいと思っているんだろうか と私の生まれ育った地域の文化を否定や小馬鹿にされた気分になり悲しくなってしまいました 姑は家事育児自営の手伝いなんでもこなすスーパーウーマン、私のことも普段はお客様対応で良くしてくれていますし何より夫はマザコン 周囲に愚痴った所で「普段良くしてもらってるんだからそれくらい流しなよ」と言われるのは目に見えてます しかし、祖母が亡くなって新盆の準備をしようにも知識が無くろくに用意が出来なかったあのとき 祖父の時は父が近所に助けて貰い何とか形になったと喜んでいたあの思い出を馬鹿にされたようで思い出す度悔し涙が流れます お盆が近づくとこれを思い出し嫌になり盆時期の義実家帰りをここ数年拒否しています（盆時期以外は年4～5回行ってます） この気持ちとどう折り合いをつけたら良いですかね…?

トピ内ID：dd16474d37d31be3

#３０代
#義実家

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嫌なとこは忘れないようになっている

🙂
わーまま
だって、忘れたら何度でも傷つくもの これで苦しむの辛いんだけどね そういう時は 趣味に没頭するとか、運動するとか とりあえず歌でも歌って気を紛らせるとかね さてと 少なくともあなたは お盆に帰省回避して うまく対応していると思いました 嫁姑の関係で 逆に言えば、それしか嫌なことがないのなら 幸せなことなんじゃないかな？ とも 細いことはそれなりにあるだろうが 汚点がそれしかない姑がそんなパーフェクトな姑が なぜこれにだけ 嫁にマウントしちゃったのか コンプレックスがあったのか あまりに不出来な嫁につい嫌味をいったのか 何か思い当たる事はないでしょうか？ 義家族でパーフェクトかもしれないけど 世間一般ならただのおばさんでしょう？ 自営ということなので 案外、他人の文化に疎いのかもしれない そもそも完璧な人間はいないと思いました お盆は自分の実家用の期間でいいだろうし 姑を好きでいる必要もないのだし 関係ないことを結びつけて 勝手に泣いているのは あなたの問題だとは思いました それはそれ、これはこれ 姑は初盆しか知らなかっただけですから 反面教師の出来事として 不用意な発言は誰かを傷つけることを理解したらいいのでは？

トピ内ID：7f2dd3496c597702

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まぁ確かに

🙂
レッド
トピ主さんには面白くない出来事ですよね。 >何故自分の所が正しいと思っているんだろうか でもね、トピ主さんにだって、こう思っている事があるのじゃない？ 例えばトピック文、全く句点が無い。 句点はこの。丸の事です。 私は文章の終わりには句点をつけると学校で教わりました。 トピ主さんの時は学習要項に無かったのでしょうか？ 会社のメールやレポートにも句点はつけないのかしら。 自分では正しいと思っている事と違うことを言われたら、思わず反論したくなる事はありますよね。 ここでトピックを作成したのは、どんな気持ちで？ 義母さんが無神経と他の人に言って貰いたかったのかな。 年に4、5回行っているのならば、お盆時期に無理して行かなくても良いのでは？

トピ内ID：2f4a32e2e2107b4f

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お互い知らないだけ

🙂
こなくていいよ
義母様が嫌いなだけですが自分では認めたくないのですよ。 お盆の話はお互い相手のやり方を知らなかっただけ。 お寺によって檀家さんへの説明ややり方も違うと思う。 義母様もきっと受け継いできたやり方をやってるだけでしょう。 それを横から新しい事を言われたら「うちはうちのやり方で行きます」と思ったのでしょうね。 だから素っ気ない言い方になった「だけ」 送り火の話もずっとしてきた人にとっては何言ってんだって思われますよ。 主様は主様の家のやり方をお姑様にして欲しいわけじゃないでしょ？ あきれたように言われたのでは無くて知識が無いから教えられたのですよ。 義母様にしてみればアイデンティティ総崩しの発言ですからね。 お盆が近づくと昔のことを思い出していきたくなくなるんじゃなくて、義母様が嫌いで行きたくないだけでしょ。 お互いそんなに好きじゃない相手だと思いますよ。 縁があって付き合ってるだけ。 そこを弁えれば今のうちに聞いておきたいことが沢山あると思うのですけどね。

トピ内ID：869e39fe2b2cad3d

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トピ主さんはまだ若いから、ね

🙂
同居嫁
同居嫁です。 義母は跡取り娘で自分の実家から一歩も外に出たことのない人。 仕事も自営業で客との接点もなく、井の中の蛙の見本みたいな人なのに自己承認欲求が強く、他県から嫁いできた私は何度「常識知らず」とあざ笑われたことか。 まあ私にも若いころはあったわけで、トピ主さんと同じく30代くらいのころは義母に対する反抗心のかたまりでした。 でもそろそろ姑世代になって、若い世代とのギャップに唖然とすることもしばしば。 義母のように人を蔑む態度は取ってないと思うけど、若い世代の「常識」に合わせるのは難しいし、嫌悪を感じてしまうこともあります。 「程度の差はあるけど(言い訳？)、私も義母みたいになってきたかも」と思うようになると、義母への軽蔑心は薄らいでいくのです。 トピ主さんにとっては未来の話だから実感湧かないですよね。 私だって若いころはトピ主さんと同じだったから「私に説教する資格あるの？」だし。 まあ「先達にこんな話を聞いた」程度に思ってもらえればラッキーです。

トピ内ID：21411dab4df2bdcb

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そんなに嫌な人には思えない

🙂
かな
うちの義母も似たようなタイプです。トピ主さんに提案なのですが不快な思いをしたらその場で即本人に伝えられませんか？これは義母に限らずなのですが、人間関係で悩むことも少なくなるしモヤモヤ引きずりません。何より自分が相手を嫌いにならずに済んでいます。相手も普通の人なら次回から同じことは言ってこないです。 発する言葉より行動に人柄が表れます。実際に良くしてもらっているのですよね？うちもズケズケと義母は言いたい放題言うので都度流さずに「え？ひどーい。そんな言い方します？義母さんも人のこと言えませんよ？？」と返します。 「あー言えばこう言うのね。あなたは笑」と笑われておしまい。それにいざと言うときは助けてくれるし良い関係を築いています。

トピ内ID：e68ffffdbe35cd67

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笑ってしまった

🙂
カメリア
ごめんなさい。 ただの愚痴という事なので、軽くレスしますけど。 お互いがお互いの話を否定し合い、こっちが正しい、こっちはこうだから、というマウントを取っているだけの会話ですね。 嫁姑にはよくある事。 〝そうなんですね〟で終わらない嫁。 …姑に小馬鹿にされた気分。 〝そうなんだー〟で終わらない姑。 …嫁の知識発言がウザい。 どっちもどっち。よって、2人はずっとこういう会話の繰り返しかと。

トピ内ID：7304e7067c25bb7b

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急な悪意

🙂
蜜柑
まあつまり、姑が普段取り繕っている底意地の悪さが その時、パッと出てしまい トピ主さんには全く悪気がなくむしろしっとりとお盆について語っていたのに 急に悪意を見せられて、いや〜な気持ちになったんですね わかりますよ、その気持ち いつも普通の接し方をしているのに、今なぜ私にこんな悪意を向ける しかも実家の風習を頭から全否定、って 油断しているところをグサっと来た感じですよね そこで、なんだこの人は私の事をこんなふうに思ってたんだ 好意なんて見せかけだったんだ、って気がついたから傷ついた ただの知り合いや友達には決して言わないような 小馬鹿にする言い方ですもんね やっぱり嫁だと思って下に見てるからこういう言い方を するんですよね まあそこまでの人だったんですよ 普段、いい顔をしてお客様待遇をしているのは義務感から でも、義務感でも、日頃から意地悪されるよりはマシと思って こちらも義務感で礼儀正しく接すればいいんじゃないですか そのうちもっとイヤな本音が見えてくるかもしれないし 何かの折に、この人は無神経なだけで悪い人じゃない ってことに気がつくかもしれない お互いに慣れてきて少し仲良くなるかもしれないです とりあえず、今のままで 例え本人は覚えてなくても言ったことには責任持ってもらって お盆以外に行くのでいいと思います

トピ内ID：29504547559205a8

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知識をひけらかしたと思われた

🙂
はにわ
「私の実家の方では〜」なんて知識をひけらかすように言ったのが良くないんですよ。 あとは、お盆の話以外でも、事あるごとに「私のところは」「私の実家は」など、実家の話をいちいち持ち出してませんか？ そうであれば、逆にトピ主の方こそ「私の実家のやり方こそが主流」という言い方をしてるんじゃないの？ 「どう折り合いをつけたらよいか？」そりゃあ知識をひけらかすかのように、余計なことを話した自分が悪いと思うしかないんじゃない？

トピ内ID：c1afcab2d56ad009

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帰省回避の理由？

🙂
汗かき
お盆に帰省回避の理由にしているだけなのではと思ってしまいました。 なんでもバリバリこなすスーパーウーマンだとのこと、そう言う人だから、思ったことをなんでもそのまま口にするような方なのでは。 トピ主さんは自分の言ったことを否定されたように受け取ったのだろうけど、義母の方は「こっちはこうだ」と事実を言ったつもりなのではないでしょうか。 逆に考えたら、トピ主さんだって、「うちの方ではお盆をを△△と言う、送り火は炊かない」と言ってますよね。 トピ主さんが否定したわけではないのと同様、義母もそんなつもりはなかったのでは。 夏の一番暑い盛りに、よく分からないしきたりのお盆に行くのは億劫で私も嫌だから、拒否できるものならしたいです。 気持ちとどう折り合いを付けたら良いのかって、拒否できているなら、いいんじゃないですか。拒否する理由が私にはあるんだと思っていればいいと思います。

トピ内ID：6e309f200eb33ca1

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気持ちは理解しようと思うけど

🙂
cloud
実際は事が起きるまでは内容は何も知らなかったって事は、親御さんは日頃ご近所さんと行事に参加する事が無かったって事ですよね。 他人から見たらその程度のことだと思いますよ。

トピ内ID：73b59b0cc501d608

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義母はね

🙂
りろ
貴女に「我が家では」とか、「私のところでは」とか言われるのが嫌だったんですよ。 別に「嫁に来た限りは貴女の家はここなんだから」とか思っていなくても、目の前の人にそういう風に言われるのって自分のところのことを否定されたようで嫌な感じしませんか？ 結局トピ主さんと同じ感情だったと思います。 普段からそういう言動のない義母なら、単純にそういうことだったんだろうで流してしまえばよくて、別に悔し涙を流したり、お盆帰省を拒否する程のことではないと思いますけど。

トピ内ID：84e076d891f388df

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否定されたように感じたのかも

🙂
アラフィフに入りたい
嫌な思いをされましたね。お姑さんからバカにされたような言い方をされるってつらいですね。 このトピを読んで私が感じたのは、ちょっとトピ主さんが自分の実家はこうだったああだったって 話すぎたのかな？と思います。 日本はおっしゃる通り、その地域地域で風習が違いますよね。 トピ主さんはこういう風習もあるよって言いたかっただけなのでしょうけど、 姑世代の人たちの中にはまだ、嫁に来たならうちの風習に従えって思う人もいるのだと思います。 人によっては、自分たちの風習を否定されたように感じる人もいると思います。 私だったら新盆のその場で、自分の実家は新盆とは言わないという話題は出さないと思います。 相手を否定しているように聞こえてしまうかもしれないから。 後日、新盆にもいろんな言い方があるよねみたいな話題になったときがあったら うちの実家ではみたい〇〇でしたって言ってもいいかもしれませんが。 実家のことは聞かれたとき以外話さないようにしたほうが、いい関係が築けるかもしれませんね。

トピ内ID：10b284673e7eef8f

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でも先に喧嘩売ったのは

🙂
ななこ
私もやらかしましたよ。 遠くに嫁いではじめてのお盆。 宗派が違うので戸惑う事ばかりでつい 「ウチの方では〇〇でした〜」 みたいな事を話のとっかかりで親戚の前で言ってたら姑に嗜められました。 「そういう言い方は悪く取る人ならこちらを否定してるように取る。そう思われてソンするのはあなただからそういう言い方はやめなさい」 確かに、と思いました。 ウチの姑もスーパーウーマンで聡明で言うべきは言う人で、足りない私に色々ご指導くださいました。 嫁姑ってより会社の上司と出来ない部下みたいな関係だったな。 実は姑に言われる前に既にやらかしてて、婚家の檀家のお坊さんに 「実家は〇〇宗で、近所もみんな同じでそれ以外見た事なかったので（実際に違う所をアレコレあげて）それでこちらと色々違って新鮮でした」 とお話ししたら 「まあ〇〇宗はこちらより格が落ちますからね」 って苦笑いしながら言われて、内心ものすごく憤慨してたの。 ナニ？！あの坊さん！って腹が立って実家の母に電話した時ソレ話したら 「ああ、そうよ、そうらしいわね」 ってあっさり言われてアレ？ってなったよ。 そういうものなんだ？あれ？自分の無知を棚上げして、（おそらく）真っ当な返答なのに、勝手に憤慨して恥ずかしー！って。 それからはそういう場では余計な口をきかず大人しく！を心がけています。

トピ内ID：9c48a49ca4e96dee

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どっちもどっち

041
凛々
＞何故自分の所が正しいと思っているんだろうか ん？ トピ主だって同じ事してますよね 我が家では〜と言って△△というだの、送火は炊かないだの 第三者から見ればトピ主だって自分の家が正しいと言っているようなモノです 義母と目くそ鼻くそですよ 理由は後付けで、結局は義実家、そもそも義母とソリが合わないから嫌いなだけでしょう

トピ内ID：d930bf8f650f5181

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どうして？

🙂
kiryu
どうしてわざわざ実家のやり方を持ち出すんですか？ 家によって、地方によって法事のやり方って違いますよね。 義家ではこうなんだと受け入れる事はできませんか？ いちいち実家ではどうだったなんて話を持ち出されたら、 義母さんだっておもしろくないと思いますが。 お互い自分が正しいと、マウント取り合ってるだけにしか見えません。

トピ内ID：5c519897d9604a9b

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お盆帰省拒否してるならいいでしょ

🙂
ばれ
義母も昔々結婚した頃には、自分の実家と色々やり方が違うんだな、と思いながら過ごしてきたはずです。 トピ主はどうしていちいち自分の実家のことを口にしたのですか？ 私の実家のやり方を教えてあげた、そのやり方を踏まえた上での私の大切な思い出があるのだから、私に思いやりを持って受け答えしないといけないと思っているのですか？ 結局トピ主の希望が通ってお盆の帰省を拒否してるならいいんじゃないですか？ どうしても納得いかないなら義母にも言い分があるかもですが、謝罪を要求したらどうですか？それで折り合いつきますか？ ご主人だって今までトピ主の実家にイラッとしたことあったと思いますけどね。

トピ内ID：043fc2b5af0b9a5d

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ものすごく被害妄想

🙂
ルピ
＞しかし、祖母が亡くなって新盆の準備をしようにも知識が無くろくに用意が出来なかったあのとき 祖父の時は父が近所に助けて貰い何とか形になったと喜んでいたあの思い出を馬鹿にされたようで思い出す度悔し涙が流れます トピ主さんのこの過去を義母は知らないんですよね？ それならトピ主の勝手な被害妄想だと思いますよ そもそもお盆って初盆とかに限らず毎年するでしょ? 初盆はちょっと豪華(?)になるだけで、お盆を毎年やってたりご近所の初盆にお参りに行ったりしてたらなんとなく分かりませんか? 祖父母は年齢的に先に逝くでしょうから、その時のために予習というか、私は子供ながらにそういうことも覚えてきましたが トピ主の父がちょっと頼りないので、トピ主さんに負担がかかったのかと思いますが、義実家は関係ないので言いがかりだと思います どうしても辛いなら精神科にご相談がいいかなと

トピ内ID：c01b3d8f571b66b9

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意固地にならない

🙂
とまと
ご近所さんでも親戚でもそういう人は居ます。 自分の家のやり方が全てみたいな。 だけどトピ主のお姑ならトピ主より30年は人生の先輩でしょう？ 同等に話せると思わないこと。 実家のやり方が正しいかどうかも分からないし、トピ主自体がそれをキチンと理解してるかどうかも分からない。 自分の家のやり方を馬鹿にされたとか思わないことです。 皆自分のやり方でずっとやってきた自負があるから、それはある意味当たり前だし、他のレスにもあるようにトピ主にもそういう雰囲気は感じます。 トピ主は嫁いだのだからお姑さんのやり方を先ずは見習うのが波風立たないやり方です。 家のやり方に従わない意固地な嫁って思われてるだけで、当たりがきつく感じるものです。 どっちが正しいかなんてないんだから、どっちでも良いじゃないですか？ 愚痴言うほどのことでもない、へーあっそって従っとけば良いんですよ。

トピ内ID：dfe91aea78343381

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あらぼん

🙂
気にすんな
友人の郷里は「あらぼん」っていうのです。 関東の私は「にいぼん」です。 お盆は「地獄の釜の蓋が開く」と言って、地獄の鬼も罪人もお休みします。で、皆さん自宅に帰ってくるのだそうです。うちに帰ってくる日に迎え火。うちからあの世に帰る時は送り火です。茄子と胡瓜におがらを折って足をつけます。これが馬と牛になるのです。 と、書きましたが。 私の夫はキリスト教。義母義姉義妹全員がキリスト教なのです。 実家では、お盆の飾りや棚経もお願いします。 でも、義実家では、お盆はないのです。帰省することもないし、お盆の集まりもありません。 お寺もないから、檀家でもないし、法要もありません。 義父の命日に教会で、お祈りして、ファミレスに行きます。 結婚当初、お盆はどうするのか？と聞きました。夫はお盆はないと言いました。 うちに来ても、夫は仏壇に手を合わせることもありませんし、お線香もあげません。 私は仏教徒、輪廻転生を信じていますが、キリスト教ではありません。なので、来世で会うこともありません。来世はどんな人生かなと期待してます。 義実家とも今生限りです。 こんな家庭もあるのです。クヨクヨすることなんか何もないです。

トピ内ID：45e15b2333f11eb2

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風習の違いは興味深い。

041
葛根湯
＞はつぼん、ういぼん、にいぼん、色々な呼び方が各地でありますが私の実家では少し違う漢字を使い、もちろん呼び方も違いますが漢字を見ればまあ同じ意味である事がわかります 本当にそうですよね。私の方でも『はつぼん』『にいぼん』のどちらかを言う人が多いんですが、義母は『あらぼん』と呼んでいました。 トピ主さんの方では何と呼ぶのでしょう？ちょっと興味があります。 ちなみに義実家の方はご先祖様のお迎えはトピ主さんのご実家の方と同じような迎え方をしていましたよ。夜中に懐中電灯で道を照らしながらお墓に行って、迎え火を炊いて戻ってくるんです。だいたいお迎えに行く時間が決まっているようで、お墓には地元の人達がたくさん来ていて、そこここに迎え火が炊かれており、初めて見た時はとても幻想的な風景で素敵だな、と思いました。（もし失礼があったらごめんなさい。） その他にもいろいろと風習が違っていて、県が違うだけでこんなにもいろいろと違うんだと勉強になりました。 お盆のことは、たぶんトピ文に書かれていないことが他にもあって、大事な思い出を穢されたように感じて、それで嫌になっているのかもしれませんね。個人的にはお盆の時期以外は顔を出しているのだからいいような気もしますが、まあ、気が向いたら義実家に行くということでいいのでは？ もしお盆の間はトピ主さんのご両親と過ごしているのであれば、それはそれでいいと思います。 私も結婚してしばらくはずっとお正月もお盆も義実家で過ごしていましたが、やはり義母の振る舞いに限界を感じて以降、お正月やお盆は行かなくなりました。その一方で自分の親や親族と過ごせるひとときがすごく貴重に感じています。特に父を数年前に亡くしましたので、それまでの間だけでも一緒に過ごせてよかったと思っています。

トピ内ID：3485e154b640ac69

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言わずにはいられない人？

🙂
ココア
他の方も言われてますが「うちのほうでは○○」といちいち言うのがうっとうしかったんじゃないですか？ 自分ではそんなつもりないと思ってるとしたら尚更ヤバいんじゃないでしょうか？ 自覚なしってことですからね。 うちは転勤族ですが子供は何回も転校をしました。 どこの地でも楽しく過ごしてきてますが、新しい学校で気を付けてる事は、いちいち「前の学校では○○」などと言わない事です。 お友達に「前の学校ではどうだった？」と聞かれた時だけ答えてたそうです。 小学生だってそういった事を自分で身につけるのに。 ちなみに、私の地元と夫の地元はかなり離れています。 もちろん、文化が違うこともありますが聞かれない限り「うちのほうでは」なんて言いません。 言ったからといって何か言ってくるような姑ではありませんが「あんたのとこでは、これはどんな風にして食べるの？」と聞かれたら「○○で食べますよ」と言うと「そうなんだ！？」と驚いて結構話に花が咲きます。

トピ内ID：eba994c7800aa1cd

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お互い様

🙂
ももも
トピ主さんは義実家に嫁入りしたので、守っていくルートは義実家になるんですよね。だんだんと、そんなの気にしなくてっていう人も出てきだけどやっぱりそう思うんです そこのやり方が昔からこうだよ、と言われているのに、うちでは違うんですよ、こうなんですよ、っていうのを逐一言われると、文句つけられてるような反対されてるような、上から間違ってると言われてるような、そんな気持ちになるのは理解できます。 もし、主さんが実家にいて、例えば弟とかいて、そのお嫁さんが、うちではこうなんです、うちでは違うんです。って言ってたら、いやうちはココだし、嫌なら帰れ？って気分になりませんか？ 私ならそう思います ご実家の思い出だって、うちは違うよ！って言われたら嫌でしょう？ お姑さんの言い方もトゲあるけど、いつもそう言われて、言い返したいような気持ちがあるんじゃないでしょうか(実際はいつもかはわかりませんが) だからお互い様、どっちもどっちかなーって 普段は顔を見せてうまくやってるのが偉いと思うけど、やっぱり法要とか供養の関係は、参加しない事で何かまた言われてしまいそう。親戚とかも絡むでしょう？ 人に言うのはくだらないっていうくらいなら、お盆は逆に我慢して出て欲しいなと思います。 気持ちに折り合いをつけるって難しいけど ご主人のために我慢してやるくらいでどうでしょうか？

トピ内ID：dc57dce66ad8633e

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お盆にこそできる事

041
ろうばしん
先ず確認したいのですが、トピ主さんはその義母の息子さんをトピ主実家の婿養子として迎え、夫婦で実家のお墓を守っていく立場なのでしょうか？ そうであれば夫の母に「我が家では…」「私のところでは…」と披露するのも多少合点が行きますが、夫の姓なのなら、盆休みに義家で新盆の話になったら傾聴や質問してメモを取るぐらいの取材精神を発揮しても良いのでは無いですか？　 実際に、ご自分の祖母様の新盆時に知識がなくて用意ができなかった経験があるのだから、その轍を踏まない為にも義家の仏事のあれこれを知っておいた方が良いです。 仏事のしきたりは個々の家風というより宗派の教えや慣習に拠る事が多くて様々ですし、誰かの通夜や葬儀の帰りの道々話すのは喪家への論評のようで憚られるので、仏事のあれこれを次世代に伝えるのにお盆というのは丁度良いのですけどね…。 ＞父が近所に助けて貰い何とか形になったと喜んでいたあの思い出を馬鹿にされたようで思い出す度悔し涙が流れます。 →本来はご近所に助けを求めなくても良い様にしておく事なので、喜んだり、悔しがる事ではないです。 元々義母さんが苦手としても、妙に自己愛と敵愾心が強すぎて溝を深めている印象です。

トピ内ID：27f7fd426af52952

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いさかいありますよね、

🙂
るん
法事とか、他人と他人とが 家族になるんだから各々違って当たり前で、、、 しきたり、風習、やり方が違いますよね。なのに女は嫁に入った夫側のやり方に合わせないといけない。 ここだけ古いですよね。 当然のように、常識のように姑側から言われたらムッときます。 私も育ちがわるく、法事とかない家でしたから結婚し法事がすぐにあり、１人で女仕事させられて辛かったものです。法事しらないだけにね。そして言われた言葉など、消えないですね、私って執念深いと思いますよ。いいじゃない、お盆は避けて別日に訪問してるなら、それでいい。あと、もし夫の前で失礼な事を言われてるとしたら夫に言い返してもらおう。そんな言い方ないだろ！って。マザコンの夫に問題ありますよ。

トピ内ID：87b0e389a79a2dda

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珍しい

🙂
匿名
自分のところは新盆と言わないで一般的ではないなら、わざわざそれを披露しなくてもいいような。 あと、「鼻で笑われた」と言う人がたまにいますが、大抵は周りから見てるとそんなことないんですよね。私も現場にいたことあるけど、誰も鼻で笑ってなかった。多分コンプレックスなりちょっと拗らせてる系の人は、自分が笑われてるかも、馬鹿にされてるのかなって不安が心の中にあるからそう見えるんだろうなって思います。

トピ内ID：b05333af22939dcf

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義母地域とは無関係の、トピ主実家地域の話聞いても・・

🙂
父十三回忌
義母さんの返しを冷たく感じたのは理解しますし、お気の毒なことでしたね。 でもトピ主さんもさ、夫実家とは違うのに、自分の実家の慣習を何度か言ってしまうのは何なんでしょうか？ あなたの実家の風習を聞いても、義母さんの地域と違うんだもの、義母さんには何の利も無い。 あなたが感じたように冷たく（？）答えなかったとしても「・・へぇーそうなんだー（で？それが何？）」というような反応にしかならない話なんじゃないかと思うのですが・・。 トピ主実家で仏事に疎く大変な思いをして新盆供養をしたのはご苦労があったのでしょうけれど、私は仏事の盛んな地域で育ちある程度は知識もあるので「いくら何も分からないと言っても、それはどう考えても施主の（トピ主父？）の不手際なんじゃ」とか「何で菩提寺に相談しないんだろ？」とか「葬儀を行ったセレモニー会社でだって相談に乗ってくれるだろうに」とか「知識が無いと大変なんだな」としか思わないです。 まして義母さん憎しは、ちょっと矛先が違っていて、逆切れみたいですよ。 義母さんよりも冷たいこと言ってすいません。 でも正直な感想です。 トピ主さんの怒りも、そんなに折り合いをつけなければいけない程のことでも無いと思います。

トピ内ID：7bbe6eb8bc3d84a4

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「私の」ところ、がまずかった？

🙂
クリームティー
大正生まれの姑さんの住む義実家に行くたびに、玄関で「お帰りなさい！」と言われ、最初のうちは違和感がありました。「失礼します」の先手を打たれた感じでした。 今、還暦の私は、仮に息子が結婚したら、新しい家を作った、と安心します。 ただ、ひと世代前の大半の方の感覚は、「お嫁に貰う」であり、嫁にとっての我が家は 姑の住む、代々の家、という感覚なのでは？ たとえ、若夫婦が飛行機の距離に住んでるとしても。 だから、ひょっとしたら、トピ主さんがご実家のことを「私のところでは」と言うと、あなたはそこに帰属してる人間じゃない、と思われたのかも。 どっちだっていいじゃない、というようなことですが、気にする人はするのかも。

トピ内ID：32018abba1c29814

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余計なことは言わないの

🙂
リロ
なぜわざわざ「我が家では〜」などと余計なことをおっしゃるの？ お相手から何かあなたのやり方が違うとか咎められたりしたのならともかく。 「我が家では〜」なんて、べつに自分から言う必要のないこと。 地方や家庭によって違うことなど山ほどあるのだから、その違いをいちいち指摘するより、ただ黙って受け入れるのが郷に入っては郷に従えということですよ。

トピ内ID：c18bd6b8df71f2fa

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モヤモヤわかります

🙂
ほうじ茶
トピ主さんがモヤモヤしているのは、義母の態度にですよね。 風習の違いについてのトピ主さんの発言に対し、鼻で笑ったり、呆れたように言ってきたり。 それに、その時言い返せなくて、でも言いたいことが残っていると、ずーっとモヤモヤするものです。 例えば、義母からにっこり笑顔で「なるほど、そうなのね、地域によって違いがあるわね」といったような言動があれば、モヤモヤなんて残っていなかったのではないでしょうか。 相手と自分との間にある違いを目の当たりにした時、相手を否定するのか、受け入れるのか、ありのままを認めるのか。 度量の大きさや、視野の広さ、人間性の深さの問題にも通じると思います。 モヤモヤした気持ちは、普段良くしてもらってるからといって、相殺しなくてもいいと思います。良くしてもらっていることには感謝すればいいし、嫌と感じたことはその気持ちを大切にしていいのです。ひとつにまとめる必要なんてありません。いろんな気持ちがあっていいです。 「今のはちょっと悲しいかったです」なんて風に、短くていいし、ちゃんとした文章でなくてもいいし、後からでもいいし、少しでも気持ちを言えると少しラクになれるかもしれません。

トピ内ID：86f059336bb4ec5e

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だって

🙂
ooba
実家の話を持ち出したから、義母さんは自分の話を持ち出しただけでしょ？ 精霊馬うんぬんの言葉だって、単純なる疑問ととらえることもできますよ マイナスにとらえすぎ、被害妄想が強すぎませんか？ そんなばかばかしいことで勝手にいさかいを起こして、亡くなった祖母さんもいい迷惑ですね

トピ内ID：859cd05549c9384f

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