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義母が苦手です夫に言いますか?

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(トピ主 0
🙂
K
ひと
義母の家に週末は姪(夫兄)が預けられており、夫は姪のことが好きなのでたまに一緒に会いに行ったりします。 その際、何度も義母に苛々して正直行きたいと思いません。 私だけ極力行かないようにしていますが、夫に行こうと言われ断ると夫が「え〜いかんの?(どうせ行きたくないんやろみたいな顔で)」と言ってきます。 義母が苦手というのは言っていませんが恐らく感じているのかと思います。 とくに極端な嫌がらせをされたわけではないので夫には苦手とは言いづらいです。 皆さんだったら夫に言いますか? 今後どう対処すればいいかなどご意見いただきたいです。 ちなみに、私的には正月や大事な時以外は関わりたくないです。 これから子供が産まれる予定もあるので今後の付き合いも考えるだけで嫌になってしまいます。。 苦手な原因としましては色々ありますがこちらです↓ ・とにかく声がでかく、喋り方もなんだか独特(常に大声を上げるトーン)で最初はこんな人もいるんだなと思っていましたが、耳が疲れてしんどい ・大袈裟 ・慌ただしく落ち着きがない ・ズカズカと色々聞いてくる(例えば給料など) ・「車、スマホ、iPadなどそろそろ変えないと」と言い、私たち夫婦にスマホ、iPad余ってないか?車乗り換える予定ないか?と貰おうとしてくる ・義母がご飯でもいくか?と誘って来たくせにお金は出さない。 うるさくて疲れるだけなのにお金まで払わされ私は義母たちといくメリットを感じません ・姪のためプレゼントを無理に買わせようとしてくる。 もちろん姪が欲しいものならいいのですが、全然欲しくなさそうなのに「もうこれでいいやん!」と義母が決めつけ買わされる

トピ内ID:80e8b78886ae7ceb

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嫌いだと発表しなくてもいい

🙂
それぐらい流しなよ
夫からすれば絶対にいい気はしない。 そして夫はトピ主の両親に対して黒い気持ちをもつようになる。 俺の親を粗末に扱うならお前の親にも優しくなる必要はないよな、って。 一生懸命、義母の嫌なところを考えて書き連ね、小町の読者に 「そんな義母、最低だね」「嫌いになって当然だよ」 って同調してほしがっている時のトピ主は一体どんな顔をしていたでしょうか。

トピ内ID:12621322169630ed

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また、たかられに行くの?

🙂
ライラックブルー
親がたかってくるの見るとウンザリする 貴方も簡単にお金出すし 見たくないから行かない と言ってみてはどうでしょう

トピ内ID:9883dd624501ccc7

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「たまに」の頻度

🙂
cloud
月一までなら許容しますね。 それで夫の機嫌がいいならそっちを選びます。 苦手な相手でも付き合ってあげてるっていう貸しも作れるし。 それ以上の頻度なら月一までならねって云います。

トピ内ID:5cada7024a42a67d

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うーん

041
ミント
姪のプレゼントを買わされるのも、 物を貰えないか打診されるのも、 主様じゃなくて夫ですよね。 夫がいいならいいと思うし、お金がないなら夫がそう言うでしょう。 外食については、義母に出させようとは最初から思っていないので私なら気になりません。 このお義母さんは、たぶん思ったことをそのまま口に出しているだけだと思うので、裏がない人だと思うんですよね。 声が大きいのは耳が悪いのかも知れないですし。 苦手だと思う気持ちは、夫は分かっているだろうし言わなくていいんじゃないかな…… 私なら『君の母親が苦手なんだ』と言われたらやっぱり傷つくし。 お正月などの節目には顔を出しているのだし、あとはたまに何か送ってあげたりして付かず離れずうまくやるのが賢い妻だと思うな。 苦手でも、夫を産んで育ててくれた人だというリスペクトは忘れずにいたいですね。

トピ内ID:dc88e2730322a318

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はあ・・・

🙂
抹茶プリン
正直、「たったそれだけ」の理由でと思いました。石につまづいたからと診察を受けに行く感じ。 トピ主さんは20代のようですからご両親は健在でしょうか。 「俺、kの両親苦手だから会いたくないわ」と夫に言われても「あっそーじゃあ会わなくていいよ」で済ませられるなら言ってみては?自分が夫の両親にしたこと・することは自分の両親にも返ってきます。 イマドキは、自分の親のことは実子だけで配偶者は一切関係ないやりとりしないってやり方でもいいのかもしれませんね。 ただこれからお子さんが生まれるならお子さん絡みでの交際範囲も広がります。その中には「苦手だから」と逃げきれないケースも付き合いも出てきます。こうやってすぐ逃げてたらこの先どうするんでしょうね。

トピ内ID:664577513e3febdb

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言う事で

🙂
かぴ
言う事で何か改善される見通しはあるのですか? 無いなら余計な事は言わない方が良いです。 挙げられた例も別にスルーできない程の事ではありませんし、トピ主さんが良い嫁をやろうとして疲れているとかありませんか? ・声が大きいのは耳が遠いのかも。 ・大袈裟は性格や癖だったりするので仕方ありませんね。 ・不躾な質問はぬらりくらりとかわし続けましょう。 ・「~余ってないか?」「~予定ないか?」には「ありません」で。 ・「ご飯でも行くか?」と言われたら「わぁ嬉しい、ご馳走して下さるんですか?」とでも言ってみては? ただトピ主夫も同じような気持ちでなければ夫を不快にします。 ・無理に買わされるとは言っても、買わなければ良いのに。いい嫁しているように感じます。 どの位の距離に住んでいるのですか? ある程度遠いなら盆と正月の年2回も行けば十分だと思います。 夫が姪を可愛がっているとはいえ姪も成長します。小さい内だけではないでしょうか。 トピ主さんも母親になるならどーんと構えて強かになりましょう。 苦手な人を避けて関わらないでいられるのは独身の間だけです。特に子供を持てばそうは行かなくなると思います。

トピ内ID:0edec4ff6c02a60d

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その状況なら

🙂
既婚
>「え〜いかんの?(どうせ行きたくないんやろみたいな顔で)」と言ってきます。 言ってくるだけで、実際主は行かなくて済んでるんですよね? >皆さんだったら夫に言いますか? 無理矢理にでも嫌でも主も義実家に毎回行くのが当たり前になっちゃってるなら言うしかないけど、 今は主が、行かない!と言えば行かなくて済むなら、別に言わなくていいんじゃない? そのまま、私は行かないから1人で行ってきてね、でいいと思う。 そのうち主は行かないのが当たり前になるかもしれないし。 ご主人が何か言ってきたら、嫌な理由を伝えたらいいと思います。 ご主人は母親だから、主から母親について色々文句を聞かされても、悪気はないとか、主が悪く取りすぎだとか、主の立場には立てなくて、悪く言われてる母親が気の毒としか思わないかもね。 主達が夫婦生活も長くて子育ても一緒にしてきて、親より夫婦の歴史の方が長くなり、若い頃はそれなりに義両親の相手や頼み事もやってくれてた妻なら、 そういう妻から、姑とはこういう理由で接するのが耐えられないとか聞かされたら、それなりに夫側も妻目線に立って、姑と関わらなくていいように対応してくれるだろうけど。 私の場合がそうなので。 今は無駄に険悪になるより、行くのを免れているなら、ご主人から理由を聞かれたら言う。でいいんじゃない?

トピ内ID:af1158a8cf62ffbc

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トピから察するに

🙂
ICHICO
トピ主様も仕事をしている 妊娠中 これ間違ってないですかね まず、ご主人と話すべきポイントは「義母が」ではなく 家系に主点を置いて話すといいんじゃないでしょうか 義母からの食事の件も スマホなどの件についても 姪に対するプレゼント購入にしても これから自分たちの子供が生まれるのだから 姪っ子にお金をかけるなら貯金に回そう 義実家との外食も、うちがすべて払うのはおかしい事 まずはここを抑えるべきでしょう そして、義実家に行く頻度についてですが これはね 子供が生まれたら説教しやすいです 「あなたの実家にばかり行って、私の実家にはあまり行けていない。」 「実家に遊びに行く頻度は平等にすべきだ」 あくまでも「義母が」ではなくお話しください 人物限定、しかも夫の母親がとなると 夫婦仲にもひびが入ることだってあり得ます 参考になさってください

トピ内ID:35cae2f2ce0c9db1

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言う必要ない

🤔
改心しましょう
そんなくだらない理由で自分の親を苦手と言われて、あなたなら気分よく聞けますか?そして、その相手を変わらず好きでいられますか? 私なら嫌です。底意地の悪い女性と結婚したな…と後悔します。 声が大きい人は確かに疲れますが、そんな人は職場にもいるでしょう?我慢出来る範囲です。話し方が独特、あなたはさぞスタンダードな話し方なんでしょうね? 姪子さんのプレゼントはあなたが買うの?夫が買うなら別にいいのでは?家計費からなら、夫婦完全別会計にしたらいいです。 食事に誘っておいてお金を…、あなたは友人に食事に誘われても奢りだと思うのですか?そんながめつい思考回路、夫の親相手に持ったことない。私と会いたいなら、食事くらいご馳走しろ?ですか? なんと傲慢な。 夫が当たり前のように奢られていた時に、あなたはもう子供ではないのだから、奢られて当たり前の思考はおかしいよ…と伝えた位です。 義母=嫌う相手として鼻息荒くしない。いいとこを見ましょう。 自分の母親を毛嫌いする女性を、心底愛せる男性は多くはないのでは?

トピ内ID:653b407efa222e61

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わざわざ言わなくても……

🙂
匿名母
火に油を注ぐようなことは言わないのが吉です あなたが嫌いだというお義母さんの言動を夫はごく自然なことと受け止めている可能性もありますし、子どもが生まれたら「ああ、やっぱりあの人の子どもなんだな」と感じる日が来るかもしれない その時に、嫌だ!と夫から逃げたくなるかもしれない ところで生家にはどのくらいの頻度で行きますか? 同じか少し少なめにするなど、向こうに行かないなら配慮も必要かもです 姪御さんについては、年齢がわかりませんけど、お義母さまよりトピ主さんが姪御さんと仲良くなってしまえば悩みのタネではなくなります

トピ内ID:e9f13335a3f433b4

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言う必要ない

🙂
がんもどき
ご主人だって口には出さなかったり、口ではいいこと言っていてもKさんの実家に不満あるかもしれないですよ。 というか、嫌いかもしれないですよ。 だけどそんなこといちいち告白し合う必要ないです。 何だか義母のマイナスイメージを一生懸命探しているような感じのトピ文。 書いてあるエピソードは家庭環境の相違程度に思えます。

トピ内ID:b2f55d9e982a0ae2

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