息子の結婚を喜べない

結婚させれば？ 多分離婚するだろうね。 甘ちゃんだ。 尻拭いしまくりで育てたあなたも悪いです。 家から逃げるように結婚。 現実逃避。 なるようになるさ。 金を稼ぎ続ける術も知らず結婚とは世の中舐めてます。 痛い目見ないと学習しない。 他人や他人家族に揉まれて、初めて実家が天国だった事に気付くのでは。 送り出せばいい。 もう社会人だから自分で決めなさい、その代わり失敗しても実家には戻れないと思って、と。 資金援助も一切しない、と。 厳しく突き放す。 次男さんは、失敗したり金が足りなくなったら母親が直ぐ何とかしてくれる、と学習してしまってますからね。 父も居ない、兄も遠くなら俺様の言う事はなんでも聞く便利で弱い母親だと思ってますよ。 次男依存せず、あなたはあなたの人生をいきましょう。 私の母は60で再婚し、新築の新居で晩年幸せに暮らしていましたよ。 子を手放せば、正しい事が見えてくると思う。

彼女の家はそういうやり方だから相手に合わせていると言います。本当にご両親もそれでいいと思っているのか心配しています。仮にそうだとしても、結婚を考えたお付き合いならばきちんと挨拶すべきだと…私の考え方は古いのでしょうか？ 住まいについては適当な賃貸物件が見つかったらしく、9月にはその物件をおさえ、そうなれば会社にも近いからそちらに生活拠点をおくようになると言っています。ならば、早く彼女のご両親にも挨拶をしなければ、息子だけでも結婚の許しを得て住む場所も探している報告をすべきだと思うのですが、「彼女本人から伝えてあるから大丈夫だけど、今度会ったら言うわ」と呑気なものです。毎週彼女の家に泊まりに行っているのにちゃんとお話できていないんです。もちろん私にも2人揃っての挨拶はありません。 このような息子たちのことにイライラさせられています。息子は、私の周りや世間には私と同じ考え方の人が多いのだろうけれど、自分達はこのやり方だからと思っているようです。 父親が亡くなって、息子に強く言える人がいなくなってから、息子の「自分は自分の考え方で進んでいく」というのがますます強くなって、母親のいうことなど聞きません。 私が息子に合わせなければならないのでしょうか？（不本意ですが）また、それで彼女のご両親に対して失礼には当たらないでしょうか？ ご意見お聞かせください。

お金はあげたものだと思った方が気持ちが楽になるんじゃないでしょうか。 誰かの役に立っていると感じる時、幸せを感じられると思います。 精神的に弱い女性が家族になるなら、心強い味方になってあげればその女性も嬉しいと思います。 みんなに追いやられるので心も病んでしまうのかもしれません。夫のお母さんが味方になってくれたら明るくなって精神も強くなっていくかもしれません。 敵に回すのではなく、味方にしましょ。

お金は要らない、結婚祝いと相殺で。でいいのでは。 もう、結婚すると決めていたら、反対しても無駄だから、これ以上助けて馬鹿をみることのないように、距離を保って付き合ったらよいと思う。

じゃないの？失礼ですがその息子さんの場合。 ＞親のお金を使っておきながら 家も学費も奨学金など借金はなく一人暮らしの生活費も親負担で出しましたが、そのようには思っていません。 息子は教えた訳でもないけど、決められた中で使いむしろそのお金も残していましたし、先の見通しや計算が得意な方なので。 お金は主がそれでいいと思って払ったんでしょ？ それが無駄だと思うなら、その時次男に話すなり主の考えを伝えて実行したら良かったのに。 それにしても、クレジットカード払いをするだとか借金して親に返済させるのは違うと思うし、親に悪いと思えばそんな無謀な使い方はしない。 息子さんは後先考えられないタイプで、そこにある現金以上使えばそれは借金になるという事を認識してないのでは。 相手女性を気に入らないとか、それ以前に今後も借金をまたするであろう事が予測出来ると思います。 借金癖は直らない可能性が高いので、話しても無駄な気もするけど、もう借金したら主はお金を出すつもりはないと伝えておくぐらいしかないかも。 相手女性が不登校だったとの事ですが、不登校については詳しくは分からないのですが、親も不登校で悩んで模索した結果、娘のやる事に何も言わないようにしてるとか。 親と同居なのに、そこに息子さんが泊まっていたんですよね。 まあでも結婚するなら相手親にも挨拶をしなければ！と思うものですけど。 でも少なくとも、主は息子さんの結婚相手には会いたいですよね。 親同士の顔合わせ挨拶は普通はするけど、そこは人によるとしか言えないけど。 結婚するにしても息子さんは金銭感覚がルーズだから、相手女性を主が気に入らないより、相手女性の方が苦労するかもという心配したほうが良さそうな気がするけどね。 結婚を認めたくないなら、私はあなたのやり方が気に入らないから今後一切関知しません。でいいんじゃないの。

＞実は結婚相手も気に入りません。精神的に弱い方のようで、息子はあまり詳しく話してくれませんが、どうやら高校時代は不登校だったようです。 ＞芸大を出た後も家でデザイン関係の仕事を少ししているようですが、会社勤めはしてないようです。付き合い始めてから息子は市街地近くの彼女の家に頻繁に泊まりに行くようになりました。 ＞ご両親と同居なのにご挨拶することもなく泊まっていたようです。顔を合わせれば挨拶するけれど、わざわざ挨拶することはないと言います。続く→ 閉じる× その彼女さんの親もおかしいです。 あなたと彼女、彼女の親御さんと、挨拶などしたら、あなたが彼女との結婚を認めることにもなるのではないですか？ 蓼食う虫も好き好きと言いますし「あなたが学生の時はお母さんも親として妥協してきたけど、その彼女と結婚するのなら、金輪際一円も援助はしないし、手出しも口出しもしない、もう、母さんも自分のことで精一杯だから、何があろうと言ってこないでくれ…」と、メールも電話もブロックして、無視で押し通して、要するに絶縁宣言で良いと思います。

何が基準か難しいですが、トピ主さんのお考えが常識からかけ離れてるとは思いません。 遊ぶお金云々はよくわかりませんが、カードの支払い分くらいは返済して当然と思います。 言うことを聞くかどうかはわかりませんが、トピ主さんのお考えをハッキリと伝えてみたらいかがですか？

皆さん、アドバイスありがとうございます。 子供の育て方間違えました。猛省しています。 ただ、お金にはだらしないのですが、真面目で優しい人間であることは間違いないんです。学生時代は人望も厚くずっとクラス委員をしていましたし、夫の単身赴任中は中学生だった頃からずっと母親の私を大切にしてくれて仲良く生活していました。私には息子が変わってしまったのは今の彼女のせいだとしか思えないのです。マインドコントロールでもされているのではないかと。正直言って一度失敗して痛い目に合わなければ目が冷めないと思っています。長男も私と同じように考えています。残念ながら女性を見る目はないです。以前付き合っていた彼女も親として大賛成できる人ではありませんでした。亡き夫は2人とも「自分は絶対好きにならないタイプやな」と言っていました。 やっぱり、息子達の付き合い方（親と同居している彼女の家に断りなく泊まる）のはおかしいですよね？私が古いのかと悩んでしまいました。ほっとしました。 このような息子になってしまったのは私にも責任あるのでしょうから、受け止めるしかないと思いながら、諦めきれずこちらに相談させていただきました。皆さんのアドバイスから、猛省する部分もありますが、私の考え方や感覚が間違っていなかったんだと分かっただけでも気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。

もうとりあえず好きにさせるしかないです。ただ今後は結婚祝いの1回以外、一切お金を出さない方がいい。 たぶん今のままだと物件契約や引越しのお金もせびられると思います。 絶対に一生出さない。保証人にもならない。それでもいいなら好きな様にしていい。 あちらの親への挨拶なども息子から頼まれない限りは気遣う必要はないです。 礼儀知らずと言われても？もう関係ないじゃないですか。 息子はいなくなったものとして自由に生きた方が幸せだと思います。 3年後にまとめてお金が帰ってくる前に、離婚して出戻ってくるに1票。

半分だけ、お気持ちがわかります。 息子さんたちの結婚を無条件で喜べないのは当然だと思います。わたしでも理解できません。結婚報告（挨拶）をまともにしないのは親との付き合いもどうでもいいと考えているからなんでしょう。昔のような「嫁」という考えかたを肯定する気持ちはまったくありませんが、（実および義理の）親子としてのまともな付き合いさえできないのだろうとは思います。すべてにおいてだらしないと思ってしまいます。とはいえ、本人どうしが結婚したいと思っているのなら反対する気はありませんが。うまくいくかいかないかは本人しだいだと割り切ります。そこは親はあまり関係ないと思うので。 ＞私には息子が変わってしまったのは今の彼女のせいだとしか思えないのです。 ただ、これはないです。もともと息子さんがだらしないから彼女にもだらしない女性を選ぶのです。結婚するいまの彼女だけではなく以前の彼女も同様なんですよね。それは、息子さんにはそのような女性が似合っているからだと思います。つまり、もともと息子さんがだらしないのです。「優しい」という長所にしても、裏返せば「だらしない」に通じるでしょう。息子さんの優しさは自分にとって有利になる優しさであって、本当の優しさではないとも考えられます。その証拠に、トピ主さんへの借金もまともに返さず、それどころかいま家に入れている生活費もストップするんですよね。「３年後にまとめて払う」とは、なんの根拠があっての言葉なんでしょう。結局、その場しのぎで流されているだけだと思います。ごめんなさいね、でも、そこだけはトピ主さんが認識をあらためたほうがいいと思います。 まあ、本人のしたいようにさせるしかないでしょう。でも、これ以上の援助はしないよう釘を刺しておいたほうがいいとは思います。ちょっと甘やかしすぎましたね。

次男さんは、頼られると弱いのでしょう。 学生時代に役員もしていたみたいですし。 彼女さんの親には、トピ主さんから手紙でも出してはどうですか？ 「息子は『挨拶は要らぬ』と言うが、賃貸を借りて同棲するというなら、ご挨拶したい」みたいな感じで。 ただ、彼女さんの親も、強引に次男さんが泊まりに来たり同棲したがっていると考えて居る可能性も有るので、「同棲の費用は男親が持つものですよね？」とか言うかもしれない。 トピ主さんは「この子には、学生時代に〇〇万円を貸していて、就職したら返済してくれる約束だった。こちらとしては未だ少ししか返済して貰っていないので、今回の諸費用は出せない。そちらと折半する事は考えています」とキッパリ言う必要もあるのかと。 次男さんは、親に借金が有る事がバレたくなくて、彼女さんや彼女さんの親をトピ主さんに会わせないんだと思う。 その辺りの話は、先に次男さんにするべきかもしれないね。「お金（借金）の事を彼女さんが知らないなら、あなたが親に頼らないと言いきって欲しい」みたいな感じで。 次男さんは、父親が死んだ保険金がたんまり有ると思っていませんか？ 相続（保険金は相続に入らないので、家土地の資産価値や預貯金）は、基本的に妻と子供達で分けますよね。 妻（トピ主さん）が全て受け取る形にしたなら、次男さんは「本来俺が受け取る分が有るはずだ」と主張すると思うので、相続させるはずだった額から、返済してくれるはずだった額を差し引いて渡す手も有りますけどね。