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母親からの忠告

レス33
（トピ主 1 ）
🐶
わんこ
恋愛
母親から同棲を反対されています。 客観的な立場のみなさまからは、どのように感じられますでしょうか。 おもな登場人物 私: コームイン(27)、大卒 彼女: トリマー(27)、専門卒、ペット(犬) 母親: 私の母親 少し前に、同棲を考える彼女を両親に紹介しました。その時は何事もなく挨拶を終えたと思ったのですが、、、 後日、母親から彼女に関して、『あなた(私)と彼女はつり合っていないのでは？』という趣旨のいちゃもんをつけられ、同棲に反対されたのです。 つり合っていない、、、？ 母親のこの発言について、以下は私の解釈です。 職業や収入などの“家庭の安定”を危惧した不満や、性格や趣味の不一致などの“私たちの内面”に関する懸念ではないようです。彼女のことをいい子だねと言ってくれましたし。 では、何かというと、 将来子どもができた時、子育ては“自分たちが育ってきた環境やしてきた経験”が反映されるという考え方が母親にはあり、そのあたりに私と彼女にはズレがあるということみたいなんです。 ( 要するに、学歴とそれまでの努力経験やそれによって得た環境、友人ですね) 彼女とはマッチングアプリで出会い、居心地の良さや、食事や洗濯といった日常生活の感覚が合っていることを理由に仲良くやっています。(もちろんペットも)。 個人的には、子どもに関することはほぼ頭になく、同棲してお互いに意識が芽生え始めてから考えていくことなのだと思っています。 息子の将来、ひいては孫の将来を憂う母親の気持ちも分かりますが、今うまくやっている私たちのこれからに待ったをかける(転ばないように気をつけて歩くんだよというアドバイスではなく、これ以上進むなという忠告です)のは違うのではないか、と思っています。 様々な立場のみなさまからご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：674ce41517000ad8

#２０代
#同棲
#心の悩み
#恋人
#父親・母親
#結婚

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たしかに

🙂
柊hi-lite
公務員を漢字で書けないトピ主さんと彼女はつりあっていないのかもしれませんね。 同棲するのに将来の展望も何もなく、そこはもしかしたら彼女の思いとずれているのでは？ ２０代前半ならともかく、２７歳は女性にとっては非常に大事な年齢になってきますよ。 色々と考えていくことが必要だと思います。 親のことは置いておいて、まずは彼女としっかり話し合ってから同棲・結婚するのがいいと思います。 その前にまず公務員を漢字で書けるようにならないと。 …と、ここまで書いてふと思いましたが、コームインという職業があるのでしょうか。 ワンコの毛にコームをインする職業かなと想像したりしています。

トピ内ID：3bd1b1ac77744edb

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釣り合っていないから、とは

🙂
既婚
主の母親なら、息子寄りだからそう見えるんだろうけど、主も甘いと思います。 27で同棲といえば、女性からしたらかなり不利になりますね。 同棲なら、嫌になれば別れればいいだけだから主にとってはとても楽ですよね。 お母様もそういう事を主に話して、主の覚悟を確認するとかならまだ良いけど、釣り合いが取れないって？ まあ母親だから仕方ないけど、我が息子の見栄えの部分だけを心配した上辺の言葉だから主も納得がいかなかったんでしょうね。 私は同棲した事がないけど結婚生活は長いので思うのですが、多分同棲したら、付き合っていただけの時には分からなかった相手の嫌な所が真っ先に目に付くと思います。 嫌な所や合わない所が無い相手なんていません。 結婚してたら、結婚したんだからそんなすぐに離婚する訳にもいかないから、それらも含めて2人で色々擦り合わせして、ようやく結婚生活が安定するって感じかな。 ＞個人的には、子どもに関することはほぼ頭になく、同棲してお互いに意識が芽生え始めてから考えていくことなのだと思っています。 彼女は27歳なら出産にはリミットがあるから彼女は考えてると思いますよ。 万が一妊娠するような事があればそのまま結婚に持ち込まれてもいい、という覚悟はあるのかな？ ただし彼女が子供嫌いなら別だけど。 同棲するにしても、相手はもう27歳なら、主が男性としてそれなりの覚悟があるなら親が反対しようが自分の好きにしたらいいじゃないですか。 トピ読む限り主は、同棲してから色々考えればいいとノンビリしてるけど、彼女の本心はどうかな。

トピ内ID：fffe82ac55cc4293

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杖

🙂
tm1885
転ばぬ先の杖として お母様の言葉を受け取らず 杖をついてみた自分を知る機会だと思ったら？ 未知の誰かと一緒に暮らすことで 初めて分かる自分の形が有ります お母様には 「これは答えでもないし 最終地点でもない」「他人と暮らすことの学習」だとでも答えたら良いのですよ 気をつけるのは… カンタンに子供を作らないこと、  同棲を解消することになった際に足枷になることを作らない残さないこと(賃貸の名義とか家具の購入とか諸々の手続き) 結婚より離婚の方が大変なのは 解消する際の諸処理が大きいって事 この人こそと 互いに再確認できる～お試し～流れになると良いですね 将来の子育てについては 2人で 考えてスタートしていけば良いのです 今から 互いの出生の事をアレコレ考えることこそ ハードルですよね

トピ内ID：d9179188804ba431

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そんな複雑な話ではない

🙂
ももぞう
ただ単にお母様は彼女さんの事が気に入らないのですよ。 でもそんな事言えないから尤もらしい理由を付けて同棲を反対しているだけ。 それが、「まだ結婚なんて早い。私から離れないで」なのか「大事に育てて公務員になった立派な息子ちゃんには専門学校卒なんて嫌だ！」なのか「結婚ならともかく、同棲なんて事をしようとしている女なんて！」なのかは判りませんが、とにかく気に入らない。 親と２７歳になった息子の立場が対等ならば、親が少し不安に思う相手であっても、失敗から学ぶこともあるので口出しなんてしませんよ。 育った環境を持ち出して釣り合わないかもしれないと忠告するのは、お母様にとって親子の関係がまだ主従のままだという証拠です。

トピ内ID：fe15a908a25220ad

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普通でーす

🙂
ぱんだのほっぺ
ま、親ってそんなもーん。あなたのご両親があなたの理想のそれである確率は低いのです。 アドバイスの仕方までケチつけないで。 むしろお母様の伝え方は冷静で悪くなさそうです。 それを一応聞いたうえでどうするか決定するのはあなたです。 彼女を認めて欲しいなら、時間をかけて、彼女は良い人間であること、自分は彼女と居るから幸せなこと、等々つたえていくしかないんじゃないでしょうか？ とはいえ一理なくもない。お母様の年の功で何か察したのかもしれない。根本的な知性や賢明であることのレベルはどうですか？それを原因にあとで嫌だって言わないでね。今はお互い良い所しか見えてないので。

トピ内ID：a23cc3c3d75ae871

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親は関係ない

🙂
ワフェ
彼女さんが明らかに誰が聞いても、問題のある女性なら、ともかく、何にも問題がないんですし、親が何て言っても、聞き流してあなたが決めることです。 逆に言えば、例え、問題のある相手でも、親は関係ないです。結婚するのは自分たちで、特に今は令和の時代、核家族は当の昔に定着しています。

トピ内ID：6106521ba919d5c4

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「母さんの心配はわかるよ。助言もありがとう。それらも含めて熟

🎶
szk
・お母さまの意見は一理ある。 ・法的には両性の合意のみで結婚できる。 ・ましてや同棲に母親の同意は不要。 これを鑑みてわんこさんが決断すれば良いだけです。 「母さんの心配はわかるよ。助言もありがとう。それらも含めて熟慮して、結果、僕は彼女と一緒に暮らすよ。どうか彼女も含めて認めて欲しい」 と伝えるのはいかがでしょうか。 もしもそれでも何か言われたら、 「母さんは母さんの育てた息子を信用できないのかい？あなたが育てたんだ。きちんと判断できる息子に育ったはずだよ」 と返してみましょう。 まともな親は子の幸せを願うものです。たとえ一時の反対があろうとも、わんこさんが幸せになればお母さまも本望でしょう。

トピ内ID：b53b64a4143f347e

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少し違うけど

🙂
匿名
あなたは結婚とかは全く考えていないけど、仲良く付き合えていて家事などの感覚も合っている。 なので同棲して仲良し生活をしたい。 その先に結婚を意識できるようになったら、考えればいい。 これ、女性側の親目線で見ると「ふざけてるな」と思う。あなたの親とはまた違う内容ですね。 大事に育てた娘を値踏みするつもりか？同棲してみて［合わないや。やっぱり嫌だわ］と思えば婚約したわけでもないのだからお別れすれば良いやとか考えてるなら不愉快すぎる。 そしてその彼の親に至っては［育ちが気に入らない］とまで言っている。こんな事を伝書鳩するような男性には、娘は絶対に任せられない。と思う。 あなたが結婚を考えられるようになり、親からも自分が盾となり守れるならその彼女と婚約してから同棲したら？ まぁ彼女がその気がなければ無理だけど。 彼女には現時点であなたには結婚の意志が無い事は伝えていますか？女性は同棲したら結婚に近づくと思っている人が多いです。数年何事もなく上手くいけば、勝手に結婚してもらえると思っている人が多くて、ココでも数年同棲したのに「彼と全然結婚の話になりません。そういう話をしようとすると不機嫌になります」とかいう相談がよく上がります。 あなたが不誠実な人ではないなら、ちゃんと先に同棲するのは現時点で結婚のためではないと伝えておいたほうが良いと思うけど。 それでも彼女があなたと同棲したいのなら、ただ一緒に居たいのか、彼女も見極めてから考えたいのか。 でもあなたの母親には苦労させられそうだよね。あなたのいない所で「釣り合わない」とか言いそうだし。 まぁ色々と考えてね。女性には子供を望むならリミットもある事も理解しておいてね。

トピ内ID：f8b92dda3084dda3

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同棲を考えてるという態度が嫌

🙂
あい
環境から得る価値観、考え方は違いますよ。それを釣り合わせる必要あるのでしょうか。 経験的にしてきたものが違うと、おのずと子育てにも反映は必ずします。そこで喧嘩する可能性はあるでしょう。 トピ主母が懸念しているのは子どもが生まれたら教育方針で亀裂ができる（できる夫婦も当然います）のでは？と言うことでしょう。 同棲は結婚を見据えてならば子どものことなど先のことまで考えないとダメですよ。ただ、結婚を考えない同棲もあるのですがトピ主はどちら？ ＞子どもに関することはほぼ頭になく、同棲してお互いに意識が芽生え始めて これは今は、とりあえず同棲したいだけ。子どものことまで考えてなく、子どものこと考えて不一致だ溝が生まれるよならば、子無し夫婦になるということ？それとも別れたら良いとか？ トピ主がどういう考えで同棲をしたいのかわからないのですが（結婚じゃなく同棲したいわけ）、同棲理由も問題あるからでは？結婚したい相手ならば同棲じゃなく結婚を親に言えばいいわけ。 私も息子が25歳で5年付き合った同級生の彼女と同棲をしましたが、下手に同棲することは嫌でしたから。しっかり結婚を考え（2人ともそのつもりで家を建てる時捨てて良い家電を購入）など、先のことまで考えて同棲しました。 安易な同棲なんてして欲しくない気持ちが母親にあれば、子どものことは何も考えてない形では同棲に反対します。 お互いが別れのある同棲を考えているならばよいけどそこはどうなんでしょう。別れも視野に入れ、お金を使い同棲するものなんだかなと言う気もしますがトピ主自身の ＞今うまくやっている私たち と、今を楽しむための同棲ならば今楽しむために散在もあり。 母親としては、同棲を考えているというのが引っかかっているのでしょう。二人の将来の生活設計、家庭をどう考えているのか。子どもをどうしたいとかその辺りまでしっかり2人で考えろと。

トピ内ID：7adf3f7a561297e4

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27歳の同棲でその考えは幼すぎる

🙂
くるみ
27歳で同棲するなら、結婚や子どものことは考えるべきでしょう。 お互いに意識が芽生えたら考える、なんて言ってる間もなく妊娠する可能性だってあるんだから。 というか彼女のほうでは、当然、同棲の先に結婚出産を見据えてると思いますが。 今彼女と楽しくやってるから同棲したい、その先のことはまたいつか考えるわーという思考だったら、別の意味で同棲には反対したいです。あまりにも幼すぎるので。 そして結婚することになった場合、これまでの成育環境って大事です。 ちなみにトピ主さんは子供は大学まで行かせて普通、そのお金は親が出すものとか考えてません？ これで彼女が親がお金だすのは高校まででいい、それより楽しい思い出にお金かけたいという価値観だったらどうします？

トピ内ID：695cf5e19ab69bcd

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自信があるならいいのでは？

🙂
ぶろっくま
私はお母様に賛成ですよ。全く同じ意見です。 釣り合ってないという言い方は、どちらかが上下になるのだから、適切ではないと感じますし、そのせいで主さんが意地になってるのなら、お母様はやり方下手クソだなって思いますが、意見には同意しますよ。 だって違うものは違うもの、事実ですから。お母さんはその違いを話から感じたのでしょう。 いちゃもんというからには、少なくとも主さんはその違いや差を感じないのですよね？その方と子育て感も一致しているのなら、結婚でもなんでもしたら良いと思いますよ。それとも、自信がないからブレているのですか？ 子供はまだわからないと言うのであれば、中途半端な同棲なんてやめた方が良いです。結婚して子供を持つ予定があって、子育てや教育に対する考えを話し合って、それらが一致したら同棲でもなんでもしたらよいのでは？今のままでは、ただの駄々っ子みたいです。

トピ内ID：947fbebb141e84b7

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自分の人生なので

🙂
わーまま
手塩にかけて育てた大事な大事な息子 公務員なら、子育て大成功です 今まで期待を裏切らずにトピ主が育ったとしたら 安定していて、地元にいてくれてちょっと自慢ができる そんなパーフェクトな息子には、もっといいお嫁さんが合うはずって思いたい 母親にとって、息子がある日突然連れてきた彼女って 誰とも知らない相手なわけで 正直言えば、得体のしれないアプリというもので知り合ったらしい ちょっと・・・などこぞの馬の骨とも知れない相手なんです せめて大卒か公務員だったらよかったのに 本音はそんなところ 親だからって、子供のすべてを受け止めるのは けっこう難しい事なんですよ 話してみれば、悪い人なんてそんなにいないけど そういうのも 挫折と許容を繰り返しながら、おのずと受け入れていくんだけど 晩婚傾向でかつ、最近の年よりはみんな若くて元気だから ついつい、理想を求めてしまう それでいよいよ結婚の挨拶だったら おそらく若いんだから、もう少し後でもいいんじゃないの ちょっと都合が悪くて挨拶は来年ねと 遠回しに反対してたと思う 男なら、もう少し後にして、もっといい女性が・・・ そんなことしてたら で４０近くなて焦るパターンも多いけど(笑) お母さんももう少しだけ子離れの時間が必要ってことにしておきましょう 子供のパートナーにすら、変に理想高い人って結構多いんだろうなと思っています ちなみにうちの義親のことですね すきにはなれないけれど、反対する要素がないという理由で結婚できたと思います 義両親にとって手塩にかけた息子であることは確かなんだけどね 親だからわかっているだろうけど、そこまでのことはできないです だってあなたの子供でしょう？ あなたの人生です そこまで思っているなら、その通りだと思います お好きなように

トピ内ID：95d37d0aa09a2572

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何のための同棲？

🙂
Sheen
同棲を考えると書かれていますが、何のために同棲をするのでしょうか？ 私が母親の立場なら、同棲そのものに反対です。 いろんな考えがあるとは思いますが、同棲する必要あるのでしょうか？ 本当に一緒にいたい、将来を共に生きたい、結婚したいと考えるなら、同棲しなくても、結婚すればいいと思うからです。 結婚もするかしないか分からない、お試し期間みたいなものだったら、同棲そのものが不要。 釣り合う、釣り合わないと考える以前に同棲反対派です。 しかも彼女も30手前ですよ。 もうある程度将来を考えてもおかしくない年齢で、同棲ではなく、きちんと将来を考えて行動したほうがいい、できると思うのですか、、、 二十歳そこらの若者が同棲する、しない、反対されたという話の類かと思いきや、27歳。。。

トピ内ID：c9b3af08848916da

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子の信用

🙂
もっさん
トピ主さんが今までどんな生き方をしてきたかに依ります。 親に散々迷惑をかけて、不安にさせてきたのだとしたら、 子供を信用して見守ってくれなどと言われても 「寝言は寝て言え」と思ってしまいますね。 まぁ単に子離れが寂しいだけかもしれませんけど。

トピ内ID：3ffe0beee6eb0bc6

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まだ幼い

🙂
環八
彼女も了承しているなら同棲すればいいけど、お母さん世代は抵抗があるでしょうね。 同棲したら結婚して責任を取らないといけないとか考えますからね。 考え方が古いと言われても同棲の先に結婚がないと相手の女性が気の毒でしょう。 だから最初から釣り合いが取れないような付き合いやまして同棲はどうなのかなということだと思います。 確かに環境が違う二人がどこで知り合うのだろうと思ったら、やっぱりアプリなんですね。 ２７歳大卒で公務員と言えば条件的にはいいはずなのに、日常生活では彼女ができないからアプリでの出会いを求めたのでしょう？ トピ主さん的には彼女で釣り合いが取れていると思っているなら、それでいいんじゃないですか？ 親の教育とか生活習慣、友達の知的レベルなんて細かいことを言っていたら一生結婚できないと思います。 気になるのはトピ主さんがお母さんの「いちゃもん」を気にしているという事です。 自分の判断に迷いがあるのでしょうか？ 母親の言う事が気になるようなら、トピ主さんはまだ結婚できる精神年齢に達していないのかもしれません。

トピ内ID：fefd2beb7c4cff56

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へえ？

🙂
ドライアイ
「コームイン」ってなんだ？　と思ったら公務員!!! ＞私: コームイン(27)、大卒 ＞彼女: トリマー(27)、専門卒、ペット(犬) これってそんなに不釣り合いですかね？専門学校を卒業してトリマーとして勤務しているのですよね？結婚を反対されるほどの不釣り合いとは思わないけど？彼女が高卒とか中退とか無職とかなら反対も分かるけど・・「大卒の公務員」と釣り合いが取れるのは大卒以上？ 27歳という年齢からすると、結婚を希望するならそろそろ結婚対象者との交際をしないと。結婚を視野に入れてないなら同棲はやめてあげて。彼女の方も過去に同棲経験があるってことが何で影響してくるか分からないし。 私の親戚に大卒の公務員で独身男性が1人います。母親が交際相手にうるさい人でやっぱり反対され、彼はもうすぐ60歳になりますが後悔しても遅し。

トピ内ID：1eda3d35b4dcf254

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同棲したら子供を授かる機会が増える

🙂
パラリラ
ってことでは？ できちゃったら結婚するんでしょ？その覚悟ある？ 楽しいから、ぐらいの軽いノリで一緒に住み始めたら 人生の舵取りを手放すことになるよ。 最近の子は本当に同棲が好きだよね。

トピ内ID：6fea11d21bf1255c

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親の意見と冷や酒は後から効いてくる

041
漢字で書いて
マッチングアプリと良さげな名前ですが、所謂｢出会い系｣ですよね？そんなところで知り合った相手に好印象を持たない層は一定数います。トピ主母はそう言う人なのでしょう。 トピ主は今は舞い上がっているから、状況を冷静に判断出来ないのでしょうが、母親は、その辺を心配してるのです。そのうち、母親の意見が正しかった、と分かります。 処で、｢コームイン｣って職業は漢字で書けばどうなるんですか？ 工務員(工務店に勤める人？まさかの秘密エージェント笑)？、 校務員(昔の用務員さん的な仕事)？ 櫛(英語でコーム)に関係するお仕事？ 興味有ります！

トピ内ID：064747c44461422c

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おやおや親

🙂
ピロピロ
私: コームイン(27)、大卒 彼女: トリマー(27)、専門卒 って釣り合い取れてると思うけど？というか釣り合いって？ 大卒だと相手も大卒以上が良いって事？何故？ 話が合って好き同士なら、それで良いと思うし自分の選択に自信持って下さい マッチングアプリが反対の親なら、結婚じゃなくて同棲ってというのも難色ですよね 私も年齢のせいか同棲より結婚が良い笑 私は夫婦、兄弟も皆、旧帝大卒、息子はT大院卒、娘は私大卒 娘がマッチングアプリで結婚した人は高卒ですが、好きになった相手に反対もしないし何も問題ないですよ

トピ内ID：fb9ba18893cef5a3

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27才で同棲した後で意識が芽生える？とは

041
何故同棲するの？
結婚のこと 子供のこと 同棲する前に考えることですよ 27才で同棲して「なんか違うわー」じゃ、サヨウナラ 綺麗さっぱり後腐れなく同棲解消には、たぶんなりませんよ… 女性は結婚を意識しているから同棲だと思うのですが… 歴代の彼氏と同棲しては解消しているゆるい女性でないのなら女性側の親は「公務員、大卒の男性と結婚前提」だから同棲もヨシとしているんでしょう 27才で同棲したら28才や29才なんてあっという間ですよ 妙齢の女性とお試し同棲するのはリスクが高いですけれど…相性ばっちりでとんとん拍子に結婚ならなんの問題もない話です ただ別れるのは難しいかもしれません 1.別れないと納得しない 2.退去してくれない 3.デキ婚持ち込みにされる 4.別れるというと相手の親が怒鳴り込んでくる 5.相手の親が娘を弄んだと職場にクレームの電話を入れる 色々みたよ 親世代は同棲だけしたら娘を弄ばれたと思う人も一定数います 公務員さんなら世の中にはいろんな人々がいることもご存知ですよね？ 結婚した場合、子供の学力は母親らしいですよ また教育や道徳や価値観、どうしても母親側の影響が大きい 彼女のことどこまでご存知ですか？ お付き合いは長いのですか？ まず付き合ってから結婚を決めてから最終の価値観を確認するという形の同棲でよくないですか？ 彼女側のご両親だってマッチングアプリで知り合い、すぐ同棲 より 1年ぐらい付き合って、結婚も考えています1年同棲させてください と同棲前に挨拶に来る青年の方が好感度高くないかしら？ （結婚したら親族ですからね。何かあったらトピ主はケジメない自己中だった！と結婚前からの遡りをされかねない）

トピ内ID：84b2269e49b9756f

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彼女が大事

🙂
うりぼう
結婚にしても、同棲にしても、もう親とは別世帯。大事にするのは彼女でいいでしょう。 子供は授かりもの。欲しいと思ったら必ず授かるものでもないです。まずは彼女を大事にね。 今どきの女性は同棲してオトコを見定めるとか。トピさん、彼女にみとめられるために、家事や片付けをがんばってください。 お母さん、彼女の何が気に入らなかったのか知らないけど、ヒトの彼女をけなすなんてダメだと思います。トピさん、お母さんが彼女に失礼なことしないようによく見張ったほうがいいです。 私はね、あなたのお母さん世代です。ムスコがいます。その上で言うけど、親より彼女を大事にしなきゃダメですよ。

トピ内ID：cb32d8afea7bacf9

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コームイン　漢字で書くと？？？

🙂
もも
コームイン といってもいろいろな職業がありますからね ちなみに、漢字で書くとどういう文字を書きますか？

トピ内ID：02b1d9eca8386254

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コームインはそんなに上か？

🙂
りす
コームインって国家公務員でしょうか？ 都道府県や市町村の職員？ その他専門のコームイン？ それによって色々と変わってきますが、、、 一番多そうな都道府県や市町村の職員として、そんなに専門卒のトリマーとは釣り合わないものですか？ トピ主がそこに疑問を持ってなかったとしたら、結局は母親と同じ思考なのかと思いました。 それ以外に彼女さんの家庭環境が複雑だったりするんですかね？ あと、皆様ツッコまれているのですが、多くの27歳女性は同棲≒結婚だと思います。 彼女さんの親御さんの立場にしても、年頃の娘が結婚するかどうかわからない彼氏と同棲するというのは、あまり良い印象ないと思います。 その辺も踏まえて、同棲に関してはもう少し慎重に考えることを勧めます。

トピ内ID：c6d3de9da5e0a3fc

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コームインて何？

🙂
軽いねぇ
初めて見ましたけど、私もコームにインする仕事なのかなと思いました笑 彼女もトリマーなので。 さて、彼女は結婚や子供についてどう考えているんですか？ いま楽しけりゃそれでいい、って感じ？ 27才で？ほんとに⁇ ＞個人的には、子どもに関することはほぼ頭になく、同棲してお互いに意識が芽生え始めてから考えていくことなのだと思っています。 個人的には、ってことは、彼女は違うかもしれないですよね。 同棲するからには当然結婚するわよね、って彼女が考えていたらどうするの？ デキ婚狙ってるかもしれないよ⁇ 幼いですね。 お母さまが待ったをかけるのも頷けます。

トピ内ID：c4d1beea787f1c2b

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いやぁ、考えなよ。

🙂
緑鍵盤
＞子どもに関することはほぼ頭になく、同棲してお互いに意識が芽生え始めてから考えていくことなのだと思っています。 「まだ、考えていない」ってのは全くの白紙ってことでは決してなく、 あなたのこれまでの生きてきた環境であなたの「普通」ってのがあるんです。言葉にしてないだけで。 で、彼女にも同じように「普通」がある。 その「普通」同士のすり合わせをしておかないから母上は心配しているんです。 あなたの彼女が「どうして大学にいかなかったか？」って聞いたことありますか？ たぶん、あなたの周りでは「大学って、フツー行くよね」ってのが常識だろうけど、 「勉強が得意でなければ高卒、いや中卒でも十分」っていう普通もあるし、 「お金がかかるから大学なんてムダ」ってのが普通ってひともいるし、 「別に宿題なんてやらんでも中学校が卒業できるし」とか、 「小学校中学時代は野山を駆け巡らなきゃだめだ、こんな都会に住んでいられない」も普通。 大学の学費にしても親が出すなんて微塵も考えない普通もある。 あなたと彼女の「普通」に、食い違いがありそうというのが母上の心配。 その食い違いに、10年後15年後に気づくのでは手遅れだっていう心配。 「そんなの、おいおい考えればいいと思う」ってのは回答としてほぼ零点。

トピ内ID：ce2c3bb0b2220f2b

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初めての彼女ですか？

🙂
ふる
トピ主さんにとって、深い仲になる初めての彼女なのかなと思いました。 今を楽しみたいから（性生活も含めて）同棲をするなら、それでよいと思います。 結婚生活は、老後までのトピ主さんの人生です。 公務員なのに、先を考えないで今を生きるのですね。 先を考えて勉強して公務員になったのは、ママの敷いたレールを何も考えず走ってきたからなのかな。 トピ文から推測できることです。 トリマーの彼女は、結婚したら仕事を辞めるでしょう。 トピ主さんの帰る前までにあったかい夕食を用意したいからとかの理由で。 それで勤める時間帯で働くことは難しいでしょう。 トリマーは体力のいる仕事で若い子に人気職種なので、彼女が仕事を辞めても勤務先は全く困りません。 40代で残るトリマーさんは、ほとんど経営側に回る様ですよ。 彼女はそんなガッツがあるタイプですか？ 公務員のトピ主さんの周りは、同じ公務員同士の共働きが多いと思います。 同僚がトピ主さんの給料×２で生活をしているのに、トピ主宅は１馬力。 生活水準がかなり違い、話について行けなくなるかもしれません。 お子さんについても一緒ですよ。同僚のお子さんは、中受をしたり地域でも有名な進学校に行くのに、トピ主さんのお子さんはそこそこの確率で勉強をしない子が生まれます。 という様に、今までまわりと自分が同じと思われたことが、だんだん話に入れなくなる可能性がありますよということです。 トピ主さんが居心地よいという彼女との日常生活も、子供が出来たら一気に彼女の気持ちが子供に移ってしまい、メリットがなくなるかもしれません。 この辺りを覚悟して同棲・結婚したらよいと思います。 まだ同棲なんだしという考えは捨てた方がよいです。ほぼ結婚に持ち込まれますよ。 ただ、トピ主さんが結婚できる数少ないチャンスなので、結婚すればよいと思います。

トピ内ID：95854933f8e93531

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そんなに格差あるのかな？

🙂
そもそもそ
例えば中卒のフリーターとかならお母さんの懸念もわからないでもないけれど…。彼女さんはちゃんと高校卒業して安くはない学費を払ってトリマーの専門学校を出ているんですよね？だったらそこまでの格差ってありますかね？ 大学でトリマーの資格を取れるところを私は知りません。彼女さんがトリマーになるのが夢だったとしたら専門学校は当然の選択だと思います。なりたい職業・なりたい自分に合わせて進路は選ぶものなので別に彼女さんの人間性に問題を感じることは無いですね。 逆に４大行くことこそが唯一の正解と考える方が視野が狭すぎて大丈夫？って思いますけどね。 トピ主さんがどのくらいのエリートさんか知りませんけど、今から存在すらしていない孫にエリート街道を歩ませようと躍起になっている未来のおばあちゃんがいるって、トピ主さんの結婚の最大のハードルになりそうですね。これってダメ姑の確定演出じゃないですか？笑。 ネットでは自称旧帝大卒のエリートさんだらけなんで、学歴から彼女さんの人格を否定するようなレスも多いけど…。トピ主さんも公務員を謎にコームインなどと面白いと思って書いちゃうセンスの持ち主なんで、あまり高望みは良くないかなって思いますしね。

トピ内ID：74cc9c9489b0f09f

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釣り合っていない？

🙂
NEKO
私も最初「コームインって何？」と思いましたが、公務員（コウムイン）の事なのですか？ 公務員なら高卒でもなろうと思えばなれる職業ですし、「大卒」と言っても難関国立大から、お金さえ払えば誰でも入れて簡単に卒業できる大学もあるので、大卒のコームイン（？）がそんなに優秀だとは思えませんでした。 一方トリマーはちゃんと勉強して知識や技術を身に着けなければ、誰でもできる仕事ではありませんよね。 大学に入れる頭脳はあっても　夢を叶える為に専門学校に行った可能性もあるので、トピの内容だけでは学歴や経験がどれほど違うのかは全く判りません。 学歴や環境が同レベルの人が良いなら、今まで大学や職場でいくらでも同レベルの人達と出会ってきていると思いますが、これまでに結婚につながるお付き合いはなかったからアプリで見つけたのですよね。 彼女とそんなにつり合いが取れていないとは思えませんが・・。

トピ内ID：4578470db6ba5fde

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差あるかな？？？

🙂
差がどこに
この2人に交際や結婚の障害になりうる「差」がありますか？ 将来トリマーになりたいと職業を決めた人はトリマーの資格が取れる専門学校へ行きますよね。そして彼女はトリマーとして働いている。どの点が懸念点なのでしょう？ たとえば一方が高校中退だとか、借金を抱えた親がいるとか、現在無職だとか、相手に数百万の奨学金返済があるとか・・・親が不安に思う要素はいろいろあるけど「大卒公務員と専門卒トリマー」にそこまでの差がありますかね？ ＞学歴とそれまでの努力経験やそれによって得た環境、友人ですね 試験を受けたらほぼ全員入学できる大学もあります。知人は最難関大学・大学院を卒業しましたがフリーターです。卒業大学よりも現在の仕事や収入がモノを言うのでは。公務員といってもいろいろです。どうして専門学校卒だと「環境と友人がろくなモンじゃない」風になるのでしょうか。 でもトピ主さん自身がこの母親の学歴主義の考えを不思議に思わず、「そうかなー」と相談している時点でもうダメですね。　大卒の女性を探したらどうでしょうか。

トピ内ID：1eda3d35b4dcf254

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あなたこそ大丈夫？

🙂
幸せに
>個人的には、子どもに関することはほぼ頭になく、同棲してお互いに意識が芽生え始めてから考えていくことなのだと思っています。 これって彼女も同意してるの？ 結婚も見据えずダラダラ同棲って、彼女の親からしたらたまったもんじゃないと思うけど？ 軽い気持ちで同棲したら痛い目に合いますよ。 同棲も結婚も当人次第ではあるけれど、世話になった親の存在をないがしろにする人はつまらないと思います。

トピ内ID：a34a10b4b1002926

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