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気を遣いすぎる女について

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（トピ主 0 ）
🙂
うさぎ
恋愛
私は好きな人に嫌われるのが怖くて気を遣いすぎるところがあります。 気を遣うというより察してちゃんの方が近いかもです。遊びに誘うのも鬱陶しくないかな、ライン続けるのもうざくないかななどとにかく嫌われるのが怖くて相手に主導権を握らせるように仕向けてしまいます。例えば、会いたいとは言うけどいつ会える？とは聞かないなど また、遊ぶ予定が決まってほんとは長く一緒にいたくても気を遣って早く帰ったほうがいい？とか聞いてしまいます。 私が車出そうか？とかライン続けるのしんどくない？とかとにかく色んなことが気になって聞いてしまいます。 私としては嫌われたくないし相手の負担になってることならやめようと思っての行動ですが、気を遣えば使うほど嫌われていく気がします。間違ってたのでしょうか。一体どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：c4180a13c9684afa

#２０代
#恋愛

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ちょっと鬱陶しい

🙂
amneris
男尊女卑とか、昔ながらの古い価値観で育った男性なら主様と合いそうですね 少なくとも現代の価値観には合わない人が多そうですね 価値観の合う人と出会えると良いですねぇ

トピ内ID：6e7b2dd1ef2382a5

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嫌われるでしょうね。

🙂
一条
これ、女友達でも同じですが、やたら気遣われて、嫌じゃない？切った方がいい？迷惑じゃない？…と延々言う人はウザいし、切りたくなりますね。 と言うのも、気遣いって相手に問うものじゃないのです。 相手が忙しそうなら、主さんが用事がある！と言って切り上げるのが気遣いです。『忙しいよね？大丈夫？』は相手は「大丈夫だよ」と言うしかなくなるので何も優しくもないし、気遣いでもないですからね。 結局主さんがやってる事は常に相手に「大丈夫だよ」と言って欲しくて確認を取ってるだけなのです。 そんな確認はウザいし、不要です。 もっと言うと、主さんは気が利くとか優しいという印象ではく、面倒だなぁとしかならない気がしますよ。 早急に直した方が良いですね。

トピ内ID：cbeda386721705a4

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嫌われてもいい

🙂
はなこ
嫌われてもいいんです 過剰なワガママじゃなければ堂々と自分らしくしていましょう それで離れるなら御縁がないだけです

トピ内ID：c4029ea5dd367a82

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まさにそのとおり

🙂
疲れる・・・
嫌われまい嫌われまいと行動する人ほど 嫌われるし 嫌われたくない、が主軸にあると見事に嫌われます。 ああはなりたくない、と思う人（母親とか）のように どんどんなっていくようなものです。 トピ主は自分が気を遣っていると思ってるけど 自分が嫌われたくないという自分本位、自分のことばっかり 自分を中心に置いて相手に気を遣わせてますよね。 私のこと嫌わないでね、ね、ね！ ねえ迷惑じゃない？お邪魔じゃない？私なんかがいて嫌じゃない？ みたいなことですよね。 そして聞く意味って全くないと思いませんか？ 私のこと迷惑じゃない？って聞かれて うん迷惑だよ、って言う人っていると思います？ そんなことないよ、と言わせるための質問を繰り返して そんなことないよ、って相手が答えても15分くらいしか 信じられないんでしょう？ ＞気を遣えば使うほど嫌われていく気がします。 そのとおりです。まったくもってそうです。 ＞一体どうしたらいいのでしょうか。 気を遣っているというていで、 相手に気を遣わせたり罪悪感をいだかせるのをやめればいいだけでは。

トピ内ID：07500fd85d8c5dd4

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自己肯定感をあげるしかない

🙂
エクレア
気を遣っているのではなく、自分に自信が無いのが要因です。 全ては、自分に自信が無いことから起きているのです。 ＞気を遣えば使うほど嫌われていく気がします。間違ってたのでしょうか。 自信の無さを、気を遣っていると誤変換しているのが間違えなんです。 多分、相手からしたら、ウジウジしていると感じていると思いますよ。 ＞一体どうしたらいいのでしょうか。 誰だって好きな人には嫌われたくありません。でも、好きな人を嫌いになるって、よっぽど人として非常識だったり、大きく価値観が違ったりする時で（毎回遅刻をしても悪気ないとか、大量に注文して平気で残す等）そう簡単に好きな人を嫌いになることは起きません。 そのままでいいんです。今の主さんのことを相手は好きと言ってくれているのだから。 なんでもいいので、自分に自信を持てることを見つけることです。 好きな人の前に自信を持って居られる自分に、自分でなって行くしか解決はないと思いますよ。 そして、自分を「気を遣いすぎる女」と思わないことです。 主さんのやっていることは、気を遣っているのではなく、水を挿しているのです。 そもそも、自分の素を出して嫌われるなら、そんな相手は早々に離れた方がいいんです。 ただ、それが出来るなら、相談しません。と思うとおもうので、言い方、言葉選びから変えて行きましょ。主さんの言葉選びはネガティブなんです。 ＞早く帰ったほうがいい？とか聞いてしまいます 「もっと長く一緒にいたいけど、早く帰った方がいいか気になってしまう性格で、時間大丈夫？」と、同じ意味でも、ポジティブなことを含ませることです。 気遣いはポジティブ思考で行うものです。ネガティブ思考では気遣いになりません。 言葉選び、言い方を変えましょ。

トピ内ID：807240d9a26e6102

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察してちゃん？

🙂
makamemo
『相手に主導権を握らせて』判断を委ねておいて、『早く帰った方がいい？』『車出そうか？』と尋ねるのは矛盾してませんか。 お任せするのなら、相手の希望に沿えばいいですよね。任せた、けどこれはどう？って細かく訊くのは、かまってほしがる人と思われるのでは？ 察してほしがる人も困りますけど、かまってほしがる人も会話するの嫌になると思います。 相手の負担かどうかは、トピ主さんが決めることではありません。できないことであれば、そう伝えてくるでしょう。 負担になってるけど何も言ってくれないなら、一線を引かれた程度の関係だったということです。 遊ぶにしろLINEするにしろ、その人が選んで決定して行動しているんです。相手にも意志があって、選択肢があることを忘れていませんか。 ひとりで深読みして相手に不満があると思い込んで、でも自分の意志を伝えてくれない人。 トピ主さんはそう見えます。 嫌われたくないのは誰でも同じです。 気を遣いすぎて嫌われると思うなら、一度やめて、自分の希望をきちんと伝えるようにしてはいかがですか。そこから意見をすりあわせるのが、友人・恋人関係なのではありませんか。

トピ内ID：8f0dae24619419ac

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私も

🙂
りり
私もそんな感じで気遣いまくっていましたが、そういうモードの時の恋愛ってうまくいかない印象です。 逆の立場に立って考えてみると、相手に「〇〇しようか？した方がいい？」みたいに言われると自分の中でその人の優先順位が下がるな〜という気がします。 会いたいな！いついつ空いてるー？って言って、会ってくれないならそれまでだし、主さんみたいに気が遣える方ならそれを分かってくれる人がきっといるはずなのでその人に嫌われても大丈夫という気持ちで行けば楽になりそうですよ！

トピ内ID：1f8e016594fe769d

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相手のためではない

🙂
さな
自分の保身のためにそういう類の会話の仕方をする人いるけど逆に嫌われる行為です。即刻やめよう。 嫌われたくないからしたことが逆に嫌われるって滑稽ですよ。彼以外の人にもやめよう。

トピ内ID：8033fbe5fd1fcd8e

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面倒臭いんでしょうね

🙂
ぶろっくま
気を遣いすぎて嫌われてるのがわかってるのなら、今度は気遣いを半分にしてみるとか、全く何も言わずにいるとか、違う自分で接してみたら良いのに。同じことばっかりしてて失敗が続くのなら、普通は改善方法を見つけますよ？単純なことです。 私も気を遣ってしまい、よくパートナーに愛情を持って叱られましたが、彼女や妻に頼られない、気遣われるのは、多分相手を情けない気分にしてしまうのですよ。そんなことも負担になるような、情けない男だと思うのかって感じるのだと思いますよ。 だから私は何か余計な気遣いの言葉を言いたくなっても、相手のためにグッと堪えます。そして上手く回っています。本当の気持ちを伝える方が、相手も主さんのことがわかって嬉しいはずですよ。小さなことから試してみよう！

トピ内ID：c524e69f65c3604d

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主体性がない

🙂
おっさんＡ
残念だがその発言は気を遣っていることになっていない。 「会いたい」「まだ話したい」など素直な気持ちを伝え、相手の意見も加味してお互いが納得できるところに落とし込めることが気遣いでしょう。 断られる＝嫌われるではないはずです。 現代の女性は精神的に自立していないと厳しいよ。

トピ内ID：5f039e2d64320742

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気遣いではない

🙂
明太マヨ
トピ主さんのやっていることは相手に確認しているだけ。 そして相手に「そんなことないよ」「大丈夫だよ」と言ってほしいだけでは？ 全然相手に気遣いできてません、逆に気を使わせてます。 相当面倒くさい、それ友達にもやっているんですか？ やってないよね？ 同性ならハッキリ言われるもんね。 友達と出かけていて盛り上がっている中 「早く帰ったほうがいい？」なんて言われたら え？早く帰りたいの？つまんないの？って思いませんか？ わたしなら聞いちゃうなぁ、え？どうして？って。 トピ主さんはさらに「いや帰ったほうがいいかなと思って…」って言うのかな。 最初の1.2回なら「そんなことないよ、大丈夫だよ」って言うものの 毎回そんなんだったら面倒くさすぎて「帰れば？」って思うよ。 異性だって同じよ？ とても鈍感で自分本位な人ならトピ主さんの『気遣い』を真に受けて じゃあ帰る？俺は時間あるから〇〇行くわ、またね と言ってくれるかも。 そう言われてもモヤモヤしないんだったら、それでいいのでは。

トピ内ID：8ff27cec62041969

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あーこれ

041
くま2
気遣いの内容をもっと冷静に精査した方がいいのかもね。 そのトピ主さんの気遣いをしたことで利益は誰にあるのかな？ 気遣いをして彼に便宜を図ることで間接的にトピ主さんの利益に繋がるなら、そしてそれが彼氏にバレているなら減点になると考えていい。 逆に例えばだけど、その気遣いの結果として彼氏の体調を気遣うようなものだったりするなら好印象を持ってもらえる。 けど、気遣いがトピ主さんの希望した状況を作るためのものだったり、間接的に彼氏の行動や何らかの選択を詰るようなものになるなら彼氏はトピ主さんの気遣いを好意的には見てくれない。 単に腹黒い女性だと認識をしてしまうんじゃないかな？ だから気遣いをする前に気遣いが彼氏のどのような影響があるのか冷静に考えていく必要があると思うよ？ そして、これは彼氏の受け取り方が必ずしもトピ主さんとは合致しない。 トピ主さんは彼氏の為を思っての気遣いでも、彼氏はトピ主さんの点数稼ぎだと判断をすることがあるということ。 多分だけど、そこの判断が間違っているのか、間違っていても強行をするので気遣いをすればするほど彼氏からの評価が下がっていくんじゃないかな？ 本来、気遣いは非常に良いことだしトピ主さんの性格が反映されているんだと思うけど、そのトピ主さんの気遣いがトピ主さんの保身だと判断されると一気に気持ちが冷めていく。 保身のためだったり、彼氏を間接的に詰るような気遣いだと当然彼氏は気分良くないので。 気遣いって多分だけどその前にお二人の関係性がどのようなものなのかが大事になってくるのかもね。 例えばお付き合い1年程度の人たちのものと、結婚20年以上のご夫婦間での気遣いは違ったりするので。

トピ内ID：b675c3bd45d426fe

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自己肯定感

🙂
そらそら
相手を不愉快にしないとか、 相手に楽しんでほしいとか、 相手のためにするのが気遣いだと思う。 トピ主さんは自分に自信がなくて、こんな自分は相手に受け入れてもらえないと思っているのでは？ だから、その不安に耐えきれなくて、試し行動を相手にしているだけで、気遣いとは似て非なるもの。 相手にとっては、信頼されていないと感じるだろうし、自己中な行動だから、嫌がられると思う。 こういう自己肯定感の低さや試し行動は、子供のころの愛着問題が原因だったりすることもあるから、トピ主さんの生い立ちに原因があるのかもしれないね。

トピ内ID：7751be73104f9bf6

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あー

🙂
なぎさ
私も似たような人でした。 嫌われるのが怖いと気付いてるんですね。 でもね、そういうこと言われる相手の気持ち分かります？ 楽しく付き合おうとしてるのに、一々ウザイこと聞かれる。 そんなことないよーて返しても、しつこく聞くってね、相手はほかの答え言えないでしょ。 まぁ、言う人もいますが。 あなたが相手に気を使わせてるの。 そんなことないよーを強制しているのです。 相手は、あなたの親かお守り係じゃないの。 そんなの楽しくないし、つかれるの。 それにあなたと付き合おうとした相手を侮辱してんのよ。 自分みたいな人を好きな人はいるはずないとか、思ってないかしら。 よく心の中を見てみて。 あなたは優しくて気を使いすぎなんじゃない。 嫌われるのが怖くて、でも優しくされたい人。 優しくされたいなら、相手の心を考えて優しくね。

トピ内ID：c53cc13ae3806f50

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間違ってます

🙂
う〜ん
皆さんが同じようにお書きですが、あなたが「気遣い」と思っている事は、逆に相手に気を遣わせているだけですね。 例えば…ですけど、あなたの部屋に友人が遊びに来ていて、その友人がもう結構長い時間滞在していたとして「迷惑じゃない？」「帰ったほうがいい？」って言ったとしても「大丈夫だよ」「気にしないで」と言うしかないでしょう？内心では〝早く帰って欲しい〟って思っててもね。そういう事ですよ。 ＞気を遣えば使うほど嫌われていく気がします。間違ってたのでしょうか。 あなたのやっている事は気遣いではなく「大丈夫だよ」の言葉を引き出そうとしているだけなので当然嫌われるでしょうね。間違ってますから。 ＞一体どうしたらいいのでしょうか もし気を遣うとして言い換えるなら、 私が車出そうか？→「今日は私が車を出すね♪」と言い切って提案する。もし相手が「いいよ、大丈夫だよ」とその提案を断ってきたら、ごめんね、ではなく「ありがとう！」と受け入れる。 ライン続けるのしんどくない？→「明日も早いよね、遅くまでありがとう♪お休み！」と明るくLINEを終わらせる、とかでしょうか。 でもね、会いたいのなら「いつ会える？」と聞けばいいし、長く一緒にいたいなら「もう少し一緒にいたいな」と言えばいいです。そう言われたら嬉しいものですよ？あなただってそうでしょう？彼から「いつ会える？」「もう少し一緒にいたいな」って言われたら嬉しくないですか？素直に感情を出してくれるほうが嬉しいものですよ。その時の反応を見て〝早く帰りたそうだな〟と思えば「あ！私も○○しなきゃいけなかったんだ！今日は帰るね♪」と言えばいいです。それが相手を思いやって気を遣うって事です。

トピ内ID：837f4239066082c9

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仲良くはなれないタイプ

🐶
ぞう
「会いたいとは言うけどいつ会える？とは聞かない」 個人的にはこのタイプは仲良くなれないです。 「会いたい」というのが口先だけな人。 トピ主さんはすでに気付いておいでですが、気を遣うというより察してちゃんですよね。 そして察してちゃんとは仲良くなれないです。察してちゃんは察してもらえないものです。いちいち察してあげるのは面倒ですもの。 トピ主さんは相手のために気を遣っているのではないので、それは気を遣っているとは言わないです。

トピ内ID：8dc6ad38954509e3

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相手への信頼がないと思われる

🐱
ぽた
トピ主さんのようなことを一々言われたら、お相手は、 「こんなことで人を嫌うような、器の小さい人間と思われているんだ」 という風に感じると思います。 トピ主さんは相手を信頼していない行動を取っているんですよ。 そういう人を好きでい続けるのは、大変難しいんです。 あと、すぐにごめんごめん謝る人がいますが、こちらが怒っていないのに謝ってこられると、そのうちうるさくなって本当に怒ってしまうことがあります。 人の善意を信じることができないのは、何か成育歴に問題があったのかもしれません。 カウンセリングを受けて見たらどうでしょう。

トピ内ID：11c78b561d70a513

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それは気遣ってない。責任を取ることから逃げてるだけ。

🙂
匿名
自分でこうすると言って、それが間違っていた時に責任を取るのが嫌だから、相手に投げて自分は楽をしているのがトピ主さんの行動ですよ。 ぜ～んぜん気遣ってません。 旅行なんかの日程決めで、そうやって言ってくる子って多かったです。 「〇〇ちゃんに任すよ。好きなところ行きたいでしょう？私はどこでもいいよ」ばかり。 自分が決めて、つまんなかったって思われるのが嫌なんだよね？ なのに「常に相手に気遣う私」「意見を言わずに控えめな私」を妙にアピるんですよね。 で、あとから「人に気遣ってばかりでストレスたまる」って愚痴ってたり。 気を使うって言うのは、そんなわざとらしい行動や言い方じゃなくて、「久々に遊ばない？〇日開いてるんだけどどう？」って聞いて、相手がノーならすぐに引き下がる。 「会いたいけど、いつ時間ある？しばらく忙しそうなら、会える日に連絡欲しいな」とか、相手が返事しやすいボールを投げることです。 嫌われるのは、「トピ主は責任を丸投げしてきて不愉快」だからです。 怖いとめんどくさいをごっちゃにしすぎです。 察してちゃん思考は、モテモテの女性か相手にベタボレされてる時じゃないと基本嫌われるものです。 フリじゃなくて、ちゃんと相手を気遣いましょう。

トピ内ID：a38819a217ff618a

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気を遣うということは

🙂
風鈴
相手を思いやることです。トピ主のそれは単なる保身。だって動機が嫌われたくないのですから。 相手を思いやっているように見せかけて、自分を守ってるから嫌われるんですよ。

トピ内ID：9e6bb54b7ef11dbe

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逆だわ

❤
ミセスシンデレラ
私は逆に気遣っていないように振る舞ってめちゃくちゃ気遣ってます。 相手に悟られないように、こっちの気持ち気づかれないように。 あなたのは気遣いじゃないよね。 ただ察して本音を気付いて相手から行動してほしいんだよね。 いるいる、そういう人。 おおよそ嫌われ者です。気遣ってるようで気遣わせてる。一緒にいると疲れるのよ。 で、誘われなくなると私は気遣いが凄くて優しいのにって泣くのよ。 ほんとーに、面倒。面倒なのでフェードアウトしてます。 そしてこういう人って実は自分の意思がしっかりしてて、私はこんな性格（むしろみんなを気遣って優しい人と勘違い）なのに、みんなのこと思ってるのにって泣くのよね。 あなたと同じ人間がいたとして、あなたは友達になりたいですか？ 自分の本音を言わず気遣うふりして言ったことを否定してほしい。 高齢女性であなたのような人はひとりぼっちが多いですよ。 たまに知らずに出会うと執着されます。嫌いなのでぶった斬りますが。 ただあなたに光が見えるのはどうしたらいいか考えていること。 このままの性格だとどこに行っても嫌われます。 どうせ気を遣っても嫌われるなら本音で話せば？ そのほうがよっぽどいいと思うけど。

トピ内ID：741b469bd91df0d9

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主導権は自分

🙂
アジュンマゆうこ
会いたい→お願い会って 早く帰った方がいい？→お願い居させて 車出そうか？→お願い車出させて ライン続けるのしんどくない？→お願いラインに付き合って お願いすればするほど、好かれますよ。

トピ内ID：b6cc0978aaad285d

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面倒くさ

😨
勘違い女
これ、気遣いじゃないですよね 気遣いしてるフリして相手から希望通りの言葉を引き出そうとしてるだけ そりゃ嫌われて当たり前ですよ そんなの簡単に見抜かれますし、面倒くさいです まず、自分の言葉が気遣いだと思っている勘違いを正しましょう

トピ内ID：2c66d8a82cdbe972

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まあ

🙂
たんたか～ん
自己肯定をあげることだよね？ 恋愛だけじゃなく、仕事や生活にも関わることだからね。 基本、言えない、意見できない人は、 人生損します。

トピ内ID：56c67db719acb02a

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察してちゃんは気遣いしてないよね

🙂
まよ
あれしたい？これしたい？どれが好き？みたいに一々聞かないと答えてくれないって事ですよね？ 普通気を使いすぎる人ってお喋りが多いと思いますよ。 私はこうなんだけど、どうするのがより良いかな？この中でどれが好きですか？私は何でも大丈夫ですよ、どれも好きです！ みたいなのが気遣い上手では？ 正直本音を素直に喋ってくれた方が意見が違くても話すの楽ですよね。 悲しい時は悲しい嬉しい時は嬉しい、これが好きあれが嫌い、そう言って素直な方が察してちゃんよりモテますよ？ 付き合ってて楽だから。後からぐだぐだ言われたり、本当はこう思ってたんじゃないかとか嫌われてるかもとか複雑に思うより、付き合っていて楽です。 嫌われたくないなら本音を話した方がいいですよ。 何で本音を話していて嫌われると思うの？ オムライス食べたいって友達が言って空気合わせて同じもの食べて、本当はパスタが食べたかったのにとか後から言われても困るし、勝手に根に持たれても困ります。 だったらパスタを最初から食べたいって言えばいいじゃんて話です。 自分の気持ちを素直に言わない人ってなんか粘着質なんですよね、話してみて違ったけど方向性合わせなきゃいけないなら言葉を使ってとことん話せばいいじゃないですか？ 貴方はそう言う考え方なんだね、それもいいね、じゃダメ？

トピ内ID：126b0aaa1157965c

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逆に有難いかと？

🙂
風鈴
気遣いして下さる方って、貴重な存在なので、トピ主さんが思っている程、他人様に迷惑になるどころか、有難いと思います。 相手の負担になっていれば止めることも出来るって、素晴らしいことです！ 負担なら、それ以上付け込まないのですから。 かなり自制が出来ないと、そんな気遣い出来ません。 嫌われてる？ 多分、謙虚なだけです。 あなたの良さ分かる人いますよ。きっと。 人って、付き合ってみない限り分からない。全く違うから。 受け取り方って違う。 気を配って下さってありがとう。 マイナスよりプラスだと思います。

トピ内ID：ffc9819bb30b4dbe

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相手の感情を決めつけないで。

🙂
かか
職場の先輩にこういう人いました。 私は人の気持ちがわかる、気を遣うのが上手って勘違いしてる人。 どうでもいいことはやたら謝ってくるのに本来謝るレベルのことには謝るどころか気が付きもしない。 頓珍漢な察し方で先回りするも、空回り。 育休から戻ってきて1-2ヶ月で浮きはじめて本人も焦り始めたのか、『気遣い』に拍車がかかりました。 こういう人って自意識過剰かつ我が強く思い込みが激しいんですよ。 自分は周りに多大な影響を及ぼしてしまっているという思い込みで周りに謎の罪悪感を抱く。その実、人の迷惑や負担になる＝他人に自分が介入しているという状況に快感を覚えている。 まーーーうざったいですし、嫌わないにしても疲弊します。ちなみに私も周りもちゃんと嫌いになりました。普段から謝ってばかりだからイマイチ信用できなくなるんですよね。誰も気にしてないですよって言うとむくれるし。 今でも覚えてます。いつものように『さっき○○の件で嫌な思いさせちゃったよね？気分悪くしたよね？ほんとごめんね？』と言われ、うんざりしていたので『え？何の件ですか？思い当たる節がいまいち…』と濁してみたんです(本当にどうでもよかったのもあって)。 すると顔を真っ赤にして『何それ嫌味！？気分悪かったに決まってるでしょ！？何でそんなに強がるの！！本当のこと言いなさいよ！！』って猛烈に怒り出したんです笑 私の気持ちを勝手に決めるな！って一気に嫌いになりました。 今となっては○○の件の内容は思い出せないのに、怒られたことは鮮明に覚えてます。 結局その先輩は育休復帰後1年で辞めました。 大人は嫌なら嫌ってちゃんと言いますし、我慢する人がいたとしてもそれはその人の責任です。 あなたから言えないから私が察して嫌でしょ？って聞いてあげてるっていう姿勢は本当に気持ち悪くて不快です。相手の感情を決めつけるのは本当に良くないことですよ。

トピ内ID：d69aa495e667d076

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ただの自己中心的な人間

💔
ぴぴぴ
過去にお付き合いしていた人がまさにトピ主様のような方でした。 察してちゃんって察してもらえなかったら空回りしてうざいし、ぐずぐず引きずってその理由すらも察して欲しい雰囲気出しますよね。口があるんだから言えよって話です、こちらからすると。 私はその時の彼に言いましたよ、面倒臭いし鬱陶しいって。結局はただの自己中なことに気付いてください。それは気を遣っているとは言いません。 もう少し『自分』をしっかり持ってください。

トピ内ID：5b7ce7156f6851ec

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気遣いしまくっても結果が伴ってないのに続ける意味ある？

🙂
ミルク
そんな無駄な気遣い、した事無いな〜。 今の夫と付き合ってた時も、会いたいから呼び付けたり、帰りたくないって駄々こねたり、電話を長々したり、ワガママ炸裂してましたが、それで嫌われる事は無かったですね。 素の自分を出して嫌われるなら寧ろ上等と言うか、取り繕った物分かりの良い振る舞いをして好かれたとしても、そんなの一生は続かないんだから、私は最初からやらなかったです。 それに嫌われる時は何しても嫌われますよ。 気遣いしまくって嫌われるって、私何やってんだろ？ってなりません？

トピ内ID：01913b8ee6995991

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切り替えるくせをつける

🙂
きじっと
気を遣うのとは違うなぁ、でもどう表現したらいいのか……と考えていたんですが、思いつきました。 【言質を取る】です。 訊かれたら返事しますもんね。不安な気持ちを投げれば「そんなことない」と言ってもらえて安心ですよね。裏付けをとれるから、何かあっても「ああ言ったじゃないか」と責任回避できます。 『主導権を握らせる』ではなく、トピ主さんが相手をコントロールしてるんです。そんなつもりでやってなくても、最終的には嫌われる行動です。 相手の気持ちを気にする前に、「私はこう思うんだけどどうかな？」と【本音】を【提案】してみてはどうでしょうか。 断られても、引きずらないで切り替えることが必要ですが。

トピ内ID：612edc9da0fe1b4f

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上辺だけの気遣い

🙂
シジミ
主さんが相手を気遣わなきゃと思う気持ちは伝わってきますが、結果的に相手に主導権を握らせ、面倒なことも全部相手に投げて、主さんはそこに乗っかるという形になっているのでは？それでは相手も疲れてしまいます。 昔の知り合い（趣味の仲間）でも「迷惑掛けないように努めるから」「良くないことをしたら言ってね」「不安なら言ってね」と何かと頻繁にメールに記してきたりするのですが、思慮深いのは表向きだけ。実際に忠告すると心を閉ざしたり、最後は活動を退団するというのですが、団費も滞納していたので「活動月までの分は払って行ってね。」と伝えたら嫌な顔をしていました。 任意でしたが団員それぞれ旅行のお土産を差し入れしたりもして、いつも頂いているからとお互い様と持ち寄ったものですが、その人は1度として持ってきた記憶がありません。人のサービス精神は当たり前のように受け取り、きちんとした形で返すことをしない。「気遣いをしているつもりの自分」が評価されないもどかしさもあったのでしょう。でも思うだけで具体的に行動しないのだから当然です。 主さんも1度でも自分で色々調べてデートのスケジュールを立てて決行してみるとか具体的な提案をしてみるとかしたらどうでしょう？

トピ内ID：90e61cabe3ab9890

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