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義母との同居開始前の話し合いについて

レス29
（トピ主 3 ）
🐱
らなん
ひと
現在、お姑さんと同居中の方からご助言をいただきたくてトピを立てました。宜しくお願い致します。 状況としては、 夫59歳 私58歳 義母86歳(寒い地方で一人暮らし) 来年夫が定年を迎えます。 以前からの夫の希望で私の故郷(温暖な地方)に家を買って移り住む予定です。老後は暖かな土地で庭いじりして暮らしたいというのが夫の願いだからです。私は今の暮らしが合ってるので転居したくはないのですが、故郷で実母が独り暮らしをしているので、手助けはしやすくなります 夫は高卒後実家を出ており、定年したら母親と暮らしてあげたいと思っていたようで、同居を誘ったところ、遠く離れた私の故郷へ転居し一緒に暮らすと返事したそうです。 来月には義母の家にお墓参りに帰りますので、同居について話してきたいと思ってます。私達の未来が、明るく楽しみになるような話ができたらと思っているのですが、同居を始める前に押さえておくべきポイントは押さえておかねばと思っており、経験者の方々のアドバイスをお聞かせいただきたいです。 ここに書き込むということは、それなりの不安点があるからと察していただいているかと思いますが、状況以外の不安点を書いてみます。 義母は、これまでに２家族と同居し、どちらともうまくいってません。 義母の性格は悪いです。意地の悪さは私の出会った人の中でナンバーワン。 私の故郷へ移住する訳ですが、これは夫の希望であり私の希望ではない、ということを正確に義母に話してない気がしてます。何故なら、「らなんさんから正式な申し出を受けていない」と義母が言っていたと人伝に耳にしたので。 義母と夫の関係は良好でしたが、最近夫への甘えが強くなっており、夫は要求に応えながらも辟易する時もあります。再就職して義母と会う時間を減らそうかと本気か冗談か分からないようなことを言ったりもしてます。

トピ内ID：bc638d0f5d2a7d60

#５０代以上
#二世帯・同居
#夫
#義実家

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別居してはどうですか

🙂
しらたき
だって意地の悪い高齢の義母と同居だなんて、うまくいくとは思えません。 旦那さんには定年したら実家に帰ってもらい、義母の世話をしてもらう。トピ主さんは自分の実家？に帰りお母さんのお世話をする。 最近定年後の夫婦の暮らし方で、別居する夫婦も増えてきていると聞きましたよ。 旦那さんが寒い地方に帰りたくないなら無理な話ですけどね。 トピ主さん自身が同居してやっていける自信があるなら、受け入れてあげるしかないですが、そうなると、義母の世話と実母の世話が重なる可能性もありますよね。 他にきょうだいがいるなら大丈夫かもしれませんが。 とりあえず、お墓参りに行かれた時の義母の様子を見て決めたらいいと思いますね。

トピ内ID：532eaf515df3929e

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たぶん同居は無理

🙂
青カボチャ
まあ主さんの実家が近いなら、「介護」を言い訳にほぼそこに入り浸りで、 夫は義母とほぼ二人暮らしってことでいいのでは？ 夫の家事力をあげて、義母もボケ防止にしっかり家事をする。 私の母も86歳ですが、一軒家に一人暮らしです。 ただ、要支援認定を受けていて、ケアマネと定期的に私も面会しています。 週２回、デイサービスにも通っています。 遠方から転居なら、知り合いがゼロですから、生活リズムを整える協力は必須と思います。 嫌がっても体操教室に入れたり、自治会のイベントに行かせるなど。 まあクセが強いタイプなら、勝手に怒ったり傷ついたりして家に閉じこもる可能性もありますが、 その場合はあまり長い余生ではないかも。 施設も探しつつ、主さんは自分の人生を楽しむ方がいいです。 夫が就職するなら、義母さんは施設で決定と思いますよ。

トピ内ID：4033ec7373ef3e1f

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別居婚?

🙂
みさき
移住でなくて、主さんも夫もそれぞれ実家同居か近居で親の世話、時々会う形でもいいのでは? もしくは夫婦の近くに、親が移住するか、 主さん地元に　夫婦で移住、義母も近居移住。

トピ内ID：cb12a2d483809528

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不安しかない

🙂
パンプキン
性格がいい人同士、愛し合ってる人同士でも一緒に暮らせばぶつかるのに、性格が悪い人となんて、うまくいくわけないと思います。 いま義母が一人暮らしできてるのに、同居に誘うのは、優しいようであんまり良くないと思いますけどね。90近い義母を知り合いもいない土地に連れて行けば、夫への依存がより高まるのは必至でしょう。下手すると一気に認知症になりますよ。認知症防止に家事などしてくれればいいけど、性格悪いのでしょう？嫁がいるのにすんなり家事をしてくれるとは思えないけど。 私は夫の両親と同居してますが、最低条件は以下の通りです。 １）家が広くて各自プライバシーを保てる空間があること ２）金銭的に余裕があること ３）忙しくて顔を合わせる時間が少ないこと ４）介護、遺産相続等で揉める要素がないこと ５）夫が妻の味方であり、義母に言うべきことはきっちり言えること 以上ですが、3,4,5は怪しそうですね。 そもそも夫に同居の覚悟がなさそう。 同居しても、義母の家を処分するのはしばらく後にした方がいいですよ。すぐ元の家に帰るって言い出すかも。

トピ内ID：203465b606b3cabe

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今までも2家族と上手くいかなかった上に

🙂
既婚
＞義母の性格は悪いです。意地の悪さは私の出会った人の中でナンバーワン 意地悪で性格悪いのに上手くいく訳ない。 今からでも家を買うのも引っ越しも姑引き取るのもやめたら？ 主は今の家でいいんでしょ？ 主の故郷に家を買うとなると、ご主人からしたら、主の故郷に家を買えば、主は自分の親の側に住めるんだから 姑を引き取るぐらいいいだろう？と恩を売ってくると言うか、そう考えるフシもあるのでは。 あともう85歳だしかなり高齢だから意地悪も引っ込んでるかな？と思うかもしれないけど、その姑なら変わらないどころか増々頑固になり意地悪になってるよね。 今ヨボヨボでも口が達者なら変わらない。意地悪で嫌味三昧なら主が苦痛になるよ。 それに85だとある程度足腰が弱り、もう1人では出歩けない老人も多いだろうから、病院送迎とか、ご主人がやれないなら主がやる事になりますよ。 あと付き添いもしなければならないだろうから半日以上潰れるし、しかも姑と絡む時間がハンパなく多くなりますよね。 介護保険で頼めるショートステイとか行くのも、その準備とか、迎えが来ても主が送り出すとか、とにかく関わりが増える歳ですよ。 病院だって、ちょっと気になるだけで行く人なら週に何回も行くだろうし、そうではない人でも老人だと何かと病院にかかっています。 家は敷地内別居で80代の姑がいますが、姑の事は今は全部夫がやってくれるからいいけど、 もし私が四六時中、姑から頼まれ事とか、車送迎して付き添いなんかさせられて、姑と話す時間が週に何度もあったら、ゲンナリします。ノイローゼになる。 今までの中で意地悪No.1だと、主自ら言っちゃうような姑なんだから、同居なんてやめたほうがいいと思います。 施設に入っても足りない物とか病院に連れて行ってとか呼び出しが結構あるらしいですよ。

トピ内ID：7e37659b900e4b86

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夫だけ同居したら？

🤔
氷結
18歳で親元を離れて、40年間別々に暮らしているのだから、単なる親戚ぐらいの距離感では。 すべてにおいて呼吸が合わないでしょうし、うまくいかないと思いますけどね。 高齢者を転居させたら認知症につながると聞きますが、そのあたりは大丈夫ですか？ 私の祖母も東北の人で、転居ではないのですが、宿泊型の介護を利用したとたんに認知症になりました。それまでは独居で、頭はしっかりしているけど腰の骨折と初期の癌で、介護サービスを受けていたのですが。 独居ではりつめていたものが崩れたのか、気を遣ったからなのか。親族に認知症の人はいません。 トピ主の義母さん、意地が悪いとのこと。私の祖母も意地が悪く、外面がよい人です。私の親が入院したときに数ヶ月一緒に暮らしましたが、二面性があって、何でもかんでも私にやらせて、本当に嫌でした。 同居が失敗した他の2家族に原因を教えてもらった方が有益なアドバイスをもらえそう。 私は祖母との同居で老人は若者をこき使うことと、男尊女卑、よくわからない世間体を持ち出す苦痛があったので、同じ土地の出身でないなら、それだけで価値観が合わないことは確定ですから厳しいと思います。 私は嫁ではなく子供目線ですが、一緒に住むにあたり、“お互いの親のことは配偶者にやらせないことと、それを親に伝えておくこと”は必ず同意を得てから、と思います。 状況を読むとトピ主の夫はトピ主にすべてを丸投げしそうだし、義母もトピ主をこきつかいそうだから、夫婦仲がよいのなら、別居にしたらどうでしょう？ お互い、それぞれの実家に帰ればいいと思います。 因みに、「らなんさんから正式な申し出を受けていない」 この義母の発言、上から目線に受け止めました。息子は偉いけど、嫁は自分以下。まるで頼まれて行ってやる、ぐらいの感覚では。顎で使う気があるからこそ『申し出がない』、ですよね。

トピ内ID：0860a0a8607d5a82

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先ず墓参りの時に、夫同席の所で義母にハッキリ言う

🙂
幸せになってね
「今回の妻実家方面への、転居の話は夫の希望であり、私の希望ではありません。」と。 「私は寧ろ今の住まいや環境が気に入っており、田舎には行きたくないですが、実母も放置できないので致し方なし、と言うところです。」と。 こういうことは、 真実を出来るだけハッキリ 自分の気持ちを正直に 少しでも早い内に 表明することが大切です。 思っている事を言わず、不本意なことを飲み込んだり、相手に合わせて我慢するとか。 それらは問題を先送りにして、お互いの溝を深め、精神を病み、いずれ爆発すると再構築不能になるだけです。 大抵の熟年離婚組は、夫に養われてきた妻が、経済的に夫に主導権を握られ続けて不満が溜まり、夫の定年退職と共に我慢が出来なくなり、爆発して離婚します。 今の感覚で夫に合わせる生活を始めたら、退職後は我慢出来ませんよ。 義家族と上手く行かない事は夫婦の破綻に繋がります。 この夫と別れれば、義親とは綺麗さっぱりオサラバだと思ったら、気持ちは一気に離婚に傾きます。 夫の提案に貴女のメリットは何も無いのです。 実母の世話を出来るというのも、本当は貴女に取って楽しい話ではないですよね? 子供としての義務を果たすだけ。 しかし夫は自分の行きたい場所、やりたいことが有って、その上でついでに実母を引き取る。 貴女は、自分の居たい場所、やりたいことは奪われての、実母の世話なのではないですか? そして１番不安なのが、実際の同居は義母とする事。貴女に取って１番嫌な事ですよね? まして夫の『再就職して（義母と）会う時間を減らそうか』なんて・・。 義母の世話をトピ主に丸投げする気満々じゃないですか? 高卒から疎遠で親不孝してきた夫が、親孝行のために引き取りたくて、言い出した転居では無いのですか？ なのに実際は、妻に夫の親孝行をやらせる為の転居では? 貴女にだって老後を楽しむ権利は在ります。

トピ内ID：9f1213d5dcad6c23

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不安しかない未来

😨
ポジティブすぎて心配
性格の悪い義母が、知らない土地で生活しだす。ストレスも多く、依存も性格の悪さも増すでしょうね。 認知症も出そう。 今でも辟易してるのに、夫さんはあなたを前面に出して同居生活をしていくんでしょうね。 あなたが不満を言えば、あなたが望んだわけではないのに、あなたの故郷に来てやったと言いそう。 夫婦仲も壊れそうな未来しか見えなくありませんか？ そんなに親孝行したければ、同居前にまずは夫と義母で半年くらい暮らしてみたらいいと思います。

トピ内ID：573402ebe792062b

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やめときましょう。

041
piano
ここでも理解できていない人がいるけど、夫は母親と同居したいけど寒冷地である地元には戻りたくないんですよね？定年後は温暖な妻の出身地で暮らして、そこに母親を呼び寄せたいんですよね？まずここをはっきりさせて、義母に夫から伝えないと。そのとき義母が「同居したいけど地元から離れたくない」と言ったらどうするのかまで考えておかないとね。 それでその性格の悪い義母ってまだまだ頭も体も元気なんですよね？ぜったいうまくいかないでしょ。 そもそも定年後妻の地元に転居して庭いじりってのもね…まだ60でしよ？あと20年以上庭いじりだけして過ごすの？考え甘いと思いますよ。 どういう状況でも年取ってから慣れない土地に転居って難しいんじゃないかと私は思うし、86の義母と同居なんて無謀としか言いようがないですが。

トピ内ID：fd337a898d6e5605

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それぞれの実母と住む

🙂
１／６アップルパイ
主さんはご実家で実母と。 こ主人は賃貸で実母と。 両方とも施設に入るなり亡くなるなりしてから、お二人でご実家に住む。 １００歳元気に同居生活出来てしまう可能性もあるけど、数年でお互い一人になる可能性の方が高いのでは？ 正式な申し出？転居は夫の希望ですよ？ で済む話で、大きな問題は「同居」をどうするか？ですよ。

トピ内ID：ac29b26dd054ca03

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やめなはれ

🙂
ねんねこ
としか言えない。 経験上性格の悪い人間と暮らすと、その人の言葉は毒のように自分を侵食します。周りの人間もね。 　気にしないと思ってもダメなのよ。 　到底一緒には暮らせなくなる。 まだあなたは若い。 　今の年寄りの平均寿命を考えます。何十年と一緒に暮らせますか？ 　夫婦揃って甘い。 　一緒に暮らす前ならなんとでも言えます。あのときこう言ったじゃないと言っても年寄り相手じゃ駄目。 　論理の通じる相手ではないので。 一時の憐れみでとんでもない負債を抱えることになるの。 　夫が親が嫌で働きに行けば、あなたが面倒をみることになる。赤の他人をね。なんで我慢する？

トピ内ID：2b5d215c6e164a9e

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高齢者の転居は認知症の原因になる

🙂
メルモ
義母さんは、田舎の一人暮らしをしていたのなら、ご近所付き合いがそれなりにあるのではないですか？ その歳で誰も知らない・土地勘もない所に引っ越すなんて認知症の発症を早めるだけだと思いますが、本当に大丈夫ですか？ ただでさえ「意地の悪い」人が認知症になって一層我が儘になるんですよ。 （認知症は病気だから、本人を責めてもしょうがありません。本人だって辛いんです。） 義母さんが（ご近所の手を借りながらも）何とか一人暮らしができているのなら、今の生活を続けてもらう方がお互いのためだと思いますが、どうなんでしょう？

トピ内ID：6153c0440910667e

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2週間程旦那さんに義実家で暮らしてもらう

🙂
リリパット
話し合いに意味はないと思います。 話し合うべきは旦那さんです。 例えばその転居がトピ主さんの希望ではないといくら説明しても、それを理解し納得するかは全く別の話。 「そうはいっても嫁が息子を誘導したんだ」とか「そうはいっても結局はあちらの実家の近くに帰りたかったんだろう」とか思うだけです。 義母はもうすでにトピ主さんの意向だと思い込んでるのだから、これを覆すのは無理。 奇跡的に「息子の意向」で納得したとしても、納得したから義母さんの性格が良くなるわけじゃないし、結局は毎日の暮らしの中でお互いへの不満が生み出されるわけで、もはやきっかけがどうとか関係ないですよね。 どうしても義母さんを呼ばないといけないのであれば、近くにワンルームを借りて義母さんにそこに住んでもらう、またはトピ主さんがワンルームに移るほうがいいでしょう。 トピ主さんが自分の実家に移る手もあるけど、それはトピ主さんが大変だと思いますし。 またトピ主さんが今の家に、旦那さんと義母さんがトピ主さんの地元に2人暮らしという手もあります。 すごく性格のいい人でもうまくいかないのに、そんな性格悪い人とうまくいくはずないです。 明らかに旦那さんは義母さんの世話を丸投げするつもりです。 旦那さんはトピ主さんの地元を選べば何だかんだ言ってトピ主さんは満足し、介護ついでに両方見るんじゃない？ぐらいに思ってると思いますよ。 高齢者が環境が変わったら認知症になるリスク大なのは良く知られる事ですが、一気に認知症になってスムーズに施設入りしてくれたらいいけど、自宅介護になったら目も当てられません。 一度旦那さんに2週間とか一ヵ月位義実家で過ごしてもらいましょう。 私は多分旦那さん自身が母親との同居に耐えられないと思います。 18歳から離れてるんだもの。面倒くさくてたまらないでしょう。

トピ内ID：7c72ad0ed639c92d

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最初は

🙂
ＭＩＹＵ
＞義母86歳(寒い地方で一人暮らし) ＞来年夫が定年を迎えます 定年後にご主人の地元へ戻って同居かと思ったら ＞以前からの夫の希望で私の故郷(温暖な地方)に家を買って移り住む予定です ん？もしかしてトピ主の親御さんとの同居？ 義母との同居開始はご主人のことで、自分の親と暮らすために ご主人と親の間の関係をよくするための話あい？と思ったら さらに ＞夫は高卒後実家を出ており、定年したら母親と暮らしてあげたいと思っていたようで ん？？なんかチグハグだなぁ～と思ったけど ＞同居を誘ったところ、遠く離れた私の故郷へ転居し一緒に暮らすと返事したそうです。 あ～～なるほど～～～ でも８６歳で地元から離れることを承諾ってすごいなぁ～ そう言う姑さんなら柔軟性とか順応性もありそうだから うまく行くのかも？と思うも 続きを読むとなんか全然違う感じが・・・・ ＞義母は、これまでに２家族と同居し、どちらともうまくいってません。 ＞義母の性格は悪いです。意地の悪さは私の出会った人の中でナンバーワン。 え？？ これで同居しようと思うのですか？ まあ多分トピ主の地元へ住むという負い目？で同居の話断れないと言う感じがしますけどどうですか？ というか ＞義母と夫の関係は良好でしたが、最近夫への甘えが強くなっており、 ＞夫は要求に応えながらも辟易する時もあります。 ＞再就職して義母と会う時間を減らそうかと ＞本気か冗談か分からないようなことを言ったりもしてます。 これって、一緒にすんでも家に居る時間減らして義母さんのことを トピ主に押し付ける気ってことなんじゃないのですか？ そもそも、関係が良好だったのは遠距離？でたまにしか合わなかったからだと思うけどな～

トピ内ID：755e4f9b8afdd4b8

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トピ主です

🙂
らなん トピ主
たくさんのご助言をありがとうございます。親身になって考えてくださり、とてもとてもありがたく、またどのご意見も納得いくものばかりです。繰り返し読ませていただきました。 いただいた助言を大きくまとめてみると、 （1）義母との同居は止めた方がいい （2）夫がまず義母と暮らしてみてから再検討してみて （3）夫は自分の母と暮らし、私は一人で暮らすか実家に住む。つまり夫と別居する 同居前の話し合いへのアドバイスとしては （4）話し合い自体が意味が無さそう （5）移住と同居は、夫の意向であり私の意向ではないことははっきり伝えておくべき （6）同居の条件は、プライベート空間がある、多忙で顔を合わす時間がない、夫が私の味方である、等が大事 大まかにまとめてみて頭の中を整理し、この三連休で改めて考えてみたいと思います。 それにしても、私の考えは甘かったのだなーとつくづく思いましたし、不安も増しました(汗)。しかし頑張って悩まねば。 それから、ひとつ追記させていただきます。 義母は、夫の弟家族と20年前後同居していたのですが、体裁の良い理由で家から追い出され、今は貸家に住んでいます。家賃は毎月私達が払っています。なので、定年後は家賃を払ってあげられないから一緒に住むしかない、公共住宅はかわいそう、というのが夫の言い分です。同居を頑なに進めようとしているのは、弟夫婦への意地もあるような気がしてます。 ただ長年同居してくれた弟夫婦に負い目があるそうで、弟夫婦の一連の行動に対しては、なーんにも言えない夫です。 だんだん夫への不満の話になってきてしまいました（笑） 気持ちが整理されてきましたら、また書き込みます。もしよかったら引き続きお付き合いくださいませ。どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：7f83aaaad520a393

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義母との話し合いよりも夫との話し合いが一番大事

🙂
戦闘態勢
一般的に義母との同居はうまく行きません。 すでに同居の経験があって、どれもうまく行っていないということなので、 ほぼ間違いなく問題が起きます。 義母との取り決めなんて紙屑です。 取り決めは、全部反故にされるのは必至。 一番大事なのは、夫があなたの味方をしてくれること。 常に「義母」対「あなた」の関係で問題が起きます。 その時、あなたがよほど理不尽なことを言っていない限り、 夫はあなたの言う事が正しいと、義母に言い含めてもらわないといけません。 これが絶対死守すべき鉄則です。 そして介護は実子に義務があり、あなたは補助者であることも 夫に認識してもらわないといけません。 これが夫が守れないとなれば、最初から別居すべきです。 でも、こういう状況になると、 別居はすなわち離婚と同義語となる覚悟が必要です。 それからお金のけじめ。生活費は適切に負担してもらうことをはっきり言う。 また家事の分担もそう。 一番良いのは２世帯住宅で、すべて個別の家計、家事で独立させるのが良い方法ですが、 できない場合は、キッチン、浴室、洗濯の利用時間帯をずらせて 実質的に別世帯の同居のパターンにすべきです。 まだお一人でお暮しだから、すべての家事はご自分でできるのでしょう。 私も同居中ですが、共用部について時間帯をずらしています。 できるだけ顔を会わせず、会話も最小限にしています。 私の義母も最悪です。朝から不機嫌。何が不満なのか一言も言わず、 物にあたり散らすような行動をとります。ほんとうに嫌です。 辛うじて、夫が私の味方を全面的にしてくれますので、そのお陰で 義母のわがままを抑え込み、牽制できています。

トピ内ID：f9f5c50e192225d9

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これは困りました

🙂
同居嫁
高齢の親との同居相談を見ると、私はほとんど同居反対の立場を取るんですが。 トピ主さんの文を読む限り、トピ主さん夫婦はふたりとも善良な方ですね。 同居に至る経緯も納得できるもので、同居になっても別居になっても困ったことが多々発生しそう。 同居という結論になったと仮定して。 平和な同居は期待しないで、いかにトラブルを減らすかを考えた方が良いと思います。 まず義母さんの居室との物理的な距離をできるだけ離すこと。 近居別世帯がベストですが、無理なら敷地内同居、それも無理なら義母さんの居室の建て増し。 とにかく少しでも離した方がトラブルは減ります。 義母さんとのトラブルが起きたらトピ主さんは実母の世話を口実に実家に逃げること。 ただ逃げっぱなしは良くないです。 夜だけでも自宅に帰らなければ。 夫婦が結託していることが大切なので。 仕事を探してそれを口実にしても良いです。 義母さんの性格は今更変わらないでしょうけど、2回の同居失敗、賃貸の解約となったら、トピ主さん夫婦とこじれたらもう自分には行くところがないという危機感があるはず。 高齢者でも切羽詰まれば「ある程度」変わることはできるのです。 同居前の話し合いは、、、やっても良いけど正直あまり効果ないと思います。 移住の希望は夫という申し開きもどうかな、効果あるかな。 まあやってみたら？ 私ならやりませんが。 経験上無駄だったから。 でも別に有害でもないのでやってみても良いでしょうが。 義母さんにとってもこの同居はストレスまみれでしょう。 みるみる衰えてしまう可能性もありますね。 いつかホッとできる日は必ず来ると思います。

トピ内ID：c06af09bd88a73be

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これからのこと

🙂
ぽち
「私の故郷へ移住する訳ですが、これは夫の希望であり私の希望ではない、ということを正確に義母に話してない気がしてます。何故なら、「らなんさんから正式な申し出を受けていない」と義母が言っていたと人伝に耳にしたので」 これは、トピ主さんからは、言わない方がいいんじゃ？ 夫婦の問題であって、義親に「正式な申し出」をしたら、後々グチャグチャ言われそう。夫の希望であると、夫さんから言ってもらいましょう。 86歳なら、健康であっても、どうしても介護が必要な年齢になります。いくら健康でも、90歳代になると。 そのあたりも、夫さんとよく話し合って、今後のことも調べておく方がいいかもしれません。

トピ内ID：9b893e653a4de173

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あなたの故郷に家を買う財力あるのですよね？

🙂
久我重明
それは誰のお金ですか？ あなたの金なら「家は私が買う、あなただけなら一緒に住めるけど義母は無理」と言えるけど、ご主人のお金ないし共同財産なら「義母の地元に家を買う」って言われても文句は言えないかと。 当面バイトでもして今の家と、義母が住んてる賃貸を維持して、ご主人がそっちでお試し同居してみるしかないかと。 なに、１か月もすれば音を上げますよ（笑）。

トピ内ID：5b14871a73d3784c

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同居と言っても

🙂
おじさん
すでに家があるなら別ですが、 ＞以前からの夫の希望で私の故郷(温暖な地方)に家を買って移り住む予定です。 ということであれば、いろいろやりようはあるでしょう。 今どき、自宅介護は現実的ではありませんから、同居するにしてもバリアフリー程度にして何かあったらすぐに施設に入れるよう手配しておくとか、地域によっては現実的ではないですが、離れを作って生活は別にするとか。 これが、若い夫婦とその親の同居ならいろいろ決め事も必要だと思いますが、一世代上ですから、細かなやり取りは必要ないでしょう。 もう何十年も関係が悪いなら、今さらどうにもなりませんよ。 あと当然ですが、主さんの親御さんの世話もありますので、大事なのはどれだけ余力を残しておけるかだと思います。

トピ内ID：127fe76662173689

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ご主人と良く話しを

🙂
らん
86歳の義母が良く同居する気になったもんですね。 夫が決めたなら、夫が世話をしたら良いと思います。 定年迎えて日中やる事無いんですから。 同居の心構えと言うか、介護問題ですよね。 その年齢なら元気なのも後2〜3年。 住む所変われば、それがストレスになる可能性有りますので、お迎えは近いかと。 同居の介護をご主人が中心となってやるよう確認しましょう。 施設も視野に入れて、近くの施設を検索してみる事も必要かと思います。 義母との話し合いは意味無いです。どこまで理解するか微妙なので。 ご主人としっかり話し合いして下さい。

トピ内ID：43cdffedf7d5fba2

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夫の親ね～

🙂
フロンティア
妻の親も結構一人暮らしが多いのですが 世間では「夫の親」が一人暮らしすると 「息子夫婦」が悪い、となるのですかね。 夫である息子も罪悪感を持つから 仕送りもして老後の心配を するのでしょう。 意地の悪いのは治りません。 70過ぎのおばばだけど 意地の悪さを意識しない位 その人の性格なのです。 年をと取って丸くなる？ そんなことは絶対にありません。 もっと斜めに周りを見始め 拗ねてごねて あと何年？地獄を見ます。 最後の最後で 夫との不仲も出るでしょうね。 夫は母親と暮らせねばならないと 思い込んでいるのなら 主さんの実家近くではなく 義母の元へお試しで 暮らせば良いのです。 男性のせねばならない事って 自分の親限定が多いのも 何か虚しくなります。

トピ内ID：554526063f3b1bfd

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余生は長いですよ

🙂
やめとけ
定年されてからの土いじりのため、お引越し。。。 旦那さんはいいかもしれませんが、トピ主さんはご一緒に土いじりしたいんですか？ いきなり義母さんと向かい合って暮らす生活は、これまで一緒にいて引っ越すのとはわけが違いますよ。 ましてや慣れない街で知り合いもいない意地の悪い義母さんに、構いながらお世話しながら暮らすイメージできてますか? 私はご夫婦に亀裂が入る予感しかしません。

トピ内ID：b3f486d52090221d

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同居とまでは行かなくても良いが

🙂
ゆう
世話をしたり介護する対象の人は近い方がいい。 義両親とは2県離れたところに住んでましたが、通うのが大変だったです。 車・在来線・新幹線・在来線・バスと乗り継ぎ（在来線の便数も少なく隣の隣の県といえども半日以上）。 義父が入院となった時、義母だけでは回らず、なにかにつけ帰省。 入院時、手術日およびその説明、予後も悪く、数か月後に何度かの危篤を経て逝去。 葬儀およびその後の一連のこと。 そのたびに「夫のみ」「私のみ」「夫と私」が行きました。 義母もしばらくは一人暮らしでしたが、弱って来たのでいよいよ引き取りましたが、 でも地元を離れるのがかえって良くなかったかも。 有難いことに施設はすぐ見つかりましたが、施設に入いるとしても近い方がいいです。 近くにいてもらった方がよろしいかと。 まだお元気で住む地を変えてもいいと言われるのは良いタイミング。 まずご主人の公共住宅では可哀そうというのを改めさせたら？ 近くと言っても独立して暮らせるのはあと5年もないです。 そんな今より若く癖のある義母さんと２０年も同居されていた義弟嫁、実子が主体とはいえ弟嫁も手を貸さないで暮らせられません。義弟さんに負い目があるというのは当たり前。あと数年、とぴ主さんも力を貸してあげたらと思いました。 考えたのですが、もうしばらく今の地ではだめなの？ 定年といえども二次就職はしないのですか？ ６５歳までご主人に頑張って貰えないかしら。 ご主人６５歳、姑９２歳、同居じゃなくて動きがある気がします。

トピ内ID：0e09af1816a740fb

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義母との同居は生存競争と同じ

🙂
赤信号
癖の強い、一筋縄ではいかない義母さんのようですね。 たぶん、あなたを追い出し、優しい息子と二人だけで、 のんびり過ごしたいと思うはずです。間違いないでしょう。 かなり辛辣で当たりの強い、嫌がらせをされると思います。 あなたが、それに負けないくらいの気の強さ、言葉巧みに 言われたら言い返す度胸がなければ、淘汰されるだけです。 もう持たないと思ったら、「脱出」しかありません。 つまり「離婚」。 夫がそれを思いとどまらせるようなバックアップがあれば いいんですけど。

トピ内ID：cb292e9677b3034e

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トピ主です2

🙂
らなん トピ主
引き続きご意見をいただき、有り難うございました。 同居後の義母の行動予測、果てに待っている夫婦仲の破綻…等皆様からいただいたご意見には鬼気迫るものがあり、現実に向き合う三日間でした。 ご意見の中で、「トピ主も土いじりして暮らしたいのですか？」と質問をいただき、これについて考えている内に、少し視界が広がってきました。 頑張って定年まで働いてくれた夫への感謝と労いの気持ちで、夫の希望を叶えることばかり考えていたのですが、私だって働いてきたのに、私自身はどんな暮らしをしたいのか考えてませんでした。私は私でこうしたいと希望があっても良いはず、と気づかされ、視界が開けた感じがしてます。 そう思えたら、「今のところでもうしばらく過ごしては」「夫に義母としばらく暮らしてもらっては」とのアドバイスが現実味を帯びるようになりました。 夫には、定年したら義母との時間を多くもってもらうように、長期帰省を促そうと思います。私は私で、実母の世話に帰省することにします。今の家は、夫婦の拠点として売り急がずにおこうと思います。 夫にも伝えました。 意外なことに、同居の開始は定年後直ぐでなくてもよい、家賃は払ってあげられないが年金でなんとか暮らしてもらおう、と言ってました。ママ大好きな夫でしたので、こんな風に考えられるようになったのかと驚きです。 まだまだ甘いよ～とも思われるかも知れませんが、ここでのご助言で支えられ一歩前進しましたこと、感謝いたします。 引き続きご意見は伺いたく思いますので、もうしばらくお付き合いくださいませ。宜しくお願い致します

トピ内ID：7f83aaaad520a393

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同床異夢？

🙂
心配症
夫は、同居は定年と同時でなくてもよい。と言った。 でも定年後、しかるべき時期に同居はする。という意思。 あなたは、小町での多くのレスに触発されて、 「私は私でこうしたいと希望があっても良いはず、と気づかされ、視界が開けた」と言っている。 さしあたり実母の世話。今の住まいはいつでも一人で戻れるように、売らないで置く。 つまり、義母との同居は考えていない。考えたくない。という意思。 当面はいいけど、将来、全然違うじゃん？ 「同居はしない」、夫と話ついてるんですか？ 義母と夫との状況を見て判断する？　そんな器用なことできますか？ 義母と夫の関係なんて蜜月でしょう。うまく行かないはずがない。 義母と会う前に、夫とケリをつけないとなしくずしになりませんか。

トピ内ID：0628be68f4d1644c

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同居は心身を壊します

😢
ツナ
現在同居中のものです。 同居し義母とうまくいく人は周りを見渡しても誰もいません。 大体が同居解消もしくはストレスの中で胃を痛めながら生活しています。 息子と母は実の親子ですから基盤に愛情があり、生活で気に入らないことがあっても乗り越えられるでしょう。 しかし、嫁姑は他人同士です。ただただ憎しみ合いになります。 辛いです。 ありもしないことを言いふらされたり、言われたことをまに受けてお願いしたら、あのときは頼まれていやだった、など。何を信用したらいいのか。人間不信に陥りました。 こちらはなんとか本当の家族になろうと努力しても、無意味だったようです。 今でも疑心暗鬼の中で暮らしています。 それなら早く同居解消をすれば良いと言われます。 今までは金銭的な事情や子どもの学校のことなどで行動に移すことはできませんでしたが12年目にしていよいよ気持ちが辛すぎて行動を起こしそうです。 というわけで、トピ主さまも自ら地獄に入り込むことなく今までの幸せな生活を守っていただきたいと願っております。

トピ内ID：c26063c0f619a01a

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トピ主です3

🙂
らなん トピ主
ツナさん、義母さんとの関係に長年耐えてこられているのですね。家族になろうとお考えになってきたと伺い、私にはそんな考えはなかったので、相当努力されたことと想像してます。何か良い道がみつかりますよう願ってます。 皆さまには、引き続きご助言いただき、本当に有り難うございました。書き足りなかったのですが、夫と話をしたところ、先々は施設入所してもらいたいと義母に伝えたのだそうです。ずっと面倒はみれないよ、と。 夫が義母に本当にここまで伝えてると信じるならば、夫の性格からして、既に同居をしたくなくなっていて、でも引っ込みがつかなくなっているので、のらりくらりと同居開始を引き延ばす、もしくはいつの間にかそんな話は無かったことにする、つもりでいるんだなぁと感じてます。 私は色々なことをきちんと言葉で話し合う家庭で育ったので、人間関係には話し合いが大事と思っているのですが、夫の家庭は大事な事でもお互いに無関心、無関係、うやむや、でバランスを取る家庭ですので、夫のやり方で様子をみる方が賢明かも知れません。私のような直球勝負で話し合おうとすると、かえってやぶ蛇になりそうかなと思い直しております。 じゃあ何故、ママ大好きな夫が、同居をしたくなくなってきたかというと。同居の話を出してから義母の態度が変わり、夫にあれこれ依存命令するようになり、その相手をするのが面倒くさくなったのだろうと思います。 そもそも高校卒業で家を出たのは、ガミガミ言ってばかりの義母から離れたかったからなのに、離れてから優しくしてもらって、すっかり義母の本性を忘れてしまって年老いていく母が一瞬可愛そうになって同居したいと考えたのでしょう。 今後も夫のふらふらした態度に振り回されるんだろうな、と思いますが、私の中で思いが固まってきてるので、ぶれずにやっていこうと思います。強くしていただき、皆さま本当にありがとうございます。

トピ内ID：7f83aaaad520a393

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