高2の次女が県内トップ高の落ちこぼれです。学年320人くらいですが定期テストの順位が308位でした。理系科目が壊滅状態で、50点平均の数学のテストが5点でした。中学時代は300人超の学校で、常に一桁、陸上部で二種目で県大会に出場しました。四歳歳上の長女が、その高校→地元旧帝大のため、姉と同じ高校に、無理なく入学しました。ところが入学後、勉強についていけないと困る、という理由で陸上部には入らず、美術部でおしゃべりばかりしているようです。休みの日は寝ているかスマホをいじるばかりで、注意しても「パパもママもお姉ちゃんも、この高校しか認めてくれなかった、もっとランクを下げたかった！」と親のせいにして、八つ当たりをします。個人懇談で、担任の先生が「学年で真ん中くらいなら地元旧帝大は狙えます」とおっしゃってて、長女も「学年ビリでも地元の公立大なら行ける」と言ってます。その話をしても不貞腐れるばかりでまったく勉強しません。高校の進路指導はまず国公立ありきです。長女より高い点数で入学しましたが、高2の春までバスケ部を続けた長女より、はるかに何もしていません。本人に危機感とやる気を持たせるにはどうしたら良いでしょうか。やはり進学先が間違っていたのでしょうか。

トップ高の落ちこぼれ | 生活・身近な話題

タイトルの「落ちこぼれ」を目にして

🙂

サンドいっち

2024年08月14日 15:22

乱暴で思いやりのない親だなと思いましたが文章もその通りでした。両親＋長女　と　次女　という逃げ場のない構図が見えます。家族の誰も次女を認めていない。次女の気持ちを無視して、希望を軽んじて自分たちの思い通りに運んできたツケが出ているだけです。その上危機感とやる気をもたせようとしますか。姉妹差別。次女さん可哀想・・・子どものことを落ちこぼれっていう親は子どもから信頼されません。

トピ内ID：147842866b4165c4

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公立ですか？

🙂

ヨーコ

2024年08月14日 15:17

公立なら大して学費はかかってないですよね。親の懐は痛くないじゃない。だったら、放置でいいですよ。ここでアレコレ強制して「親が無理やり〇〇させたからだ！」とか後から言われてもメンドクサイでしょ。国公立なら多くは実力主義の入試です。素質がある子なら２年の終わりから成績を上げてくる子もいる。なんなら一浪ぐらいさせても大して費用はかからないんじゃない？女の子だと浪人はダメージ大きいと焦っているのかもしれませんが、そんなにすごい高校に入れるなら、放置でも大丈夫だと思います。ただ一つ質問が。数学５点なら進級はどうなりました？補習や追試で欠点にはならなかったのかな？２年の１学期だけその点数なのかな？きっと、本人なりにちゃんと進級できるように、ギリギリのところでサボっている気がする。だからこそ、しばらく放置がいいですよ。

トピ内ID：37e9cd84bf634a41

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放っておけば？

🙂

にゃんにゃん

2024年08月14日 15:26

あとは、進学先ですよね。大学なのか、専門なのか、就職？何をしても、姉と比較されるから、やる気にならないんじゃないの？ >ランクを下げたかったとありますが、事実ですか？

トピ内ID：5695ece78d8e1007

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塾講師をしています

🐱

ぽけっと

2024年08月14日 15:55

塾講師をしていてこのような生徒を沢山見てきました。娘さん辛いんだと思います。成績優秀な生徒達ばかりが集まるわけですから、そのうちの何割かは下位層にならざるを得ません。本当に打ちひしがれます。トピ主さんにお伺いしたいのですが、＞「パパもママもお姉ちゃんも、この高校しか認めてくれなかった、もっとランクを下げたかった！」と親のせいにして、八つ当たりをします。と娘さんが言われていますが本当ですか？・トップ高しか行かせない・お姉ちゃんが行っている高校を目指しなさいなどと言ったり、断言はしないまでも今通っている高校に行くのが当たり前みたいな状況になってはいませんでしたか？私は中学生や高校生を指導する中で、レベルの高い所に行くとこのような場合があると受験前に必ず話します。そして必ず進路は自分で決めなさいと言います。私自身県内トップ高から西日本最難関大に進み、自分が井の中の蛙状態であったことをまざまざと見せつけられたからです。何年か前に私の塾にいわゆる御三家に通う生徒が夏期講習だけ受けに来たいと入塾手続きに来ました。私は驚いて「すごくレベルの高い学校に通っているようだけど、この塾は県内の学校レベルの授業をしているから簡単すぎるかもしれないよ？進度も学年通りだからかなり前の内容になるよ。それでも大丈夫？」と聞くと大丈夫とのこと。実際授業が始まると目を輝かせて意欲的に勉強してくれました。夏期講習終了後に話を聞くと、その生徒は小学生の時に神童と呼ばれ難関中学に合格したが入ってすぐに場違いだと気がついた。それでも歯を食いしばって頑張ったが限界を迎えてしまった。今回普通のレベルの授業を聞いて地元の学校に転校する決意ができたとのことでした。娘さんの成績を上げる前に精神状態が心配です。

トピ内ID：f5ed6a34aaad03ae

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トピ主が変わらなきゃね

🙂

はいはい。

2024年08月14日 15:55

気付いてないかもしれませんが、トピ主は長女を基準に次女を評価してますよ。何でも長女の成績が基準。次女は息が詰まるでしょうね。常に比較されて。なぜ高校入学当初から塾通いを進めなかったのですか？国公立ありきなら、数学の重要性は周知の事実ですよね。うちの子もトップ高です。塾通いは怠ってません。数学と英語は一年生で落ちこぼれると取り返しがつかないと知っていたから。おかげで上位キープしてます。元々理系が強かったですが、加えて英語も伸びたので。今からでも数学と英語を塾に頼ったらどうですか？長女を基準にするのではなく次女の適性を見極めて。長女のアドバイスは今の次女には上から目線のムカつくセリフにしか聞こえませんからやめさせて。

トピ内ID：bccbc108eb47b92a

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寄り添うことをしない親

🙂

匿名

2024年08月14日 16:12

長女と次女と比較して、自分の思い通りのルートにならないと落ちこぼれって、酷い親だよね。貴女の文章、進学校、点数と旧帝大しか出てこないんだけど、次女さんは、どんな事に興味があって、どんな将来夢をもってるのか、理解されてるんですか？子供の目標に理解を示して、そのプロセスに進学校、旧帝があるんなら良いけど、成績至上主義で無理やりやらせても、所詮大学くらいで息切れしますよ。貴女のやってることって、正にこのケース。二女さんを理解してないのに、危機感ややる気を与えさせるなんて、貴女には無理なんです。人のアドバイスを聞くのは、信頼関係がなければ無理。ここは、黙って見守るべきですし、姉と比較して育ててきてからこそ、今の状態になってと、猛反省すべきですよ。

トピ内ID：89d164e83510a8a9

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次女さん、燃え尽きちゃったのかも

🙂

レモネード

2024年08月14日 16:12

元々地頭は良いのだから、やる気スイッチが入れば、それなりのところにいくでしょう。今は様子見でもいいのではありませんか？一浪しても何とかなります。でも、1年生で「勉強についていけないと困る、という理由で陸上部には入らず…」ということは、その学校で勉強に付いていくことに、相当なプレッシャーを感じていますね。プレッシャーで本来の力が発揮できないのは辛いですね。「パパもママもお姉ちゃんも、この高校しか認めてくれなかった、もっとランクを下げたかった！」は八つ当たりでは無いかもしれませんよ。お姉さんよりも良い点数を取って入学した時点で、燃え尽きてしまったのかもしれません。私も母の憧れの県内のトップ高を無理矢理受験されられました。そんな学校は自分には無理だと言っても、聞く耳をもたない母でしたので、仕方なく受験しました。ところが滑り止めの私立に合格した途端に燃え尽きてしまいまして、それ以降、県立の入試まで、ほとんど勉強することができませんでした。当然、そのトップ高は見事に不合格になりました。でも、そのおかげで私はとても幸せな高校時代を過ごしました。自分の実力なんて自分がいちばん分かっています。たぶん次女さんは、自分がトップ高の数学に付いていける程の力は無いことは入学する前から分かっていたのではないでしょうか？あまり進路のことで追い込まない方がいいと思います。長女さんは高２までバスケをやっていても、まだまだ余力があったのですよ。でも次女さんは、合格するだけで精一杯だったのです。その現実は認めて上げてください、別にサボっていて何もしていないわけではないのですよ。今はもう、限界なんですよ。

トピ内ID：f5e6e834aaa7bb1a

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そのままでは厳しいに決まっている

🙂

ざんねん

2024年08月14日 16:26

2年生ですよね、率直に言って厳しいです。＞学年で真ん中くらいなら担任の先生もこの期に及んで何を言っているんでしょう。「いや無理ですよ」とも言えず、ごまかすしかないのでしょうか。＞学年ビリでも地元の公立大ならなんか、姉がちょくちょく保護者とか受験アドバイザーみたいな顔で登場するのですが、まずそれをやめましょう。姉が出しゃばってるんじゃなくて、トピ主が「お姉ちゃんからも言ってやってよ」と頼っている雰囲気を感じますが、絶対にやめましょう。双方にとって百害あって一利なしです。また、発言内容も疑問です。「私よりすごく成績の悪い子が公立大学に行った」という噂話程度ではないでしょうか。私自身も公立大学にはあまり詳しくないですが、ちょっと地元の公立大学の倍率を見たらビックリするぐらい高かったです。数学5点の人が合格できるところではないような気がします。募集人員が少ないというのもあるのでしょうが。まず、トップ高だから真ん中なら旧帝大、ビリでも公立大という、あやふやな情報に縋るのはやめましょう。2年生にもなれば全国模試を受けてるでしょうから合格判定から考えていくしかありません。トピ主がバカにしていた2番手3番手の高校に行ったトップの子、いや、半分ぐらいの子はとっくに次女さんの成績を追い抜かしています。そもそも、トピ主さんの子育てが何年も前からズレていたのだと思います。トピ主さん自身は、旧帝大に我が子が行けるかの見極めができるほど、現役時代に勉強がお出来になったわけではないのではないですか。だから「トップ高にさえ行けば旧帝大に行ける」と信じ込んで次女の言葉を聞かず、本人の意思を叩き潰してしまった。自分は旧帝大や公立大に合格する実力がどういうものかを全く分かっておらず、先生や旧帝大の娘の言葉しか判断基準が無い。受験以前の問題で、今からでも次女に謝罪すべきです。

トピ内ID：011a715dddc23cbf

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赤の他人が読んでも

🙂

westeast

2024年08月14日 16:32

旧帝大旧帝大やかましい。もうそれありきで押し付けてんじゃん。娘さん、私の百倍うんざりしているでしょう。言ってる対策も小手先のものばかりだし。絶望しているでしょうね。例えば明日娘さんが「高校やめて競輪選手になるわ」と言ったらどうしますか？うまく行ったら億万長者、陸上で鳴らした彼女ならイケるか？もしかしてオリンピアンになるかも？くらい子供の選択肢を考えますか？それともハナから全否定ですか？ハナから全否定ならお子さんの人生を潰しているのはあなた方です。

トピ内ID：3c94a4b14ace5b6f

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想像力のない人ですね（主のことです）

🙂

ビリオンズ

2024年08月14日 16:50

小中とトップクラスだったのに、高校では学年でビリなんて、次女さんがどれほど傷ついているかわからないんですか？無理強いしてごめんなさいとどうして謝らないんですか？精いっぱい親の期待に応えようとしてるのに、ビリなんて、次女さん辛くて辛くて現実を受け入れられないから、美術部でおしゃべりとか、休日も寝てるんですよ。現実を受け入れられない＝適応障害になる危険性があるのですよ？トップ高のビリ、という現実は置いておいて、県内の高校生の相対では、地元の公立大合格県内なんでしょ？長女より高い点数で入学したから、高校でもトップとれるかもってプレッシャー掛けてきたんじゃないですか？だから、次女さんも心配して、陸上部諦めたんでしょ？

トピ内ID：785b837689957732

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間違っていたんでしょうね。今更です。

🙂

傘

2024年08月14日 16:59

あなたは間違った事をしてきた。高校の志望校を無理強いしたのでは？姉基準を妹に押し付けているだけですよね。あなたに出来る事はありません。というか解放してあげて欲しい。不登校になっていないのが妹さんのしてる努力だと認めてあげて欲しい。事実、県内トップ高に行っているなら、ビリでも良い私大には受かるでしょうよ。国公立限定とか進路を狭めないで欲しいです。あなたに出来る事は学費を準備することだけです。子の高校で妹さんのような生徒さんがいました。常に兄弟と比較されて、地頭はいいのに全く勉強しない。休みは自分で計算して出席日数ギリギリで進級。そして、共通テストもバックれて、担任が慌てていました。うちの子はその子の理解者でしたので「本当にあいつ、やってくれたな。」と笑って話していましたよ。鬱屈したその子の気持ちを理解できる親なら違っていたのだろうな、と思いました。高校生なら自分の納得した進路でなければ、自分で責任なんて取れませんよ。そんな妹さんに育てたのはあなたよね。もう、お願いだから黙ってて、口出し無用で金だけ出すのが親の務めです。進路は担任や塾に任せて、妹さんの自由に決めさせることです。あなたはご飯と洗濯、お金の準備だけしてください、

トピ内ID：e0310aba0689eda5

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中受からの深海魚体験

🙂

アンコウ

2024年08月14日 17:15

うちの子は、憧れの私立中学に合格し、意気揚々として通い出しましたがすぐに落ちこぼれ、以来高3の現在までそのままです。最近なってやっと志望校ができ、遅ればせながら受験勉強を始めました。ここまで長かったです。親として堪えたのは、子供が劣等感に打ちのめされていたことにあとで気づいたことです。ただ怠けてるのだと、ただ意欲がないだけだと思いこんで、お尻を叩いてばかりでした。本当に間抜けな親でした。ハイレベルな学校にはハイレベルな生徒が集まります。当たり前ですね。だからハイレベルではない我が子にとって、周りは自分より優れた者ばかりに囲まれた状態に思えたはずです。そんなとき、自己肯定感が高かったり、いい意味で鈍感なら、少し追いつかなくても気にしないでしょう。どこかで挽回もできたでしょう。でも、劣等感に支配されてしまうと、脱出は難しいです。少しの達成やささやかな勝利を心の支えにもできない。「この程度ではだめ」と思い知らされる毎日だったでしょう。そんなとき親ができることは「他の進路を示す」「小さな成功を一緒に喜ぶ」「遠い未来の目標になるきっかけを作る」、そんなことだったと思います。でも私はどれもできませんでした。高2のとき、やっといろんなことに気づいて、「大学進学しなくたっていい、自分がどう生きるか自分で考えて。親は応援するだけ」と話してから、少しずつ態度が変わったと思います。トピ主さん、進学より自立させる方が大事じゃないですか？学年最下位レベルということは、学習の遅れ以上に何か問題を抱えてると思います。大学受験をどうこういえる場合ではないようにお見受けしますが、現実は見えてますか。

トピ内ID：703ec0b945f11af2

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公立大でも難しい

🙂

NEKO

2024年08月14日 17:14

うちの地域のトップ公立高校なら真ん中でも地元旧帝大を狙えるのは事実ですが（東大京大国医だけで上位3分の1）、最下位層は地元公立大でも難しく　１浪したあげくに無名の私立大に行く人も珍しくありません。トップ校の授業について行けずに、高校を中退して通信高校に行く人も一定数います。お子さんの能力を過信せず、現実を受け止めて今後の進路を考えてあげてください。旧帝大や国公立大に入れなくても、いくらでも進路の選択肢はありますよ。

トピ内ID：4effc55d3c52a1e4

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親が無理なら一息つける人間関係を作ってあげては？

🙂

なな

2024年08月14日 17:20

斜めの関係従姉妹でも、叔母さんでも、近所の人でも、共通の趣味の人でも、中学時代の顧問でも、誰でもいいのだけれど、安心して素の自分をさらけ出せる人心当たりありませんか？なつやすみはチャンスです学校に話を通しておいて、バイトやボランティア活動をするとか心のエネルギーをチャージしないと動け出せない状態ですよね一概には勧められませんが、精神科受診(相談)や通信高校に移ることなども考えてもいいかもですいま、大学受験について話すのは傷口に塩を塗り込むような行為です当分、話題にしないようにしてうちの高校では大学進学しない人なんていない！と言われる高校でも、高卒で公務員になったり専門学校へ行き資格職で食べている人も実はいるものです並行して、低空飛行で卒業できたとして、大学以外どんな進路が考えられるかは親が一応内緒で調べておいては？トップ校では専門学校や就職のノウハウがないので、自分で見つけてきて書類だけ出してもらうことになるとおもいますこれからは大学の学びが将来に直結しない学部学科も出てくると思っていますむしろ資格をとって専門職で働くほうが強いのでは？と考えます余談ですが、高校受験のときの勉強法でそこから先の学び方の伸びしろを摘んでしまうことがあります志望高校には確実に入学できますが、その後伸び悩みますそんな子の１人は、悩める母さんのお嬢さんたちのような高校に進学し、交友はなく、底辺でも無事卒業し、自分で見つけてきたところに進学し専門職で働いています本人はのびのびやっています小中学校時代の友達とは今も仲良しです

トピ内ID：d7dbd5319991554f

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ありがとうございます

😣

悩める母トピ主

2024年08月14日 17:25

レスを下さった方ありがとうございます。長女と次女は性格が違い、長女はだらしないが、要領が良く、天才型です。次女は努力型です。　長女は高1の始めクラスでほぼビリでしたが、この私がこんなわけが無い、と謎の自信に満ち溢れ、さほど向いていないバスケに、さっと見切りをつけ、マイペースで勉強を続け、高3ではクラス1位、高2からＡ判定で余裕で進学しました。　高校が大好き、本当に楽しい、といつも言っており、次女も自然とその高校に憧れるようになりました。　受験期は、私が「もう寝なさい」と言うまで勉強していました。　私達両親は、徒歩で通学できる事を優先し、娘たちの高校よりはランクが下、そこで上位にいたため、二人とも難関私大です。　私の父は元高校教師で、「ある程度以上ならどんな学校でも、トップは賢く、ビリはできない」と言うのが持論で、実力以上の高校に無理をして進学するのは否定的でした。　次女も祖父の言葉はわかって、進学先を選んだはずです。長女がビリから巻き返したのは、かなりのレアケース、とわかっていましたから。　私は別に、長女と同じ大学に行ってもらいたいわけではないのです。ただ得意の陸上も続けず、美術部で作品も仕上げず、やりたいこともなく、親に進路を強制された、陸上部に体験に行ったら意地悪された、と他責思考で、何の努力もしないのが、歯がゆいのです。

トピ内ID：53f3462c005943d7

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何もしていません？

🙂

アラフィー

2024年08月14日 17:35

してるじゃん。腐らずに登校してる、これが妹さんがしてる努力だとわからないの？トップ高の落ちこぼれが不登校になるパターンはありふれてる。親は慌ててメンタルクリニックを受診させる、医師が最初にする質問は「今の進路はだれが決めましたか？」です。妹さんを潰さないでまだ大丈夫だから。

トピ内ID：e0310aba0689eda5

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おそらく受験までには治りません

🙂

猫タロン

2024年08月14日 17:39

次女さんは努力しないのではなく、もう努力ができなくなったのです。陸上や勉強も楽しくて続けてたのではなく、姉への憧れや親に認めてもらいたかったからが本心だったのではないでしょうか。美術の作品を仕上げないのもわざとです。もう努力自体が怖いのです。だって何をしたって報われないし、吐くレベルで泣きながら頑張って努力して姉レベルになっても、きっと家族には褒められないでしょう。当たり前だ、という顔をされるだけでしょう。高校の人間関係に問題はありませんか？娘さんの人間関係のストレスの話を否定せず聞いてくれる大人は次女さんの周りにいますか？いないなら彼女はとても孤独です。子供の世界に閉じこもることが心を保つ秘訣です。スマホばかりいじっているのはおそらくストレス過多です。もう娘さんは勉強する元気も部活をする元気もありません。家も敵だらけなので、美術部だけが心を落ち着かせられる仲間のいる場所なのだと思います。大学で回復できるといいな、と思うレベルに状況は厳しいです。せめて就職までに努力の呪いが解けるといいのですが。

トピ内ID：8e28a9e133aefea3

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成績云々の前に、、、

🙂

アララ

2024年08月14日 17:39

まさかタイトルどおりの言葉を娘さんに言ってないですよね？もしそうなら毒親と言われて仕方ないことしてると思います。まず優先すべきことって「彼女がどうしたいか」ですよ。どこにも書かれてない。まさか親として知らないわけないですよね？もし聞いても答えが返ってこないなら、あなたに心を閉ざしてしまっている、自己開示を諦めてしまった可能性があります。彼女に対してやめてあげて欲しいことがパッと見ただけで幾つかありました。・長女との比較(長女は別の人間) ・担任の話を鵜呑みにする(それはあくまで一般論) ・親のエゴを押し付ける(高校の進路選択) せっかく文武両道の娘さんだったのに… これから大学の進路選択は、彼女の第一志望を尊重する、親としての妥協点は滑り止めを受験させる程度にとどめることをお勧めします。

トピ内ID：da489f579e2f40ab

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たとえビリランクでも凄い進学校

🙂

ぎんねこ

2024年08月14日 18:33

後ろの方でも公立の大学に進学できるというのは、凄い進学校ですよ。ついて行って、進学すればいいと思います。真ん中なら帝大系ですか。指導の間違いがない高校だから先生が自信を持って言われるのです。私は都立高なんですが、国公立含めて三十人ぐらいしか現役で進学しないですよ。そのぐらいの高校でも、娘さんの立ち位置の学生が私大の教育学部に一浪して進学して、現在還暦ぐらいですが、小学校の先生になって教頭とか校長先生にまでなっています。まあ人生先に進めないと先はわからないと思いますよ。行けるところに行けばよいですよ。いいんじゃない。女の子なんだしと思います。

トピ内ID：50f8efff7d08099b

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うちも似てます。

🙂

つなまる

2024年08月14日 18:33

トップ高の風潮として旧帝大と最難関国公立ありきの風潮と進路指導がありがちです。最難関私立ですら滑り止めと言ってしまったりして、外から見ているとそんなはずないよと思います。この雰囲気にどれほどの子が苦しんでいるのかなとも思います。経済的に問題なければですが私大で合うところもあるのだからそちらも見てみては？親がそういう姿勢でいれば次女さんも違う進路を考えるきっかけになりませんか。かくいう我が家も姉はトップ高行った高2の次女がいます。次女は勉強がすごく得意ではないので、高校受験で無理させずレベル変更して下げ、入学しました。数学、英語の対策の為に最初から塾に入れました。ですが、成績はずるずる落ちて下位です。大学の志望校はあり、姉の行く最難関私大の違う学部に行きたいと言います。塾も変えました。まじめに通っていますが家で自分で勉強するのが苦手で、まだ成績は上がりません。部活は中学と同じものを続けて、そちらは忙しいですが充実しています。良くも悪くも姉妹の影響は受けますし子供の個性もあり比較してると取られないように気を使い、声かけも難しいです。どうしたらいいのか悩み中です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4cabb78892e6c57a

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本人に選択させる

🙂

なみ

2024年08月14日 18:56

これが会社で起きたとして考えた場合、以下の手順で諭しますかね。まず、自分が選択して今があることを自覚させる事です。「親に決められた進路」→ならば退学か転校するのか聞く。「陸上部に入れなかった」→であれば、入れる陸上部がある高校に行くのか？自分で入部しない事を決めた事を認めさせる。次に、大学に入るか問う。入るというならどのランクか。そのランクの大学に入るために、今の成績を客観視するために模試を受ける。模試の結果を見て、いつまでに成績を上げるか明言させてる。それが出来ないなら、高卒で卒業先を探させる。トピ主さんは、どこかで絶対大学に行くだろう・行かせたいと思ってませんか？あなたが思ってなくとも、娘さんはそう思ってませんか？それが甘くて、緩く生きればその後は苦労するって事を伝えるのが大人だと思います。

トピ内ID：34962a8194ac2c2b

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よくある事です

😣

ねこねここねこ

2024年08月14日 20:05

我が子も同じでした。高三の夏で見切りをつけて、もしかしたらFランクと言われる大学に総合型で受験し合格をもらって私大受験に臨みました。追い込みの勉強もしなかったのでしょう。落ちて、12月に合格をもらった大学に進学してます。大学では頑張るように叱咤激励してます。流石に就職前で危機意識はあるようですが行動には移せてないようです。その子の人生だからと忠告だけしています。性格ってありますよね。他の兄弟は努力して結果を残してます。やはり性格だなと感じてます。息子の高校もそれなりの進学校でしたが、共通テストの最低点は驚く点数が並んでました。ビリでも地元公立大学に進学できる学力ではありませんでした。高校の先生は少々盛ってませんか？

トピ内ID：0601464dce42a926

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長女のことは書かなくていい

🙂

しっかりして

2024年08月14日 20:05

長女は、長女が、長女より、長女と同じ大学・・、長女の部活とか成績の推移とか全くトピに関係ないし、次女が長女と比較してどうかという話ばっかり。追加レス1までで、長女と次女の単語数だけで比べたら、長女の方が多いですよ。おかしすぎるでしょ。長女がトピ主の自尊心を満たす学歴を手に入れた頃からか、ずっとそうなのかは知りませんが、次女は何年間も、自分が何か言うと、何かすると、全てトピ主から「お姉ちゃんはああだった、こうだった」とずーっと比較されて育ってきたのでしょう。子供の頃は、次女なりに「お姉ちゃんと同じようにやれば親に褒められる」と思って勉強もスポーツも頑張っていた。お姉ちゃんよりいい成績を取れば、お姉ちゃんより褒められるかもしれないと思った時期もあったのかもしれません。でも、高校受験時期は、身体もそうですけど精神も激しく成長する時期です。我が子もその時期は、見たことも無い大人の表情をするようになってビックリしたものです。普通に親が子供をしっかり見て理解してやっていれば、本人の将来やりたいことや生き方に沿った高校選択を手助けしてやれたはずです。ところがトピ主は長女長女長女で次女そのものの姿を見てやっていなかったから、次女自身も高校受験には精神面で成長が追い付かず、姉の後追いをすることを止められなかった。高校に入ってからさらに成熟が進んで「今までのことは間違っていた、姉の真似をして親に認められようとしたことが間違っていた」と自覚したのだと思います。ところで、トピ１では、次女は家族に今の高校を強制されたかのように言ったと書き、追加レスでは次女が決めたと次女の責任になっていますが、どちらなのですか？あなたは自分の文章を読み返したりしないのですか？自分で自分を高学歴と明言してハードルを上げている以上、素晴らしい学歴に相応しい矛盾のない説明をお願いします。

トピ内ID：b551c0ba5f55a1b2

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学費の限度を明示して、後は任せる

カリフラワー

2024年08月14日 20:05

大学へ進学した場合、学費の目安は金額の小さい順に国公立＋自宅私立＋自宅国公立＋下宿私立＋下宿になると思いますが、これに現役、浪人の別を組み合わせて、お子さんに許容できる学費の限度を明示しておくべきです。たとえば、現役で国公立＋自宅のみ認めるとか、現役なら国公立＋下宿まで、一浪なら私立＋自宅まで認めるとかです。親から、この限度をきちんと次女さんに言い渡しておき、後（志望校、勉強するしない）は次女さんに任せておけばいいのでは。ただ、高校だと普通に落第があるので注意した方がいいです。今の学校が合わないようなら、通信制高校などへの転校も考えた方がいいかも知れません。

トピ内ID：77ab3cb78a2c3c9d

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見守りましょう

🙂

かあちゃん

2024年08月14日 20:52

次女さん、家の中に居場所はないし息苦しいだろうな、よく頑張ってるな、と感じました。トピ主さんはやたら長女さんと比較していますけど、次女さんにしてみれば大きなお世話ですよ。「私は私、姉と比較しないで！私の話を聞いて！」って次女さんの叫びがトピ主さんには聞こえませんか？私には聞こえてきてますよ、次女さんのSOSが。高校生頃の思春期は色々と揺らぐもの。次女さんが日々笑顔で心身ともに健康であれば良しとしませんか？次女さんが生まれてきたときにはトピ主さんも『生まれてきてくれてありがとう』と思ったでしょう？今は表面上は何もしていないように見えるかもしれませんが、下へ下へと立派な根を張っている時期なんですよ。トピ主さんがが口うるさくしたり、心配そうな表情を次女さんに見せたりすることは次女さんの根の発育、健全な発達を阻害してしまいます。母親は子供を信じて【あなたは大丈夫よ】と言外で伝えてあげてください。次女さんを優しく見守ってあげてください。

トピ内ID：1f43f97dc49479fb

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だれか近くに信頼できる大人を、できれば個別塾講師とか

🙂

フォレスト

2024年08月14日 21:14

受験英語の関係者です。もうこれだけ皆さんが書いているものの、あまり感じていらっしゃらないようなので、私は、これは別の大人に投げるべき案件だと思いました。娘さんが心開ける大人、例えば個別指導の塾講師などに任せてしまうのが良いと思います。個別塾は、当人だけを見てくれますからね。親はお金だけ出す。美味しく楽しい食卓だけを提供すればよろしいかと。私は自分で教えるのでは無く、外注に徹しましたよ。そのほうが家庭は上手くいきます。うちの３番目の子は、個別指導塾に通うようになってから、すべて自分で考えるようになりました。高３はS備校とダブルで行き、個別はホームポイントのように使い、居心地の良さもキープしていました。最後まで応援団が沢山いて、助かりました。そんなこんなの３年間で、希望のソコソコ難関の国立に入りましたよ。成績もクラス５番以内は必ずキープしていました。さっさと外注にしてしまいましょう。お母さんは、ファッションとか、食事とか、勉強以外で娘さんと楽しむと、結構、お子さんの成績も上がると思いますよ。

トピ内ID：d4f4765138a591a0

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高校受験で終わっちゃったんだろうね。

🙂

通りすがり

2024年08月14日 21:19

大学受験だけは本人が自分で色々と気が付くしかないんですよね。＞私は別に、長女と同じ大学に行ってもらいたいわけではないのです。それなら放っておいて、その時の成績の身の丈にあった本人の希望する大学に行かせればいいんじゃないですか？Fランだろうが、専門学校だろうが。高校について次女さんが親のせいと言うなら「あなたがそう言うなら大学は好きな所に行きなさい。お母さん達は何も言わないから」でよくないですか？

トピ内ID：d0de2a433612c947

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本当に止めてあげて

🙂

ヨーコ

2024年08月14日 21:42

歯がゆい、ですか・・・娘さんはもう高校２年でしょ。それだけのレベルの高い高校に努力して入れるのなら、今の状態は娘さんの意思だよ。分かんないかな？親ができることなんて、お金の用意と、衣食住を整えるぐらいしかできないんだって。どうして「やらせよう」とするんだろう。無理よ。あなたのトピとレスを読んでたら、あなたの必死さがビンビン伝わってくる。こりゃ娘さんはたまったもんじゃないだろうな・・・と思うわ。黙って見守るそういう我慢はできないのですか？何かアプローチしたって、無駄だし、余計にマイナスですよ。逆効果よ。今の時代、どこかの大学には入れますって。別に専門学校でもいいですやん。私の周囲にも色んな若者（18～29歳）とその親がいるんですけど、「生きてる」だけで子育ては成功だよな、と思うよ。娘さんは学校には通ってるんでしょ。だったら全く心配ない。そのぐらい、世間の子育てって色々ありますよ。毎日学校行ってて、偉い！って思ってあげてほしい。生まれてきてくれて生きててくれてありがとう、って思ってほしいです。

トピ内ID：37e9cd84bf634a41

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それも人生

暑いですね

2024年08月14日 21:45

大学生活を先取りしてしまっているならば、大学は多忙で手堅い学部を選ぶのでは？うちの親は若い頃、学生の時に親から逃げて亡くなった方がいたそうで、私に期待しないようにしていました。離婚の可能性を考え、働き続ける人生も、離婚を考えないで海外の転勤について行く人生も、夫を養う人生も、お嬢さんは色々考えていると思いますよ。うちの親、進学校の落ちこぼれだったようですが、結婚は人生を左右すると分かっていたのか、本気モードになったようです。親には勉強だけさせてもらい、女性は不死身で無欲で家事育児が好きと刷り込まれた方と暮らす人生に突入してしまうことだけは、避けた方がいいと思いますので、独り言のようなアドバイスをされるのがよろしいかと思います。御姉妹の仲次第ですが、お姉さまを家庭教師で雇ってあげる方法もあるのかもしれません。

トピ内ID：b8e59d57d533ef9f

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努力は当たり前では無い

🙂

ねこ

2024年08月14日 21:52

トピ主さんは勘違いしてます。努力をしない事をそのまま受け入れて、家では笑顔で過ごせるようにしてあげればいいだけ。次女はガス欠状態です。満身創痍。それなのに学校でもビリ、家でも努力が足りないとプレッシャー。「努力などしたく無くなる」環境です。ありのままを受け入れて、トピ主さんの心配や不安や不満には蓋をして家で太陽の存在で有ればいい。安らげて充電出来る場所で有ればいいです。自分で将来をきちんと考えて行動します。アドバイスを求められたら話せば良いです。希望する未来図がトピ主さんの希望では無い可能性が高いですが、自分で選択したなら応援する。最終目的は働き家を出て自立する。

トピ内ID：6cda6a7df06c0c74

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