母に対して急に生理的嫌悪を感じる時がある

母ではなくても依存される感じを出されると途端に気持ち悪くなります。歳とるともっと頼ってきますよ。そんなに気負わないでください。私は自分のできる範囲では両親をサポートしますけど自分を犠牲にしてまではやらないと決めています。

トピ主さんが成長して、母親に対する目線が変わったのだと思います。 子供の頃はお母さんの言うことを素直に受け止めて、従っていたと思います。お母さんはいてくれないと困る存在、身の回りの世話をしてくれて、あなたを守り育ててくれる大きな存在だったでしょう。 だけど大人になって、自身もアルバイトや就活などで自立が近くなってくると、お母さんを一人の女性として客観的に冷静に見るようになるのです。家の中での声が気持ち悪いとか、弟に対する態度が鼻につくとか…。外で見る大人の女性は、もっと知的でシャンとしてるとか、きっと思ったりするのですよね。 この先トピ主さんが就職して、毎日働いてお金を稼ぐことがどんなに大変か、それを自分のためだけではなく家族の教育費や衣服費に使うことや、日々の家族の食事を来る日も来る日も作る大変さを経験したら、またお母さんを見る目が少しずつ変わると思います。 母親を気持ち悪いという見下したような目線から、お母さんへの共感や理解や感謝の気持ちになるのではないでしょうか。 大人になるにつれて、お母さんを一人の人として客観的に見るようになり、母親の良いところも悪いところも全部ひっくるめて愛するようになる。私の場合はそんな感じでした。

お母さん、ワガママな性格を隠して、猫なで声で人を操ろうとするんじゃないですか？ あなたを大切にしているフリをしているけれど、本当は自分の言う事を聞く人間が必要なだけなんですよ 誰のことも愛していないし、愛というものもわからない。弟さんを大事にしているようにみえて、単に執着しているだけでしょう あなた、おとなになってそういうことがよく見えてきたから、母親が気持ち悪いんですよ 大事な気づきだと思います あと一息ですから、家を出ることですよ。そして距離をおくといいです。いずれ介護が必要になるかもしれませんが、公的な第三者に入ってもらうといいですよ

なぜトピ主さんがお母さんを支えなくてはいけないのですか？ 本来お母さんを支えるべきは夫であるお父さんですよね？お父さんがこれまでおご家族にとってどんな役割をしてきたかが根本的な問題のような気がします。 家や双方の実家の問題、子供の進学や仲間はずれ等のトラブル、介護問題等に向き合わずに好きなようにやっていたなら、夫に期待してもどうせ無駄だ、と1人でたくさんの問題に対処してきたはずです。そして1人でたくさん泣いたはずです。 今回お父さんに相談しても無理、とありましたが、今回のあなたと同じ思いを何年も前から何千回もしてきたのがお母さんです。 体力精神共にガクンと落ちる年代ですし、やっとあなたが少し頼れる存在になってきて弱音を吐いている状況ですね。 あなたは自分の母親が弱く見えて、依存されそうで何だか気持ち悪く感じているのでしょう。でも今のお母さんの状況が全てでしたか？ 私もトピ主さんの年齢の時に同じ感情がありましたが、今、母親の立場になって思う事もあります。 今は子供の為と思って色々と頑張っていますが､この頑張りがはたして子供の心に残るのか？とたまに虚しくなります。トピ主さんはお母さんが頑張ってくれたことを覚えてますか？ 私は今アラフォーですが、この調子であと何年も頑張り続けるのは無理だろうな、とも感じています。 今トピ主がする事はお母さんのストレスを減らせるよう､ご自分の身の回りは全てご自身ですることです！！掃除､洗濯､アイロン､バイトをし生活費を稼ぐ､弁当作り､食器洗い､行き帰り等。 何度言われてもやらない、なんてのが母親にとってかなりのストレスなんです。 アラフィフでホルモンが急速に減っている時期に過度のストレスがかかると鬱などを引き起こす原因にもなります。 当たり前に出来ているなら何も気にしない。変に気構える必要はなく、ごくたまに話を聞くぐらいのスタンスで構いません。

大学生だから？ 何でも「気持ち悪い」で排除しようとする、十把一絡げな感覚、卒業しませんか。 猫撫で声→似合ってないよ。 拗ねて機嫌を損ねる→母さんは、49歳だよ、おとな。 過干渉、過保護→嫌われてしまうよ。 一つ一つの事象を分けて考え、理論的に母に接しましょう。 そうしていくことであなたも粗末な感情を少しでも拭えると思います。