本文へ

片想いの違和感

レス21
（トピ主 3 ）
🎶
ヒトハ
恋愛
26歳・女です。長くなります。 私には今まで恋愛という恋愛の経験がありません。あるとすれば片想い、それも夜も眠れないほどの不安や自責で思い詰めたり泣いてばかりで。結果的にいつも心がボロボロになるような片想いでした。 更には、自分でしっくりくる恋愛と片想いの相手のタイプがいつも違うのです。友人や知人からはいつも決まって「理想が高すぎるんじゃない？」と言われますが、ピンときません。 これがいわゆる『恋は盲目』なのでしょうか。 仮にそうだとしても、私としてはもうこんな恋愛はやめたいです。 私が自分でしっくりくる恋愛像や自分の価値観を具体的に少しあげると。 ・自他共に対し『無理やり』(なんらかの画策をする、強引な手段に出る等)は厳禁 ・そもそも『恋愛を頑張る』という感覚自体に違和感 ・ダサい自分を見せられる、失敗談を普通に打ち明けられる ・沈黙が苦じゃない ・友達の延長線上に恋愛や結婚があっても構わない といった具合です。 あと、個人的には『意気投合というものにも違和感』でしょうか。好きな人相手でなくても、話題さえあれば割と誰とでも意気投合できるためか、あまり特別感がありません。 周りの同年代はほぼ交際2年以上の恋愛をしているか既に結婚していて、現実とのギャップに年々驚いてしまいます。子供を希望していないのもあって結婚願望自体は低めですが。 また、こういったことを親に話すと「恋愛や結婚はご縁だから」としか助言されません。 そこで、みなさんに質問です。 (1)私の恋愛の理想像は高いのでしょうか？ (2)私の思う幸せと実際の片想いのズレの正体はなんだと思いますか？ (3)私の価値観は女性としてどのような印象ですか？ (4)恋愛や結婚の『ご縁』とはなんでしょうか？ 回答・ご意見お待ちしています。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：266f7e738b10fec4

#２０代
#心の悩み
#恋愛
#片思い
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

頭でっかちの一人相撲、かな

🙂
おばはん
＞いわゆる『恋は盲目』なのでしょうか。 ボロボロになる片想いや理想が高い事が恋は盲目？ 違うと思いますよ。 恋は盲目とは、他人が客観的に酷いと思う相手でも、“恋している本人には最高の人に見える”ということ。 ＞(1)私の恋愛の理想像は高いのでしょうか？ 先に書かれている恋愛の概念や価値観は高くはないけれど、選んだお相手の条件が高いのかもしれませんね。 ＞(2)私の思う幸せと実際の片想いのズレの正体はなんだと思いますか？ これこそが、理想が高いという理由なのかも。 片思いの相手のスペックがトピ主さんと釣り合っていないのでは？ イケメンや、高収入、高額歴など。 ＞(3)私の価値観は女性としてどのような印象ですか？ 普通だと思いますが、理屈っぽいと感じました。 考え方を言葉にして、他者に伝える能力が高いような気がします。 普通の女性は、「何となく、合うんだよね」と明確な言葉にせずに、感覚を伝えるような気がします。 (4)恋愛や結婚の『ご縁』とはなんでしょうか？ 好きな人に好かれることです。 また、好みではなくとも、何となく良いなと思った方から、求められること。 トピ主さんは、“恋愛を一人で完結している”といった印象です。 恋愛には大切なファクターがあるのです。 それは、お相手です。 お相手の事を考えて、お相手に添うような受け答えが必要になります。 ご自身に合った方ばかりを探すといつまでも相手がいない、ということが起こりがち。 お相手に御自身を合わせるつもりで接することも必要です。 求めるばかりではなく、求められた時にすかさず合わせられるようにしていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：def148c546a52a14

...本文を表示

あなたのは恋は盲目ではない、

😡
ぐぬぬ
あなたのは恋は盲目ではなくプライドが高く融通が全く利かない。その上理想が高いだけ。 恋愛したことないのに恋は盲目なんてなんてことにはならないよ。 恋は盲目というのは恋をしないとできないのよ。 そんな凝り固まった考えでは恋なんてできないよ、

トピ内ID：4a6744f3a971b4ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

深く考えすぎかな

🙂
一歩前へ
どれも深く考えすぎかなと思います。 (1)私の恋愛の理想像は高いのでしょうか？ 高くはないけど全部波長というか空気感や精神的な部分なので、見た目では判断出来ないものですよね。 だから片思いから発展しないんだと思います。 これらは付き合ってみないと分からないし、波長が合う人を見つけるのって難しいかなと。 楽器のチューニングなら基本の音に自分が合わすことが出来ますが、人間同士のチューニングはお互いが合わせていくしかないです。 でも頑張りたくないみたいなので、自分が合わせるも無理、お互いに合わせていくも無理となると難しいですね。 何もしなくても始めから波長の合う人が現れるのは、それこそ（4）の「ご縁」というものです。 (2)私の思う幸せと実際の片想いのズレの正体はなんだと思いますか？ ずばり経験不足ですかね。 片思いで終わるということは理想だけで終わって現実を経験してない。 対恋人との中で色々経験して、自分の妥協点や波長の感じ方合わせ方など違う視点からみたことがないから。 頭の中だけでは恋愛は出来ませんよ。 だから片思いで終わるのかな。 (3)私の価値観は女性としてどのような印象ですか？ 友達としては良いが付き合うとなると難しそうだな、と。 アレは嫌コレも嫌…そんな都合の良い相手ってなかなかいないよ。 でも考えるだけじゃ前にも進まないから、みんな行動していろんな人と付き合ったりして、悩んで傷ついて〜ってして成長も勉強もしてるんです。 あなたは考えるだけで進んでない気がします。 双六で言うとまだスタート地点。 スタート地点から「あそこに止まって、次はあそこがいいな」って考えてるだけ。 サイコロすら振ってないですよ。 みんなサイコロ振って、思い通りには行かなくても前に進んでます。 そして、あなたにサイコロを振る勇気をくれる人、それもまた（4）の「ご縁」です。

トピ内ID：81543b4d7ae07c5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本を読もう

🙂
マダムきゅうり
>「理想が高すぎる >『恋は盲目』 全然言葉の意味するところが違うでしょ。 最近の人って本当に言葉を知らないね。本は好きじゃなかったのかな。 ＞片想いの違和感 この表現も意味不明です。 あなたは、付き合ったことも無いのに理想ばっかりで頭でっかちなんだよ。 例えば、日本を出たこともない人が行ったこともない海外の都市にウンチクを垂れてるみたいなね。 カッコ悪いでしょ？あなたはそれなんだよ。 お友達の指摘は、「自分を知りなよ、あなたそんなにいい女じゃないよ、」って意味。 ご両親のは、「ごちゃごちゃいってないで現実で誰かと付き合えば」って意味。

トピ内ID：a19d45bdc3b3cd1a

...本文を表示

そもそも恋愛の出発点が、決定的に誤ってませんか？

🙂
まるあんぱん
「子供を希望していないのもあって結婚願望自体は低め」これが敗因です。 男性だって馬鹿じゃないですよ。貴女の上記の心理は、普通は男性に、事前に見抜かれます。 そうすると、普通の男性は、結婚→我が子のストーリーを思い描く筈なので、貴女は事前に、 恋愛から排除されちゃいますよ。だから、殆どの場合が「片思い」で終わるのです。 男性だって、恋愛に真剣であればあるほど、お相手はしっかり吟味しますよ。 結婚願望もない、子供も欲しくない女性を選ぶ男性は、余程のことがない限り特殊な人です。 貴女は、自らを男性の選択肢から除外する、つまり、自分で自分の首を絞めてる状態です。 そんな、最初から恋愛の出発点が誤ってる女性に、普通の男性は振り向く筈ないです。 もっと前向きに生きられないものでしょうか？

トピ内ID：221a75ce9987fa21

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理想が高いと言うより頭で考えすぎ

🙂
momu
(1)高くはないが低くもない (2)好きな人は居るがその人に振り向いてもらう努力は出来ないという点がずれている。 　片思いの場合はまず自分を好きになってもらわないと始まらないから (3)普通（頭は固い） (4)ご縁＝タイミング ＞・自他共に対し『無理やり』(なんらかの画策をする、強引な手段に出る等)は厳禁 あたりまえです。 ＞・そもそも『恋愛を頑張る』という感覚自体に違和感 これは”恋愛を頑張る”と言うのは好きな人を無理やり見つけたりする事では無くて 好きな人に好きになってもらいたい・好きでい続けてもらう為に何かすることを”頑張る”と表現しているだけではないかなと思います。別に頑張らなくてもありのままの自分を受け入れてくれる人以外は受け付けないと思うならそれでいいと思うのですが、トピ主さんのありのままが周りと比べて変わってる場合には「理想が高い」から頑張らないと片思いの相手には振り向いてもらえないと言うだけではないでしょうか？ ＞・ダサい自分を見せられる、失敗談を普通に打ち明けられる 上記はお付き合いしていく上でずっとかっこつけても居られないしダサイところも失敗もあるでしょう。長い付き合いなら自然とそうなると思いますが、しかし初めからダサイ相手をトピ主さんは好きになりますか？好きな人だからダサイところも含めていとおしいと感じると思います。 ＞・沈黙が苦じゃない 沈黙の種類・場所…それによると思いますよ。 沈黙が苦という事は”何かが不安”だからだと思うので上記は長く一緒にいう上では大事だとも思うので決して理想が高いとは思いませんが、それを知りえるには相手との関係性がないとなかなか難しいです。 ＞・友達の延長線上に恋愛や結婚があっても構わない もちろんです。

トピ内ID：2bfd61520f1f7c53

...本文を表示

凝り固まってる

041
Mrs.青イチゴ
＞自分でしっくりくる恋愛と片想いの相手のタイプがいつも違うのです 自分の手が届かない人に思いを寄せて思いつめたり泣いたりしている自分が好き、なのではないでしょうか ＞周りの同年代はほぼ交際2年以上の恋愛をしているか既に結婚していて、現実とのギャップに年々驚いてしまいます これは何に驚いているのか意味がよくわかりません 自分はこんなにも高尚な恋愛像があるけど、周りの人に対して妥協で恋愛、結婚してるの？という意味ですか？ ＞子供を希望していないのもあって結婚願望自体は低めですが 大抵は恋愛の先に結婚があるという事は分かりますよね 結婚願望がないなら理想の恋愛像や自分の価値観みたいなものをわざわざ周りに表明しなくてもいいし、恋愛そのものをしなくてもいいのではないでしょうか ＞私の価値観は女性としてどのような印象ですか？ 色々屁理屈こねて面倒くさいタイプの女性かなと思いました 拗らせてるとすぐ30歳になって、私の恋愛像論とかぶちかましてる場合じゃなくなると思いますが大丈夫でしょうか ガチガチに凝り固まったトピ主さんの概念を打ち破ってくれる素敵な男性が現れるといいですね

トピ内ID：aef9effe904a1a81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごちゃごちゃしすぎ

🙂
ささ
「私が自分でしっくりくる恋愛像や自分の価値観を具体的に少しあげると。」 ↑なぜこの二つを一緒にしちゃうの？ 恋愛像と理想とかならわかりますが 「更には、自分でしっくりくる恋愛と片想いの相手のタイプがいつも違うのです」 ↑すみません、意味が分かりません。 理想と現実の事ですか？何かこだわった恋愛観があるけど、実際好きになる人はその型にはまらないという事ですか？ 文章で人となりが分かるものですが、色々とっ散らかって非常にわかりにくいです。トピ主さんがモテない一因なのではないでしょうか。

トピ内ID：1341cebd0fe1134f

...本文を表示

トピ主です

🎶
ヒトハ トピ主
短い間にレスがついていて嬉しいです！ゆっくり返します。 おばはんさん、レスありがとうございます。 『恋は盲目』状態とは本来、恋をしている本人の幸福度に関することだったのですね。勉強になりました。 ＞スペックが釣り合っていないのでは？ おっしゃるとおりです。スペックだけでいえば目立つ職業、高収入、アウトドア、超活動的...等々です。 振り返ってみれば、そもそも片想いするタイミングがいつもメンタルが弱ってしまっているときばかりなのも問題かもしれません。 ＞理屈っぽい お恥ずかしながら、自分では考えたこともありませんでした。大変勉強になります。ほとんどの女性は感覚的に相手に伝えるのですね。 ＞考え方を言葉にして、他者に伝える能力が高いような気がします ありがとうございます。これはおそらく恋愛以前に職業柄 習慣化しているせいもあるかもしれませんが、その仕事をしている身としてとても嬉しいです！本当にありがとうございます。 ＞好きな人に好かれること ＞何となく良いなと思った方から、求められること 勉強になります。そのような恋愛は、自分での経験はおろか間近で見たこともないので、なんだか幻想的です。 競り落としてきたように恋愛・結婚する人ばかりではないのですね... ＞恋愛を一人で完結している この箇所もおっしゃるとおりです。 単に辛抱が悪いのか、仕事にかまけてしまうからか...上述のおかしな片想い期間中でも最終的には面倒になるかどうでも良くなり、自分で「もういいや」と強制終了していたフシがありました。 ＞求められるばかりでなく、求められた時にすかさず合わせられるようにしていけば良い 相手を置いていかないこと、大切ですよね。肝に銘じます... 大変勉強になりました。 レス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：266f7e738b10fec4

...本文を表示

トピ主です

🎶
ヒトハ トピ主
ぐぬぬさん、レスありがとうございます。 ＞プライドが高く融通が全く利かない ＞凝り固まった考え ご指摘ありがとうございます。恐ろしいことに、ぐぬぬさんにご指摘いただくまで全く自覚しておりませんでした。 こうなればもはや恋愛以前に、人間的な意味で自分を改善する必要があるように思います。 大変勉強になりました！レス、本当にありがとうございました。 一歩前へさん、レスありがとうございます。 私はまさに『楽器のチューニングなら得意だし好き』といった具合です。 『究極の自己中』といったところでしょうか。他人へのチューニングが杜撰・億劫・悲観的なので、やはり私は恋愛以前に人として問題があるように思えます。 根底的に『頑張りたくない』があり、仕事や自分のこと等 恋愛以外をやっていくうちに結局恋愛の優先順位が低くなる...そんなフシもあります。 ＞経験不足 ご指摘ありがとうございます。この箇所もおっしゃるとおりです。 もしかすると、頭のどこかで「経験したくない」と思っているのかもしれません。 ＞友達としては良いが付き合うとなると難しそう ありがとうございます。実際の生活でも言われることが非常に多いです。 ご指摘いただいたことで、私には恋愛での致命的な欠陥があるということと、そもそも人間的に問題があるということが見えてきました。自分1人ではこのように俯瞰することはとてもできませんでした...！ レス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：266f7e738b10fec4

...本文を表示

トピ主です

🎶
ヒトハ トピ主
ゆっくり返信していきます。 マダムきゅうりさん、レスありがとうございます。 ＞言葉を知らない ＞意味不明 ご指摘ありがとうございます…！これでは恋愛以前に仕事に差し障りが出てしまうので気を付けます。友人や親からの貴重な助言を深読みできないのもこれが原因なのは明らかですね。 ＞本は好きじゃなかったのかな おっしゃるとおりです。そもそも長らく漫画を読むのも億劫なほど活字が苦手でした。 恋愛するしない以前に、自省が人より相当足りていないのだと痛感しました。大変勉強になりました。 レス、本当にありがとうございました！

トピ内ID：266f7e738b10fec4

...本文を表示

片思いの相手が間違っているのでは？

😍
恋って素敵！
>あるとすれば片想い、それも夜も眠れないほどの不安や自責で思い詰めたり泣いてばかりで。結果的にいつも心がボロボロになるような片想いでした。 片思いってそこまで苦しいものではないと思いますよ。 だから、友人・知人に「理想が高すぎるんじゃない？」と言われてしまうのでは？ もっと「この人と付き合えたら楽しいだろうな」と思えるような、身近な人を好きになりましょう。 >恋愛や結婚の『ご縁』とはなんでしょうか？ 好きなタイプではないけど、なんとなく付き合って結婚まで行くような縁を感じさせる、運命的な出会いがあります。 トピ主は考えすぎていますから、もっと偶然の流れのようなものに身を任せてみてください。

トピ内ID：e6cb6eae226a42d5

...本文を表示

うーん

041
くま2
>(1)私の恋愛の理想像は高いのでしょうか？ 周囲がトピ主さんとトピ主さんが好きになる男性を見て分不相応だと判断をしていることから高望みだと思う。 >(2)私の思う幸せと実際の片想いのズレの正体はなんだと思いますか？ ズレ？ 恋愛経験が無いなら恋愛をしらないのでトピ主さんが思う幸せとは夢物語でしかないのでは？ >(3)私の価値観は女性としてどのような印象ですか？ 実際の恋愛経験から得た価値観ではなく自分の理想や想像、妄想から生まれた価値観だとしか感じない。 それを実現するのは男性の役割ではないので今後もこの価値観を持ち続けるなら恋愛は難しいと思う。 >(4)恋愛や結婚の『ご縁』とはなんでしょうか？ 「ご縁」とは上手くいかなかったときに無理に縁が無かったことにする便利な言葉でしかない。 実際には縁ではなく魅力がないだけ。 トピ主さんの片思いは典型的な高望み。 要するに恋愛に難のある女性にありがちな、 「自分が好きになるような男性からは興味を持ってもらえない」という状況。 怒られるかもしれないけど、恋愛経験無しが長ければ長いほど理想や妄想が高くなるのでどんどんリアルな恋愛からは遠ざかっていくんじゃないかな？ 多分だけど若いころから恋愛をしている女性はトピ主さんのような価値観を持つことはないと思うよ。 そしてその価値観については、この価値観があるから恋愛を邪魔しているのではなく、恋愛に難があったのでこのような価値観を持つ女性が出来上がったということ。 厳しいけど、自分の魅力や女性としての実力がトピ主さんが理想とするような男性と釣り合っていないことが原因。 高望みについて付け加えると、これって一般論は関係はなくトピ主さんの実力に応じた状況だよ。 トピ主さんがどんなに高い理想を掲げても登場するなら妥当。 どんなに低くても登場しないなら高望み。

トピ内ID：1d06fa266d0e7cd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書いていない条件があると思う

🙂
考えてみた
＞夜も眠れないほどの不安や自責で思い詰めたり泣いてばかりで ＞結果的にいつも心がボロボロになるような片想い そもそもこれどういう意味？。 こんな強い不安と自責とは、 「片思いの相手へ自分の接し方が下手でもっとうまくできたら」 という不安と自責？だから疲弊すると？。 ＞自分でしっくりくる恋愛と片想いの相手のタイプがいつも違う ＞友人や知人からはいつも決まって ＞「理想が高すぎるんじゃない？」と言われます つまり、トピ主が上げている「しっくりくる恋愛の条件」と、 実際トピ主が片想いする相手が違いすぎるので、 友人からは「高望みだ」と言われる。 これズバリ言って「実はイケメン好き」では？。 実は書かれていない、あなたの第一条件は「イケメン」、 その上で、 ＞・自他共に対し『無理やり』は厳禁 ＞・そもそも『恋愛を頑張る』という感覚自体に違和感 ＞・ダサい自分を見せられる、失敗談を普通に打ち明けられる ＞・沈黙が苦じゃない ＞・友達の延長線上に恋愛や結婚があっても構わない つまりトピ主の理想は、 よく言えば「自然体でいられる相手」 悪く言えば「自分が楽な事」ですよね。 相手に対して特に頑張らなくて、 素のトピ主も失敗も受け入れてくれて、まずはお友達から、、と、 包容力を求めている。 でもこれで緊張してボロボロになる条件が何かと考えると、 「相手がイケメン」なんじゃないかな。 トピ主は自然体で楽に一緒に居たいのに、 イケメン相手だから自分から緊張するとか、 イケメンは自信があるから、 トピ主に対して主張や要求があったり、選ばれなかったりで、 自然体では居られなくてボロボロになるとか？？。 「高望み」という言葉は普通「条件が高い」という意味なので、 「イケメン好き」が隠れているかなと。 ルックスとそこそこ中身揃ってる人は「高望み」になる確率は高い。

トピ内ID：ae812458ab26fafb

...本文を表示

自分をわかってない

🙂
うん
めちゃくちゃ頭が堅くて、付き合っても楽しそうじゃないなと思いました。 そして、本当にプライド高いですね。レスを見てて感じます。いちいちお礼を言いつつ、牽制してる（壁を作ってる） きっと無自覚でしょうね。 片思い自体が、自己愛みたいなものだと思いますが、あなたのあなた間の中で勝手にやってる事なので、勝手に傷ついてるだけだと思います。 本物の相手を冷静に見る事が出来てない。今ですから、自分を客観的に全く見れてませんよ。 自分を取り繕ってるうちは、ご縁も発生しません。自然体で生きていたら、たまたま気の合う人にあって恋愛できる人がいる。という話。 世の中、全員ではありません。 あなたが書かれてる通り「誰とでも意気投合できる」ならば、とっくに縁は生まれてますよ。本当の意味で意気投合できてないと思いました。 それか、意気投合はできてるが、理屈屋だから異性として見られてないとかですかね。 ひとつアドバイスするな、素直でちょっと抜けてる人の方が愛されますよ。

トピ内ID：19b59fba357f52f0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

全然わからない

🙂
ももげいら
面白いテーマのトピだなと思って読みはじめたのですが、すみません、トピ主さんがどういう恋愛を求めているのかも4つの質問の意味もさっぱりよくわかりません。 質問返しになっちゃいますが、ぜひ以下について教えてもらえないでしょうか。 ・トピ主さんのいう恋愛って、自分が誰かを好きになることですか？お互いに好きになってお付き合いすることですか？または全然違うことですか？ ・トピ主さんのイメージする「恋愛していて幸せな状態」ってどんな状態ですか？ ・トピ主さんはこれまでどんな人を好きになったんですか？片思いをしているとき、トピ主さんはその人とどうなりたいと思っているんですか？ ・恋愛に関して何も努力したくないというふうに読み取りましたが、片思いの相手に自分に関心を持ったり好きになってもらうために行動すること自体が一切嫌なんですか？ ・何か行動しなければ自分を好きになってもらえないとしたら、「何もしたくない」と「好きになってもらえない」のどちらを取りますか？何か条件があればその判断が変わることはありそうですか？ なんだかトピ主さんはすごく面白そうな人だなと思いまして、俄然興味が湧いちゃいました。よかったらぜひ教えてください！

トピ内ID：9a62a54d88ce1fb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きと言ってくれる人から選び取る

🙂
まよ
これができたら幸せになれますよ。 トピ主さんは自分に振り向かない人を好きになる 自分を好きになる人は苦手なんじゃないでしょうか？ 運命の相手なんて最初は地味なものです、こちらからは以上です

トピ内ID：e6f37e92b5e6ff78

...本文を表示

見当違いならごめんね

🤔
とくさん
トピ主さんは「自分が弱っている時に頼りになりそうな男性に惹かれる傾向にある」という印象です。 そういう男性はモテるから不安になったり、相手にされない自分を責めたりしてしまったのかなと。 そういう片思いで傷付いたからこそ恋愛像や価値観が「自然体で付き合える相手」という現実的なものに落ち着いたんじゃないかな。 私はトピ主さんの言う恋愛像や価値観に近い感覚の持ち主なんですが、トピ主さんの発言って違和感を感じるんですよね。 結婚願望が低く、恋愛を頑張るってことに違和感を感じ、自然体でいられる相手がいいならそんなに片思いしますかね。 私は片思い経験０なんですが、多分素敵な男性を「人として尊敬」はしても異性としてはスルーしてきたからだと思うんです。 恋愛に積極的でない時に、自力でそんなに素敵な男性を見付けられるのかなって不思議。 それから周りの恋愛や結婚が進んでいることに驚くのも謎です。 結婚願望のある20代の女性なら、将来を見据えて交際をしたり関係を構築していくものだと思うので。 結婚願望のない女性より結婚に近い場所にいて当然とも言えるかと。 個人的には「トピ主さんは高望みの片思いをして傷付いた。傷付く恋愛はしたくないから現実的に考えるけど気持ちがついていかない。認めてほしい欲もあるけど諦めもあり、自分の気持ち(無意識)に嘘をついている」と考えるとしっくりくるかなー。

トピ内ID：c2991b8a138fb9b3

...本文を表示

主さんのあげる価値観は

🙂
ぶろっくま
ある程度長い期間、良い恋愛を継続して初めて出来上がるもので、最初からそれが手に入ると思ってるところが間違いだと思いますよ。 あと、恋は盲目ではありませんよ、理想が高いと周りに言われるということは、自己評価が高すぎるのです。身の程を知ることが大切ですよ。 普通は高すぎる理想を追い求めて、手に入らないと泣き暮らしません。それが我慢ならず泣き暮らすのであれば、自分がそれを手に入れることができるレベルだと無意識に？信じてるからです。 ですから、まずは自分を良いと思ってくれてる人と付き合い、良い部分をたくさん見つけて、良い関係を築く努力をしましょう。それが幸せになる近道です。 残念なことに、そういう人がいなければ、理想とする男性像を捨ててしまい、自分磨きでもしていましょう。美容面ではありませんよ。 とにかく今のままでは、何も手に入らないままおばあさんになりますよ。

トピ内ID：edadfece7bb5c762

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

台本の中の恋愛

🙂
シュール
理想や約束事で自分をがんじがらめに縛り、苦しそうな印象です。 トピ主さんは現実の恋愛経験がないにもかかわらず、「自分でしっくりくる恋愛像」という台本だけは細かく書き上げているような、本末転倒の違和感が大きいです。 相手と自分はまったくの別人格なのだから、最初から知っていることや決定していることはありません。 ゼロから始まって、相手と交流し一つ一つ知ることで方向性が決まっていくのです。 具体的な相手がいてある程度親しくなり、相手の情報が徐々に積み重なって好きになっていくのですが、トピ主さんの場合は相手を大して知らないうちに「片思い」に突入し、独り相撲で自分を苦しめてその挙句、強制終了してしまうではないでしょうか。 >あるとすれば片想い、それも夜も眠れないほどの不安や自責で思い詰めたり泣いてばかりで。結果的にいつも心がボロボロになるような片想いでした。 こうなってしまうのは、芸能人を好きになるようなもので、相手の具体的な情報が限られていて現実が更新されず何も動かず、自分の中の妄想に片思いしてジタバタするしかないからだと思います。 その人との交流があれば、そこで得た様々な情報を根拠に具体的な行動ができるのですが。例えば、お互いアウトドアが好きで会話が盛り上がれば、もっと話をしたいから食事でも…、一緒にお店にグッズを見に行こうなど、次のステップに移行できる場合もあります。 おそらくトピ主さんは、意気投合はできても進展はせず、一人でジタバタするしかない片思いになっているのでは？ 恋愛を頑張ることに抵抗があるのは、頑張ってもほぼ結果が出なくて諦めているからではないですか？ 根底に恋愛コンプレックスがあり自信がない反面、「自分でしっくりくる恋愛像(理想)」は細かく指定して現実離れして行くという極端なことになっていると思います。 それが、傍から見ると「高望み」に見えているのでは。

トピ内ID：5dca4df7d20276f1

...本文を表示

相手を見てますか？

🙂
ファーニッシュ
このトピック文に一番欠落しているのは、 「どんな相手に片想いしたか」です。 その対象の人について、一つも書かれていない。 これは不自然だし、これこそがトピ主さんの問題点ではありませんか？。 他のレスも「トピ主さんの考えすぎ、一人相撲」を指摘していますが、 そういう事だと思います。 「台本」と表現している方もいらっしゃいますが、 そうなんです、トピ主さんの恋愛観って、 どう思った、どう考えた、どんな気持ちだったか、は書いてある。 でも相手の人について、 どこが素敵で、どんな風に惹かれて、どのような過程だったのか、は、 一切書かれていない。 恋愛経験が無い人の中には、「理想の恋愛」とか、 「これが恋愛」とかの像をすごく作り上げる人がいると思う。 それは結局「自分都合の恋」なんですよ。 自己完結しすぎ。 恋愛って相手がいる。 そして、自分の思い通りや自分の都合でばかり進まない。 何故なら相手がいるから。 相手にも気持ちとか考え方とかがある。 恋愛は、違う同士がお互いのそういう「違い」を受け入れたり、 理解しあったり、あるいは面白がったりして育つものでは。 トピ主さんはどうも相手の人の人格とか、 相手の気持ちとかに疎いというか、 本当に自分だけで恋愛的な何かをやってるつもりなのかも。 相手を見てください。 その人に関心を持って。 愛される自分とか大事にされる自分だけに目を向けず、 それこそその相手の自然体を愛してみてください。 あるがままの相手を見て、それに沿ってみたり、 それを面白がったりしてみたり、 時には話し合ってみたり。 相手がどんな人なのかにまずは極力意識を向けましょう。 自分の中の理想像に当てはめず。 相手の人となりを自由に受け入れられる事が、 ますは恋愛の第一歩だと思います。

トピ内ID：f011560f5bcf0be1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ