娘が病気になると不機嫌になる母親

レス15

（トピ主 4 ）

🙂

トピ主

2024年08月30日 18:41

ひと

現在、細菌感染症で高熱が出ている為、読みにくかったら本当にスミマセン… 成人済み、長女、弟持ちです。幼少期から、私が風邪引くと母親が看病してくれないどころかわざわざ仕事を入れたりします… 一昨年にも大きな手術をしたのですがコロナを理由に見舞いも飲料などの差し入れも無しなのはまだわかるんですが、電話も無し… 健康なときはお姉ちゃんお姉ちゃん言って家事や用事や節目の事務的な色々(身内の葬儀、死後の手続きなど)は頼られるのに… 息子は癒されるから可愛い、娘は役に立つから可愛い、平等みたいになっててつらいです。ちなみに父親や弟が病気になったら手厚く甲斐甲斐しく「オフクロうざいんだよな」と愛情浴びまくりの弟による余裕&贅沢なひとことに打ちのめされます… 何故でしょうか? 今まで母親の希望を極力叶えてあげたい一心でよい娘であるよう心掛けて実行してます… なにもしなくても愛される兄弟の雑用や用事までさせられてるのに。

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全力で逃げる準備を

🙂

あんず

2024年08月30日 19:12

悲しいですが現実を受け入れましょう。あなたのお母様は、あなたが大変な時には決して手を差し伸べてはくれない。しかし、自分が助けて欲しい時や大変な事、面倒ごとは弟さんでなく全てあなたに押し付けて来ます。労力もおそらくは金銭面も。これから先も、今まで通り一生。このままだとあなたの人生もあなたの幸せもお母様にめちゃくちゃにされますよ。もちろん、お母様に尽くすことが幸せとおっしゃるならそれはそれで良いと思います。そうでないなら、ご実家とは疎遠にしましょう。むしろ全力で逃げてと言いたい。愛情は他にも求めましょう。トピ主が心から愛する方と幸せな家庭を持たれるようお祈りします。

トピ内ID：8161be249c934bf5

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なぜ

🙂

もに

2024年08月30日 19:21

残念ながら、あなたのお母さんの様な母親って、一定数います。一人の子供は可愛がる対象、一方の子供は搾取(労働力だったり金銭だっだり)する対象と考えているんです。 >今まで母親の希望を極力叶えてあげたい一心でよい娘であるよう心掛けて実行してます… え、なんで。娘を小間使いとしか考えていない母親に希望を極力かなえてあげたいとか、信じられない。ふざけんなよ、舐めんなよと思わないのですか? あなたがどんなにいい娘でも、あなたの家族での立ち位置は変わりませんよ。それどころか、あなたが良い娘であればあるほどお母さんはあなたを舐めて良いように使いますよ? 何年間もお母さんを見続けてきて、まだ悟れないのですか。私だっだら、自分を良いように使われるのは耐えられないので、さっさと疎遠にして世話なんかしてあげませんけどね。自分が愛情持って世話されてないのにするわけない。

トピ内ID：5618bab35d18324c

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もうやめましょう！

🙂

ソリテール

2024年08月31日 09:41

お母さんの期待に応えようとするのは。厳しい言い方ですがお母さんにとってトピ主さんは「道具」です。使えるうちは重宝される。かと言って看病などで自分の労力を削る気はないのです。そんな扱いをされてまだ母親の役に立とうとするのですか？トピ主さんは他の誰でもない、自分の為に生きる権利があります。同居してるなら家を出ましょう。母親ではなく自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7a38ca8be90cc234

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お父さんは？

🙂

りーず

2024年08月31日 11:06

あなたの方が可愛がっているのでは？それならチャラですかね。

トピ内ID：2b098e257ec6bce8

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2024年08月31日 11:40

あんずさまもにさま気持ちを解ってもらえて、励ましてもらえて、ありがとうございます熱に浮かされて吐露してしまった拙い文章にレスが頂けるとは正直思ってなくて、泣けました… 一昨年の入院中に、友人知人は心配してくれたり親身になってくれる中で、初めて、「あれ?家族なのに私の容態とか気にならないんだな?家族からの扱いおかしくない?」と気が付きました。あとで尋ねたら「便りがないのが良い便り」だとかで。それってまるで「亭主元気で留守が良い」みたいだなって。自分の人生を生きるとか考えたこともなかったので、変えていかないとですね…頑張ります。親身になって貰って本当にありがとうございます!

トピ内ID：cc6ef08637cf2acc

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新しい家族を持ちましょう

🙂

メロ

2024年08月31日 11:40

母親の思考回路が変わることは無いと思います。貴女が努力すればするほど都合がよい娘になるだけだと思います。自分にも弟に対するのと同じように接して欲しいと願っても願いは叶わないと思いますよ。願うだけ辛いだけです。母親自身は自分が間違ったことはしてないと信じていると思います。貴女を傷つけ悪いことをしているとは思ってない。こんな風に貴女が苦しむのは貴女が捻くれているから、弟は可愛い性格なのに長女はひねくれていて嘆かわしい、だからかわいくないんだとしか考えないでしょう。辛い思いをして母が態度を変えてくれることを望んでも無駄です。母とは割り切った傷つかない付き合い方を模索し、貴女を大切に考えてくれる新しい家族を持つことを選んだ方がいいです。今病気だから心が弱っていてなおさら辛いのだと思います。早く良くなり元気になることを願ってます。

トピ内ID：4322fc8ffb03acb4

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役に立たないから

🙂

ooba

2024年08月31日 12:33

はっきり書きますよ役に立たないからです娘の価値は母親の手伝いをするから、それがあなたのお母様の価値観なのでしょうそういう認識だから仕方がない良い娘であればあるほど、そうでないときは役に立たないから、存在価値が下がるというだけだと思います人間だから誰にも平等には対応できない、それは親兄弟でも同じですだけどトピ主さんは母親は、家族全員平等にを愛するべきという価値観をもっていてそれがあなたの母親の価値観とあわないのですトピ主さんのできることは、自分を守るために母親に期待しないこと、距離を置いて、自分とほかの家族への対応が違うことを見ないことしかないと思います

トピ内ID：2a850dcaf99ab0c1

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2024年08月31日 12:33

皆さん、親身になっていただいてありがとうございます… 自分でも、入院中からずっと、こんなのおかしい、もう嫌だと思っていたので、背中を押してもらった気持ちです少しずつでも良い方向に行けるように変わっていきたいです。感謝を込めて…!

トピ内ID：cc6ef08637cf2acc

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長女は自分の分身たから

🙂

レモネード

2024年08月31日 12:33

初めに言いますが、私はトピ主様のお母様を弁護する気はありません。むしろ、そういう母親に上手く使われてきた身なので、トピ主の気持ちはよく理解できます。私も「なにもしなくても愛される兄弟の雑用や用事までさせられてるのに。」って、ずっと思っていました。でも、自分の人生の後半を生きるようになって、何となく母の気持ちも分かるようもになってきました。母は「家庭の中心となって家族を守る」という事に、強く責任を感じてきたのだと思います。でも、一人で支えるのは大変です。だから、自分が十分に役目を果たせなくなった時に、自分の代わりに家族を支えてくれる存在を切望していたのだと思います。無意識だったかもしれませんが。自分の代わりに家庭を守る人ですから、何時でも元気で逞しくなくては困るのです。それなのに病気になるなんて…。こっちにしてみれば「そんなの知らんがな…」ですが、母にしてみれば無意識のうちに歯痒かったのでしょうね。父や（私の場合は）妹は守られる立場の人間ですから、元気で笑っていてくれさえいれば、何もしなくても良かったのですが、私はそうはいかない。多分、トピ主様のも似たようなものだと思いますよ。本当、勝手なんですけどね。

トピ内ID：3b71c409bf40a9e6

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残念ながら、親と離れて

🙂

にゃんにゃん

2024年08月31日 12:33

親が元気なうちに離れてください。将来的なことをいえば、介護はトピ主で、何もしない弟が遺産相続では大部分を持っていくと思います。母親を見限ってください。

トピ内ID：4da9b4c1dc561993

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2024年08月31日 14:28

ソリテールさま道具扱い。まさにそれです実は長い付き合いの幼馴染みがいて、してくることが、母親とか弟とそっくりなんです幼馴染は可愛がられてる末っ子で、何て言うか要領が良く…大きな手術で入院するとLINEで報告したら「大変だねえ～」とだけ…自分が困ったときはそれはもう大騒ぎで、私も私でいちいち全部に付き合ってきました。そういうことなんですね… 考える機会になります、ありがとうございます… りーずさまレスありがとうございます父親は、家庭を放置して仕事に趣味に充実してるタイプ。褒められたことも怒られたこともないです、娘に興味が無いんじゃないかな… 推薦で大学が決まった時に「女に金をかけて進学させても仕方ない」と反対してるのを聞いてしまってｼｮｯｸでした… でも多分うちが特殊なだけです、普通ならお父さん＝娘LOVEが多いですよね。メロさま＞こんな風に貴女が苦しむのは貴女が捻くれているから、弟は可愛い性格なのに長女はひねくれていて嘆かわしい、だからかわいくないんだとしか考えないでしょう。まさに、まさに、これを言われますとにかく全部、娘のせい!! ただ、進学を反対した父親を、母親が根気強く説得して学校へ行かせてもらえた恩だけは感謝しているんですよ… 弟は勉強せず口先三寸でハッタリかますタイプで全く頼りにならないので、親戚にマウントするためだったのかもですが。＞早く良くなり元気になることを願ってます。ありがとうございます… 元気になったら色々落ち着いて考えたいです。

トピ内ID：cc6ef08637cf2acc

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人として

🙂

青空

2024年09月01日 10:15

親、と考えると色々あるかと思いますが人としてどうなんてすかね？その「母」？客観的に見ても「人として」どうかという判断はありだと思います。残りの人生を大切に。

トピ内ID：fcaa3251843474f9

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ありがとうございました

🙂

トピ主トピ主

2024年09月02日 09:57

沢山、レスいただき、ありがとうございます!! 皆様に個別でレスし続けられず、ごめんなさい、全部きちんと読ませていただき、励みにします…!! さっき…父親がわざわざ買ってきてくれた見舞いのスイーツを、母親と弟が無断で完食していました。びっくりして指摘したら「親に向かってどんな口の聞き方をする!?スイーツぐらいで意地汚い!!」と怒髪天で怒られ、ちょうど小町で頂いてたレスの数々もあって、何かがスッと醒めました… ちなみに母親は父親から見舞いのスイーツなんか貰ったことないそうです。腹が立って食べたような事を匂わせてました…。(母親の性格上、覚えてないだけで、父親からは色々プレゼントされてはいます。) 利用されてただけだったんですね、私は…。何だか頭がボーッとしてますが、いままでの洗脳が解けそうです。ありがとうございます！

トピ内ID：cc6ef08637cf2acc

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なんか

🙂

なお

2024年09月02日 10:51

私と状況同じすぎてビックリしたよ。母親が弟クン命。ついでに弟が勉強しない口先ハッタリ野郎なのも同じ（笑予言します。あなたはこれからも事あるごとに母親に裏切られ続けます。その度「学習能力がないのか！このボケが！」と自分を殴りつけたい気持ちになります。私、50代主婦です。最近父が亡くなりまして。父は昭和のガンコオヤジで、母も苦労してたから、これで楽になっただろう。もしかしてこれからは良い付き合いが出来るのでは？と期待したのが大間違い。またもやいつも通りの「弟クン大事！1番！アンタは別に良いでしょ？」の酷い扱いを受け「私のバカ！まだ分からんか！」と自分の不甲斐なさに眠れぬ夜を過ごした所です。子供の頃言われました。アンタが病気になるとウルサイから嫌なのよね。うなされる声がウルサイの！と。弟クンは透けるような白い肌を赤くして荒い息でこんこんと眠る姿が、もう見てるだけで可哀想で、と。小学生の子供に向かってよくそんな事言えるよなぁ。その時のことは今でも覚えてます。本当に人としてどうなの？って人なんですよね。外面は異様に良くて、でも見抜かれてて、いつも擦り寄った人に距離置かれてるのは笑えますが。今回の事で今度こそ本当にもう絶対にあの人には関わらない！と心を新たにした所です。でも多分またやっちゃうんだろうな、私バカだから。そうも思えます。

トピ内ID：2267ba38bb98492c

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それは酷いかも

🙂

もも

2024年09月02日 13:00

成人済みなのに高熱が出ててほっとかれてる愚痴なのかと思い「もう子供じゃないんだから親に頼らなくても・・・」と書こうとしましたが幼少期からなのですね。しかも父親や弟は心配するのに姉は心配されない。その差別は酷いですね。私だったら冷静に母親に聞いてみますね。病気のとき、弟にはこうこうしてあげてるのに私には小さいころから何もしてくれなかった。それは何でなの？差別されて私はずっと傷ついてきた。と伝えてみます。

トピ内ID：fbe961ce532ce702

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