実母の発言にモヤ

レス7

（トピ主 3 ）

🙂

トピ主

2024年08月30日 18:29

子供

こんにちは。妊娠8ヶ月の主です。いつもはこちらで似たような経験をされた方の書き込みを見ては、解決策を探し自分のモヤモヤに決着を付けたりしてます。ただ今回は実母の発言でだいぶモヤっとしてしまったので書き込ませて下さい。本日妊婦健診だったのですが、我が子は毎回手で顔を隠してお顔を見せてくれず、前回今回は4Dエコーもしたのですが全く顔が見えませんでした。検診の度に実母に「エコーどうだった？」と聞かれるので、今回も手で隠して見せてくれなかったと言ったら「臍曲げてんじゃない？笑」「嫌われてんじゃない？笑」と返され言葉を失ってしまいました。私が絶句していたら「冗談だよ」と笑いながら言われたのですが、そもそもそんな事いくら実の娘でも冗談で言いますか？私は全く面白くなかったですし傷ついて、気にしなくてもいいと頭で分かっていても心が沈んで気持ちが追いつきません。実母はおしゃべりで自分の発言を否定されると物凄いスピードで「違う、あんたがまちがってる」と反射的に返してくるような人です。会話も自分で話を振っておいては人の返答をちゃんと聞かない＆解釈しないまま見当違いな返しをしてくるので家族もヤレヤレ…と顔をこっそり見合わせてしまいます。またおせっかいな上に人が集まる時に勝手に張り切って疲れ、自分の思い描いた通りに動かない父に皆んなの前でキレ、私にちょっかいを出してきては「やめて」と言うと逆ギレをしてきます。そして勝手にキレ散らかしては発散してスッキリするのか、キレた数分後には何事もなかったかのように普通に話してきます。キレられた方は消化しきれず悶々としなければなりません。そんな母と言い合いになると「あんたは疲れると機嫌悪くなるからこっちまで疲れる！」と言われます。話は逸れてしまいましたが今回の冗談についてどうも受け流せる気がしません。どうやってこの気持ちを消化すればいいでしょうか？

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#３０代

#父親・母親

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ん？

🙂

あ

2024年08月31日 09:41

と言うか所詮親子ですよね？たまたま親子として生まれてきただけ。お母様と距離置くなり縁切ればいいだけでは？何か不都合でも起こりますかー？

トピ内ID：beeb4f4ecd3dcd89

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年08月31日 11:40

妊娠８ヶ月なんですね！もうすぐ赤ちゃんに会えますね！結論からおつたえしますね。お母さんは変わりません！あなたが変わるんです！お母さんにすべて伝えなくていいし、お母さんとフルでからまなくていい！お母さん、自分の言い方が悪いとか自覚はないでしょ？年も年だろうから、これから大幅に変わるのは難しいと思います。私の母も明るくて楽しくて良い人なんだけど、年齢のせいもあってか、意固地だったり、先入観みたいなものがすごいことが増えてきて。でもこれからも母とは親子だし、私は遠方に嫁いだから、あと何回会えるかとわからないから、仲良く穏便にと思ってます。でも母の至らぬ所を指摘して、改善して貰うのも難しく大変。じゃあ何が出来るかというと、母と私の間に「大人」というなの見えないカーテンを引くことなんですよ。「こういうもんかな」と思うためのカーテンです。私は母のすることなすことは真正面から受け取らない。スルースキルというやつですね。そして、私のあれこれすべて母には伝えず、わかってもらおうとも思わない。それは母と私は親子であっても、もういい大人同士だからなんですね。一緒に住まなくなって、20年は経つから、親子とはいえ帰省時に数日一緒にいると疲れます。でもせっかくの帰省だからケンカもしたくない。だから母に会う前から「大人のカーテン」引いておくんです。お子さんが生まれたら、よりデリケートな状態のあなたにお母さんがあれこれ言ってくるはず。そのとき、いちいち反応してたら身が持たない。だからスルーしたり、3歩くらい引いて見られる自分にならなきゃと思いますよ。それが大人になるってことです。

トピ内ID：cfb6b0a1cc3444d7

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期待しない

🙂

さい

2024年08月31日 12:33

そろそろ子供は卒業大人になるときかと。そういう癖の強い　我の強い　失言の多い　プライドだけは高い母親と分かってるでしょう？普通の会話しても、普通の会話は返ってこない。子供って無条件に親を信じて、何でも馬鹿正直に話して、母親は話を聞いてくれる　理解してくれる(一般の母親像)と思い込んでるけれどトピ主母はそうじゃない。そこを理解して、対応していく。例えば同僚で、口の軽いトラブルメーカーな子がいたら、その子の性格を予期して、喋る内容吟味して喋るでしょう？他の信頼できる同僚に話すことも、口の軽い子には言わないで情報操作しておく。トピ主さんの中には、母なら出産経験ある先輩だし、トピ主さんの初産にも理解示してくれると勝手な期待があるから、裏切られるの。最初から何言っても否定から始まる人、マウント取らずにはいられない人と理解してたら、本音では喋らない。いちいち、検診の日を母親に告げる必要ある？　黙っておけばいい。あと、里帰りする予定か知らないけど、やめておいたほうがいい。どうせ、嫌な気分にされて後悔するのがオチだと思うから。里帰りせず、手伝いも断り、できる限り夫婦二人で乗り切る準備をしておく。どうしても里帰りや手伝い頼むなら、そういう母親なのだから、ある程度メンタル壊されるのは覚悟の上で、メリットとデメリット天秤にかけたら、メリットがわずかばかり上と覚悟きめて帰省する。母の失言にスルーする力、腫れ物扱いして揉めないを身につける。あと、母と夫との関係には気をつける。母が夫に向けて同様の失言した場合、夫は育ててもらった恩もないので、我慢の許容範囲が狭い。母と夫を二人にしない、夫を傷つける発言した場合は、すぐに夫の肩をもつなどしないと夫婦仲が悪くなる、

トピ内ID：170c36f8b54efae2

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恥ずかしいんじゃない？

いも栗南京

2024年08月31日 12:33

毎回手で顔を隠してるって、すごいですね。トピ文で、母子対等の関係みたいど思いました。実母のおしゃべりに普通に反論されてるのですね。私古いのかもしれませんが、どうして？なぜかしら？が小さい時から反論より疑問のほうがあったので、何か理解できないことを言われると、根拠をまず聞いてました。どうして、お腹の中でへそ曲げてると思うの？って、聞いてみたらどうでしょう？冗談だよって、言われたらどうして今冗談言うの？って、聞いてみましょう。根拠の無いことが言いにくくなるかもしれませんが、普通に冗談と言わなくてもいいことを考えてもらえるかも知れません。理解して解決する。赤ちゃんが生まれて、おしゃべりができるようになったら、なぜだろう？なぜかしら？が始まった時、役に立つかも知れませんよ。知的好奇心を伸ばしてあげてください。

トピ内ID：bf0c40cbf09f076a

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レスありがとうございます

🙂

たろうトピ主

2024年09月01日 10:03

拙い文を読んでいただき、レスありがとうございます。いつもの親子関係をかけませんでしたが、基本はとにかくスルーを撤退しており、なるべく言い返さないよう、関わらないよう離れて過ごしているつもりです。ただ母は異常な過干渉といつまでも子供達に子供でいて欲しい(頼られたい、私がいないとダメ、全てを把握していたい)気持ちが強く、こちらがどれだけ距離をとってもめげず探り、調べ、「母親なんだから心配なんだ」ととにかく関わってきます。子供達も多少は付き合ってあげていますが、“心配”という気持ちをカサにいつまでも幼い子供に対する絶対的な母親という態度でいます。ただ私たちの態度が母を付け上がらせているというより、はっきりとNOを突きつけても傷つくどころか自分のしてあげたいという気持ちを成仏させるまであの手この手で関わろうとしてくる感じです。そして勝手に色々世話を焼いては「感謝が足りない」と言われます。言い合いも普段からしてるというより、10ある嫌味のうち我慢できずに1言い返すと「あんたは疲れると機嫌悪くなるからこっちまで疲れる！」と言われる感じでした。今回の検診も勝手に次の健診日を計算しては連絡がくる把握したがりっぷりです。私含む兄弟達も皆それぞれ子供を持ち自分達の家庭を守るためにテキトーにやり過ごしていますが、今回私は妊娠中ということもあり、油断していたのか柄にもなく嫌味が刺さってしまいました。 1人目の出産の時も出産に参加したくてしょうがないという感じでしつこかったので、出産を邪魔されないよう夫とも産まれてから連絡することにし、念には念をバースデープランにも“陣痛が来ても実母には絶対に連絡しないでくれ、勝手に来ても出産中は院内に入れないでくれ”と敢えて書いたくらいでした。なので里帰りも一切せず産後の手伝いも全て断りました。母は大分ご立腹でしたが。

トピ内ID：68c85fe12fdb6a85

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トピ主です。

🙂

たろうトピ主

2024年09月01日 10:03

あ様切りたくても中々縁が切れなくて複雑なのが親子というものですが、あ様はきっと素敵なお母様の元に産まれたのでしょう。理解して頂くのは難しそうですね。たまたま親子として産まれて来ただけという考えは、なるほど、その発想もあったか、と思いました。たらい様 “見えないカーテン”というのはイメージしやすくてとても優しい表現だなと思いました。そしてたらい様はお母様の良い面悪い面もしっかり把握なさった上で、上手く接しておられてとても勉強になります！年齢による意固地や先入観の話はまさにという感じで年々母は酷くなっているように感じます。 1人目の産後も数少ない対面の中であれこれ言われてメンタル削られたので、今回は“大人のカーテン”を上手く使ってやり過ごそうと思います。さい様里帰りやお手伝いは予定していません。健診日も自分で勝手に計算して連絡してきます。が、私も孫を楽しみにしているのであれば蚊帳の外にしすぎるのも可哀想かなと返事していたのですがその態度も良くなかったですね。会うとどこに肉が付いてきただの、妊娠週数による身体の変化をネットで調べては「今こうなんでしょ？」と体を隅々まで探られてるような気持ち悪い感じがあるので、さい様のいう様に今まで通り本音で語らず、これからも主人に無礼をしない様に目を光らせながら付き合っていこうと思います。

トピ内ID：68c85fe12fdb6a85

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トピ主です。

🙂

たろうトピ主

2024年09月01日 10:03

いも栗南京様私も助産師さんや妊婦仲間達とエコーの話をする時に「恥ずかしがり屋だね」って楽しい会話はするのですが、まさか「嫌われてるんじゃないの？」と言われて衝撃的でした。こっちがエコーで顔が見えず悩んでいるとか相談した訳でもなく、何も考えず出た発言だったんだろうなと今になって思っていますが、だとしたらなんて危うい人なんだろうと改めて思いました。家族ならまだしも、他人様に対する失言もあるんだろうなと怖いです。どうしてそう思うのか、という返しは言葉の真意を読み解こうと使ってきた返しなのですが、それを言うと話がズレていったり「またあんたはそうやって嫌味を言って…なんとなく話が伝わればいいでしょ！」と母がお怒りモードになってこっちが悪役に早変わりです(^^;; そして私も自分で考える力を育んでほしいと我が子にそんな質問の仕方をしますが、大人の母相手に同じように諭す事をしなければ会話がまともに出来ない事に嫌気がさして来て面倒に思っているのも事実です。言われた日は柄にもなく落ち込みましたが、1日経って文章に吐き出せてスッキリできました！これからも今まで通り距離を取りながら聞き流して過ごしたいと思います。アドバイスくださった方々、ありがとございました！

トピ内ID：68c85fe12fdb6a85

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