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孫のお預かり

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
とまと
ひと
５０代主婦です。息子夫婦に孫がいます。普段はお嫁さんのお母さんが手伝いに来てるようですが、都合悪い時に、孫をお預かりすることがあります。先日もうすぐ２歳の孫をお預かりしましたが、翌日息子から「やけどのような傷がある、心あたりはないか？痕にならないか心配」と連絡来ました。 お預かり中怪我などさせないよう常に後ろについて回り、心当たりもないと伝えました。その後病院へ行ったそうで「やけどにも見えるけど虫刺されの可能性もある」との診断だったそうです。虫刺されの可能性もあるということなら。。孫と庭に出たときに孫の足に蚊がいたので私が慌てて追い払ったところだと確信しましたが、言い訳みたいで話す気にならず、何度か謝罪し、大丈夫と言ってくれました。 孫はとても可愛く、預けてくれる息子夫婦にも感謝していますが、預かり中、トイレもままならず、目を離すこともしません。ずっと後ろをついて回っています。それなのにこんな事言われてしまいもう怖くて預かる気持ちになれません。夫に話しても普通に預かればいいだろといいます。私はもう怖いです。老後は波風立てずに平和に暮らしたいと思っていましたが難しいです。

トピ内ID：ec632fae6ac26ec7

#５０代以上
#娘・息子

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はい？

🙂
あ
だったらそんなこと言う旦那が1人で見るように頼んで下さい。 トピ主様は1人で外に出掛けるか、お友達に会うなりしましょう。 そんなこと言うなら今度からアンタが見てね、と私なら言いますよ。 それか、実の息子ですよね？ ここに書いてある理由をハッキリ言えないのですか。 実の息子に気を遣う母親なんて居ますか？ 何故にトピ主様が主となり孫を見るのか謎です。 今度からは私は出掛けるからお父さんに頼んで、若しくはもう見るのは怖いと言いましょう。 それで息子一家に距離を置かれてもいいじゃないですか。 お人好し過ぎませんか？

トピ内ID：276122ea1c31c5a7

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あー

🙂
匿名
息子とお嫁さんのキャラ次第ですね やけどなら気になるから一応聞くかも。 でも、虫刺されならいつ刺されたのかもわからないし、預かりの時かどうかもわからないじゃないですか？ 預かりたいなら預かって、次なんかあったらやめたらいいと思います お嫁さんが細かい人なら私なら預からないな

トピ内ID：3b76d5c0522d85d5

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二世帯同居ですが

🙂
匿名希望
息子夫婦が仕事の日は、毎日2時間、預かります。 気を遣いますよ。 おてんばな4歳児で、ソファーで跳ねたりするし、椅子から飛び降りたりする。 毎日預かるので、きちんと叱ることも今ではできるようになったけれど、 それでも、怪我をさせないよう、神経、イライラと、とんがってしまいますよ（苦笑 主さんのお疲れ、ご苦労、とてもよく分かる。 しかも、息子さんからクレームきたりするなんて、預けておいてなんなのよっ！と部外者の私も、憤慨してしまうわ。 主さんが不安なら、もう預かるのはお断りしましょう。 不安なまま預かれば、ピリピリして、そういうの、お孫さんにも伝わります。 おじいちゃんが「大丈夫だよ」と言ったら、 「それなら、一人で面倒見てくださいな」ときっぱり伝えましょう。 以前、 夫が孫と出かけたいと言った時、私は断りました。 行きたければ、一人でどうぞ、と。 だって、私の方が負担が大きくなるのは、目に見えている。 夫は良いとこどりで、孫と楽しく遊ぶだけ。 私はおむつから食事のサポート、着替え・・・とやる羽目になるのですから。 主さんも、ご自分の気持ちを大切にしてくださいね。 孫は可愛いけれど、何かと大変です。 ジジババはただ可愛がればいいと思う。 諸々の負担は遠慮したいです・・・

トピ内ID：b304c4965978ef6e

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ひねくれ者の自分的に

🙂
自由人
そんな蚊に刺されることくらいあります。 転んで怪我する事もあります。 その息子さんの対応はひねくれてる私的に「ママ（お嫁さん）は本当は預けたくないが、夫（息子）が 家の親にも預けたいって言って無理やり預けてる。そのイライラが小さな事を大きく夫に訴える。 「これって火傷じゃないの？あなたが安心して良いって言うから預けたのに何事！！」って騒ぐ。 夫（息子）は主さんに確認する。って流れじゃないですか？ それかそもそも息子さんが幼い時から細かい生活かお子さんを激愛して細かいかって感じだと思います。 今後はパパかママのどちらかがいる状態で会うって事はそうでしょうか？

トピ内ID：2cad25ecefa7b3d6

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お人よし

🙂
とまと トピ主
そうですよね！！！！断ったら最低な親みたいになるのが怖くて言えませんでした。夫はほかのことでもそうです。いつも他人事です。勇気出ました！ありがとうございます。

トピ内ID：ec632fae6ac26ec7

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大変ですね

🙂
匿名
そんなこともあるのですね、疑われているようでぞっとしました。 うちも孫が生まれましたがお嫁さんの実家近くに住んでいて我が家からは新幹線の距離です。トピ主さんの文を読んで遠くでよかったと思いました。預かるって大変なんですね。 昔私が次男を出産するとき義両親が3歳の長男を預かってくれていたけど、そのときに長男の鼻の下上唇のところに傷ができていました。どこかにぶつかったのでしょう。成人しても少し傷が残っています。当時「その傷って？」とは聞かなかったですが…。 あずけるということはそういうことかもと思います。 なるべく預かりたくないですね。

トピ内ID：30e53fef3a6ca7ad

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私も怖い

🙂
匿名
どれだけ目を離さなくても、瞬きさえ我慢していても（比喩です）一瞬で事故は起きますからね。 自身の子育て経験を振り返っても、今までずーっと見ていたのに、一瞬目線を外した時に限って子供って転んだりしますよね…。 事実を知りたいというスタンスだったのか、責任を問う（文句が含まれる）スタンスだったのかで今後預かるかどうか分かれるかな。 あなたは息子さんから責められるニュアンスを受け取ったんですよね。 そんなに心配なら自分達で時間や都合を調整して何とかしろと思うし、私は近距離に頼れる人が居なかったので余計に自分達でやれと思ってしまいます。 「怖くて預かれない」と伝えていいと思いますよ。可愛い盛りでしょうが仕方有りません。 これで息子さんと疎遠になっても、こういう事で疎遠になるなら遅かれ早かれそうなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dd5a104cf783f485

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旦那も旦那ですね…

🙂
キャサリン
私なら絶対に預かるなんて嫌です。 それは、息子が100％悪い！！ お母さんに子供を預かってもらってる以上、何が起こっても文句は言えないはずです。 ケガ一つできないなら、もう預かってはダメです。 普通は、預かってもらってありがとうですよ。 ケガ、事故、何が起こるかわからないのです。 相手は、人形ではなく動き回る生身の人間です。 息子にはガタガタ文句を言うなら一切預けに来ないでとハッキリ言いましょう。 息子が悪い！！

トピ内ID：cde541fe757cdb4d

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でもさ、火傷と虫刺され

🙂
孫はまだよ
トピレスついているけど、火傷と虫刺されしかも蚊ならば、かなり心象が違いませんか? 小さい子は、蚊に刺されると腫れるから最初は、びっくりしちゃいますよね。 帰宅した子どもに、火傷に見える赤みがあれば、親ならば当然心配でしょう。 なんかあった?位は普通に聞くと思うけどね。 診断で虫刺されの可能性を指摘されたならば、外遊びの時に気をつけていたけど刺されたかなって、伝えて終わりでは?　 気をつけていたけど、ごめんなさい。 今度は虫除けスプレーも、持たせてくれる? 私ならば一言添えて、又預かりたいな。 もちろん、もう預かれないならばきちんと預かれ無いで構わないけどね。

トピ内ID：214b6d9e53412181

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やめよう！

🙂
あのね
息子さんからの連絡内容には残念、悔しさ、悲しい事でしたね。 息子さんの思いなのか、お嫁さんの憤りなのかはわかりませんが、今後は何を言われても言い訳をのらりくらりと言って断る事も考えていいと思います。 自分の子供より、孫を預かる方が大変です。 今や保育士はなりたくない仕事も納得です。 やってもらって当たり前、なんでチャンと見ていないんだ、などなど文句のトピ立ても目立ちます。 お嫁さんの母親なら許されても、旦那の親の義母なら許さないのはもはや覚悟しなけらばならない時代です。 お互い干渉せず、元気で生活できていればいいではないですか？ 息子夫婦に気に入られるなんて面倒です。 嫌われたくないではなく、自分を守る為にも、今後は今回の件で預かる気力も自信も無くなったと宣言する勇気も必要です。

トピ内ID：5dcc4cd00435ce90

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えー、ちゃんと

🙂
ばんび
話してあげなよ。 疑われたと考えればイヤな気持ちかもだけど、 やけどにも見える跡があって、何が原因かわからない場合、そりゃ聞くでしょう。 責めてるわけではないのでは？ そこで「ああ、それなら虫に刺されたかも、心当たりがある」と言ってあげれば、両親は安心するでしょ？ 言い訳みたいで、って、言い訳すればいいでしょう。 言い訳というか、質問にちゃんと答えるってことだと思います。 そんなことも言えない、聞かれたら疑われたと感じる、そういう関係なら預からない方がいい。 なんでそんなに息子夫婦に対して懐疑的なのかわかりませんが、 お互いの不信感は鶏と卵みたいな感じですね。 私の母は姪を預かった時、ちょっと目を離した隙に姪が転んで口の中を切って、血を見た兄に罵倒されたら、その倍くらいの勢いで言い返してましたよ。 好意でみてやってるのに、こんな不可抗力で怒られるいわれはない、もう二度と預からない、って。 兄は結局謝罪して、それからもしょっちゅう預かってましたけど、 「預けてあげてる」と勘違いしてる若夫婦はたまにいますね。 バカバカしい話だと思います。

トピ内ID：8802868dcc7f1732

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もっと毅然としましょうよ。

🙂
瀬戸
「孫をお預かりすることがあります」 「先日もうすぐ２歳の孫をお預かりしましたが」 「お預かり中怪我などさせないよう」 　　↑ なんとまあ丁寧に「お預かり」を連発。 祖母なのですから、 そんなにへりくだらなくてもいいと思います。 「やけどのような傷がある、心あたりはないか？痕にならないか心配」と 聞かれただけなのでしょう？ 責められたわけではないのでしょう？ ２歳の子に傷があれば、原因を確認するのは当然のことなのですから、 気に病む必要はありませんよ。

トピ内ID：b4039b991469040a

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責任持てないから、と断る

🙂
あ。
50代なのでまだ足腰丈夫で元気だろうけど、子どもは一瞬あれば飛び出したり怪我したりしますよね。「今回預かり、やけどかも…と思わせてしまったことについて、よく考えてみた。今後、私がトイレに行ってる時とか、どうしても目を離さざるを得ない状況の時に何が起こるかわからないと考えたら、こわいし責任持てないからお断りする」でいいのでは。 私の義母はもうすぐ70歳で、週1くらいで1歳の孫（義妹の子）を預かります。この間帰省中も預かっていましたが、全員目を離している時に転んで歯を打ち、少し出血してました。これが、後ろに倒れ後頭部強打とか、階段から落ちるとか、熱湯の入った鍋をひっくり返すとか、の可能性もあったわけで。義妹は共働きだから、預かり先がなければ働けないのはよく分かるけど、預かる先が「親と同様の体力があり、同じレベルで注意をする」とは限りませんし、それを望むなら金払ってベビーシッター頼むほうがいい、仕事としてやってる人は、仕事だけに「責任」もってやりますし何かあれば責任とるでしょう？とは、私が義母に言った事です。また、預かるなら「細かくあれしろこれしろ」とは言わせず、こちらの思うとおりにやる、それでよければ預かる、というのも大事かな？義妹は「食事は何時、入浴何時、おやつは何をいくつ食べさせる、読み聞かせはこの本を…」など、目が飛び出る細かさです。預かってて孫は義母の後を追い、義母はその日何もできない！とキーキー言いながら面倒みてましたが、私は頼まれてないので手出ししませんでした。

トピ内ID：33e0d9ecf3522cfa

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断って良い

🙂
猫好き
普通に考えたら家で火傷なんて、しようがない事くらい分かるよね。 花火とかライターに近付けたならともかく、何で火傷するの？って感じ。 火傷を負って何も言わずに自宅へ帰す訳ないだろうに。 故意だと疑われたのなら、もう預かりたくないですね。

トピ内ID：a615c88f3bed6299

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預けておいて

🙂
なす
その問い詰め方はないですね。トピ主さんは良かれと思って預かった。もしもやけどだったら　子供が大泣きするはずだし、特に今は夏。こたつやストーブもないのだし、子供も泣いてなかったなら　やけどだとは考えにくい。 虫刺されくらいで　跡にならないか心配って。。。 もちろん、子供に跡が残ったら親は気にするでしょう。でも子供は大して気にしてない。これからどんな怪我するか、後に残ってしまう傷ができちゃうか、生きているのだから　そんなことはあるでしょう。 「この前ああいうふうに言われて　もうこれ以上預かりたくない」と言ってもいいですが、そうするともう孫に会えないかもしれません。 孫には会いたいですよね。 ですから「孫には会いたいけど、怪我させたりしても怖いから今度はあなたと孫で遊びにきて」というしかないですかね。 息子さんが母親を責めるような　頼んでおいてそんな言い方はないんじゃないかなと思いますよ。怪我なんて起こるものだと思って子育てしないと。鳥がこに入れて育てるわけじゃないんですから。

トピ内ID：8f576a921b0fbb03

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えー？逆ですよ！

🐱
にゃる
＞預けてくれる息子夫婦にも感謝していますが 預かって貰う方が感謝するべきです

トピ内ID：a11fa1bd41e75e2e

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預かりますよ

041
いも栗南京
怪我なんて 当たり前、 障子は 穴だらけ。 病気の時以外は、外へ連れ出します。 夏休み、ブルーベリー出来てる  と 見につれていったら、カブト虫が、キュウリのネットに 絡んでいて、孫が 虫怖い  と 逃げてました。 もっと連れ出して  カマキリやバッタ、ミミズやムカデ、きれいな蜘蛛、シマヘビとヤマカカシの違い、教えたい！ 学校や 娘達から 学べない事を 教えたい。 娘の家にいったときも、通学路散歩して、草花の鑑賞してます。 小さな怪我くらい、初めての赤ちゃんで こわごわ育ててると 思いますけど、まむしに噛まれた訳じゃ無いし、骨折でもしてない限り、こちらだって、若くないのだし、気にしてられませんよね。トイレに行くときくらい、おもちゃで遊んでもらいましょう。 母親でも トイレ我慢してないと 思います。 私は 子供の頃、子守りしてたので、自分の子供は 大雑把に なってたと 思います。 これからは クレームなしでね、と いってみては  どうでしょう？ 大切な孫を  ほったらかしには しませんものね。

トピ内ID：440d9df59ad17a3d

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預かってもらっている

🙂
わっさん
預かってもらっているのに ありがたいや感謝の気持ちがないのでしょうね 私ならもうめんどくさくて預かりません お腹が痛いと言っているんだけど 何をたべさせた？ 足が痛いと言っているんだけど 何かやらせたの？ わざわざ預かってもらった方に聞いて 相手がそれを聞いて心配になってしまうのに気づかないのでしょうね 大事なお孫さんを預かって変な事するわけがないですよ 逆の立場になったらと考えてから行動をおこして欲しいです 相手の気持ちを考えられたらもっと面倒を見てもらえるのになぁ 保育園幼稚園や小学校中学校の先生方にも同じ事 いつも感謝です 聞くにも言い方ですよね

トピ内ID：248ae4cbec18aabc

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聞くのは普通にあると思う。

🙂
ねこ
ただ聞き方がありますよね。 うちの娘が幼い頃は実家の母に週2で2時間みてもらってました。 パートでお迎えに間に合わず困っていた時に母のほうから申し出に甘えるかたちでした。 お願いしている以上余計な口だしはしないことを心がけましたが、このケースなら責めるつもりはなく聞いちゃうかな。 何故なら火傷と虫刺されなら病院にかかるか、薬ですませるかも変わってくるからです。 ただ息子さんのような聞き方はあんまりだとは思いますよ。 私なら「顔に火傷みたいなのがあるから病院につれてくのだけど、預かってもらってる間にもうあったかどうか覚えてる？」と聞きます。それで母が申し訳なさそうにしたら、「こっちこそごめんね。病院で説明しなきゃいけないから聞いただけだよ。そもそも子供だからケガや病気は普通に生活していたら避けられないから。」と母の気持ちが軽くなるよう気をつけます。 息子さんは普段から言葉が多いほうでしょうか？うちの夫は母親相手なら気遣って言葉を選ぶこともありません。（うちのお母さんはそんなこと気にしないよが口癖） もしかしたら、お姑さんに聞きたい→気を遣わせると悪い→実の息子から聞いてもらおう→無遠慮な言葉でかえって傷つけた、という余計悪い状況になってしまい、お嫁さんは困っているかもしれませんね。 いずれにしてもトピ主さんが預かりたくないなら無理する必要はないですよ。怖くて預かれないというより、申し訳ないという気持ちをちょっと大袈裟に出すとか。 先日は顔に傷をつけてしまって本当にごめんなさいね。体力的に片時も目を離さないでいるのは無理みたい。取り返しのつかないことになると困るから預かるのはやめておくわね。これからは一緒に遊びに来てね。 で全然問題ないかと。

トピ内ID：65f974bfd372b695

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たまになら仕方ない面はある５０代は若い方

🙂
cloud
敢えて断りやすくするのにも予定を入れて見ては？自分の周りで５０代というとまだ現役バリバリ世代だから仕事もしてて時間に余裕があるとは言えない。 ２～３歳は兎に角大人の真似をしたがるし自分の家に無い物は目を輝かせて興味津々だから。 尻を追いかけるのは子ども自身の怪我を未然に防ぐのと、家の中で触って貰いたくないものを護るためでもあります。

トピ内ID：4be47580dbc4a7b2

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なんで、いいわけに成るの？

🙂
ベル
＞孫と庭に出たときに孫の足に蚊がいたので私が慌てて追い払ったところだと確信しましたが、言い訳みたいで話す気にならず、何度か謝罪し、大丈夫と言ってくれました。 事実を伝えたら良いのに その上で、｢お預かりは、もう怖いから止める｣のは、有だと思いますけど。 私も孫守をします。 今は六歳に成った孫が一歳に成る前から、時に下の子三歳とセットで。 だから、二歳前のお孫さんを預かる責任の重さと大変さは、理解できます。 皮膚の弱い子で、虫刺されでもケロイド状に成ってしまったのでしょうね。 息子さんの言い方も 例えば、 足が赤くなっているけど、何かあった？ と、聞いてきたらトピ主さんも 【蚊に刺された】かもしれないと、 言えたのかな？ 責められたように感じた、トピ主さんと、 事実確認をしたかっただけの、息子さん 不快に感じたのなら、実の息子なんだから、伝えたら良いのになぁ

トピ内ID：0203da867b9ed36c

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怖い

🙂
ごんた
もし、転んでカサブタでも出来たら、すごい責められそう。 もし傷になったら責任取れるの？ そういう事ですよね？ 預かって何事もないのが「普通」で感謝もされないなら、絶対預からない方がいい。 正直に言えばいいと思う。 今回の事で、怖くなった。何かあっても責任は取れないから、初めから預からないってね。 子供は何するか分からないから。

トピ内ID：97e00075a12def24

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いい意味で開き直り

🙂
むー
男親受難の時代ですね。 ほんと気を使って、お金使って…息子夫婦はお客様。ちょっとしたミス、何げない発言で、疎遠絶縁、逆に娘の親はべったりですもんね。 心のどこかに「将来、年をとったら世話になる、嫌われたくない」があるのでしょう。 でもね、考えてみましょうよ。頑張って機嫌とって、いざと言うとき、お嫁さんは助けてくれる？昭和の時代の嫁のように？ ないないない どんなに仲良くしてたって、将来「介護は実子」と言うはずです。嫁ほど当てにならないものはない。孫も同様。 大事なのは実子(息子)との関係のみ。 愛情もってちゃんと育ててきたなら、困った時助けてくれますよ。 あるいは、子供はいなかったと思うようにして、「将来はなるようになるさ」と達観してしまうと、もう怖いものありません、すごく気持ちが楽です。 なので、毅然として、普通にしてれば良いんです。「火傷なんてさせてないよ。蚊にさされたかもしれないけど」と言えばよろしい。 「蚊にさされたくらいで文句言うなら、もう預かれない」で、良いと思いますよ。 いい意味で開き直りましょう。

トピ内ID：d5f00aecbe7e40c2

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こういうのは性格や親子関係にもよるし、何より実娘の子ではない

🙂
マミ
娘の産んだ子を預かるのとお嫁さんが産んだ子でも、気持ち的に違うのかもしれません。 私は娘しかいませんが、孫にそこまで神経質になったことがないのです。勿論、私と娘との関係もあるかとは思いますが。 トピ主さんは気にしすぎてしまう性格ってことはありませんか？息子さんに質問されただけでも、問い詰められたみたいな気持ちになってしまうとか。 それとも… 息子さん、ちょっとキツい性格だったりします？ 同じ内容でも相手の口調によっては、受け止めるほうの気持ちが変わってくると思うので。 ＞私はもう怖いです。老後は波風立てずに平和に暮らしたいと思っていましたが難しいです。 前から息子さんの言い方がキツいとか、息子さんの奥さんが神経質とかで、トピ主さんが必要以上に「自分の落ち度で責められたらどうしよう…」とビクビクしているなら、もう預からない方がいいです。 口だけ出して孫の面倒を見てくれないご主人の言うことを聞く必要はないし、トピ主さんはもう子育ては終了したのですから、嫌なら堂々と断って大丈夫です。 息子さん夫婦が本当に困ってしまって、トピ主さんを頼るしかない状況のときだけ、手を差し伸べてあげたら十分です。 平和な老後を過ごしてください。

トピ内ID：103f77a0d5b8bca1

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お疲れです

🙂
匿名
うちの子も赤ちゃんの時、蚊にさされて火傷のようにはれたので虫刺されだったのかも。私もびっくりするくらいでした。昔、私も母に短時間見てもらって仕事をしようかと思ってやってみましたがすぐ断念しました。やっぱり何かあった時に責任が取れないということになって。50代でおばあちゃんって羨ましいけど預かるのはしんどいですよね。たまに両親または片方でも親がいる時に出掛けるとか顔がみれたらいいくらいかなと。それでも公園とかでもケガすることはありますもんね。親がいれば仕方ないけどってなるんだと思います。 孫なんて、わが家はまだまだ先の話ですが。母には子供たちが小学生くらいになった時に家でみてもらった事はありますよ。夏休みに宿題するとか家で遊ぶ時だけですね。助かりました。それ位になると言う事が分かるのでいいかもしれないです。

トピ内ID：4e7dfdeb8cfc8f0a

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内孫と外孫と言いますが

🙂
ハッピー
息子のお嫁さんが産んだ孫は気をつかいつつ可愛がり、一方、実の娘が産んだ孫はベタベタに可愛がる。私にはそういう傾向があります。 ちょっと論点ずれますがそういうこともあるかなと思いました。娘の子である孫を預かるなら、「ちょっとお母さんこんな傷があるんだけどー」と直接受け渡しの場で娘から話に出そうな気もしますし、その後もわだかまりを残さずにおつきあい出来そうな気もします。

トピ内ID：2f3fa2e62910342f

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息子親は孫の世話からは手を引くべき

🙂
嫁孫に媚びない
どなたか書かれていましたが、娘親なら許されることでも夫親は許されない、ということが多々あります。 正直、怖いですよ。 何がお嫁さんの気に障るかわからない時代。 同じことでも娘親ならスルーされるのに夫親だと責められ、糾弾される。 下手をすると嫁から訴えられることもあるかもしれない時代です。 私たち令和の息子親は今一度冷静になって、リスク管理を徹底すべきです。 触らぬ神に祟りなし、と私は常に頭に入れています。 嫁と孫には一切関わりません。孫に何かあったら訴えられるかもしれませんので。 私は嫁親主導で構わないと思ってますし、嫁親同居でも近居でも息子がそれでよければ何も言いません。 すべてお嫁さんのしたいようにすればいいでしょう。そして、孫の世話や資金援助などは すべて嫁親がやればいい。 ただし、遺産はすべて生前に整理し、すべてを女性親族（娘がいれば娘、姉妹がいれば姉妹に、いなければ寄付）に託すよう弁護士に相談しておく、これが令和の息子親です。 お嫁さんには息子を差し上げます。 今回のように普段は嫁親主導で孫の面倒を見ているくせに、嫁親の都合の悪いときだけ夫親に頼み、あげく何かあれば大騒ぎ。夫親は嫁の召使ではないのです。都合のいいように使われてはいけませんよ。別に孫なんて会わなくても死にゃしません。夫親も孫、孫、孫などと言わずに、「普段から面倒見てもらってる嫁親に頼め、嫁親の都合が悪いときには外部の手を借りなさい、私たちは責任もてないから」と一蹴してください。 それから、昨今の嫁の顔を伺いすぎる夫親にも辟易します。喧嘩する必要はありません。普通の人間関係、親族関係が築けないのでしょうか。そうであれば、私たち夫親は嫁や孫に擦り寄るのではなく、毅然と「会わせないなら会わせないで良い。そちらの好きにしてください」と一線を画せばいいだけです。孫なんてどうでもいい。自立しよう。

トピ内ID：92e60619dcfd0ac1

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ただの確認

🙂
うめ
失くしもの、例えばPTAの集まりで教室にバッグをおいたまま作業をしていて、ふとバッグの中をみたら財布がない。そのときもちろん自分でも再確認するけど周りにも「ここにあった財布を知らない？」と聞きますよね？ そうすると「疑われた！酷い！」と思う人が一定数います。小町でもそんなトピをみたことがあります。ただの確認も出来やしない。 息子さんからの連絡もそれと同じ。心当たりがないかの確認です。 火傷と言われればピンと来なかったけど、虫さされと聞けば心当たりがあったのなら、そのまま正直に伝えればよい。トピ主さんの対応は間違ってない。 息子さんたちも虫さされとわかったのなら、さほど気にしてないと思いますよ。 それとは別に、預かることが負担になるならば、今後は断れば良いと思います。預かるということはその間の責任が生じますから。

トピ内ID：c1d67cbfe4e9de16

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預からない

🙂
あ
特に第1子は、親はとても神経質になります。 二人三人目になれば、親も経験で余裕が出来ますが。 今回の件、「(ベビーシッター代を払ってでも)、預かるのは回避したい気持ちになった」と、正直に不安な気持ちを吐露されては？ そして、トイレもままならない、非常に大変な状態であることも。 親は、「いつまでも元気なものだ」思ってしまう事もあるので、祖父母の年代になると親と同じ事は不可能である事も、説明してあげましょう。 何はともあれ、健やかに育っているお孫さんと、子供を心配する息子さま夫婦で、お幸せな悩みである事には違いありません。 「自分を信頼して預けてくれて有り難う。 でも、でも(年代的に)難しいと、実感した」 とでも、預かる依頼が打診される前に、言っておいた方が良いかもです。

トピ内ID：507aa6f1eaac8fc3

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あり得ない

🙂
トク
怪我なんて当たり前？ あり得ない。 うちの孫は４歳の頃。 怪我で入院した。 友達同士のごくたわいない遊びで脱臼して。 虫に慣れるのは素晴らしいこと。 でも、怪我はしないにこしたことはない。 怪我しなくても学べるでしょ。 遊べるでしょ。 怪我なんて当たり前という大人は。たまたま怪我しなかったからだと思う。 幸いなことなんだよ。 わが家は同居なので、預かる預からないに関係なく、保育園の孫はそばにいます。 息子夫婦とも打ち解けてるので、腫れていたりすれば、息子夫婦も聞いてくるし、私も「どうしたの？この傷？」とか、ストレートに聞くよ。 でも、それほど親しくなければ、やはり言葉は選んでほしいよね。 特にヌシはびくびくしながら預かってるのだから。 もし不安なら、断ろうよ。 体力的についていけない…とか言っても良いし。 預からせてもらえて感謝してるとか、下手にでないで。 性格的に、下手タイプなのかな？ もっと堂々として！ 預かってやってる…にみたいにね。今までは好意で 預かってやったけど、これ以上は無理だから、おしまいね！といえば充分だ。

トピ内ID：48dc27e423e7ad6f

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