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大人げないかなぁ～。

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（トピ主 3 ）
🐷
牡丹
ひと
読んで頂いてありがとうございます。 皆様のご意見を頂ければ幸いです。 息子夫婦は我が家から車で１時間程の所に住んでます。 １歳を過ぎた孫が居ります。 息子夫婦とは程よい距離感を持った付き合いを心掛けているつもりなので、用事が無ければ連絡をする事も…家に行く事もありません。 …が 嫁の親は小姑(嫁の妹)も一緒に毎月のように泊まりに来るそうです。 さすがに息子も落ち着かないらしく 『毎月はやめて欲しい。年に数回ではダメなのか？』と言ったそうです。 それが気に入らなかったのでしょう。 今までは定期的に孫の写真を送ってくれたり…数ヵ月に１度は孫を連れて遊びに来てくれたりしてたのですが、それも無くなりました。 用事があって嫁と孫が来ても 孫は車に乗せたままで、玄関先で数分の会話だけです。 嫁の考えがそうなら… 私はそれでも構わないし それ以上を望むつもりもありません。 ところがです！ 産休明けで仕事に復帰したのですが 『何かあったら、預かって欲しいのですが…』と言うのです。 滅多に会わない孫は人見知りも激しく 抱っこどころか、ちょっと顔を見ただけで泣いてしまいます。 可愛い孫ですから 息子夫婦のためにも預かってあげたい気持ちもありますが… 『ろくろく会わせもしないで、自分が困った時だけ都合良くですか？』 と言う気持ちもあります。 主人は 『そんな時のための嫁実家だろう！ しょっちゅう泊まりに来るんだから、そっちに預ければいいだろう！！』と怒ってます。 なつかない孫を預かるのは大変だと思います。 預けられる孫も可哀想です。 こちらが大変だから！との理由で 預かるのを断るのは 大人げないでしょうか？ 気持ち良く預かるべきでしょうか？ 同じような経験をした事のある姑さん。 お嫁さん。 ご意見をお聞かせください。

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まずはならしをしてもらいましょう

🙂
あらふぃふ
今まで疎遠だったわけです。 お孫さんが安心して預かれるよう、お休みの日などにきちんと慣らしをすることを条件としましょう。 人見知りが激しい状態で、預かってくれと言われてもお互いに負担が大きいです。 なんかあったときというのはおそらく病気の時などかなと想像しますので、そのあたりもよく話をしておく必要があります。 それでも負担が大きいなら断るという手もあります。 もちろんきっぱり断るのも構わないと思いますが。

トピ内ID：0724430673

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それは嫁が図々しい

🐷
とんちゃん
いいえ、トピ主さんの判断でよろしいと思います。 今までだって満足に孫の顔を見せに来なかった嫁ですよ。 預かったからって将来孫が成長したって、トピ主さんのところに来るように仕向けるような 心根は持ち合わせていないのは明白。 最近よく聞く話なので、将来離婚にでもなったら孫に会うどころの話じゃありません。 夫の実家の話ですが、兄嫁は自分の都合の悪い時に姑に孫を預け外出。 でも、その孫が学芸会で主役をやる時に自分の親だけ招待し舅姑は知らなかったそうですよ。 そのほかにも色々香り高いげんどうがあり、トピ主さんの嫁そっくりでした。 今や可愛い孫は、寄り付きもしません。 孫も嫁次第って事です。

トピ内ID：2652956655

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経験者じゃないけれど、、、

🎶
さよこ
あらたまって、どうしてこういうことになるのか、息子夫婦と話し合ってはどうですか？ おヨメさんの言い分や、おヨメさんの実家はどうして預かれないのか、聞いてみませんか？ 仕事に復帰することは、生まれたときから決まっていたはずですよね？ ワーキングマザーなら、生まれる前からあなたに打診しておくとか、復帰前にあなたに慣らしておこうと考えてあるはずですよ。 それがなかっとしたら、なにか予定外なことがあったとしか思えません。 それに、向こうの親のことで揉めた一件は、あなたの息子さんの言い分しか聞いてない訳ですよね？ それ、すべてほんとにあなたが思っているような経緯なのかな？ それを聞いてから考えたほうがいいと思います。 産後クライシスとか、若いパパとママのトラブルのトピがたくさんありますよ。 それから預かるに際しては、ちゃんとお互いにルールと条件をつけましょう。 言いたいことは言っても、恨み節とか嫌味じゃなければ嫌われませんよ。 年の功でさっぱりしたおばあちゃんを目指してください。 できることはやる！でいいじゃない？

トピ内ID：4612569254

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なぜ、嫁だけが悪者？

🙂
しま
「両家の親を同じように扱う」といったところで、 条件が雲泥の差であるところに、主さんはお気づきですか？ 嫁の親や小姑が泊まりに来るのは、 そりゃ、他人であるお宅の息子さんからすればストレスでしょう。 しかし、それをもてなすのは嫁自身であって、 あなたの息子が甲斐甲斐しく嫁親と小姑をもてなさなかったとしても、 彼女らは何の文句も言わないでしょう。 そもそも、婿にもてなしてもらおうという発想すらないのが普通でしょうから。 それが、婿の親を泊まりに来させるとなると、 他人が来るストレスだけで済まないんですよ？ 布団の準備をするのも、掃除をしておくのも、 宿泊中の食事の支度から何から、全部、嫁がすることになるんですよ？ 全部、婿にさせたらいいじゃんって？ そんなことさせたらさせたで、 「息子にさせるなんて、どういうことだ！」となるのがオチ。 滞在時に、食事を「○○でいいよね？」と手抜きや惣菜で済ませても、 嫁の親なら、娘に負担をかけたくないので「いいよ、気にしないで」と言うだろうけど、 婿の親なら、仮に表面上は「お構いなく」と言ったとしても、 内心は「ありえない。普段から手抜きしてるんじゃないでしょうね！」とか、 嫁をハズレだと評価するのでしょう。 定期的に写真を送る件、孫を連れて帰る件に関しても、 嫁に期待しすぎだと思います。 あなたの息子は、嫁親に定期的に写真を送ったり、 自分だけで嫁親のところに孫を連れて行ったりしているのでしょうか？ おそらくしてませんよね？ でも、嫁は自分の親に自分で対応し、 さらに今までは、婿の親にまで対応してくれていたのですよ？ あなたの息子は、相手の親どころか、自分の親にすらしてないのですよね？ どうしてそっちは置いといて、嫁にだけ文句が言えるのか？ 「嫁の考えがそうなら」などと、制裁を加える権利があるような物言いができるのか？

トピ内ID：0492958789

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理由を孫にシフトする

🙂
イルカ
こっちが大変だからと言う理由ではなく、生まれて今まであまりコミュニケーションを取ってこなかった孫にとっては嫁実家の方が良いのではないかと言ってお断りすればよいと思います。 あくまでも孫のために。 自分は預かりたい気満々だけど、孫が気疲れして可愛そうだからと言う。 もっと何度も会わせてくれていたら良かったのに…とは言わず言外に臭わす。 実家は親が疲れてしまって…何て言うのならその時初めて｢そうよねー、向こうのお母さんと同じで(ここを強調)しんどいわー」と言えばよいです。 あんまりしつこいようならビシッといっても良いと思いますよ。 都合の良いときばっかり利用するなって。 そんなに預かって欲しいなら向こうの実家にしているようにこっちともコンタクトを取らせるべきですから。

トピ内ID：2378847829

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お嫁さんの実家の距離が分からないので、難しい

🙂
ミックスベリー
この場合、お嫁さんの実家の距離を書いて頂けないと、そんな時こそ嫁実家だろうと言って良いのか分からないです。 息子さん自身が、こんな時だけ俺の親を頼るなよ、散々嫌がらせして置いて！と思ってないから 息子さんが頼んできたんですか？誰が言ってきたのかにもよりますよね？ 人見知りについては、性格の部分も大きいし、子供の年齢で2・3ヶ月で変化していきますし 仕事復帰なら、保育園に行くんですよね？何かあったらって、そういう意味ですよね？書いてないけど だったら、人見知りでもなんでも知らない人の中に置いて行かれる状況ですよ。 それは理由にならないと思う。 色々と、大事なポイントが書かれてないトピなので判断が難しいです お嫁さんは置いておいて、息子さんがどう思って、どう感じるのかが大事じゃありませんか？ 下手に良かれと思って手伝ったら、それが理由で揉めて離婚にでもなったら困りますし。 息子さんだって、自分の親はないがしろ、嫁の親だけ優遇は、気に食わない状況でしょうから。

トピ内ID：2163889196

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息子さんがだらしない

🐶
みかん
お孫さんを預ける件、だれからの連絡でしょうか？息子さん、それともお嫁さん？ 写真の送付の件、用事があって車で来ても孫は車の中、これらは息子さんはどうにかしないのですか？なぜお嫁さんだけの責任なのでしょう。 そもそも、小姑らの宿泊の話も夫婦間での話し合いが出来ないから、なぜかトピ主さんにとばっちりが来ている状況です。息子さんがもっと父親として主体的に考えることじゃないでしょうか。

トピ内ID：4602601792

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言いたい事は最初に

🐧
けちゃっぷ
　トピを見せるも良いだろうし、出来るだけ事実を簡潔に感情的にならず伝えるのはどうですか？ 　欠片でもマトモな人ならば、感じることが無いとは言えません。その時の反応を見て息子さんには気の毒だけれども、今後の付き合いを決めて行けばいいと思います。 　実際懐かない子供を見るって拷問ですから。それで何か気に入らなければ、重箱の隅を突くように言われるしね。

トピ内ID：1269287832

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大人げの問題ではない

🙂
良子
断ればこれまで以上に嫌われ、避けられ、孫を合わせようとも、たまに顔を出そうともしなくなるでしょう。 もう疎遠でも結構というならそれでよし。 これをきっかけに孫が私たちにちょっとでも慣れてくれれば。。と思うなら すべての希望に添えないかもしれないけど、と念押しして、預かればどうでしょう。 嫁の為ではなく、自分たちが孫といい関係を築くために。 まあそこまでの興味も執着も孫に無いようだから、嫌なら断って今後息子夫婦と疎遠、でいいかと思いますけどね。 でもそもそもは、あなたの息子なんですよねー。 嫁のやっていることを親にチクって(すいません、言葉悪くて) 親が嫁を先入観で見るように仕向ける(仕向けたつもりがなくても、実際聞いてしまったんだから、引っかかりますよね。) 嫁が苦情言われた事にムカついて、じゃああんたの所の親には写真も何も送りませんわ という態度をとられるような夫なんですよ？ その方面の問題はスルーなんですか？ 夫にムカつけば、即夫の親に態度で示せるような夫婦関係 あなたの息子が心配じゃないですか？ もっとしっかりしろとか思いませんか？ 断ったら、嫁が息子に 「あんな親にあなた、会う気？」と詰め寄られ 抵抗できない息子とも疎遠になる危険性ありますけど、それも覚悟の上でしょうか？

トピ内ID：3545952109

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わからない

🙂
ねぎ
お嫁さんに苦言を呈したのは、息子さんですよね？ なぜ写真をくれなくなったりというとばっちりをくらっているのでしょう？ 牡丹さんたちが文句をいったのではないのに、不思議です。

トピ内ID：2346100635

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本音を言っていいと思う。

☀
ミニトマト
『今までは私達に孫をあわせたがらず車に乗せたままなのに何故？』 『そちらのお母様に預けるから、私達に顔見知りしても困らないから合わせなかったと思って我慢してきました。』 と言っていいと思います。 御主人の怒りはごもっともかと。 私は小さな子を育てる嫁の立場ですが、こういう後先考えず子供じみた女性には呆れます。 嫁を甘やかしすぎです。 大事にするのと好き勝手させるのは違います。

トピ内ID：9015391077

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嫁が我儘です。

041
pepe
>嫁の親は小姑(嫁の妹)も一緒に毎月のように泊まりに来るそうです。 牡丹さんのご主人のおっしゃる通り、嫁の親がみるべきです。

トピ内ID：7296626933

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え～っ！？

🙂
銀婚式
なんだか虫が良すぎますね、そのお嫁さん。 「何かあったら」というのは具体的にどういう場合を想定しているのでしょうか？ 懐いてない孫を半日とか一日とか世話をするのは大変ですよ。 仮に懐いている孫でも頼めるのは徒歩圏内に住んでいるとか せいぜい車で２～３０分圏内じゃないですか？１時間は遠いと思います。

トピ内ID：1612065665

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預かっているうちに懐きますよ

🙂
のは
体調が悪いときや、予定を返上してまでなど、無理をして預かってあげる必要はないけれど、都合が良ければ預かってあげればいかがでしょう？ 1歳のお孫さん。今が1番人見知りが激しいときでしょう。 お孫さんさんもだんだん記憶力が付いてくるし、例え月一だとしても泣くことはなくなり、おじいちゃんおばあちゃんの家が楽しければ喜んで来るようになると思います。 お孫さんはお嫁さんの付属物ではありません。 これからどんどん一人の人として魅力が出てくるでしょう。 どうぞお孫さんと良い関係を育んでください。

トピ内ID：8097620456

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悪知恵を一つ！

🐱
にゃんと
ここは笑顔で受けましょう！！ 全面的に協力する意思を示すのです！ で、預かるでしょ！！そしたら１日中泣いてた！ かわいそうって言うんです。 でもなれたら大丈夫よって笑顔で答えます。 また預かります、、また１日泣いてたかわいそうって答えます。 これを繰り返す、、泣いてても良いなら預けなさい、 でも私たちはたまにしか見ないから人見知りはしょうがない、 子供は悪くない、お仕事大変ねいつでも預かるわよ！！！ 返すときには「今日も1日ないてご飯もたべなかったわ」 「こんなのが続くとうちは構わないけど、、子供がかわいそうね」 って言います。1日ご機嫌に過ごしていても こう言いましょう、、 嫁なんて義実家を都合よく使えると思っているんですよ！！

トピ内ID：9160524541

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ご主人の言う通り

❤
専業主婦よ
ご主人のおっしゃる通り、主さんの感じる通りでいいと思います。 そのまま普通に話されたらいいんじゃないですか？ 病児保育なんかにいいように使おうって魂胆でしょう。 病気の子を一時間もかかるところに連れてくるつもりでしょうか。 それとも一時間往復して看病にこいってことでしょうか。 「毎月泊りに来られていたんだから、ご実家にお頼みなさい。うちはろくに孫の顔もみせてもらってないし、自信ないわ。」って言えますよ。

トピ内ID：5583546698

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彼女はハズレ嫁なので

🙂
嫁です
トピ主さんご夫婦はとても常識的ですし、 他人との距離感を理解していると思います。 お嫁さんが、残念でしたがハズレ嫁でしたね。 今時多いようですが、 実家べったり、 実家の母親とべったり、 実家ばかり優先・・・ それだけでも十分あきれるのに、 自分の都合のいいときだけ頼って来るなんて、 もう言葉もありません。 私は嫁の立場ですが、 トピ主さんご夫婦に同情しますし、 ご主人の意見に賛成です。 これまで通り、 お嫁さんは実家を頼って仕事復帰すればいいのです。 実際問題、 慣れてない場所でお孫さんも辛いでしょうし。 ストレートに理由を言うと 彼女みたいな人は逆切れする可能性が高いので、 うまく言う必要がありますね。 「この家は孫が慣れてなくてかわいそう。」とか 「最近腰が痛くて、ずっと目を離さないでつきっきりでいることもできない。 孫にケガとか何かあっても申し訳ない。」とか 架空の理由はなんでもいいので、 とにかく 「孫がかわいそう。孫に悪い。孫のため。」という 彼女の耳にポジティブに響く理由を言いましょう。 本当の理由を相手に教える必要なんて、そもそもないんです。 嫌なものは嫌。 トピ主さんの時間も、空間も、お金も、 トピ主さんの物であって、 無遠慮なお嫁さんの物ではないのですから。

トピ内ID：1002130996

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これはチャンスかと思います。

😡
ジプシー
40代男性です。 快く引き受けてはいかがでしょう。 主様ご夫婦は大人げないというよりご自分中心の考え方だと思いました。 もう少し息子さん夫婦の事を考えてあげてもいいのではないですか。 出産前後や子育ての一番大変な時期に主様ご夫婦はサポートされていないですよね。 程よい距離感というポリシーの下に。 相手方の頻繁な泊りは子育てのサポートだったのではないですか？ でも泊りが頻繁で嫌、と息子さんは断ったのですよね？ それまでは主様夫婦にもお孫さんの顔を見せにきて気を遣われていたんですよね。 お嫁さんのご両親の立場で考えてみました。 『そんな時の為の旦那実家だろう！ 全く嫁を助けてこなかったんだから、そっちに預ければいいだろう！！』 懐いていない面倒な孫なんて言っていないで、ここは快く引き受けてみてはいかがでしょう。 せっかくお嫁さんが頼ってくれているのですからチャンスではないですか！ お嫁さんのご実家とも氷が解けるかもしれませんよ。

トピ内ID：4985431502

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レスします

041
あさり
断っても良いと思いますよ。 ただ、お孫さんに会わせて貰えなくなった理由は本当にそれで間違いないのでしょうか？ 直接息子さんから聞いたのですか？ トピ主さんご夫婦がそう感じているだけで、 息子さん達には全くそんなつもりはないと言う可能性は？ そこに誤解が無い事が明らかなら、 思うようになさって良いと思います。

トピ内ID：6653450570

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はっきり言うべきだと思います

041
匿名
家族の付き合いに差をつけたのはお嫁さんであるのなら、はっきりと言うべきだと思います 但し、言葉は選ぶべきだと思います 息子さん家族の為なら出来ることはしてあげたいが、普段接していない人に預けられるのは孫が可哀想なこと まして体調が悪い時などは慣れていない人には預けるべきではないこと 産休明けに預けるつもりがあるなら、産後からそのつもりでこちらの祖父母にも慣れさせて欲しかったこと などを冷静に話すべきだと思います その上で預けたいなら少しずつお孫さんと接する機会を増やしてトピ主さんご夫婦がお孫さんに慣れていくしかないと思います

トピ内ID：3844296640

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同じような経験はしてないけど。

🐴
知ったか鰤。
同じような経験はしてませんが息子をもつ母親として 思う事を… 人見知りが激しいだけなら頑張って子守をします。 でも『嫁』の都合で振り回されるのはごめんですね～。 私は目には目を！派なのでトピ主さんちのような状況に 陥ったら絶対に預かりません。 そんな事をしたら溝は深まるばかりで仰るように大人げない でしょうけどそんな嫁は何がきっかけで疎遠にされるかわか りませんから。 意思表示は大切だと思います。

トピ内ID：9651682222

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孫のことを思っているから無理と言ってみては

🙂
るる
「何かあった時って、熱があったりとかよね？そんな時に顔を見ただけで泣いてしまうような、 よく知らない人のところで預かったりしたら余計具合悪くなっちゃうわよぉ。 あなたのお母さんの方が何回も会ってるみたいだし、○○ちゃんも安心できると思うわぁ。」 とかどうでしょうか？？

トピ内ID：1712615515

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孫と仲良くなるチャンスかも

🐷
ブヒッ
大人げないのはお嫁さんで、トピさん夫婦ではありません。 でも、これはある意味チャンスです。 いきなり預かるのは孫もなついてないので不安なので、トライアル期間を欲しいと言って、お孫さんと会う時間を増やしてもらってはいかがですか？ 大人げない嫁を利用してやればいいんです。 一時の感情で、今後もずっと孫と疎遠になるのは寂しくないですか？ もっとずる賢くなっても良いと思います。

トピ内ID：5356247706

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双方に問題

🙂
がんも
お嫁さんの問題は、双方の実家の行き来に、 バランスを取ってないこと。 これはお嫁さんが改善すべき点。 そして、失礼ですが、トピ主さんにも問題あります。 嫁実家の立場と自分を、比較ばかりしていて、 ハッキリいって、他人の私がトピ文を読んだだけでも、鬱陶しいです。 嫁実家はああなのに、うちはこう、 嫁実家はそうなのに、うちはこんな・・と、まあ、 そのような思考ばかりだから、 お嫁さんもそれを感じ取って寄り付かないんです。

トピ内ID：2458168308

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本当に勝手な嫁ですね。

🙂
とろりん
読んでいて、身勝手なお嫁さんに腹が立ちます。 どうせ最後は孫は離れていきます。 ご主人の言う通りで良いと思います。 どの家庭でも、不出来な嫁は義実家は大っ嫌い なのです。

トピ内ID：8582871213

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嫁が自分勝手

☀
笹かま
トピ主様のお気持ち、ごもっともです。 私は20代で子供もおらず想像力に欠けるかもしれませんが、 なんとも自分勝手なお嫁さんですね。 孫に罪はないですが、懐かれてもなく大変だと思うので「忙しくて…ごめんなさいね」と 断りを入れご主人の言うとおり義実家に預かってもらうよう仕向けます。 今まで自分がした仕打ちを触れず、いいとこ取りだけしようたって無駄です。 もし自分で考えて、謝ってきたなら、同じ女の人ですから、 息子ばかりから話を聞くのではなく、お嫁さんに歩みよることも考えます。

トピ内ID：5770067265

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断っていい

041
育児中
都合のいい時だけ頼るのはダメ。 ほとんどお孫さんに会う事もなく、且つ人見知りの激しい子なら預からない方がいいですよ。 もしも、何かあった時責められるのは主さん達です。 産休明けに主さん達に預かって欲しかったなら、やはり慣れさせる為に主さん達と過ごす時間が必要だったと思います。それすらしてないのですから断っても罰は当たりません。

トピ内ID：4512285979

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断ってもいいけど。

🐧
極上ぷりん
写真などは実子にしてもらってください。 2歳くらいだったら預かった方が得策かなとは思う。 預かる時間に必要なおむつなど お気に入りのお菓子(補助食)や絵本やおもちゃを持参してもらう。 それを参考に孫が気に入りそうなおもちゃを用意する。 孫に言い聞かせる。 「ママが困ってるからおばあちゃんたちが助けにきたよ～。 ママが困ってるのに向こうのおばあちゃんたちは何で預かってあげないんだろうね～。 こんなに可愛い孫ちゃんなのにね～。 孫ちゃんが困ったことがあったら何でも助けてあげるよ～。」 「いい子にしてたらすぐにママは会いに来てくれるよ～。 ママは孫ちゃんと会えないのを我慢して頑張っているんだよ～。 孫ちゃんもちょっと我慢したらすぐに会えるから良い子にしてようね～。」 「泣いてるとママが喜ばないよ～。 会うときに笑顔じゃないとママが悲しむよ～。」←泣いたらここら辺を刷り込むように言い続ける。(それ以外言わない) 「ママに会えるまで孫ちゃんと”一緒に”いてあげるよ～。」 好きなお菓子(補助食)をあげる。 泣きべそかきながら食べたら 「上手に食べるね～。美味しいね～。楽しいね～。笑顔がいいね～。 パパが褒めてくれるよ～。ママが喜ぶよ～。」 「楽しかったことをママにいっぱい教えてあげたらママが喜ぶよ。」 ☆ママは喜ぶ。パパは褒めてくれる。 ママが喜んでパパが実際ほめてくれたら子供は学習する。 おばあちゃんの言うことは正しいと。 ママと孫が困った時に助けてくれるのがトピ主だと。 泣き止まないで困った時は 「泣き声が大きくて元気でいいね～。 後でおなかが減るからお菓子食べようね～。」ボーロ攻撃

トピ内ID：6564634557

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上手に話す

🙂
モーリン
　可愛い孫はいつも会いたい。息子夫婦の役に立つのは嬉しい。 でも、本当は実家のお母さんに預けたいでしょう？私たちの事は気にせず、ここは孫も馴れている実家のお母さんにお願いしたほうが良いと思うよ。 もちろん、もう少し大きくなって、私たちもじじばばとわかる年になったらいつでも来てね。学校の帰りとか寄っていいんだよ。 とにかくモノは言い方。ここはお嫁さんの気持ちを考えて、実家にお願いしたほうがお嫁さんの負担が少ない お嫁さんが気兼ねがいらない 孫が馴れている人の方がいい など色々あります。 そして、いつでも困ったときは私たちも助けるからお願いしてね！と言っておけば、何かお願いごとをする時は、お嫁さんから、お願いしますという言葉を引き出せますよ。

トピ内ID：0628710779

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物理的に無理だと思います

041
mwk
恐らく最初は先方が主さんの所までお孫さんを送ってくるでしょうが、 保育園から呼び出しがあれば主さん達が迎えに行かざるを得ないし、 段々、送迎も主さん達の役割にシフトするでしょう。 また最初に色々と取り決めたとしても、始まってしまえば、食事の世話、 おむつのケア、下手をしたらお風呂まで面倒を見ることなると思います。 車で１時間の距離に住む主さんが、そこまで出来ますか？ まして「何かあった時」というのは突発的でしょうから、 主さんたちの都合などお構いなしになります。 「何かあれば預かる」という言葉はすごく危険なんですよ。 押し付ける方にとってはすごく都合の良い解釈が出来ますしね。 また一度始めた事をストップするのは難しいです。 「孫がかわいくないんですか」等と言われて有耶無耶にされるでしょう。 同じ町内等なら、今までのことは腹に据えかねてもまあ飲みこんで、 出来ることは助けるのもありだと思いますが、物理的に無理だと思います。 しかも、ご承知の通り小さいお子さんにはいつ何時どんな事がおきるか わかりませんから、預かっている間に不測の事態でもあれば、 主さんの責任が及ばない部分に対しても大変に責められると思います。 感情論は抜きにして、さすがに無理だと思います。

トピ内ID：8311727371

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