夫の出産立ち合いに向けて学んでほしいのはワガママ？

入院バッグの準備

🙂

立ち合いやめれば

2024年09月02日 15:51

何がどこにあるかとかなら分かるけど「出産の流れ」ってなに？声掛けとか撮影とか色々あるけどそれってご主人が一人で調べて準備するの？なんの宿題？学んで欲しいっていう言い方がなんかすごく嫌です。

トピ内ID：ca10ecabfed8d81f

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ワガママすぎ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月02日 16:48

何をしてほしいわけ？男なんか手を握るくらいしかできないよ旦那だって初めてだしわけがわからんよワガママすぎてあなた大丈夫？って心配になるよホントくだらんことでケンカするよね旦那も大変だよ

トピ内ID：499912cfe279a2f6

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流れは無理よ〜

🙂

にゃんにゃん

2024年09月02日 16:56

出産なんて、人それぞれ。予定通りには行かないし、夫は応援しかできませんね。いや、役に立つかどうかも怪しい。予定通りに生まれないし、立ち会えない(間に合わない)こともある。私は夫に期待していないので、立ち会い出産する気になりませんでした。たぶん、夫にたいして、イラつくし、当たり散らしちゃうと思った。助産師さんが支えでした。

トピ内ID：14da3d83b81fdf34

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立ち会いはご主人が希望してるのですか？

🙂

ままるん

2024年09月02日 17:13

そもそも立ち会う事に前向きかどうかにもよるかと。我が家は立ち会い希望で、立ち会う場合は必ず産院のパパ教室を受ける必要がありました。出産のサポートとはなんぞや？みたいな事をやったように記憶しています。トピ主さんの出産される産院ではそんな教室はないですか？また地域医療センターとかでパパママ教室は開催されていませんか？自分で学ぶのは少し酷かと思います。

トピ内ID：7c7227baff1e9d43

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はい、ワガママです

🙂

3人産みました

2024年09月02日 17:49

「当日はこんなこと頼むかも知れないからよろしくね」でいいじゃないですか。なんでダンナさんが、自分でしらべなきゃいけないわけ？それに、お産は１人ひとり違います。いくら調べたって教科書通り進むはずはないと思っておいた方がいいですよ。実際の陣痛出産は、ドラマみたいに「綺麗に苦しむ」人の方が少ないです。人によっては髪振り乱してのたうち回ったり、嘔吐したり、糞尿もらしたり、そりゃすさまじいですよ。私は立会いなしでしたが、意識朦朧としながらも「こんな姿とても夫にはみせられない」と思いました。昔から「お産は女の戦場。殿方立ち入り無用」と言われてきました。今でも夫に出来ることは手を握ったり腰をさすったりくらいなんです。あの苦しみに耐えて子供を産むのは女の仕事です。心を強くもってくださいね。

トピ内ID：191925a65530cb2f

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トピ主です

🙂

らむトピ主

2024年09月02日 17:55

皆さまコメントありがとうございます。立ち会いは夫が望んでのことです。立ち会いしたときにイライラさせられたら産後や夫婦関係に響きそうだと思い、より良い時間にするためにも「夫　立ち会い　やること」「出産　流れ」とかをさっと検索するだけでも自主的に調べてほしいなと思ったのでした。体験談を読んで「何も役に立たなくて腹が立った」とか、「来ないほうがマシだった」とかいろんなお話もあったので… でも、こう思うのもワガママだったのだということなのだなと皆さんの意見を読んで思うようしました。夫は手を握るだけで十分なのですね。夫は育休も取りますし、在宅なので、陣痛がきたらすぐに同伴もできるはずなので事故でも起きない限りは立ち合いができないことはないと思います。

トピ内ID：b7a3eb93ee5374c8

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レスします

🙂

ララベル

2024年09月02日 19:59

「当日って（安産だと）こんな感じだって〜」「入院の時はXXがあったらいいみたいよ」「へえ〜」みたいな和やかな会話を夫婦でするならまだしも、「調べておいて」「自主的に動いて」「努力して」って上から目線で嫌味な感じだし、宿題か何かですか。自分だけ大変なのが許せない、夫にも何かさせたい、っていう態度に反発を感じるのでは？心配だから一度、検診に一緒についてきて欲しい、お医者様から一般的な流れ（？）などを夫婦で説明してもらって一緒に聞こうよ、などと誘えばよいのでは？でも出産なんて千差万別ですし、ほぼ何もすることがない付き添いの夫なんて、産む間際になって医者や看護師さんからの指示を聞いてその通りに動けば十分だと思います。ちなみに私は出勤しようと思ったら（当時まだ働いていた）朝破水して、急遽夫が休みを取って病院に連れてきてくれましたが、陣痛中はほぼやることがなく、私は寝たまま、夫はノートパソコンで仕事しながらダラダラ数時間が過ぎ、そのうち陣痛が激しくなってきて、無痛分娩の麻酔をされている私を見て夫は貧血起こして退場　--＞夫なしでいきむ　--＞出てこず明け方に緊急帝王切開、、、という流れでした。病院のポリシー（？）で帝王切開の立ち会いはありませんでしたが、生まれた直後に対面はできました。でも友人は病院について3時間くらいで生まれたスピード出産だったという人もいますし、早過ぎてご主人が間に合わなかったという人も。あと一般的に男性は女性より血を見るのに慣れていませんし、私は夫がそういうのには特に弱いと知っていたのであえていろいろ事前に細かいことは伝えませんでした。奥さんから会陰切開とか、出産時にいろいろなものが出て阿鼻叫喚の様子とか、出産後の痔の問題とか、いろいろ伝えられ過ぎて萎えてしまって、妻を女性として見れなくなった、と悩んでいる夫の友人もいたので。

トピ内ID：6351bdd1c58ea419

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産院のルールが全てでは

🙂

ざんねん

2024年09月02日 19:59

子供2人を生みましたけど、自分でも「出産の流れとは何か」なんて未だに全く分かりません。ただただ、助産師さんやお医者さんの指示に従って、どこかに連れていかれて子宮口を確認され、どこかに連れていかれて待機し、どこかに連れていかれて分娩が始まり、言われるままに呼吸をしたりいきんだりしていた記憶しかありません。立ち会い出産について調べると言えば「立ち会い出産がきっかけでダメになる夫婦が一定数いる」ということは、すでに調べましたか？トピ主さんの場合は、立ち会い出産以前の問題でダメになりそうになってますけど、そうではなくて、一般的には、男性が出産に立ち会ったばかりに、出血や、妻が断末魔の悲鳴を上げて喚き苦しむ姿を見てトラウマになり、夫の気持ちがダメになって夫婦関係が白けてしまう場合がある、という話はよく聞きます。私の夫も、血を見るのが弱いということを知っていたので、立ち会い出産は最初から絶対しないと思っていました。もっと言うと、私は痛みに弱いので絶対に出産ではみっともないことになるだろうから、そんな姿を夫に見せたくないと思っていました。だから夫が血を見るのが平気でもナシでした。いざ出産したら案の定、痛みに苦しんで喚き散らしていたので、本当～に見せなくてよかったと思いました。何だったら取り上げてくださった産科の先生や助産師さんに会うことすら恥ずかしかったです。話はそれたけど「立ち会い出産　夫がすること」を検索したら、まあやっぱり、あってもなくてもどうでもいい、ゆる～いサポート程度のことですね。マッサージとか飲み物とか、いらんわ。こんなもん真に受けて、いざ本番で「触るな！飲み物なんか飲めるか！余計なことするな！」と妻に怒鳴られるのが関の山でしょうな。調べる価値も無かったです。産院のルールに従って、スタッフの皆様の邪魔をしない以外、何にもしなくていいと思います。

トピ内ID：1047477c87ecd836

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夫の立ち位置

🙂

イベントか

2024年09月02日 21:13

今の人はなんでもイベントなんだね。一つの理想の形があって、そこに当てはめないと気が済まないのかな。立ち会いなんかしたってしなくたって、安産の時は安産だし、そうじゃない時だってある。誰かと同じじゃないとダメなんだね、あなた。感動を一緒に分かち合いたいって言うのも、アリだとは思うけど、なんか幼いというか上っ面というか。出産イベントというか。命の現場って、そんなもんじゃないと思うし、無事に出産できることが前提のあなたと(感動イベントで感動したい！)そうではない可能性もあると十分理解している医療従事者と、すごい乖離があると思うしね。その中で、立ち会う夫って、どんな立ち位置なんだろうか。調べれば調べるほど、イベント色はなくなるんじゃないかな。何か起こっても実際には何もできない夫。もちろん何もないことを願うけども。夫の気持ちも複雑だと思う。興味本位で立ち会いたいと言ったとして、今は本当に立ち会いたいのか。話し合ってみたら？

トピ内ID：a7a80c682cced480

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学んだっていいが

🙂

おじさん

2024年09月02日 21:13

男です。立ち会い出産って、夫にできることは精神的なことしかありません。出産に手を出したら法律違反ですからね。個人的には、変な先入観を持たず、看護師さん（助産師さん？）の言う通りにしてもらったほうが安全かなと思いますよ。医者顔負けで妻に偉そうに指示する夫なんて嫌でしょ？

トピ内ID：5e4f403533f9f1b7

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両親学級は無いのかな？

🙂

ヨーコ

2024年09月02日 22:02

子ども二人とも夫の立ち合いで出産していますが、両親学級参加が、立ち合いの条件でした。要は、基礎知識がないまま立ち合いは病院にとってもNGだという感じでしょうか。私は妊娠出産のことについては本を数冊買って熟読していました。読み終わってから夫に「読んでね」と渡したんですけど、もともとあまり本が好きではない（仕事で必要な本は仕方なく読む）夫は「ヨーコが読んでくれてたらいいじゃん」って感じでした。それで軽く喧嘩っぽくはなりましたが、人それぞれタイプが違う、得意不得意も違うのだし、仕方ないよなぁと思っています。夫は子煩悩で、子どもに積極的に関わってくれますが、その中でも得手不得手がありますし、私がやって欲しいところはやってくれなかったりということもあります。でもその都度話し合いながら、お互いに譲歩したり、フォローしたり、努力したりしながら、親になっていったと思っています。トピ主さんも、上手に話し合いしながら、お互いにフォローしあえる関係になれるといいですね。

トピ内ID：439f0ef22f6f3210

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友達同僚に聞いてみて、でよかったんじゃないかな

🙂

あ。

2024年09月02日 22:02

周りに立会いした男性もいるだろうから、したことある人がいたら話聞いてみて！それで私にも教えて。くらいでよかったんじゃないかな。働いている夫の立場、ということだからあなたは専業主婦または休職中ですか？だとしたら、あなたが調べて「こういうのあるから読んでみて」がいいと思うよ。妊娠中はまだよく、出産後は特に「やっといて、できるでしょ？」「私、俺の方が大変なんだ。あなた・お前は仕事だけ（育児家事だけ）してればいいんだから、いいよね！」というのは夫婦の溝を深めますよ。お互いの大変さは、本人にしかわからないからね。私は海外出産（現地の人と結婚）でしたが、主に私が調べました。立会い出産は夫が望みましたし、産前講習にも夫も望んで出席してましたけどね。現地語だから知らない単語とかもたくさんあったけど、辞書使いながら調べてこうだってああだって、と夫に話してました。これが、自分が働いてて出産間際までフルタイムだったらそんな時間もなかったから、夫にもやってもらってただろうけど。そちらは日本人が日本語で調べるんだから、何日もかかる大仕事じゃないでしょう…？良さそうな本一冊買っておいて、これ読んでみて、でもいいんだし。妊娠中で涙もろくなってるのもあるかもしれないけどね、そういう情緒の変化は男性は身を持って経験しないから「そういう事」があると知識で知っていても、きちんと理解はできないんじゃない？だから情緒不安定な妻を見て必要以上に心配したり、イライラしたりもあると思う。女性で妊娠出産経験があるとか、身近に見てきた人なら「そうだよね」って察することができるけど、そうじゃない人（女性でも）には理解ができない（察することができない）んじゃないかな。お互い愛する人の子がこれから生まれてくるのだから、一番大事なのはそこだよね。できるだけ言葉での会話をして。無事に元気なお子が生まれますように。

トピ内ID：765f7e551bf5ef4f

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夫婦で

🙂

ナスの古漬け

2024年09月03日 09:41

立ち会い出産する病院て夫婦に向けての勉強会とかありましたが、トピ主さんの通ってる病院はないのでしょうか？ワガママ云々よりも、ネットの情報取得は限りがあったり誤情報があったりその人はそうだったかもしれないけれど、自分には当てはまらない事の取捨選択が難しかったりしますよねその検索結果で、マイナスイメージのものが出てきて右往左往されるのは良くないと思うのだけれど‥ ネットで検索＝調べて欲しいって所が世代なのかな〜ネット情報を鵜呑みにする＝学ぶと考えられないんですがね一緒にわかりやすい本とか購入して夫婦で楽しく読みながら学ぶ方が楽しい時間を過ごせませんか？喧嘩したり泣くよりも(ただでさえもナイーブになりやすい時期なので) 一緒に過ごす時間に「○○なんだって」と産婦人科で聞いてきた事伝えるとかエコー見るとか楽しんでくださいね〜

トピ内ID：c97de15e519d4259

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お気持ちはわかります

🙂

たらい

2024年09月03日 09:55

お気持ちはわかりますよ！あなたは女性特有の「共有したい」とかプロセスを大事にしたい気持ちがあるんだと思います。男の人はやはり自分が産むのではないので、、、赤ちゃんが無事に生まれてきてくれたら、それで良しだと思います！まだ何が起こるかもわからない中、想定であれこれ学んでおけというのは、テスト範囲にしてはあまりに範囲が広いというか。。。父親としての実感もほとんどないと思いますよ、まだ。身ごもってる女性とは違います。出産が無事にすすみ、ご主人にも立ち会ってもらい、父親の自覚がぽっと芽生えればそれでいい。今後20年は子育てをともにしていかなきゃいけないのだから、リラックス、リラックス。その代わり、陣痛がきたらご主人に助けてもらいましょう！「頼りにしてるよ、パパ！」と言っておくんです。

トピ内ID：f7792cb2faa8de45

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何を調べるの？

🙂

期待しすぎ

2024年09月03日 10:23

基本は病院側の指示に従うだけですよね。あと、声かけとか手を握るとか？でもそんなのは妊婦さんによって希望は違うのだから、他の人のケースを調べるよりも、トピ主さんがして欲しいこと、して欲しくないことを伝えるだけでいいと思いますよ。あと一番大事なことは、旦那さんはぶっ倒れる前に自分から速やかに分娩室を出る。恐らく病院側からも真っ先に注意事項として伝えられるとは思いますけどね。いくら調べても、当日の分娩室の血の匂いは体験しないと分からないと思います。トピ主さんもあまり神経質にならず、出産までは夫婦で穏やかな気持ちで過ごすようにして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：cde9c5d4804c7625

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何を学ぶ？

🙂

はにわ

2024年09月03日 10:23

私の当時の夫も立ち会い出産にしたけど、手を握るくらいでしたよ。そんな程度しかできないのに「役に立たない」とか「来ないほうがマシ」って、手を握るだけの人に何を期待してたんでしょうね？お産する人は別に偉くも何ともないんだからさ、「私が何も言わなくても動いてもらおう」なんて傲慢な考えは捨てたほうがいいよ。

トピ内ID：ad2583320cebb09e

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準備しても無駄

🙂

こぱん

2024年09月03日 10:57

私は長男を予定日超過、促進剤丸2日、3日目も子宮口が開かず、バルーンやって人工破水して注射もして....あと数時間で状況変わらなかったら帝王切開します、ってところでやっと産み落としました。もうね、陣痛に耐えてる時は暴言吐きまくりでした主人に背中からおしりにかけて痛み逃しのためにテニスボールを当ててもらっても「そこじゃない!」とか産院のご飯が出てきた時は匂いで吐きそうになって、私のご飯ですが主人に廊下で食べてもらいましたし、あろうことか男性の産科医だったので、「あなたにこの痛みがわかるわけないでしょう!?」とも..... 2人目は懲りて無痛分娩にしましたが、どちらも主人は立ち会ってましたが手を握って泣いているだけ....。理想のお産など叶う方が稀ですし、大体が出産自体が奇跡ですから、1番大事なのは産まれてからなんですよ。出産はゴールではないので。私と同室の方もご主人が立ち会い希望でしたが母体の出血が酷く、即退室した上で大きな病院に運ばれていたり、緊急帝王切開になったり、様々ですし、出産で母体どちらかの命が失われることもあります。出産そのものにばかり囚われていると産後大変ですよ。休む間もなく育児が始まり、産後は後陣痛という「聞いてない」痛みとの格闘、胸が張って岩のように固くなること、悪露、本当に色々あります。無事に出産されますように。

トピ内ID：7958356af26031e4

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夫は貴女をよく知ってるよ

🙂

エリーナミヤイ

2024年09月03日 11:31

〉調べてほしいと私が言うと、夫は「調べてまとめておいてくれ」と言ったのですが、それが許せませんでした。私だって初めての出産で何が必要かなんて完璧に上げられる自信がありませんし、その当日に私の準備が不足してたら私のせいなんだと苦しくなりそうだと思って泣けてきてしまいました。これって、何かあったら夫のせいにするってことですよね。だから、夫は貴女のいう通りにするよって言ったんですよ。だって、夫が調べても貴女の思った通りでなかったら文句を言うでしょ。

トピ内ID：94241d6b01c89455

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調査じゃなくて調べて欲しかったのね

🙂

うりぼう

2024年09月03日 11:31

調査っていうからレポートでも書かせるのかと思ったよ(笑) ちょっと調べてほしいだけだったのねうちは両親学級で夫婦で勉強したよそのとき、動画撮影について注意された。ダンナさんが誕生の瞬間を下から撮影しようとして、出産中にケンカになる家が多いって。下から撮ってもいいんだけど、夫婦で予め話し合っておいてって言われたよ。がんばって！

トピ内ID：20e334e678bc44e0

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まずはトピ主さんが学ばないと

🙂

まりの

2024年09月03日 12:57

お産ってイメージは、分娩台の上でウンウン唸って頑張るイメージですよね？そして、その場に居るのが立ち会い出産。でも、そこのクライマックスの所はそんなに長くなくて、お産の為に入院してから分娩台に上がるまでが長いのです。分娩台に上がるまでは普通のベッドにパジャマみたいな服でいるだけなので、ご主人が知っておかなくてはいけないことは、長くかかるよ、位のことです。分娩台に上がったら、ご主人はもちろん、産む本人も言われた通りにするだけ。ご主人はジャマにならないように離れた所にいるだけなので、立ち合いするなら同じ空間に、しないなら扉の向こうの椅子に座ってるだけです。私が子どもを産んだのはもう、15年以上前のコロナの前なので、今とは違うところはあるでしょうが、本質は変わらないと思います。 LDRがある産院とない産院の両方で産みました。ご主人と共用しておかなければならないのは、立ち合い時の事より、お産の前後、誰にいつ、連絡するのかではないでしょうか？自分の母にはいつ連絡して、いつ来てもらう。父親はどうするのか。また、義理の両親にはいつ連絡して、いつ来てもらうのか。基本的に両家は平等にすべきだと思うので、病院に向かう前には、ご主人のご両親にも伝えるのが良いでしょうね。ただし、産まれたらすぐに連絡するので、産まれるまでは来ない様に、予めお願いしておくと良いでしょう。産まれたらすぐに連絡して、病院の面会時間、新生児室にいる時に、ご主人と一緒に会って貰うと良いと思います。トピ主さんは義両親に会う元気があれば会っても良いし、なければ遠慮させてもらうと、そういう事も先に夫婦で決めて、早い段階で義実家にも伝えておくといいと思います。夫婦で合意して、両親に伝えておく事でトラブルが避けられると思います。

トピ内ID：37e8bc29b863f2eb

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出産なんて十人十色

🙂

男児3人

2024年09月03日 12:57

私だって初めての出産で何が必要かなんて完璧に上げられる自信がありませんし、その当日に私の準備が不足してたら私のせいなんだと苦しくなりそうだと思ってって、主が思ってるなら夫さんはそれ以上に思ってるのでは？産院で指定されたもの以外は特に要らないもの、と考えて良いかと思います。それよりも「当日の準備」を考えるなら、主さんがおおらかな気持ちでゆったり過ごす事を第一にして下さい。出産時の夫なんて役に立たないのは当たり前、という前提で考えておいたほうがいいですよ。流れ、はある程度ありますがその通りに行くとは限りません。頼むとすれば、いつでも受診できるよう仕事を調節しておく、当日は自分が痛い！というところをさすってもらうくらいしかないです。あと、痛みに耐えられず暴言吐くかもだけどごめんねと伝えておいたらいいかな。笑出産について検索しすぎると、怖くなる話も出てきますからあまりお勧めしません。出産シーンなんて見れるわけない！とドン引く男もいる中、立ち会いたいと言ってくれる夫さんですから優しい方だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：b9574ed7bfadd0c5

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むしろ嫌では

🙂

電源ON

2024年09月03日 12:32

あれこれ調べれられて、あーだこーだ言われああしろこうしろだの指示され、何すべきと騒がれたらむしろウザいと思うのですが・・・トピ主が求めてるのは要するに「私が気分良くなるように盛り上げて！」ってだけ話でしょ。トピ主はクリスマスイベントかなんかみたいにしか思ってないんですね。そりゃトピ主にとっては一生に数回あるかないかの大イベントなのは分かりますがね。求める方向が違うと思います。もう立ち会いやめたが良い。夫に変な期待感ばっかり持ってると不満ばっかりでストレスが貯まり、あの時は～と根に持つだけでしょう。これまでもそうだったのでは？

トピ内ID：0d1d028b59e5d626

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物だと思ってました

🙂

三児の母

2024年09月03日 14:11

旦那の手は陣痛が苦しいときに握るものです。それだけでした。あ、必要なものを買い出しして取ってくれる人でもあったかな？軽く読める雑誌買ってきてと言ったら、ファッション雑誌買ってきました。しかも、年齢がかなり上の…。メイク落としと言ったら、何故か普通の洗顔と化粧水のセット。口がさっぱりするようなラムネと言ったら、ガム…長時間口に入れておけないっての…。唯一間違えなかったのが、『水』。ただ、痛みの中「水にストロー付けて」と言っても分かってもらえませんでしたが…。三回立ち会ってもこんなもんです。うちだけ？？ただし、陣痛時にいくら握りしめても耐えてくれたのと、凄い顔して怒鳴り散らしてたのに、そこには一切文句やからかいがなかったので、それだけはありがたかったし感謝してます。自分で予習しないのであれば、何が起こっても、時間どれだけかかっても、仕方ないことなのだから文句だけは言うなで良いと思います。

トピ内ID：70cda191e431b89a

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我がままではないよ

🙂

べるる

2024年09月03日 14:49

＞その当日に私の準備が不足してたら私のせいなんだと苦しくなりそうだと思って泣けてきてしまいました。完璧を求めてしまうタイプなのかな？二人で準備したら良いのかもしれないですね＞「調べてまとめておいてくれ」ビジネスライクにも聞こえてしまって、哀しくなったのかもしれませんがトピ主さんがまとめて、二人で一つ一つ一緒に確認したらよいと思います。先日娘が出産して、夫立ち合い分娩でした。母親である私は外で待つ予定が娘から懇願されて一緒に立ち会ったのですが、やはりこういう時の男性は、精神的な支え以外にはあまり出番はないのかもしれません。でも、その支えがとても大きな力になるのではないでしょうか？実質的な行動に関しては、助産師さんも付き添ってくれていますから、どうしたらいいのかを都度適切にアドバイスしてくれていましたよ。下調べが役に立たないわけではないけれど机上の空論で、お産は都度違いますからね。今回娘の出産時に、赤ちゃんのへその緒を切る大役をお婿さんがしていました。産院によってそれができるか否かはそれぞれでしょうけれど感動的な瞬間でしたね。我が子出生の瞬間の大役を担った、なりたてのパパ。トピ主さんの気持ちはちっとも我がままではないと私は思いますが夫婦二人で協力し合う夫に不足なことは妻が補い、妻に不足なことは夫が補うそしてそれをお互い感謝できる関係でいられたらと思います。もうすぐ赤ちゃんに会えますね。夫婦二人で子育て試行錯誤しながら、楽しんでください赤ちゃんって本当にかわいい天使です。ご安産になりますように

トピ内ID：5b1ffb550c2b47ef

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適当にこれいいなーと思ったURLを送る

🙂

もも

2024年09月03日 15:59

とかでいいんじゃないでしょうか？トピ主さんもいろいろ調べますよね。そのときに「これ共有しておきたいなー」と思ったURLをLINEとかでぽちっと送ってはどうですか。まあ、それを読むかどうかわかりませんが、、、がっつり調べられて「こういうはずだったのに！！！」と頭が硬くなるのもよくないかなと思いました。書いてあったのと違う！と慌てるの、男の人あるあるな気がするので。

トピ内ID：a45e39f15469b406

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そもそもそんなに真剣に望んでないと思うよ(笑)

🙂

匿名

2024年09月03日 17:07

あまりない機会だから、立ち会っておこうかな～程度ではないでしょうか。だから調べる気もないし、まぁ当日の流れでいいか！のノリなのでは？立ち合い出産した人２人知ってますけど、１人は色々調べていたけど、当日旦那さんがオタオタして受け答えもろくにできず、結局分娩室に入れずに外で待っていたそうです。もう１人は立ち合い出産したけど、旦那さんが気持ち悪くなって豪快に吐いて、そのまま気を失ったとか言ってたかな。どっちも旦那さんがノリノリだったけど、だからといってうまくいくとは限らないですよ。逆に変な知識なく、医師や看護師に従った方がいいかもですよ。

トピ内ID：25bcf7fb46b73d9f

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初めての経験なのはお互い様

🙂

モナ王

2024年09月04日 09:15

「初めての出産で何が必要かなんて完璧に上げられる自信がありません」と仰いますが、旦那さんも同じですよね？お互いに初めて経験することで、どう対応したらいいのか分からないのだから夫・妻の一方が求めることではないですし、自主的に調べるといっても、ケースバイケースで分かり辛いと思います。それに、この期に及んで、お互いに求め合っても進展しませんから、まずは二人で市町村や病院が開催しているマタニティーセミナーなどに参加するなど、経験者や専門家の手を借りて、二人で学ぶようにしたらどうですか。

トピ内ID：007acbb2ffdb8ff2

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ご主人大丈夫かな

🙂

李亜夢

2024年09月04日 10:38

立ち合いはご主人の希望とのことですが、どういうものか自分で調べもしないで他力本願で大丈夫ですかね。立ち合い出産ってけっこうトラウマになるという話も聞きますし（うちは私が夫の立ち合いを拒否しました）よっぽど誕生の瞬間に立ち会いたいとかの信念がないと難しいかもしれませんよ。現に立ち合い出産を気に（妻を女性として見れなくなり）レスになったという話もあるあるですよね。立ち合いに対して受動的なご主人がちょっと心配です。

トピ内ID：476bf80510ef1973

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流れなんてあってないようなもんです

🙂

なつみかん

2024年09月04日 15:07

うちの夫は立ち合う気満々で色々調べてましたが、当日はオロオロするばかり。居づらくなったのか、落ち着くためか、途中何回かタバコ吸いに出てたらしいです。らしい、というのは、夫の存在なんて途中から記憶にないからです。結局、緊急帝王切開となりました。立ち合いたい、という気持ちだけで充分だと思いますよ。くだらないことで喧嘩しない。赤ちゃんが聞いていますよ。子育てで一番大事（で大変）なことは、夫婦仲良くすることです。がんばってくださいね。

トピ内ID：8216839ea7ebb779

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役立たず

🙂

nemui

2024年09月04日 16:22

出産に立ち会っても夫さんは何の役にも立ちませんトピ主さんもきっと分娩のきつさから、その事実に腹が立ってしまうかもしれません何かを期待する方が間違っています＞立ち会いは夫が望んでのことです。＞立ち会いしたときにイライラさせられたら産後や夫婦関係に響きそうだと思い、より良い時間にするためなら、トピ主さんが「分娩の時、私にどんなひどい態度や暴言があったとしても、それは出産の苦しさによる心神喪失・気の迷いだから気にしないでね」と夫さんにしっかり心構えしてもらいましょう我が子が生まれたその瞬間に一緒にその場にいた、という事実にお互い満足するしかないのです

トピ内ID：5262615507326b8d

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