自分の気持ちとの向き合い方について

トピ主さんは現状をきちんと把握しているし、自分の気持ちも状況も認識できているんじゃないかな？ そして恐らくだけど、様々な事象がそれぞれ別々のものなので関連がないこともわかっていると思うよ。 既にしっかりと向き合っているので、このようなトピの内容が書けるんだと思う。 元彼の海外赴任も元彼の努力の成果だということも認識している。 今はまだ心が休まらないけど、既に自分の気持ちと向き合っていると思うので後はもう少し時間がかかるだけなんだと思うよ。 個人的には自分の心の穴を埋める方法としての出会いはあんまりお勧めは出来ない。 結局穴埋め要員を探すだけにしかならないので、辛い時には便利に穴埋め要員として扱うけど、自分の心の穴埋めが完了すると穴埋め要員は不要になってしまうので確実に物足りなくなっていく。 年齢から焦る気持ちはあると思うけど、少し恋愛からはお休みして自分の心を休めてもいいのかもしれない。 多分トピ主さんに必要なのは特効薬ではなく時間だと思うので。 やっていることは正しいしトピ主さんは非常に冷静で理知的な女性という印象。 必要なのは心の休暇なんじゃないかな？

元彼は、自己実現タイプの男性じゃないかな？ハッキリと自分のアイデンティティを、 持っていて、生きる目的がガッツリ決まってる人。こういう人って日常的に強いよね？ 僕も、何だか何時も、妙にやる気満々の、気力に満ち溢れた人って、傍にいて息苦しいけど、 そういう人って、近いと暑苦しいけど、反って他人にはドライで、侵さず侵されずだから、 意外に一緒でも気が楽なんだよ。勿論、結婚なんか頓着してない。要は、してもしなくても、 どっちだっていいんだよ。今は、結婚しない人も増えてるから、そういう時代の寵児じゃ ないかな？ということで、回答は、元彼と同じような生き方を目指せばいいだけです。 1年弱も付き合ったのだから、長々といいお手本を見てきたじゃないですか？ そっくり「まねっこ」すればいいだけですよ。それだけイキイキした生き方をしてりゃ、 そのうち誰かと出会えるんじゃないかな？悶々たる日々じゃ、若いのに勿体ないよ。

なんとなくお気持ちは理解できますが、結局は全て自分で考え決断して来たことでしょう。だから、元彼に逆恨みのような感情を持つのは違うと思いますよ？ 主さんに結婚願望があるなら別れて正解だったし、付き合うタイミングだからと言う理由で？希望の業種を諦めたのも自分だし、頭でわかっているなら元彼のSNSなんて見なけりゃいいし。 自分の選択と行動次第でいくらでも状況は変えられるのに、不満とか嫉妬とかしてる暇があるなら、せめて仕事だけでも頑張れば良いのにと感じました。 恋愛は相手があるものなので仕方ありませんが、行動しないための言い訳を並べてるように私には見えます。まずはSNSを見るのをやめませんか？いいことなんて一つもありませんよ。

向き合い方って、ないと思うんですよね。 ひたすらその感情に揉まれるしかない。 >趣味に熱中する。他人のことは気にしない。そもそもSNSを見ない 無理なんですよね～(笑) 趣味よりも恋愛の方が感情の振れ幅は大きいですから、抑え込めないんですよね。 でも、なんだかんだで半年は過ぎたし、いわゆる時間薬が効いてくることを願うしかないと思います。 そして、仕事や友人との交流など、普通のことを淡々とこなすこと。 日常を普通にこなすこと。 そうすると、ふと違う流れがどこからか入ってくる日が必ず来ると思います。 主様は自分を俯瞰で見ることがちゃんと出来る人だし、失恋にかこつけて大事なことを投げ出したりもしない人だと感じます。 そういう人は必ず良い男性と出会えると思うので、大丈夫です。

おばさんですが、参考にならなかったらすみません。 遥か昔、18歳の時に初めて付き合った彼にフラれ、自分でもびっくりするくらい何日も泣き続けました。振られた理由は他に好きな子が出来たから。 自分のダメだったことを反省したりもしましたが、ふと我に返り、自分を大事に思ってもいない人の事、なんで大事に思い続ける必要があるの？と開き直りました。 数ヶ月後寄りを戻したいと言われたたけど、キッパリ振ってやりました。 それからの人生は全部自分主体。恋愛で下手に出てメソメソしたことはないです。自分を大事にしてくれる人を大事にする。これだけ。 振られて、LINEまでブロックされて、自分は楽しそうに海外赴任、そんな奴こっちがブロックしてやる〜くらいで良いんです。 そりゃ、貴方の落ち度もあったとは思いますが、もうそんなの考えても過去には戻れない。寧ろ、悩んだ時間返せ！くらいに思ったら良い。 もっと、辛い別れ方はあります。お互いの事を思う気持ちが強過ぎて、別れるしか選択できないとか。まぁ、それも縁がないの一言で終わりなんですが。 今回のお別れは、単純明快な内容なので、悩むだけ時間の無駄ですよ。

＞私も海外での仕事にはずっと興味があり、元彼と付き合うタイミングで海外転勤のある業種への転勤を諦めていました。 諦めたというのは？海外転勤がある部署への異動のお声掛けがあったが辞退したのですか？ それとも別に語学が堪能ではなくその部署に行ける予定も打診もなかった！という事ですか？ 何の語学スキルも無い、努力もしていないのに選ばれる訳はないですからね。その辺を混同してそうな印象ですけどね。 海外に行きたいのなら勉強する事じゃないでしょうか。今の主さんって誰かと交際して結婚したい女性にしか見えませんけどね。

主様が今の環境に満足できることにはつながりません。むしろ他人を妬ましく思っている時間とストレスの分、環境を良くすることからどんどん遠ざかります。 向き合っても意味のない鬱憤はゴミ箱ゆきです。

トピ主がいまだに負の感情を引きずっているのは、元彼とつき合うために転職を諦めた、ということがあるからでしょう。 私は転職を諦めて彼とつき合ったのに、彼は私を捨てた後も自分だけどんどん前へ進んでいるから妬ましい。 まず、何で彼とつきあうために転職を諦めたのかがわかりません。 つきあい始めた段階で、その人と結婚するかどうかもわからないのに？なぜ交際のために転職を諦めたのか、どういう理由なのか理解できません。 そしてそのことで彼に八つ当たりの感情を持つのは大間違いです。わからないでもないのですがお門違いですよね。 恐らくあなたのために私は転職を諦めたのにあなたは私を捨てて自分だけ成功していっている、妬ましい。 といったところでは？ 彼が転職を諦めてくれと言ったのですか？ でなければトピ主自身が決めたことで全責任はトピ主にあります。彼は何の関係もないです。 おっしゃる通り、彼の今は彼の努力の結果です。それは認めざるを得ないですよね。 責めるならたかが交際のために転職を諦めた過去の自分の選択を責めるしかないのでは？ もっと言うと、結婚する気がないから別れた＝彼を結婚したいという気持ちにさせることが出来なかったトピ主の魅力不足ということも言えると思います。 と言いますか、今からでも海外転勤が望める業種へ転職すればいいのに？だめなんですか？ 彼への鬱憤は、兎にも角にもSNSチェックなど何のプラスにもならないことをやめることです。 そんなくだらないことをする時間を自分の研鑽に使ってください。 31歳ならまだまだ転職でチャンスを得ることもできると思います。 彼への妬みを、自分を上昇させるエネルギーに変えて頑張ってください。

なんて、あるようでないと思います。 私は数年引きずっている想いがあり、いまだに整理出来てないですし、自分がどうしたいのかもわからない時があります。 まだまだ時間がかかりそうです……。 すみません。 トピ主さんの話になります。 ＞元彼と別れてからの気持ちの整理の仕方について相談させてください。 31歳のトピ主さんと１年付き合い｢結婚する気がないから」と手放した。 ＞相当ショックでしたが即ラインブロックされたため仕方ないと諦めています。 今も復縁したいという気持ちはありません。 トピ主さんは、好きな気持ちを引きずってるわけではないんですよね？ なんで、スッキリしないんでしょうか。 ＞元彼のSNSをチェックしてしまうため、自分自身なかなか前に進めていないと感じることがあります。 そんな中、元彼が海外赴任が決まったとSNSに投稿しているのを見てしまいました。 私も海外での仕事にはずっと興味があり、元彼と付き合うタイミングで海外転勤のある業種への転勤を諦めていました。 原因はちゃんと理解っていらっしゃいますし、その通りだと思います。 あと、“私はあなたのために(結婚したかったから)海外赴任の仕事を諦めたのに、あなたは海外に行くんですね”みたいな気持ちが渦巻いているように感じました。 まるで、何もなかったかのように過ごしている彼氏に対して…嫉妬というより、こういう気持ちが強いんだろうなと。 恋愛感情じゃなくて執着だと思います。 執着って、手放すの大変なんですよね。 “執着を手放そう”って、その執着の事を考えちゃうんですから。 ＞趣味に熱中する。他人のことは気にしない。そもそもSNSを見ない。 これしかないのに出来なかったりするんですよね。 特にSNS。気になり始めると止まらないと思います。 そんな自分に“何やってんだろ”って、我に返れる日が来ますように。

人が良いと思うものを自分があたかも考えて良いと思っていると自分で錯覚しているんじゃないでしょうか？こういう方って結構いますよ。他人軸っていうんでしたっけ？こういうの？？ 分かりやすいものでいうと皆が良いと言うブランドの品を自分も良いと思ってしまう。本当にそのもの自身を自分で判断してなくて皆が良いと言っているから良いと思ってしまうと言う事です。要は自立した自分の考えを持っていないという事です。皆が良いと思う事が自分にとって良いかは別の話なのでね。 本当に自分の考えで今やりたいことをやれていれば、自分の考えを自分で肯定する力が育まれていれば他人がどういう生活だろうと自分には関係ありませんので、いいなーー凄いなーくらいの感情は一瞬浮かぶかもしれませんが、それに囚われる事はないはずでしょう。

>趣味に熱中する。他人のことは気にしない。そもそもSNSを見ない。など、月並みなことは頭では理解していますが、なかなか実践できていません。 少なくともSNSだけは、無理矢理にでも見ないようにします、私だったら。 同様にスマホに残してるLINEとか、写真とか全部捨てます。 残しておきたいとか、現在の彼の動向を知りたいのは気持ちとしてはすごくわかるけど、そこにはもう過去しかないし、止まった時間しかないし、既に赤の他人となった人。 輝く彼をみたら、羨ましいというより私なら、私を捨てた人として、良くない黒い気持ちを呼び起こす材料になってしまう。 お前だけが幸せになれると思うなよ！とかね。 別れって、一番近かった人が一番遠い人になるってこと。 今日彼が何をして、どこにいて、誰と何を話してるか、全くわからなくなるのがお別れ。 今の時代それがわかってしまうから、いつまでも余計な感情が残ってしまうと思う。 心が断ち切れないのは誰でもそう。 だけど、終わったもの、切れたものを細々とつないでおこうとする未練が、自分をさらに悲しくさせると私は思います。 思い切って何もかも捨て去る。 振られた自分も捨て去る。 そして思いっきり泣く。 叫んでもいい。 自分に正直に、泣き叫んだらいい。 そして、なんかスッキリしたら新しい自分を目指して切り替える。 失恋て、誰もがそうやって無理やり心から引き剥がしていくものだと思う。 淡々と別れられる人なんていない。 痛くない失恋なんてないと思う。

復縁したい気持ちは無いと書きながら、未練たらったらですね。 矛盾していますよ。 何となくトピ主様は恋愛体質なのかな？と思うので、元彼より良い男と出会うしかない気がします。

別れた後も、その男性の 行く末が 気になるから、 SNSを見続けるのですよね。 そして その男性が海外勤務になることが、 (人目から見て) カッコ良すぎて 堪らない！！ トピ主さんとその男性の違いは、 人からカッコ良く見られる事に 拘って、 人の力を借りようと、立ち止まってしまう人と、 自分の人生を、 誰からも 引き留められる事なく、 自力で 前へ進んでいく人。 この違いだと思います。 私だったら、 今からでも、自分への名誉挽回のためにも、必死で勉強して、 必要な外国語で新聞を読み、理解できて、それについての意見を交わせるぐらいまで、 その言葉を自分の中で磨き上げます。 勿論、彼が行く国へ、追っかけて行くためではありません。 自力で 別の国に行ける事を 夢見て、頑張ってみると思います。