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息子の妻との距離感がわからない

レス136
（トピ主 3 ）
🙂
たんたん
ひと
こんにちは。 息子夫婦は春に婚姻届けを出し、秋に身内でのご披露を予定しています。 お嫁さんはチャーミングでしっかり者の素敵な女性です。息子は大学入学の時に家を出てからあまり寄り付かず、親とは距離をとっている様子ですが、特に不仲というわけではありません。 本題に入ります。 私は、彼女の事をとても可愛く思っています。 息子を気に入ってくれてとても嬉しいし、仲良くしたいと心から思っています。 ただ娘がいない（息子3人）せいか、若い女性との接し方がよくわかりません。 縁があってまだ日が浅く、初対面の半年前からまだ、数回しか会う機会がありません。 あまりぐいぐい行くのもどうかと思い、携帯番号やライン等もまだ聞いていません。 聞けば教えてくれるとは思いますが、拒否権がないだろうし、私のことだから何かあったら「息子より○○ちゃんに聞いてみよう」となるかもしれないと思うと「もう少しお互いに打ち解けて、自然に交換できるのを待とう」という感じです。 ただ。 彼女から見て、「おかあさんはよそよそしい」「あんまり歓迎されてないのかな」と思われていないか、気になっています。 私の中では今のところ、「お嫁さん」という意識がなぜかあまりないのです。 しいて言うなら「職場の可愛い後輩（部下ではなく）」というのが近いような気がします。 これから月日を重ねるうちに、関係も変化すると思いますが、良い関係を築くにはどうすればよいでしょうか。 お嫁さんの立場の方、義母の立場の方、ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：0929ffbc61b744d8

#娘・息子
#結婚
#義実家

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息子が基本ルート

🙂
花
長男嫁の立場です。 そこまで考えてくださる親御さんは有難いなと思いました。 我が家の場合ですが、基本的に親とやりとりするキーパーソンは実の子どもとしています。 なので、夫抜きでお姑さんとLINEすることはありません。 母の日なども手配したいなら実子がやる、としています。 嫁の立場で先回りしてあれこれいたしません。 夫、姑、私(舅は空気)の3人のグループLINEで「〇〇届きました、ありがとうございます」などのやりとりをしています。 なので、コツとしてはキーパーソンは実の息子、嫁と話す時はなるべく息子がいる場で話す、ぐらいが安全なのではないでしょうか。 それでも、私の場合、夫の動き方を見ていると「実家に行かないのは嫁のせいと思われてないかな…」と不安です。 本当は私がどんなに「そろそろ顔出さなくていいの？」ときいても、「うーん今週末はいいや」で終わりになるので。(義両親の夫婦仲が悪いのも影響してるみたいで、義両親とお食事を、と提案するのも気をつかうようでした。) だから、何でもかんでも嫁の意思かもと思い込まないことは大事かもしれないです。

トピ内ID：3a057cc41e1b8cf2

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ベタベタされたくないのが本音

🙂
おばちゃんパート
息子さんの結婚相手は、あなたのお友達ではありませんから。 お仕事はなさっているんでしょうか？ずっと家にいらっしゃる方なら、ちょうどよい話し相手が出来たと嬉しいでしょうけど、今のお若い方は大概働いてらっしゃるし、義理の親に付き合うより自分の時間を大切にしたいと思いますよ。 きちんとした方なら嫌でも表情や態度に出さず、にこやかに大人の対応をしてくれると思いますが、それに気をよくしてベタベタしない方が良いと思います。 いろいろな事も親から提案することはせず、息子さんから何か頼まれたり提案された時に動くのが、お嫁さんと上手くいくコツかと思います。

トピ内ID：b794ad8baedac04f

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まだはやい

🙂
匿名
まぁ結婚したばかりだから距離あって良いと思いますね 子供ができたら。うちもそのくらいからすこし連絡とることが増えました まあほんとお嫁さん次第でどんな人かにつきます 結局何しても義母に文句があるひともいるし、そこまで期待せず、気負わずが良いと思います うちの母は常に息子達夫婦には金だして口出さずを貫いていますね

トピ内ID：e7b3686870b0cf42

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お嫁さんの携帯番号やラインを聞く必要、ありますか？

🙂
アラフィフ既婚
＞あまりぐいぐい行くのもどうかと思い、携帯番号やライン等もまだ聞いていません。 それで正解です。 「まだ」とありますが、いつであろうとトピ主からは聞かない方がいいでしょう。 結婚後間もない今の段階で、義母と嫁が直接連絡を取らなければならない場面など無いからです。 何事も息子と連絡を取れば事足りますよね？ 義理親からのアクションは、お嫁さんには圧力にしかなりません。 何年か後に孫ができて、彼女が必要だと思ったら聞いてくるかもしれません。 ＞良い関係を築くにはどうすればよいでしょうか。 トピ主が義母からされて嫌だった事は絶対にしないこと。 ちなみに私がされて嫌だったことは、 ・会うたびに自分語り（息子達が興味をもってくれないので嫁に語る） ・「お金が無い」が口癖（奢って欲しそうなのがほんと嫌） ・私の実家が裕福なのを「あなたは恵まれてるから」と羨ましがり拗ねる。 等々、数限りなくありました。 とにかく自分が大切で自分にしか興味が無く、息子夫婦の事はあまり気にしてない感じの人でした。 現在は絶縁してます。 今後もあまり気負わず、自然にしていればいいかと。 ただ、お祝いなどはきちんとしてあげましょう。 変に自分好みの品などは贈らないこと。現金一択です。

トピ内ID：887318d44d7fad41

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息子と同じ距離感で

🙂
すもも
＞私のことだから何かあったら「息子より○○ちゃんに聞いてみよう」となるかもしれないと思うと「もう少しお互いに打ち解けて、自然に交換できるのを待とう」という感じです。 この対応でよいと思います。 よそよそしいとか歓迎されていないとは思わないでしょう。 息子さんとはやや距離感があるのですよね？ それならその妻も同じ距離感にしておくのが自然です。 個人差は当然ありますが、義母とことさら仲良くしたがるお嫁さんはそうそういないです。 可愛いと思ってもらうのはうれしいものの、仲良くしたいと思われるのは少し重い。 だってお友達じゃないですからね。 どうしたって気を遣います。 あくまで息子さんとセットで考えたほうがよいと思います。 つまり、息子さんが親と距離をとっているなら、その妻も同じ。 打ち解けたい、仲良くしたいという気持ちが出過ぎると、相手が引いてしまうかも知れません。 だって、向こうもあなたと「打ち解けたい、仲良くしたい」と思っているとは限らない。 ＞良い関係を築くにはどうすればよいでしょうか そっとしておくことだと思いますよ。 息子と距離があるのにその妻とは仲良くする、というのは無理がある。 物足りなくてもそこは我慢です。

トピ内ID：251ab2d8a99e0ff9

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嫁です

🙂
たらい
そっけない息子の動向を知りたいから、お嫁さんを使って聞くことはやめてあげてくださいね。 ラインも連絡先も知らないままでいいですよ。 息子さんのがわかっていればそれでよし。お嫁さんに連絡したい時は息子さんを介す。 半年間で数回会ったなら十分です（笑） もし帰省等で会った時は、口は出さず、お金を出す。お嫁さんの言動（特に子供が生まれてから）に何も言わず、下げも褒めもしない。 お姑さんがご自身のそとで忙しく充実されてるなら、素敵だなと思われると思います。自分が暇だからと息子夫婦に干渉しないこと。 私の義母はとても控えめで、優しく、がめつい私の性分をよくわかっていて、ポジティブなことしか言っていませんよ。たまに私の子供（孫）の健康等を心配する言葉はありますが、心配だからこそ出る言葉なんだろうなとこちらもわかって、受け止められるくらいの文言です。

トピ内ID：aac07983dc31477d

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よそよそしいかも、と思えるくらいがいいです

🙂
カオリ
よほどのことがない限り、自然に打ちとけて携帯番号交換する日はない、 と思っておいた方がいいです。 トピ主の思う「良い関係」と、お嫁さんの思う「良い関係」は違うと思います。 少なくとも自分はそうなので。 私は姑と電話で話したいとは思いません。 だいたい、いったい何を話せば？　と思ってしまいます。 共通の趣味でもあれば別ですが。 事務連絡は自宅の電話にかかってくることはあります。 とにかく話は盛り上がりません。 興味のある事柄がまったく違うので仕方ないと思っています。 義務的に常識内の挨拶はしますけれど。 息子さんはあまり実家に寄り付かなかったんですよね。 男の子として珍しいことではないです。 結婚したからこれまでより実家に帰ってくる、ことに期待せず、 同じくらいの頻度であればよし、くらいの方ががっかりしないですよ。

トピ内ID：b5ef7fce15cc58b2

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数回しか会ったことないのに？

😅
ヨーコ
数回しか会ったことのない女性なのに「職場の可愛い後輩」とは？ ちょっと意味が分かりません。 私は50代なので、どちらかと言えばトピ主さんの年齢に近いんですけど。 トピ主さんの感覚が理解できません。 数回しか会ったことがない人は「まだよく知らない人」ですよね。 息子さんが選んだ人だから「きっと素敵な人だろうなぁ」と思うぐらいは分かりますが、 可愛い、可愛いというのが・・・ ちょっとなんか・・・浮かれすぎててビックリです。 息子しかいない人にとって「お嫁さん」という方に、色々理想を持っているのかもしれませんが、よく知らない人にたいして、あまり先入観であれこれ思わない方がいいと思いますよ。 そうじゃないと、理想と違った時にショックを受けるのはトピ主さんですから。 物理的に距離が離れているなら「お嫁さん」というよりも 「息子の妻」という距離感でいるべきだと思います。 そして「余所様の大事な娘さん」であることを忘れてはいけないです。 （あなたの娘じゃないですから） 良い関係っていうのも、相手によって違うので、 もう少し会う機会を経てから、お相手がどういうタイプの人か分かってから、考えてはいかがでしょう。 あと携帯番号やLineの交換は「どうしても必要になったとき」だけで充分ですから。 ＞「おかあさんはよそよそしい」「あんまり歓迎されてないのかな」 なんて、まっっったく思わない人がほとんどですから、大丈夫ですよ～(笑)

トピ内ID：92534392e2726808

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普通でいいんです

🙂
通りすがり
仲良くしたいって思われると重いです。 夫は一人息子だったせいか　義母が娘ができた、嬉しいとか言うのですが 嫌な気持ちになりました。 私にとっての母は実母だけだからです。 娘って言わないで欲しいと思います。 会う人会う人に　嫁じゃないのよぉ～む・す・めなの♪と言いまわっていて 単に自分の評価が気になるからじゃないかと邪推したくらいです。 都合の良い時には娘、悪い時には嫁と使い分ける人でした。 言動と行動があってない。 婦人科のオペの退院後一か月もしないうちに　2時間かかる山の上の家まで 旅行のために不在になる大型犬の世話を頼まれたし。。 躾されてない犬を坂道を散歩するのは本当に具合が悪くなった。 それまでの旅行では獣医師に1万2千円で一泊二日預かっていたくせに、嫁が出来たらそのお金が惜しいのかなと。 義実家近所の娘さんがいる方からおしかりを受けたらしくその後はありませんが。 娘なら不憫で近所に婦人科のオペ受けたなんて吹聴しないのに義母はしてました。 とにかく距離が近くて嫌なのです。 夫を挟んだ関係がいいです。直接連絡来ても苦痛です。 以前に　毎日のように電話が転勤先に来て　 色々な要求をされました。　実両親はそういった考えは一切無いので 正直軽蔑してます。 夫のいない平日に電話がきます。 家にお金がいくらあるのか聞いてきましたが　家計は夫と答えたら あなただったら話は簡単だったのに！！と激怒。どうやら同居したかったらしく 私なら従順に従うと思ったらしいです。 その時ばかりは家計を私が預からなくて本当に良かったと思いました。 夫にはそういった連絡は一切ありません。 息子に断られるのが嫌で嫁を懐柔したかったんでしょうね。 距離感大事です。よそ様の大切なお嬢さんであり　トピ主の娘でも嫁でもありません。息子のお嫁さんのお母さんは実母だけです。 ここシッカリ覚えておいて

トピ内ID：6318cab54efb3378

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ちょっと不安に思うことが

🙂
はにわ
＞携帯番号やライン等もまだ聞いていません。 聞けば教えてくれるとは思いますが、拒否権がないだろうし なぜ拒否権がないと思うのですか？お嫁さんが勝手に「お義母さんに聞かれたら拒否できない」と思っているということですか？だったら息子さんを通してお嫁さんにトピ主の連絡先を教えたら？お嫁さんが嫌じゃなければ何かしら連絡が来るでしょう。もし来なければ、今の距離感を保つのがいいでしょうね。 また、お嫁さんを可愛い後輩と思っているとのこと、後輩ではなく息子の妻です。トピ主と直接繋がっているのではなく、間に息子さんがいるのですから、そこの感覚を見誤らないように。

トピ内ID：72202323de575ed6

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一例、私の母

🐤
コロロ
私の母は娘（私）がいますが、次男の妻（私からすると義姉）との付き合い方が本当に上手いです。 田舎の二世帯住宅なのですが、とにかく義姉がハッピーな毎日です。 おそらくトピ主さんが参考にしたいくらい模範的な義母なので、どんな人かここに書いてみますね。 ・義姉の日常は一切探らない ・聞かれた時に、聞かれた事にだけ答える ・ラインは交換していて、メッセージもするかま内容は「義姉が好きなおかず、今日作るけど要りますか？」「今度の孫ちゃんの誕生日のプレゼントは何が良いですか？」など。 ・毎日趣味で忙しい母 ・逆に義姉が母を捕まえるのが大変なくらい ・何か貰ったら感謝 ・そしてそれを使う（嬉しいことを表明する） ・誰かから義姉宛てに荷物を受け取っても送り主を一切見ない ・義姉のところに誰かの訪問があっても一切気にしない ・義姉が風邪をひいてもあちらからヘルプがあるまで一切こちらからは気にしない ・むしろあちらの家に行ったことがない ・でもこちらはいつ来てもウェルカム ・義姉が夕方仕事で遅くなる時、友人と出かけたい時には文句1つ言わずに孫ちゃんを預かる ・義姉へのプレゼントを、次男に聞いてから用意している ・次男一家が旅行に行くときは必ず孫ちゃんと義姉にお小遣い などなど、です。 主さんは一緒に住んでるわけではないみたいですが、こんな風にすれば好かれるのではないでしょうか。 ちなみに義姉は「ねぇお義母さん聞いてよ」と次男の愚痴を言いにくるくらいです。 私も実家に泊まる時はとにかく義姉に先に連絡して泊まって良いか聞くくらい気を遣っています。 もともと他人なので、気を遣うくらいでお互い良い気持ちで暮らせるなら、いくら遣っても足りないくらいだと思っています。

トピ内ID：7118ef36fd36bd03

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良い関係とは？

🙂
とんこつ
> 息子は大学入学の時に家を出てからあまり寄り付かず、親とは距離をとっている様子ですが、特に不仲というわけではありません。 これは悪い関係ですか？ そうでないなら、こんなもんでいいんじゃないですか？ あなたにとっての良い関係と、 相手にとっての良い関係ってのは多分一致してないですよ。 あまり気合い入れずにのんびり過ごしましょう〜

トピ内ID：0f3184be58f25151

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嫁の立場です

041
かな
私は正直に言うと義両親とあんまり交流を持ちたくないタイプです。たんたんさんは素敵なお姑さんなのにこんなこと言ってごめんなさい。 ちなみに私の義母もめちゃくちゃ優しくてユーモアもあっていい人なんです。でもラインがくると失礼のないようにと悩みすぎて返信するのが億劫だし、お正月とお盆しか帰省しないのにその年2回がすごいストレスで日が近づくと寝られなくなります。(距離があるので泊まりです。) ちなみに私の弟のお嫁さんもうちの母のラインが毎回長文なのがすごいプレッシャーみたいで「お返事スタンプでもいいですか?」と弟を伝って言ってきたらしいです笑 弟のお嫁さんは20代、私は30代です。 もし連絡のやり取りが苦ではないお嫁さんだったら向こうからお義母さんライン交換しましょー!と言ってきてくれると思います。 きっとたんたんさんのお嫁さんが可愛いという気持ちは会った時の態度や雰囲気などで伝わると思うので、歓迎されてないとは思わないと思います。

トピ内ID：36cf9544f937c738

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そのままで良いです

🙂
30代嫁
どれだけ月日が流れても、 どれだけ仲良くおしゃべりできたとしても、ラインは聞いてこないでほしいです。 だって「息子経由でコトが済むのになんで全部私に連絡してくるの…はぁ。」となるのが目に見えて分かるからです。 しかもトピ主さんも、そうなるであろうことは自覚されている。 だったら絶対に聞かないで！！ トピ主さんみたいなタイプのお義母さんはショックかもしれませんが、令和の嫁姑関係って、嫁側からはドライな感じが好まれます。 会社の部下や後輩と、頻繁にラインしますか？しませんよね？ 社用携帯がある場合、プライベートのライン知ってますか？知りませんよね？ それが答えです。 ちなみに私のお義母さんはライン聞いてこなかったし、結婚して２年経ったけどそれでもまだ聞かれていません。 夫と電話で話しているときに、たまに代わってもらうくらい。 でもそのときも夫が「代わろうか？」と言っても「いやまた今度でいいわ」と、お義母さん側から断ることもあるような、そんなあっさりした関係。 なぜなら夫を通してお互いの無事は確認できているから。 もちろんお中元お歳暮は送ります。 お義母さんが適切な距離感で接してくれるので、こちらも礼儀正しく接することができます。 どうか聞かないであげてください。 本当にやめてあげてほしいです。 トピ主さんが勝手に後輩認識でいるのは構いませんが、お嫁さんがトピ主を上司認識でいることは変えられませんよ。 仲良くなりたい…のであれば、 あちらからのアクションを待つのみです。 私はドライなお義母さんが好きなので、「次いつ帰る？」などとこちらから提案しています。 ですから変にぐいぐい行って嫌われたら理由つけて帰省してくれなくなりますよ。 お嫁さんがトピ主と仲良くなりたければ、そのうち旅行土産でも送ってくると思いますから、それがないうちは放置に限ります。

トピ内ID：9f12493c1a31a0c4

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え？

🙂
あ
いやいや、何故息子よりお嫁さんに聞こうとなってしまうと思うのですか？ 意味不明です。 息子の家政婦か何かと勘違いしていますか？ これが娘と婿でも婿に聞こうと思うのですか？ わざわざ連絡先は聞かなくていいし、今のままでいいですよ。 義母と仲良くしたい人なんて稀ですから苦笑 と言うか接し方に男女によって変わるとかありますか？ 意識した事ないのでその心理がよくわかりません。

トピ内ID：0a027b20eec07f4e

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私がされて嫌だったのは

🙂
空豆
娘のように接してくる。グイグイ来ましたね。 息子の家は同じ家族だからで連絡はしてこなく突然の訪問は当たり前。 来る頻度も多い。頼んでもしないのに世話を焼いてくる。 育児を手伝うよでもう自分が動く、手伝いをするで義母主体で動いてきた。 何かと差し入れやお裾分けでいろいろ持って来る。いるか確認もない。 用もない連絡も来ましたね。今、何をしてるの？どうしてるのか電話をした。 義母みたいに働いてなく暇ではない。 用もないのに連絡はしないでと思いました。だんだん嫌で義母の連絡はスルーをしました。 息子夫婦は別世帯、義母は他人です。 息子夫婦も同じ家族で生活に踏み込んでくる。 こちらの暮らしぶりや近況を把握をされる。知りたがる。  嫁は娘の考えだから遠慮や配慮がなくずかずか来られました。 義母と関わりが多い、干渉もあり結婚13年。積み重ねでストレスで嫌になりました。 最初から距離感は大事。 近くなる、密にならないよう距離を保つ方がよかったです。今、後悔をしてます。 義母と仲良くなりすぎない。距離感は近くならない。他人行儀な距離感の方がストレスがない。 私は今義母と距離を置いてます

トピ内ID：23ffd30254717500

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義理父大好きですが

🙂
りーず
連絡先聞かれた事はないし LINEも知らないし 聞かれたらびびります。 仲良くなろうとする必要はないです。 嫁個人的にお小遣いをくれたり 旅行に連れて行ってくれたり ご馳走してくれたり マイホーム援助してくれたり 結婚したばかりの時 Tのつくブランド宝飾品に行って 姑と嫁に好きなものひとつ選んびなよ。 お父さんこういうのよく分かんないからさ。 で、ハートをがっちり掴まれました。 夫にも言われたことないわ。。 金は出すが口は出さず。 見習わなければといつも思います。 義父大好き。

トピ内ID：4af0ad8bc00fb181

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素敵なお母さん

🙂
にここ
私の夫も3兄弟で、お義母さんは女の子が育てたかったらしいです。 だから最初から（夫の提案で）LINEや電話番号を交換しています。 東京と北陸なのですが、年4回くらい帰省してLINEは週数回。毎日する時も。 お互い返信がなくても特に気にしないですね。 頻度などはだんだん掴めてくるのでは？ 催促しないこと、期待しないことですよね。お互いに。 美味しい田舎のもの（手作りのお惣菜やお野菜）を送ってくれるのも私は嬉しいですが、これも人による。 私は嬉しく思います。 息子さんに聞くのが1番だと思いますね。

トピ内ID：23c6dff9099afbb9

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よそよそしいくらいでいい

🙂
まっちくりん
＞私のことだから何かあったら「息子より○○ちゃんに聞いてみよう」となるかもしれない そういうふうに考える時点で、自分は思ってたよりもずっと姑化してると思って注意した方がいいです。 普通に考えたらおかしいでしょ？奥さんは、赤の他人で、よく知りもしない女性ですよ。なぜ自分の血のつながった息子よりも…と思ってしまうのか。 どこかに、息子への苦手意識、遠慮などありませんか？何か聞いてもぶっきらぼうな答えしか返ってこないとか、言い方がきついとか。 うちの姑がそんな感じです。息子（私の夫）につっけんどんな態度を取られるので、私に連絡してきます。男の子だからそんなものよねと思うかもしれませんが、違います。夫は姑をはっきり嫌っています。結婚前からです。結局息子とうまくいってないから、嫁に近づこうとするんですね。 トピ主さんはどうですか？ 何かあった時のために（災害とか事故とか）番号やラインを交換しておくのはいいと思います。 でもやりとりは必要最小限でいい。たまに何かメッセージした方がいいかしらとか、考えなくていい。 荷物を送ったとか、法事の連絡とか、そういうのは息子さんとやりとりしましょう。不仲でないなら問題ないですよね。奥さんに子供ができても、息子さんを介して連絡してください。女同士だから〜とか思わなくていいです。 直接やりとりするとしたら、奥さんの名前でトピ主さん宛にプレゼントが来たとか、そういう時くらいですかね。よそよそしい？と思うくらいでたぶんちょうどいい分量になると思います。

トピ内ID：d18c31e055e00548

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期待しない

🙂
SUIKA
息子しかいない人は、こういう間違いをしやすいですね。 娘ができたなどとは思わない方がいいと思います。 仲良くなしくていいんですよ、どうやっても義母は会社で言えば上司でしかないので 仕事の事以外では関わる必要はありません。 わかりますか？職場のかわいい後輩ではなく、完全に上司です。 直接の連絡を取りたいなどと言わない方がいいと思います。 先方からそう言ってきたら、LINEでも電話でも交換すればいいんです。 連絡は息子さん経由でちょうどいいんですよ。 いい関係ってどういうことでしょうね。 義理の関係でしかないのだから、適度に距離を開けて必要以上の関わりを持たないことが いい関係を気づくには一番いい方法です。 友達関係だって、いい距離感を持つ方が長く続きますよね。 彼女の方から歓迎されてないなんて思いませんよ。 ぐいぐい来なくて良かったという程度です。 それくらいがちょうどいいと思います。 仲良く一緒にお買い物に行きたいとか、あまり夢を見ないように。 彼女は息子さんと結婚するだけで、トピ主さんと家族になるわけではありません。 あと、実際の母親と娘って、たぶんトピ主さんが思うより辛辣で言いたい放題ですから。

トピ内ID：2e41ecd8aef0e544

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あの日に戻れたら

🙂
わんこさん
まさに、義母は職場の上司と同じくらい気を使う相手です。 勝手な私の意見ですので、適当に参考にしていただければと思います。 連絡先は義理の娘 さんに聞かれるまでそっとして欲しい。その代わり、何かあったら力になるからねと声をかける。 必要とあれば相手が聞いてくるでしょう。そうです、拒否権がないのです。 最初は良かったのですが、だんだん侵食されました。あの日に戻れるなら絶対連絡先教えたくない。今は全て夫を介して連絡します。 私の義母もトピ主さんのように、思慮深い人だったら良いのに。何も考えず、自分が正しい。子分か何かと勘違いしている。 職場の後輩ではなく、年に2回くらい会う知り合いくらいに思って欲しい。 実際、他人ですからね。 でも、お姑さん大好き〜な人もいらっしゃるようですから、まずは受け身体制で笑顔で様子を見るのが良いと思います！　披露宴楽しみですね。

トピ内ID：90b0558893bc697d

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関わらない

🙂
ゆき
＞良い関係を築くにはどうすれば 関わらないのが一番です 携帯やLINEを聞くのは良いと思います でも ＞「息子より○○ちゃんに聞いてみよう」 マジで止めた方がいいです ウチの義理親はこのタイプで 義父も義母も何でも私に聞いてくる ウンザリで電話やLINEは半分くらい無視しています 着歴があっても２日くらいたってから折電です 良かれと思ってやること（食べ物を送る、どこかに誘うなど）も、 ほぼ「迷惑事項」だと思った方がいいです トピ主さんが「職場の可愛い後輩」と思うのは自由ですが、 義母はしょせん義母ですから かすかな存在がいいと思います

トピ内ID：b2d6a848f33a4c52

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私の場合

🙂
匿名
私はアラフィフなのでどちらかと言うとトピ主さん世代ではあるのですが。 されて嫌なことは人それぞれだと思うので、私の場合で嫌だったことを書いてみます。 義母さんは野菜作りが得意で、たくさんの野菜や果物を育てて送ってくれます。ただ、「〇〇ができたから送ってもいいか」「どれくらい必要か」を夫経由でもいいので聞いてくれれば、要不要も適度な量も伝えられるのに、何の前触れもなくいきなり大量の野菜が送られてきてとても難儀しました。食べきるように工夫するのも到着時に既に傷んでいるものを処分するのも手間です。 また、自家製のジャムや魚卵のしょうゆ漬けなどが送られてくるのですが、距離があるため発送してから到着まで2日はかかるし、時期的によってはあちらは涼しくてもこちらはかなり暑いという日もあるのに普通便で送ってこられるのも困りました。 ものを大切にする人のようで、主人が昔使っていたものや親せきからのお下がりをかき集めて送ってくれたりもしましたが、正直、いらないなと思っていました。物のない時代ならまだしも、新しくていいものが安価で手軽に購入できるので、わざわざ古いもので何とかしなくても大丈夫なのですが… 要は、相手にも都合や考え方があって、一度それを確認してくれたらいいのにそれをしないところとか、やってやってるのだから受け入れてもらって当たり前、みたいなところが嫌だったのだと思います。 「何かしてあげたいな」と思ったら、「こういうのはどうかしら？」「よかったら送るけど、これは要る？」など、押しつけがましくないように聞いてみるようにしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：a128657d2a3cf9fa

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難しいですよね

🙂
大雨
娘は結婚して3年、息子は結婚したばかりです。 どちらの配偶者とも、家族ラインはありますが、個人ラインでは繋がっていません。 息子は結婚したばかりなので、今後どうなるか分かりませんが、子供を通して連絡出来れば良いと思っています。 お嫁さんから見て「おかあさんはよそよそしい」ぐらいがちょうどいいのでは。 いくら姑のほうに「お嫁さん」という意識がなくても、あちらからしたら気を遣う存在で、職場の後輩とは違いますよ。 昔、義母に「娘のように思っている」と言われて「えー娘じゃないよ」と内心思ったのを思い出しました。

トピ内ID：8093aad5595ee783

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ナイスです。

🙂
自由人
その距離感を保っていればいいのです。 嫁に連絡って何を連絡するの？？息子にすればいいだけなので。 例えば「この日あいてる？」って連絡しても結局は夫婦で相談するので息子で十分。 その時に「ちゃんと嫁子ちゃんに確認して」って言うと素晴らしいです。息子が決定事項で「〇日に親と 用事あるから」ってなると嫁子ちゃんはストレスになるので。 逆に主さんのご両親はご主人と連絡取り合ってるんですか？

トピ内ID：5081ffd8c23a6f03

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距離感

🙂
フロンティア
息子の妻だから、は考えないように したらどうですか？ 主さんにも覚えがあると思いますが 「姑」は夫の母親であり上司です。 上司の頼み、意見は絶対的だと特に新婚だと 思い込みます。 世の今時の「姑」さんは 私は姑で苦労しているから大丈夫、 私は良い姑だから大丈夫、 私は娘が出来たと思っている等 「仲良くなろう」を押し付けて来ますが 大きな勘違いです。 「姑」は気を使って当たり前の存在なのです。 部下に気を使わなくて大丈夫と言っても 部下は気を使うのです。 気を使われて気持ちがいい「姑」もいるでしょうが 息子夫婦より「姑の私」を優先すると 「疎遠」「絶縁」最悪「息子夫婦の離婚」に なるでしょうね。 姑がよそよそしい位では離婚にならないけど 干渉はなり得ます。 まずは息子夫婦は別の家庭であり 息子の妻は他所の娘さん。 その線引きで焦らず待ちましょう。 連絡は息子経由で。

トピ内ID：422c2f1f009bf9fb

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拒否権はあると思います

🐱
しまねこ
ベタベタしたいタイプなら、あちらから連絡先を聞いてくるのでは？聞いてこないというのが答えだと思いました。 夫を通して、お付き合いしていきたいと。つまり連絡は「実の息子さんにお願いします」ですね。 また、拒否権は普通にあると思いますよ。まあ、ワンクッションおいて「スマホの着信やラインに気付かないことも多いので、交換しても…」などと。 私は、夫の母親が大好きですよ。結婚して数十年、一度も意地悪をされたり嫌味を言われたこともなく、いつもとても優しく良くしてくれます。実母よりはるかに優しいです。 トピ主さんもそうしていれば、良い関係になるのかなと思いました。 電話やラインはたまにします。トピ主さんも、あまりグイグイいかずに急がずに、のんびりと見守っていたら良いかなと思いました。

トピ内ID：c7403a451f17668e

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トピ主です　2

🙂
たんたん トピ主
連投、失礼します。 どなたかがお尋ねになった「（私から連絡先を聞いた場合、彼女には）拒否権がないだろう」の意図を書きたいと思います。 これはかつて私が義母に対して抱いていた感情です。ちなみに義母とは飛行機の距離での別居でした。 義母は意地悪な人ではありませんでしたが、「嫁は姑に従うのが当然」という価値観の持ち主でした。 私はどちらかというと、もめ事は極力避けたい方で自分が譲ることで場が収まるなら・・・というタイプです（「人さまから悪く思われるのが怖い」というズルさもあったと思います）。 私は、義母から提案や頼み事をされた時に「No」が言えませんでした。実際は言っても構わなかったでしょうが、気まずい雰囲気や後味の悪いことになるだろう事が耐えられなかった。 今、思えば「拒否権がない」と感じて自分の行動を縛ったのは私自身で、別に義母がそれを求めてはいたわけではないのですが、当時はわかりませんでした。 時を経て、義母にはある程度は本音を言えるようにはなりましたが。 今回の件、私から連絡先を聞いたとして、「もしも彼女が、連絡先を交換することが不本意だとしたら、断れないのは気の毒かな」と勝手に想像してしまったのです。 でも、私の経験がすべてのお嫁さんに当てはまるわけはありませんよね。彼女がどういう考えの人なのかわからないのに、先回りをして勝手に「こうだろう」と妄想するのはやめなければいけませんね。 我ながらお恥ずかしい限りです。息子夫婦との今後の細く長いお付き合い、少しでも肩に力を入れずにやっていけたら・・・と思います。

トピ内ID：0929ffbc61b744d8

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感想

🙂
匿名
確かに距離おいて付き合う方が悪くないと思うけど。 ほとんどの人は、 関わらないでくれって感じですね。 食べ物の勝手な配送に関しては 気持ちわかります。 私は，正月に蟹を出されて 翌日全員，食中毒を起こしたので。 電話で激怒したかった。 死にも繋がりますから。 感想として思ったのは 関わりたくない。介護は実子。 だけど，相続になったら， ほとんどの息子配偶者は 平等に相続！と言うんだろうな〜。 こんな息子嫁には何も残したくないなーと思いました。 子供いないけど。 トピ主さんに言いたいのは お金を残す相手は、 よく考えた方がいいですよー だけです

トピ内ID：cb155bc2e129f639

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非常時のみ連絡する

🙂
花
>「息子より○○ちゃんに聞いてみよう」となるかもしれない これはしない方が良いです。 息子さんの奥さんがどのような方か分からないですが、大体の人は用がない限り連絡してほしくないのでは？と思います。 息子さんに「何かあったら(非常時など)連絡してね。と伝えてほしい」とトピ主さんの番号を伝えて登録しておいてもらうのはどうでしょう？ そこで連絡先を交換するのが嫌じゃなければ、ラインなり向こうから一言連絡がくると思います。

トピ内ID：3ca8b1cbbf2938a3

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