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子どもに嫉妬深い彼女との結婚

レス116
（トピ主 1 ）
🙂
ファム
恋愛
私はバツありの30代後半男性で、少し離れた場所に住んでいる未婚の彼女も同じ30代です。 私には小学生の子供が２人いますが、頻繁に家に来ている状況です。 彼女は自分の子供がとても欲しいと思っており、年齢のことからも結婚の話が出ています。 ただ、彼女は私の子供を全く受け付けません。話にも出して欲しくないようです。子供よりも私を一番に考えてもらわないと、かなり不安になるらしく、数日、精神的に落ちてしまうほどです。 一緒に住んだら当然子供は来れなくなりますし、そこは子供達には申し訳ないですが、外か実家で会おうと考えています（月2ほどの面会回数についてはななんとか大丈夫でした）。 ただ、子供の行事や習い事で送り迎えが生じたりすることもあるかもしれないですし、子供に関わることは今後出てくるので、そこで機嫌が悪くならないか、また不安定にならないか不安な面があり、その部分について伝えたところ、あなた次第、と言われてしまいました。 明るい時の彼女と一緒にいるときは本当に楽しく、相性はかなり良いのですが、どうしても子供の部分が将来的にひっかかり、彼女はなかなか子供の出来づらい身体でもあることから、もし出来なかった場合に私には子供がいる状況に爆発しないものか、このまま結婚していいものかと悩んでいるところです。 彼女が一番、子供が二番と順番を付けることはどうなんだろうと思っていますが、そこについてもご意見をいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：4b758299e4675246

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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二択しかない

😨
花＊花
子供か彼女かの二択です。 どう考えても、その彼女と結婚したら、子供達には二度と 逢えないよ。いいんですか?決断できますか? 今いる子供達を見限るんですよ!?本当にいいんですか?

トピ内ID：04920bb46cdddaa9

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いいよね

🙂
自由でいいね
これだから「あんたはいいよね」って「元旦那側っていいよね」って言われるんですよね。 自由に恋愛して、彼女に合わせて、都合が悪くなったら子供達との今までを変える。 彼女に合わせるのなら、もうこれからきっぱり子供達には会わないとか、縁を切ったほうがいいですよ。 そして、お互いが何の覚悟も歩み寄りも理解も無いのによく結婚とか考えれるなー。 しわ寄せは全部子供。 振り回される子供がかわいそう。 心配なのは彼女のことだけでしょ？

トピ内ID：effabb7a9097e0e3

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ダメだよ、それは

🙂
るる
別れているとはいえ、あなたの実子がいる訳です。その子達を捨てると同義ですよ。それでも父親ですか？ まともな女性ならば、実子との時間を奪うことはしませんよ。あなたの彼女はまともじゃないんです。 精神が幼い相手と結婚、子供を使ってもまた別れるだけですよ。あなたの実子よりも、その彼女にすべて人生かけたいと思うの？ > 明るい時の彼女と一緒にいるときは本当に楽しく、相性はかなり良い あなた一度結婚してるなら分かるでしょう。明るい時以外の方が、人生は多いんですよ。明るい時を受け入れられるかでなく、他全ても受け入れれるかで考えるべきです。 無理でしょうね。 相手に期待させないために、早めに別れるべきですよ。

トピ内ID：0493245a6eb5f09f

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相性が良い

🙂
tm1885
それも大切だけど 人には器というものがあり、自ら変えられる人はわずかです 残念だけど その彼女さんは トピ主さんと生涯を共にするのは難しいみたい トピ主さんが 我慢し続けるのは勝手だけど 子供さんにまで影響が及びます 世界人口の半数は 女性です… 相性が良い、だけで 軽はずみに 「家族」を作らないでね

トピ内ID：9688262a7803ec0d

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駄目だと思います

🙂
春への扉
たとえば、元奥様が入院することになり1週間預かってほしいとか。元奥様が何かしらの原因で他界されたときに養育することになったりとか。 トピ主が2人のお子さんを育てる必要が出てきた時に、彼女さんは受け入れないと思います。 バツイチ子持ちと付き合い、結婚することがどういうことか全くわかっていない彼女さんと付き合っている事自体、考えが甘いと思います。 本来付き合うべきではない相手なのに、それを結婚だなんて。 離婚してもあなたが父親であることは一生変わらないんですよ。

トピ内ID：0049378e972b15a2

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父親をやめることはできません

🙂
ふう
厳しいことを書きますが、離婚しようが子どもがいる以上は貴方は父親であることが最優先です。 恋愛よりも優先すべき立場です。 会えないならまだしも、お子さんたちからすれば父親は単身赴任しているような感覚でしょう。 子ども達の存在を鬱陶しがる女性との再婚は、絶対にしてはいけません。 バツイチ子持ちの貴方と結婚する女性は、相当な覚悟を持たないと結局は離婚となる可能性が大きいと思われます。 彼女は子どもたちから貴方の存在を奪おうと思っていますよね？ 精神的に不安を抱える女性と子持ちの男性との結婚に円満は想像しづらいです。 どんなに一緒にいて楽しくて相性が良くても、客観的に見てその女性との再婚は誰も幸せにはなれない気がします。 主さんはお子さんたちのことが大切ではないのですか？

トピ内ID：d6fd248f0c4a6fec

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具体的に伝えあいましょう

🙂
ぽん
読んでみてとても難しいお悩みだなと思いました。 まずは彼女に、今後とも子供にまつわるなんらかの接点が出てくることを伝え、理解した上で納得の上結婚をしたいか彼女に決断させるのがよいかと思います。 トピ主様のお子さんはトピ主様の家族な訳ですから、家には連れてこれないなどの（新しい奥様への）配慮はあっても、遠慮はいりません、子供も奥様もどちらもトピ主様にとっては守るべき大切な存在ですからね。 例えば相続権は平等にどの子供にも渡すつもりだよ、といった話だとか、自身が子供と接触するのは月2回だけどこれからも子供達にプレゼントを渡したり、支援が必要になったら今後も援助をしていく所存だ、といったようなより具体的な話をしておく方が良いでしょう。（例えで金銭面をお伝えしましたがもちろん接触に関するルールや希望なども） とはいえ、彼女さんはご自身の子供が産めるのかという不安から敏感になっている時期とも伺えます。女性には赤ちゃんや子供の写真をみるだけで辛い時期がありますからね。 ですのでトピ主さんと彼女さん、もっと話し合うことが大事かなと思いました。子供がもしできなかった時に今の実子に嫉妬されないか不安だ、という話も思い切って打ち明けたほうがよいと思います。 結婚後君との妊活にも全力を注ぐ、その分君にも自分の家族である子供を受け入れる努力をしてほしい、今後人の親を目指すわけなのだから、と私なら言いますかね。 とにかく、彼女ともっと掘り下げてとことん話し合ってみてください、彼女が何が嫌なのか、なぜ嫌なのか、それは解消の見込みがあるのか、トピ主はどうしたいのか、結婚前にお互い具体的に結婚後のイメージを持つことが大切かなと思いました。

トピ内ID：b449aa7a6f0cedfb

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依存したい、独占したい彼女さん

💔
応援しています
お辛いですね。トピ主さんのご懸念は最もだと思います。 トピを読む限り、彼女さんは精神的にかなり不安定で未熟な故に、トピ主さんに依存傾向のある方のように思えました。トピ主さんはそこが可愛いのかもしれませんが、お子さんのことを抜きにしても、将来のパートナーとしては難しい方だと思います。 また、お子さんに対する彼女さんの態度ですが、今はまだ、彼女さんなりに我慢している方だと思います。結婚したら、ますます露骨になると思います。生計が同一になれば、養育費を出すことにさえ難色を示し出すかもしれません。 「子供に関わることは今後出てくるので、そこで機嫌が悪くならないか、また不安定にならないか不安な面があり、その部分について伝えたところ、あなた次第、と言われてしまいました。」とありますが、この問題は、「トピ主さん次第」ではなく、「彼女さん次第」です。 トピ主さんがどんなに苦心しても、お子さんと絶縁しないかぎり、彼女さんは不満だと思います。 「明るい時の彼女と一緒にいるときは本当に楽しく、相性はかなり良い」とのことなので、トピ主さんが迷われる気持ちも分かりますが、結婚相手にするには難しい方だと思いました。 自己肯定感があり、精神的に成熟している方は、恋人に対して、「常に自分が1番じゃなきゃ嫌だ」という態度はとりません。また、本当にトピ主さんのことを愛しているなら、トピ主さんのお子さんとの交流にも理解を示してくれると思います。 彼女さんはトピ主さんを愛しているというより、「トピ主さんに依存したい・独占したい」という欲求が強いように思いました。お子さんに嫉妬するのも、本気でお子さんが嫌だと言うより、お子さんのことを口実に、トピ主さんの愛情を測っているのではないでしょうか？ そういう方は、結婚したからと言って満たされることはないです。常に愛情を試されて、トピ主さんが辛いと思います。

トピ内ID：f3284a1e3b0e040b

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一番になることは無理でしょう。

🙂
わんこさん
彼女に子供達を好きになってもらう事は難しそうですね。子持ちに抵抗があるかないか、２つにわかれる。 彼女の反応が特別冷たいとは思わないです。ちょっと子供っぽいけど。 　 私は40代前半（子供を授かることは難しい）で今の夫と再婚、彼の小学校高学年の子供は母親と生活していて、月に一度私も含めて面会をしています。 私は子持ちの彼を受け入れており、その子供とは良い距離感を持って接しています。そして、私と会ってくれることに感謝しています。今後会いたくないと言われるまでは一緒に思い出を作りたい。 ですが、同居、頻繁に家に遊びに来るとなると疲れます。月に一度がちょうど良い。　無論、夫が子供に会うことは大賛成。面会すらしない人だったら好きになっていません。 私がもし子供の話をされるだけで拒否反応を示していたら、夫は私と結婚しなかったと思います。 彼女がどうこうというより、貴方が将来の伴侶とどういう未来を描こうとしているかで決まると思いますよ。 子供の話題は出さず、自分だけで面会する人もいるし、私達夫婦のような人達もいる。子供を持っている側が判断しなくてはいけないと思います。 私だけを見て欲しいというのは、子供っぽくはあるけど本音だと思います。 私も最初は少しだけ寂しかった。でも、今は夫が長期で子供と実家に戻っている間、1人で自由に過ごせてラッキーくらいに思えます。 子供ができないとはっきり分かっている人、もしくはシングルマザーであれば、貴方だけに子供がいるから嫌とはならないかな。 自分も産める可能性があるから、我が子への愛情が独り占めできないので辛いのかも。 どっちにしても、養育費が発生しているので最初から1番になるのは無理なんですけどね。汗 ちゃんとしたアドバイスができなくてすみません。

トピ内ID：fb68ce63232031d6

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子供がもう一人増えたと思えば

🙂
りすのしましま
だから小さい子供がいる人とは普通結婚なんてしないです。何かあったら自分が2番手になるのが分かっているもの。そして相手が子供だから道徳的に自分を一番にしろとは言えないしね。 彼女側としては自分を一番に考えて欲しいという気持ちはわかる。ただ、話にも出してほしくないとなると、重症じゃないですか。普通の感覚の女性なら、そこは内心嫌でも我慢してニコニコ聞くものですよ。 主さんが子供とは一切かかわらなくていいという人ならその点クリアできるかもだけど、違うんですよね？ならあなたが将来確実に板挟みになると思う。 彼女は小さい子供がいる人と結婚すべき器じゃないと思います。 彼女の不機嫌をいつも納めるのが苦ではないなら、結婚されてもよいのでは。

トピ内ID：f10b9d1d94a466bc

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100％ない

🙂
なす
その彼女と結婚なんてあり得ません。まず、お子さんたちを邪険に扱いますよ。結婚したら、段々会うなとか、会うことをぐちぐち言ってくるでしょうし、あなたが子供達にお金を使うことも彼女からしたら否定的になるでしょう。お金は子供が成長するとともにかかってきます。 そもそも子供達が、そんな相手が父親の再婚相手なんて歓迎するはずがない。あなたがああいう女性を選んだことに心底がっかりしあなたに会いたいと思わなくなる可能性も高い。彼女が一番で、子供たちが2番と言っている父親も子供達はがっかりでしょうね。 最悪な状況は　その女性が子供達をいじめるとか何かそういうことがあったら・・・ということです。彼女にとって子供達は邪魔なんです。 結婚はあり得ません。 妊娠しずらいと言っても100％ではなく、もし妊娠して子供ができたら完全にあなたの子供と差別してくるでしょう。結婚となるとあなたの実家にも行くことになるでしょうし、子供達が祖父母の家に来ることもあるし、冠婚葬祭などで会うことも出てくるでしょう。その度に問題が生じてきますよ。

トピ内ID：fb6df5b4678d7861

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うまくいくとは思えない

🙂
グレー
彼女との間に子供が出来たら、トピ主さんは前妻とのお子さんたちに合わせてもらえなくなりますよ。 今現在彼女と「子供が出来ても前妻との子供たちに定期的に会いに行く」という約束を承諾してもらえたとしても、実際その時になると彼女が不安定になったり不機嫌になってとてもじゃないけど会いには行けない空気になると思います(よくある話です)。 こういう女性って正論や理屈は通りません。彼女視点の感情だけが正義、ですから。 それでもトピ主さんは彼女を愛しているんでしょう。 彼女と共に生きるつもりなら前妻とのお子さんたちを「捨てる」覚悟をしてください。 あなたはお子さんたちを「捨てる」んです。 その自覚を持って生きてください。 養育費は支払い続けること(これも邪魔が入りそうな気がしますけど)。 出来れば自由のきく婚姻前に税金対策済の養育費を一括でお子さんたちお渡ししたらどうでしょうか？

トピ内ID：8fea353454c3213f

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引き返すなら今

🙂
うりぼう
あなたの子どもにそんな嫉妬をする人が、自分の子育てはちゃんとできると思いますか？ 必ずや近所、園、学校の交友関係でトラブルを起こします。 あなたは今のお子さんとも会えず（お子さんから見限られることでしょう）、これから授かるお子さんの子育てにも関与できず、トラブルを見守り続けることでしょう。 お子さんを授かれなかったら、更なるトラブルがあなたを見舞うことでしょう。 あなたは彼女の顔色を伺いつづけ、ついには家に帰りたくなくなります。 機嫌と体調で、彼女は常にあなたを悪者にして、支配しつづけることでしょう。　 そんな未来でいいの？ 引き返すなら今ですよ。

トピ内ID：d71d53d5ae76d4a3

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無理無理

🙂
はなこ
あなたは離婚してもその子たちの父親、それはどんなことがあっても切れない。 縁を切れるのは他人である彼女の方です。 ただでさえ親の離婚でかわいそうな思いをさせているのにこれ以上のことをするの？ もしも元嫁が亡くなったら子供を引き取るのはあなたです。 その時彼女と結婚してたら子供たちの行く場所はあるんですか？無いでしょう。 それにあなたが亡くなった時　財産分与は子供たちもあります。 今の彼女なら絶対揉めます。あなたの死後だから関係ないですか？ とんでもない女と再婚した父親だったと子供たちに語り継がれることでしょうね。 悪いことは言いません。彼女とは別れましょう。 彼女はバツあり子持ちの男性と恋愛しちゃいけない人なんです。 彼女のためにも別れてあげましょう。

トピ内ID：cd8eeefb48c02f31

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無理でしょ

🙂
ゴータム
トピ主の子供とトピ主の関係性は、トピ主の人格の一部ですよ。 それを「無いモノ」のように考える彼女は、トピ主を愛しているのではなく、彼女にとって都合の良い男性をトピ主に投影しようとしているだけです。

トピ内ID：217caf2af5e4f101

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やめとけ

041
くま2
>子供よりも私を一番に考えてもらわないと、かなり不安になるらしく、数日、精神的に落ちてしまうほどです。 子供の件を置いておいても、自分の思い通りにならないと数日間落ち込むような人と結婚をして幸せになれるわけがない。 こういう女性は要するに自分の思い通りにならないと、このような態度をとってトピ主さんを重い通りにコントロールしようとしているだけ。 こんなのに付き合う結婚生活を送りたいかい？ 全力で逃げる方がいいとしか感じない。

トピ内ID：4290aa26197b4178

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どう考えても無理でしょう。

🙂
一条
彼女が変なのは、子供に嫉妬するような人はバツイチ子持ちと付き合ってはいけませんよ。いくらでも未婚男性やバツイチでも子なしの男性が居るのですから、遠距離？でわざわざそんな人と交際する方が無謀なのです。 それに主さんも子供二人の養育費があって、この先また子供って持てますか？万一、その女性との間に子供が出来たら元妻との間の子供達とは絶縁させられますよ。ただの恋人状態でも既に敵意を示しているのですから改善されるかも！なんて呑気な考えはやめた方が賢明ですね。 子供の居ない男性を探した方が君の為だし、僕も子供達との面会を気軽に出来ない、話せないのは辛いからお互いの為に別れよう！と言えば良いかと。 もう何も言わないから！と言うとは思いますが、改善はされませんよ。それは間違いないです。

トピ内ID：8e5caccbb064d56e

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子どもを大事にしてあげてほしいな

🙂
あ。
子どもは、あなたという父親から生まれるのを選んでおらず、たまたまそこに生まれてしまっただけ。あなたからすると、子どもは「自分がほしくて（または好んでした行為により）つくった存在」。自分が生み出した子どもですから、子どもを大事にしてほしい。彼女のような「相手の子どもを受け付けない、自分が一番でいないと気が済まない」人は性別関わらず、子どもがいる人とは絶対に相容れない存在です。 あなたは彼女も子どもも好きだから悩んでるんだろうけど、「異性とは別れたら他人」ですが、子どもとはいつまでも親子です。万が一彼女と再婚してみてください。彼女はあなたの子どもを完全排除しようとするんじゃない？養育費減額しろ、子どもに会うな、お祝いなんて不要、あなたに何かあってもあなたの子には何も渡さないだの、ね。元妻が病気や怪我で育てられなくなり、父親であるあなたに子どもを託したいと思っても、その彼女では無理でしょ？ 彼女は「恋人」でいる分にはいいと思います、でもあなたと人生をともにするには合わないと思うよ。

トピ内ID：6dd8f62631fcee40

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ひどい父親だね

🙂
nanano
それ以外の感想が出てこないですね。 子どもの実母と離婚して家庭を更地にした挙句、今度は子どもの存在をナシにしたい女性と結婚を検討しているなんて。 父親って一生父親なんですよ。その重みや責任感、分かってます？ 逆に元奥さんが、トピ主さんの今カノのような男性と結婚を検討しているとしたら、どう思います？ ＞明るい時の彼女と一緒にいるときは本当に楽しく、相性はかなり良い だから？ 「大人しい女性で、二人でいてもいまひとつ盛り上がらないけれど、俺の子どものことを心から大切に想ってくれる」ような人のほうがいいと思いますよ。 だってあなた、父親ですもの。 「独身」と「子有りの独身」は同じではないですよ。 だから「独身」気分でパートナーを選ぶのはだめ。 親の離婚でダメージを負っている子どもたちに、さらなるダメージを負わせないように。 むしろ、そこまでクセの強い女性と結婚生活を送れるほどの器用さをトピ主さんが持っているのなら、元の奥さんと再婚すれば、うまくいくのでは？

トピ内ID：1dc184fbcfa7ef5b

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マジか？そこ迷うところ？

😣
Hee
メンタル云々と嘯くもういい大人と子供では守るべき優先順位がどちらが上かなんて常識で解りませんか？ たまに彼女さんの立場からのトピがありますよね。 先妻との子供を排除したいという心ない主もいれば、受け入れなくてはならないけど苦しいという主もいます。 トピ主の彼女は前者のようですね。 バツイチ子持ち男性を丸ごと受け止める度量も覚悟もない。 お子様達に対する憐憫の情やトピ主の父親としての気持ちを慮る気持ちは欠片もなさそう。 ＞私を一番に考えてもらわないと、 なんて言うなら、月2の面会も難色を示してくると思います。 そんなメンタル弱々の彼女が妊娠出産育児に耐えられますかね？ 結婚したら自分の生活と自分の子供の為に養育費の支払いにも文句を言うんじゃないですか？ トピ主にもしもの事があったら相続権が先妻とのお子様達にも生じますから、そこでもまた揉めそうですね。 だからと言って、別れ話をしても素直に別れてくれる感じがしませんが。 トピ主、前途多難。 彼女と別れるか結婚まで突き進むかはご自由になさればいいと思いますが、 両親の離婚によってもう充分に傷ついたお子様達にこれ以上悲しい思いをさせないであげて欲しいです。

トピ内ID：6cf98fe378bb0b8c

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呆れた

041
これだから
彼女どうのこうのよりも、まずは子供が第一でしょう。 あなたのお子さん達はあなたと元奥さんの意思で産まれた子供です。 そしてあなた達の意思でシングル家庭になってしまったんです。 お子さん達はただの被害者ですよ？ その上まだお子さん達に辛い思いをさせるつもりですか？ もし、元奥さんに何か事情があってお子さん達を育てることが出来なくなったら、父親であるあなたはどうするんですか？ 「新しい妻が子供たちのことを嫌っているので育てられません」とでも言うのかな？ 離婚は致し方ないとしても、養育費を払って月に数回の面会で子育て免除ではないですよ？ 元奥さんが親権を持っていても、あなたのお子さんも含めての結婚でしょう。 彼女が嫌がるからなんて言ってる時点で父親としての自覚がなさ過ぎでしょう

トピ内ID：855e25c5cf1b8fd9

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後悔するよ

🙂
みか
トピ主、考え甘すぎ。 子どもに嫉妬して機嫌が悪くなる彼女、機嫌が悪くなるのは子どものことだけだと思ってますか？ そんなはずないです。結婚したらいろんなことに機嫌悪くなりますよ。あなたの女性関係に嫉妬したり、トピ主が家事をしないとか、義実家の付き合いが嫌などなど、、、彼女さんは気にいらないことがあると不機嫌な態度を今以上にだしてくるでしょうね。 だってそういう人だもの。お付き合い中の欠点は結婚後良くなったりしません。余計嫌になるだけでしょうね。 トピ主も2回目ならわかるでしょ？ しかしそんな彼女の方が我が子より天秤が重くなるなんて、、、父親ってなんなんでしょう、、、がっかりさせないでください。

トピ内ID：5caa426d82f02f4e

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割り切れない女は駄目

🙂
専業主婦よ
子供をつくったのだから、それぞれが立派に自立するまでは責任もって下さいよ。男の幸せより、子供の幸せ優先するのが当たり前でしょ、子供は望んで貴方のところに生まれた訳じゃないのに。 離婚しただけでも、子供から幸せや安心感を奪っているのに、何を寝ぼけたこと言ってんのかなと呆れました。その彼女との間にも子供作るとか、、、。トピ主さんでは力不足です。 そして、その彼女、バツイチ子持ちとは結婚できる力量ナシです。 可哀想な子供たちを踏みつけてでも、自分だけ見ろみたいな大人、軽蔑します。トピ主さんも同類ですけど。 もっと、懐の深い賢い女性と付き合ったらどうですか？可愛いのか楽しいのか知りませんが、面倒くさいじゃないの、彼女。

トピ内ID：42972e2619808d72

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彼女にお子さんが出来たら

041
１／６アップルパイ
エスカレートするだけですよ。 この子とどっちが大事なの！？とか、養育費減額してとか、うっかり名前呼び間違えたらどうなるか。 主さんは本気で子どもか彼女か選ぶしかないないと思います。どっちも良い顔は彼女相手には絶対に無理です。 なぜって、彼女自身が子どもだから。 複雑な思いがあるのは仕方ないかも知れないけど、それを子どもに向けず自分で消化するなり、その気持ちゆえにあなたとの未来を諦めるのが大人ですよ。 どちらもせずあなたを独占しなければ気が済まない女性だから。

トピ内ID：1e030fb47b1f4e04

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やめときな

🙂
下の上
そのうち 月2回を年2回にして。 お迎えを1回にカウントして。 こどもにお金使わないで。 こどもと会わないで。 と、どんどんエスカレートするのは目に見えています。 前妻さんになにかあった時に預かったり、引き取るのもOKじゃないとお子さんに会えなくなります。 やめときな。 母親にこどもを受け入れられない人とは結婚するなと言われてると伝えたらマザコン認定されてお別れできるのではないかと思います。

トピ内ID：bd3dca4392fd54c0

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そもそも

041
mari
実の子供を上回る存在なんてあるんですか？ 彼女は他人じゃないですか。 そもそもトピ主に子供がいることを承知で、その子供を完全に受け付けない女性なんてダメでしょ。 理解ゼロじゃないですか。いいんですか？お子さんを蔑ろにすることになって。 その彼女との未来は考えない方がいいですよ。あり得ない。 彼女が自分の子供を望んでるなら一日も早く別れた方がいいと思います。

トピ内ID：383cf600ca0fbea9

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子供捨てるんだ

🙂
匿名
心の中だけだとしても子供を捨てるんですね。 １度離婚で子供たちは捨てられた気がしているだろうに、今度は恋人を優先して自宅でも会えなくなったら、また傷つきますよ。 そしてその彼女と結婚して子供が産まれたりしたらヒステリックに喚いて「あっちの子供に会わないで！あなたの子はこの子だけ（彼女との子）」と間違いなく言うでしょうね。 30代の女性ならもっと思慮深い人を選びましょうよ。 どうしてまた失敗しそうな人を選ぶのか…。 いや、これは前妻に問題が有るという意味ではないです。 難しい相手をワザワザ選ばなくてもいいでしょ、という意味です。 もっとバツイチに理解のある人を探しましょうよ。精神的に脆い人なんてそもそも結婚相手に向かないですし。

トピ内ID：866fdda0ca0d31ff

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バツが増えるだけかと

🙂
Sheen
結婚を考えている時点でもうあれこれと懸念点がいくつも浮き上がっているのだから、実際に結婚したら、そのことでいつも衝突するのが目に見えてわかりますよ。 バツがまた増えることになってもいいという覚悟があるなら結婚すればいいと思うけど、その彼女自身がバツイチ男性と結婚する覚悟もなさそうに感じます。

トピ内ID：a01115bd51a0845e

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お子さんを選んでほしい

🙂
amneris
お子さんを取るか、彼女を取るかの選択ですよね 彼女を選べばお子さんとは疎遠になって行きます、月２回とかの約束なんて不機嫌になったり怒ったりして反故にされる事を予見してますよね 私の友人も結婚したい相手がバツイチ子持ち（妻が養育）だけど月に1回会いに行き養育費も払ってる状態でした 彼は結婚はしたいけど子供が１番で彼女は２番目であること、子供に関する事は何よりも優先するとのこと（急病とか急なお迎えとか）で悩んでいたけど別れました、彼女は自分が１番だと言ってくれる人が良いと言ってました、彼女も子供は出来ないだろう身体で子供が嫌いでしたが、その後彼女が一番大事と言ってくれる人と結婚して子供いませんが20年も仲良く暮らしてます ハッキリ言う事が１番良いですよ、それが彼女の為です 何も二人の子持ちで子供が一番大事な俺なんかと結婚する必要ないでしょうって言ってあげてください

トピ内ID：74116e2a648bba7f

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初婚狙うんじゃなくてバツイチ子持ち同士にしたら？

🙂
まよ
こう言うの見ると本当に何で初婚の女性狙うの？って思います。 嫉妬しちゃうのは当たり前じゃないですか、何でお互いに不幸になる人選ぼうとするの？ トピ主さんが良くないですよ。 初婚を騙しちゃうんだから。初婚にとってはバツイチでパパしてる人は未婚男性よりも包容力あるように思えるんですよ。 それは元々持ってるものじゃなくて経験値からくるんですけど。 だから貴方のような方は未婚女性に近づいてはダメだと思います。 傷つく人が増えるだけだからせめてバツイチ子持ちにしてください。

トピ内ID：b5fdebf38e5b672a

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