旦那(次男)の母親の一周忌と、実の祖母(父方)の一周忌が同日に重なってしまった場合、嫁いだ身としては義母の一周忌のほうにやはり出席すべきでしょうか？旦那の母親は結婚してすぐに亡くなっており、同居などはしていなく、病院で数回お会いして看取りまではしました。実祖母の方は実家住まいをしていた頃は同居していて、私としてもとても大好きでした。そして義母の一周忌は親族のかたがたくさん参列される予定であるのに対し、実祖母の一周忌は核家族？のみでやる予定でしたので、私がいないだけでも少し寂しい印象になってしまいます。どうしても関わりが深かった実祖母を優先させたいと私は思ってしまうのですが…。(旦那は話せばきっと祖母の方へ行っていいよとは言ってくれると思います。)しかし傍から見たら非常識でしょうか？

義母の一周忌と実祖母一周忌 | 生活・身近な話題

祖母の方を日程変更する

🙂

ユリ

2024年09月06日 15:37

実の祖母の一周忌ですが、家族だけでやるなら、理由を伝えて、日にちを変更してもらったらいいと思いますけど。こちらを変更すれば、両方行けますよね？

トピ内ID：b14784eb308ab8d2

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はしご

🙂

暇蝦

2024年09月06日 15:37

義母→実祖母の順でハシゴするのはだめですか？気持ちとしは実祖母なんでしょうが、立場的には義母なのではと思いますし、会の規模からしても義母の方を先に出た方が良いかと思います。それから中座して、実祖母の方は法要には出られないと思いますがお参りだけでもして親族と話をすれば良いのではと思います。まあ、あくまでも1〜2時間で移動できる距離ならですね。もし、日帰りが難しい程の距離なら、夫と分かれて行くとかですね。それぞれの親族側に行けば良いと思います、が出来たら次回以降は少し日程をずらせないか相談しましょう。法要は命日迄に行えばよいので多少の日程の余裕があるはずです。だから相談してから日程を決める様にお願いしてみましょう。勿論夫さん側にも、トピ主さんが重なって出られなかったので次回からは配慮が欲しい（合わせやすいように早めに予定を決めてもらう）と伝えてもらえば良いと思います。

トピ内ID：dbc9e81fb74d77e5

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あなたは実母の一周忌にご主人が欠席でも？

🙂

ますかっと

2024年09月06日 14:54

常識とか非常識とかじゃなく、トピ主さんの実母か実父の一周忌に、ご主人が世話になった伯父の一周忌に行きたいと言ったらどう思うか？という話ではないですか？私には親身になってくれた叔母がいます。叔母がいなかったら、私はどうなっていたかと思うと。夫の母の一周忌と重なったら、叔母の方に行きたいと思うかもしれません。夫は薄々知っているので、私が伯母の方に行きたいと言ったら、良いと言うと思います。ただ、その気持ちだけ受け取って、義母の一周忌に出ると思います。配偶者の立場や気持ちに寄り添うとか、そういう話だと思いますけど。

トピ内ID：a90d93a87bc9458e

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そんなことあるのか

🙂

おじさん

2024年09月06日 15:02

法事が重なるって、なかなかすごい偶然ですね。こういうのって、少しでも顔を出すのと全然出さないのは、印象が変わると思うんですよね。生前の関係性というより、こういうときこそ夫婦で協力するときだと思うんです。つまり、夫さんはお母さんの一周忌、主さんはおばあさんの一周忌に参加して、お互いに、「いやー、こっちに顔出したいって言ってたんですけどねえ」とするのが、大人の知恵だと思うんです。＞(旦那は話せばきっと祖母の方へ行っていいよとは言ってくれると思います。) この言い方はずるいと思いますね。主さんも自立した大人なのですから、自分の意志でどうするか決めるべきです。

トピ内ID：6b4a6e98ea3110c7

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難しいですね

🙂

もったいない症候群

2024年09月06日 15:10

トピ主さんとの実際のかかわりは薄くても、ご主人の実のお母さんのことですからね。私は法事は亡くなった方ではなく残された者のためという考えなので、もし私であれば、自分の一番大切な家族である夫の母親の法事、それも一周忌に欠席するということは考えられないです。また、出席者の多い法事ということは、実子の妻の欠席を気にする人もそれだけ多くなるということになりませんか？トピ主さんがというより、ご主人の立場というものもあるのではないかしら。トピ主さんがご縁の深かったお祖母さんの法事を大事にしたい気持ちはよくわかります。けれど、そちらを優先してあげてとは言いにくいですね。御命日が同じというわけでもないのでしょう？出席者の多いお義母さんの法事の日取りは早く決まっていたと思うのですが、ご実家からはお祖母さんの法事日程についてあらかじめ相談はなかったのでしょうか？あるいは、今からでも出席者の限られるお祖母さんの法事の日程をずらしてもらうことはできないのでしょうか。日程を決めたのはご両親だと思いますが、もしそういう配慮がなかったのだとしたら、ご両親は孫の出席は期待しないというお考えなのではないのですか？

トピ内ID：db110b79babbd6ae

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非常識とは思いません

いも栗南京

2024年09月06日 15:10

同じ立場なら、私は実祖母の一周忌に行きますよ。懐かしい祖母に思いを馳せたいに決まってるからです。義母の縁者の方々もただ欠席ではなく、幼い頃からの同居祖母の一周忌、理解してもらえると思います。どう思われるかより、どちらに行きたいかでいいのではありませんか？

トピ内ID：46712b407313d5a8

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立場。

🙂

nene

2024年09月06日 15:47

祖母の法要は孫のあなたが心配しなくても大丈夫。あなたは夫と一緒に義母の一周忌に出席することですね。ご両親もそのように勧めるはずです。結婚すると、感情ではなく立場で考えなくてはいけないことが今後も増えると思います。

トピ内ID：0923e2e0dd501bd7

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ずらせないかな

🙂

ある

2024年09月06日 15:20

近い時期に2人を亡くされたのですね。義母の一周忌は人数的にも動かせないと思いますが、実祖母は変更できませんか？うちは7月に実父の一周忌でしたが、家族の予定を合わせるため結構前倒ししました。お寺さんとか色々絡むから直前だと難しいかもですが、一度ご両親に相談してみてはどうかなと思います。これから毎年かぶると思うんですよ。なので親御さんとも相談しながら、今年だけ実祖母のほうに行かせてもらうってのもありかもしれません。ただ、各家庭でかなり考え方が変わるので、もし実祖母のほうにいくならご主人や義父の賛成は必須かなと思います。悲しみごとは取り返しがつかないのでね。慎重に話をしてください。

トピ内ID：4691e8ac9b38aa21

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それぞれで

🙂

KM

2024年09月06日 15:20

トピ主さんは祖母さまの法要に。ご主人は義母（ご主人にとっては実母さま）さまの法要に行くで問題無いですよ。そういう事情であればそれはそれぞれということで。

トピ内ID：c602bd3dd80677e8

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その土地柄や親族の考え方

🙂

四槓子

2024年09月06日 15:20

いろいろな考え方があると思うんです。結局は、今後の義実家での自分の立ち位置への影響を考えるか、自分の意思や気持ちを優先するか、ではないでしょうか。私なら迷わず、同居していた祖母ですけど(夫が反対しようとも笑) 今回は幸いなことに、旦那様からも反対はされないようだし、仮に今後義実家親族からいろいろ言われても、スルーすれば良いのよ。 (法要の前後に、一度義実家を訪れ、失礼をお詫びしたらヨシ) 正直、親族でぐちぐち口出すような人は、常にケチつけたがる性分だから、今回のことに限らず、常にケチつける、だから「そういう人」なんだと諦めた方が早いです。

トピ内ID：0090ba41c30286e3

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一般的には義母の方になるかな

🙂

緑茶

2024年09月06日 15:20

心情としてはもちろん実の祖母ですが、関係性を見れば義母が優先になるように思いました。ただほとんど会ったことが無いという事情もありますし、旦那さんがいいというのなら祖母の方に行かせてもらって、親戚には旦那さんから上手く伝えてもらうのでいいと思いますよ。ごちゃごちゃ言う親戚がいるかもしれないですが、結局は旦那さんが「あちらは同居もしてて親しかったけど、うちの母親とはほとんど面識もないし」という事情説明とか、「僕がおばあさんの方に行ってと言ったんだ」という姿勢を見せていれば大丈夫だと思います。旦那さんの腕次第なところがありますね。

トピ内ID：26c6ee30c62b5f63

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その前にすり合わせはしなかったの?

🙂

なな

2024年09月06日 16:00

葬儀があれば法事がいつ頃あるかはわかるので被りそうな時はすり合わせをしてます１週間ずらすとか近ければ土日連チャンとかお義母さまの49日のときに喪主に相談しておくとかもう、ずらせないんですよね

トピ内ID：23042edc3ae33d98

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親等

🙂

にゃんにゃん

2024年09月06日 16:00

義母とは1親等祖母とは2親等義実家とはいえ、親族なので義母＞祖母だとは思います。しかし、今時、妻が不在でも、特に。。。実家に出席したいなら、義父にも相談すべきでしょう。

トピ内ID：cf786620970f7184

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どちらでもいいとは思うが

ちえみ

2024年09月06日 15:39

＞親族のかたがたくさん参列される予定であるのに・・・たくさん来られるから一人でも抜けていいと取られているようですが、たくさん来られているから「あら、〇〇（ご主人）さんの奥さんはどうされたの？」とたくさんの人から聞かれます。そのたびにご主人は説明。多ければ多いほど、傍からの感想は分かれます。「仕方ないわね」と思われる方と「いくら祖母でも義母のほうが・・・」と思われる方と。これが長男妻だったらどうされますか？人数は少なくても法事は行われます。先年義母の一周忌をしたのですが、夫と私と息子一人の計３人。遠方の義兄一家は来ませんでした。でも、しっかりお寺さんは読経をあげてくれした。少人数だからと言って手抜きはされませんでした。とぴ主さんには思い出があるのですね。だから、お祖母さんのほうを選ばれても良いとは思いますが、その場にいないことを義父さんやご主人にしっかり他の親戚に説明してもらうようにお願いされたらいかがでしょうか。くれぐれも数回しか会っていない軽い付き合いしかなかったとは言わないように。

トピ内ID：dd751737b7bf4965

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実祖母の日にちはどうしてもずらせないの？

🙂

メロ

2024年09月06日 15:39

夫の実母の一周忌に出ないというのはちょっとまずいと思います。亡くなってもう何年も経っているならともかくまだ一周忌なのに。＞義母の一周忌は親族のかたがたくさん参列される予定他にたくさん人がいるから私一人ぐらい抜けてもよい、という問題じゃないと思います。故人との関係性の問題。いかにも夫の母を軽んじているようで、「夫の実母の一周忌を欠席するなんて」と出席したたくさんの親族の気持ちを傷つけ貴女の印象が悪くなると思います。もしどうしても欠席するなら「インフルに罹った」とか誰もが「やむを得ない」と思う理由にして、間違っても「出席者が多いだろうから私が抜けても問題無いだろう」とか「実祖母の方が大事だし」みたいな本音は絶対に伝わらないように気を付けてください。＞実祖母の一周忌は核家族？のみでやる予定それなら日にちをずらせばいいと思うのですが。出る人がごく身内のごく少人数なら事情を話せば日程変更可能なのでは？「嫁いだ身」云々と言うより、「夫の実母の一周忌に顔を出さない」というのは夫にも夫の身近な人にも失礼な印象なので「それは避けたい」と言えば貴女の「ごく身内」が常識的な人達なら義母の法事を優先することを了承してくれる、むしろそっちに行けと言うのではと思うのだが。実祖母一周忌に出られなくてもその前後に、墓や仏壇で個人的に冥福を祈れば？そもそも実祖母の年代なら「私のところより、夫の実母の方に行きなさい」とヤキモキするのではと思う。「私のためにかわいいももが、夫親族の気持ちを傷つけ非常識な人間と思われるのはいたたまれない、私の法事でなくあっちに行って」と言うのでは？故祖母はどう考えそう？だけど貴女が祖母の法事に出たい気持ちはわかる。祖母の法事に出るのが貴女の親兄弟だけなら事情を話して日にちをずらせばいいだけの気がするけど。

トピ内ID：2b750de0f0a84191

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目を気にするなら義母でしょ。

🙂

カカポ

2024年09月06日 15:39

>しかし傍から見たら非常識でしょうか？そう言う目を向けさせない様にするのが夫の役目でしょ。私が夫の立場で妻がその状況なら、「母親と可愛がって貰ってたおばあちゃんと日にちが重なった、ももはお義母さんの方へと言ったけど俺がおばあちゃんの方に行かせた。もものおばあちゃんなら俺も当然行かなくてはいけない、死んだ母ちゃんはももちゃんはおばあちゃんの方へって言うだろう」とか…。 >旦那は話せばきっと祖母の方へ何故夫婦なのに話さないの？話もしないでどこが夫婦なの。婚家の事は夫に任せれば良いじゃないの、ここでウダウダ言ってたってどうしようもないのに。親戚が沢山来て知りもしない人間が言う事だってあると思う、世間体を気にするなら義母を選べば良い事。おばあちゃんだって自分の為に孫が嫌な思いをする位なら、義母へって思うんじゃないの？意思を貫けないなら義母の一周忌でしょうね、トピ主にはこっちの方が良いと思う。と言うより夫におばあちゃんの事も言えない時点で、これから夫婦としてやってけるの？って思う。

トピ内ID：45d21d389372c9b5

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非常識とは思いませんが

🙂

ばじる

2024年09月06日 15:39

義母さんが結婚前に亡くなっていて面識ないなら、実祖母さん優先もありかな、とは思いますが、会ってますしね。旦那さんにとってかけがえないの人だった訳ですし、親族が大勢来るなら、出席してないことが大勢に知られて、旦那さん親族の心象がいくらか悪くなる可能性もあります。所詮は儀式に過ぎませんし、義母さんの一周忌に参加して、別途、祖母さんのところにはしっかりお参りに行くのが良い様には思います。

トピ内ID：ed74ef7b1e5fcaf1

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直系血族優先で良いと思う。

🙂

ベンベン丸

2024年09月06日 15:29

義母側の親族の方にはご主人からしっかり事情を説明して貰えば理解は得られると思います。もしくはご主人を通じて喪主（義父？義兄？）に予め事情を説明して欠席の意を伝えて同意を取り付けておけば確実でしょう。確かに傍らから見たら次男のお嫁さんは？と思うでしょう。しかし、それは事情を知らないだけで法事が重なったと分かれば納得してくれるでしょう。まあご主人の祖父母の世代だとうるさいことを言う人もいるかも知れませんが、だいたい孫には甘いので大丈夫ですよ。

トピ内ID：0dd4aadeff251dbe

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夫はなんと？

🙂

うーん

2024年09月06日 16:18

嫁いだと思うなら義実家を優先すればいい。でも、二人で家庭を築いていると思うなら、二人でよく話せばいい。常識、非常識の前に、同時期に亡くなられたのに、その辺のすり合わせをしなかったのでしょうか？父方の祖母で同居されていたなら、お父さんが喪主ですか？夫が次男だとしても、義父や義兄たちと日程の話し合いをしてなかったのでしょうか？こうなるまで、お二人は何も考えてなかったんでしょうか？少なくとも、重なったとわかった時点で、何かしらの対応もしなかったのですか？自分で動くことが面倒ですか？この件で、親とは話しましたか？夫側の親族に相談はしましたか？少ない人数で行うなら、日程をずらすことも可能だったかもしれないのに、何故白か黒かしか考えないのでしょうか。双方に出る手はないか？法事の後でお墓参りをするなど、双方が納得する手はないか？考えてみるのが先じゃないかなと思います。

トピ内ID：9f1aaba5dce2383c

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祖母の一周忌優先

🙂

はなや

2024年09月06日 16:16

若い世代なのに嫁いだ身、なんて言葉を使うなんてビックリしましたが私なら祖母の一周忌に行きますし、仮に私の実母の一周忌と夫の祖父母の一周忌が重なったら夫には祖父母の一周忌に行ってと言いますね。法要って亡くなった方の事を思う日でもあるので血縁者の法事を優先させるのは当たり前かと思います。それに義母の法要では義実家の親戚が思い出話をしている中、トピ主は蚊帳の外になりますよね。心の中でおばあちゃんの事を思い出し寂しい思いをするかもしれません。そんな事になるなら、最初から実家の法要に参列された方がいいです。ただその場合、トピ主夫から義父・義兄弟姉妹には事情を説明しておくことは欠かせませんが、それを悪く言う人がいたらその人は人の気持ちがわからない人だと思えばいい。

トピ内ID：59083e5e3e34f6d6

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普通はずらすよ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月06日 16:22

両家でわかってるはずだからね一周忌が重なりそうなのはそれでいて同日？ホントかよって思いますがホントに重なったとして考えますとその状況なら義母に行きます両方故人(実祖母と義母)はいないんだから今いる人たちとの付き合いを考えれば義母さんのほうでしょうね大好きだった人はもういないんだからそこは考えないほうがいい

トピ内ID：5694413398b0c206

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法事は義実家、あとで実家に顔を出す

🙂

posuyumi

2024年09月06日 16:19

遠方ですか？私がどちらにも日帰りでいける距離なら、法要から日中の会席までは義母、その後たぶん実家で身内がつどってるであろう実家にいくでしょう。土地柄か家族のカラーか単なる私の親がそうなのか。私の身内は、法事はあまり重視してません。ただ、会える時は遅くなってもなるべく少しでも顔を出すということに力点がおかれてます。それは単なる誰かが帰省したってだけでもです。仲の良い身内ってそういう融通がきくというか。けれど、義理の関係だとまず、形が大事。法事のときに「その場にいる」ということがそれだけでその後の何事に対しても「義理は果たしてある、フォロー不要」になる。それが一番、楽なんですよ。今日重なってさー、て話がしやすいのはどちらか。ということ。正直、普段思い出し、浄土を願ってるのはどちら？法事の日くらい、旦那さんのお母さんを思い出してあげるんでもバチは当たらないかと思いますね。

トピ内ID：2655b6600892dc3b

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それぞれ

🙂

頑張って〜

2024年09月06日 16:57

うちなら、それぞれの法事に行くと思います。立場が男女逆でも。別に、世間体や、人にどう思われても気にしないから。自分が偲びたい人の方へ行く。でも、世の中、そうじゃない人も多いですからね。嫁なら.....、普通は.......って思う人は、多いのよ。若い人でもね。トピさんが自分の実家を優先すると、夫の実家で文句言う人がいるでしょう。逆に夫の法事に出れば、トピさんの実家で文句を言う人がいる。トピさんが、何を大事にするか....？ですよね。まぁ、「嫁いだ」なら、義実家の言う通りに従えばいいんじゃないですかね。

トピ内ID：1a1f0c7a3e26ff45

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わざとなのかな？

🙂

ベンベン丸

2024年09月06日 16:35

＞義母とは1親等＞祖母とは2親等これってさ義母とは同居経験のない1親等の婚族祖母とは同居経験のある2親等の直系血族こう書くとイメージが変わる。連投御免

トピ内ID：0dd4aadeff251dbe

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義母さんの方に

🙂

きんぽうげ

2024年09月06日 16:35

家族のみ参加の祖母さんの1周忌なら相談すれば日程変えることは出来ませんか。もしあなたの大切なお母さんの1周忌だったとして、旦那さんが良く知らない義母さんの1周忌より、自分の祖母の1周忌に行くといったら、何とも思わないですか。あなたのご家族も何とも思わないでしょうか。非常識だと口を出す人はいないでしょうが、日程の調整もせず、義母さんの1周忌に出ないことに対して、旦那さんや旦那さん側の親族はあまり良い感情を抱かないでしょう。こういうのは人数が多い少ないの問題ではなく、関係性の問題です。義母さんの1周忌の参列を優先しておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ed74ef7b1e5fcaf1

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今更ですが

🙂

既婚

2024年09月06日 18:07

普通、法事の日程が分かり次第出てほしい相手に予定大丈夫？とか日にちを空けといて、とか教えると思うんだけど。それで、まだ決めてない方がずらせるなら日にちをずらすとか、やれそうなものだと思うのですが。まさか日程知ったのが、主もご主人も同日という事はないだろうし。ご主人に先に告げられていたなら、それを親に話せば、主の祖母の法事は核家族だけでやる小規模なものなら、親も主にどうしても出てほしいならずらしてくれていた可能性はあるよね。でも主の祖母の法事が先に決まっていたとして、それを主はご主人に伝えていたとしても、そもそもご主人が義実家側に、妻の祖母の法事の予定までは伝えなかったかもしれないけど。ご主人の方は大規模にやるならたくさん親戚やら連絡済だろうし、ずらすのは難しいかもしれない。でもそれをご主人が義実家側に先に伝えていれば、そう聞いていたのにその日にしてしまったというのもあるし、お断りされても仕方ないと義実家側もなっていたかもしれない。どうなんでしょうね。そりゃ何としても祖母の方に出たいのは分かるけど。大規模とか言われるとね。前もってお互い知らせて日程をずらせなかったのは残念ですね。ご主人と相談するしかないですね。

トピ内ID：22655ee0eb693758

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腹をくくって行けば。

🙂

専業主婦よ

2024年09月06日 18:35

トピ主さんの気持ちは分かりますが、立場としては義母の方にいくのが筋だとおもいます。だって、義理でもトピ主さんは娘の立場、親の法事に行かないって、非常識と言われても仕方ない。ご主人側の親族の心象が悪くなっても、いい、今後何かあっても愚痴らない、傷つかないというなら、いいと思う。

トピ内ID：11d787e0e240b665

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その人次第

🙂

ＭＩＹＵ

2024年09月06日 18:55

＞しかし傍から見たら非常識でしょうか？例えば、私５０代前半で家とか法事とかをさほど重要と思っていないなら、祖母さんの法事に出ても良いとおもうしご主人の親戚の立場として見ても、非常識とは思いませんでも、義母８０代後半で家意識が強く、法事などもかなり大事と思っているからしたら、多分夫側の法事が優先、たとえ次男の妻だったとしても夫の母親の法事より自分の祖母の法事にでるなんてって思うでしょうそしれ高齢な人ほど家の義母のような考え方の人も多いと思いますしトピ主が言ってるように、＜嫁いだ身だから夫側が優先でしょう＞って思う人が一定数居るんじゃないかと思いますよそれにレスにもありますが義母さんの方は人がたくさん来るから自分１人いなくてもいいのでは？祖母の方は人が少ないから自分が抜けたらさらに寂しくなるというのはちょっと違うむしろ、祖母さんのほうはトピ主に近い人だけが集まるのならトピ主の立場もわかってもらえる（義実家を立てないといけないということね）でも大勢来る義母さんのほうは、それこそ関係が遠くなるほど事情をくむより、世間体というかしか考えない人もいるだろうしきちんと事情を話してわかってくれる人もいるだろうけど話せなかったらあら？○○さん（ご主人）の奥さんなんで来てないのかしら結婚してすぐ亡くなったみたいだけど何かあったのかしらね～～とか勝手な邪推されたり、そしてそう言う話は大抵尾ひれがついて広まったりしますまあ私は法事自体をさほど重要視していないのでこの場合、夫側の方に出といた方が後の面倒がなさそうとおもってそっちにいくかなぁ～

トピ内ID：19562ce0e62b0186

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お気持ちはわかりますが

🙂

みっちゃん

2024年09月06日 19:01

あとあとのトピ主とご主人の立場を考えて、今回は義母の一周忌に行かれたほうが良いと思います。ご実家にはその前に顔を出してご仏壇にお線香をあげ、お供えをお父様に渡すか、もしくはお墓参りに行かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：836c39134603a1bd

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祖母の法事日程を変更出来ないのですか？

🙂

まいか

2024年09月06日 19:02

そもそも少人数だったのなら、出席予定者に確認してから日時を決めるべきだったと思います。差配した人の不手際です。トピ主さまはお義母さまの一周忌と近いことが分かっていたはずですので、義実家の予定が確定するまで待ってもらっても良かったと思います。小規模の方が合わせるのが合理的と思いますし、孫娘が是非列席したいということでしたら待ってくれるものではないでしょうか? ご住職に相談して日程変更してはいかがでしょう。家族だけの法事なのですよね。

トピ内ID：bed5624dca6040f2

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義母の一周忌と実祖母一周忌

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