本文へ

夫に嫌われている

レス20
（トピ主 0 ）
😢
しお
夫婦
結婚して1年の同居嫁です。
地元から遠方の義実家で同居しています。（義実家は自営業で夫は長男のため同居必須でした）

夫とは6年、交際していましたが、遠距離恋愛も長く、同居してみて初めて知る側面が多くありました。
結婚前は誰に対しても優しい人で、私にもとても優しかったのですが、結婚してからは気に入らないことがあると一人で怒っていたり、物にあたったりして、自室に閉じこもってしまいます。私のことを無視したりもします。

結婚当初、私が同居生活の形見の狭さを訴えていたら、辛そうなのをみるのが嫌になったと言われ、もうなにを言っても響かないし意味がない、別れたい、結婚もしたくなかった。と言われました。（一応プロポーズはしてくれたのですが…）

夫のことはまだ好きなのですが、こんな状態で結婚生活を続けるのも辛く離婚するか迷っています。
夫とは何ヶ月かレスです。夫から求められなくなり、夫は別の部屋で寝るようになり、私の部屋には寄り付きません。会話もほとんどなく、スキンシップを取ろうとしても嫌がられます。私の顔を見たら腹が立つらしいです。

義父が家事をなにもしないのに要求が多くて疲れます。（食卓から一歩も動かずにあれ取って、これ取ってと命令ばかりです）
また、家事はしてくれますが自律神経失調症で長らく外で働いていない義姉とも同居しています。

夫は洗濯はしませんが料理や洗い物、庭木の剪定などはしてくれます。

将来のことを考えたとき、レスで子供もきっと出来ないし（夫からはこんな状態で子供作ったら子供が可愛そう。と言われました）、義母がこの家を回しているので（みんなの精神的支柱のような存在です）、義母が先に亡くなったりしたらこの家族はバラバラになるんだろうなと同居嫁の立場で客観的に見て思います。
かといって自分が義母の代わりのような存在になれる気もしません。

別れたほうがいいでしょうか。

トピ内ID：6caf76846d716025

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れるしかなさそう

🙂
同居無理
そういう状況なら別れた方がいいように思います。何のために結婚したのかわかりませんよね。継続しても何もいいことがなさそうに思えますけど。同居って難しいですよね。

トピ内ID：5d76000dee82b9de

...本文を表示

覚悟ない

🙂
たらい
覚悟が足りないなあと思いました。 同居をするってこういうことですよ。 そこへある日突然他人のあなたが入っていくのだから、結婚1年目で肩身が狭いのが当たり前です。「いらっしゃい〜今日からよろしくね」とでも歓迎されて当たり前だと思ってたんでしょうか？ ご主人はなんだか辛気臭い方だなと思いますが、義理の両親もあなたに意地悪してくるような人ではないのでしょう？ あなたが太陽のように明るく元気に家族を引っ張っていくくらいじゃなくちゃ！！その程度の覚悟でどうにかなるって同居したんですか？またここに「同居はするな！」と決定づけられたエピソードがネット上に残ることになりましたね。 とにかくしばらくはあなたは明るくキビキビと同居生活続けてみてくださいね。それでご主人がどう出るかです。

トピ内ID：73f3896f072a6c37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだ若いし別れた方が絶対良い

🙂
ルゥ
寧ろ悩むのが変。 ＞食卓から一歩も動かずにあれ取って、これ取ってと命令ばかりです) まぁ、これはすぐ解決しますけどね。 食卓に義父が取って欲しがる物を全部置いておけばよいのです。何故そうしないのか、逆に謎です。取りに行くのが面倒なんでしょ？学習しましょうよ。 ＞また、家事はしてくれますが自律神経失調症で長らく外で働いていない義姉とも同居しています。 問題はこっち。 この人の存在は当然知ってましたよね？ 遠距離と言っても6年の付き合いなんですから。 何故こんなお土産がもれなく付いてくるような結婚を？ 何かメリットがあるんですか？ ならば愚痴らず尽くすべきでした。 しかし、メリットがないなら…ちょっと意味がわかりません。 それにもしもお互いめちゃめちゃ好きだったのなら、きっともう少しくらいは頑張れたと思うのです。1年って早くないですか？ トピ主さんも夫への不満が溢れてますし、子供がいない今がチャンスです。早めに別れるのがお勧めです。

トピ内ID：655051ab9dc91d34

...本文を表示

別れるしかない

😮
頑張れ
だってその家にいても 夫から二度と愛されることは無いのですよね？ 仕事見つけて自立しましょう。 1人で自由に生きて行くうちにまた、新たな恋ができるでしょ。

トピ内ID：2dd307d991096275

...本文を表示

いや・・

🙂
一条
交際当初は気づかなくても６年交際している間に相手の実家の状況など分かりますよね？同居必須！となれば縁もゆかりもない場所に行き、義両親と義姉との同居は流石にやめますよ。 何よりも主さんの両親は反対しなかったのでしょうか？どう考えても娘が四面楚歌で苦労するのが目に見えますから。 きっと夫婦だけがその家を出て独立して住むという事は出来ないのでしょう？それならまだ20代なら離婚した方が主さんの為かもしれませんね。 おそらくご主人は離婚した後も誰もその家に嫁に入りたいと言う女性は出来ないと思いますから。それぐらい非常に条件が悪いと思いますね。

トピ内ID：390e83012c1d2c09

...本文を表示

逆に聞きたい

🙂
もに
>別れたほうがいいでしょうか。 嫌われている相手と一緒に住み続けたいと思うのですか? まだ夫の事が好きなんですと仰いますが、 でも相手はあなたの事が嫌いなんですよ? なぜこのまま一緒に住み続けるという選択肢があるのか、 私には理解出来ません。

トピ内ID：2946049a48d81395

...本文を表示

うん

🙂
こんぺいとう
まだお若い、人生いくらでもやり直せますよ。 思いやりのないご主人、義実家、貴女が病んでしまわぬうちに離れましょう。 貴女が悪いのでありません。 少しご実家に帰ららたらいかがですか、それでもまだ我慢が出来るならその場で我慢しましょう。 もう1度言いますよ、まだ若いやり直し出来ます。

トピ内ID：bfabf61c6af62b1e

...本文を表示

別れる一択

041
通りすがり
別れる一択です。 トピ主さんがそこにいるメリットが1つも感じられません。 文章を読む限り、ただの家政婦としか思えません。 義母の代わりになる必要もありません。 もっと自分を大事にしてください。

トピ内ID：946fe7ba77976a40

...本文を表示

釣った魚には餌やらないが本性かな。

🙂
向日葵
６年も付き合って、めでたく結婚されたのに 愛するご主人の愛を感じられないのはとても辛いですね。 遠距離が多かったということで、トピ主さんが見てきたご主人の優しい人柄はただの偽善ではなかったでしょうか。優しいとは何をもって優しいとするのか理解に悩むことがあります。大人しめで穏やかそうであまり意見をしない人を優しいとするなら、また笑顔が多かったり、誰にでも話を合わせる（忖度　なら、それは優しさとは言わずなるべく周りの味方を多くして不利にならないように、歪んだ本性は隠すのが上手な人もいます。 最初からトピ主のことは自分の飾りや引き立て役のようにしか思ってなく、従順についてくる忠実なトピ主へは刺激がなく飽きていて、結婚（目的を果たした途端大切に思えなくなった薄情な人格なのかも知れません。 ただご主人のことは、優しいとしか書いておらず他の特徴がわからないのであくまで推測で筋違いでしたら申し訳ありません。 けど結婚生活で優しさや向き合う姿勢、協調性が皆無だとトピ主さん一人一生苦労するような気がします。下手すれば手をあげるようになるかも知れないし、本当の幸せを求めるなら もっと配慮がある相手を見直したほうが賢明な気がします。 恋愛は愛情ですが、結婚は一緒に生きる協力関係がなければ私だったら悲しみしかないと思うから。苦労から抜け出せるよう応援しています。

トピ内ID：1e0c4cb0db6c3c7d

...本文を表示

離婚一択

🙂
めぐ
夫婦の片方が求めてもスキンシップを拒否するのは正当な離婚理由です。 そのうえ話もできないのだから精神的つながりも作れない、夫婦として破綻してます。 遠距離恋愛の落し穴でしたね。 たまに会うときは優しくできたけど日常生活ではそうではなかったという事です。 同居の辛さをあなたが訴えたのが原因ではなく、面倒な事を言わずに俺の機嫌を取れ！というタイプなんです。 義父のワガママ振りをお手本にして育った男ですから。 暴君の義父とニートの義姉、離婚を迷う理由がありません。 短期間で離婚するのは結婚後の生活について本音を隠していたり口先の約束だった場合が多いです。 トピ主は努力したのだから弁護士に相談して離婚にすすんだほうが良いです。再婚して幸せになったカップルはたくさんいますよ。

トピ内ID：ce0a03ad7d1810dc

...本文を表示

うーん

🙂
ポトス
トピ主はまだ夫が好きとのことで、夫も元は優しかったようですが、トピを見る限りもう無理そうな気がする そんなに大変そうな同居なのに夫から少しでも労りがあるわけでもなくそんな態度では、がんばる意味もなくないですか

トピ内ID：fd5c83ca0d8ec6be

...本文を表示

同居は難しい

🙂
カール
同居を上手くやって行くのは難しいですよね… 夫は離婚しても今まで通り生活出来るので簡単に冷たい態度を取っているのでしょうね…

トピ内ID：d08590eacf6f952a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悩む必要ないと思う

🙂
らいちょう
子供さんがいないのが幸いです 離婚しましょう トピ主さんの懸念通り　義母が入院したり亡くなったら　あなたの肩に全てのしかかりますよ ご自分でも代わりになれそうにないと　おっしゃっているので　別れたほうが良いと思います

トピ内ID：c45235d2d5bb65a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方が良い

🙂
暇蝦
このまま行くと、夫さんは浮気するのではと思います。トピ主さんに対して女性としての魅力を感じなくなっていると思います。 それから、トピ主さんは夫さんを家事をしてくれる優しい夫と認識しているようですが、夫さんからすれば、それは自分の家の家事を母と分担しているのであって、妻と分担している認識ではないのではと思います。義両親が亡くなった後、夫さんは今の義父の様になるのだろうと予想します。 というわけで、浮気とモラ夫のダブル予備軍である夫さんとは、早々に見切りをつけた方が良いと思います。再婚する際は夫婦だけで住むことをお勧めします。 それと、形見ではなく肩身ですね、意味を理解するのに5秒かかりました。

トピ内ID：e4233e77d3653b2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

20代ですか？

😱
桃
だとすると、その状態をあと70年前後続ける事になりますが耐えられますか？ 旦那さんが味方になってくれない同居はしてはいけないと思います。 顔を見たら腹が立つ とまで言われて、なんでそこまで言われなきゃいけないんだと腹が立ちませんか？それでも旦那さんの事本当に好きですか？私にはその感覚がわかりません。 仕事も実親も友達も地元に置いて遠方に同居するために越してきたのに、トピ主になんのメリットもなく結果ただの家政婦やってるんですよ？その扱いはないでしょう。 「付き合ってる時に見抜けなかったのが悪い」という意見もあるかもしれませんが、2人で住むのではなく、義実家に入って初めて状況がわかることもあると思います。 義家族、旦那の言動を記録した上で第三者に入ってもらい「この状況になるつもりで結婚したのではありません。お望み通り離婚します」でいいんじゃないですか？ 自分を大事にして下さい。

トピ内ID：e3c2666f267628ef

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まず二人で暮らして二人の関係をやり直す

🙂
綿棒
今更ですが、遠距離でいきなり同居の時点でリスク高すぎなのは明らかですよね。 トピ主さんも不安になりませんでした？月に何度か顔を合せるだけの人と生活をともに出来るのかでも不透明なのに、最初から同居なんて。 結婚したくて焦ったのか、好きな気持ちが上回って楽観的になってしまったのか分かりませんが。 そこで「まずは二人で生活したい」と言えない関係性だったら結婚生活は難しく、またそう言っても聞き入れてくれない彼であれば「あれ？」となっていたかもしれません。 トピ主さんにとっても「こんなはずじゃなかった、こんな人だと思わなかった」でしょうが、旦那さんにしても同じで、「こんな人だと思わなかった」のだろうと思います。 冷静に考えたら「夫に嫌われる」という状況がおかしいですよね。 基本的に夫婦とはお互いを慈しみ合う存在であるべきで、その気持ちが無くて結婚生活を続けるには「嫌いな人と生活をする」という苦痛を耐えるに値するメリット、あるいは苦痛を上回る離婚のデメリットがある場合だけです。 唯一のチャンスは同居は解消して、まずは二人の関係をやり直すことです。 一度それを提案してみてはいかがでしょうか。あなたの事が好きだし、いきなり同居で私も余裕が無かった。一旦別居して二人の生活をやり直してみないかって。 でもまあ正直難しいとは思いますけど。 自営業のためもあるかもしれないけど、旦那さんにとってはトピ主さんより親、特に母親が大きな存在だし、既にトピ主さんの「こんな行動が嫌」じゃなく、トピ主さん自身を嫌いになってしまっているのなら、嫌いな人と二人での暮らしを受け入れてくれるようにも思えませんので。 義母が中心の義家族、義母第一の旦那さんにとってトピ主さんと別れるデメリットは何も無く、やり直しの努力よりも離婚の方がたやすい選択になってしまうかもしれません。

トピ内ID：df62e998bd9e701d

...本文を表示

トピ主さんは

🙂
アラフィフ
20代でしょう? まだ若いし、そんな未来の見えない義実家なんかに居たってしょうがないよ。 早く離婚して新しい出会いを探すに限るよ。 自営業の同居なんて最悪の条件に嫁いできてくれた奥さんを大事にできない男に情は無用。離婚届を差し出したとたんに手のひらを返してくるかもだけど遠慮なくバッサリと切り捨ててあげなさい。 妥協しちゃダメだよ!

トピ内ID：f3a40a3ba8e594f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家を出る

🙂
頑張って
そこにいて楽しいですか？ 私なら全然幸せじゃないけど…。 夫が好き？そんな思いしてるのに？ それは好きというより、執着、依存じゃないですか？ 子供できる前に逃げるかな。私はね。 しかも自営だから同居必須なんてことはありませんよ。別に住んだら、なぜ無理なの？ 何の疑問も持たないトピさんもおかしいですよ。

トピ内ID：eb44790badef8437

...本文を表示

親は反対しなかった？

🙂
むっちりもっちり
無職の姉がいて義両親揃ってて そんなもんですよ同居って ＞（義実家は自営業で夫は長男のため同居必須でした） 交渉でどうにでもなると思うんだけどね まぁあなたが了承しちゃったからしょうがない 別れたほうがいいかどうかって 親は反対しませんでした？ 私が親なら猛烈に反対する家族構成ですよ 最初から読めた結婚生活ですね

トピ内ID：09864bf0f9b43380

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今すぐ別れて

😡
アリス先生
まだまだ新婚なのに可哀想です 厳しい意見もありますが、ほぼ同じ経験をしたので書きます。 私も、同居で無職の義姉がいるお家に嫁ぎました。「同居は地獄」「義姉もいるなんてありえない」と 結婚前に沢山の人が言ってくれたのに、アラフォーだったのでね、、最後のチャンスと思って結婚してしまいました。 世の先輩方の言う。　「同居は地獄」「義姉は鬼千匹」まさにそれでした 毎日毎日、離婚したいと考えていたので、離婚届をおいて家を出ました。バリバリ仕事はしていたので、さっさとアパートを契約し荷物も引越し屋に頼み、新しい生活にしようと思ったら、夫もノコノコついてきましたよ。 私の場合、夫に心があったので、同居していた時もかなり気遣ってもらっていたし、同居解消の半分は私のワガママかな？とも 「もうなにを言っても響かないし意味がない、別れたい、結婚もしたくなかった」なんて言われたら、終わりじゃないですか？こっちのセリフじゃないですか？しかもこの先、子供も持てずずっと同居…精神破壊しますよ。 まだ20代なら、離婚して、新しく生活したほうが絶対に良い！もう支度をし てください。絶対に別れた方がよい 本当、今直ぐ家を出て欲しい 同居してるお家は、妻が立派だけど、夫もそれなりのフォローができないならしてはいけない。 何度も言います！ 早く早くお別れして下さい！ 絶対に次の結婚は幸せになれる！

トピ内ID：304d306cef6d22c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ