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36歳婚活中、外見へのこだわりを無くすには。

レス117
（トピ主 1 ）
041
ひかり
恋愛
36歳未婚です。 職場や日常での出会いがなく、マッチングアプリ、結婚相談所も入会しています。婚活については厳しい年齢だとも自覚しています。 婚活する上で外見を選り好みしてしまう癖があります…。 自分だって秀でた外見ではないので、決して選べる立場じゃない事も重々承知です。 正直あまり好みではない外見の男性でも、趣味や価値観が合いそうな方とマッチングした時はその人の内面をまず知って好きになろうと、自分からも興味を持って質問したり、連絡も取り合って気が合えば会って食事に行く事も今まで何度かありました。 会って話す分には確かに楽しかったりもするのですが、2回、3回と会う回数を重ねるうちにそういう方とは、やはり友達としての感覚以上にはならなくて…。 結局、気を持たせてしまうのも相手に失礼になると思い、これ以上は…とお断りしてしまうパターンばかりでした。 本当に申し訳ないのですが、外見を見た時に恋人なら出来るようなスキンシップ的な事が何だか想像出来ないんです。 内面が好きになれば外見はさほど気にならなくなるだろう、会う回数を重ねるうちに解消されるかな？なんて思うのですが、そういう覆るようなパターンも今まで無くて…。 自分でも、外見をつい見てしまう癖を直すにもどうしたら良いか分かりません。 ですが、結婚するなら1番は自分らしくいられる方かなと思うので、外見よりもまずは相手の内面をよく見るようにはしたいと思います。 やはり、いくら内面が自分と合いそうな方でもスキンシップ的な事が厳しい人だと、恋愛に発展するのは厳しいですかね…。それなら、友達関係でいいじゃないってならないかなって。 皆さんはどうでしょうか？ こんな私ですが、婚活頑張ればお付き合いや結婚出来る道はありますでしょうか。 ちなみに、今までお付き合いした人数は3人で、約3年前に5年交際していた方とお別れしてからはフリーの状態です。

トピ内ID：0e18d9e098abfcf1

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外見を気にするのはフツーな事では？

🙂
ミルク
エッ？ 外見気にするの当たり前じゃないですか？ 寧ろ全然見た目好みじゃない男性とお付き合いや結婚出来る女性のが稀だと思います。 ただ、誰もが見てイケメンだと思う男性とか、求めるレベルが高すぎると競争も激しくなるので、なかなか難しいと思いますが。 最低限スキンシップをしたいと思える相手を求めるのは、贅沢でも身の程知らずでも無いと思います。 外見を気にしないようにするとか、無理に方向転換する必要は、私は無いと思います。

トピ内ID：af2b61e9899e239c

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ご縁がない

🙂
蘭子
外見が好きになれないならスキンシップが無理なのはとてもよくわかりますし、当たり前の感覚だと思います。 なので、あなた好みの外見の人が現れない限り解決策はないです。 やはりご縁としか言いようがない。 知人がよく伴侶のことをイケメンイケメンと惚気るので、どんな人かと思っていたのですが、実際には、え？という人でした。 蓼食う虫も好き好きというお話なんだな、と周りの方共々納得したことがあります。 あなたの好みのレベルが、俳優やアイドルレベルだとしたら、それはもう絶望的に無理だと思います。 そのレベルの人はアプリや相談所などには絶対いない。 登録する必要がないのですから。 なので、そういう人はまず排除して、その下からのレベルの中でどうなのか、ということです。 それでもいないということなら、やはりご縁がないのだと思います。 そういう人もいます。結婚だけが幸せでもないし、おひとり様の人生を充実させて、それこそ好みのお顔のアイドルの推し活をしたり、趣味に没頭したり、楽しく生きていくことも視野に入れたらいかがかなと思います。

トピ内ID：5c462b71a67ee8f2

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えー？

🙂
あ
そりゃ外見は大事ですよ。 全く気にならない人も居るでしょうが、特に父親の遺伝子って強いので、もし子供を望むなら尚更女性は相手の容姿を重視した方がいいと思っています。 男性だって女性の容姿が好みであれば性格は多少悪くてもいい、と思う人も居ますよ。 男女逆でも当然見た目重視な人が居ても自然だと思います。 私は絶対ある程度男前でないと無理でーす。

トピ内ID：350aab20ff98ecbf

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意識しなくても

🙂
彩香
外見も大事ですよ。 でも、蓼食う虫も好き好きで、イケメンの基準もそれぞれかと。 最初から好みの人がいなければ、「磨きがい」のある方を見つけるのはいかがでしょう？

トピ内ID：5b4db246e8f0d954

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当たり前です。

🙂
一条
＞内面が好きになれば外見はさほど気にならなくなるだろう、会う回数を重ねるうちに解消されるかな？なんて思うのですが、そういう覆るようなパターンも今まで無くて…。 これは友人止まりですよ。やはり友人と恋人の差はときめく気持ちが一番違う部分でしょうからね。そしてときめくのは何でか？というと見た目がタイプである事だと思いますね。 だから逆に言えば、見た目がタイプではないな！と思ったらメールを続けたり、会う必要もないのです。 その気持ちを誤魔化して会い続けても結局は楽しくないので終わるだけですからね。

トピ内ID：ccc229eea897f879

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気持ちわかります

🙂
ししとう
60代主婦です。 私は若い頃は面食いでしたが、結婚するならギリギリ普通の人(受け入れられる顔の人)と思い夫と結婚しましたが(笑)、やっぱり人それぞれ好みってあるからね、それは仕方がないことですよ。 イケメンじゃなくても受け入れられる顔にしておかないと、結婚してからつらいんじゃないかな。 昔の友人(62歳)で「好みの顔の人じゃないと結婚できないわ」って言ってた人が、独身のまま一昨年定年を迎えました。 好みの顔の人と出会えなかったみたいです。 夫のいとこ(59歳)は若い頃から面食いで、年を取ってからもその希望は変わらず、結婚願望があったにもかかわらず、きれいな女性と出会えなかったばっかりにいまだに独身です。 顔って大事ですよ。 なのでトピ主さんも是非、ギリギリ耐えられる顔の人に出会えたら(ギリギリで大丈夫よ)、お付き合いをしてみてくださいね。 誰にでも好みがあるんですから、そんな人に出会えるまで頑張って欲しいですね。

トピ内ID：7138b678ccf8933e

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好みはあります

🙂
へー
自分の容姿云々言ってますが、容姿の好みは当然ありますよ。男女共に。 街歩いててカップル見ても、〝うわっ、この男性の顔、生理的に無理！〟ってよくある。ほとんどかも....。 でも、隣の彼女には好みなんでしょうから、人それぞれですよね。 でも、妥協して付き合ったり結婚する人もいると思いますよ？？ 何が何でも、結婚したい、子供欲しいって人いますもん。 そういう価値観なら、顔なんて二の次でいいけど、違うんなら、妥協しない方がいいです。 顔も中身も好きな人が現れるまで、待ちましょう。 やっぱ、イケメンがいいでしょ。

トピ内ID：5139a9c45e3ad347

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「外見が気になる」がどのくらいか

🙂
そら
＞スキンシップ的な事が厳しい人だと、恋愛に発展するのは厳しいですか トピ主さんが求めているのは恋愛じゃなく結婚ですよね？そこをごっちゃにしていると永遠に婚活迷子になってしまいますよ。 結局、トピ主さんの「外見が気になる」はどの程度なのでしょうか。 「好みのタイプとかけ離れすぎていて相手の顔を見るのもストレスを感じる」のか、「いまいち好みのタイプじゃないのよねー」なのか。 前者だったら結婚してもしんどいだけなので無理に自分を抑える必要はないです。 後者だったら外見以外の希望条件をクリアしているなら思い切って結婚するのもありかもしれません。理由はトピ主さんが言っている通り、ぜいたくを言える状況じゃないからです。そもそもたった３回のデートで分かる内面なんてごく一部でしょう。 内面が良い人なら、恋愛的な愛ではなく家族の愛情は生まれる！と思って結婚もアリではないでしょうか。

トピ内ID：679dab79320e4036

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ないよ

🙂
むっちりもっちり
ただでさえ３６で婚活業界では 超不利なのに外見なんて言ってられないってことを ご自覚ください そもそも婚活で恋愛を求めてちゃ うまくいくわけがない この人なら一緒にいてもいいかな 一緒に子育てできるかな 尊敬できそうでうまくいくかも っていう基準でいかなきゃ ３６で会ってくれる人がいるだけで 感謝しましょう それもあと数年でパッタリなくなるから ３年前に５年付き合ってた人に ３０またぎのときにどうしてプロポーズされなかったのか もったいなかったね

トピ内ID：d1d9d4f5a6da2710

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顔重視にも種類がある。

🙂
きれいごとは言わない
トピ主さんより少し年上です。 結婚相談所で成婚しました。 >今までお付き合いした人数は3人 その方達はトピ主さんにとって外見が合格点の方達ですか？ いわゆる顔が整った人(イケメン)が好きなのか、トピ主さんの好みのポイントを満たした人が好きなのか、どちらなのかによって明暗が大きく分かれそうです。 例えば、私は「色白で塩顔」が好みで、一般的にイケメンと言われるような整った顔よりも、整ってなくても「色白で塩顔」の人の方が惹かれます。 友人に見せても誰も「かっこいいね」と言わない色白で塩顔の人と結婚しました。 長く婚活していればいつかは好みの顔の人には出会えるかもしれません。 でもいわゆる顔が整ったイケメンにはそうそう出会えません。 2年ほど結婚相談所で活動しましたが顔が整った人はほとんどいませんでした。 顔が整った人を選びたいなら、トピ主さんもめちゃくちゃ美人になって、紹介や社会人サークルや飲み屋で逆ナンがいいと思います。 正直な所、私の周りの結婚していない人は、男性を外見で判断する人が多いです。 妥協できないなら仕方ないのです。 好みでない顔の人と結婚した方が結果的に不幸になるかもしれません。 独身でいた方がいいと思います。

トピ内ID：4930f1f26d1fe1ca

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応援してます

🙂
ネズミのマウシー
50代半ば、独身、女性です。 予期せぬ独身で、結婚を考えた人とはうまくいかず、その後、好みの相手に巡り合えず、ここまで来ました。 正直言って、外見へのこだわりはなくならないと思います。ひかりさんは、出産がリミットが近づいていると思うので、結婚・出産を希望されるのなら、ここで、妥協する決断をしないと、私みたいになりますよ。 私も、出産年齢なら、考えますが、この年になると、自活出来ているのに、わざわざ、好きでもないおっさんと結婚するなんて、何の罰ゲーム？って感じです。 いまだに、言い寄って来る人はいますが、恋愛体質ではないので、好みのタイプでも、今更子育てが出来るわけではないので、結婚は考えられないし、結婚しないなら、恋愛もいらんよなあって。 ましてや、好みじゃない人に言い寄られるのは、ただただ気持ち悪くて、カンベンしてよって、感じです。 年齢があがると、守るものが増えるので、今は、変な人と関わって、身ぐるみはがされたり、不要なトラブルに巻き込まれるよりも、平穏に暮らしたいというのが、正直な感想です。 年を取ると、こんなもんです。 冒険出来るのは、若いうちだけだから、頑張って。 応援しています。

トピ内ID：7f3b8493ff1e02c0

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婚活頑張っても結婚できる保証はない

🙂
キキ
36年生きてきて、外見のこだわりがあなたの価値観としてしみついているのならば、理想の人が現れるまで結婚は出来ないでしょう。 私はアラカンですが、トピ主さんと同じような価値観を持ち、結婚願望がありながら生涯結婚をしていない友人がたくさんいます。 相手がいい人であり、結婚できる最後のチャンスと思っても、最終的には拒否反応で成婚に至りません。 しかし昨今においては、経済力や健康、肉親の家族や友人があれば、生涯独身でも生きていけるのだから、結婚にこだわる必要もないと思います。

トピ内ID：7616f8f55d7e971a

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37歳で結婚しました。

🙂
ぽん
トピ主さんの気持ちすごくわかります、年齢的に恋活は難しくなっていきますよね。。 私の場合35〜36歳の時にぐんっと顔が老け込みまして、その時「あ！もう自分でもやばいと思うし実際モテなくなってきたな！」と実感しました、その時が自身の中で転機でした。 その時今まで通りではなく妥協できるところは妥協しないとと腹をくくりました。外見は私の中で重要な要素だったためそこは据え置き、年収やらその人と一緒にいてのおもしろみは捨てましたね。 結果あまり楽しくないけど安定はしてて顔がタイプという男性と結婚しました トピ主さんも顔が大事で全然良いと思います、ただ顔以外の部分で妥協点を拡大させる覚悟を。あとはトピ主さんが女性の場合、どれだけメンクイでも自分の顔のレベル以上はもとめてはダメです。（男性の方が顔で相手を選ぶため非常に険しい道になってしまう）

トピ内ID：88848ea5970ec45e

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好みの幅が

🙂
すもも
狭いのかもしれないですね。 とはいえ外見は重要。 全く好ましいと思えない人と一緒に暮らすのは難しいとは思う。 その上で あとは割りきりが必要ですね。 婚活ということは結婚がしたいのですよね？ で36まで自力で探すことができなかった。 なら外見で妥協しない限り結婚できない可能性は高いです。 外見にこだわれるのは余裕のある人。 つまりは自力でパートナーを確保できる何らかのセールスポイントがある人のみです。 あなたの場合そんな立場ではないので、現実を受け入れないと。 ＞スキンシップ的な事が厳しい人だと、恋愛に発展するのは厳しいですかね…。それなら、友達関係でいいじゃないってならないかなって。 ここに勘違いがある。 婚活に恋愛要素を求めるのは筋違い。 だって恋愛関係に発展させられるなら婚活しなくていいじゃない？ 当分、ふつうに恋愛相手を探してみてはどうでしょう。 それこそ外見が好みの人にどんどんアプローチしてみる。 何回か頑張っても振られ続け、それでも結婚したいなら、さすがに外見がどうのこうの言ってられなくなります。 そうでもしないと外見へのこだわりはなくせないと思いますよ。

トピ内ID：c3b2d3a00ae43c4f

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そうですね

🙂
ぶろっくま
婚活では難しい年齢ってわかってても、外見を妥協できないから仕方ありませんよ。それでいい人を見つければ良いだけですよね。 それも全て主さんの実力と運次第でしょうから、どんどんいろんな人に会って、好みの外見で、アラフォーで子供が望めなくても良いと言ってくれるお相手に出会えるといいですね！

トピ内ID：1b58360536a74fc6

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仕事してる姿を見たら惚れるかも

🙂
うーん
一読した感想としては、トピ主さんは別に結婚しなくてもいいんだろうなあと。 世間体とか老後がとか考えて一応婚活してるけど、現状結婚しなくても恋人いなくても大して困ってなくないですか？ もし結婚しなきゃ生活できないみたいな人だったら外見がどうのこうの言ってられないでしょう。 それはさておき、外見がイマイチでも惚れる方法というのはあります。 仕事中の姿を見ることです。 大抵の男性は仕事をしている時、輝いてます。 まあ仕事中の姿を同業者でもない人が見るのは難しいケースが多いですけど、もし可能なら仕事中の姿を見られると良いですよ。 もしくは仕事の話をしてもらうとか。

トピ内ID：0b3ade9a24bf04c7

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自分でも不思議だと思う。

🙂
ネロリ
私(女性)は若い頃から、「男は見た目」を豪語していて、中身はもちろんですが、見た目(ルックス)が自分好みでない相手は好きにならなかったし、付き合う意味ないと思っていました。 でもね、夫は見た目は全然タイプじゃないんです。でも出会ってすぐに、なぜか「私はこの人と結婚するんだろうな」と思ったので、告白されて断らなかったし、プロポーズされた時もなんの迷いもなくOKしました。「結婚するなら絶対にイケメンに限る」って決めてたのに（笑）。夫の見た目が子どもに似て残念だなと思ったら辛すぎるから。(私は自分の見た目は好きなので、子どもが自分に似れば絶対に可愛いと思う自信はあった（笑）。)まあ、夫は「好きなタイプ」では全然なかったけど、夫の外見を嫌だなとも感じなかったんですよ。だから妥協とかではなくて、普通に結婚できました。でもなんていうか、お付き合いしている時から「ドキドキする恋人」というより、「なんか落ち着く家族みたいな人」でした。ちなみに、子どもは私にも夫にもあまり似ておらず、誰に似たかわからないけどなかなかのイケメンです。(親の欲目？) トピ主さんも、諦めずにたくさんの人と会うようにしていれば、私みたいな出会いがある可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：62697e00c8475b15

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サークルやらオフ会やら…

🐱
茜
アプリだの婚活での集まりではムリだよね、だって見つからないから探しに来てるんだもの。 そうではなくて楽しく集まってまずはみんなでワイワイする事を目的としたところへ参加したら？ そこに好みの外見の人が来るかどうかは掛けだけど アプリに頼らないと見つけられない、という人よりはもう少し自然に見つけられる感じの人と出会えるかもよ？ アプリには居ない とは言わないけど居る確率は低いのは既に実感してるでしょ？ まぁそれでも好みの人と付き合えるかどうかも掛けだけど。 外見は気にしないなんて人は実際にはかなりの少数よ。 私もカッコいい人と付き合った事はないけど カッコよくないにしても“好み”はあるもの(笑) だから色んな意味で外見はそれなりにみんな選んでるわよ。 へちゃむくれにだって種類はあるもの。 鼻が上を向いてても気にならなくても つり目は怖いから付き合えない ってのだって“外見で選んでる”って事になるんだもの。 それと前の人とは５年ならその人との恋人としての雰囲気が無意識でも忘れられないでいるのかも。 だから悪くない人とのスキンシップに違和感があって遠ざけちゃう、なんて事もあるのかも。 まぁ人の気持ちの問題だから こうすれば好きになれる！ なんて魔法はないからさそんなに思い詰めずに場所を変えてみたり 相手を見る視点を変えてみたり 今の探し方とは違う事をして気分を変えてみては？ 素敵なきっかけが見つかりますように って祈ってるよ〜

トピ内ID：1a54eca03bf6e445

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どタイプでなくても

🙂
匿名
左右に分けてOKな方、NOな方でOKの円の縁でも良いからかすってる位の人で妥協しないと無理ですよ。 イケメンがストライクど真ん中なら無理だし、個性的な顔でもあなたのストライクに入っていればいけますよね。 なので格好良く無くても好み側の人を選べば何とかなりませんか？というかなんとかしなければ結婚出来ません。 私は結婚前は夫の顔が平気だったのに、結婚後に無理になってしまってかなりキツイです。 そもそも格好良い顔ではないので、私の好み？意識？が少しでもズレたら無理な顔でした。 私は若い頃は何故かイケメンが苦手でイケメンなんて悪い人だろうと勝手に思ってました笑 が、ブサイク（失礼）よりイケメンの方が性格良くないか？と結婚後に感じました。 なので好みの外見は絶対に必要だと思いますが、年齢が上がって結婚したいなら妥協も必要です。 スキンシップだって目を瞑ってしてみたら意外と良いとか合うとかあるかも知れませんよ。

トピ内ID：f843713ca6688aac

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さあ？

041
くま2
>36歳婚活中、外見へのこだわりを無くすには。 外見至上主義でも別に良いと思うよ。 そのような人が手に入らないというだけの話なので。 これは恋愛重視であっても無くても関係はなく、お相手の異性としての魅力は結局自分の実力に応じたものしか手にできないということだけ。 そこにはとトピ主さんが外見重視なのか否かは関係はない。 外見が良い男性がトピ主さんの手に入らないので外見を重視しない人になりたいなどという都合の良い話はないので諦める以外の方法はないと思うよ。 元彼たちは外見が良かったの？ もしそうなら何故その元彼たちと結婚はしなかったの？ 出来なかったの？ >こんな私ですが、婚活頑張ればお付き合いや結婚出来る道はありますでしょうか。 どうだろう？ トピ主さんが頑張っても頑張らなくても登場するお相手の男性の質に変化はないと思うよ？ 出会ったお相手に気に入ってもらうという点においてのみ頑張るという発想があるだけ。 それ以外に何か「頑張る」に値するようなものってあるのかな？ もしかして「頑張る」と「無理をする」をはき違えていいたりしていないかな？ あと、自分の異性目縁での評価を受け入れて無理な希望を引っ込めるという精神的な面で頑張りというものが必要なのかもしれないけど、それは男性には見えないので頑張りではない。 お相手の男性から評価されるもの以外に頑張るって無いのでは？

トピ内ID：ccb808a0101a22b5

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彼女や妻が変えられる外見もある

🙂
あ。
髪型、洗顔、眉を整えたり、エステに通う、体を鍛える、身につけるものを選ぶ。などで、大分外見が変わります。内面がいい、そしてあなたのために努力をしてくれる人がいるならば、その人の外見は「スタート地点よりも遙かにあなたの好み」に変化するはず。これが「顔・身体の基本的な造作」の外見であれば…目の大きさや鼻の高さ、背の高さであれば手術するしか変えようがないのですけどね。 大多数の人は、恋人・配偶者を選ぶ時に好みの外見である方が、ひかれやすいでしょう。一般的に美形とされる人は、競争率がはげしいですから余程結婚できない・したくない理由がない限り、20代のうちに結婚するのではないでしょうか。ですので、初婚でいわゆる美形は30過ぎると中々見つからないと思います。20代で結婚、30過ぎて離婚・再婚もありますが、「離婚歴あり」「子どもあり」など…もでてきます。 全く好みじゃない異性の友人にドキッとしたこととかないですか？ 私は、「生理的に受け付けない顔」の人には何があってもドキッとしませんが、「好みじゃないけど嫌いでもない」人の内面を好きになり、そうしたらその人がキラキラして見えたことはあります。そうなるには、相手をよく知らねばならないので数回会っただけでは無理です。 「相手の外見は自分次第でどうにかできることも多い」これを忘れないでください。 すでに出来上がったものだけで判断できません。 うちの妹は「筋肉フェチ」です。今までずっと筋肉にひかれマッチングアプリでもやはり好みの外見（筋肉）でふるいにかけています。縁あって？あなたと同じくらいの年でデキ婚しましたけども…外見はよくても内面が全然合わずすごい苦労をしています。相手の内面は、外見と違い他人が変えられることはありません。

トピ内ID：a11dbc9ff7526bc5

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自分の顔を鏡で見たらどうでしょうか？

🙂
まよ
大抵は同じ顔のレベルの人同士で結婚しますよね。 貴方の隣にいて違和感がない人が最適なお顔立ちなんだと思います。 みんなにイケメンて言われる人も美女から見たら普通に見えることって多いそうです、テンション上がらないみたいな。人間ってそんなものだそうです。 あと同世代でイケメンで性格良い人、結婚して問題ない人は他の女性が放っておかないのでみんな結婚してます。 なので良い人だなと思ったら、見た目普通だなって思ったらトピ主さん同等のレベルのおお顔立ちである事が多いのでお早めに決断された方が良いですよ。

トピ内ID：6ea074f4d17d6fcb

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いいと思うけど

🙂
しろねこ
いいと思う。見た目大切。好みじゃない人とは、付き合えないし、色々できない。 向こうも、同じよーに、外見みてくるしね。 ただ、、歳とると、髪もなくなるし、色々変わるから、、自分も同じだけとね。

トピ内ID：8d01ee1912bd3445

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無理ですね

🙂
なりたま
だって見た目がいい人は、20代で美人な彼女がついて30歳には結婚しちゃうもの。 トピ主さんがどの程度の面食いか知りませんが、そのまま何十人とお見合いしても気に入る人がいなくて、40過ぎてもう結婚をあきらめる頃、やっと、普通の顔の人もいいんじゃないかと思えるようになるんじゃない？ まぁ、周りにたまたまモデルや芸能人並みにカッコいい男性が多かった私は、逆にイケメンのつらさも聞いてるから、清潔感があればどんな顔の造作でもいいのに、と思います。 歩いてるだけで女性にちやほやされるから、目標や信念がないと顔だけが取り柄のダメ男になるし、どんなに時代は変わっても女性は守ってあげる存在って思っているような気概がある男性が本当に格好いいなぁと個人的には思うので、私は顔の良い男性に会っても全く興味湧きません。 目と鼻と口の位置で一生の伴侶を選んでるなんて、判断が間違ってると思います。話してみて付き合ってみてわかる、倫理観や価値観、借金の有無や実家の様子のほうが、結婚するには重大ですけどね。

トピ内ID：cee3561a93c41688

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推しを作る

🙂
サクラ
外見が好みの推しを作るのがいいと思います。 私の周りで、結婚して子供もいるのに推しがいて、コンサートなどで県外まで行く事もあります。 旦那さんが推しに似ているかと言えば、全然違いますから驚きです。 外見にこだわるのは推しだけにして、結婚を考えるなら経済力や包容力などを優先した方がいいですよ。 外見にこだわるなら、目や鼻や輪郭など、大雑把に何処か好みを見つけて納得するしかありません。 結婚されている方の多くは、外見より優先しているものがあるから出来たのです。

トピ内ID：e866e091dc66491a

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分かります

🐱
おたま
それでも別に良いと思う。 私は好きでもない人との結婚が幸せとは思わないタイプなので。 外見をどうこう言ってるから結婚出来ない、ってのはわかりますが、好きじゃないなら結婚したくない、というスタンスならそれを貫けば良いと思いますけど。当然可能性は減るでしょうけど、とにかく結婚したいのか、本当に好きな人に出会いたいのかどちらに重点を置くかじゃないですか？ よく、見た目は年を取れば同じ、と言いますが、タイプな人の加齢とタイプじゃない人の加齢は比べものにならないです。少なくとも見た目が好きだと許せる部分は多いし、全く同じ会話したとしてもより楽しく感じる。 見た目も大事です。高望みしすぎは良くないけど、ある程度気にするのは普通の事だと思います。

トピ内ID：5027dd0c908517d7

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そういう“こだわり”が一つだけなら、婚活も成功すると思うが…

🙂
20代で恋愛結婚
外見にこだわるのは別に悪い事じゃないと思う。 ただ、こだわりがそれ一つならいいんだけどね…。 婚活アドバイザーの人が以下のような事を言ってた。 ↓ 【何か一つ二つのこだわりならいい。 「それ以外の条件は気にしません」なら、30代後半でもまだお相手が見つかる可能性がある。 例えば「顔面と身長だけは譲れないけど、あとは低年収でも・かなり年上でも・親同居でもすべて受け入れます」みたいに。 ところが30代後半以降の婚活女性にありがちなのが、そういうこだわりにプラスして「相手は同年代か年下がいい、年収は600万円以上、大企業勤務、優しい性格、地元から動きたくない」など、これでもかと言うほど条件を上乗せしてくる。 そんな男性は恋愛結婚するのでそもそも婚活市場に出てこないし、仮にいたとしても「逆にあなたはその男性と釣り合うようなすばらしい人物なんですか？」と言いたい。】と。 トピ主の外見へのこだわりって具体的にはどこ？ 顔面・身長・スタイル、色々あるけど。 あまりにアレコレ多いと成婚はかなり難しいかも。 私は独身時代に、芸能人似の高身長イケメンとたまたま付き合ったことがある。 自分大好きナルシストで中身はスカスカ、ウソつきで乱暴で仕事デキなくて、もう最悪男だった(笑) ああいう人から若さと容姿を取ったら後に何も残らないだろうな。 そういう経験があったので結婚相手は容姿以外を重要視して選んだ。 （元から容姿はあまりこだわり無し） 夫は中肉中背のフツメンだけど、それ以外がほぼ私の理想通り。 ・仕事ができて高年収 ・頼りがいがあり尊敬できる ・精神的に強くて常に冷静 ・健康 ・明るい性格 ・経済観念もしっかりしていて価値感が合う ・服や家具などセンスが良い ・（これは当たり前だけど）たばこ、ギャンブル、浮気無し 結婚して長いが、自分の選択眼は本当に素晴らしかったと実感してる。

トピ内ID：a05a2f888b3c14e7

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何が決め手か。。

041
立ち居振舞い
外見へのこだわり、無くさなくて良い、と思います。 人と知り合う上で、 第一印象も含め、外見って、とても 大切な事だと思います。 知り合っていくうちに、第一印象も変わってくると思いますが、 外見で、かなり その人の人格が 分かるような気がする からです。 顔立ちの美しさ、等に 拘るのではなくて、 私にとっては、その人の 自然な笑顔が 決め手？かもしれません。。 作り笑いではなく、自然な笑顔が見られるかどうか。 その笑顔が、私を笑顔にしてくれるか。 わざとらしい人、私は苦手です。 ここで 私の好みについて お話しても、 何にもならないのですが。。。 その人の清潔感も 誠実さ 優しさも、立ち居 振舞いを含めて、 やはり 外見で、かなり 早い時期に いろんな事が 感じ取れて、 その人が どういう人か、分かるような気がします。 それから、 貴女だけに 優しい人ではなく、 見ず知らずの人にも 優しくできる人、これも決め手です。 初めての出逢いは、誰でも 緊張するので、お互いの 寛容性も大切ですが、 外見へのこだわりは、無くさない方が良いと思います。 結婚や 結婚生活への憧れから、 焦って探して、何となく お付き合いを始めて、何となく 結婚しちゃった。。 というのは、避けた方が 良いと 思います。

トピ内ID：f5f4908cded88be0

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外見を言うなら20代前半で無いと

🙂
幸せになってね
３６歳なら年収１０００万越えでないと。 （男性なら３０歳で１千万だよ。） イケメン・美女は自分が美しくモテると思っているから、それなりイイ相手しか選ばない。 就活で東大・最難関がシードに乗るのと同じ。 自分がそこで相手にされるのはどうしたら良いかを考え無ければ。 トピ主レベルで来た相手の中で、イケメン探すのは無理がある。 見た目を優先は誰だってしたいさ。 だけどみんな自分の身の程を知って妥協する。 貴女は鏡見て、イケメン達が町歩いてて振り返る逸材だと思うのか? ３６にもなって見た目に振り回され、中身の重要さを感じられない愚かな自分を自覚してない。 イケメンだって見た目だけで相手を選ぶ愚か者ばかりでは無い。 でも36年間、中身を選ぶイケメンにも相手にされなかったのは何故? 貴女が成婚できないのは、相手にだけ注文が多く、自分が見えてないからだ。

トピ内ID：c7ac856a120af046

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無くさなくていい

❤
こだま
そんなに外見にこだわるんですか。 なら、こだわりは1つだけに決めてください 外見好みなら他の条件は全てのむ。 お相手のあることなのでご自身のスペックに見合った男の中から選ぶことになるから なる早で数を打ちましょう。 健闘を祈る

トピ内ID：5268ad2c8bd8a618

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