親との関係とカウンセリング

私も、力の暴力ではありませんが言葉の暴力を受けていますので、トピ主さんの気持ちが少しわかります。 私の親も同じように、「怒ると縁切る」系（？）の人です。いますぐに出て行け、二度と顔を見せるな、お前とは他人だなどなどの言葉が降ってきます。ひどく怒られたときには、最後は私がショックのあまり気絶して痙攣起こして、ようやく許してもらえます。 けれど出て行って、二度と会わないというのは何の解決にもならないと私は思います。縁を切っても親子は親子です。トピ主さんも、本当はご両親が好きなのでは？ただ、悲しいことが多くて、出て行こうかと考えているだけで・・・。 トピ主さんがおいくつの方なのかわかりませんが、もし仕事をされているのであれば実家を出るのは一つの手段としても良いかと思います。「職場に近いほうが楽だから」「自分一人でも頑張ってみたい」等のことをご両親に相談して、円満に引越しされるのであれば、むしろよいことだと私は思います。 ただ、縁をそのまま切ってしまうような出て行き方は、トピ主さんにとってもマイナスになると思うのです。やっぱり親子なのですから。

こんにちは 私は結婚で家を出るときに絶縁だの、縁切りだの色々言われました。主に母が反対していたのですが、「歳暮・中元は要らない」「母の日はいらない」「誕生日はいらない」「年賀状だけは安否確認のため出してよい」など言われました。 面白くないながらも、歳暮・中元と年賀状は欠かさずして今１０年目です。 子供も生まれて態度も柔らかくなってきた頃、父から「（母が）誕生日を子供が祝ってくれない、と寂しがっている」と祝うよう指示されました。 結局一番自分が嫌な弱味を脅し文句のように使っていたということが分かりました。 ご両親は「もうどこか遠くに引っ越せ、二度とうちに来るな」と言われるのは、それで議論が終了できたり、トピ主さんをコントロールできていると思うから使うのでは。 本当に縁切りなんてなかなかできないものですよ。でも縁切りのシミュレーションを兼ねて、気持ち的にも物理的にも距離を置くことも大事かと思います。相当の覚悟も要りますが、早ければ早いほうがいいと思います。時間が経てば新しい関係が構築できることと思います。 ご自身を信じてがんばってくださいね。

トピ主さんは暴力を受けていた。 今でも、カウンセリングを受けてほしいほど、当時の傷が深く残っている。 両親は、トピ主さんを拒絶して排除しようとする。 この状態で、ひとりトピ主さんががんばっても、事態は良くならないし、拒絶されて怒りや悲しみが増しますよ。 暴力を振るうような親は、反省をしません。反省をする親なら、暴力を繰り返しません。 両親から、謝罪や優しい言葉を期待しないほうが良いです。言い訳されたり被害妄想と言われたり、ろくなことはありません。 暴力の被害者だけが努力して、不健康な関係を健康な関係であるかのように、装う必要はないと思うのです。 カウンセリングで、親を変えようと思っても無駄です。 カウンセリングは、トピ主さん自身が楽になるために、自分のために自分が受ける。というスタンスをお勧めします。 暴力を受けていない人が「それでも親は親」などともし言っても、気にする必要はありません。他人の痛みなんて、経験してなければわからないものです。

私も似たような父を持っていました。 でも、「カウンセリング受けて」とは言えませんでした。 言いたい気持ちはあったのですが、言ったところで拒絶され、更に傷をえぐられるようなことを言われるだけだと思ったので。 言えただけ、トピ主さんは凄いです。 で、私は父への期待も希望も一切持てなくなったところで、母が亡くなり、かねて「出て行け」と言われていた通り、荷物を持ってさっさと引っ越しました。 父はまさか本当に出ていくとは思っていなかったので（この辺が子供に見え見え）、かなり焦っていましたが、どうでもいいことです。 以来会っていませんし、会いたくありません。 家を出て知った、世界が平和で静かなものだ、という実感のある自分自身の生活を守りたいので。 トピ主さんが諦めがつくまでは、話し合いを試みてもいいと思います。 縁を切りたい、と思った時には切ってもいいと思います。法的には切れませんが、関わりは絶てますから。

わたしも、子供時代から母の言葉の暴力や、人前で恥ずかしいことを言われたり、母が言った人の悪口を私が言ったなどと言われたり、傷つきながら育ちました。暴力を受けながら育った人や、もっとひどい扱いを受けた人とは比べられないかもしれないけれど、傷は深く、大人になってから人間関係がうまく築けないことにつながっているような気がします。（結果）未だに私を傷つける発言等々が多いので、結局縁を切りました。今までいいこぶりっこだった私は親に反論したことがなかったのです。いえ、私なりにしてきたのですが、親を傷つけてはいけないとおもうあまり、心の底から訴えていなかったものですから、いよいよもってどうにもならなくなり、「くそばばあ」にはじまり、とても汚い言葉でののしりました。理解はもちろんされず、そのあと肉親の死を知らされないというひどい仕打ちにもあい、やっぱりその程度の人間なのだと改めて嫌悪感をいだきました。でも、私はこれでよかったと思っています。でなければ、私の残りの人生は不幸なものになっていたでしょう。今は困難なことにも立ち向かえる自信ができました。

トピ主さん、こんにちは。 カウンセリングを受けたり、沢山の本を読んでいらっしゃるようなので、ご存知かもしれませんが・・・。 スーザン・フォワードの「毒になる親」という本はもうお読みになりましたか？ まだお読みでなかったら、是非読んでみてください。きっと新しい光がさすことと思います。 応援しています。

皆さんから頂いたご意見を読ませてもらいました。 ありがとうございます。 なんというか、この世にたった一人ずつの父・母よりも、顔も知らない方からかけてもらえる言葉のほうがずっと心に沁みます。 この間、父とまた話す機会がありました。 私は父に許してほしい一心で、自分が悪かった、私を殴ったりしたのはお父さんの愛情だったんだよねと言ってしまいました。 父は笑ってあたりまえじゃないか、と言いました。 そのときは、父に許してもらえてよかったととても幸せな気持ちになったのです。 でも、後から考えてやっぱりおかしい、私は両親に気に入られたいあまりに自分の苦しい気持ちや本音を無理矢理閉じ込めてしまうということに改めて気づかされました。 「毒になる親」は私も読み、両親にも読んでもらったのですが、本に書いてあったように、両親が自分の非を認めて反省するということはありませんでした。

会わないで済む、ということが許される状況なら非常にうらやましいです。 私の母はあなたやここに書き込まれた方のご両親と同じようなことをしますが 私が消えることは許しません。 絶縁だ！と言ってもらえるならどれだけ気が楽でしょう。 もし私が消えたら母はどんな手を使っても探し出すと思います。 仕事をかえて家も引っ越すなど考えましたが 親であればどんな理由があっても戸籍を見ることができます。 国内に居住して生活する限り親から逃れることはできません。 離れることができるなら、なぜそれをしないのか あなたは自由になれます。

離れた方がいいでしょう。 カウンセリングを受けるのはトピ主さんだけでも、十分ですよ。 お父さんたちを変えることはできません。 その際に家を出ましょう。 その方が精神的支配から早く独立できると思います。 私もずいぶん長い間親に支配されてきました。 理不尽なことで殴られたり怒鳴られたり・・・ 「自分が苦しんでいる」と気づいてからは、父親を殴り、罵倒し、ひざまずかせて反省させて殺してやりたい衝動にずっと駆られていました。 「世間体が悪い」と母親に反対されたカウンセリングに黙って通い（私の中では大反逆でした）、 一人暮らしを始め、 ストレスの元凶に暴露されずに自分の気持ちが整理できるようになって、ずいぶん落ち着きました。 本当に家族として話せるようになったのは、結婚してからです。 30年たって、やっと家族だと思えました。 親に相談せず、全部行動に移してから報告だけする方がいいと思います。 そういう親は、自分のテリトリーから出ると分かると執拗に引き留めようとします。 あなたの人生はあなたにしか変えられない。頑張って。