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彼の両親が再婚に反対

レス75
（トピ主 0 ）
🙂
りんりん
恋愛
長文失礼します。 彼とはお互い40代で交際歴３年です。私は離婚しており成人した子供がひとり、彼は死別で二人の息子と両親と同居しています。 彼の子供たちとも交流を深め、交際2年が過ぎた頃プロポーズされました。が、彼の両親が再婚に反対しており一年以上話が進みません。反対の理由は彼の子供が思春期でもあり今の生活を変えてほしくないと。子供たちは賛成してくれていると彼が伝えても聞く耳もたずで、頑なに子供が巣立つまで(最低でも5年)は手放さないと。彼は子供たちも望んでいるし早く一緒になりたい、その気持ちは変わらないと言ってくれますが、両親と険悪な空気になるのが嫌なようでこの数ヶ月特に話し合いはしていないようです。 両親の気持ちをむげにできない彼の気持ちは理解できますが、説得に動こうとしないところ、こちらから聞かないと進捗状況も報告してくれないところに不満を感じてしまいます。ひとりで抱え込まないで一緒に考えようと伝えていますが…。 いっそ両親の気持ちを尊重したいから子供が巣立つまで待ってくれとでも言われれば私も納得するのですが、そんなことは考えてないと言われ私も期待していいのか(今は)諦めたがいいのか気持ちが定まりません。 元々私は転職を考えており、彼とは中距離恋愛なので結婚するならそのタイミングでと彼とも話していたので余計にモヤモヤしています(年齢的に転職が難しくなる)。 私はこれからどう動くべきか、客観的な意見をお願いします。

トピ内ID：b234e4d31dfbfdb5

#４０代
#就職・転職
#恋人
#恋愛

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そんな男をあてにしない

❤
ふじこちゃん
結局、男なんて自分の思いどおりにならないじゃないですか。 だったらご自身の仕事を第一に考えて、一番良い選択を優先して欲しいです。 ご自身が生きがいや満足する仕事内容を確立して生き生きと生活できているなら 新たな出会いを求めてもお相手が見つかりやすいと思うんです。 モヤモヤする男をあてにして自分の飛び立つチャンスを捨てたり翼を畳むのはナンセンスだと思います。 所詮彼女なんて血の繋がってない他人なんだから、代わりはいくらでもいる。 親や子どもが大事ってあっさり切られても仕方ないのよ？

トピ内ID：15bf8f5154ad3979

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必死ですね

🙂
ミキ
彼が言わないのなら自分から(お子さんがもう少し大きくなるまで待とう！)って言えばいいのではないですか？ 彼のご両親は、お嫁さんが亡くなったあと、お孫さんを育てるのに必死だったと思います。特にお母さまは、家の中で女性が1人で、洗濯やら家事にたいへんだったと思います。 またトピ主さんと違って(死別)は、再婚をすんなり応援できないところがあると思います。 彼のお子さんとも交流を深めといってますが、心の底からよそのおばさんと仲良くしたいとは思っていないと思います。 トピ主さんがなんとか結婚したいということはよくわかりました。

トピ内ID：6c9fdb01e3996c98

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大人らの

🙂
欲欲欲
肝心な事が書いてない。 トピ主は彼と結婚してその家に転がり込むの？ それとも両親とは別居、その場合子供達は両親の下に置いていくつもりなのか、彼トピ主子供達で住む予定ですか？ 私からしたら、いくら子供達も賛成していると息子が言おうと(子供達の本心なのかも疑問)、彼らが巣立つまで待てと言うのは死別後世話をしてきた祖父母としてはそうだろうな、と十分に理解し得る心情です。 成人しているとて子持ちの継母に任せるのは取り返しのつかないことになりかねない。と心配はしますって。 大体がこの2年順調に交際してきたわけでしょ？ どう動くかって、何でそんなに結婚をゴリ押ししようとするのか良くわかりません。 両親はきちんと"巣立つまで"結婚はやめて欲しいと期間を提示してる訳だし。 なぜそんなに結婚と言う形にこだわるのか、反対を押し切ってまで結婚を焦る理由は何ですか？

トピ内ID：faa1c3727b7378f0

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未来

🙂
花嫁
今回の事で彼の見えなかった部分見た事になる。 結婚にこだわり過ぎて居るようにしか見えないトピ主さん。 どうしても結婚したい！というならトピ主さんが主導権握って結婚すればよい。 まぁ、結婚してもなんとなく未来は見えますけど。 お相手のご両親はトピ主さんを気に入っていないはバレバレです。 トピ主さんもかんか強欲な感じがするのは私だけでしょうか？ お幸せに。

トピ内ID：18dc7bcc6a0d2e38

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別れる

🙂
待ちぼうけ
何で再婚したいの？ 何で恋人じゃだめなの？ もう、すでに子どももいて、新たに家庭を築く必要ってあるのだろうか？ 再婚したら、今後、遺産の問題とかでややこしくなるよ。 今すぐ再婚したいのはなぜ？ トピ主にはきっとメリットがあるんだろうけど、お相手にはないのでは？ 家事は母親がしてくれているのだろうし。 再婚したくないのは彼かもしれないよ。 本気なら説得する。 ご両親に紹介されたこともないんじゃない？ 子供たちにはどのくらいのペースであってるの？ 待ちぼうけで終わるんじゃない？ 子どもの気持ちを考えたら…。 子どもの本心はどうなんだろうね…。

トピ内ID：a5f3b53cc570a9d8

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彼はあまり前向きではない

🙂
ユリ
トピを読む限りでは、彼もどうしていいのかわからないのではないかと思います。 今の現状を変えなければいけないのって、かなり気力が必要ですよね。 自分だけの事だけではなく、子供の事、両親の事も考えて行動しなければいけない。 一旦は結婚に前向きになったけど、反対されちょっと気持ちが萎えてきたのだろうと思います。 結婚を諦めた訳ではないでしょうけど。 子供達は本当に結婚に賛成しているのでしょうか? 結婚した場合の生活をどう考えているのか具体的に書かれていませんが、子供達が転校しなければいけない事になるなら思春期の子供達が進んで賛成するとは思えませんが…。 両親だけではなく子供達もそれほど賛成ではないのでは? 彼も今の現状の方が思春期の子供達にとって良いと正直思っているのではないかと。 そんな事は考えていない…、 気持ちはそうだけど両親を説得するのはもう無理なのでしょう。 主さんの手前そう言っているだけだろうと思います。 主さんは転職を5年も待てないでしょうし、当てにならない事に自分の人生託せない。 ハッキリと転職する事を彼に伝えて、曖昧な言い方は困ると白黒つけてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：ec60c8adf195cf3e

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私なら

🙂
さこさこ
親を説得できない、というか、トピ主さんより親を取るという人とは結婚できないと思います。 他人の考えや気持ちをこちらの思い通りに変えることはできません。 今後もずっと、親の通りになるのを許して結婚するか、拒否して別れるか、の2択ですよ。

トピ内ID：add24ff6e6386bc6

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転職

🙂
と結婚と子供
転職と結婚と何の関係があるのか。 結婚しなくても転職すればいいし、 転職のタイミングに拘る意味が分かりません。 ご自分の転職を良いきっかけにしようとしてはいけませんよ。 そして結婚にも拘る意味が分かりません。 「彼の子供が思春期でもあり今の生活を変えてほしくないと。頑なに子供が巣立つまで(最低でも5年)は手放さないと。」 子供のことを考えるとそうでしょう。 ごもっともだと思います。 「彼は子供たちも望んでいるし早く一緒になりたい」 何を20代のようなことを言っているんだろう？ もうお互い40代、しかも彼の方は死別でしょ？ 子供も思春期・受験もあるでしょうし。 自分たちの事ばかり考えてたら駄目ですよ。 自分たちの事ばかり優先してたら駄目ですよ。 責任感が無さすぎるなぁと思います。 「いっそ両親の気持ちを尊重したいから子供が巣立つまで待ってくれとでも言われれば私も納得する」 言われないといけないんですか？ 言われないと待てないんですか？ と言うか、“両親の気持ち”ではなく“子供のことを考えると”ですけど。 今すぐ結婚出来ないのを両親のせいにせずに、大人なんだからもう少し考えてみては？ 離婚・死別でお互い子供のいる40代、若い頃の恋愛とは違うんですよ？ 二人だけの問題ではないんですよ？ ちなみに私も40代です。 シングルマザーです。 子供2人中学高校です。 恋愛は恋愛で楽しんでいますが、子供が大学卒業するまでは親としての責任を優先します。 そもそも再婚願望皆無で今更他人と暮らすなんてめんどくさい。 なので、逆に主さんみたいな人をすごいなって思います。 私が、再婚したいと思える人に・そこまで好きになれる人に出会ってないだけなのかなぁ。 主さんはそこまで想える人とお付き合い出来てるのだから、幸せなんじゃない？ すぐに結婚出来なくても幸せですよ。

トピ内ID：ec644cadf198e561

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あなたみたいに身軽じゃない

🙂
自分の事ばかりですね
あなたは離婚で成人した子供がひとり。彼は死別で二人の息子と両親と同居。 反対の立場になって考えられませんか？あなたははっきり言って身軽ですよね。 彼の思春期の子供たちは本当に再婚を賛成してくれているのですか？ 再婚後は誰と誰が一緒に暮らすのですか？一体何を一緒に考えるのですか？

トピ内ID：2076053e3729dd54

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何故そんなに

🙂
既婚
再婚を焦ってるんですか？ 40代で子供も成人しているなら、今更子供が欲しい訳でもないだろうし。 彼の子供が巣立つまで、後5年なら、それまで再婚は待てないんですか？ 彼の子供だって父親に気を遣って再婚してもいいとは言っていたとしても、 子供達の本音としては、自分達が成人した後に、勝手に再婚でも何でもすればいい、と思ってる気がする。 主が彼の子供達の事を本気で考えているなら、まだ成人してなくて独り立ち出来ない年齢なら、環境を変えるのは子供達にとって酷だな、とか子供の立場に立って考えられそうなものなのに、主は自分中心なんですね。 今のままでお付き合いしていればいいと思うけど。 それとも主の本音は、今のシングル生活は金銭的にギリギリで苦しくて貧しいから、彼と再婚さえ出来れば、主の生活が潤って楽になるとか？ その状況でその歳で再婚を焦るなら、それくらいしか理由が思い付きませんが。 彼も実際、親を説得しようとしないのは、親の言い分に賛同してるからでしょ。 主のお子さんは成人してるからまだいいかもしれないけど、成人してない彼のお子さん達の本音の所をもう少し想像出来る人にならないと、 今再婚しても、彼の子供達と上手くいかなくなり、彼ともまた離婚するかもしれないよ。 それに、彼や彼の実家に財産がある場合、入籍すると相続の問題が出てきますね。 彼が誰かと入籍したとして、彼が先に亡くなれば、彼の財産と親から彼が受け継いだ財産の全てが彼の子供達に全部渡るはずが、 再婚すれば、配偶者に半分、残りの半分を子供達で等分する事になるから、彼の子供達が受け取るべき財産が半分減っちゃいますので。 彼や彼の実家に財産があるなら、彼の両親は主との再婚は断固として反対するでしょうね。

トピ内ID：1c14ba554dd89869

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思春期のお子さんがいる時点で．．．

🙂
Sheen
彼がトピ主さんと早く結婚したい理由は何ですか? 再婚で40代で急ぐ理由があるのでしょうか? トピ主さんは思春期のお子さんがいる家庭環境で今、結婚したい理由は？ 話し合うしか方法もないし、話し合えない相手なら結婚はどう感じますか? まあ、再婚する時点ですんなりと結婚がうまく行かないのは想定内です。 どう動くべきかって、トピ主さんの都合よく転職と結婚を同時に進めようとするから、うまく行かないのだと思います。 優先順位をつけるなどしないといけないのだと思います。 20代の結婚とは違いますから。

トピ内ID：7e18a8c0826b519c

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急ぐ必要もないと思うけど。

🙂
うぐいす
お互いに40代なら、結婚したとして二人の間にお子さんは考えていないでしょうから、急ぐ必要はないのではありませんか。 また、彼のご両親の言われることも一理あると思いますよ。 いくら子ども達は賛成してくれている、交流もしているといっても、たまに会って出かけたり食事をしたりするのと、一緒に暮らすのって全く違うことですよね。 生活や環境が変わることで、彼の子ども達にもどんな変化があるか分かりませんし、そういったことがその先の進路等にも影響することもありますよね。 そういった部分を彼のご両親は案じているのだと思いますし、また、奥さまと死別してどの程度か分かりませんが、ご両親にしてみたら懸命に孫二人を育てて来て、やっとそろそろ手が掛からなくなって来た時に、トピ主さんにさらわれるような気持ちにもなるのではありませんか。 両親の気持ちを尊重したいから子供が巣立つまで待ってくれとでも言われれば私も納得する…というのであれば、それをトピ主さんから言ってもいいのではありませんか。 彼がご両親の気持ちを無碍にしたくないというのも分かっているのですし、よくよく考えたら結婚を急がなければならない理由もないはずですよ。 結婚するタイミングで転職を考えていたなら、転職をして彼の家の近くに住めばいいことだと思いますしね。 無理に彼を動かそうとしたところで、おそらくご両親が反対しているのに結婚を急ぐ理由は、トピ主さんが急かしているとかそう思われてしまうと思いますし、それがわだかまりのようなことになれば、結婚したとしても彼のご両親とは上手く行かないと思いますよ。

トピ内ID：7b101d5ffc339a75

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しょうがない

🙂
サプライズ
お相手のご両親は、あなたと一緒に住みたく無い訳ですよ。 今のお孫さんと息子さんと一緒だけの生活がしたいんでしょうね。 貴女は邪魔者、彼がそれでも貴女と一緒になりたいという気持ちがあれば説得出来るはずですが。 ＞元々私は転職を考えており、彼とは中距離恋愛 彼が煮えきらないのなら、ご自身で次のステップ考える時ではないでしょうか。 このまま結婚したら、お相手のご両親の介護もそう遠くありません。

トピ内ID：d25355dba68ede45

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結婚の必要性

🙂
過ぎゆく風
トピ主はなぜ結婚を焦っているのか。 私が結婚したいなら、楽しい生活の伴侶が欲しいためですね。それでも、相手が家族に止められてしたくないなら、しなくてもいい。 「世間体」や「収入の安定」だとすると恥ずかしいので、我欲を抑えてね。 特に、自分の転職にタイミングを合わせて結婚しようなんて、１回言って、打てば響くように賛成してくるのでなければ、忘れなさい。 相手は死別でしょう？　トピ主さんのような離婚とは違うと思う。 どのみち、彼と彼の両親に入ろうとするのは悪手です。男の人は女性より穏便にことを運ぶので、のらりくらりかわすだけ。 「一人で抱え込まないで」なんて優しそうに言っても、あなたは今、親公認の論敵。そりゃベッドでは男は「本当は早く一緒になりたいよ」と言いますよ。ただ、それで言質を取った気になると失敗する。 北風じゃなくて太陽になって。黙って受け入れて、彼に、自分がいなければ生活が楽しくもないし便利でもない、ほんとにこの人を妻にしたい、と思ってもらえるよう努力する。 そもそも自我を捨てて成り行きに任せた時、熟柿が落ちるように結婚の機が訪れることが多い。 それでも彼が結婚したくないなら（５年後だって親の言うことを理由に、結婚を渋る可能性はあります）、トピ主さんの力不足、または二人の相性不足。運命に逆らうことはできないよ。

トピ内ID：bcccf0f192d45908

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あなたからのが巣立つまで待つよと言ってほしいのだと思います

😒
ぐぬぬ
あなたから巣立つまで待ちますとの言質を取りたいのだと思います。親と仲違いしてまで結婚したくはないのだと思います。 新たな子を望むわけでもないのだから子が巣立ってからでもいいのではないですか？ 彼を追い込めばお別れすることになるかもしれない危険を冒す必要あります？

トピ内ID：af5bd27c76826aaa

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そんなに焦ること？

🙂
和泉のおかん
あなたはあなたで転職して、引っ越しても一人暮らし継続して自分で経済回せる様に維持すればいいのでは？ その再婚は何目的？ 彼の稼ぎを当てにしての、家賃光熱費からの緩和あるいは解放されたいから？ 自分は子育て終えたのに、血の繋がらない他人の子を2人も今から育て上げるつもり？ あなただけ他人なのに？ 思春期の男子2人も？ びっくり。 よく再婚する気になるね。 自信あるんだ？ 私ならごめんだわ。 思春期の男子、難しいよ。 あなたを母とは思わないよ。 彼かて、親を不機嫌にさせてまで再婚意欲ないし。 あなただけ焦っている。 彼の親が不信感つのらせるのも当然だと思いますが。 再婚して子供達と同居して、あなたは毎朝その子供達の為にがっつり弁当作るのですか？ 私立の大学進学したら、あなたの稼ぎも学費に消えていく事になりますが、承知なの？ 色々先々困難がありそうだ。 よく考えて。 そんなに彼が好きなら、子が大学進学後に再婚でいいのでは。 彼の親御さんの方がまともな考えだと思いますが。 自分の都合で再婚を焦らせるのは違うと思うよ。

トピ内ID：1e1f7cb0d8b4a360

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ないものとして動く

🙂
幸せは歩いてこない
トピ主が自分の意思で動き出さないとなりません。 彼との話はなかったものとして彼なしの人生として 転職でも引っ越しでも何でも始めるのです。 それを見て彼が追っかけてこなかったらそれまでです。 彼が慌てて、親ではなくトピ主の希望を叶えようと するなら別です。 それに、トピ主が、彼と結婚できなくてもこのまま一緒にいたいと 言うなら別です。 彼の親だけでなく、彼自身も変化が怖いのです。 このままが楽ちんでいいのです。 でもこのままが続くなら私は離れるよ、というところを 言葉だけでなく行動で見せないと、今のぬるま湯の中では 彼も自分の真意に気づけません。 あなたを失ってもぬるま湯に居続けたいのか そこから出てもあなたと一緒になりたいのか 彼自身も気づくチャンスをあげるのがトピ主の役目だと 思います。 もし彼と今結婚したいなら、です。

トピ内ID：d11f5c273eeb03e4

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その家で同居？介護する気あるの？

🙂
クルーズ
今結婚した場合ですが、４人でアパートでも借りて暮らすつもりですか？ それとも、その家で皆で同居するんですか？ 同居だとしたら、彼の両親の介護する気ありますか？ 「再婚＝介護要員」だと思うのですが…。 でも、あなたは、結婚しても仕事は続ける気ですよね？ 彼は、家事なんて母親にお任せで、やった事無いんじゃありませんか？ 結婚したら、あなたが全部引き受けるのでしょうか？ それとも、同居なら、やっぱり彼の母親にお任せですか？ ちなみに、あなたのお住まいは賃貸ですか？ あなたのお子さんは、独身ですか？お子さんにとって、実家が無くなっても問題ありませんか？ だって、お正月だって、母親の再婚家庭にお邪魔できませんよね？呼ばれても、行くの嫌ですよね？ 再婚について、あなたのお子さんは賛成していますか？ また、彼の息子さん達が思春期とは、中学生や高校生でしょうか？ いい関係だとしても、時々会うだけだからであって、一緒に暮らすとなったら話は別だと思いますけど。 自分の子が成人して手が離れたのに、またこの子達の母親業を本当にやるつもりありますか？ 失礼ですが、お金に困っているのでしょうか？ ただ、お付き合いしてるだけじゃダメなんですか？ 彼の環境を考えると、楽しくお付き合いしてるだけの方がいいと思いますけど。 どうしても結論を急ぎたいなら、「〇月までに結婚しないなら、別れる」と、期限を決めたらどうですか？ 結婚したいなら、条件のいい違う相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：c783ebbe01fef5bc

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自分の人生をあるく

🙂
わーまま
人は裏切るけだ 仕事は裏切らないよ 転職しましょう 相続問題もあるし 子どものいる相手との再婚って 面倒なことばかりだから パートナーとして 楽しく付き合えるだけの 割り切った関係のほうがいいと思うが ご主人が高収入とか？ それでも、その収入はどこまであなたのところには来ないと思う 結婚って面倒じゃない? だいたいの夫は、家事は妻に丸投げだし 義両親からよく思われなきゃ嫁いびりされるし その状況ならもれなく 親との同居に介護もセットだよ 介護は実子? そんな理想論どこまで通じる？ あと、同居前提の結婚はまじでやめとけ 別居してところで、親の影響からはのがれられないよ この通り、夫が親に意見なんてしません ほとんどの夫はしません それこそ5年後くらいには 再プロポーズされても 結婚する気になれないと思う

トピ内ID：ffbfa76d25a1658c

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今の時点での再婚はむずかしいのでは？

🙂
taran
＞彼は死別で二人の息子と両親と同居しています。 彼と息子二人が、彼の両親と同居しているのなら、両親に反対されて いる以上、再婚はむずかしいのではないですか？ 再婚すると、トピ主は、彼の両親と同居することになりますね？ トピ主の子供さんは、自立して一人暮らしもできますが・・・。 だから、再婚するのなら、彼は、実家から出て、賃貸でも、ちゃんと 家を持つ必要があるのではないですか？ ということで、彼の方で話が進んでいないのなら、この再婚の話は、 没収ということになるのではないでしょうか？ トピ主は、彼の息子さん達の自立した５年後まで待つか？諦めるか？ 二者選択になるのでは？と思います。

トピ内ID：2d83f029a4ff4495

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義両親に賛成

🙂
はは
いくら口では父親の再婚を支持していても、継母と同居すれば思春期の息子にはきついと思います。 まして死別なら尚更。 あなたも一度結婚してるんだから、 そんな慌てなくても数年恋人関係でいいじゃないですか。 子が産みたいとか若いうちにウェディングドレス着たいとかじゃないんでしょ？ あなたが彼に子が巣立つまで待つといえば？ そうすれば彼も板挟みにならずに済むし、転職だ何だも気にせず行えますよ。

トピ内ID：2784284cf723cd85

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まずは、近居に引っ越し

🙂
あさぎ
奥さん亡き後、同居してくれて、今まで面倒をみてくれた両親を無碍にできないのは、理解できます。 　お二人共、良い年だし、子どもを望む年でもないと思います。転職を考えているなら、近居に引っ越しして、別居婚でも良いのでは？ 　多分、子ども(孫)は出汁で、自分たちの老後が心配なんだと思います。 　ご両親からしたら、子ども(彼)と孫の面倒をみて、子育てを終わったら自分たちの老後をみてくれると思ったら、結婚しますと言われたら、なんの為に2度目の子育て（孫育て）をしたのかと思われても仕方がないです。 　説得するとしたら、お子さんが賛成していることより、ご両親の老後を考えているを伝えることが大事だと思います。 　もし、介護を考えていなければ、お別れを考えても良いケースだと思います。 　　 　彼の両親も老後を考える年代に入っているのでは？自分たちの介護は息子がいるから大丈夫と思っていたら再婚して家を出ると言われたら、反対されても仕方がないかな？と思います。 　結婚したければ、子どものことではなく、義両親の介護をどう考えているかだと思います。 　同居して、これからは義両親の老後を看るくらいの甲斐性がないと難しいと思います。

トピ内ID：979033c090b2160a

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そりゃそうなのでは

🙂
おじさん
主さんたちは４０代ということは、親御さんはおそらく７０代、老いたってほどではないにせよ、老後どうするか考えるところでしょう。 結婚に反対というよりは、年頃の子供をどうするんだ、私達がいつまでも見ているわけにもいかないのよ、って感じじゃないでしょうか。 ＞両親の気持ちをむげにできない彼の気持ちは理解できますが、説得に動こうとしないところ、こちらから聞かないと進捗状況も報告してくれないところに不満を感じてしまいます。 説得って、なにを説得するんですか？ 若い時なら親の反対を振り切ってとかあるかもしれませんが、４０代子供いる人が、そんなことするわけないでしょう。 ＞元々私は転職を考えており、 正直、主さんの転職と同列に扱う話ではないと思いますよ。 主さん側にも、経済面など結婚を急ぐ理由はないのですし、４０代で子供さんも手を離れているなら婚活も難しくないでしょうし、のんびり彼氏さんの動向を待ったらどうですかね？ 転職は結婚関係なくしたらいいですし、彼氏さんを待てないなら、別れて別の男性を見つければいいだけだと思います。

トピ内ID：bcdcfc911d5cfede

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落ち着けと言いたい

041
るる
>両親の気持ちを尊重したいから子供が巣立つまで待ってと彼に言われれば納得 だったらどうして主様がそう言ってあげないの？ 『５年位待てるよ。ご両親の意見も尊重しようよ』と。 むしろ、主様が『進捗！ほら報告！』と鬼の形相でせっつくから彼も怖くて完全に板挟みなんじゃないですか？ あなたの度量の広いところを見せる絶好の機会だったのに……。 「早く何とかしてよ！」とキリキリして、逆に了見の狭さが露見してしまいましたね。 そして、自分の転職活動なんてこの再婚には関係ないと思いますよ。 したければすればいいし、再婚を言い訳にグズグズしていられるなら、元々それほどする必要もない転職だということです。 再婚を急かす理由にしたいだけのように感じます。 あとね、彼のお子さんが再婚を望んでいる訳がないと思います。 望んでないけど反対もしないよ、というスタンスなだけ。 ご両親はそういうお子さんの微妙な気持ちを知っているから『せめて5年後』と言っているのでは？ むやみやたらと反対しているわけではなく「５年」と具体的に示してくれているのだから決して無茶なご両親ではないと思います。

トピ内ID：8fe699762708cf22

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それぞれの覚悟を問う

🙂
モナ王
成人しているとはいえ、お子さんがいる身ですし、転職の関係もありますし、 このまま何の進展もない状態を続けるのではなく、早い段階で 関係に区切りを付けたほうがいいでしょう。 最終的には、彼に決断・覚悟を問うしかないと思います。 「ひとりで抱え込まないで一緒に考えよう」と言ってみたところで、 彼がご両親を説得するしか手立てはありません。 一定の期限を決めて、彼に両親への説得・理解を求めるか、 応じられない場合には別れる。 トピ主さんもそのくらい思い切った覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：9590c80f98c37773

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どうしても今すぐに再婚したいのか

041
厳しめですみませんが
私は、トピ主さんと同世代なだけで、離婚も死別もしていないので参考になるかわかりませんが… レスさせていただきます。 その歳で、お互いにもう結婚生活を経験している。 お互いに、それぞれの配偶者とのお子さんがいる。 彼側の両親が猛反対している。 おそらくですけど…… 死別した奥さん、とてもいいお嫁さんだったのではないでしょうか？ もちろん、思春期の息子さん２人のためもあるとは思いますが…… その肝心な息子さん２人は、トピ主さんにも懐いていて再婚に反対していない。 きっと、トピ主さんが気に食わない。 もしくは、トピ主さんじゃなくても、[息子の後妻]が気に入らないんじゃないかと思いました。 受け入れたくないんでしょうね。 昭和風に言うと「何処の馬の骨かわからない奴に」でしょうか。 最初は、トピ主さんに同情していましたが…… だんだん、“彼が両親の反対を押し切ってまでくれない感”や、自分の“転職のタイミングがあるのに”と… ご自分の事ばかりになっているので… 下手したら彼氏にまで嫌がられないかと心配になりました。 せっかく、彼はトピ主さんと多分再婚も見据えて真剣にお付き合いしてるのに、自分が再婚したいがばかりにいろいろ不満をぶつけたりしていると……そのうち愛想尽かされそう。 息子さん達もどうなるかわからないですし。 ５年も待てないんですか？ 『５年待ってくれ』ってちゃんと言ってもらえたらおとなしく待てるんでしょうか。 １度、結婚に失敗してるのに随分と再婚したがるんだなという印象でした。

トピ内ID：c5e51e3f6352bd6a

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自分の幸せは自分軸で考える

🙂
かかし
貴女にとって、一番大切なことって何ですか？ まず、転職を考えてるなら彼の事とは関係なく転職をする。彼と一緒になったら そこでの転職を考えてるようですが、そんな他人軸の考え方貴女にはそんな余裕は ないはずです。４０代ならよほどのスキル経験がなければ、転職は難しいです。 正職であるならなおさら。 それと、彼親の反対ですが、彼が説得にあたってくれないと不満のようですが、 それを貴女が彼に望むことが、そもそも間違っています。相手がこうしてくれたら 自分は幸せになるという考え方では、一生幸せになりません。 言ってもやってくれないというのは、もうすでに彼の中では、答えが出ています。 親と衝突しても同意は得られないと長年の親子関係から彼は思っているのでしょう。 かと言って、待っててくれというのも彼にとっては違うのでしょう。貴女は貴女の 生き方を自分で考えてその延長上に彼をどうしたいか、新しい就職先が遠く遠距離に なったとしても、彼との関係をお互い望むなら、どんなことがあっても続くでしょうし 遠距離でダメになったのなら、それまでの関係でしょう。 もう、４０歳台、出産ということを考えなくて良い年齢なんだから、（もし、考えていたら、ごめんなさい。）彼主体の考え方ではなくて、自分は今どうしたいか？を 考えてください。 自分主体に生きると後悔しません。

トピ内ID：5a88668ee40c1735

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どうするか？

041
くま2
諦めるしかないと思うんだけど？ 彼のご両親はとにかくトピ主さんとの結婚が嫌なんだと思うよ。 嫌だから、彼のお子さんたちを理由にして反対をしている。 そして彼がこの反対の意向を告げてきたことに大きな意味があり、 要するに彼もトピ主さんとの結婚はないと考えているのかもしれない。 親の反対の意向を伝えてくるのは親の反対というスタンスに彼が同意をしたから。 結婚って何も両方の親の賛成の元に進むのではなく、多くの場合反対意見ってあるんだよ。 でも例えば自分の親が反対をしても、その反対意見に対峙して少なくとも容認程度は勝ち取っている。 その間にお相手に自分の親が反対しているなどということは伝えずに、見えない様に反対派と戦って容認以上を勝ち取って結婚に進む。 当然お相手は結婚相手の親が自分との結婚に反対であったことなど知りもしない。 反対意見があることが漏れたなら、確実に自分の親と確執が生まれることは誰だって想像できるので、反対派の親とはお相手に見えない様に戦うということ。 逆に、それを伝えてきたということは、反対意見があると伝えることで撤退の可能性を示唆していると考えていい。 当然伝えていくので戦う気はなく、自分は結婚をするつもりだけど親が反対をしているという都合が良い状況でお付き合いのメリットだけ享受するやりかた。 まあ、それでお相手が撤退してくれたらそれは御の字というか仕方がないという風に決着するんじゃないかな？ もちろんお別れを示唆したらお別れを拒むくらいのことはしてくれるとは思うけど。 この状況は都合は良いので都合の良い女性とのして求められるとは思うので。 この彼もそんな程度の気持ちしかないんだと思うよ。 というか最初からの程度だったんじゃないかな？

トピ内ID：e7a1555530006592

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望んではないでしょ

🙂
赤りんご
ほんとに子供たちが再婚を望んでると思ってますか？ 親に気を遣って賛成はしても、望んではないと思いますけどね。 あなたも親ならもっと子供たちの気持ちに寄り添ってあげてください。 ここはあなたからプロポーズを白紙に戻してあげた方が賢明だと思います。 転職は結婚とは別に自分の人生として考えた方がいいです。身軽なうちの方が転職しやすくないですか？

トピ内ID：b1eab8d226baf91a

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そりゃあまあ、

🙂
Hee
結婚は2人の意思とは言え、 多分彼氏さん、子育てでご両親に凄く助けてもらったんじゃないかな？ その両親と子供達への負い目があるから強く出れられないのだと思う。 まして反対理由が子供達の事だし、ある意味正論ですからね。 子供が賛成してくれているのは気を遣って本心とは裏腹な事を言っている可能性があります。 よしんば父親の再婚に賛成でも気持ちは複雑であることは否めません。 ご両親の反対云々より、彼がどう決断するか少し待ってみたらいかがですか？

トピ内ID：e866ed3831cf03c6

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