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旦那を尊敬できない

レス12
(トピ主 1
🐤
トピ主
夫婦
旦那 30代後半 年収900万 月の負担:旦那名義持家ローン 15万 嫁    30代前半 年収700万 月の負担:水道光熱費食費 10万 ※一律で旦那に納め、毎月の用途は不明です。 携帯代や娯楽費は各々の負担。子供はおらず、共同の貯金などはありません。 私は半年ほど前に転職しキャリアアップしました。転職した理由は残業が多く、給料が低いと感じていたこと。毎月納付する10万円が辛かったためです。 旦那は新卒から同じ会社で働き、管理職ではないのですがみなし残業制度で40時間程度の給料をもらっています。 最近の会話で私が「転職は大変だったけど、残業が減って仕事のやりがいもできて、雰囲気の良い職場で楽しく働けてるから転職して良かった」と言ったところ、旦那から「でも残業できないと給料は下がるから残業できた方がいいでしょ。俺は定時上がりして有休もガンガン使ってるけど、みなし残業制度はその方がお得だからね。」と言われました。私が「いやそういうことじゃなくて」というと「でも事実だよね?」と返され、あっけにとられて口をつぐんでしまいました。 私が転職すると切り出した時は、旦那は、「今の環境で周りに認められてるのに勿体ないよね?転職するリスクとる意味ある?やっていけるの?」と私の話も聞かず散々なじられました。 転職前まではこういうことを旦那に言われても「すごいね、良い会社に頑張って入ったからこそだね」とか答えられてたはずなんですが、この転職後の会話で、「この人は私の状況が良くなるのが気に入らなくて、マウントを取り続けたいんだな」と感じて、最近は尊敬できないと思ってしまっています。 相手を尊重した会話ができない人だと分かってからは、一緒に食事をするのもきついです。 上手くやっていくには下手に出て、相手を諦めるしかないんでしょうか。なんだか情けないです。

トピ内ID:b4b50747eaf5011d

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離婚

🙂
秋が短い
子供がいない、これからも子供がいない夫婦で今の感情なら離婚もしくは、自分の部屋を借りて別居して距離おけば解決しそう。 食事一緒が無理なら愛も情もないのでは? 家のローンは旦那だし、たいしてトピ主さん生活費負担していない。 じっさい転職しても年収は旦那のほうが上。 上から目線だけど社会的地位はトピ主さんの方が下だと思います。 思いやりがなくなって子供がいないなら夫婦2人の生活に意味ありますか?

トピ内ID:f7131435a90036a1

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転職前まではどうだったのですか?

🙂
わかめ
そもそも、最初から対等でない相手(夫)だったのはないですか? 先に書いておきますが、主さんの年齢で700万も稼ぐなんて素晴らしいと思います。 転職、大成功だったんですね。 主さんの前職の年収がわからないのですが、転職理由に「給料が低かった」とあるので、転職して上がったんですよね? だったら残業代がどうのこうのの話の時は「残業無しで給料が上がったんだから良いじゃん?」と言い返さなかったのですか? それとも、もう会話が面倒くさいなと思って止めたのでしょうか。 わからないけれど、主さんの夫はもともと主さんより自分が上で正しいと思っていて、おそらく主さん自身も下に置いていたのではないですか? それが急に、主さんの年収が上がったり、何より仕事が楽しそうで、自分と対等になりつつあるのが、どうにも落ち着かないのかも?と思いました。 正直、子どもいないのならさっさと離婚して、自由に生きた方が楽しいと思いますけど。 私はずっと専業主婦で扶養内パートですが、夫とは対等です。 ついでに社会人の息子と3人暮らしですが、3人が3人共に対等で尊重し、何よりも大事に生活しています。 少し深く、今後の自分の人生をどう生活していきたいのか考えてみては。 それでも夫と生きていくと主さん自身が決めたなら、夫上げに専念することだと思います。

トピ内ID:b63d8746ca617512

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わたしなら

溺愛される妻
私をチヤホヤしてくれて全て肯定してくれて なんでも一番に優先してくれて、私の稼いだお金なんて1円もあてにしない男じゃなきゃいや。 パートナーの状況が良くなるのが気に入らない そんな了見が狭い、女を見下す人とは一緒に生活できません 不愉快で煩わしい それなら適当にデートする男を数人はべらせて、浅く広くお付き合いして気楽に一人で生きていく方が余程楽しいと思う

トピ内ID:eed3b68166e5134b

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一度ブチギレておいたほうが良いです

🙂
むむ
主さんは30前半で700万、 旦那さんは30後半で900万、 日本の年齢別性別別年収分布を鑑みても、完全に旦那さんより主さんのほうがレア人材で、残業無しのホワイト企業に転職できた賢い人材なのは明らかです。 おそらく旦那さんは、実はあなたの方が自分より遥かにデキルことが内心分かって、それで嫉妬してるんでしょう。 しかも、みなし残業代っていきなり消えますから、旦那さん側が今後の昇進も簡単ではない企業であれば、旦那さんは不安定な立ち位置。主さんが旦那さんを超える日も近いわけで、旦那さんとしてはプライドが崖っぷちです。旦那さんも主さんの優秀さに内心驚いていて焦ってるんでしょうね笑。 人間のできた男なら、妻が凄いことに嫉妬なんかせず、「俺の妻すごい!」ってむしろ喜んでくれますが、今の旦那さんにはそんな余裕がないんです。 だって生活費を15万と10万でちゃんと差を設けてる。つまり、男が養うんだってプライドをお待ちの方なんですもん。「俺が養うんだ」って今の時代に思ってることは、なかなか古き日本男子ですね。頼りになるじゃないですか。今はちょっと妻の凄さにびっくりしているだけでは?少しの間プライドを傷つけないようにしてあげて欲しいです笑。 だって女性は、今後妊娠出産とかあれば、産後の色々で人によっては仕事にすぐ復帰できないとか何があるかわかりませんし、体力的には女性は男性には敵わないです。やはり長い人生どこかで経済的に旦那さんに頼ることもあり得ますから、「私凄いね!頑張るわ⭐︎⭐︎」と愛嬌をもって自画自賛しつつ、和やかに現在の旦那さんの焦りをスルーしてあげて下さい。 少し時間を置いても、ずっと嫉妬してるような小さい男なら、その時は「あなたが何か困った時のためにも、私がしっかりしてるのは良い事なんだから嫉妬すんな!」ってブチギレたら良いと思います。

トピ内ID:0f0831f61a385c14

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ああ いるそういう人

🐤
いんこ
この前大学教授の成田さんが 夫婦でうまくやろうとしたら相手よりちょっと不幸になれって言ってました。 それは相手にもよるとは思います。実際私は私より不幸な人と一緒にいたいと思いませんし 相手にいい事が起きたら自分のこと以上に嬉しいですから。 不幸な「フリ」をして生活するのもバカみたいですし、自分が大事に思うことに共感ゼロでしたら夫婦でいるのはむずかしいでしょうね。たぶんお互いに嫌い合うようになると思います。

トピ内ID:028a7b3b205daff8

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支配

🙂
人間である以上、大概の人が自己の感情に支配されている。 尊敬できないと嘆く根本が、自分自身の感情に支配されていることを注視。要は、『マウントをとり続けたいんだな』と感じた自分が蒔いた種に自分で失望し情けなくなっているように見えます。 感じるのは勝手ですが、それで失望するくらいなら夫の言葉の真意を伺えばすむ。仮に、解釈が全く異なっているなら取り越し苦労だろうし、全く同じならそれはそれ。 自分自身が感情に支配されている現状を踏まえ、相手がどんな感情を保とうがそもそも相手の感情を自分の思い通りに支配するのは不可能。 縁があり婚姻したことで相手に期待する気持ちはわかりますが、それが万事尊敬に値しなくとも人間なのだから仕方がないのでは。仮に解脱したとて、人間の本能はそうそう変わらない。自分だってそうなのだから。

トピ内ID:204a1777b3caa05a

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えーと

041
れれれ
最初の会話部分、主様の方が要らぬケンカを吹っかけていると思います。 だって、転職前からあまりいい顔をしていない人に向かって『あー転職して良かったァ』なんて言ったところで、それは良かったネ!なんて褒めてくれるわけない。 そんなことをいちいち話題にするなんて、自分からわざわざ嫌な気持ちになりに行っているようなもの。 その夫とは、仕事の話は出来ないのよ。 ストレスの少ない生活を送りたいなら、話題を選んだ方が賢いと思います。

トピ内ID:28bdc76b020c67f7

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お互い様でしょう

🙂
なまたまご
トピ主さんの転職前の収入がわかりませんが、そもそも「月10万の家計負担がつらい」という方が情けないです。 転職して年収700万になったなら、家計負担も収入割合に応じて15万×700/900=約11.5万に増やしてはどうでしょうか。 DINKsの状態で、家計負担を軽減してもらったまま「残業が減って転職成功」と配偶者が言っていたら、「家計はこっちに負担かけたまま?」という考えにはなります。 >※一律で旦那に納め、毎月の用途は不明です 水道光熱費の平均額は2万円、大人2人の食費の平均額は2024年で7.0万円ですから、取られすぎているわけではなさそうです。 あくまでDINKsの話ですが、収入が少なく家計負担も少ない方が、「負担額がつらい」「旦那に納める」では、尊重する気も失せてしまいます。 700万の収入は立派というレスもつくかもしれませんが、それは相応の家計負担をしてこその話ですよ。

トピ内ID:58dbe117a1bad049

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尊敬する必要はない

🙂
枝豆
尊敬する必要はありません。ただ、出産予定がないなら、収入も月の負担額も、本来は対等でいいと思います。 >毎月納付する10万円が辛かったためです。 こんなこと考えている相手を尊重するのは難しいです。「雰囲気の良い職場で楽しく働けて(月の負担はパートナーに甘えたままで)よかった」と言われたも同然ですから。 離婚してもいいんじゃないでしょうか。月の負担が10万ではとても済まないでしょうけれど。

トピ内ID:58dbe117a1bad049

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コメントありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。コメントいただいた皆さまありがとうございます。私が喧嘩ふっかけてるという意見もあれば、離婚という意見もあり、色々な視点があって大変参考になります。 私と旦那はお互いに子供を望んでいませんので、私は旦那と支え合い励まし合っていく関係性を築きたいと思っていたので、今回のことをきっかけに見下されていると感じて嫌になったのだと思います。(振り返ると仕事の話の時は「俺は特に仕事で実績あげてないけど、ここ数年の賃上げの流れで5万基本給があがった」「ボーナスは100万超える」という話が多かったです。) 旦那の私に対する姿勢は変わらない気がしますので、仕事の話をせず、私は新しい会社で実力をつけて成果を出して頑張ろうと思えました。 私たちには子供もいませんし、私が夫婦として築きたい関係性とも違うなと思うことが今後も続くなら、生き方を考えようと思います。ただ決して離婚したいわけではないので「仕事の話をしない」「少し負けてた方が上手くいく」など、諦める部分も作りながらやっていきたいと思います。

トピ内ID:b4b50747eaf5011d

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転職に対する考え方の相違

🙂
とまと
トピ文読む限りではトピ主がご主人を尊敬できない部分が全く理解できませんでした。 要するにトピ主が不満なのは、今回の転職という選択をご主人が評価も理解もしてないことですよね? それは転職という行動に対する意識の違いです。 私もそうなのですが、一旦就いた職場をコロコロ変えることにどうしても違和感があるのですよ? トピ主のように転職するという人はキャリアアップという言葉をよく使います。 職場環境や給与、働く条件が良い所へ変わることが、アメリカナイズされて近年普通になってきました。 それとは別に古い日本の企業体系や職業意識に、その職場に骨を埋めるという考え方があって、それが年功序列制で一旦良い会社に就職できたら定年までそれなりに会社が飼ってくれる楽な状態だったわけです。 安定した生活を望むならば、敢えて冒険しない。 トピ主が結婚してなければ転職したか? ご主人という大黒柱があって、選べた転職ではなかったか? キャリアが切れると生涯年俸が減るのは年功序列制の考えでは常識です。 1から又給料のランクが戻るのです。 たまたまトピ主は満足してるけど、転職失敗する可能性もあったわけです。 夫婦は運命共同体、勝手に転職を選べるのは独身者の特権です。 まだご主人を下に見ますか? あなたの転職はご主人ありきだったのですよ?

トピ内ID:079edb738b38aabe

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頑張るしかない

🙂
ロクジュウカラ
いくら夫婦でも、パートナーの仕事の中身ややり甲斐なんてなかなか理解できないものですよ。だから勢い金額の比較になってしまう。ここは夫に期待せず、あなたは自分の仕事に邁進して成果を上げるしかないのではないでしょうか。 蛇足ですが、子供を作る考えがない夫婦は所詮は共有するものがないということを忘れてはなりません。

トピ内ID:95013919983f9bc4

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