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嫁姑問題

レス18
（トピ主 0 ）
😣
男まさり
ひと
嫁から孫に対しての差別的な事があって、いやだと言われました。 二人目を産む時に陣痛きた？って何気なく聞いたのですが、(息子は忙しく上の子の面倒を見てあげたりした方がいいのかと気遣ったつもりでした)それがストレスで促進剤をうって、大変だったと言われました。 上の子が幼稚園に行くようになり、下の子と遊べるわぁと思っていたのですが、実の母が退職したから、これからは手伝いに行くと言っていたので遠慮しました。私が行くと気を使って大変だろうからと気遣ったつもりでした。 ゴールデンウィークの日に急に動物園に行こうと誘われたのですが断りました。息子が一人で子供達の面倒を見てるなら大変だろうから、行ってあげようと思いましたが、下のこだけだったし、ウチからも少し遠い所だったので、深い意味もなく、約束してた訳でもなかったので、断ったのが、お嫁さんからしたら、とても嫌だったみたいです。 で、最終的には差別してるから、孫には会わせたくないと言われ、一切関わらないで欲しいと言われました。 実の親だったら気にならない言葉でも姑が言うとだめなんですかね？？

トピ内ID：3972db6a47f891b8

#３０代
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#娘・息子
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差別的とは思わないけど

🙂
立花
いったい何が 差別的な事なのでしょうか。 ｢陣痛きた？｣良かれと思った言葉でしょうが、お嫁さんにしてみれば余計なお世話かもしれませんが、それが原因で陣痛促進剤って、こじつけみたいに思う。 実母さんが産後の手伝い等に来ると聞けば遠慮しますよ。 動物園、断ったら駄目なんでしょうかね？ 全てお嫁さんに従わないと差別なんでしょうかね？ お嫁さんが会わせないというのなら、会わなくても良いです。 息子さんとも会わない方が良いですね。 実母さんなら気にならない言葉でも姑が言うとだめな人もいます。

トピ内ID：0231705c3c9e6f5f

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実子経由

🙂
暇蝦
差別的な扱いが有ったのか分かりませんが、まずかった点は有ると思います。それは実子経由しなかった事です。 義家族との直接連絡はそれなりに気を遣うし、今回の様に意図した事が正しく伝わらない事も多々あります。 だからトピ主さんは息子に連絡して息子経由で息子妻とやり取りをすればよかったのです。 反対に、現在息子さんがトピ主さんと妻さんの間でクッションの役割を果たしていない事になりますね。まず非難されるべきは息子さんだと思います。そして今後の息子家族とトピ主さんの関係を改善する為のキーパーソンも息子さんです、しっかり働かせましょう。

トピ内ID：26c65876fdee7dd4

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言いがかりレベル

🙂
怖
私は息子の奥さんと交流はしていません。孫もいないし、丁度いいと思っています。 好き嫌いの感想を持つまでもなく、知らない女性です。道ですれ違っても、わからない。 両家の顔合わせも、事情があって、夫だけ参加。式も披露宴もしていないので、今後のお付き合いもありません。 息子の奥さんの電話番号も知らないし、もちろんラインもやっていません。新居の住所は知ってるけど、行ったこともありません。 話しかけない方がいいです。何気ない姑の一言で絶縁ですから。ジャッジするのは、いつも子どもの方です。 遠慮すれば、冷たい。付き合いがあれば、こう言われた、ああ言われた。動物園は断って正解です。 過呼吸になったり、パニックになったり、心療内科に通ったり。 嫌気がさすのはこちらも同じなんです。 孫差別って、何？被害妄想が陣痛のことといい、酷すぎます。精神をすでに病んでいるのかもしれません。 精神科に入院歴のある人が、近い所に住んでいたのですが、言いがかりで、周りに迷惑かけていました。 その人、旦那さん側の親族をターゲットにして、謝れって大騒ぎしていました。みんな怖くて黙っていたけど、最後は離婚していました。 絡まれないうちに付き合いをやめた方がいいです。

トピ内ID：c472b193e69faeec

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元々じゃない？

🙂
ぽよん
最初はうまくいってたんですか？ そうは思えないんですけどね。 あなたって、ずけずけと物を言うタイプじゃないですか？ ＞陣痛きた？って何気なく聞いた 普通、こんなこと聞くかな？ ＞息子は忙しく上の子の面倒を見てあげたりした方がいいのか だったら最初からそう言えばいいのに、なんで陣痛来た？っていうの？ ＞約束してた訳でもなかったので、断ったのが、お嫁さんからしたら、とても嫌だったみたい 孫に会わせる機会と思って誘ったのかもね。 でも断ってきたから、うちの子には会いたくないってこと？と思ったんでしょう。 嘘でも、今日はどうしても都合が悪いから、また今度ぜひ会わせてね！みたいな断り方だったら違ったかもね。 ＞実の親だったら気にならない言葉でも姑が言うとだめなんですかね？？ そりゃそうでしょ。 実の親じゃないんだから、もっと気を使わないとダメですよ。 息子とは血がつながっているけど、その妻は赤の他人なですから。 よそさまの娘さんです。 気を使わないとダメなんですよ。 とはいえ、そのよそさまの娘さんも失礼な人みたいですから、お互い様じゃないですか？ 関わらないでほしいと言われたのなら、そうればいいんですよ。

トピ内ID：84b143330e8d199c

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もっと言ってると思う

🙂
ね
息子さんとちゃんと話した方がいいですよ。 無意識のうちに差別的な発言、あったと思います。 あと、あなたの嫁じゃないです。 息子の奥さんですよね。 　 幼稚園のくだりも何を言ったのかが書いてなかったりしていますし 自分を守る言葉はしっかり書かれているのに言ってしまった文言がなくてわかりづらいです。

トピ内ID：fd8da8f16fb55ab9

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コミュニケーションが上手く取れてないとか？

🎶
何が何だか…。
私もどこがどう差別的なのか良く分かりませんが。 ただ思ったのはトピ主さんはしたこと、頼まれたこと云々「そう思ったのでそうしました」となっていて自分の考えや気持ちが息子さんの奥さんにきちんと伝えてない感じがしますね。 例え実の母子でもきちんと気持ち伝えないと関係性は上手く行かない感じもしますけれど。 ただ実の親子なら気にならない言葉でもとおっしゃっているので、息子さんの奥さんに気持ち伝えてはいるけれど、いずれにしても「おかしな伝わり」方になってしまったのでしょうかね？ そもそもお孫さんの事だけに関わるなという事なのか金輪際付き合い自体止めると言う意味なのかも分かりませんが。 実際何がどう差別的なのか良く分かりませんでしたが息子さんはなんとおっしゃっているのでしょう？ いずれにしろ差はあれど嫁姑相容れないって昔から言われている言葉があるようにお互い理解し合うのは難しいかもですね。

トピ内ID：91bc4d86b60fb461

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特に差別的とは思いませんが

🙂
namiko
片方だけの話では決めつけられないですが、差別的には感じません。 トピ主さんの話の内容では、お嫁様なのかな？と思えます。 子どもはお嫁さんの所有物じゃないので、会わせないという表現は自分勝手ですね。 息子さんは何と言ってるんですか？ お嫁さんに洗脳されているなら諦めるしかないですが、そうじゃないなら息子さんとは定期的に会いつつお孫さんと息子さんで遊びに来られるようになればいいですね。

トピ内ID：860cedffeb75aead

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思うままにしたい嫁かな？

041
朝から大雨
かなり自己中な嫁さんだと思う。 姑を元々好きな嫁はいないから、言われる言葉を勝手解釈して苛つく性格でしょうね。 貴女も言葉足らずだったかもしれないけど、実母が言うには何の反感も買わなさそうな言葉です。

トピ内ID：2e25e2918e8a22b2

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気の毒に

🙂
匿名希望
主さん、なんの落ち度もないですよ。 お嫁さんがトゲトゲし過ぎると言うか、最初から主さんのことが、お嫌いなんでしょうね。 遠ざける言い訳を探していたのかな。 だから、どうってことないのに、突っ込んで、主さんを悪者にしたみたい。 自分は被害者面して。 なんだか、姑息ですね。 （どうでもいいけれど、 こそくって、姑の字が入るのは気に喰わないわねえ） 小町では姑が悪く言われることが大半だけど、主さんの場合は、お嫁さん支持の人はいないのではないかなあ。 それほど、この場合は、ひどいお嫁さんだなあと思うわ。 何様なの？と。 自分の誘いを断ったらご立腹って・・・姑を何だと思ってるのかしら。 うちのお嫁さんもかなりはっきりモノを言うし、きついなーと思うことはたまにあるけれど、あながち、間違ってはいない。 そうね、それも確かに一理あるね、という事柄なので、私も夫も納得できますよ。 でも、主さんのところは、そんな雰囲気ではなさそうだし・・・この先、お付き合い、色々面倒ですね。 息子さんがどういうかたなのか分からないので、何とも言えないけれど。

トピ内ID：5e59070611fc037c

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難しいですね。

🙂
３人のママ
嫁の立場の者です。義実家とは色々訳あって疎遠中ですが、そんな私でさえ、主さんのお嫁さんは難しいなと感じました。 >>実の親だったら気にならない言葉でも姑が言うとだめなんですかね？？ ごめんなさい。これは確かにあります。 実親であれば、カチンときた内容に対し「何でそんなこと言うの？」と言い返して、母の言葉の真意をきくことが出来るので、誤解になりにくいです。 又、今まで長く接しているので、『今の言葉は腹立つけど、お母さんのことだから、深い意味はないんだろうな。』と悪い方にも取りにくいです。 あと1番思うのは、実親は、旦那でも子どもでもなく私を1番心配してくれ、それに沿った援助をしてくれます。 家庭の主婦になると、旦那や子どものことを1番に考え、自分は二の次になるのが当たり前なような雰囲気の中、実親だけが私を1番心配してくれます。これはとても嬉しいし、感謝しています。 なのでどうしても、義親と実親に対し受け取り方が違うのは、仕方がないと思います。 「陣痛きた？」と聞いただけで、陣痛促進剤を使用したり、動物園に下の子だけ連れて主さんと親交を深めようとしたり、お嫁さんは少々思い込みが強い方なのかなと感じました。 だからと言って、このまま放置していれば、思い込みをそのまま確定させてしまうので、せめて息子さんにだけは、上記の主さんの気持ちをお話になったら如何でしょう。 主さんの主張は、どれも『なるほど』と思うことばかりですよ。 それに息子さんから話を聞けば、違った解釈も見えるかもしれません。 それでも埒が開かないなら、ほとぼりが冷めるまで、そっとされておいた方が良さそうです。

トピ内ID：adf343839cd01429

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大変ですね

😡
ゆうこ
お嫁さんは、自分が起こした行動に他人が断るとすぐに機嫌が悪くなるんですね。自分の気持ちをストレートに相手に伝えることが苦手なんですね。お嫁さんの言う「差別」は何を意味してるか理解できません。ただ、姑を大事にしない嫁だという事ははっきり断言できます。一度あなたから、向こうのおかあさんにお嫁さんの実情を話したらどうでしょうか。このまま黙っていたって、何の解決にもなりませんよ。

トピ内ID：140a91f5958faf24

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悲しいですね

🙂
嫁
私は嫁の立場です。30代ですのでトピ主様のお嫁さんと年齢が近いかなと思います。 うーん。その三つの事から差別をしていると、なぜお嫁さんが思われたのか謎ですね。 ｢陣痛きた？｣と聞かれたのは１回だけですか？逐一聞かれていましたか？ 何度も何度も聞かれていたらお嫁さんが、プレッシャーがかかったというのもちょっとはわかるかなと思いました。一度だけしか聞いていないのでしたら、ただの八つ当たりな気がします。 二つ目のことに関しては、来て欲しかったのならお嫁さんから言えば良いだけだと思います。 三つ目のことに関しては、完全に被害者意識が強すぎます。急に誘われたから断っただけですよね。 これだけで差別的というのは意味がわからないです。孫に一切関わらないでってどうしてそうなったのでしょうか。 お嫁さん産後ノイローゼとかでしょうか…。

トピ内ID：a488d7318a339336

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大変…

🙂
匿名
付き合いづらいお嫁さんですね…。 面倒くさい人だから気にしなくて良いと思います。 この人も面倒くさいけど、息子さんも妻を諌められないんですか？ 動物園に絶対に行かないとダメなの？ 今どきのお嫁さんは、何か気に入らないことがあると「孫に会わせない」がここを見てる限りでは常套手段みたいですよ。 息子さんが一人で子供を連れて遊びに来てくれたら良いだけじゃないかな。息子さんの子供でもあるのに妻が自分１人の子のような態度をするのはおかしいです。 息子さんとちゃんと話しましょう。 それからトピだから言葉を端折ってるのかもしれませんが、あなたのお嫁さんへの伝え方は結論だけなので、もう少し言い訳がましく書いても良いと思います。 陣痛も「陣痛が来てたら子どもの世話しに行くからね」とか。 動物園については「体調が良くないから」とか「約束がある」とか。 でも「一切関わるな」と言われているのでお嫁さんには関わらず、息子だけに連絡したら良いですよ。

トピ内ID：00c668db16947b85

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差別ということは

🙂
クリームパン
他の孫と差別と思われる事を何かしてしまっているのですか？ 例えば、他の孫とは出掛けるのに、このお嫁さんとは断ったということ？ 差別の根拠が分からないので、もうちょっと説明して下さい。

トピ内ID：f27a58a6e8c27634

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去るもの追わない

🙂
はる
トピの内容見る限りでは、めんどくさそうな嫁さんという印象。 遅かれ早かれ、疎遠にされる運命だったのかなと。 嫁姑に関わらず、人付き合いする上で、人と会う約束するのに、誘われる側に、選択権や拒否権与えない人は要注意人物の事が多い。 お伺い立てて、相手が乗り気じゃない、断られたら身を引く。「また今度ね」で相手の都合を受け入れる。 危篤や葬儀でもない限りは、最優先すべき事でもない。 選択肢を与えない、断ったらキレるような相手は、問題があるから深入りしない方がいい。 我慢の上相手の顔色伺いながらなら、付き合えるだろうけど、そこまでして付き合っても相手を助長させるだけ。 出産祝いの額を上の子下の子で差をつけたとかなら差別だろうけど、急な子守を断っただけで差別と言われちゃ、 疎遠にする口実を程よく探してたのかなと思う。 一応息子には、急な話で、体調悪くて断っただけ、嫁さんが気を悪くしてるみたいだから、こちらからは無理強いは何もしないようにする　とだけ伝えて放置する。　最低限、冠婚葬祭と入学祝いだけは郵送で息子宛に贈る。 (一般的な最低額のみ) (変な言いがかりつけられたら困るので、金銭面は兄弟均等にしておく) クリスマス　誕生日はやめる。 関わり合いたくないようだし、家族単位でやればいいことだし、 お年玉は訪問があれば、渡す。 訪問なければ渡さない。 (息子一人で訪問あれば、息子に託す) こういうのって、絶縁されたら困る方が、最終的に擦り寄ってくる。 嫁さんがトピ主を都合のいいベビーシッターで利用したいとか、ねだりたい場合は、数年ほっとけば嫁の方から擦り寄ってくるでしょう。 嫁さんが姑に対して敵対心持ってるだけなら、マシだろうけど 姑以外にも対人トラブル起こす人なら、そのうちボロが出て、息子も嫁の違和感に気がつく。

トピ内ID：33cd5b86e3ec57dc

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病的な感じがします

😒
そんそん
嫁姑問題は、必ず自分の良いように話したり、書いたりすることはよくあると思いますが、被害者意識の強いのはお嫁さんに多い印象があります。そもそも血が繋がっていないので、実の親子ではないので仕方ないですが。冷静になれない人は、誰と結婚しても揉め事を起こします。

トピ内ID：02efd37f761a023a

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下の子のことどう思ってる？

🙂
かな
事実だけ抜き出すと、 促進剤はお医者さんの判断が主にあると思います。かなりお嫁さんがお産に苦しんでいたようですね。 上の子とは遊んでいたのに、下の子の時は遊ばなかったんですね。 息子と下の子が動物園に行くときも行かなかった。 私が予想するに、 お産の時に、陣痛を急がされたのが嫌だったと言われてしまったことで、 下の子に苦手意識を持たれていませんか？ でもそれは下の子自身が原因ではないから、貴方は口にも出せないし、文章の中でも気を遣って避けたという言い方をしているのではないかな、、、と思ってしまいました。 上の子とは遊んでいまし、いきなり誘われても出かけていたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e50dfa2be5b88dfb

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動物園に

🙂
電源ON
動物園に行かないのがなんで差別なのかさっぱり分からないですね。 足りない文脈があるのかな・・・

トピ内ID：0353c7a8d456efa7

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